Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Meine liebe Maus,
300 Tage ohne dich!!!
Das ist einfach nur zum
Es kommt mir vor, als sei es gestern gewesen,
als es dir plötzlich von jetzt auf gleich so schlecht ging.
Den Tag vorher haben wir noch über deine Entlassung gesprochen
und geplant, was wir alles zusammen unternehmen wollen,
wenn wir zu Hause sind und du dich erholt hast.
Am Abend vorher hat der Arzt gesagt, dass du das Schlimmste
hinter dir hast und es gut aussieht.
Aber dann wurde unser Leben ein einziger Trümmerhaufen.
Dann sollten wir uns plötzlich von dir verabschieden und wir
wussten überhaupt nicht, warum.
Wir wussten nicht, was in der kurzen Zeit passiert ist,
dass dein Körper nicht mehr konnte.
Nie, niemals werde ich den Moment vergessen, als der Arzt
das Beatmungsgerät ausgestellt hat und plötzlich dieser fiese Ton kam.
Da ist irgendwas in mir kaputt gegangen.
Dieser Moment verfolgt mich in allen wachen Momenten und in meinen Träumen.
Mel, ich vermisse dich ganz doll,
deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
habe lange nicht hier geschrieben,
aber in Gedanken schicke ich dir ellenlange Briefe,
jede gottverdammte Nacht, in der ich nicht schlafen kann,
also in jeder Nacht.
Das wird langsam oder auch schon länger zum Problem,
weil ich tagsüber dann immer so kaputt bin.
Aber ich hab noch kein Mittel dagegen gefunden.
Oder ich erzähle mit dir, hier in deinem Zimmer mit deinen Schweinchen.
Dein Zimmer ist noch genau so, als würdest du gleich durch die Tür kommen.
Könnten wir doch die Zeit zurück drehen und manches anders machen.
Hätte dir das geholfen? Ich weiß es nicht. Aber schlimmer hätte es ja nicht kommen können. Mel, du fehlst. Du fehlst so ganz furchtbar. Ich weiß überhaupt nicht, wie wir die letzten Monate hier überlebt haben - ohne dich.
Und wir müssen noch so lange - unvorstellbar lange. Das tut einfach nur weh, dieses Wissen, dass sich daran nie mehr was ändern wird.
Das versteht kein Mensch. Jeder denkt immer, das wird schon wieder und das Leben geht weiter. Tut es auch, irgendwie. Aber das ist alles nicht wirklich wichtig. Wichtig ist doch nur, dass wir jetzt alleine sind und ohne dich weiter leben müssen. Kann man vielleicht auch nur verstehen, wenn man das selbst erleben musste. Da ist wirklich keiner einer, der auch nur annährend nachvollziehen kann, wie wir uns fühlen. Ja, auch nach zehn Monaten noch fühlen, wahrscheinlich auch in zehn Jahren noch fühlen. Manchmal macht mich das traurig und manchmal auch schrecklich wütend.
Aber das scheint dazu zu gehören. Als wenn es so noch nicht reicht.
Mel, ich vermisse dich und hab dich ganz fest in meinem Herzen
deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus ,
morgen fahre ich mit Dad zu deinem heißgeliebten Berlin.
Das ist die Fahrt, die wir eigentlich als allererstes nach deiner Behandlung mit
dir zusammen machen wollten. Du wolltest Dad da so viel zeigen, weil er noch nie da war. Mein Gott, was hatten wir uns da alles für vorgenommen.
Jetzt müssen wir das alleine machen. Weiß gar nicht, ob das so eine gute Idee war. Wir werden sehen. Im Moment denke ich, dass das fürchterlich schwer wird. Aber wir werden das schaffen - wie so vieles in diesem grausamen Jahr.
Außerdem nehmen wir dich beide mit - in unseren Herzen - und du wirst uns bei jeder Exkursion begleiten, wie du auch hier jeden Tag und jede Nacht begleitest.
Du fehlst, bei dieser Fahrt und in jeder Minute unseres traurigen Lebens
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
wir waren in Berlin - ohne dich
Für Dad war ja alles völlig neu. Ich habe ganz oft gedacht,
"hier war ich mit Mel" oder "das wollte Mel unbedingt sehen".
Das war total zum Heulen. Hab Dad dann ganz viele Dinge gezeigt,
die wir uns zusammen angeguckt haben. Hat ihm auch alles ganz gut gefallen,
aber der Gedanke, dass du nicht bei uns bist, machte doch vieles sehr traurig.
Ich weiß echt nicht, wie das den Rest unseres Lebens so weiter gehen soll.
Wir haben viel darüber gesprochen, dass uns eigentlich nichts mehr
wirklich Spaß macht. Es ist schlimm, wenn man den ganzen Tag und auch nachts immer denkt, wie es hätte sein können. Ich habe ja mittlerweile kapiert,
dass es keine Antwort auf das "warum" gibt, aber akzeptieren werde ich das nie können.
Es ist jetzt fast ein Jahr vergangen, in dem ich dich nicht knuddeln konnte oder mit dir sprechen
oder mit dir streiten oder oder oder!
Mel, du fehlst so unendlich. Wie soll ich das aushalten?
In Liebe, deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
diese Tage im Oktober sind total schwer.
Du fehlst an jedem Tag, aber in diesem Monat besonders.
Es vergeht eigentlich keine Stunde, in der ich nicht an dich denke.
Ob Tag oder Nacht, an Schlaf ist nicht wirklich zu denken.
Immer, immer wieder kommen die Gedanken, wie es letztes Jahr
um die Zeit war. Gestern vor einem Jahr hat Wessi erstmals von der
Entlassung nach der Hochdosis gesprochen. Mensch, was haben wir
uns gefreut und zu dritt Pläne gemacht für die Zeit "danach" gemacht.
Heute vor einem Jahr bekamst du plötzlich Probleme mit der Atmung.
So extrem, dass Wessi die ganze Nacht mit mir an deinem Bett war.
Am nächsten Morgen wurde es dann besser und alle Untersuchungen bestätigten das auch. Die Ärzte waren total zuversichtlich, dass drei
Tage später alles wieder gut ist und das alles zum normalen Verlauf ist.
Haben wir natürlich geglaubt. Du warst die Einzige, die skeptisch war.
Weiß noch, wie ich dich beruhigt habe, weil ich vollstes Vertrauen in die
Ärzte hatte. Wer weiß, warum du so skeptisch warst? Warst du ja sonst
während der ganzen Behandlung nicht.
Mein Engel - das Schreiben fällt schwer - du fehlst so sehr!!!
Irgendwie ist letztes Jahr ein Teil von mir mit gestorben.
Das geht gar nicht - ein Leben ohne dich.
Wie soll das auch gehen, wenn das Wichtigste plötzlich nicht mehr da ist?
Das ist kein Zustand, an den man sich gewöhnen kann. Ich weiß überhaupt
nicht, wie ich die nächsten Wochen überstehen soll.
Ich vermisse dich so unendlich, dass es weh tut :w einen:
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen
mir wird schlecht, wenn ich an die Zeit vor einem Jahr
zurück denke. Eigentlich habe ich 24 Stunden an deinem
Bett gesessen und darauf geachtet, dass du ruhig atmest,
dich nicht anstrengst oder aufregst. An schlafen war gar
nicht zu denken, immer nur so ein Stündchen, wenn Dad
da war. Aber ich habe in diesen ganzen Tagen nicht einmal
daran gedacht, dass was schief gehen könnte. Ich war immer
davon überzeugt, dass du das alles schaffst, wie du alles
andere auch geschafft hast. So kurz vor dem Ziel konnte
doch nichts mehr schief gehen. Ich kanns auch heute noch
nicht begreifen oder ansatzweise verstehen, warum es so
gekommen ist. Was ist falsch gelaufen? Das kann uns keiner
sagen. Das ist alles so unfair. Ich würde alles, absolut alles
dafür geben, dich noch mal knuddeln zu können, mit dir zu reden
oder dir einfach nur zu zeigen, wie lieb wir dich haben.
Das Leben ist so sinnlos, wenn wir das alles nicht mehr können.
Ich kann nur hoffen, dass wir uns irgendwann wieder sehen.
Sonst könnten wir es hier direkt lassen.
In Gedanken immer bei dir, deine Mum

[Ute08]

Mein liebes Mäuschen,
vor einem Jahr haben wir noch zusammen Fernsehen geguckt.
Sonntag abend ging es dir was besser, so dass du mit mir einen
Krimi um acht gucken wolltest. Hab dann unsere Betten zusammen
geschoben, damit wir mehr Platz hatten und wir es uns gemütlich
machen konnten. Du hast zwar ein bisschen Sauerstoff gebraucht,
war aber besser als die Tage zuvor.
Ich werde nie vergessen, wie du Samstag abend völlig desorientiert
warst, wie sich später rausstellte wegen Flüssigkeitsmangel. Du bist
völlig ausgeflippt und wolltest dir den Brovi rausreißen, hast Ärzte
beschimpft und beängstigende Sachen gesagt. Aber auch immer
wieder, dass du trinken musst. Alles ganz komisch. Die Ärzte wollten
dir erst nichts geben, weil du so viel über den Brovi bekommen hast.
Ich hab mich dann irgendwann durchgesetzt und durfte dir Tee geben.
Irgendwann habe ich dir dann so viel Tee gegeben, wie du wolltest und die Flüssigkeitszufuhr wurde erhöht. Genauso plötzlich wie der Irrsinn anfing,
war er auch wieder vorbei. Es ist unglaublich wie ein Mensch auf zu
wenig Flüssigkeit reagiert. Wenn ich das nicht erlebt hätte, würde ich
es nicht glauben. Anschließend habe ich dann die ganze Nacht an deinem
Bett gewacht, damit bloß nichts passiert. Sonntags ging es dann ja auch ganz gut. Du hast sogar noch ein bisschen mit deinen Freunden gechattet.
Da dachte ich, dass alles gut wird, weil du wieder richtig gut drauf warst.
Mein Engel, ich kann nicht glauben, dass das alles umsonst war. Du hast
so gelitten in den ganzen 13 Monaten und jeden Tag ums Leben gekämpft
- ich war immer sehr stolz auf dich und werde ich immer sein.
Warum war dir das Leben nicht vergönnt, mit allem was dazu gehört?
Du fehlst mir so sehr - das wird nie aufhören
deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen,
heute vor einem Jahr bist du in der Nacht auf die Intensivstation
gekommen, nachts um 3.30 Uhr. Du brauchtest mehr Sauerstoff,
was sich aber keiner erklären konnte, weil deine Lunge keine
Auffälligkeiten zeigte. Damit du mal vernünftig zur Ruhe kommen
und vielleicht auch was schlafen konntest, haben die Ärzte nach
Rücksprache mit dir und mir dazu entschlossen. Eigentlich sollte
ich das entscheiden, was mir aber sehr schwer viel, weil ITS ja
schon auch beängstigend ist. Hast du gar nicht so gesehen. Ich
vergesse nie, wie du mich trösten wolltest, weil ich so fertig war.
Mein superstarkes Engelchen! "Mum,mach dir keine Sorgen, ist bestimmt
besser so", waren deine Worte und hast mich dabei angegrinst.
Ich wollte auch so stark sein wie du, ist mir aber nicht so gut gelungen.
Die Ärztin brachte dich dann mit der Schwester nach oben, war nur ne
Etage höher. Ich durfte nicht direkt mit, weil da erst die Aufnahme
stattfindet und das passiert auf der ITS immer ohne Eltern. Du
meintest sogar noch, ich soll erst was schlafen und dann morgens
kommen. Haben wir dann auch so gemacht. War auch besser so,
weil ich den Rest der Nacht vor Angst, mangelndem Schlaf und
Aufregung nur geheult habe. Weiß noch, dass ich Dad extra nicht Bescheid gesagt hab, damit er sich nicht aufregt oder sorgt, weil er ja noch
Auto fahren musste. Mir wird gerade klar, dass ich dich in dieser Nacht
um 3.30 das letzte Mal lebend ohne Atemmaske gesehen habe, so dass wir uns noch gut unterhalten konnten.
Ich glaube, ich kann das alles nicht ertragen - du fehlst so sehr!
Deine Mum

[Ute08]

Liebe Maus,
heute vor einem Jahr hast du dir im verwirrtem Zustand den Brovi rausgerissen - wieder Wassermangel. Hat mir erst keiner auf der Station geglaubt, aber das war genau wie Samstag, da war ich sicher. Erst nachdem die Schwester die Ein-und Ausfuhr kontrolliert hat, war das auch für die Ärzte klar. Und ich war nur mal eben unten, um frische Wäsche zu holen, in der Annahme, dass die Schwester bei dir war. War sie auch, musste aber mal kurz raus gehen. Ich hätte eigentlich vorher schon stutzig werden müssen, als du zu Velli so komisch warst. Die kam dich ja immer besuchen. Aber ich hab das in dem Moment überhaupt nicht gescheckt. Als ich dann wieder kam, hat mich fast der Schlag getroffen. Unheimliche Aufregung in deinem Zimmer, alles wuselte umher, bis ich mal erfahren hab, was Sache ist. Dann nicht zu dir können. Die mussten ja die Reste vom Brovi rausholen, damit da nichts mit passierte. Das dauerte alles ewig. Dann klappte das mit dem neuen Zugang nicht. Ich weiß noch als wenn es gestern war, wie ich mit Dad Stunde um Stunde draußen auf dem Flur saß und die Infos mehr wie spärlich kamen. Es war schon fast abend als wir endlich zu dir durften. Da warst du dann wieder total klar und hast dir Vorwürfe gemacht. Du hast dir Sorgen gemacht, dass wir, die Ärzte oder Schwestern jetzt sauer auf dich waren. Gottseidank konnten wir dich da aber beruhigen. Du konntest ja nichts dafür.
Eigentlich waren jetzt auch die angesagten 48 Std. vorüber. Montags wurde uns ja noch gesagt, dass, wenn sich dein Zustand in den nächsten 48 Std.nicht verschlechtert, alles gut wird. Wir waren so zuversichtlich, weil die Ärzte ja auch bei keiner Untersuchung irgendwas finden konnten und meinten, dass das von den Stammzellen kommt, die sich im Knochenmark ansiedeln, was eigentlich gut ist. Manche reagierten so extrem, war die Erklärung gewesen.
Wäre es mal so gewesen - das hättest du ertragen, genauso stark wie die ganze lange scheiß Behandlung.
Da hätte ich alles für gegeben oder getan - restlos alles.
Ich liebe dich und du fehlst, mein Engel
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
heute vor einem Jahr so ungefähr um diese Zeit bin ich total zuversichtlich nach unten auf mein Zimmer gegangen. Der Arzt meinte, dass sie die Kreislaufmittel reduzieren konnten und ich habe ja selbst gesehen, dass du weniger Sauerstoff zur Unterstützung brauchtest. Alle Werte waren besser als ich dir so gegen 22.30 eine gute Nacht gewünscht habe. Es hieß sogar, dass du das Schlimmste überstanden hast. Mit nem ziemlich guten Gefühl hab ich dann Dad noch angerufen, das sollte er ja auch wissen.
Ich kann überhaupt nicht in Worte fassen, was dann ab 2.00 Uhr und die nächsten 12 Stunden und 4 Minuten passiert ist. Einfach nur unfassbar und unverständlich. Die schlimmsten Stunden meines Lebens, und seitdem ist das Leben ein einziger Albtraum.
Das überfordert mich alles total!
Ich kann nicht glauben, dass diese 724 Minuten in unserem Leben passiert sind. Mein Schatz, du fehlst so sehr in unserem Leben - da gibt es keine Worte für. Diese 724 Minuten und alles, was danach kam, haben was in mir kaputt gemacht. Ich vermisse dich unendlich und weiß eigentlich nicht, wie ich noch so ein Jahr schaffen soll oder kann.
Ich hab dich in meinem Herzen, ganz tief drin, deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
365 Tage ohne dich oder auch 8760 Stunden oder 525600 Minuten.
Jede einzelne Minute ist zu viel, für mein Herz, mein Hirn.
Könnte immerzu heulen - du fehlst so sehr.
Mit dir auch der Sinn unseren Lebens.
Aber bald werden wir uns wiedersehen
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen
heute bin ich einfach nur fassungslos und sehr sehr traurig.
Alles, was wir so liebevoll für dich ausgesucht haben, wurde
von gestern bis heute einfach von deinem Grab geklaut.
Ich kann kaum glauben, dass es so niederträchtige Menschen gibt, die
ein Grab am Gedenktag leer räumen. Haben die gar kein Gewissen?
Am 1. Gedenktag - unfassbar.
Als wenn das alles noch nicht schlimm genug ist - jetzt müssen wir auch noch den Diebstahl betrauern. Dein Dad wurde ganz bleich.
Ich kann die Menschen nicht verstehen. Tu ich ja sonst im Alltag auch nicht.
Aber jetzt so gar nicht mehr.
Bin schon auf der Suche nach Sachen, um alles wieder schön zu machen.
Deine völlig traurige und geschockte Mum
Ich hab dich ganz doll lieb!!!

[Ute08]

Liebe Maus,
ich habe einen wunderschönen neuen dark angel für dich gekauft. Dad guckt aber am Wochenende erstmal, wie wir den beschweren bzw. verankern kann, damit er nicht wieder geklaut wird. Auch um eine neue Steinlaterne bemühen wir uns gerade, damit es wieder schön bei dir wird. jenny war schon aktiv und hat dir was schönes gebracht, die LIebe. Konnte sie auch gar nicht verstehen, was so auf Friedhöfen abgeht.
Bin heute total groggy und hab so den Gedanken, ob ich wohl zu viel arbeite und zu wenig schlafe. Muss da nochmal in mich gehen, ob das mit den verschiedenen Baustellen alles so richtig ist.
Ich drück dich in Gedanken ganz fest und denke immer an dich.
Du fehlst mir so
deine Mum

[Ute08]

Hallo Maus,
wir haben heute eine richtig schöne neue Steinlaterne gefunden. Haben auch ein paar Tipps vom Friedhofsgärtner bekommen, wie wir die sichern können. wir trauen uns ja kaum, irgendwann zum Friedhof zu bringen, weil wir Angst haben, dass die Diebe jetzt immer gucken kommen, ob es was neues zum Mitnehmen gibt.
Unfassbar, dass es Menschen gibt, die sowas machen. Denen müsste jedes Mal schlecht werden, wenn sie sich die Sachen angucken.

Mein Engelchen, ich sitze hier, ein Jahr ist um. Ich warte darauf, dass es vielleicht weniger weh tut, aber das tut es nicht. Ich vermisse dich wie am ersten Tag. So gerne möchte ich dich nochmal in den Arm nehmen, mit dir lachen, mit dir klönen, mit dir schimpfen, mit dir kuscheln, mit dir diskutieren und und und Aber alles was mir bleibt, ist die unendliche Sehnsucht und Traurigkeit, die mir manchmal das Herz zerreißt. Ich hoffe, dass wir uns wiedersehen, irgendwann. Aber wissen tue ich das nicht. Vielleicht macht es das so schwer - nicht zu wissen, was wird.
Hier gab es Befürchtungen, dass ich suizidal bin, aber nein - das nicht. Das könnte ich deinem Dad niemals antun. Aber ohne Sinn fürs Leben, also richtigem Sinn, macht das Leben keinen Spaß, eben keinen Sinn. ist doch eigentlich nicht so schwer zu verstehen. Mel du fehlst - und mit dir alle Zukunftsträume und Gedanken.
Ich hab dich lieb, deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
du fehlst - jetzt an diesen langen dunklen Abenden ist das so extrem schwer, das Leben ohne dich zu meistern. Geht fast so gar nicht.
Sobald ich die Türen auf der Arbeit hinter mir schließe, sind meine Gedanken bei dir - die letzten Tage mit dir, die letzten Stunden, die letzten Minuten.
Und das tut einfach nur weh!
Ich kann es nicht begreifen, dass uns nicht gegönnt war, dich aufwachsen zu sehen. Nicht zu wissen, wie du dein Leben gemeistert hättest oder welchen Weg du genommen hast. Andere freuen sich, wenn die Kinder groß sind, weil sie sich dann irgendwann über Enkelkinder etc. freuen. Das bleibt uns alles verwehrt. Du warst zwar immer der Meinung, dass du keine Kinder willst, aber vielleicht hätte sich das noch geändert. Das werden wir jetzt nie erfahren.
Mel, du fehlst einfach so unglaublich, weil wir dich so lieb haben und dich nun nicht mehr um uns haben.
Am Wochenende haben wir dir die neue Japanlaterne gebracht, zwanzig Kg schwerer als die erste und sie auch noch einbetoniert.Hoffentlich vergreift sich keiner daran. Auch einen neuen dark angel haben wir einbetoniert. Er ist wunderschön und gefällt dir bestimmt richtig gut. Aber wieviel lieber würde ich dir richtige Geschenke machen können und deine strahlenden Augen sehen, wenn du sie auspackst.
Trage dich in meinem Herzen, immer
deine Mum