Geschichten die das Leben schrieb

Ich habe den Sex aufgegeben!
Liege ich oben, habe ich Höhenangst.
Liege ich unten, habe ich Platzangst.
Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

wie wär es so

Nachtgebet

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater. Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.

Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Der Vater glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat.

Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa. Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg.

Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."

Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....

Herrlich....danke für diese geschichte

Späte Reue ( oder: Die Wahrheit )

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.
Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.
Dann geht sie in die Küche.

Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.

Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
”Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:
”Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 14!”
”Aber ja!” erwidert sie.
"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"
"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.

”Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
”Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
”Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?”
”Oh ja!” sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
“Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!”

Midlifecrisis

Einige Wochen lang trug ich meine Bestürzung still mit mir herum.
Überhörte geflissentlich die Bemerkungen, dass man meinen Mann
getroffen hätte mit diesem heißen Ding. Ich wiegelte ab,
erkläre mit gezwungenem Lächeln, dass es nichts Ernstes sei.

"Tja, je oller, je doller" sinnierte die Bäckersfrau und tratschte
im vollen Laden, dass man meinen Mann in engen schwarzen
Lederhosen gesichtet habe und das am heißesten Tag des Jahres.

"Ja wo isser denn?" fragte meine Mutter, rätselten die Freundinnen,
weil der Mann kein Wochenende mehr daheim war. Dieser Mann,
der immer als vorbildlicher Familienvater geglänzt hatte.

Als die Gerüchte unsere kleine Wohnsiedlung verließen,
entschied ich mich zur Flucht nach vorne und schüttete
den lieben Freundinnen mein Herz aus.

"Mein Gott, das ist ja, als finge er mit 50 plötzlich an zu rauchen."
entsetzte sich die eine, " wenigstens ist sie nicht blond, " tröstete die andere.
Die neue Geliebte ist schwarz, schwer, bullig,
sie riecht nicht gut und ist zu laut.

Die Nachbarn schütteln missbilligend den Kopf,
wenn mein Mann nach Feierabend die Familie im Stich lässt
und mit seiner neuen Liebe abzischt.
Ich konnte ja nicht ahnen, bevor sie ins Haus kam,
dass ich ihr Platz machen musste. Mein Auto konnte ich nur noch
auf der Straße abstellen, in der geheizten Garage logiert nämlich sie.

Gute Miene zum bösen Spiel, flotter Dreier heißt die Regel,
wenn man einen abgeirrten Mann nicht gleich aufgeben will.
Ich habe mir dann ein Herz gefasst und beherzt wie ein Klammeraffe
von hinten die ledernen Lenden meines Mannes umfasst,
machte die Augen zu und verfluchte die Harley Davidson oder
wie immer die Nebenbuhlerin heißt.

Meine Wade brennt von der gestrigen Berührung mit dem
glühendheißen Auspuff.
Ansonsten ist Motorradfahren natürlich herrlich.

> > Guten Morgen Geschichte
> >
> > Erzählt das Ohrenschmalz: " Bei mir kommt öfters so ein
Wattestäbchen
> > vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
> > Knorpelchen und es erwischt mich nicht. "
> >
> > Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
> > und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
> > Zähne
> > und es erwischt mich nicht mehr.
> >
> > Sagt das Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
> > vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt
> > er mir die ganze Bude voll. "
> >
> > Schreit der Karies: " Den Typ kenn ich auch! "
> >
> >

eine kleine Verkehrsgeschichte

http://www.maennerseiten.de/verkehr.htm

> Leitspruch für die moderne Frau:
>
> Lass dich nie von den strahlenden Augen
> eines Mannes blenden -
> es könnte die Sonne sein,
> die durch sein hohles Hirn scheint.
>
>
> In jedem Mann steckt etwas Gutes.
> Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
>
> Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
> Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !
>
> Er (danach): "Na, wie war s ?"
> Sie: "Wie war was ?"
>
> Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann
> erhängt
> im Stall fand.
>
> Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal
> Kaffee oder
> kannst Du das auch nicht?"
>
> Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf
> der
> anderen? Auch nichts !
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
> Eine
> Batterie hat auch noch eine positive Seite!
>
> Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
> Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal
> Sex
> mit einer Frau 25.- DM bekommen !" Sie : " Oh, da komme ich mit.
> Will doch
> mal sehen, wie du mit 25.- DM im Monat auskommst."
>
> Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
> Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
>
> Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein
> Gerücht...
>
> Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als
> denken.
>
> Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
> Wenn sie sich verziehen, wird s schön !
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem
> Mikrowellenherd?
> Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
>
> Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
> Immer noch der Dümmste!
>
> Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack
> läuft?
> Weiterschießen !
>
> Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
> Sie haben es noch nie benutzt !
>
> Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser
> steht???... Das geht
> aber über meinen Verstand!!!
>
> Warum haben Männer keinen Busen?
> Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.
>
> Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich
> macht
> jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche
> Meisterwerk schafft.

das fehlt noch:
Wann ist ein Mann eine Mark wert


Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
> stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki ( der Sohn des
> Vorstandsvorsitzenden der Sony )
>
> Die Stunde beginnt:
> Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
> beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
> Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in
> Philadelphia"
>
> Sehr gut Suzuki.
> Und wer hat gesagt:
> "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht
> auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "
>
> Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
> "Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
> besser als ihr" Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt
> mich am Arsch ihr Scheissjapaner"
>
> "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und ohne
zu
> warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee
> Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
>
> Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man
> "Ich muss gleich kotzen"
> Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
> Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
> Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo 1991"
>
> Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
> "Blas mir einen"
> Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki
> ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in
> Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
>
> Ein anderer Schueler steht auf und schreit
> "Suzuki du Scheissstueck"
> Und Suzuki:
> "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Suedafrica 2002"
>
> Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die
Tur
> geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so
ein
> Durcheinander gesehen"
> Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von
> Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.
>
>

[Petra Loos]

10 Gründe, warum Du auf Nachwuchs
verzichten solltest!
Du bist bereits mit 30 Frührentner, weil Dein Arzt bei Dir
irgendwelche verkorksten Gene festgestellt hat.
Deine Anschrift lautet "Unter der versifften Brücke".
Du investierst 60% Deines Gehalts in 30%iges.
Du hast bereits 7 Bälger, die die Wohnung vollscheissen.
Du gehörst zu einer dieser Randgruppen:
Kampflesben, kath. Priester, Puffmütter oder Drogendealer.
Du hast keine Ahnung, wie Sex geht.
Kinder können nicht als Betriebskosten
geltend gemacht werden.
Du wohnst in Tschernobyl.
Erziehung beschränkt sich für Dich auf
"Hol´s Stöckchen!"





10 Anzeichen für den nahenden Weltuntergang:
Richterin Barbara Salesch lädt bei Sat 1 zum Jüngsten Gericht.
Das ZDF beschließt eine Fortsetzung der Schwarzwaldklinik mit Originalbesetzung.
Deine Frau hat plötzlich kein Interesse an Schuhen mehr.
Ottfried Fischer fällt aus einem Flugzeug und verdunkelt für 1000 Jahre die Erde.
George W. Bush hat Lust, die roten Knöpfe auf seinem Schreibtisch auszuprobieren.
Alice Schwarzer und Boris Becker begründen eine neue Spezies.
Der zweite Mond entpuppt sich als Todesstern.
Jesus landet mit der 11 Uhr-Maschine am New Yorker Flughafen.
Helmut Kohl gibt die Namen der Spender preis.
Microsoft entwickelt ein Asteroiden-Frühwarnsystem!


10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an
Der 42''-Monitor
Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
Keine Ratenzahlung möglich!
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.



10 Sätze, die Du nach dem Sex
garantiert nicht hören willst!
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Nun lass uns ins Kino gehen,
ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an
etwas anderes denkt.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich?
Geht´s bald los?
Und wieder eine mit Tripper angesteckt.
Das macht dann 50,- Euro!

Nach dem Abendmahl kommt der Kellner und will kassieren. Er wendet sich an Jesus und fragt: "Geht das zusammen?" Antwort von Judas: "nein, getrennt bitte!".

Tasse oder Kännchen ?
"Bitte schön?"
"Ich möchte bitte eine Tasse Kaffee!"
"Wir haben leider nur Kännchen!"
"Das ist aber schade!"
"Soll ich Ihnen ein Kännchen bringen?"
"Ja bitte sehr, wenn Sie keine Tasse haben!"
"Kommt sofort!"

"So, bitte Ihr Kaffee, meine Dame!"
"Ach, Sie haben noch eine gefunden?"
"Eine was?"
"Eine Tasse! Sie sagten doch, Sie hätten keine!"
"Wieso haben wir keine Tassen?"
"Ja das hab´ ich mich auch gefragt!"
"Also, was wollen Sie nun eigentlich?"

"Entschuldigen Sie Fräulein, Sie sagten - als ich eine Tasse Kaffe
bestellen wollte -, Sie hätten leider nur Kännchen. Und nun sehe ich,
dass Sie eine Tasse mitgebracht haben!"
"Natürlich, wollen Sie denn den Kaffee aus einem Kännchen trinken?"
"Nein, ich wollte ja auch eine Tasse Kaffee haben! Aber da sagten Sie,
Sie hätten nur Kännchen!"

"Entschuldigen Sie, zu einem Kännchen gehört eine Tasse!"
"Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse,
die Sie jetzt für mich aufgetrieben haben, besitzen?
Was machen Sie denn dann, wenn auf einmal 50 Leute ein Kännchen bestellen?"
"Das ist noch nie passiert. Die bestellen alle erst eine Tasse - bis ich dann sage, dass wir nur Kännchen haben!"

"Aber hier gibt´s doch keine Tassen!"
"Deshalb sag´ ich ja, dass wir nur Kännchen haben!"
"Das ist ja fürchterlich für Sie! Hören Sie, ich wohne nicht weit von hier. So 10 bis 12 Tassen könnte ich auftreiben."
"Aber wir brauchen keine Tassen, meine Dame!"
"Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen?"
"Mein Gott, die kriegen doch eine mit dem Kännchen!"
"Ich denk´, Sie haben keine!"

"Wieso, müssen Sie denn immer ein Kännchen dazunehmen, wenn Sie eine Tasse einkaufen?"
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Sie haben jetzt Ihre Tasse und Ihr Kännchen!"
"Wieso mein Kännchen?"
"Das ist Ihr Kännchen!"
"Ich wollte ja gar keins! Schütten Sie jetzt bitte die Tasse voll und
nehmen Sie das Kännchen wieder mit!"
"Das geht nicht!"
"Warum geht das nicht?"
"Weil im Kännchen zwei Tassen drin sind!"

"Nun reicht es mir aber, Fräulein! Sie wollen mir doch nicht einreden,
dass in dem Kännchen gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen drin sind!"
"Zwei Tassen Kaffee, meine Dame!"
"Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse! Mit der, die hier auf dem Tisch steht, wären es jetzt schon drei!"
"Sie machen mich ganz verrückt! 3, 10"
"Wieso 13? Ich habe drei gesagt!"
"Ich will aber nur eine! Und nun bringen Sie das Kännchen wieder weg!"
"Bitte schön!"
"Halt! Sie haben ja vergessen, die Tasse vollzugießen!"
"Wir haben keine Tassen, meine Dame!"

Hihi Renate, tolle Geschichte
na prost