Meine Mama hat den kurzen Kampf verloren

[Jusy]

Mir geht es ein bißchen wie dir, wenn man das überhaupt so sagen kann... Bei mir ist es nun ein Jahr her. Meine Mami hatte nach dem Rezidiv auch nur sieben Wochen. Sie ist an Allerheiligen ein Engel geworden. Vor einem Jahr. Und irgendwie wird die Trauer nicht besser, die Sehnsucht wird größer...
Ich bin jetzt auch zum 2. Mal Mutter geworden und wenn mein Baby etwas neues lernt oder kann bin ich stolz, aber weine, weil es die Mami nicht mehr erlebt, wir es nicht gemeinsam als Mutter und Oma erleben können...
Ich wünsche dir alles Gute

[rocketpocket]

Hallo Verena,

schön, dass Du mal was von Dir hören lässt.. ich lese hier immer noch sehr oft mit und auch im Angehörigen-Forum lese ich oft noch.. einen eigenen Thread wollte ich nicht mehr eröffnen, zu weit weg erscheint mir doch alles aus heutiger Sicht.
Bei mir sind es jetzt auch schon 8 Monate, seitdem meine Mutter gestorben ist und die Zeit verändert die Trauer. Es gibt immer noch sehr schlimme Tage. Da wache ich morgens schon auf mit Tränen in den Augen und der ganze Tag fühlt sich an, als wenn ein trauriger Schatten mich umgibt.
Dann gibt es auch Tage, an denen ich mich schon wieder stark und gut fühle und alles was passiert ist, besser annehmen kann.
Ich denke auch oft darüber nach, ob wir uns irgendwo wiedersehen und ich versuche positiv zu denken. Ich kann von mir noch nicht sagen, dass ich mich über die gemeinsame Zeit freue und mir die Erinnerungen an meine Mutter gut tun. Eher ist es so, dass diese Gedanken noch mehr schmerzen und mir der Verlust dadurch ganz nah kommt... Vielleicht ändert sich das ja noch??
Ich habe hier im Forum so viele Geschichten gelesen, die mich sehr traurig gemacht haben und mir wurde durch dies alles sehr bewusst, wie endlich das Leben doch ist.. trotzdem habe ich Halt gefunden durch das Gefühl nicht alleine zu sein.. Vielen Dank Euch allen, die ihr hier schreibt und unterstützt!!
Ich versuche mich wieder dem Leben zuzuwenden, aber ich werde hier auch immer mal reinschaun und hoffe für alle hier, dass die Dinge entweder noch gut ausgehen oder jeder zumindest so viel Kraft hat alles gut zu überstehen..
Ich wünsche allen hier nur das beste!!

Herzliche Grüße
rocketpocket

[desireh]

Liebe Verena

Habe gerade deine Geschichte gelesen und wollte einfach liebe Grüsse dalassen. Mein Mami hatte auch Lungenkrebs und es ging alles so schnell... Ich glaube fest an ein Leben nach dem Tod. Es gibt einfach zuviel, was ich mir manchmal nicht erklären kann und bin darum fest der Überzeugung, dass wir alle wieder einmal sehen.

Liebe Grüsse aus der Schweiz
Désirée

[Verena_Gr]

Hallo Ihr Lieben,

mein Wochenende war nicht so toll, ich habe das Gefühl, dass nicht nur die Tage, sondern auch meine Gedanken dunkler werden.
Wenn ich an Weihnachten denke könnte ich ... naja, lassen wir das.
An Heiligabend habe ich den Abend immer mit Mama verbracht und wir haben gekocht, da meine Schwestern ja schon eine "eigene Familie" haben. Mama hat am 2. Weihnachtstag Geburtstag und dann waren alle bei uns Zuhause, also bei ihr und mir. Ich weiß nicht, wie ich diese Tage und auch die Vorweihnachtszeit überstehen soll und habe unheimlich Angst davor.

@ rocketpocket: das mit den Erinnerungen kenne ich nur zu gut, ich denke auch ich müsste mich über das ein oder andere freuen, aber ich kann nur mit Traurigkeit erinnern.

Ich bin auch wirklich froh, dass es dieses Forum gibt. Hier fühle ich mich verstanden. Auch wenn ich meine lieben Schwestern habe, ist es doch etwas anderes.

Ich wünsche Euch allen einen guten Wochenstart und alle Liebe!!

[rocketpocket]

Liebe Verena,

ja da sagst Du was. Die besonderen Tage werden sehr schwer, weil man dann so sehr daran erinnert wird, wie man die Zeit gemeinsam verbracht hat, als unsere Mütter noch da waren.

Vorgestern hat meine Oma ihren 93. Geburtstag gefeiert. Es war richtig schlimm für mich. Sonst war meine Mutter immer diejenige, die sich um alles gekümmert hat. Auch für meine Oma war es furchtbar und es sind viele Tränen geflossen.

An Weihnachten werden wir nun dieses Jahr einfach die "Flucht nach vorne" unternehmen. Meine Oma fährt zu ihrer Schwester und ich werde mit meinem Mann ein langes Wochenende in Amsterdam verbringen. Einfach die Umgebung wechseln und nicht genau den gleichen Ablauf wie sonst planen. Das schmerzt noch zu sehr.

Ich hoffe, dass das irgendwann besser wird und man wieder Lust auf das Feiern bekommt. Meine Mutter würde es nicht gut finden, wenn ich das Leben nicht mehr genießen würde. Aber das ist alles so leicht gesagt.

Freue mich, wenn Du wieder mal was von Dir hier hören lässt.

rocketpocket

[Verena_Gr]

Hallo Ihr Lieben,

gestern war eine Andacht auf dem Waldfriedhof, wo meine Mama beigesetzt worden ist. Die Pfarrerin hat einen ganz tollen Text gelesen, der mich sehr berührt hat. Habe ihn eben gefunden und möchte das gerne mit Euch teilen.
Der Text lohnt sich wirklich zu lesen, ich zumindest finde, es trifft es auf den Punkt.

@ rocketpocket: schön, dass Du über Weihnachten weg fährst. Das hatten mein Freund und ich eigentlich auch vor, aber ich kann das meinem Patenkind und meinen Neffen nicht antun und meinen Schwestern auch nicht...

Das der Geburtstag Deiner Oma schlimm war kann ich mir vorstellen. Ist das die Mutter Deiner Mama? Das muss ja schrecklich für sie sein.
Ich drücke Dich!

Ich wünsche Euch allen einen guten Wochenstart und viel Kraft in den regnerischen Tagen.


Sie ist, wie eine kleine graue Katze.
Sie kommt, wann sie will, manchmal bleibt sie tagelang weg, manchmal
ist sie anhänglich, liegt lange auf meinem Schoß, will gar nicht wieder
gehen.
Sie ist, wie eine kleine graue Katze.
Eine Katze, die ich mir nicht ausgesucht hat, die zu mir kam, ohne, dass
ich mitreden durfte, sie war einfach da und ich ahne, dass sie noch lange
bleiben wird.
Sie ist, wie eine kleine graue Katze – meine Trauer.
Sie kommt, wann sie will, manchmal bleibt sie tagelang weg, manchmal
ist sie anhänglich, liegt lange auf meinem Schoß, will gar nicht wieder
gehen.
Und manchmal, manchmal, da halte ich sie auch fest, die kleine graue
Katze, will sie nicht gehen lassen, halte sie fest und lasse den Tränen
freien Lauf, den Tränen, von denen ich gar nicht wusste, wie viele ich
davon besitze.
Ich weine, weil Du nicht mehr bist. Weil ich Dich für immer verloren
habe.
Seit Du weg bist, kommt die Katze, seit Du weg bist, kommen die
Tränen.
Ich weine, weil meine Mutter starb.
Ich weine, weil es weh tut,
obgleich ich weiß, dass meine Mutter nun dort ist, wo sie ohne Schmerz
sein darf, ohne Leid und ohne Tränen.
Das weiß ich, das glaube ich – und trotzdem tut es mir weh, trotzdem
weine ich,
obgleich ich fühle, da, wo meine Mutter ist, der Ort, den ich Gott nenne,
da wo sie ist, da werden ihr alle Tränen abgewischt. Jede Träne, die die
Krankheit brachte, jede Träne, die ihr ihre Lebensjahre brachten, jede
Träne wischt er ihr zärtlich von der Wange. Wie schön! …für sie.
Doch für mich, hier, fließen meine Tränen weiter,
denn die, die sie abwischte, die die meine Tränen Tag für Tag und Jahr
für Jahr abwischte, sie ist nicht mehr und meine Tränen fließen
hemmungslos.
Meine Tränen fließen, weil ich unendlich traurig bin und noch nicht so
recht weiß, wie es weitergeht. Nur: dass es weitergeht, das weiß ich
inzwischen, alles geht weiter, alles geht einfach so weiter, obwohl alles
anders ist, geht alles einfach so weiter.
Jeden Morgen geht die Sonne auf, jeden Abend geht sie wieder unter.
Der Sommer war wieder durchwachsen, der Herbst war wieder golden,
der November ist immer noch grau, alles wie immer.
Der Bus morgens ist voll, die Schlange an der Kasse ist lang, die
Menschen, die immer grüßten, grüßen weiterhin,
immer kommen Tage und immer wieder gehen die Tage wieder.
alles ist wie immer?
Nein!
Nichts ist wie immer.
Da ist die kleine graue Katze, die kommt, wann sie will und da fehlt die
Mutter, die anrief, wann sie wollte.
Nichts ist mehr wie immer, denn der Ehemann starb, unerwartet nach
jahrzehntelanger Ehe, er war immer da, schraubte und reparierte und
tat und machte und nun, ist alles furchtbar still.
Nichts ist mehr wie immer, denn die Tochter starb, unerwartet, viel zu
früh, noch mitten im Leben, sie lässt ihre Mutter zurück und ihre
Tochter, beide haben einander, doch sie, sie haben sie nicht mehr.
Nichts ist mehr wie immer, denn die Mutter starb, Anfang des Jahres
schon starb und dennoch hört die Tochter noch immer Geräusche im
Haus, und sie denkt: Sie ist noch da, meine alte Mutter, gepflegt zuhause
bis zum Ende.
Nichts ist mehr wie immer, egal wie lange man schon damit rechnete,
egal, wie lange der Mann, die Schwiegermutter, die Tochter, der Vater,
ganz egal wie lange sie schon nicht mehr sind.
Nichts ist mehr wie immer, denn unsere Liebe ist heimatlos geworden.
Unsere Liebe (zu ihnen) hat nun keinen Ort mehr, irrt umher und findet
nicht, was sie sucht, unsere Liebe irrt umher, sucht nach ihrer Heimat,
irrt und weint und weint und sucht…
Von Zeit zu Zeit findet sie etwas, für einen Moment nur, findet es und
hält sich daran fest:
den Pullover der Großmutter, sie schlüpft hinein und fühlt sich ihr ganz
nahe.
Von Zeit zu Zeit findet sie etwas, für einen Moment nur, findet es und
hält sich daran fest:
das Rezeptbuch der Mutter, sie weiß nun wieder wie der Hefeteig geht.
Apfelkuchen kauend ist sie wieder Kind und wieder wischt die Mutter
alle Tränen ab.
Von Zeit zu Zeit findet sie etwas, für einen Moment nur, findet es und
hält sich daran fest:
die Drechselbank des Vaters, er kennt fast jeden Handgriff, hatte ihm oft
genug zugeschaut, am Ende aber nicht alles gelernt, zu wenig
miteinander gesprochen.
Wenn meine Liebe umherirrt, bin ich froh, dass ich weiß, wo ich
hingehen kann:
Dorthin, wo sie begraben liegt, dorthin, wo er seine letzte Ruhe fand.
Und das mach ich nicht nur, mit der grauen Katze im Arm, sondern
auch ohne sie, dann wenn Mama Geburtstag hat, dann kaufe ich wie
jedes Jahr, einen großen bunten Blumenstrauß. Dann zünde ich wie
jedes Jahr eine Kerze an, dann stoße ich wie jedes Jahr mit einem Glas
Sekt auf sie an.
Mit ihr kann ich nicht mehr feiern, mit ihr kann ich nicht mehr
anstoßen, aber auf sie und auf ihr Leben.
Dann ist alles wieder ein bisschen wie immer,
obgleich doch alles ganz anders ist.
Es ist gut, die zu erinnern, die gestorben sind.
Es tut gut, ihre Namen zu hören.
Es ist gut, der heimatlos gewordenen Liebe wieder Halt zu geben.
Alles ist wie immer und zugleich ist alles anders …
Wir wissen, dass die Welt da draußen nicht untergeht, wenn ein Mensch
stirbt – aber hier drinnen (auf Herz klopfen) da ist eine Welt zu Ende.
Wir wissen, dass die Katze immer seltener kommen wird - aber hier
drinnen (auf Herz klopfen) da ist auch die Angst zu vergessen, zu
verstummen oder zu erkalten.
Wir wissen, dass jeder von uns eines Tages sterben wird - aber hier
drinnen (auf Herz klopfen) da ist auch die Freude und die Hoffnung,
wieder vereint zu sein, mit denen, die wir jetzt so sehr vermissen wieder
vereint zu sein und frei zu sein, frei von Schmerz und Leid,
denn dann ist da wieder einer, der die Tränen abwischt
Das glaube und hoffe ich
und das wünsche ich uns allen,
nicht, weil es uns hilft, leichter zu leben,
sondern weil es uns das Schwere ertragen lässt
nicht, weil es uns verführt, einfacher zu leben,
sondern weil es uns dankbar sein lässt für das, was wir hatten
miteinander
und weil es uns getröstet auf das zuleben lässt,
was wir haben werden, miteinander und mit Gott.

[Clea]

Danke, Verena.