Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Liebes Engelchen,

Ostern haben wir geschafft - wie so vieles.
Irgendwie bin ich kräftemäßig ziemlich platt - weiß aber nicht wirklich wovon.
Wir waren heute bei dir und mussten dann feststellen, dass ein Teil der Pflänzchen, die wir letzte Woche erst eingepflanzt haben als Hasenfutter herhalten mussten. Da haben wir ziemlich blöd geguckt, aber gehört wohl zur Natur - kein Grund zum Aufregen.
Mäuschen, ich schicke dir einen dicken Kuss zu deinem Stern und knuddel dich in Gedanken. Muss jetzt hier Schluss machen, weil ich völlig platt bin. Ist wohl ein bisschen SChlaf angesagt, vielleicht klappt das ja.
Hab dich immer im Herzen, deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen,
ich glaube, ich drifte völlig ab. Irgendwie geht mir alles nur auf die Nerven.
Das regt mich zwar selber auf, kann ich aber auch nicht ändern.
Alle Welt freut sich über den Frühling und das schöne Wetter, aber das ist doch völlig unwichtig. Also, für mich, für andere wohl nicht. Oder die ganzen anderen Nichtigkeiten - nicht zum Aushalten.
Und erst die Arbeit. Das ist absolut nicht mehr meins. Ich warte jetzt mal bis zum Urlaub und dann mal schauen. Vielleicht muss ich echt was anderes machen. Kann ich mir zwar nicht wirklich vorstellen, aber den ganzen Tag Kinder um mich rum ist total anstrengend oder auch frustrierend, weiß ich nicht so genau. Vielleicht bin ich auch einfach nur depressiv und muss da durch?
Unser Leben ist ein einziger großer Scherbenhaufen. Ich will das nicht mehr.
Mensch, ich will unser altes Leben zurück. Ich kann nicht glauben, dass das nie mehr so sein wird.
Du fehlst so sehr für meinen Seelenfrieden!
Deine Mum

[Ute08]

Hallo Engelchen,
es ist zwar nichts besser wie gestern, aber ich komme klar, irgendwie.
Die Erinnerungen schmerzen und ich warte darauf, dass ich mich vielleicht mal an die 17,5 Jahre erfreuen kann, die wir zusammen hatten oder zumindest dankbar dafür sein kann. Dann fallen mir aber immer nur die letzten scheiß 13 Monate deiner Therapie ein. Wenn ich an andere Zeiten denke, schöne Zeiten, werde ich wehmütig und dann kommt direkt die Frage nach dem "warum" auf. Also ein elender Kreislauf.
In schlauen Momenten sage ich mir selbst, dass du so ein starker Mensch warst und das ja von irgendwem gehabt haben musst (im besten Fall vielleicht ein bisschen von mir) und ich das doch auch hin kriegen muss. Du hast doch viel mehr ertragen müssen. Da muss ich doch jetzt die Kraft haben, hier klar zu kommen. Naja, ich arbeite dran, halt in kleinen Schritten und immer mit zwei vor und einen zurück, Rückfälle einkalkuliert.
Mel, mit deiner Stärke und mentalen Kraft hast du alle überrascht, in erster Linie uns. daran versuche ich mich gerade hochzuziehen.
Mäuschen, ich habe dich ganz fest im Herzen
deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen

:w einen::wei nen:

Immer im Herzen
deine Mum

[Ute08]

Liebe Maus,
irgendwie hat mich das Fieber vom Impfen wieder eingeholt.
Heute morgen war eigentlich alles gut, aber jetzt steigt es wieder.
Mein Körper spielt etwas verrückt, glaube ich.
Deshalb heute nur kurz:
Du fehlst ganz doll
deine Mum
:w einen:

[Ute08]

Hallo Engelchen,
habe heute viel zu denken. Ein paar Sachen, die mich ein bisschen kirre machen. Mal schauen, was daraus wird. Hab z.B. heute mit Isas Papa gesprochen, der plötzlich vor der Tür stand. Leider hat ihn gar nicht so sehr interessiert, wie es ihr geht bzw. wie bescheiden es ihr geht. War ganz merkwürdig. Hat sich irgendwie nur für sich selbst interessiert, passt sonst so gar nicht zu ihm. Konnte ich nicht ertragen und habe ihn dann einfach mit Dad da sitzen lassen. Der hat mir dann hinterher berichtet, dass J noch nicht mal gefragt hat, wie es ihm geht. Ganz merkwürdig. J. war auch der Meinung, dass Isa da irgendwie durch muss, durch dieses ganze Familienhickhack, er da auch nichts tun könne. Da könnte ich ja göbeln, wenn ich das so höre. Da läuft Isa rum, blass wie der Tod und völlig abgemagert und den interessiert das nicht. Naja, jeder wie er mag. Muss mal gucken, was wir da jetzt machen.
Ansonsten musste ich dann heute feststellen, dass meine - also unsere - Familie nichts , aber auch gar nichts in den letzten Wochen kapiert hat. Da gebe ich jetzt auf, noch irgendwas zu erklären oder denen verständlich zu machen. Die muss man wohl nehmen, wie sie sind, oder auch nicht.
Dafür legt Dad ein Einfühlungsvermögen an den Tag, was ich (du bestimmt auch nicht) ihm nie - niemals zugetraut hätte. Ist schon ein echt Lieber. Wüsste gar nicht, was ohne ihn so wäre. War eigentlich der einzige Lichtblick an diesem Wochenende.
Nur, dass er nicht zum Fussball geht, gefällt mir gar nicht. Sollte er echt mal wieder machen. Aber er hat gesagt, dass er noch Zeit braucht. Die soll er haben. Bin ja schon froh, wenn er überhaupt mal was von seinem Gefühlsleben äußert. Ansonsten hat er ja eine komplett andere Art der Trauer, aber das ist wohl normal, denke ich.
So, werde mir jetzt dein Tigerchen schnappen, wie jeden Abend oder manchmal auch Morgen, und versuchen, zu schlafen.
Ich bin heute nicht weniger traurig, aber wohl etwas abgelenkter.
hab dich immer im Herzen und meinen Gedanken,
deine Mum

[Ute08]

Liebes Mäuschen,
ich bin total platt und weiß nicht wovon. Habe eigentlich genug geschlafen.
Naja, vielleicht noch Nebenwirkungen vom Fieber. Morgen gehts ja wieder zur Arbeit. Vielleicht lädt das meine Akkus was auf.
Am Freitag kann ich mich für meinen Traumjob vorstellen. Kam ganz plötzlich.
Eigentlich müsste ich mich da jetzt tierisch drüber freuen, aber tue ich gar nicht. Lässt mich ziemlich kalt. Kommt irgndwie zum falschen Zeitpunkt.
Großer Mist, weil ich nicht weiß, ob ich die Chance noch mal bekomme. Na, werde mir das am Freitag mal angucken und anhören und dann mal sehen.
Hab das Gefühl, als wäre ein Stück von mir mit dir gestorben.
Ich denke an dich, fast immer
deine Mum

[Ute08]

Mein lieber Schatz,

einfach nur
und.
Meine Gedanken sind bei dir und es tut mir soooooo weh,
dass du nicht bei uns bist und ich nicht mit dir kuscheln
kann.

Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,



Deine Mum

[Ute08]

Hallo, mein Mäuschen

da bin ich wieder - ziemlich abgenervt von der Arbeit. Gar nicht mal von den durchgeknallten Kindern oder irren Eltern - ne, das bekomme ich irgendwie hin. Mehr von ner psychotischen Kollegin, obwohl das wahrscheinlich jetzt übertrieben oder gemein ist. Aber das nervt einfach nur. Da versuche ich, über den Tag zu kommen und mein Privatleben oder speziell unsere Trauer auf der Arbeit außen vor zu lassen, um da klar zu kommen, ist das irgendwie nicht richtig. Dann antworte ich ganz ehrlich auf ne Mail, wie es mir geht ist das auch nicht richtig. Als wenn ich sonst keine Sorgen hätte. Ich trage mich ja eh schon mit dem Gedanken, mir was anderes zu suchen. Das macht es mir ja noch einfacher.
Mensch, Maus, ich weiß noch genau, wie wir immer abends beim Abendessen darüber gesprochen haben, wie für die anderen der Tag gelaufen ist. Du hast immer mit Dad über dieses Irrenhaus gelacht oder gefragt, wie ich das aushalten, da zu arbeiten. Manchmal hast du mich auch bedauert. Die Gespräche waren zwar immer nur ein paar Minuten, aber das hat manchmal richtig geholfen. Wir machen das zwar jetzt immer noch, aber es hat eine andere Qualität, weil eine fehlt. Und das ist uns jede Sekunde des Tages bewusst. Wollte Dad heute auch nicht mit sowas belasten. Er schlawinert ja Dienstags eh immer etwas am Abgrund, weil das euer Fernsehabend war. Selbst solche Kleinigkeiten wie 5-Minuten-Gespräche haben sich gravierend verändert. Wie sollen wir das nur die nächsten 20, 30 Jahre aushalten?
Ich glaube, da macht sich kein Mensch Gedanken drüber, Hauptsache wir funktionieren.
Mel, du fehlst, immer und überall
deine ziemlich traurige Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
bin in einer echten Zwickmühle.
Habe ein richtig gutes Arbeitsangebot. Spannend und auch fordernd,
noch besser keine Kindergruppe sondern überwiegend Einzeltherapie.
Das, was ich immer machen wollte. Aber das Altbewährte verlassen? Hat ja auch was sicheres. Jetzt nicht die Altersvorsorge - die interessiert mich nicht mehr. Werd schon nicht hungern müssen später. Aber sonst so ist mir in dem alten Schuppen ja alles bekannt, die Abläufe, das Umfeld, alles. Hat jetzt schon was von in "kaltes Wasser" springen. Was mich davon abhält, weiß ich überhaupt nicht. Die Kollegen auf jeden Fall nicht - die sind mir nicht nah, außer J. natürlich, aber die ist ja auch nicht nur ne Kollegin. Und die Kinder wechseln ja sowieso in Abständen. Schade, dass ich nicht beides machen kann bzw. nicht so, wie ich mir das wünschen würde. Wäre bestimmt ziemlich cool. Aber das Leben ist kein Wunschkonzert - das wissen wir ja leider zu Genüge!
Habe dazu dann noch ein anderes Angebot bekommen, als Leitung. Damit das Entscheiden auch besonders schwierig ist. Irgendwie streichelt das ja mein Ego, aber andererseits sind zu viele Optionen auch Mist. Hat alles seine Vor-und Nachteile. Ringe jetzt mit mir zwischen einfach mal angucken und kommentarlos vergessen. Dad meint, das soll ich vergessen, weils nicht in unserer Stadt ist. Aber das finde ich zu einfach, weil es nicht so weit ist. Ich glaube, da muss ich nochmal drüber schlafen und entscheide dann aus dem Bauch heraus.
Mensch, wie gerne würde ich dir das jetzt alles erzählen und ich wüsste jetzt auch schon, welche Meinung du dazu hättest. Du warst ja auch immer eher herz-und nicht kopfgesteuert. Vielleicht hattest du doch mehr von mir, als ich immer dachte.
Schatz, das macht mich jetzt schon wieder traurig.
Deshalb einen Kuss zu deinem Himmelsstern
deine Mum

[Ute08]

Hallo mein Mäuschen,
heute ist ein sch... Tag. War mit Dad auf dem Friedhof und da sagte er plötzlich, dass du jetzt genau 174 Tage nicht mehr bei uns bist. Er wusste sogar genau die Stunen und Minuten. Da war es vorbei für mich, für ihn auch. Wir lagen uns nur noch heulend in den Armen und der Tag war gelaufen. Ich wusste bisher nicht, dass er die Tage zählt. Haben wir nie drüber gesprochen, heute schon. Dad wirkt immer so stark und manchmal auch etwas unnahbar, aber ich glaube, dass braucht er, um zu überleben. Mache ich ja ähnlich. Aber heute konnte er wohl auch nicht mehr. Musste jetzt mal raus und irgendwie war die ganze Woche schon schwer für ihn.
Aber zusammen heulen tut irgendwie auch gut und schafft ganz viel Nähe.
:w einen:
Deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
heute haben wir, also Dad und ich, im Garten gebusselt. Die ganzen Engelstrompeten hoch geholt und umgetopft, die Sonnenblumen ausgepfanzt und die Kornblumen pikiert. Das war ziemlich nervig, das Pikieren. Da habe ich eigentlich gar keine Ruhe für. Habe es dann trotzdem gemacht, in der Hoffnung, dass die was werden und ich dann ein paar zu dir bringen kann. Die Vogelblumen sind jetzt ca. 3 cm groß und da freue ich mich total drüber. Die werden bestimmt was, braucht nur noch was Geduld.
War ziemlich entspannend mit Dad zusammen im Garten zu buddeln. Ich bin schon froh, dass Dad nicht irgendwas unternehmen will. Aber das sieht er genauso wie ich. Ist auch froh, wenn er zu Hause ist und keinem irgendwas vorspielen muss. Schön, dass wir uns da ergänzen.
Nachdem der Tag gestern zum Fürchten und reichlich tränenreich war, ging es uns heuten beiden was besser. Das war schon ganz gut so.
Schicke dir einen dicken Knuddler zu deinem Himmelsstern
deine Mum

[Ute08]

Hallo Mäuschen,
bin ziemlich platt heute. War ein sch... Tag und tierisch anstrengend.
Weiß eigentlich so überhaupt nicht, was ich will. Finde einfach vieles nur zum Wegrennen.
Wieso dreht die Welt sich eigentlich ohne Unterlass weiter? Kann ich nicht verstehen!

Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
ich musste heute ganz viel an dich denken, fast bei allen Gelegenheiten.
War so ein bisschen wie verhext. Das tut dann immer ziemlich weh, wenn mir wieder die Entgültigkeit klar wird. Am Anfang habe ich immer gedacht, irgendwann wird es besser. Aber das ist nicht so. Nichts wird besser. An manchen Teilen des Tages kann man besser damit umgehen, aber das ist auch alles. Oder hat man einfach gelernt, sich besser zu verstellen? Ich weiß nicht. Jetzt kann ich auf jeden Fall vor lauter Wasser in den Augen kaum diese Zeilen schreiben, sch...!
Mel, du fehlst uns so sehr und das tut unendlich weh!
Deine Mum