Lungenkrebs - es sieht ganz und gar nicht gut aus.

[El_Desparecido]

Liebe Mari,

nationalistische Arschkrampen. Ich musste ganz recht herzlich schmunzeln, weiss ich doch genau was du meinst.

Das mit den Zigaretten ist echt schwierig. Überraschenderweise hat mein Vater bisher nicht einmal das Wort Zigarette in den Mund genommen. Dafür hat er mir und meiner Mutter vorgestern ganz rührend und ernsthaft ans Herz gelegt immer schön zu allen Vorsorgeuntersuchungen zu gehen. Ich musste mich echt zusammenreissen nicht laut loszuprusten.

Ich finde die Vorstellung sehr schön, dass du ein Bild von deinem Vater speichern möchtest, um seinen Enkeln später von ihm erzählen zu können.

Ich habe vor 6 Jahren ähnliches beschlossen. Durch den Tod meines Bruders ist mir die Unplanbarkeit des Lebens sehr drastisch bewusst geworden und ich realisierte, dass die Zeit, die mir mit meinen Eltern bleiben wird begrenzt ist. Weiterhin war mir schon immer klar, dass man am meisten über sich selbst lernt, wenn man seine Eltern genau kennt.
Und so entschloss ich mich wieder bei meinen Eltern einzuziehen, was dank eines grossen Hauses sehr gut geklappt hat. Ich beschäftigte mich sehr genau mit dem Lebensweg meiner Eltern und stellte sehr viele Fragen. Ich habe meine Eltern in diesen Jahren besser kennengelernt, als in den gesamten 33 Jahren vorher.
Jetzt bin ich sehr froh, dass ich mich damals so entschieden habe. Vieles wurde zwischen mir und meinem Vater bereits besprochen und aus dem Weg geräumt...

Und dennoch.
Es ist unglaublich schwer den schwermütigen Blick von morgen abzuwenden und mich aufs heute zu fokussieren.
Harte Zeiten.

[El_Desparecido]

Liebe Miriam,

du hast vermutlich recht.
Optimismus und Verleugnung sind wahrscheinlich sehr effektive Schutzmechanismen. Nachvollziehbare und naheliegende noch dazu.

Ich werde einfach versuchen müssen jeden so mit diesem Horror umgehen zu lassen, wie er oder sie es gerne möchte und am besten schafft.

Guter Punkt, Miriam.
Vielen Dank.

[El_Desparecido]

Hallo Beluzza,

vielen Dank.
Ich wünsche euch dasselbe.

[Larimari]

ich hab immer schon viel mit meinen eltern zu tun gehabt. wegen meines bruders bin ich mindestens 2x monatlich bei ihnen gewesen. halt immer fuer 2-3 tage. momentan "wohne" ich quasi wieder bei ihnen. und das ist gut so.

natuerlich ist die vorstellung hart. ich weiss. ich finds auch immer noch krass, dass ich weiss, dass mein vater unheilbar krank ist. ich koennt immer noch kotzen, dass mir das universum die unsterblichkeitsillusion von superman geraubt hat. bloede sau, dieses universum!
aber es hilft nicht. ich muss wirklich an heute denken und aus dem heute so viel rausziehen, wie ich nur kann.

ich finds toll, dass du bewusst wieder nach hause gegangen bist. und dass du beschlossen hast, deine eltern besser kennenlernen zu wollen. es ist auf der einen seite schoen, und da ich selbst viel mit meinen eltern zu tun habe, weiss ich, dass es eine tolle sache ist, eine enge beziehung zu seinen eltern zu haben. aber die vorstellung, loslassen zu muessen, faellt in so einem beziehungskontext natuerlich noch viel schwerer, denke ich.

ganz liebe gruesse und alles gute fuer deinen dad!

[El_Desparecido]

Liebe Mari,

ich weiss es nicht genau, ob es schwerer fällt loszulassen, wenn man eine enge Beziehung zueinander hat.
Meiner Meinung nach kommt es ganz auf die Art und Weise an, wie diese enge Beziehung mit Leben gefüllt wurde.
Auch wenn wir unter einem Dach leben, sind wir doch sehr unterschiedlich und leben sehr unterschiedliche Leben. Auf jeden Fall sind wir ein super Team, dass sich sehr gut ergänzt. Ich habe mit meinen Eltern und gerade mit meinem Vater viele Gespräche geführt und vieles aus dem Weg geräumt, was mich - und wie sich herausstellte auch ihn - beschäftigte.
Es gibt aufgrund unserer engen Beziehung also kaum noch Ungesagtes, was zwischen uns steht. Das wird uns das Loslassen vermutlich sehr erleichtern.
Auch wenn es immer noch unglaublich schwer sein wird.

Und das Team wird nicht mehr das Team sein.

[El_Desparecido]

Meinem Vater geht es weiterhin sehr schlecht.
Eigentlich sollte er am Freitag zunächst entlassen werden, um sich zuhause ein paar Tage zu erholen. Allerdings sollte vorher noch ein MRT der Leber gemacht werden. In der Sonographie wurden alle Raumforderungen in der Leber zweifelsfrei als Zysten indentifiziert. Wie sich jetzt herausstellte, alle bis auf eine. Die sitzt zu ungünstig, um eine zuverlässige Aussage per Sonographie zu machen.
Donnerstag ging dann ein MRT-Apparat kaputt, sodass das MRT auf Montag verschoben wurde und mein Vater im Krankenhaus blieb.

Nach anfänglicher Enttäuschung erwies sich das nachträglich als Segen, denn er bekam am Samstag sehr hohes Fieber und es ging ihm noch dreckiger als ohnehin schon.

Das Fieber bekam man in den Griff und gestern ging es schon wieder besser.
Aber das er heute wie geplant erst einmal nach hause kann, bezweifele ich stark.
Mal gucken.

Schlimmer geht tatsächlich immer.

[Larimari]

oh menno, das tut mir leid.

Vielleicht klappt es aber die Woche doch noch. Ich druecke euch die Daumen.

Das mit dem Sprechen ist schon eine arg wichtige Sache. Mir kommen auch immer wieder Sachen in den Sinn, über die ich unbedingt noch mit meinem Vater reden will. Das ist wirklich wichtig, dass man so ne Art tabula rasa hinbekommt.

Hey, nochmal, viel Glück und ich hoffe wirklich, dass dein Dad bald nach Hause darf.

Lg!

[El_Desparecido]

Zitat von Larimari

Das ist wirklich wichtig, dass man so ne Art tabula rasa hinbekommt.

Das ist es in der Tat.
Ich kann dir nur empfehlen, es nicht vor dir herzuschieben, sondern einfach zu machen. Es wird euch beide sehr erleichtern.

Zwei Monate bevor mein Bruder starb, habe ich mich bei ihm für einige Sachen entschuldigt, für die ich mich schon immer entschuldigen wollte. Die lagen teilweise bereits 20 Jahre zurück. Das hat uns dazu geführt wirklich reinen Tisch zu machen und sehr intensiv über uns, unsere Eltern, unser Leben zu sprechen.

Meine Eltern hatten nach seinem Tod sehr daran zu knabbern, dass sie ihm noch so viel hätten sagen wollen und nicht mehr konnten.

Es hat mir sehr geholfen, alles bei Zeiten gesagt zu haben.

[Larimari]

wow...

ja, so ging es mir mit meinem bruder auch. ich war ne graessliche grosse schwester, glaube ich. er ist ja nicht ums leben gekommen, sondern nur um ein normales leben gekommen. als mein bluemchen wieder aus dem krankenhaus zurueck war, hab ich mich auch ewig entschuldigt fuer alles... und gehofft, dass ein bisschen was in den resten seines gehirns ankommen wuerde...

meine fragen an meinen dad handeln eigentlich immer von falschen entscheidungen. die er fuer uns getroffen hat. aber ich mags ihm nicht vorwerfen, denn trotz allem, was schief gelaufen ist, haben wir doch ein relativ ordentliches leben gefuehrt. ich muss nur bestimmte gedankengaenge nachvollziehen koennen.

wie gehts deinem dad? wie sind die chancen auf entlassung?

mein dad kaempft grad mit saumaessiger opstipation. sorry, dass ich das so ordinaer hinschreib, aber es ist wohl eine nebenwirkung der chemo. macht ihn schier wahnsinnig. aber er kann ab und an noch mal ein witzchen darueber machen, also ist es noch gerade so auszuhalten. und er hat kribbeln und kraempfe in den haenden. hast du bei deinem dad auch sowas beobachtet?

ganz liebe gruesse,
mari

[El_Desparecido]

Liebe Mari,

ich kann dich gut verstehen.
Mit mehr Informationen stellen sich manchmal vermeintlich falsche Entscheidungen als nachvollziehbar heraus. Und manche falsche Entscheidungen bleiben falsch. Das ist das Wesen unserer Existenz.
Trial and Error.
Und das ist gut so.

Meinem Vater geht es weiterhin sehr schlecht.
Der Grund für das hohe Fieber am Wochenende ist eine schwere Entzündung der Hoden. Mein Vater bekommt jetzt Antibiotika intravenös und die Ärzte hoffen damit die Entzündung in den Griff zu bekommen.
Die Ausschabung der Blase wurde erst einmal verschoben, weil die Urologen ihn in diesem Zustand nicht operieren wollen.

An Entlassung ist erst einmal nicht zu denken. Vielleicht nächste Woche. Je nachdem wie sich das Fieber und die Entzündung entwickeln.

Gestern sagte mir die Ärztin, dass jetzt nicht mehr viel passieren darf, sonst könnte es zu viel für meinen Vater werden.

Am Sonntag sagte mir mein Vater, er fühle sich als sei er bereits tot.

Im Moment fühle ich mich merkwürdigerweise total unbeteiligt. So als würde ich einen Film betrachten, in dem ich selber mitwirke.
Krasser Scheiß.

[Larimari]

Das Gefühl des Unbeteiligtseins kenne ich. Hab ich auch oft... Da ertappt man sich wirklich in Momenten, wo man meint, sich selbst an der Schulter rütteln zu können... Es ist sonderbar...

Dass es Deinem Dad immer noch nicht gut geht tut mir leid. Ich druecke die Daumen. Jetzt sollte wirklich nichts dazu kommen, unsere alten Herren befinden sich gerade im Nidar, habe ich mir heute erklären lassen...

Alles, alles, alles Gute für Deinen Dad.

Bleibt tapfer!

[Mirilena]

Hallo Carlos,

ich hoffe, dass die Antibiotika die Entzündung und somit auch das Fieber bei deinem Vater in den Griff bekommen haben und es ihm ein wenig besser geht. Die Daumen sind gedrückt!!!

Alles Liebe
Miriam

[El_Desparecido]

Hallo ihr Lieben,

mein Vater liegt unverändert im Krankenhaus. Nunmehr seit fünf Wochen.
Noch immer erhält mein Vater täglich intravenös Antibiotika, die immerhin das Fieber verscheucht haben und die Entzündungswerte haben sich ebenfalls gebessert.
Der Urologe murmelte gestern etwas davon, dass er davon ausgehe, den Hoden erhalten zu können. Von etwas anderem war bisher auch noch nie die Rede. Mein Vater hat ihn mit großen Augen angeguckt und dann mit den Schultern gezuckt.
Die Haare fallen aus.
Aber er erträgt es tapfer.

Hin und wieder ist er etwas ungehalten über die seiner Meinung nach unzureichende Betreuung durch die Krankenpfleger und Schwestern, aber nun gut. Ist halt auch nicht ganz einfach 24 Patienten zu zweit zu betreuen, denke ich.
Leider bekommt auch meine Mutter manchmal ihr Fett weg, wenn er ihr vorwirft, sie würde nicht genug für ihn machen. Dabei ist sie jeden Tag acht Stunden bei ihm im Krankenhaus und tut alles was sie kann - vielleicht sogar mehr.
Meistens ist er aber ganz friedlich.

Seit er im Krankenhaus ist, hat er bereits drei seiner Zimmergenossen überlebt. Das muss schon strange sein, auch wenn er sagt, das mache ihm nichts aus...

Nächste Woche beginnt die nächste Runde Chemo. Mal gucken, wie er sich schlägt. Und in der nächsten Chemopause soll nach einer gewissen Erholungszeit die Blase ausgeschabt werden. Aber so lange will ich eigentlich gar nicht in die Zukunft schauen.

Ich lebe mein Leben im Autopilotmodus.
Habe den Eindruck immer emotionsloser und unbeteiligter zu werden.
Ich entwickele mich zum Hypochonder.
Auch wenn mein Körper an sich ziemlich gut durchgecheckt ist, rasselt das Schreckgespenst vernehmbar mit den Ketten, ob ich nicht der Nächste sein könnte. Ob die Rückenschmerzen vielleicht doch nicht von der Sitzhaltung herrühren, ob das Druckgefühl im Kopf vielleicht doch nicht durch die Nackenmuskulatur verursacht wird, ob der diagnostizierte Bauchdeckenbruch vielleicht nicht doch etwas ganz anderes, total Böses sein könnte.
Ob ich vielleicht doch kein Hypochonder bin, sondern bereits dem Verderben geweiht.

Schon strange, wenn einem bewusst wird wie aussergewöhnlich das Leben eigentlich gewesen war, was vor fünf Wochen noch als absolut normal erachtet wurde.

[El_Desparecido]

Liebe Svenja,

vielen Dank für deine Wünsche und Daumen drücken.

[El_Desparecido]

Liebe Mari,

das Unbeteiligtsein nimmt bei mir immer weiter zu, obwohl sich mein gesamter Tagesablauf mehr oder weniger um die Erkrankung meines Vaters dreht.
Oder vielleicht gerade deshalb?
Vielleicht ist das eine Reaktion der Psyche auf die Omnipräsenz einer Krisensituation?
Ich weiss es nicht.

Vielleicht sollte ich wirklich die Termine mit der Psychoonkologin vereinbaren, wie ich es am Anfang vor hatte, aber erst einmal vor mich hinschob.
Dann könnte ich gleich das Problem der Prokrastination mit ansprechen.

Irgendwie warte ich auf den Abspann einer Tragödie und meinen Namen in einer Nebenrolle.