Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Liebes Engelchen,
den 1. Arbeitstag hat Papa geschafft, aber es war nicht leicht für ihn. Seine Kollegen wussten wohl auch nicht, wie sie mit ihm umgehen sollten. Hoffentlich legt sich das schnell, damit er sich dort nicht unwohl fühlt.
Ich habe versucht, mich den ganzen Tag zu beschäftigen. Das hat auch soweit geklappt. Bis ich in dein Zimmer gegangen bin. Da war es dann vorbei, weil mich sofort das heulende Elend überkam. Vielleicht verlange ich auch zu viel von mir.
Auf jeden Fall tut mir das Weinen auch irgendwie gut.
Dich zu verlieren war schwer,
dich zu vermissen noch viel mehr!!!
In Liebe, deine Mama

[Ute08]

Liebes Mäuschen
wieder ein einsamer Tag ohne dich.
Heute haben wir deine Fotoleinwand bekommen.
Da mussten wir beide ziemlich dolle weinen.
Es ist auch das letzte Foto von dir drauf, was
wir in der Klinik gemacht haben und viele andere,
die wir in den letzten Monaten gemacht haben.
Wir sind uns noch nicht sicher, wo wir die Leinwand
aufhängen wollen-vielleicht im Wohnzimmer über der
Heizung. Aber es macht uns schon sehr traurig, dass
das die letzten Bilder von dir sein werden und wir dich
nie erwachsen sehen werden. Wir werden uns immer
fragen, was wäre wenn
Ich weiß überhaupt nicht, wie wir die nächsten zwanzig,
dreißig Jahre ohne dich leben sollen. Jetzt heule ich schon
wieder und das würdest du nicht wollen. Ich bin aber auch
eine absolute Heulsuse geworden - nicht zum Aushalten.
Schatz, ich drück dich ganz doll und gehe wieder mit
Tiggerchen schlafen.
Deine Mama

[Ute08]

Mein über alles geliebtes Kind,
ich habe gerade dein Gedicht "Steiniger Weg in eine ungewisse Zukunft" hier reingesetzt. Vielleicht kann das anderen Betroffenen Mut machen. Wäre ja schön. Zumindest wird es manche Menschen berühren, weil du es so wunderschön geschrieben hast.
Ich kann dir gar nicht sagen, was ich den ganzen Tag so mache, wenn Papa arbeiten ist, was ihm wohl auch im Moment ziemlich schwer fällt.
Ein bisschen Hausarbeit und sonst eigentlich nichts. Heute habe ich deine Schweinchen sauber gemacht und die Käfige etwas umgestaltet. Wir hängen ja schon sehr an deinen Quickern. Wir werden Luzi, Angel und Shinja auf jeden Fall behalten und in deinem Sinne pflegen. Aber du kannst von deinemStern ja sehen, dass wir uns gut um deine Lieblinge kümmern.
Langsam muss ich mich wohl auch mit dem Thema wieder arbeiten gehen auseinander setzen. Kann ich mir aber noch gar nicht vorstellen. Habe schon überlegt, ob ich den Bereich wechseln soll - von der Tagesgruppe ins Frauenhaus. Da wird ne Stelle frei. Ich glaube, dass ist besser für mich, weil ich dann nicht den ganzen Tag mit den Kiddis arbeiten muss.
Wir haben heute den Text für die Danksagungen gemacht. Das war sehr tränenreich bei Papa und mir - es tut einfach unendlich weh, dich nicht knuddeln zu können. Auch unsere Gespräche werden mir fehlen, weil du für dein Alter unheimlich reif warst und ich mich sehr intensiv mit dir unterhalten konnte. Oder unsere Familienfernsehabende, wie du es immer nanntest.
Und und und...
Mel, du fehlst einfach 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche!!!
In meinem Herzen, da spüre ich dich ganz doll!!!!!
In Liebe, deine Mama

[Ute08]

Mein liebes Mäuschen,
immer,wenn ich dir hier schreibe geht das nur tränenreich, weil ich dir viel lieber
alles sagen würde. Das mache ich immer an deinem Grab, aber im Moment auch nur unter Tränen, weil ich dich so gerne dabei knuddeln würde.
Dein Gedicht hat einigen hier sehr gut gefallen. Jetzt habe ich es doch tatsächlich geschafft, dein Bild dazu von Animexx auf den PC runter zu laden und hier einzustellen. Was schafft man doch alles, wenn man will.
Den Animexx- Zugang zu deiner Seite habe ich nämlich jetzt bekommen und alle deine Bilder nochmal bewundert. Auch einen Teil deiner Texte, aber da lasse ich mir Zeit mit. Das will ich genießen. Steffi hat dann direkt gemerkt, dass ich auf deiner Seite bin und sich erschrocken. Sie hat sich dann entschuldigt, dass sie uns keine Karte geschickt hat, und meinte, keine Worte würden dir gerecht werden. Ich habe ihr recht gegeben und gesagt bzw. geschrieben, wie wichtig sie für dich war. Steffi meinte noch, dass die Tage, die sie hier bei uns mit dir verbringen konnte, immer in ihrer Erinnerung bleiben werden, weil du so ein besonderer Mensch für sie warst. So traurig wie das war, als ich das las, so schön war es auch. Ich werde ihr noch anbieten, ob sie etwas von dir haben möchte - vielleicht ein Bild? Ich bin überzeugt davon, dass dir das recht ist. Ansonsten haben wir nichts in deinem Zimmer verändert. Außer, dass Tiggerchen jetzt immer bei mir schläft. In den ersten Tagen habe ich ihn den ganzen Tag mit mir rum geschleppt. Das geht jetzt schon etwas besser. Deine Lieblingsbettwäsche hast du ja mitgenommen auf deine Reise und dein Lieblingsartbook und dein Meeri, Pinguin und den Keinohrhasen, der dich bei allen Klinikaufenthalten begleitet hat.
Ach, mein Schatz, das Leben muss irgendwie für uns weiter gehen, aber es wird viel ärmer sein als mit dir.
Wir vermissen dich so sehr!!!
In Liebe, deine Mama

[Ute08]

Hallo Engelchen,
heute war wieder ein schwerer Tag.
Koppitsch, der Orthopädiemeister hat mir heute aufs Handy gesprochen, dass die Stumpfstrümpfe da wären. Mir ist fast das Handy aus der Hand gefallen, als ich die mailbox abgehört habe. Wir haben so lange darauf gewartet und jetzt fällt denen ein, hier anzurufen. Das ist doch bestimmt schon zehn Wochen her, als wir das Rezept da abgegeben haben.
Ich weiß manchmal nicht, was ich denken soll. Ist es gut, dass du nicht erleben musst, wie das Leben mit Prothese gewesen wäre, wie z.B. dumme Sprüche in der Schule? Nicht immer ohne Hilfsmittel laufen können? Ist es für dich gut, dass es plötzlich alles so schnell ging? Ist es gut, dass du nicht erleben musst, dass sich die Lunge nur schwer von allem erholt? Ist es gut, dass du nicht erleben musst, dass die Metastasen zurück kommen? Ist es gut, dass du nun keine Angst vor dem Rezediv haben musst, weil das ja fast gar nicht behandelbar ist bei Ewing? Ist es gut, dass dir das alles erspart bleibt oder hättest du das alles in Kauf genommen, um leben zu können?
Ich weiß es nicht. Wir haben nie über den worst case gesprochen, weil wir alle davon überzeugt waren, dass es dazu nie kommt. Ich hoffe nur mit ganzem Herzen, dass es dir gut geht, wenn du uns von oben zuguckst.
Trotzdem, du fehlst!!!
Mit einem Herzen voller LIebe für dich, deine Mama

[Ute08]

Liebes Mäuschen,
heute ist Nikolaus und du bist nicht da.
Ich kann es nicht fassen, dass ich dir nicht den Stiefel füllen darf.
Ich weiß, du warst eigentlich schon zu alt dafür, aber du hast dich über kleine Geschenke immer so gefreut, so dass es einfach Spaß machte, dich zu überraschen.
Dieses Jahr wollte ich dir eigentlich das letzte Mal einen Adventskalender machen. Hatte auch schon Kleinigkeiten dafür besorgt. leider kann ich dir jetzt keine Freude mehr damit machen. Mir bleibt nur, dir ein Licht am Grab anzuzünden.
Mein Gott, wenn Nikolaus schon so weh tut, wie wird es dann Weihnachten?
Der Schmerz ist kaum auszuhalten und die Menschen um uns rum haben Weihnachtsstress und vergessen immer wieder, dass es für uns kein Weihnachten geben wird.
Was gibt es wichtigeres, als das eigene Kind zu verlieren? Nichts in unserem Leben wird jemals so wichtig für uns sein, wie die Erinnerung an dich!
Wir haben dich ganz fest in unserem Herzen und vermissen dich unendlich!!!
Deine Mama

[Ute08]

Hallo Engelchen,
war heute zusammen mit Papa bei dir, aber das hast du ja bestimmt gesehen.
Papa wartet sehnsüchtig auf deinen Stein, aber das dauert wohl noch was.
Dieter kam dann später noch und hat erzählt, dass er versucht hat, Marvin zu erklären, dass du nun ein Engelchen bei den Sternen ist. Da mussten wir dann alle weinen. Aber Marvin ist ja noch so klein und hätte was anderes noch nicht verstanden.
Die Leinwand, die Papa hat von dir machen lassen, hängt jetzt im Wohnzimmer.
Eigentlich sehr traurig für uns, aber irgendwie auch schön. Die Bilder sind zwar alle während deiner Erkrankung entstanden, aber da siehst du richtig gut aus. Trotzdem lasse ich jetzt noch eine Leinwand machen mit Bildern von vor deiner Erkrankung. Wir hatten ja schließlich auch viele schöne Jahre, als wir vom Krebs noch nichts wussten und da erinnere ich mich lieber dran. Obwohl das ziemlich schwer ist, weil unser Leben im letzten Jahr ja ziemlich von der Erkrankung geprägt war und für uns heute ja noch überwiegt.
Mel, wir haben dich ganz doll lieb!!!
deine Mama

[Kikimora65]

Oh mein Gott ....ich fühle mit dir ....Aber hey sie ist bei dir .....meine allerbeste Freundin ist am 05.03. von mir/uns gegangen mit nur 42 Jahren....23 Jahre die aufeinmal weg sind , man greift zum Telefon (die ersten Wochen habe ich mich mit ihrem AB unterhalten, bis die Leitung abgemeldet war ...)

Ich umarme dich mal ganz ganz doll

Angy

[Ute08]

Hallo Angy,
lieben Dank für die netten Zeilen
Ute

[Ute08]

Liebes Mäuschen,
wieder ein Tag ohne dich überstanden.
Heute war es nicht einfach.
Koppetsch hat angerufen, dass deine Stumpfstrümpfe zum Abholen bereit liegen.
Da hatte ich fast nen Herzkasper.
Dann bekamen wir noch die Info, dass morgen dein Rollstuhl und die anderen Hilfsmittel abgeholt werden. Das führt mir dann wieder die Entgültigkeit vor Augen. Mein Verstand weiß das natürlich alles, aber mein Herz sieht das schon noch anders.
Ich bin froh, dass Papa im MOment nicht so viel arbeiten muss und viel zu Hause ist. Das ist ja eigentlich der einzige, der meinen Schmerz versteht und teilt. Manchmal tut es auch einfach gut, zusammen zu weinen, wie gestern an deinem Grab. Aber das hast du ja vielleicht gesehen.
Leider kann man im Moment keine Sterne sehen, weil das Wetter so schlecht ist, aber wo sollte ein Engel sonst sein, wenn nicht bei den Sternen.
Und ein Engel warst du 17 Jahre für uns, also auch jetzt.
Ich liebe dich,
deine Mama

[Ute08]

Meine liebe Mel,
du warst das Beste, was uns im Leben passiert ist.
Ohne dich ist unser Leben einsam und trostlos.
Ich will auch nicht immer um dich weinen müssen,
sondern lieber daran denken, dass du die weltbeste
Tochter auf Erden warst.
Du hast uns fast 18 Jahre nur Freude gemacht, und niemals
Kummer. Wer kann das schon von ihrem Teeny behaupten?
Ich habe dir heute einen Gothic Dark Angel für dein Grab
besorgt. Da werden einige schief gucken, aber das ist egal.
Wir haben uns fest vorgenommen, das Grab so zu gestalten,
wie es zu dir gepasst hätte - von den Farben, Blumen und
Gegenständen her. Das mit den Blumen ist im Winter etwas
schwierig, aber das holen wir dann im Frühjahr nach.
Jenny war wohl auch bei dir, aber das weißt du ja schon.
Sie ist wirklich eine sehr treue Freundin von dir und bringt dir
immer was mit.
Mel, wir vermissen dich von ganzem Herzen
deine Mama

[Ute08]

Mein liebes Mäuschen,
heute war wieder so ein Tag, an dem ich eigentlich nichts gemacht habe,
außer ein bisschen Hausarbeit. Wenn Papa dann von der Arbeit da ist, gehts auch so. Aber jetzt, wenn er schon oben ist, könnte ich wieder die ganze Zeit heulen, denn ich muss ständig an deine letzten Stunden denken, wobei ich ja gar nicht wusste oder geahnt habe, dass so was schlimmes passiert.
Ich bin so froh, dass ich die ganze Nacht bei dir war und dir erzählt und gestreichelt habe. Vielleicht ist es gut, dass wir es vorher nicht wussten, weil wir hätten nichts anders machen können. Dann konnten wir dich nur noch streicheln und mit dir reden. Ich bin überzeugt davon, dass du mitbekommen hast, wie wir uns von dir verabschiedet haben. Ich kann es mir nur wünschen!
In zwei Wochen ist Weihnachten - wie furchtbar. Wir hatten uns so darauf gefreut, dieses Jahr wieder richtig schön mit dir und der Familie zu feiern. Und jetzt? Ich würde auf wirklich alles verzichten im Leben, wenn ich dich noch mal in den Arm nehmen könnte, mit dir reden könnten und dein Lächeln sehen würde.
Ich kann einfach überhaupt nicht verstehen, dass du nicht nur mal eben weg bist, sondern nie - niemals wiederkommst. Das bricht mir das Herz und ich habe das Gefühl, innerlich zu verbluten. Ich bemühe mich natürlich den ganzen Tag, dass nicht so zu zeigen. Würde sowieso keiner außer Papa verstehen, aber wie es innerlich aussieht, dass weiß ja keiner.
Mel, du fehlst, jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde!!!
Ich weiß nicht, wie ich ohne dich leben soll, aber du hättest gewollt, dass ich es zumindest versuche.
Ich liebe dich, mein Engelchen
deine Mama

[sonne36]

Liebe Ute

Ich finde super, dass du eine Gedenkseite für deine Mel zusammenstellst. Sie bleibt sowieso unvergessen, aber mit so eine Seite können viele andere Menschen, die nicht gerade in diesem Forum unterwegs sind, Mel und ihre Lebensgeschichte, kennenlernen. Und ich habe das Gefühl, dass Mel ganz grosse Freude hat. Sie sieht es sicher......

Ich hoffe, du kannst ein bisschen zur "Normalität" zurück finden... Es wird noch ein sehr lange Weg, aber du bist nicht alleine.... Es gibt leider sehr viele Eltern, die eigenes Kind verloren haben und wie du weisst, sehr viele kranke Kinder sind sehr klein.... Man versteht es nicht, so kleine unschuldige Wesen und schon Krebs.... Harte Realität.....

Deshalb wünsche ich dir weiterhin viel Kraft und isch schicke dir

Liebe Grüsse

Mischa

[Ute08]

Hallo Engelchen,
irgendwie fehlt mir jeglicher Antrieb für alles.
Heute war ein schwerer Tag mit viel trauern und so.
Ich habe eigentlich die meiste Zeit an deinem Läppi verbracht
und mit Papa auf dem Friedhof.
Ach, Schatz, irgendwie geht nichts.
Ich denke permanent an dich und hab dich lieb
deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen,
jetzt sind es schon zwölf Wochen ohne dich.
Ich kann nicht schlafen, weil ich immer an die letzten 24 Stunden auf der Intensiv-Station denken muss. Erst die Freude, weil sich die Sättigung besserte und wir die Entlassung planten. Dann die Stunden der absoluten Katastrophe, des Weltuntergangs für uns.
Diese Bilder verfolgen mich, Tag und Nacht. Manchmal kann ich gar nichts anderes machen, weil ich so verfangen in meinen Gedanken bin.
Ich sage mir immer, es muss weiter gehen und oberflächlich betrachtet tut es das auch für Außenstehende. Aber wie es in mir drin aussieht, weiß eigentlich keiner wirklich. Im Vortäuschen falscher Tatsachen und Masken tragen waren wir ja beide immer spitze.
Ich liebe dich und vermisse dich unendlich.
Es tut soooo weh, deine Mama