Nun bin auch ich hier im Forum angekommen

[Geli55]

Hallo an alle Hinterbliebenen,
einen besondern Gruss an Loreena!
Danke der Nachfrage Loreena. Ich habe die schlimmste Zeit meines Lebens mitgemacht in dieser Woche. Mein Mann ist am Montag früh eingeschlafen und es war einfach furchtbar. Er wollte noch nicht gehen, hat gekämpft bis zum Schluss. Ich werde die Bilder nie vergessen können,lebe wie in einer anderen Welt , wie in einem Alptraum und hoffe immer wieder doch endlich erwachen zu können. Meine Kinder und ich haben ihn angezogen und er blieb bei uns noch bis zum nächsten Vormittag zu Hause.Ich habe die Zeit gebraucht um zu begreifen,dass er wirklich nicht mehr lebt. Habe ihm jedesmal wenn ich am Bett vorbeiging die Hände gestreichelt und sein Gesicht.
Der schlimmste Moment war, als man ihn abholte. Morgen ist die Trauerfeier und ich habe Angst sie nicht auszuhalten.
Wie kann man das alles nur ertragen ? Wenn diese schlimmen Gefühle und Ängste in einem hochsteigen, einem die Luft rauben, dann versuche ich mir laut zu sagen, dass dies alles nicht wahr ist, dass er noch in der Klinik sein muss ! Es fehlen einfach die Worte dafür um auszudrücken was in einem vorgeht.
Es ist so gut sich hier alles von der Seele schreiben zu können !
Viele Grüsse
Geli

[dolores2505]

Liebe Geli,
unbekanneterweise aber trotzdem ein stiller Gruß
zu Deinem schweren Verlust
von dolores

[Loreena]

Liebe Geli,

ich drück dich mal virtuell ganz lieb.

Tut mir leid, dass es bei euch jetzt auch soweit war. Wir können dich hier alle so gut verstehen...

Ja, der Gedanke ist unerträglich, und man kann es zuerst gar nicht glauben. Es ist wie ein Albtraum.

Ich habe auch meinen Mann bis zum nächsten Tag zu Hause behalten und musste immer schauen, ob es wirklich stimmt, dass er sich nicht mehr bewegt. Es hat mir etwas geholfen, das alles zu realisieren.

Mein Mann hat auch so lang gekämpft. Er wollte noch eine Chemo, was ja überhaupt nicht mehr möglich war in diesem Zustand.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für den morgigen Tag und denke an dich.

Loreena

[MexicanLady666]

Liebe Geli,

auch ich drücke dich unbekannterweise ganz feste und wünsche Dir und den Kindern für morgen und für die kommende Zeit, alle Kraft dieser Welt.

Melanie

[bauchladen]

Hallo Geli,

ich weis genau was in dir vorgeht. Ich habe erst am 21. August diesen Jahres mit meiner Frau das gleiche durchlebt. Ich will auch nichts weiter sagen, denn jedes Wort wäre zuviel. Ich bin in Gedanken bei Euch, wenn ich darf.

Carsten

[Mona41]

Liebe Geli,
auch mir tut es furchtbar leid um deinen großen Verlust. Wünsche dir und deiner Familie ganz viel Kraft für die nächste Zeit.
Alles Liebe
Mona

[Geli55]

Ich danke allen für die lieben , einfühlsamen Worte hier !
Es tut einfach unsagbar gut zu wissen, dass es Menschen gibt , die genauso fühlen, die dieses Gefühlschaos auch durchleben.
Die Trauerfeier habe ich ´überstanden ´am Samstag. Aber auch nur weil ich mir immer wieder sagte er liegt nicht dort, er ist noch in der Klinik !
Das musste ich tun, sonst hätte ich es nicht geschafft.
Jetzt warte ich noch auf den Anruf des Bestatters, der uns den Termin zur Urnenbeisetzung mitteilt. Die letzten 2 Tage kam jetzt diese unheimliche Leere, aber ich kann und wil es noch immer nicht begreifen.Es tut so unsagbar weh zu wissen, dass er nicht wiederkommt. Wie geht Ihr damit um ???
Ich könnte manchmal nur schreiend durchs Haus laufen.Frage immer wieder : Wo bist du nur, wo bist du nur ! Ich hasse diesen November und ich habe Angst vor der Weihnachtszeit ! Alle sagen : denk an deine Kinder und Enkel!
Aber das ist doch eine ganz andere Ebene. Man fühlt sich doch selber nur noch als halber Mensch, es fehlt die Hälfte und der Schmerz sitzt so sehr tief, dass ich mir zur Zeit garnicht vorstellen kann , dass es mal besser wird.
Viele liebe Grüsse
Geli

[Anke LE]

Liebe Geli,

zunächst: mein aufrichtiges Beileid. Es ist sehr schwer, jetzt zur Ruhe zu kommen und das Geschehne anzunehmen. Den Verlust, dass der liebste Mensch nicht mehr an seiner Seite ist, zu realisieren.
Ich möchte Dir aus der Sicht einer Tochter berichten:
Zwischen Mama und mir gibt es eine Absprache: wir sind ehrlich uns gegenüber, wenn wir den Anderen nicht sehen wollen oder nicht mit ihm telefonieren. So ist es immer ehrlichen Herzens, wenn wir miteinander sprechen. Oder uns sehen. Wir reden ganz furchtbar viel miteinander, Mama erzählt mir von ihrem Kummer und ihrer Trauer. Klar, manchmal fällt es mir auch sehr schwer, das ohne Tränen auszuhalten. Aber es tut ihr gut und sie weiß es. Ich bin ihr Ansprechpartner jetzt, und das ist richtig und gut so. So sollte Familie auch funktionieren.
Liebe Geli, nimm Dich in Deinem Reden - sofern Du es gern tust - nicht zurück. Rede über Deinen Kummer, Deine Trauer. Wenn nicht mit Deinen Kindern, so doch bitte mit Freunden. Geh nach vorn und verbuddel Dich nicht. Die Trauer, der Kummer werden sicher nicht verschwinden. Aber du wirst sie in Deinen Alltag integrieren und sie akzeptieren. Sie werden irgendwann verblassen, aber sie werden da sein. Du wirst Deinen Weg durch diese Zeit jetzt selbst bestimmen. Lass Dir nichts von anderen einreden, was sich gehört oder was nicht. Es ist DEIN Kummer, DEIN Verlust. Und jeder von uns geht damit anderes um.
Ich bin froh, dass Mama dieses Vertrauen in mich hat, und mir viel erzählt.
Mama hat bereits gesagt, dass sie nicht Weihnachten mit uns verbringen will. Ich find es nicht so doll, aber ich respektiere es, weil ich weiß, dass sie uns jederzeit anruft, wenn sie den Wunsch hat, mit bei uns zu sein. Genauso ist es mit Silvester. Ich hatte vor 2 Jahren eine sehr private, für mich schlimme Zeit, in der ich mich für fast 3 Monate von allen und allem zurück gezogen habe. Keine Anrufe, keine Besuche, kein gar nichts. Deswegen kann ich meine Mama so gut verstehen, wenn sie mal ein Nein sagt.
Allerdings hab ich meiner Mama empfohlen, ein leichtes Antidepressiva zu nehmen, dass sie ein wenig innerlich zur Ruhe kommt, mal schlafen kann.
Liebe Geli, ich schick Dir ein grosses riesiges Paket an Zuversicht, Kraft und Mut für die nächste Zeit.

Herzlichst aus Leipzig

Anke

[bauchladen]

Liebe Geli...

Bei mir war das vor kurzem noch genauso. Immer habe ich gedacht, es kann nicht schlimmer werden. Aber es wurde immer schlimmer, das Gefühlschaos. Ich habe es mit viel Sport gelindert, da hab ich meine Wut gelassen. Ich habe sehr viel über alles geredet (und tu es noch), und noch viel wichtiger: Aufgeschrieben. Ich schreibe momentan wie ein bekloppter. Ich habe wohl noch nie in meinem Leben in so wenig Zeit soviel geschrieben wie in diesen Tagen. Das hat mir unwahrscheinlich viel Klarheit in meine Gefühle gebracht, und mir geholfen mich nicht im Kreis zu drehen (und hilft mir noch). Aber mein Schmerz, der gehört nur mir allein, den muss ich einfach aushalten. Schmerz ist nicht teilbar.

Ich hab nach ein paar Wochen akzeptiert, das sie weg ist und nie wieder kommt. Dabei haben mir die Besuche am Grab geholfen. Aber wirklich geholfen hat mir das nicht, denn der unerträgliche seelische Schmerz ist geblieben.

"Denk an deine "Kinder", "Du musst doch jetzt für deine Kinder da sein, bzw stark sein." NEIN!!! Das kapiert auch keiner. In erster Linie muss es dir gutgehen, dann geht es auch den Kindern gut. Ich hab meinen Schmerz auch nie vor meinen Jungs versteckt. Sie haben ihn vielleicht nicht immer verstanden, aber sie haben meinen Zustand akzeptiert, und mich getröstet. Meine Jungs sind momentan für mich da! Das ist ein Unterschied.

Ich habe gelernt das schon meine Eltern meinen Schmerz nicht wirklich nachvollziehen können. Sie stehen mir zwar sehr nahe, aber trotzdem ist es ein anderer, entfernterer Kreis. Ich hoffe Du verstehst was ich meine.

Vor der Weihnachtszeit habe ich auch Horror. Ich habe um eine Kur gekämpft, und tatsächlich kurzfristig bewilligt bekommen. Damit gehe ich der gesamten Advents-, Weihnachts-, und Neujahrszeit aus dem Weg. Ich hätte sonst nicht gewusst wie ich das durchgestanden hätte.

Der Schmerz, er wird schlimmer, aber dann auch wieder besser. Wie bei einer Welle eben. Hauptsache Du lässt alles zu und raus, und Du hast ein Ziel vor Augen. Mir hilft das sehr.

Und noch etwas: Meine Umwelt denkt immer: "Aber jetzt muss er doch so langsam wieder...". Als ob Trauer eine Krankheit ist, die man mit ein paar Pillen weg kurieren kann, oder muss. Meine Trauer ist keine Krankheit, sondern Ausdruck meiner großen Liebe. Die lass ich mir nicht weg kurieren. Ich gehe jeden Schritt selber, und finde heraus was er bedeutet. Und am Ende kann ich hoffentlich auch wieder leben. Und solange hat mein Umfeld sich halt mal in Geduld zu üben. Mir fehlt auch die Hälfte, und ich lerne gerade auf Krücken zu gehen. So wie früher wird es eh nicht mehr werden.

Ich hab jetzt nur von mir geredet. Ich hoffe ich kann Dir damit ein wenig helfen.

Besonders liebe Grüße. Du schaffst das! - Carsten

Zitat von Geli55

...Es tut so unsagbar weh zu wissen, dass er nicht wiederkommt. Wie geht Ihr damit um ???
Ich könnte manchmal nur schreiend durchs Haus laufen.Frage immer wieder : Wo bist du nur, wo bist du nur ! Ich hasse diesen November und ich habe Angst vor der Weihnachtszeit ! Alle sagen : denk an deine Kinder und Enkel!
Aber das ist doch eine ganz andere Ebene. Man fühlt sich doch selber nur noch als halber Mensch, es fehlt die Hälfte und der Schmerz sitzt so sehr tief, dass ich mir zur Zeit garnicht vorstellen kann , dass es mal besser wird.
Viele liebe Grüsse
Geli

[Geli55]

Danke Carsten !
Ja Du hast mir mit Deinen Worten geholfen.
Dein Tagebuch ist unglaublich liebevoll geschrieben und hat mir viele Tränen gekostet. Ich kann Deinen Schmerz förmlich selber spüren !
Mir geht es mit den Schwiegereltern auch so, sie trauern ja ganz anders, meine Eltern können es nicht mehr, mein Papa lebt nicht mehr und meine Mama ist sehr dement, hat schon längst vergessen dass ihr Schwiegersohn nicht mehr da ist. Meine Kinder sind erwachsen, aber sie trauern ja selber sehr. Reden kann ich viel mit Freundinnen und Bekannten, das tut schon gut.
Aber richtig verstehen kann es sowieso nur wer es auch erlebt hat.
Ich lasse mir auch von Niemanden einreden wie lange und intensiv ich trauere.
Es ist unsere Trauer und nur wir müssen wissen wie wir damit umgehen.
Ich freue mich für Dich, dass Du die Kur bekommen hast, vor allem über die Feiertage. Meine Kinder holen mich zu den Weihnachtstagen ab, aber Sylvester werde ich mich zu Hause verkriechen, werde alle Schotten dicht machen und versuchen einen normalen Wochentag draus zu machen, ohne Sylvestershow und Uhren. Denn diesen Tag irgendwo zu verbringen könnte ich nicht ertragen.Im letzten Jahr hatten wir noch auf ein paar gute, erträgliche Jahre angestossen. Ich wünschte mir so sehr es wäre schon Frühling. Obwohl dort ja die nächsten besonderen Tage anstehen, wo man auch wieder hofft sie gehen schnell vorbei. Man kann nicht davor weglaufen und muss alles durchleben, so ist es wohl.
Viele Grüsse
Geli

[Geli55]

Liebe Loreena, dolores,MexicanLady,Mona,Alicia und Anke,,

ich danke Euch allen ganz herzlich für die liebevollen Zeilen !
Dieser Zuspruch tut so gut, von Menschen die Ähnliches erlebt haben und wissen wovon man schreibt. Freunde und Bekannte versuchen es ja auch zu verstehen, aber es kann einfach nur der, der es selber mitgemacht hat.
Die Tage der Leere sind jetzt so hart. 5 Wochen hatte ich meinen Mann hier zu Hause rund um die Uhr betreut und gepflegt, vorher 2 Wochen auf einer Palliativstation, wo ich auch bei ihm geschlafen habe. Und jetzt ist aufeinmal diese schreckliche Leere da. Ich hätte ihn bis ans Ende meiner Tage gepflegt, Hauptsache er wäre noch bei mir ! Aber das ist natürlich egoistisch, denn er konnte nicht mehr, so gern er noch hier auf Erden geblieben wäre, aber er hatte keine Kraft mehr, sagte 2 mal bevor er ins Koma fiel : Ich kann nicht mehr ! Was nun bleibt ist dieser fast unerträgliche Schmerz des Verlustes.
Viele Grüsse
Geli

[Loreena]

Liebe Geli,

ich habe es auch so empfunden. In den Wochen der Pflege zu Hause herrschte eine große Betriebsamkeit. Der Pflegedienst, der Arzt, der Notarzt, Sanitäter vom Rettungsdienst, Helfer und Besucher gingen hier ein und aus. Nachts habe ich mich auch immer um ihn gekümmert. Und dann... nichts mehr... nur noch Totenstille.

Bestimmt hätten wir unsere Lieben gerne noch gepflegt. Aber die Zeit war zu Ende, die Kräfte versiegt. Wir haben alles getan, was in unserer Macht stand (und oft über unsere Kräfte hinaus).

Gestern hatte ich auch wieder einen dieser ganz furchtbaren Tage, an dem ich mich gefragt habe, ob ich nicht besser mit ihm gegangen wäre. Es ist manchmal nicht auszuhalten.

Es bedeutet mir viel und ich bin dankbar, mich hier im Forum mit euch austauschen zu können.

Liebe Grüße und viel Kraft für euch alle
Loreena

[Geli55]

Liebe Loreena,
ich weiss genau was Du fühlst ! Ich denke fast jeden Tag ob es nicht besser wäre mit ihm gegangen zu sein, als diesen wahnsinnigen Schmerz auszuhalten ! Es tut so unwahrscheinlich weh, dass ich manchmal garkeine Luft bekomme wenn die Bilder hochkommen. Und zur Zeit kommen immer wieder die letzten Bilder nur hoch, die Bilder der letzten Stunden. Dieser Kampf hierbleiben zu wollen, nicht aufzugeben weil die Familie sein Ein und Alles war. Ich wünschte so sehr ich könnte diese Bilder in eine Schublade tun und Stück für Stück rausholen, nicht alle so auf einen einstürmend.Ich werd jeden Morgen gegen 4.30 Uhr wach und sofort sind sie da , diese Bilder!
Sofort dieser Gedanke : Er ist ja nicht mehr da ! Und dann laufen die Tränen von ganz allein.Um 5 Uhr ist er ja eingeschlafen und diese Morgenstunde erlebe ich noch jeden Tag wenn ich um 4.30 aufwache.
Ob das mal besser wird ? Kann ich irgendwann mal an schönere Zeiten denken wenn ich aufwache ? Gestern war ich auf einen Geburtstag am Nachmittag und es kam wie es kommen musste. Eine Bekannte sprach die Worte, die man zur Zeit nicht hören will ! `Es war doch das Beste für ihn, er muss nun nicht mehr leiden und das Leben geht auch weiter ! Ich hab nur die Lippen zusammengebissen und nichts gesagt. Wieviel schöner wäre doch nur ein stiller Händedruck oder nur eine Umarmung, auch ohne Worte.
Ja Loreena, das Wetter macht nun auch noch sein Übriges. Obwohl ich mir sage, es wäre genauso schlimm im Frühling gewesen, oder im Sommer oder wann auch immer. Nur diese furchtbare Jahreszeit jetzt macht einen richtig depressiv. Hast Du Kinder, Loreena ? Es ist schon eine grosse Untersützung, aber den Partner können sie ja nicht ersetzen , das ist eine ganz andere Ebene.Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und finde es schön, dass wir uns hier austauschen können.
Liebe Grüsse Geli

[bauchladen]

Hallo Geli,

ich hatte zuerst auch immer Angst einzuschlafen, weil ich genau davon nicht träumen wollte. Ich hab ihr ja quasi auch 9 Tage und Nächte in die Augen geschaut. Dieser Anblick hatte sich in mein Unterbewusstsein gefräst. Ich habe viele Fotos rausgesucht aus früheren Tagen bis kurz vor dem letzten Krankenhausaufenthalt. Das hat dann diese Eindrücke der letzten Tage abgemildert, und die schönen Seiten kamen wieder hervor. Das ging natürlich auch nicht ohne Schmerzen. Ich glaube ich war in den ersten Wochen im Schockzustand. Ich habe nicht geweint, und nicht von ihr geträumt. Aber ich habe mich den ganzen Tag bis spät in die Nacht bewusst mit ihr beschäftigt. Mittlerweile hatte ich zwei sehr traurige Träume. Ich wünsche mir so sehr schöne Träume von meiner Maus zu haben. Aber vielleicht braucht das noch mehr Zeit. Abends bevor ich ins Bett gehe schreibe ich immer Briefe an sie in mein Tagebuch. Meine letzten Gedanken in der Nacht (meist am frühen Morgen des nächsten Tages) gelten ihr.

Ich glaube fest daran das es anders wird. Irgendwann kommen die schönen Träume und Erinnerungen. Ich will mich aber auch immer an die letzten Tage erinnern. Die waren einfach einmalig tief traurig, aber auch voller wunderbarer, schöner Momente und soviel Liebe das es weh tut. Die schlimmen Bilder verblassen bei mir jetzt schon so ganz langsam, und nur das Schöne bleibt. Ich denke, das das Schreiben da auch zu beiträgt, weil ich mich jetzt sehr bewusst mit unserer gemeinsamen Vergangenheit auseinandersetze.

Bei mir ist der Abschied jetzt drei Monate her. Ich kann gar nicht glauben, das schon so viel Zeit vergangen ist. Ich weine momentan nicht mehr so viel, aber eine tiefe Traurigkeit erfüllt mich, das ich weder leben noch sterben, sondern mich einfach nur noch in Luft auflösen will.

Liebe Grüße - Carsten

Zitat von Geli55

...ich werd jeden Morgen gegen 4.30 Uhr wach und sofort sind sie da , diese Bilder!
Sofort dieser Gedanke : Er ist ja nicht mehr da ! Und dann laufen die Tränen von ganz allein.Um 5 Uhr ist er ja eingeschlafen und diese Morgenstunde erlebe ich noch jeden Tag wenn ich um 4.30 aufwache.
Ob das mal besser wird ?

[Loreena]

@ Geli: Ich habe keine Kinder. Es gibt noch meine Mutter, zwei Tanten und einen Onkel. Da alle schon älter sind, habe ich jetzt immer die Panik, was ist, wenn sie mal nicht mehr da sind. Diese Verlustängste belasten mich zusätzlich.

Die Bilder der letzten Zeit habe ich am Anfang auch fast ausschließlich gesehen. Aber langsam vermischen sie sich mit den Bildern der gemeinsamen Jahre. Ja, es tut so weh, wenn man an den geimeinsamen Kampf denkt und wie man dann akzetieren musste, dass es doch zu Ende geht.

"Für ihn war es aber besser so" und "das Leben geht weiter": Ich habe es wohl 150 mal gehört und hatte schon ein mulmiges Gefühl, wenn jemand auf mich zukam, und ich dachte "bitte nicht schon wieder", aber es kam... immer und immer wieder.
Ich mache keinem einen Vorwurf, denn ich habe früher auch gesagt "für ihn/sie war es aber besser so". Heute würde ich das nicht mehr sagen. Es ist wohl ein verzweifelter Versuch, jemanden zu trösten, aber Trost gibt es in der Situation nicht. Und das Beste für ihn/sie wäre gewesen, wenn man nicht diese schreckliche Krankheit bekommen hätte und viel zu jung sterben musste.

Bei mir ist es der Freitag Nachmittag, an dem mein Mann gestorben ist. Wenn ich jetzt, 5 Monate später, freitags an diesen Moment denke, spüre ich, dass meine Verbindung zu ihm noch intensiver geworden ist. Liebe ist wirklich stärker als der Tod.


@ Carsten: Ich wünsche dir auch die Kraft, die wir alle hier brauchen, um jeden einzelnen Tag zu überstehen.

Und ja, es stimmt, gerade in dem Kampf der letzten Wochen gab es bei uns Momente voller Liebe, die ich auch nie vergessen möchte.

Manchmal "tröste" ich mich mit dem Gedanken, dass nicht er jetzt durch diese Trauerhölle gehen muss, sondern ich.


Alles Gute für euch
Loreena