Russisch Roulette.......

[Gaby283]

Liebe Saphir,

ich hatte bis zum Wochenende eine ziemlich schlechte Phase, habe mit meinem bisherigen Leben gehadert, konnte mich teilweise auch selbst nicht mehr ausstehen. Das hat mich ziemlich wütend gemacht, aber das gehört wohl auch zur Trauer dazu. Jetzt geht es wieder besser und ich muss sagen, dass ich z. Z. gar nicht mehr diese tiefe Trauer verspüre. Vermutlich hängt das aber auch mit meinen Urlaubsvorbereitungen zusammen, denn ich bin ab Donnerstag für 8 Tage am Gardasee. Ich denke, dass ich während des Urlaubs komplett abgelenkt sein werde. Keine Ahnung, ob das gut oder schlecht ist. Werde es merken, wenn ich wieder zuhause bin.

Könntest du dir vorstellen, Tagebuch zu schreiben? Deine ganzen Gefühle, Sorgen, Ängste da hineinzupacken? Ich ertappe mich dabei, dass ich Freunden doch nicht alles erzähle, was in mir vorgeht.

Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft und lass den Kopf bitte nicht hängen. Es werden wieder bessere Tage kommen, für dich und für mich auch. Selbst wenn man manchmal nicht daran glauben mag.

Liebe Grüße und bis bald!

Gaby

[Saphir]

Liebe Petra,

auch ich wünsche dir viel Kraft. Du hast leider schon viel mitgemacht, und stehst schon wieder mitten drin. Das tut mir wahnsinnig leid. Ich hoffe, deine Familie gibt dir genug Kraft stark zu sein.
Ich fühle mich sehr schwach, nicht so richtig fähig mit dem Tod umzugehen. Ich denke, ich stehe noch ganz am Anfang. Die "Trauerarbeit" liegt noch vor mir, wann sie beginnt, kann man ja nicht sagen.
Liebe Grüße, Saphir

[Saphir]

Liebe Gaby,

wie eben geschrieben, geht es mir momentan immer noch nicht gut. Ich habe keine Ahnung, was in mir vorgeht, jedoch versuche ich den Tod von Mama von mir zu schieben. Ich denke täglich ganz oft an sie, aber mit dem Gefühl, als ob sie nur für längere Zeit verreist ist. Sie fehlt mir, doch die Vorstellung, dass sie nicht wieder kommt, ist zu heftig!
Könnte jetzt schreien....
Dazu kommt auch meine körperliche Verfassung. Ich habe so schlimme Allergieprobleme, und nichts hilft. Bin richtig lahm gelegt. Dabei würde ich mich jetzt so gerne in Aktivitäten stürzen, mich ablenken, aber mein Körper macht nicht mit.
Tagebuch schreiben ist nicht so mein Ding. Ich würde mich da wahrscheinlich zu sehr in schlimme Gedanken vertiefen, davor habe ich Angst. Vor der Konfrontation mit allem, was passiert ist. Vielleicht später einmal.
Selbst wenn ich hier schreibe, wird mir ganz anders. Dann ist alles so klar vor mir, und ich könnte bis zum Nervenzusammenbruch heulen. Gleichzeitig ist es aber auch so wichtig für mich, dass ich mich austauschen kann. Mit Menschen, denen es genauso geht. In meinem Umkreis fehlt das völlig. Wie soll das jemand verstehen, dem das nicht passiert ist????
Heute geht es mir aber auch richtig dreckig. Liebe Gaby, ich hoffe dein Urlaub ist schön. Und das du danach ein wenig gekräftigt bist. Alles Liebe, Saphir

[Gaby283]

Hallo Saphir,

ich bin wieder zurück aus dem Urlaub! Die 8 Tage am Gardasee waren sehr schön und haben mich abgelenkt. Bis gestern war auch noch alles ok bei mir. Ich fühlte mich voller Energie. Heute war ich das 1. Mal nach meinem Urlaub auf dem Friedhof. Es hat mich wieder sehr mitgenommen. Ich merke, wie ich wieder "rückfällig" werde. Aber es ist gut so, auf alle Fälle besser, als es zu verdrängen.

Es tut mir sehr leid, dass es dir schlecht geht. Wenn du nicht hier schreiben möchtest, was dich speziell bedrückt, dann kannst du mir auch gerne eine PN schicken.

Sicher können einige Menschen nicht nachvollziehen, wie es uns geht, da sie es glücklicherweise selbst noch nicht erleben mussten. Aber du hast doch bestimmt Freunde, die etwas Mitgefühl aufbringen bzw. sensibel genug sind, um mit dir "umzugehen". Ich habe in meinem Freundeskreis auch nur eine Freundin, der ich noch immer meinen Kummer mitteile. Bei den anderen habe ich das Gefühl, dass sie es gar nicht wirklich hören wollen, selbst die Familie mütterlicherseits nicht. Die gehen halt weiter zur Tagesordnung über. Ich habe für mich gelernt und beschlossen, dass ich damit selbst zurecht kommen muss. Keiner kann mir dabei helfen. Ich lasse mir auch nicht vorschreiben, wie lange ich trauern darf.

Am Sonntag vor genau 3 Monaten ist meine Mama eingeschlafen. Irgendwie kann ich es noch immer nicht glauben...sie fehlt mir sehr.

Liebe Grüße
Gaby

[Saphir]

Liebe Gaby,

ich freue mich, dass Du in Deinem Urlaub entspannen konntest. Du hast recht, wenn Du die Trauer an nimmst. Da bist Du weiter als ich.
Jetzt ist es so, dass es mir wirklich ganz gut geht. Habe viel zu tun, und um aufzutanken, habe ich wieder angefangen zu reiten. Das tut mir sehr gut. Pferde haben immer schon eine ganz besondere Wirkung auf mich gehabt.
Aber es macht mir auch Angst, dass es mir "gut" geht. Wie kann es mir "gut" gehen, wenn ich meine Mama vor nicht einmal 3 Monaten auf grausame Art und Weise verloren habe????!???? Ich denke, da wird bestimmt ein derber Hammer irgendwo lauern, der bald sehr schlimm zuschlagen wird. Zwischendurch habe ich ja schon öfter einen "Vorgeschmack" erfahren.
Da wo ich mich jetzt befinde, kann es ja nicht lange gut gehen.......
Wobei ich täglich so oft an Mama denke, sie so unendlich vermisse....und soooooooooo liebe. Aber sobald ich zuviel an sie denke, lenke ich mich sofort ab. Habe Angst vor den Schmerzen der bitteren Realität.
Was Du geschrieben hast, stimmt so sehr. Wir müssen einfach dadurch. Niemand kann uns etwas abnehmen. Daher rede ich auch kaum über die "Sache". Weil es doch nicht hilft. Im Gegenteil, dann geht es mir im Nachhinein noch schlechter. So rede ich einfach mit Dir, mit Euch, die dies alles kennen. Wenn ich mit Freunden darüber rede, fühle ich mich immer so ausgeschlossen, so stark im Abseits. Auch wenn ich wirklich liebe Menschen um mich habe.
Ich hoffe, Dir geht es jetzt einigermaßen gut. Zuhause. Ich denke an Dich, bis hoffentlich bald. Eine warme Umarmung, Saphir

[Gaby283]

Liebe Saphir,

es ist toll, dass du dein Hobby wieder für dich entdeckt hast. Es ist wirklich ganz ganz wichtig, dass du weiterhin dein Leben lebst, auch wenn mal wieder ein ganz trauriger Tag dazwischen ist. Bei mir ist das nicht anders, glaube mir. Auch wenn ich total stark wirke, aber manchmal hauts mich doch noch um. Ich habe mich einige Tage nach dem Tod meiner Ma wieder im Fitness-Studio angemeldet, da ich das letzte halbe Jahr - als sie noch lebte - keine Lust mehr auf Sport hatte. Anfangs dachte ich noch, wie ich das jetzt schon wieder machen konnte, muss doch erstmal zu mir kommen. Ich bin aber wirklich froh darüber, denn der Sport lenkt mich ab und baut auch Streß ab. Außerdem könnte ich mir Mama bildlich vorstellen, wenn ich mich total hängen ließe .

Träumst du oft von deiner Mama? Ich habe wochenlang überhaupt nicht geträumt und seit Muttertag bestimmt schon 4-5 mal. Kann mich immer nur daran erinnern, dass es schöne Träume sind, einmal hat sie mich nur umarmt. Das war ganz toll für mich. Aber ich sehe sie immer "krank" und nie als sie noch gesund war...

Von einer Kollegin bekam ich den Tipp, mich bei einer Trauergruppe anzumelden. Die startet Ende Juni...irgendwie denke ich, dass es bei mir gar nicht mehr so schlimm ist und ich damit selbst gut zurecht komme, aber ich will lieber auf Nummer sicher gehen und werde daran teilnehmen. Wäre das vielleicht nicht auch etwas für dich?

Ich wünsche dir einen schönen Abend und genieße bitte die Momente, in denen es dir gut geht! Deine Mama wäre sehr froh, wenn sie es sehen könnte. Aber wer weiß, vielleicht kann sie ja?!

Viele liebe Grüße
Gaby

[Saphir]

Liebe Gaby,

ja, immer dieses Auf und Ab. Mittlerweile habe ich einen neuen Namen: der Düsenjäger.
Bin angesprochen worden, warum ich mir keine Erholung gönne. Und mir wurde bewußt, dass ich wirklich nur so mit einer rasanten Geschwindigkeit durch die Zeit düse. Aber weißt Du was? Ich kann nicht anders. Ich brauche das so. Die Ablenkung. Und man kann sich doch nicht einfach hinsetzen, und sagen, so, jetzt trauer ich erstmal und setze mich mit dem Geschehenen auseinander!?! Man kann doch keine Trauer oder Derartiges erzwingen???
Und wenn ich jetzt rastlos bin, dann darf ich doch auch so sein, oder?
Schön, dass Du Dich erholen konntest. Ich habe es Dir von Herzen gewünscht. Ich bin gespannt, wie die Trauergruppe für Dich ist. Bei uns ist so etwas nicht....glaube ich.
Und Du bist momentan viel stärker.....ich kann mich jetzt nicht so intensiv damit auseinander setzen. Sei froh, dass Du es kannst. Denn das ist wichtig, denke ich.
Alles Liebe, Gaby!!!
Saphir

[Gaby283]

Hallo Saphir,

endlich komme ich dazu, dir in Ruhe zu schreiben.

Wie geht es dir, du Düsenjäger? Mit Sicherheit kann man die Trauer nicht erzwingen. Wie sollte das auch funktionieren? Der Körper holt sich diese Phase, wenn er vielleicht etwas mehr Kraft gefunden hat. Die Seele lässt die Trauer nur scheibchenweise zu und nur dass, was sie verarbeiten kann.

Jeder geht mit dem Thema anders um. Mir fällt auf, dass ich nur noch traurig bin, wenn ich alleine bin. Auf der Arbeit oder bei Freunden kommt das so gut wie überhaupt nicht vor. Liegt auch daran, dass sie mich nicht mehr darauf ansprechen. Ich merke halt, dass meine Konzentration manchmal sehr schnell nachlässt. Mit meinen Gedanken bin ich unterbewusst dann ständig bei Mama.
Mein Gehirn rattert wohl in einer Tour .

Morgen habe ich einen verdammt schweren Gang vor mir. Wir wurden vom Hospiz, in dem Mama ihre letzte Reise angetreten hat, eingeladen. Sie laden ein zum 1-jährigen Bestehen und wollen den Gästen gedenken. Mein Vater sieht das als persönliche Einladung und denkt, er bzw. wir MÜSSEN dahin. Ich bin nicht so erfreut, versuche aber, das Beste daraus zu machen.

Liebe Grüße
Gaby

[Saphir]

Ihr Lieben,

nach über einem Jahr in diesem Forum möchte ich mich von Euch verabschieden. Seit dem 7. März bin ich nun schon keine Angehörige mehr, und langsam begreife auch ich es.

Ich danke allen hier für die wundervolle Unterstützung in dieser schweren Zeit mit diesen vielen "Hochs und Tiefs". Ihr habt mich wirklich oft aufrecht erhalten, doch nun muß ich weiter gehen. Vielleicht werde ich mich in Richtung "Hinterbliebenen-Forum" begeben, um mich mit "Gleichgesinnten" auszutauschen, mal schauen.....

Ich wünsche jedem hier alles Gute und Liebe, viel gegenseitige Unterstützung und aufbauende Worte.

Viele Grüße,

Eure Saphir

[Saphir]

Liebe Gaby,


entschuldige für meine späte Antwort. Wie war Dein Tag im Hospiz?
Wie Du sicherlich gelesen hast, habe ich mich hier verabschiedet. Wir können uns aber gerne weiter schreiben. Wenn Du magst, dann schicke mir einfach eine P.N.
Wenn mir danach ist, werde ich mich mal in das "Hinterbliebenen-Forum" bewegen. Bisher hat sich alles so sehr gesträubt. Aber ich bin nun mal keine Angehörige mehr, und ich fühle mich dort nicht mehr zugehörig. Ich werde da so an meine letzte Zeit mit Mama erinnert, und das tut sehr weh. Dafür ist der Abschied wohl zu frisch.
Schreibe mir einfach,

alles Liebe,

Saphir


P.S. Ich hoffe, Dir geht es einigermaßen gut!!!