HILFEE !!! Bin neu hier !!! Thema "Pancoast-Tumor" !!! Bitte helft mir !!!

[Chris2712]

Hallo liebe Liz,

habe mir deine Zeilen mehrere Male durchgelesen und mächtig geheult !!!!!!
Es tut sooooooo gut, daß es Euch gibt !!!!!

Man versteht es einfach alles nicht. Vor allem, WARUM so schnell ????!!!!

Ich fahre jedes WE hin, in der Woche geht es ja nicht.. Nächstes WE ist Pfingsten u ich denke immer, dies könnte ihr letztes Pfingsten sein. Man verdrängt diesen Gedanken ganz schnell, aber er kommt einfach, vor allem wenn wir uns verabschieden !!!

Danke für Eure tröstenden Worte, es tut sooooo gut!! Ich drück´Euch mal gaaaaanz lieb !!!!!!

CHRIS

[Erika E]

Liebe Liz , lieber Willy

Foto Christa hat mir von Euch erzählt , deshalb freue ich mich Euch hier zu lesen.
Ich wünsche Euch weiterhin soviel Tapferkeit und Kraft.

Ganz herzliche Grüße Erika E

[Liz und Willy]

Liebe Christa

Dieses "so schnell" ist etwas was wir alle nicht verstehen werden, egal ob Erkrankte oder Angehörige... Es spielt auch keine Rolle mehr wie man ist, es ist für einem selbst und für seine Angehörige immer zu schnell und viel zu früh.

Willy hat dieses Wochenende zu mir gesagt, als er vom Tod von Kurt Felix erfuhr, genau vor dem habe er so Angst, dass es so schnell gehen könnte. Er geriet irgendwie in panik, dass es bei ihm auch so sein wird. Da musste ich ihm sagen, dass seit dem letzten Rezidiv Kurt Felix nicht schnell verstorben ist, sondern er hat mehr als 2 Jahre dagegen angekämpft udn dass man niemand mit jemandem anderen vergleichen kann und darf...

Ich glaube wenn man als Betroffener und als Angehöriger diese Berg- und Talfahrten einmal erlebt hat, dann bleibt die Angst immer im Nacken sitzen.

Ganz schlimm ist es in der Phase wie du im Moment drin bist, wo es noch gar keine Bergfahrt gegeben hat, sondern nur Talfahrten vorliegen. Wenn ich an die Jahre nach der Diagnose zurück denke, dann muss ich sagne, wir sind jahrelang nur in der talfahrt gewesen, ich habe damals und zu dem Zeitpunkt nie und nimmer daran geglaubt, dass es je wieder aufwärts gehen könnte... Und doch es ging aufwarts. Irgendwann im Frühjahr 2006, 4 Jahre nach der Diagnosestellung. Bis dahin war es nur Klinik rein und raus. Zum Teil am selben Tag als er entlassen wurde kam er wieder als Notfall rein! Ich dachte nicht dass wir je wieder aus diesem Horrorfilm raus kommen.

Das dachte ich aber auch als Mami immer kränker und kränker wurde... und doch heute denke ich anders...

Sie war ja schon seit Jahrzehnten Herz- udn Nierenkrank, litt immer wieder an Darm und Magenblutungen die sie mehrmals nicht nur auf die Intensivstation brachte, sondern fast ins Grab. Und doch sie rappelte sich immer wieder hoch, sie brauchte zwar unsere Hilfe, aber wir taten es gerne, auch wenn wir selber schon Krebs- und MS krank waren. Als sie dann einmal mehr wegen ihrem Herzen notfallmässig in die Klinik musste und sie einen Kunstfehler begangen (sie hatte eine schwere Iodallergie und sie gaben ihr Iodkontrastmittel für die Herzkrankzgefässe und der Stentlegung) und sie aufgrund der Iodallergie ein akutes Nierenversagen hatte dachte ich nur warum jetzt ich habe mich ja gar nicht veranschieden könenn. Ich will nicht dass sie geht. Sie lag im Koma, schrie rum, lag quer und nackt im Bett weil sie trotz Koma unruhig war. Sprach, bevor sie ganz ins Koma fiel von ihrer Mutter und Lehrerin! Erkrannte unsere Söhne und mich nicht mehr und vieles mehr. Ich wollte nicht, dass sie so gehen soll, ohne ihre geliebte Familie je wieder zu erkennen. Dann kamen die Epi-Anfälle 10 Tage 24 Stunden am Tag nur noch Anfälle, danach mit Pausen. CT Bilder total verwackelt und doch sah man den Hirntumor. Aber hier passierte schon der nächste Fehler, im Entlassungsbericht stand nichst davon auf der Krankheitsliste (hätte als neue Diagnose zuoberst sein sollen! Stattdessen stand auf seit 3 im 5 Abschnitt in Klammern die Diagnose "Hirntumor". So übersahen der Hausarzt wie auch die Augenärztin diese verherrende Diagnose. Erst als Mami fast blind wurde, und ich darauf pochte, dass endlich ein Neurochirurg hinzugezogen und ein neues MRT gemacht werden soll, erst dann kam Bewegung in die ganze Sache. Innert ein paar Wochen wurde operiert. Sie erlitt viele Komplikationen und wir mussten bereits mit dem Sozialdienst nach einem Pflegeheimplatz suchen. Aber auch hier schaffte sie es. Sie verbrachte Weihnachten in der Reha, kannte mich nicht und lag nur noch apathisch im Bett. Ich pflegte sie (trotz Rollstuhl) soweit ich konnte, da sie es nicht machten, oder für mich nicht gut genug! Ich sass stundenlang neben ihr und lass ihr jeden Tag eine Weihnachtsgeschichte oder aus der Bibel vor. Und doch sie rappelte sich wieder hoch... mein shcönstes verspätetes Weihnachtsgeschenk.. Das uns am 6. Januar wieder jäh entzogen wurde, als man ihr und mir mitteilte, dass sie Blasenkrebs hat. So hatte Mami plötzlich zwei verschiedene Krebsarten zeitgleich. Die nächsten Chemos und Operationen waren bereits geplant!

Im Juli hiess es dann, soweit ersichtlich gibt es keinen Tumor mehr in der Blase, sie war endlich in Remission!

Auch vom Hirntumor.

Willy und ich flogen dann in dei USA um an Sitzungen für unsere Lungenkrebsorganosation teilzunehmen und hängten seit Diagnose im Jahr 2002 unseren ertsen Urlaub ran. Es sollte ein Kraftulaub werden, mit viel Fotografieren und Besuch der überwältigenden Canyons. Kaum sind wir heimgekommen hatte mich die MS wieder im Würgegriff... die letzten Jahre waren einfach zu viel! Ich hatte keine Chance die ganzen Bilder zu sortieren und ihr zu zeigen... es war ihr grösster Wunsch.

Auf den Tag 14 Tage nach unserer Rückkehr starb meine geliebte Mami in meinen Armen, im Beisein von uns allen. Sie war Tage zuvor wieder ins Koma gefallen, nur diesmal ohne Chance je wieder wach zu werden. Ich musste den beiden betreuenden Ärzten (Neurochirurg und Notfallärzte - beides seit ihrer Kindheit, ja sogar Babyzeit sehr enge Freunde von uns) die Einwilligung geben die Beatmungsmaschinen abzustellen. Sie erwachte nie mehr, und wir konnten uns nicht mehr verabschieden.

Und doch was war anders zwischen dem Tag als die Hirntumordiagnose gestellt wurde und jetzt.... Es waren ein paar Jahre geprägt von einem einmaligen intensiven gemeinsamen Leben. Ein bewusstes Leben, dass wir beide haben durften in dem wir langsam lernen konnten das unausweichliche in die Augen zu sehen und zu akzeptieren. Wir sprachen viel von unserer Vergangenheit, unserem gemeinsamen Leben, unserer Liebe zu meinem Vater den ich mit 11 an einem Mesothelium verloren hatte und der einmaligen Liebe die wir zueinander hatten. Es war eine Zeit wo wir uns aber auch über die Zukunft und das Sterben intensiv auseinandersetzten. Wo ihre Patientenverfügung, die seit Jahren vorlag und einfach "schlief" immer mehr und mehr von Bedeutung wurde. Es war ein Prozess des Loslassen in Liebe und Frieden.

Und so kam es, dass ich als Mami ins Koma fiel nicht mehr nach meinem Willen handelte, sondern nur nach ihrem Willen - dass sie eben nicht als willenloser Pflegefall weiterleben wollte. Aber was für mich weit wichtiger war, wir haben uns gegenseitig alles gesagt was es galt zu sagen. Wir sagten uns jeden Tag "Ich liebe dich über alles, Sterndl". Und Tschüss und auf Wiedersehen als ob es das letzte mal wäre...

Und so durfte sie gehen ohne, dass wir das Gefühl hatten nicht mehr Adieu gesagt zu haben.

Sie starb bei offenem Fenster, an einem wunderschönen sonnigen Septemberabend beim schönsten Sonnenuntergang. Es war als ob sie sich sleber ihr Lebenslichtlein auslöschte, ausblies. Als ob sie wie ein Vogel oder als Sommervögeli durch das Fenster in die Frieheit flog.

Ich vermisse sie sehr, keine Frage, aber ich weiss es hat für sie gestimmt, so wie es geschah. Und das hat es mir viel leichter gemacht.

Warum schreibe ich euch das... zu einer Zeit wo ihr eigentlich von mir Hoffnung haben und hören wollt, sie schafft es!

Einfach, weil ich - nein wir - lernen musstem loszulassen - nicht heute oder morgen, sondern für das Übermorgen! Und ich euch genau diese Message des Loslassenlernens mitgeben möchte. Sicher es steht jetzt im Raum dass es schneller passieren kann als man erwartet hat. Aber ist es nicht genau diese Angst des Unerwartetens, das uns so kaputt macht? Ich glaube schon. Nur wir haben es in der Hand in dem man jetzt sich Gedanken darüber macht was absolut unausweichlich ist. Irgendwann einmal!

Ich weiss nur, sseit dem, habe ich selber keine Angst mehr vor dem Tod, nicht einmal mehr vor dem Sterben. Und auch nicht Willy zu verlieren. Denn das was wir mit Mami erleben durften, hat nun usn beide sehr geprägt.

Ich wünschte euch Heilung, ich kann es aber nicht versprechen. Deshalb wünsche ich euch nicht nur das, sondern auch den Mut sich mit dem unausweichlichen jetzt schon auseinander zus etzen und ganz intensiv die Zeit mit einander verbringen. Das heisst nicht einfahc nur zusammen sein, sondern den Mut haben über unangenehme Themen offen zu sprechen udn das "unerledigte" zu besprechen. So sidn alle frei für den schersten Schritt imLeben wenn die geliebte Person gehen muss.

Ich kann nur sagen es geschehen Wunder und genau diese sollte man auch als Wunder betrachten und was Positives daraus ziehen.

Ich hoffe ich habe euch nicht zu arg aufgewühlt. ich weiss es ist eine Scheisszeit wo man eigentlich genau das nicht hören will. abe rich kann von mir sleber sagen. ich bin froh um diese intensive letzten Zeit mit Mami. Eine Zeit die ich mit meinem Dad leider nicht haben durfte oder konnte. - für mich ist so auch kalr geworden, von Mami konnte ich mich verabschieden von Daddy nicht!

Ganz liebe Grüsse, hebet Sorg und es tut mir leid dieses aufwühlende Thema auszubreiten auch wenn wir eigentlich nur hören wollen, "es wird schon wieder"! Es wird auf alle Fälle, egal wie - nie mehr so werden wie es war!

Eure aufgewühlte und in Tränen befindende Liz

[Liz und Willy]

Liebe Erika

Ich denke sehr oft an Christa und Joachim - gerade jetzt, ist doch bald ihr erster Todestag. Sie wird für mich, nein uns immer einen besondernen Ehrenplatz in unserer Schatztruhe des Herzens einnehmen und wir sind unendlich dankbar sie persönlich gekannt zu haben.

Sie hinterlässt eine grosse Lücke.

Eine die Menschen nur Hinterlassen können für die man auch aufrichtige Gefühle hatte.

Ganz liebe Grüsse Liz

[Irmgard60]

Liebe Liz,

Danke für die doch so wahren Worte! Mit meiner Mutti durfte ich das Ende auch so erfahren wie du mit deiner Mutti, wir haben jede Minute genossen und alles wichtige ausgesprochen - soweit sie es zuliess.

MeineFreundin wiederrum wollte nicht drüber reden, sie meinte "ich packe das" mach dir um mich keine Sorgen.....soviel war noch zu sagen, jedoch ganz schnell war es vorbei!

Jetzt habe ich nur noch meinen Krebskranken Vater und meinen Mann mit meinem Sohn und ich stelle immer wieder fest, Männer mögen nicht über den Tod reden

Jetzt wo ich selber betroffen bin, stelle ich fest, keiner will es hören, wenn ich etwas für den Fall meines Ablebens sagen will. Ich höre immer nur "du schaffst das schon"!! Das macht mich sehr traurig, logisch werde ich kämpfen,
kämpfen mit allem was ich habe, aber.....Mir wäre lieb, wenn meine Männer oder Freunde mich manchmal reden lassen würden!!

Daher....es ist nicht leicht einen Rat zu geben, es kommt wohl auch doch immer auf die verschiedenen Menschen an.

Liz, Paya, Heaven, Gitti und alle anderen,
es ist schön, dass es euch gibt

[Liz und Willy]

Liebe Irmgard

Ich habe echt mit mir gerungen bevor ich die Worte heute Nachmittag geschrieben habe.

Und doch woillte ich, wie du es richtig sagst auch das Thema aufbringen über was man nicht sprechen will!

Es ist wirklich wichtig, dass man darüber sprechen kann. Aber auch, dass jemand zuhört.

Klar wir wünschen niemandem, dass er gehen muss, oder gar aufgibt, aber es ist eine Realität die uns IMMER irgendwann einmal einholen wird!

Ich wünschte mir so sehr, dass andere öfters solche Gespräche haben könnten wie wir beide es erfahren durften. Ich weiss aber auch, dass viele dieses GLÜCK nicht haben.

Ich war früher Sterbebegleiterin (war Krankenschwester und hatte mich darauf spezialisiert Menschen in der terminalen Phaase zu begleiten) das durfte ich das was du mit deinem Mutti und ich Mami erleben durfte auch erleben.... es war für mich die schönste berufliche Zeit.

Ganz liebe Grüsse Liz

[heaven]

Liebe Liz und alle anderen hier!

Liz, dein langer Text hat mich sehr berührt..Mir fehlen gerade ganz arg die Worte. Aber jedes DEINER Worte war passend! Dich und deinen Mann kann man nur bewundern-nach so vielen Talfahrten noch nach vorne schauen können.

Liebe Irmgard, auch du sprichst mir aus der Seele! Ich habe es akzeptiert, das meine Lebenszeit begrenzt ist. Damit möchte ich auch das Recht haben, über das Ende reden zu dürfen! Mein Umfeld reagiert genauso, wie du es erlebst. Abwiegeln, beschwichtigen, abblocken! Es ist sicher die Hilflosigkeit /Ohnmacht der anderen. Aber ICH möchte auch in meiner Hilflosigkeit aufgefangen werden und nicht mit Phrasen abgespeist werden!


Liebe Grüsse von
Heaven (dem Himmel so fern)

[Liz und Willy]

Lieber Himmel oder Heaven!

Der Nick gefällt mir auch wenn es schwer ist festzustellen ob du männlich oder weiblich bist... aber im Grunde genommen ist es gar nicht wichtig, denn deine Probleme sind ja nicht Geschlecht bezogen.

Wenn ich nur wüsste wie man diese Kluft schliessen kann, damit man von beiden Seiten offen und ehrlich miteinander sprechen kann. Es tut nämlich allen gut.

Vielleicht wäre es gut wenn man sich gegenseitig Briefe schreiben würde und seine Gedanken so zum Ausdruck bringen könnte. Es kann die Barriere abbauen, um endlich offen darüber sprechen zu können. Ich meine wenn wir hier offen und ehrlich darüber schreiben, warum nicht in einem Brief? Versucht es mal!?

Apropos Briefe - Mami und wir liebten es uns gegenseitig Briefe zu schreibe, kurze, lange, Karten etc. So kam es vor, dass wir bei ihr waren und sie zum Papier griff und mir einen Brief schrieb nur um zu sagen wie sehr sie mich liebte, oder dass sie uns einen schönen Tag oder Abend wünschte, oder dass sie irgend etwas vergass zu sagen. Die Briefe habe ich über die Jahre immer gesammelt, und überall verteilt gehabt. In Büchern als Buchzeichen, im Regal, in den Vitrinen, Schubladen, Bibel, Handtasche im Büro etc.... Ja sogar auf dem Klo und so kommt es heute immer noch vor, dass ich noch welche finde... an die ich nicht mehr gedacht habe. Auch als sie ins Koma fiel lagen Briefe bereit zum abschicken, diese wurden als sie gefunden wurde von der Putzfrau mitgenommen und zur Post gebracht und so kam es, dass ich nach ihrem Tod noch Briefe und Karten von ihr erhielt! Ich habe nun eine Schachtel angelegt, dekoriert mit Fotos und zeichnungen von ihr und darin sind ihre Briefe.

Gerne möchte ich noch über 3 komische und sehr beeindruckenden Erlebnisse berichten die wir in den Jahren der Hirntumorerkrankung und nach dem Tod meiner Mami hatten:

1.

Am Tag resp.am Tag nach ihrem Tod wurde, ohne es zu wissen mein Neffe, also ihr Enkel gezeugt!! Wir erfuhren das erst Wochen später als die Schwangerschaft bestätigt wurde und mein Bruder mir mitteilte wann er gezeugt wurde (sie mussten genau Buchführen da es schwer war schwanger zu werden! Es war ein Zufall, der mir bis heute ein Schaudern den Rücken runter laufen lässt!

2.

Nach einigen Jahren nach der Scheidung von meinem Dad im Jahr 1965 begann sie eine Beziehung mit einem jungen Mann namens Cino. Mami löste die Beziehung auf, weil sie mein Vater nie vergessen konnte.

2008 als der Tumor dann doch operiert werden musste, rief sie mich eines Abends im Sommer an, ganz aufgelöst und sagte zu mir "Du Schatz, kannst du dich an Cino erinnern?".

Klar konnte ich das.... kaum gesagt sprudelte es nur so raus aus ihrem Mund "du kannst dir nicht vorstellen was passiert ist?

Nein konnte ich nicht, aber das was ich dann hörte liess bei mir nur noch Gänsehaut aufkommen!

"Cino hat soeben angerufen und hat berichtet, dass er seit 1967 mich wie vergiftet in der ganzen Schweiz gesucht hat. Er habe nie geheiratet, weil er mich nie vergessen konnte, mich suchte ummich doch noch irgendwann heraiten zu wollen". Und so kam es, dass er meine Mami während 42 Jahren suchte und sie nun 2008 endlich gefunden hatte, nur weil eine Beamtin am Einwohneramt sich verschnäpfte und ihren neuen Namen sagte! So hatte er endlich einen Anhaltspunkt um weiter zu suchen! Und siehe da, so fand er sie innert einer einzigen Stunde, nach 42 Jahren Sucherei!

So wurde im letzten Lebensjahr eine alte Liebe neu geweckt...oder wiedergeboren. Leider litten beide an Krebs.

Für wenige kurze Monate waren sie ein überaus wieder jung verliebtes Päärchen! Ein zarte aufkeimende Knospe die wieder zu wachsne und blühen begonnen hatte.

3.

Was schenkt man jemanden der alles hat, ausser gute Gesundheit... Meine Mami hatte im Jahr als sie starb ihren 75. Geburtstag. Ich wusste es könnte ihr letzter sein, und irgendwie ahnte ich es auch richtig.

Seit 3 Generation nennen sich die Mütter und Töchter (ältesten) meiner Familie (mütterlicher Seits) immer Sterndl oder Stärnli und so war meine Mami für mich immer mein Sterndl und ich ihr Stärnli.

So entschieden wir uns ihr zum 75. Geburtstag einen Stern nach ihrem Namen taufen zu lassen - dieser wird bei der NSA registriert und man erhält eine Urkunde wo er ist. Ihr Stern ist direkt neben dem Nordstern eines der hellsten Sterne.

Heute - nach ihrem Tod - bin ich froh dies gemacht zu haben, denn imerm wenn wir nachts draussen sind und es ist ein klarer Himmel schauen und lachen wir zum Himmel hoch und sagen "Schau, Mami ist wieder am Stern polieren!!" Irgendwie ist dieser gedanke für mich sehr tröstlich.

Dies ist mir in den Kopf geschossen als ich dein Nick Heaven las und musste schmunzeln...!

Ich wünschte jeder könnte so offen mit seinen Angehörigen (krank oder nicht krank) sprechen. Es tut einfach nur gut.

Liebe Grüsse

Eure Liz...

[Rachel]

ufff, ein sehr sehr bewegender text - sehr bewegend für mich und du sprichst mir aus der seele. mir fehlen gerade die worte
danke

lg gitti

[Liz und Willy]

Liebe Gitti

Habe gerade gesheen, dass du auch schon viele Talfahrten hinter dich bringen musstest udn nun steht die nächste schon wieder vor der Türe.

Für die Darmop. am 31.5. von deinem Paps wünschen wir ihm alles, alles Gute, viel Kraft und gute Erholung. Und dir sowie deiner Familie viel Kraft diese erneute Talfahrt zu meistern.

Deine Spruch sich der Sonne hinzuwenden kann von mir stammen...

Ich sage immer unser wurden die Augen vorne gegeben damit man nicht immer nach hinten schaut!

Drücken die Daumen am 31.5.

LG Liz

[heaven]

Liebe Liz,

ich bin ein weiblicher Himmel. Wenn du mehr über mich erfahren magst,kannst du in meinem Faden "Geht`s euch auch so"? nachlesen.
Mit meinem Schatz kann ich über Tod und Sterben schlecht reden. Er versucht seine Angst/Unsicherheit mit blöden Witzen zu überspielen. Das mit den Briefen finde ich eine gute Idee! Mit meinem 14jähr. Sohn ist dieses Thema natürlich extrem schwierig! Da habe ich mich selbst noch nicht rangetraut,muss ich gestehen..

Liz, das mit dem Stern finde ich wunderschön! Kann mir gut vorstellen, das es ein schönes friedliches Gefühl ist, den Nachthimmel zu betrachten.


Liebe Grüsse von
Heaven (dem Himmel so fern)

[Liz und Willy]

Lieber weiblicher Himmel - das finde ich soooo schön!

Ein 14jähriger ist nicht einfach zu haben auch ohne Krebs... bei ihm würde ich empfehlen vielleicht vorher mal mit einer Onko-Psychologin oder Psychologe das zu besprechen, evtl.eine Sitzung gemeinsam mit deinem Sohn bei ihm abzuhalten, damit die Onko-Psychos helfen.

Bei deinem Mann würde ich wirklich versuchen einen Brief mit deinen Gefühlen und Ängsten zu schreiben, aber auch unter Erwähnung, dass es dich stört wenn er darüber witzelt. Gerade diese Gewitzel ist oft ein Zeichen der absoluten Angst die einfach überspielt wird.

Ja das mit Mami's Stern ist jetzt wie eine Art Seelenbalsam! Ohne zu wissen, als wir ihn taufen liessen, haben wir auch etwas für uns selber getan was uns gut tut nach ihrem Verlust. Sie wird heute immer noch massiv vermisst... aber es ist tröstlich nicht zuletzt auch im Wissen, dass wir nach ihrem Willen gehandelt haben.

LG Liz

[Chris2712]

Guten Morgen Ihr Lieben,

mir fehlen auch gerade arg die Worte und kämpfe mit den Tränen bei so vielen, langen, bewegenden Beiträge !!!!! Es ist alles verdammt schwer, für den Betroffenen und deren Angehörigen !!! Und doch bewundere ich immer wieder Euren Mut und Eure tröstenden Worte für andere - da bin ich leider noch weit von entfernt !!! Zu frisch alles mit meiner Mami.....

ich wünsche Euch trotzdem einen schönen sonnigen Tag !!!!

Eure Chris

[Liz und Willy]

Liebe Chris

Das verstehe ich, Du musst nicht uns bewundern, denn du machst es genauso so gut wie wir es damals gemacht haben... in einer Zeit wo man eigentlich nur funktioniert udn gar keine Chance hat sich mit dem Thema wirklich auseinander zu setzen.

Ich wünsche dir aber auch allen anderen viel, viel Kraft. Habe aber auch eine Bitte an euch - "vergesst euch selbst in dieser Zeit bitte nicht! -

[heaven]

Hey liebe Liz!

Ja, das mit dem Psychonkologen sollte ich wirklich mal in Angriff nehmen! In meiner onkol. Praxis ist sogar einer.
Meinen Schatz werde ich auch noch zur "Plaudertasche" umwandeln. Wäre ja gelacht-bislang habe ich alles im Leben hingekriegt, was ich wollte! Daran wird mich auch der beschixxene Krebs nicht hindern..


Liebe Grüsse an Alle von
Heaven (dem Himmel so fern,der Sonne so nah)