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  #1  
Alt 27.07.2002, 00:21
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Ich habe lange überlegt, ob ich mein Erlebnis mitteilen soll, aber ich möchte es tun, weil ich von dem Tag an, an dem ich erfuhr, daß meine Mama Bauchspeicheldrüsenkrebs hat, hier als stiller Zuhörer so manche Hilfe und auch Trost erhalten habe. Ich hoffe, ich kann Euch hiermit ein wenig Kraft geben.

Als ich heute wach wurde, hatte ich nur einen Wunsch: nicht aufstehen zu müssen, um diesen Gang zu gehen, der der Schwerste in meinem bisherigen Leben sein würde. Ähnlich hatte ich mich in der Zeit gefühlt, als Mama im Krankenhaus lag. Bei jeder Fahrt ins Krankenhaus habe ich mich gefragt, was mich denn heute erwarten würde. Schläft sie ? Ist sie wach ? Hat sie Schmerzen und ich kann ihr wieder und wieder nicht helfen ? Kann nur zusehen und versuchen, ihr das Gefühl zu geben, dass sie nicht alleine ist, dass ich für sie da bin, versuchen, meine Liebe auf eine Art auszudrücken, die dann doch unbeholfen wirkt. Ich habe gelernt, ich habe gelernt zu sehen, wie ich ihr auch nur die kleinste Hilfe anbieten kann, ohne dass sie ihren Stolz verliert, weil sie mich um Hilfe bitten muss. Es war am Anfang nicht so, sie war gereizt, ich wusste nicht, was ihr gut tun würde. Im Laufe der Zeit war es wie ein stilles Übereinkommen, das wir heimlich getroffen haben. Sie, die zulässt, sich auch in den unmenschlichsten Situationen von mir helfen zu lassen. Ich, die darüber hinweggesehen hat und immer nur meine Mama gesehen habe, weil sie für mich immer noch dieselbe war.
Unwürdige Momente, in denen ihr die Tränen liefen, weil sich nicht wollte, dass ich sie so sehe, in denen mir die Tränen liefen, weil mein Hals zugeschnürt war und ich ihr am liebsten gesagt hätte, dass es mir nichts ausmacht, sie so zu sehen. Ich nannte sie in dieser Zeit liebevoll Meine Kleine Mama. Und so haben wir beide zugelassen, uns in der noch wenigen, verbleibenden Zeit noch näher kennen zulernen, näher als manche Menschen es jemals erleben werden.

Ich konnte ihr Ängste nehmen, habe sie nicht bedrängt, mit mir zu reden, obwohl ich glaubte, dass sie über den Tod reden wollte, über das, was danach mit uns passiert, wie unser Leben weitergeht. Wie würde unser Leben ohne Mama aussehen ? Ich konnte es mir nicht vorstellen und auch heute noch ist es schwer zu glauben, dass sie nicht mehr bei mir ist. Ich kann nicht mehr mit ihr reden, kann sie nicht spontan besuchen und sagen, was ich gerade erlebt habe, um mich ihr mitzuteilen, wie ich es so oft getan habe, weil ich wusste, dass sie sich mit mir freut.

Mein Leben hat sich verändert und ich weiß, dass es irgendwann so kommen musste, dass ich sie verliere. In den letzten Jahren habe ich mir oft vorgestellt, wie es wäre, wenn sie stirbt. Ich habe schon damals bittere Tränen geweint, aus Angst davor, dass ich damit nicht umgehen könnte, aus Angst davor, dass ich ihr dann nicht meine Kinder in den Arm legen kann, damit sie von ihr die gleiche Geborgenheit bekommen, die sie mir gegeben hat. Meine ungeborenen Kinder, die keine Oma haben werden, die sie nur aus meinen Erzählungen kennen Lernen. Aber ich werde ihnen erzählen, wie sie war und dass sie eine tolle Frau war.

Ich leide. Ich wollte sie nicht gehen lassen, zuerst nicht, doch dann, als ich gesehen habe, wie sehr sie sich quält, wie sehr sie leidet, wusste ich, dass es besser für sie ist, wenn sie gehen kann, bevor es noch schlimmer würde.

In unserer letzten Nacht waren wir beide alleine. Sie hatte stundenlang schon nicht reagiert, nicht gesprochen, schien weit weg zu sein. Sie hatte Fieber, bekam kaum noch Luft, ihr lief der Schweiß nur so runter, kalt. Sie hatte die Augen offen und ihr Blick war lange schon leer. Ich bekam Angst und dachte, hoffentlich ist das kein Zeichen. Die Schwester und der Pfleger konnten mir auf meine Fragen auch nur traurig in die Augen sehen und sagen, dass sie für sie nichts mehr tun können. So habe ich meine Tränen verdrängt und all meine Kraft genommen, die mir noch blieb. Stundenlang habe ich mit ihr geredet, habe für sie gesungen. Ich habe ihre Hand gehalten, sie umarmt, sie berührt, stundenlang. Ich wusste, dass sie mich fühlt und ich wollte nicht loslassen. Ich habe ihr mit warmen Tüchern den Schweiß abgewischt, ihr zugeredet und ihr auch gesagt, was ich nicht für möglich gehalten hatte. Ich habe ihr gesagt, dass sie den Weg wählen soll, der für sie besser ist. Habe gesagt, sie hätte die Möglichkeit, entweder den schweren, dunklen weg zu gehen, bei dem jeder Schritt schmerzen würde. Oder aber den anderen sonnigen Weg in eine schöne neue Zeit. Du kannst loslassen, Du hast genug gekämpft, jetzt bist Du dran, Mama und musst an Dich denken. Endlich. Einmal.

Dann musste ich die Schwestern rufen, weil die Atemnot so bedrohlich war, dass ich nicht mehr wusste, was ich machen sollte. Bevor die beiden kamen, um ihr noch einmal die Lunge abzusaugen, war ich mit ihr alleine, habe ihr erzählt, was sie gleich mit ihr machen würden. Hilflos, kraftlos und traurig habe ich gesagt: Es wird Dir gleich besser gehen, Mama. Ich wusste, dass die Schwestern mich rausschicken würden und habe Mama gesagt, dass ich gleich wieder für sie da bin. Und dann geschah das, was mir das Blut in den Adern gefrieren ließ. Sie blinzelte mit den Augen und sah mir seit Tagen das erste Mal direkt in die Augen. Und ich erkannte an diesem Blick, dass sie wusste, was passieren würde. Sie konnte nicht sprechen, konnte sich auch seit Tagen schon nicht bewegen, hatte einfach keine Kraft mehr.
Aber in dieser Minute musste sie all ihre Kraft, die ihr noch blieb, zusammengenommen haben, denn sie hob beide Arme, ganz langsam und vorsichtig, es muss sehr geschmerzt haben. Sie schaute mir immer noch in die Augen und hielt ihre Arme für mich offen, wie sie es immer schon getan hatte. Ich beugte mich vor und sie schloss beide Arme um mich. Mir war zum Schreien zumute und doch habe ich mit aller Sanftheit gesagt. Ich hab dich lieb, Mama. Ich fühlte einen leichten Druck, der mir sagen sollte. Balli, ich muss mich von dir verabschieden. Ich konnte nichts mehr sagen..... das war unser Abschied. Danach kam sie nicht mehr zu sich, hat nur noch die letzten Stunden vergehen lassen und ist zehn Stunden später für immer eingeschlafen.




Warum wird man nach einem solchen Verlust brutal in die Realität zurückgerissen ? Mit welchem Recht werden mir Fragen gestellt, welchen Sarg ich wähle, ob er bei der Trauerfeier stehen bleiben soll oder ob sie ihn absinken sollen. Warum redet jeder mit mir und sagt: Herzliches Beileid ? Warum fragt mich keiner, wie es geht dir jetzt ?

Daddy und ich haben mit Mama in den letzten Wochen die intensivste Zeit erlebt, haben wieder einmal gelernt, wie wichtig sogenannte Kleinigkeiten sind, die gar nicht klein sind. Mama hat ihr Leben lang eine Vorliebe für eine ganz besondere Art von Kissen gehabt. Sie nannte es ihr Schnullikissen. Wir haben das Kissen in diesen Wochen im Krankenhaus 1000 mal zurechtgerückt, nur damit sie besser liegen kann... und wir haben den letzten Kissenbezug abgenommen, gewaschen, das Schnullikissen frisch bezogen, so wie sie es am liebsten hatte und haben es mit in den Sarg legen lassen, nur damit sie besser liegen kann...

Mama hatte im Krankenhaus immer noch die Hoffnung, noch einmal für ein paar Tage nach Hause zu kommen, um den Frühling in ihrem Garten zu spüren. Sie war inzwischen so einsichtig, dass sie wusste, sie konnte nichts mehr im Haus machen, sie wollte nur noch einmal auf der Terrasse liegen und die Blumen und die Schmetterlinge betrachten. Die Blumen...

Ich habe gesagt, ich möchte keinen klassischen Blumenschmuck auf dem Sarg, es soll fröhlich aussehen, bunt und hell. Ich wollte Sonnenblumen und es wurden Sonnenblumen, so leuchtend, so schön, als wollten sie mir Kraft schenken.

Es gab keine Beerdigung. Die Trauerfeier war vor zwei Monaten und in der Zwischenzeit wusste ich immer, es ist noch nicht zu Ende. Nach dem heutigen Tag wird es gut sein, es wird noch weh tun, aber auch wenn es mich manchmal zu zerreißen droht, ich kann es akzeptieren.

Ich möchte ein Bild malen, jenes von heute, das mir mein Leben lang nicht mehr aus dem Kopf gehen wird: Mein Blick ist verschwommen und tränenverhangen. Es ist mein Blick auf das weite Meer, eine einzelne Möwe fliegt mit uns, direkt vor mir schwimmen sie auf dem Wasser... SONNENBLUMEN...
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  #2  
Alt 11.01.2003, 08:01
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Meine Mutter ist vor einem halben Jahr gestorben. In der ersten Zeit konnte ich es kaum realisieren, gab es doch so viel zu tun. Ich war so beschäftigt damit, meinem Vater beizustehen und tausend andere Sachen zu klären. Ich bin 35 Jahre alt und habe meiner Mutter damals versprochen, mich um ihre behinderte Schwester (Down-Syndrom) zu kümmern, so wie sie es damals ihrer Mutter versprochen hat. Inzwischen habe ich die offizielle Vormundschaft und verbringe viel Zeit mit meiner Tante, die 10 Jahre älter ist als ich, aber im eigentlichen Sinne immer noch auf dem Stand einer 6-jährigen ist.

Es ist ein Wahnsinn, wie man funktionieren muß, obwohl man selbst gar nicht möchte. Ich wollte mich einfach mal wieder melden und Euch wissen lassen, daß ich oft an das Forum denke, weil es mir damals selbst sehr viel seelische Unterstützung gegeben hat.

Heute Nacht hatte ich einen Alptraum. So bin ich aufgestanden und jetzt sitze ich hier und schreibe und wundere mich, daß mein erster Weg der zum Forum ist...

Ich vermisse meine Mama sehr und es wird immer schwieriger, obwohl ich gehofft hatte, daß es nach einem halben Jahr wieder einigermaßen gut sein sollte. Aber es ist eher das Gegenteil. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr wird mir bewußt, daß ich sie nicht mehr bei mir habe.

Ich wünsche Euch allen die größte Kraft und vor allen Dingen, und das hat mir die letzten Monate erleichert, immer im richtigen Moment einen lieben Menschen an der Seite.

Hope
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  #3  
Alt 11.01.2003, 21:11
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hallo Hope,
Deine Mama und Du, Ihr hattet wirklich ein gutes Verhaeltnis und sie wusste dass Du sie liebst und sie Dich liebt, zuvor und zukünftig, sie wird immer bei Dir sein. Ich spreche beinahe jeden Tag mit meiner Mutti und oft ist es mir als war es gestern als sie wegging und nicht mehr zurückkam und nicht 8 Jahre. Es wird leichter, sie wird jedoch immer um und bei Dir sein. Ich fand Deine Erläuterung wirklich gut und Mama liest das auch und freut sich. Liebe Gruesse - Ute
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  #4  
Alt 27.01.2003, 17:23
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hallo Hope,
meine Mum hat auch seit September Bauchspeicheldrüsenkrebs und ich habe auch ganz grosse Angst vor dem Zeitpunkt, an dem sie von uns gehen wird.Ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. Wielange war Deine Mum krank?
Ich finde es aber total klasse wieviel intensive Zeit Du mit ihr verbracht hast. Auch ich versuche soviel Zeit mit meiner Mum wie es nur geht zu verbringen.
Meine Mum lebt zwar noch, trotzdem gehen mir auch immer wieder schreckliche Gedanken durch den Kopf, z.B. auch, dass sie nie meine Familie kennenlernen wird und meine Kinder diese tolle "Oma"nicht kennenlernen werden und ich träume auch ganz oft von der Beerdigung.
Aber eins solltest Du Dir immer wieder vor Augen führen. Du bist 35 Jahre und hast trotz des Schicksals auch ein eigenes kostbares Leben vor Dir, dass es Wert ist zu LEBEN! Gerade wenn man solche Schicksale durchlebt muss es einem bewusst werden, sein eigenes Leben auch zu geniessen. Ich hoffe für Dich Du hast Hilfe bei der Betreuung Deiner Tante und vor allem Freiräume, wo Du etwas für Dich machen kannst!
Ich wünsche Dir und Deiner Family ganz viel Kraft!
Tanja
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  #5  
Alt 04.02.2003, 21:01
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hallo Tanja,
ich bin nicht so oft im Forum,deswegen erst jetzt meine Antwort. Deine Frage, wie lange meine Mama krank war, kann ich gar nicht so einfach beantworten. Sie hatte jahrelang immer kleine Wehwehchen, hat es ab und zu erwähnt, aber immer sehr klein gehalten, also nie Panik gemacht. Es waren dann normale Kopfschmerzen, mal Magenschmerzen, aber auf meine Hinweise, geh doch mal zum Arzt, wollte sie nicht reagieren. Sie war sehr stolz. Ich hab was, aber ich sag ja nichts. Im nachhinein vermuten wir, daß sie in den letzten ein bis zwei Jahren sehr abgebaut hatte, aber es fiel niemandem wirklich auf, weil auch familiär immer viele Belastungen da waren. Und da sie sich von Haus aus immer alles sehr zu Herzen nahm, war es nicht im geringsten anzunehmen, daß sie ernsthaft krank war. Jedenfalls hat sie bei näherem Nachfragen fast immer gesagt: naja, so schlimm ist es auch nicht. Im Nachhinein mag ich gar nicht dran denken, wie sehr sie gelitten haben muß.

Sie kam letztes Jahr genau einen Tag nach Ostern ins Krankenhaus, weil ihre Haut ganz gelb war und mein Vater sie deswegen überredet konnte, zum Arzt zu gehen. Der hat sie sofort ins Krankenhaus geschickt, sodaß sie nicht mal mehr die Möglichkeit hatte, noch einmal nach Hause zu kommen. Am Anfang hatte keiner auch nur den Verdacht auf Krebs. Im Krankenhaus haben sie sie auf den Kopf gestellt. Ich war damals ziemlich genervt von den Ärzten, jetzt weiß ich, daß sie sie systematisch auf den Krebs untersucht haben.

Letztendlich hat sie nicht mehr viel Zeit gehabt, denn sie ist noch im Krankenhaus gestorben, und das nur sieben Wochen, nachdem sie vom Arzt aus direkt dort hingeschickt wurde. Der Tumor war schon so weit fortgeschritten, daß sie ihn nicht mehr operativ entfernen konnten, es waren schon Streuungen vorhanden und Leber, Lunge, Magen und ein Teil des Darms waren schon angegriffen.

Für uns alle war es eine harte Zeit, ganz besonders für sie, denn sie wollte es nicht akzeptieren und wollte wieder nach Hause, wollte mit ihren Enkeln spielen und mit meinem Vater zusammen sein. Ich habe mir in der Zeit so oft gewünscht, daß wir sie nach Hause holen, damit sie noch einmal in ihren Garten kann, aber sie hatte nicht mehr die Kraft dafür.

Ich kann Dir nur eins mit auf den Weg geben. Nicht jede Krankheit verläuft gleich und ich weiß, daß meine Mutter sehr stolz auf meinen Daddy und mich war, daß wir noch so eine intensive Zeit hatten, die im übrigen nicht erst dort enstanden ist. Ich habe zu meinen Eltern immer eine sehr enge, gefühlvolle Verbindung gehabt.

Tu Dir selbst und Deiner Mutter den Gefallen: Mach ihr Hoffnung, gib ihr Zuversicht und Kraft. Es hilft niemandem, den Teufel an die Wand zu malen. Diese Kraft ist oft die einzige Stütze, die die Patienten haben. Gib die Hoffnung nicht auf und sag Deiner Mutter, daß Du für sie da bist...und wenn Dir nach Weinen ist, dann verkneif es Dir nicht in Ihrer Gegenwart, rede mit ihr, wenn sie reden will und sag ihr auch, daß du Angst hast, die hat sie auch und so könnt ihr darüber reden.

Ich wünsch Dir viel Mut, die nächste Zeit durchzustehen.

Hope
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  #6  
Alt 06.02.2003, 20:36
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hi Hope!
Erstmal DANKE für Deine Antwort!
Ja, da hast Du sicher recht.Die Hoffnung stirbt zuletzt und ist verdammt wichtig, weil sie einem die Kraft gibt,die man in dieser Zeit braucht.
Ich würde mich freuen, wenn Du mir eine E-Mail zu meiner E-Mail Adresse schicken würdest. Ich würde mich nämlich gern mal mit Dir austauschen, vorausgesetzt Du kannst es Dir überhaupt vorstellen und es wühlt nicht zuviel in Dir auf! Im Forum ist das für mich nicht der richtige Ort, obwohl ich dort auch immer wieder lese.
Du kannst es Dir ja mal überlegen!
Dann vielleicht bis bald und halt die Ohren steif!
Gruss Tanja[email]sunshine.keule@gmx.de
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  #7  
Alt 18.02.2003, 19:46
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Hallo Tanja,

Wie geht es Deiner Mum und wie geht es Dir ?

Hoffentlich kommt Ihr gut zurecht. Ich drück Euch die Daumen und hoffe, daß alles in Ordnung ist.

Alles Liebe,
Hope
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  #8  
Alt 18.02.2003, 21:30
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hallo Hope!

Dein Bericht war - sehr ergreifend. Anders kann ich es nicht ausdrücken.
Du hast in ihren letzten Wochen alles getan, was Du konntest. Ich hoffe, dass auch ich die Kraft haben werde wenn es bei meinem Vater soweit ist. Im Moment habe ich überhaupt keine Ahnung, wie ich reagieren und mich verhalten soll. Vielleicht finden auch wir beide irgendwann so eine Art stilles Übereinkommen und Verständnis.

Vielen Dank für Deinen Bericht und viele Grüße,
Gerd
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  #9  
Alt 18.02.2003, 22:14
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Standard Mein schwerster Gang für diese Krankheit

Hallo Gerd,

danke für Deine Reaktion auf meine Geschichte, oder besser: die meiner Mutter und mir. Es zeigt mir, daß ich damals die richtige Entscheidung getroffen habe, meine Erfahrungen, seien sie auch sehr persönlich oder gefühlvoll, hier zu veröffentlichen. Das haben mir auch andere inwischen bestätigt.

Nach einiger Zeit ist mir aufgefallen, daß ich, was Chemo, Tumormarker und sonstige fachliche Kenntnisse betrifft, gar nicht mitreden kann.

Ich weiß leider erst heute, obwohl ich die Ärzte wirklich manchmal bis zur Weißglut getrieben haben, daß ich trotz alledem viel zu wenig gefragt habe. Ich habe, und das war vielleicht mein Fehler, geglaubt, was die Ärzte erzählt haben.

Ich bin aber auch davon überzeugt, daß meine Mama wahrscheinlich wirklich keine Chemo mehr vertragen hätte. Wie gesagt, es ging damals alles so schnell, daß mein Daddy und ich wie gelähmt waren. Wir selbst konnten ja auch nicht viel tun, außer meiner Mutter zu zeigen, egal wann, egal wie spät, wir sind für sie da. Und obwohl ich in diesen sieben Wochen kaum eine Sekunde geschlafen habe, denke ich immer noch, es war zu wenig Zeit, die ich mit ihr verbracht habe.

Glücklicherweise hatte ich, nachdem sie bereits zwei Wochen im
Krankenhaus war, 3 Wochen Urlaub, hatte einen Flug schon gebucht und bezahlt, viel geplant, organisiert. Es sollte DER Urlaub werden und meine Mum hatte mich gebeten, trotzdem zu fahren. Ich habe nicht auf sie gehört und heute weiß ich auch, warum. Ich hätte sie nicht mehr gesehen, wenn ich gefahren wäre.

So langsam kommt immer mehr Erinnerung an die Krankenhauszeit. Je mehr ich hier lese, desto mehr Fragen stelle ich mir, ob mein Daddy und ich alles richtig gemacht haben.

Ich lese die Beiträge und mir laufen die Tränen. Es gibt Tage, da geht es gut und ich fühle zwar mit, aber es trifft mich nicht so. An anderen Tagen frage ich mich, was für eine wahnsinnige Krankheit das ist, die es uns allen hier so schwer macht.

Ich kann es heute noch nicht glauben, daß mein Daddy alleine ist. Wir beiden halten uns aneinander fest und es tut gut, wir beide haben die Zeit im Krankenhaus so intensiv erlebt, es läßt sich schwer mit jemandem reden, der nicht dabei war.

Diese ganzen Gefühle, dieses Elend, dieses Leiden, die Verwirrtheit, die trotz aller Schwere doch fröhlichen Stunden... es ist schwer zu ertragen.

Meine Eltern hatten 10 Tage vor dem Tod meiner Mutter ihren 26. Hochzeitstag und ich vor meinem Daddy bei ihr, das hatten er und ich so heimlich abgesprochen, damit ich sie noch ein wenig schminken konnte, nur ein wenig. Sie hat es sonst nie gemacht, aber es war, als wären wir zwei junge Mädchen, die ganz aufgeregt die erste Verabredung planen. Wir waren verschworene und als mein Daddy ins Zimmer kam und sie ansah, da strahlte sie über das ganze Gesicht und war so schön.

Das sind diese Momente, die uns allen das Herz zerrissen haben, schon einen Tag später war sie wieder kaum ansprechbar.

Ich mache Schluß für heute, wollte gar nicht so viel schreiben, aber so ist es nunmal. Es kommt immer wieder hoch und ich werde sicher noch viel schreiben, weil es mir hilft, gut tut und weil ich hoffe, trotz alledem doch auch Euch allen hier viel Kraft mit auf den Weg geben möchte.

Liebe Grüße für heute Abend
Hope
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  #10  
Alt 11.04.2003, 22:59
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Ich bin verzweifelt. Vor langer Zeit habe ich mich Euch anvertraut. Ich habe einen kleinen Teil meiner Geschichte mit meiner Mama erzählt. (Mein schwerster Gang für diese Krankheit). Sie ist vor nun fast 11 Monaten an Bauchspeicheldrüsenkrebs in meinen Armen eingeschlafen.

Was ich nicht erzählt habe: Vor drei Jahren hatte mein Daddy Darmkrebs. Meine Mutter und ich haben ihn mit Darmverschluß in der letzten Sekunde ins Krankenhaus gebracht. Das Ergebnis war eine Notoperation mit nachfolgender Chemotherapie. Mein Daddy hat es überstanden und auch pflichtbewut alle Nachsorgeuntersuchungen mitgemacht. Nach dem Tod meiner Mutter haben wir uns gegenseitig versprochen auf uns aufzupassen. In der Familie meiner Mutter sind mit ihr bereits drei Frauen an Krebs gestorben und ich mußte meinem Daddy versprechen, daß ich mich einer Vorsorge unterziehe. Das habe ich getan und es war alles ok.

Vor zwei Wochen habe ich, wie so oft, meinen Daddy besucht und als ich in der Tür stand, sagt ich noch: Du hast aber schön Farbe bekommen. Es waren die ersten Sonnentage und ich wußte, daß er viel im Garten gearbeitet hat. So habe ich mir nichts dabei gedacht. Vor einer Woche habe ich ihn mit den gleichen Worten begrüßt, weil es das erste war, was mir aufgefallen war. Allerdings war ich erschüttert, als wir ins Haus hineingingen und ich dort seine tatsächliche gelbliche Farbe gesehen habe, denn genauso fing es bei meiner Mama letztes Jahr an. Ich habe auf ihn eingeredet, sofort zum Arzt zu gehen, er wollte es nicht wahrhaben. Drei Tage später haben wir geredet und er sagte: ich glaub, Du hast Recht ! Ich hab Schmerzen im Oberbauch und auch sonst deutet alles daraufhin, daß etwas mit meiner Galle nicht stimmt. Der Urin war dunkel, der Stuhl war hell. Ich habe diese Nacht bei ihm verbracht, weil es ihm nicht gut ging und er sich mit dem Wissen, nicht allein zu sein, für den Fall, daß etwas passiert, besser fühlte. Am nächsten Tag habe ich mir von der Arbeit freigenommen und wir sind zusammen zum Arzt gefahren, der sagte, am besten gleich ins Krankenhaus.

Dort sind wir stundenlang von Abteilung zu Abteilung, Ultrashall, Röntgen und was weiß ich nicht alles. Fazit: er sollte bleiben. Wir hatten es beide befürchtet. So ist er an den Tropf gelegt worden, hat Schmerzmittel bekommen und wurde am nächsten Tag zum CT angemeldet sowie heute zum ERCP.

Die schlechte Nachricht kam heute Abend, als er mir sagte, es seien "Schatten" an der Leber und auch im Darm festgestellt worden. Die Meinung der Ärtze: Es könnte Leberkrebs sein im Anfangsstadium, es könnten allerdings auch Methastasen des Darmkrebses sein. Genauere Untersuchungen folgen nun. Definitiv kann man noch nichts sagen.

Ich fühle mich schrecklich, hatte in den letzten Tagen ein Deja-Vu nach dem anderen und bin zutiefst bedrückt, weil es bei meiner Mama genauso anfing. Zu allem Überfluß liegt er noch auf der gleichen Station wie meine Mutter letztes Jahr. Wir beide, mein Daddy und ich, haben sie bis zur letzten Sekunde begleitet und mir schnürt es die Kehle zu, wenn ich daran denke, was jetzt auf mich zukommen könnte.

Ich wünsche uns allen, daß eines Tages eine wirksame Hilfe gegen diese wahnsinnige Krankheit entwickelt wird.

Ich bleibe stark...

Hope
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  #11  
Alt 11.04.2003, 23:28
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Hallo Hope,
habe soeben Deine Geschichte gelesen und Rotz und Wasser geheult.
Wie kannst Du stark bleiben????
Ich sende Dir ganz viele liebe Gedanken. Manchmal habe ich dass Gefühl ich gucke mir das hier von einem anderen Stern an und keiner von uns erlebt das wirklich.
Meine Mutter hat ebenfalls BSDK (hab bereits mehrmals hier geschrieben) Ich selber hatte Anfang Dezember eine akute Pankreatitis und habe natürlich auch enorme Angst vor dem Tumor.
Dein Name soll Dir Stärke geben.

Alles liebe für Dich

Katharina
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  #12  
Alt 11.04.2003, 23:35
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Danke, Katharina...

... mehr kann ich im Moment nicht sagen.
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  #13  
Alt 12.04.2003, 01:07
Biggy44
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Hallo Hope,

auch meine Muttr hat BSDK und nicht mehr lange zu leben.
Wenn ich dein Posting lese merke ich, es kann einen noch viel härter treffen, obwohl ich auch nicht weiß, wie mein Vater das Kommende verkraften wird.
Man fragt sich wirklich, warum es manche Menschen gleich mehrfach hart trifft und auf welche Probe sie noch gestellt werden.
Es soll niemandem zu gut gehen....
Ich wünsche dir etwas...
Birgit
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  #14  
Alt 15.04.2003, 13:14
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Hallo Hope,
erinnerst Du Dich an mich? Du hattest mir auch schon eine E-Mail auf meine E-MailAdresse geschrieben und ich habe Dir hier auch schon einige Male geschrieben.
Das von Dir trifft mich ja wie ein Schock, es tut mir leid und ich werde an Dich denken!. Meine Mum ist am Freitag gestorben und es war und ist alles furchtbar.

Bye Tanja
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  #15  
Alt 03.05.2003, 20:32
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Hallo liebe Hope,

ich bin nicht von BSDK betroffen (dafür tumore in der brust, aber eher noch harmlos), habe deinen bericht gelesen und mir sind die tränen nur so runtergeronnen, was du so erzählt hast, besonders der abschied von deiner mutter. es ist schon wahnsinnig schwer loszulassen, aber es muss doch sehr tröstlich gewesen sein, dass deine mutter bewusst abschied genommen hatte.
wie geht es deinem vater jetzt? dich hat es wirklich schwer getroffen, es tut mir so leid. du sollst nur wissen, dass ich dir alle kraft der welt wünsche, die kannst du echt gebrauchen. alles alles gute von deiner
babs
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