Mein größert Wunsch

[Djamila]

Mein größter Wunsch
Ich bin 21 Jahre alt und kämpfe seit meinem 11. Lebensjahr mit der Krankheit Krebs um mein Leben. Was dann mein größter Wunsch ist, sollte eigentlich auf der Hand liegen. Das Überleben. Aber dass ist nicht mein größter Wunsch. Irrsinn? Ironie? Nein, nur die Erkenntnis, dass ich sowieso irgendwann sterben werde ob nun am Krebs oder durch einen Autounfall. Was spielt das für eine Rolle? Dann denkt man doch, der nächste größere Wunsch ist, gesund zu werden. Aber das ist auch falsch, zumindest in meinem Fall.
Ich denke, wenn man Krank ist und durch die Krankheit andere Betroffene kennen lernt und sieht wie diese Personen sterben, fängt man an es anders zu sehen. Denn man sieht und man leidet selber und natürlich ist es für die Familie und Freunde, für die Personen die dazu gehören sehr, sehr schwer. Ich will nicht leugnen, dass ich ohne meine Familie, ohne meine Freunde schon längst aufgegeben hätte. Es wäre sogar richtig zu sagen, dass ich dann noch nicht mal aufgeben müsste weil, ich annehme, dass ich diesen Kampf nie eingegangen wäre, wenn meine Familie nicht gewesen wäre. Es ist nachvollziehbar, dass es ein harter Kampf für jeden ist der auch nur im Entferntesten damit zutun hat. Aber was ich, für mich am schlimmsten finde, ist die Schauspielerei. Ich kann zwar jetzt nur von mir sprechen, da mir, dass zu verallgemeinern nicht zu steht, aber ich weiß, dass viele Kranke genauso handeln wie ich, mit der Maske. Mit der Schauspielerei und der Maske mein ich das aufgesetzte Lächeln und die dauer Antwort “Mir geht es gut“. Das ist meistens nämlich nicht so. Warum ich das so mache? Um meine Mittmenschen, die mir in dieser schweren Zeit beistehen den Mut und die Hoffnung geben, wieder zurück zu geben und um niemanden noch mehr sorgen und ängste auf zu bürden. Vielleicht ist es falsch, aber was kann ich sonst tun außer weiter kämpfen? Ich fühle mich nicht wohl, wenn ich zu gebe wie es mir wirklich geht oder was in mir vor geht. Aber es hat auch nichts mit Verdrängung zutun sondern eine Art Schutz für meine Mitmenschen, denn sie haben es doch schon schwer genug. Ich weiß, dass niemand etwas dafür kann und ich selber auch nicht. Aber ich geb mir die Schuld, wenn ich meine Familie oder Freunde um mich weinen sehe. Darum will ich es vermeiden. Zudem sind mir im gewissen grad die Hände gebunden. Versuch mal, wenn es dir dreckig geht, einen andern Menschen aufzubauen. Das ist verdammt hart und es kostet Unmengen an Kraft. Und dennoch bau ich immer und immer wieder die Menschen in meiner Umgebung auf. Warum ich das mache, ich weiß es nicht, vielleicht um von meinem eigenen schmerz abzulenken. Stärke zeigen ist schwierig aber schwäche zeigen auch. Vor allem wenn man weiß, dass man damit nicht nur sich selber schadet sondern auch noch die, die man liebt. September 2008 kam die Diagnose, ein neuer Tumor, ein zweiter am Stammhirn, inoperabel. So, was nun, meine Gedanken waren: “Wenig Zeit, Zeit genießen, Viele Schmerzmittel, warten auf den Tot“. Doch dann hab ich das Gesicht meiner Mutter gesehen, meine kleine Schwester und meinen Bruder und ich wusste ich muss versuchen zu kämpfen. Wenn nicht für mich, dann doch wenigstens für sie. So fasste ich den Entschluss eine weitere Chemo über mich ergehen zu lassen, ohne groß darüber nach zu denken, jedoch mit dem Willen weiter hin in die Ausbildung zu gehen. So steh ich hier und versuche einen geraden Weg in dieser Steinigen Zeit zu bekommen. Doch es ist leichter gesagt, als getan. Denn zwischen Therapie und Lernen für die Ausbildung werden mir noch andere schwere Steine in den Weg gelegt. Sei es aus üble Nachrede oder bösen Blicken. Es ist schwer den Kopf dann noch für andere Sachen frei zu halten. Es ist eine Art Spagat zwischen Ausbildung, Chemotherapie, Nebenwirkungen, Hoffen und Bangen und Lästereien. Manchmal würde ich am Liebsten alles hin schmeißen und auf eine einsame Insel fahren und alles und jeden Vergessen. Doch das geht nicht und so geht der Alltagstrott zwischen Verzweifeln und Schauspielern weiter. Und niemand kann die Uhr des Lebens für einen Moment anhalten um das man eine Minute durchatmen kann, um dann doch wieder weiter kämpfen zu müssen.
So wünsche ich mir nur eines, ein friedvolles ruhiges Leben mit meinen Lieben und dass wenn ich nicht mehr bin, meine Familie, so wie meine Freunde, ihr Leben weiter leben können, ohne das sie an der Trauer, der Verzweiflung und dem Schmerz zu Grunde gehen.



Wie seht ihr das????


Liebe Grüße
Djamila

[dayo]

hallo djamila,

deinen eintrag haette meine verstorbene frau schreiben koennen...sie hatte das alles genau so gefuehlt und erlebt wie du....

ich druecke dich herzlich,

dayo

[Djamila]

Hallo dayo,

mein beeileid,

und danke für deinen kommentar

lg

djamila

[phia]

ich bin gerade sparchlos von dem was du geschrieben hast. da ich es kenne.
ich wünsche dir eine gute portion egoistmus und mut deinen lieben zu sagen wie es dir wirklich geht
schicke dir ganz viel kraft aber ich denke die hast du auch. du kämpfst schon so lange.
nur du kannst dir deinen wunsch erfüllen.
drücke dich ganz lieb und wenn du magst schreib dir hier alles von der seele ...hilft oft ja auch schon
lieben gruß phia

[teich1]

Liebe Djamila,

ich habe Deinen Bericht gelesen und ich finde Dich tapfer. Mein Papa hat es so wie Du gehandhabt, er hat uns nie gestanden, dass es ihm schlecht ging und uns immer versucht zu verschonen. Selbst ein Röntgenbild mit dem Gehirntumor hat meine Mama drei Monate nach seinem Tod in seinen versteckten Unterlagen gefunden.

Uns hat er geschont, aber wie hat er sich dabei gefühlt. Ich hätte ihm so gerne geholfen, darüber zu reden, aber wir haben uns alle nicht getraut, es zu tun, damit keiner weint. Es ist im Nachhinein nicht zu wiederholen und das quält mich doch. Vielleicht hätten wir ihm noch besser beistehen können, wenn er uns auch mit seinen Gedanken, Gefühlen und Schmerzen belastet hätte. Der Schmerz kommt für die Angehörigen früher oder später doch mit voller Wucht und darum sollte vielleicht keiner schaupielern, um den anderen zu schonen....

Ich denke, Du verlierst viel Kraft durch das schauspielern, die Du vielleicht besser gegen die Krankheit einsetzen kann. Jeder Mensch hat das Recht zu sagen, dass es ihm schlecht geht, wenn es so ist und umso mehr fühlt man sich ins Vertrauen gezogen.

Alles Liebe und Gute und vor allem -halte durch

Petra