Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011

[Canaris]

Allerheiligen war heute!
Ich war bei Dir. Am Grab.

Dein Name steht nun auf dem Grabstein. Deine Mutter, Dein Vater , und dann Du.....
Gott wie alles auf einmal aufhört. Der letzte Akt ....... das Einmeißeln deiner Name auf ein Grabstein.

Ich bin ca 1 ½ Stunde dort gesessen und habe mit Dir geredet.
Wie in Gottesname hat es so weit kommen können? Ich gehe dich am Friedhof besuchen……!!

Gabi mein Liebling , ich weiß nicht wo du bist , ob es dich außer in meinem Herzen noch irgendwo gibt. Ich verlange nach unsere Gespräche, nach unser Zusammensein, nach der Leichtigkeit die du in meinem Leben gebracht hast.

Am Grab zu stehen tat mir gut. Ich war 4 tage mit die Jungs in Holland bei meine Eltern und verspürte ein echter Drang dein Grab zu besuchen. Als ich dann dort war entlud sich wieder mal ein Tusmami ….. ach wie gut das tat!! Ich redete 1 ½ Stunden mit Dir und fast war es so als ob wir wieder WIR waren. Ich habe gewusst Was du Wann zu mir sagen würdest und so war es dann auch …..

Langsam aber sicher fange ich an zu verstehen , dass du für immer fort bist, und das macht mein Verlangen nach Dir noch intensiver.

Gabi ich liebe Dich , aber das weißt Du ja….

[Canaris]

3 monate....
was soll ich noch sagen
das Vermissen ist jetzt groesser als alles andere
Advent war immer unser zeit und demendsprechend leer ist unser haus im moment! seit 3 monate leben wir nun ohne dich und ich bekomme immer mehr angst fuer mein zukuenftiges leben ohne dich !
meine einsamkeit wird nun echt greifbar , nicht laenger etwas fuer was ich angst habe denn es ist allgegenwaertig. mein leben ohne dich ist so erbaermlich ...
ich war heute wieder bei dir am grab. ich bin nun fast jede woche bei dir weil es mir sehr gut tut. da sind wir wieder zu zweit.... mein gott wie ich mich nach unser vertrauter zweisamkeit sehne!
ich liebe dich schatz ... in aller ewigkeit

[Canaris]

Florian sein 10. Geburtstag war gestern.
Deine Schwestern waren da und wir haben es geschafft ein schöner Tag zu erleben ohne dass wir in Trauer ausgebrochen sind.

Als allen weg waren , und die Jungs in Bett liegen sollten, habe ich unser Musik aufgelegt und auf einmal war Florian wieder da. Ich sah ihm an, dass er gegen das Weinen ankämpfte, nam ihm ohne Worte in die Arm und da fing er bitterlich an zu weinen. Das war das erste mal seit dein Begräbniss. Es tat gut ihm weinen zu sehen. Er gibt sich so stark. Redet auch ganz ungezwungen über dich, aber ich merke dass du immer mehr erwähnt wirst. Warst am anfang doch glat abwesend in deren Betrachtung , nimmt das nun zusehends zu.

Dass er dann endlich mal wieder geweint hat , tat uns beiden gut.

seit dem geht es eigenltich recht gut
Am Donnerstag sind wir dan mit seine Freunden bowlen gegangen und es war doch tatsäglich ein schöner Tag.

Ich merke dass peu a peu mein "wir" am absterben ist. Ganz lange hatte ich noch das Wir-gefühl im Herzen. Das schwindet nun langsam. Statt dessen kommt leider nur einsamkeit, aber das war wohl zu erwarten.
Wir haben dich heute vor 3 Monate begraben und bald bist du seit 4 unfassbare Monate tot.

[Canaris]

Ich habe gerade bei einen anderen poster eine ähnliche Geschichte entdeckt und auch sofort kamen viele Erinnerungen an die Oberfläche. ich kann nicht mal sagen dass es schlechte Erinnerungen waren denn.... im moment schätze ich jede Erinnerung der mich zurück zu dir bringt.

„du hattest gestern dein Nierenstoma bekommen , nur 10 tage nachdem du ein Darmstoma bekommen hattest..... unfuckingfassbar..... sogar jetzt!
Wir gingen zur Peek&Cloppenburg weil du wegen dieser monströser Urinsack neue Kleidung brauchtest.

Die Verkäuferin war so lieb zu dir, aber als ich dich im Umkleidekabine sitzen sah, mit dein Darmsackerl links und dein Urinsack rechts NUR 3 Wochen nach unseren Flitterwochen habe ich mich rausgeschlichen und habe draussen zum weinen angefangen. Es war das wirklich erste Mal dass mir bewusst wurde, dass du es wirklich nicht schaffen würdest. Du sahst so mitgenommen und klein aus. Dieser Urinsack war abartig und hatte Dir 2 Stunden zuvor , als er montiert wurde fast den Atem geraubt. Wir beiden konnten nicht glauben dass das DIE Lösung sein sollte.

Trotzdem, nachdem wir an die 1.000€ für neue Klamotten ausgegeben haben , warst du so stolz. Unter anderen eine schöne Tommy Hilfinger Veste. Er hängt noch immer in der Garderobe.

Du hast dich nicht beschwert , nicht gejammert oder bist in Selbstmitleid verfallen. Du hast gesagt "wenn es dass ist was ich brauche um wieder ins Leben zu finden, dann werde ich es annehmen".

Du hast gleich deine Schwester angerufen, nicht um ihr von der Urinsack zu erzählen , nein du wolltest Ihr sagen , dass wir so viele schöne neue Sachen gekauft hatten…..Du hast dich gefreut.....! Für mich immer noch unwahrscheinlich , dass du dich in deiner Situation freuen konntest über neue Klamotten. Aber so warst du. Hart im nehmen.... Stark im Geist. .....

Ich bin vor einige Woche zum Geschäft hingegangen und bin einfach draußen gestanden und habe meine Erinnerungen freien Lauf gelassen. Die Verkäuferin war noch da. Ich wollte auf sie zugehen um sie zu bedanken, wusste aber gleichzeitig dass das idiotisch wäre…

Du hast mir an dem Tag soviel Demut beigebracht...

ach Gabi .. mein liebste Gabi
ich liebe dich so sehr

[Canaris]

Frohe Weihnachten Schatz

Dieses Fest hat Dir immer so viel bedeutet.
Erst als ich in euer Familie kam , lernte ich wie man Weihnachten richtig feiert, und wir haben es 16 Jahren lang gemeinsam weitergeführt.

Ich werde mit die Jungs zu deine Schwestern gehen und wir werden dort in deinem Gedenken so feiern wie wir es immer gemacht haben.

ich liebe dich

[Canaris]

27 Dezember und die erste Weihnachten ohne dich haben wir überstanden.
Es war trotz allem schön.
Die Jungs haben sich über Ihre Geschenke hergemacht , alsob es eine Wildtierfütterung war.

Als ich dann deine Schwestern meine Geschenke gab , ( je 2 eingerahmten Fotos von Dir) habe ich mich nicht mehr halten können ....

Deine Schwestern vermissen dich natürlich enorm, aber ich habe gemerkt dass die in Ihrem Trauer viel weiter sind als ich. Klar , gehen die doch immer zurück in ihrem normalen Leben welches einfach weitergeht.
Meine Leben so wie es war, gibt es nicht mehr. Ich muss ein vollkommen neues Leben finden. Neue Erinnerungen finden sagt deine Zwillingsschwester Susi immer.

Ich fliege übermorgen mit die jungs nach Ägypten. Abschalten und gemeinsam Zeit verbingen. Vielleicht finde ich dort die eine oder andere neue Erinnerung.

Ich liebe Dich

[Canaris]

9 Januar.
2012. Ein neues Jahr. Das Jahr danach.
Ägypten + Silvester waren schrecklich. Der reinste Horror.

Das Hotel war super.
Silvesterabend mit Galadinner super organisiert
Die Jungs haben sich prächtig amüsiert.

................aber mir hat es den Boden unter die Füße weggezogen. Ich dachte in meine Trauerverarbeitung weiter zu sein........

Ich habe dich so unglaublich vermisst. Dein Fehlen war dermaßen schmerzhaft dass ich fast jeder Abend auf die Terrasse saß.... still für mich hin weinend ... dich einfach vermissend.

Du hättest es genossen dort. Es wäre einfach Dein urlaub gewesen und genau deshalb obwohl du nie da warst, hat mich alles dort an dich erinnert.


Zuhause habe ich dann der Christbaum entschmuckt.... und wieder übermannte mich der Trauer. Waren dass doch alles deine Sachen und beim wegpacken merkte ich dass ich so etwas von "gut aufpassen auf Gabi ihre Sachen, denn...." und wusste sogleich dass es einfach kein Denn, kein Wann, kein Ob mehr gibt.

0 , nichts gibt es mehr, außer meine Erinnerungen.

Tsja. Bin wieder im Büro und versuche Heilung im Alltag zu finden.
2 ältere Damen welcher ich vor Ort traf, hatten beiden Ihre Ehemänner verloren. Auch an dieser Scheißkrankheit. Einer sagt, "es wird nicht besser bis ich nicht loslassen kann" .....und genau das ist es was mich so fertig macht. Ich kann nicht loslassen. Ich will nicht loslassen
Suche immer wieder nach unser Wir-Gefühl. Suche immer wieder nach dem Gefühl welches ich hatte als du nach Hause kamst, als ich dich wieder sah, als wir gemeinsam verreisten.......

Dieses Gefühl ist noch da, und deshalb schmerzt es auch so.... denn es ist ein Phantomgefühl. Ohne dich....