Mama du fehlst mir so sehr.....

[Ylva]

Liebe Steffi,
ich hoffe es ist okay das ich dir schreibe, denn ich bin Angehörige..
Mich haben deine Zeilen so sehr berührt, mit Tränen in den Augen habe ich alles gelesen.
Meine Mama hatte 04 Brustkrebs und jetzt etwas (noch unklar) an der Gebärmutter.

Meine Mama ist der wichtigste Mensch in meinem Leben, genauso wie es deine war und ist.
Ich habe zumindest die Hoffnung das die Menschen, die gehen müssen, auf uns herabschauen können und weiter an unserem Leben teilnehmen können. Auf eine andere Art und Weise. Ich glaube, dass deine Mama auf dich aufpasst..und merkt wie sehr du sie vermisst.

Ich hadere auch oft mit dem Schicksal, mit der Ungerechtigkeit. Ja, ich bin auch neídisch obwohl ich Neid hasse..ich bin neidisch auf die Menschen, die ein stinknormales Leben führen...wo sich nicht alles um Chemo, PAP, Krebs und Angst dreht.

Die meisten "Freunde" haben sich abgewandt, mit der Begründung sie wüssten nicht, wie sie mit mir umgehen sollen...
Ich kann mir vorstellen, dass es schwer ist..aber man kann doch wenigstens da sein?

Ich habe auch in meiner Nähe nach Gruppen für junge Angehörige gesucht, aber entweder gab es gar nichts oder für ganz Kleine.

Es tut mir leid, ich will dich hier in deinem Thread nicht volljammern. Ich will dir nur zeigen, dass ich deine Gefühle nachvollziehen kann. Auch wenn ich das Glück habe, mit Mama noch kämpfen zu können, ist die Angst trotzdem ein ständiger Begleiter. Mir geht es mit der Situation nicht gut und wenn ich mir vorstelle wie es dir dann erst gehen muss... Würde dir so gerne irgendwie helfen..,aber ich weiss das man das nicht kann.

Deine Worte haben mich tief berührt,

ganz liebe Grüße an Dich!!
Ylva

[Steffi P.]

Hallo Nicole...

habe gerade mit meiner Schwester telefoniert und ihr von dir erzählt und wollte dir eigentlich gerade schreiben was sie gesagt hat...

DIE BESTEN THERAPEUTEN SIND GLEICHGESINNTE!!!!!

Und deshalb hab ich jetzt auch beschlossen meinen Termin für heute abzusagen und lieber zu meiner Mom zu fahren..und mal sehen, bei uns scheint auch mal wieder die Sonne..
Wie du merkst...ich komme aus der Nähe von Köln, aus Leverkusen..!!!

Schade....lieber Gruß Steffi

Mama....ich liebe dich so sehr....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 02.03.2010

[Nicci12]

Hey Steffi...

bei uns hier ist es trüb und kalt. Leider muß ich bis zu meiner Mama ne Stunde fahren. Ich weiß nicht ob es anderen genauso geht aber ich habe keinen Bezug zum Friedhof und zu der Stelle wo meine Mama Ihre letzte Ruhe gefunden hat.
Vielleicht liegt es einfach daran, dass ich auch nach knapp einem Jahr noch nicht so richtig realisiert habe das Sie wirklich nicht mehr da ist. Oder weil ich s einfach nicht wahr haben will.
Ich hab hier ein Bild zustehen wo Sie noch ganz jung war. Ich glaub so 18 oder 20 Jahre jung. Und ne schöne Laterne und dann sehe ich mir oft das Bild an und erzähle vom Tag oder was ich sonst so habe.
Und ich habe mir 2 schöne Schmetterlinge und eine Orchidee tätowieren lassen.
1 Schmetterling und die Orchidee für meine Mama weil sie Orchideen geliebt und gesammelt hat. Und einen Schmetterling für meinen besten Freund. Und da streiche ich oft drüber wenn ich an die beiden denke. Hört sich blöd an aber mir hilfts.
Und ich habe noch 3 Orchideen aus der Wohnung meiner Mama und 1 Orchidee aus dem Krankenhaus hier die ich hege und pflege.
Schade das Ihr soweit weg wohnt...

Liebe Grüße Nicole

[Steffi P.]

Hey Nicole...

Das hört sich überhaupt nicht doof an....deine Gedanken haben mich gerührt und ich finde es eine ganz schöne Sache wie du versuchst mit den beiden in Verbindung zu bleiben...und wenn du es auf diesem Wege machst, dann wird das schon seinen Sinn haben und dir gut tun!!! Das zählt doch, was du dabei empfindest und nichts anderes....

Zum Friedhof habe ich es nicht besonders weit und ich kann nicht sagen, das ich da einen Bezug zu habe....ganz im Gegenteil, immer wenn ich wieder vor dem Grab stehe und die Namen der beiden auf den Kreuzen lese ist es jedesmal ein Stich ins Herz, weil es einem alles so unerbittlich bewußt macht!!!!

Totzdem denke ich nicht das die beiden jetzt da sind....ich hoffe immer das meine Mom egal wo ich bin immer um mich rum ist, auch wenn ich sie nicht sehen kann und nicht spüre....ich hoffe es einfach. Denn die Vorstellung, das sie für immer weg sein soll macht mir Angst und ich will diesen Gedanken nicht wahrhaben wollen!!!!....vielleicht stimmt es ja und irgendwann sehen wir uns alle wieder...daran versuche ich mich oft festzuhalten!!!!

Habe dir ja schon gesagt, das ich mit meiner Mom zusammen gewohnt habe und vieles ist noch so, wie an dem Tag als sie uns verlassen hat...da haben sie hoffentlich nur ihren Körper abgeholt...ich habe noch nie zufor etwas grausameres erlebt!!!!! Oft lege ich mich in ihr Bett und versuche sie noch zu spüren oder zu riechen....und dann rede auch ich mit ihr...

Ach man, ich hätte mich echt gerne mal mit dir getroffen....einfach nur geredet....

P.S.: Muß heute doch zu meinem Therapeuten...meine Krankenkasse macht sonst Streß wegen dem Krankengeld!!!...aber was ich dem heute erzählen soll, das weiß ich noch nicht....

Laß dich mal drücken....Steffi


Mama...ich liebe dich so sehr....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 03.02.2010

[Nicci12]

Bei uns ist es so, dass jetzt mein Onkel in der Wohnung meiner Mama wohnt. Mit allem was meine Mama hatte.
Der Grund warum er in die Wohnung eingezogen ist, ist der das die Wohnung zentraler liegt und er schneller bei meiner Oma ist.
Der wahre Grund ist aber glaub ich ein anderer.
Die beiden waren ein Herz und eine Seele. Ich glaube er wollte in die Wohnung um so viel wie möglich von Ihr zu haben wie es geht.
Nicht um sich zu bereichern sondern ich glaube einfach um Ihre Nähe nicht zu verlieren. Für mich war es völlig in Ordnung. Ich glaube ich hätte es nicht gekonnt.
Also Hut ab das Du das so schaffst mit der Wohnung!!!
Wie oft mußt Du denn zu dieser Therapie? Vielleicht hilfts ja doch ein wenig!
Ich drücke Dir die Daumen!!!
Liebe Grüße

Nicole

[Steffi P.]

Im moment muß ich zweimal die Woche dahin, und das ganze dauert dann immer so ne Stunde...und jetzt ist es auch gleich schon soweit, hab um zwei den Termin...zum Glück holt mich meine Schwester ab, das ist dann der Lichtblick, woran ich die ganze Zeit denke, wenn ich da sitzte...

Ob das hilft...wie gesagt im moment überhaupt nicht!!!..manchmal denke ich, ich will mich eigentlich auch noch garnicht damit auseinander setzten...will nicht, das mir ständig jemand sagt, das meine Mom nicht mehr wieder kommt und ich versuchen muß damit zu leben...

Ich will doch einfach noch für kurze Zeit ihr Liebling sein...so war es immer...und hier in der Wohnung bin ich es noch....!!!!!

Deshalb kann ich deinen Onkel auch verstehen...man ist dem Menschen in einer gewissen hinsicht noch sehr nah!!!

Schade man, ich muß mich fertig machen...seit meine Mom weg ist brauche ich für die kleinsten Dinge immer Stunden....habe einfach keinen Antrieb!!!

Wünsch dir noch nen schönen Tag...ich denk an dich und meld mich wieder...

Fühl dich gedrückt....Steffi

Mama...ich liebe dich so...
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 02.03.2010

[Nicci12]

Dann lass Dich von Deinem Therapeuten nicht ärgern!
Ich wünsche Dir trotzdem einen schönen Tag und bis bald!

Liebe Grüße

Nicole

[kassis]

Hallo Steffi,

fühlst du dich denn bei deinem Therapeuten wohl? Man muss sich ja vor seinem Therapeuten öffnen können, sein Innerstes zeigen können. Wenn du dich dort nicht wohl fühlst und ihr keinen Draht zueinander habt, erscheint mir das ganze nicht sehr hilfreich. Habt ihr bei euch eine Trauergruppe für Erwachsene? Bei uns gibt es sowas, aber leider kann ich wegen meiner Kinder nicht teilnehmen. Ich denke der persönliche Austausch mit Gleichgesinnten, gemeinsame Trauerarbeit ist sehr "stützend".

Ich bin auch sehr oft am Grab meiner Mutter, aber es ist keine "Anlaufstelle" für mich. Ich denke, dort liegt nur ihr Körper. Ihre Seele kann sich gerade in einer anderen Ebene ausruhen und Kraft und Liebe tanken. Nicht mehr eingeschlossen in einen kranken Körper, keine Einschränkungen mehr. Ich glaube an eine Wiedergeburt, irgendwann wird meine Mutter eine neue Hülle kriegen, muss wieder neue Prüfungen bestehen um sich weiter zu vervollkommnen. An diese Gedanken halte ich mich zur Zeit fest, sie ist nicht wirklich tot, ich kann sie leider nur nicht mehr sehen, sie spüren, hören... Ich denke, für die, die zurückbleiben ist es am schlimmsten, ich wünschte mir so sehr, dass meine Mutter mich noch einmal "besucht" und mir sagt das es ihr wirklich gut geht, dass es für uns keinen Grund zu trauern gäbe. Aber leider...

Sei ganz lieb gegrüsst und
Kassis

[Steffi P.]

Hey Kassis..

wie gesagt...es ist so schwierig einen Therapeuten zu finden zudem man direkt einen bestimmten Draht hat...das hat sich mit der Zeit erst langsam bei mir entwickelt...
Aber im moment befinde ich mich in einem Zustand, den ich hier eigentlich kaum in Worte fassen kann...ich sage immer, ich habe das Gefühl ich bin unter einer Glaskugel und das Leben findet nur noch draußen statt...der Verlust meiner Mom hat mich regelrecht aus dem Leben herauskatapultiert....jetzt muß ich nicht lernen damit zu leben, wie alle immer so schön sagen, sondern ich muß erstmal lernen zu überleben...

An eine Trauergruppe habe ich dabei schon so oft gedacht....denn ich habe hier gemerkt das mir der Austausch mit "Gleichgesinnten" soviel mehr bringt, viel mehr wie eine Stunde mit meinem Therapeuten...er kann sich nicht in mich hineinversetzten, hat noch nie VERLUST erlebt...

Jedoch habe ich noch keine gefunden....für "Trauernde Kinder" bin ich zu alt und für "Trauernde Erwachsene" habe ich noch nichts gefunden....

Danke für deine Gedanken...liebste, liebste Grüsse Steffi

Mama...ich liebe dich so sehr....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 02.03.2010

[Steffi P.]

Für meine über alles geliebte Mama...

sitzt mal wieder hier und gucke unentweg auf unser "letztes" Bild...ich kann es nicht fassen, will es nicht glauben...morgen sind es sechs Wochen, sechs lange Wochen, die du nicht mehr bei mir bist und oft denke ich "erst" sechs Wochen, denn ich habe noch ein ganzes Leben ohne dich vor mir.....

Laß mich doch bitte aufwachen, laß alles nur ein schlechter Traum gewesen sein....gestern war ich lange bei dir, habe mich immer wieder gefragt, wie man uns das antun konnte...

Frage mich oft, ob es dir da wo du jetzt bist gut geht, du mich siehst?....hoffe sooft auf ein kleines Zeichen...ich möchte es so gerne glauben...glauben, das wir uns irgendwann wiedersehen....

Du fehlst mir so unendlich und dieses Gefühl schmerzt und ist unerbittlich....ich liebe dich und würde mich jetzt so gerne in deine Arme stürzen...deine Wärme spüren, deine Stimme hören, dich riechen....

Für meine über alles geliebte Mama....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla....
18.02.2010 - 02.03.2010

[kassis]

Liebe Steffi,

fühl dich in den Arm genommen. Deine Worte könnten meine sein. Ich habe das Gefühl die Trauer wird immer grösser, ich sehe kein Licht am Ende des Tunnels..

[Steffi P.]

Für meine über alles geliebte Mama...

du fehlst mir so unendlich und jeden verdammten Tag wird es schlimmer....ich liebe dich so sehr!!!....wie soll das ohne dich nur weiter gehen...liege jeden abend im Bett und denke darüber nach, was ich dir versprochen habe...

Mama...ich weiß nicht mehr, ob ich das einhalten kann...ich weiß es nicht, ich schaffe es nicht...ohne dich!!!!

Ich brauche dich so sehr....ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich.....

[Steffi P.]

Mama.....

ich war gerade bei dir...heute sind es acht lange Wochen ohne dich und es schmerzt immer mehr!!!...du fehlst mir so unglaublich...in jeder Sekunde, die ich ohne dich sein muß!!!..

Lena hat mir heute gesagt...sie vermißt ihre Oma so, sie will dich wieder sehen..Mama, es ist so ungerecht und nie hätte ich mir einmal gedacht, das unser Leben so verlaufen kann....wie konnte man uns das alles nur antun!!

Bist du bei mir?...ich will es so glauben, denn alles andere ertrage ich nicht...Mama, ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich!!!

Meine über alles geliebte Mama...
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 02.03.2010

[Steffi P.]

Für meine über alles geliebte Mama....

gestern waren es neun Wochen, neun Wochen, die du nicht mehr bei mir bist und es scheint mich alles zu überrollen....du fehlst mir so, deine Stimme, dein Lachen, dein Humor....deine Wärme, deine Hände...dich in den Arm zu nehmen...

Mama...ich habe mich noch nie so alleine gefühlt....die Bilder der letzten Monate holen mich immer wieder ein, verfolgen mich...ich kann es immer noch nicht fassen, warum wir, warum auf diese Art und Weise, warum so früh?...wir hatten noch so viele Pläne....

Jetzt ist alles vorbei, still und ohne jeden Sinn...man hat mir alles genommen wofür es sich überhaupt gelohnt hat zu leben, zu sein...

Mama, ich liebe dich so sehr.....warte auf mich...
22.08.1054 - 12.01.2011

Meine kleine Milla....
18.02.2010 - 02.03.2010

Geht es euch gut, da wo ihr jetzt seit....habt ihr euch gefunden und paßt nun aufeinander auf?...ich frage es mich jeden Tag, keiner wird es mir je beantworten und doch hoffe ich es so sehr....alles andere ist für mich unerträglich....

[Steffi P.]

Meine über alles geliebte Mama....

draußen scheint die Sonne, ich gucke auf unser Bild, in deinen Garten....es könnte alles so schön sein...du hattest alles so schön gemacht!!!

Warum nur?...warum?...du fehlst mir so sehr und jeden Tag ein Stück mehr...ich liebe dich...ich liebe euch....du warst mein Leben....

Seit ihr bei mir?...wartet auf mich...

Meine über alles geliebte Mama....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla....
18.02.2010 - 02.03.2010

stelle mir gerade vor ihr wärt bei mir......ihr fehlt...