meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen

[molüfunidami]

hallo ihr lieben!

jetzt folge ich den anderen aus dem angehörigen-forum.

ich habe dort gerade schon geschrieben, dass meine ma morgen ihre trauerfeier zur einäscherung hat.

wir waren dabei, als unsere ma am 15.06. eingeschlafen ist. es war im hospiz, und bei aller traurigkeit, die man hat, wenn die mama einschläft, war es ein geschenk, dass wir bei ihr sein durften,ihre hand halten durften.
es umgibt einen einen frieden, den man sich nicht vorstellen kann, und den ich ewig in meinem herzen behalten werde.

habe trotzdem angst vor morgen. der sarg, die ansprache, die musik.
je näher es kommt...

liebe grüsse, dani

[molüfunidami]

hallo ihr lieben!

heute waren wir in der wohnung meiner ma, wir müssen sie ja "räumen".
micky und ich sind rumgelaufen wie falschgeld, es war so unglaublich schwer.

wir hatten beide das gefühl, wir sind wie einbrecher, nehmen sachen weg, werfen sie weg, ohne mama zu fragen, ob sie ihr wichtig sind.
war so schwer! vielleicht auch einfach zu früh, nur 8 tage, nachdem sie eingeschlafen ist.

4 stunden waren wir in mamas wohnung, man fühlt sich, als hätte man mindestens 16 stunden ohne pause körperlich gearbeitet!

und dabei ist man auch noch so unendlich traurig!

liebe grüsse, dani

[Aquintos]

Hallo meine Liebe,

ich habe "still" mitgelesen und wollte Dir mein Beileid aussprechen.
Es ist sehr schnell gegangen.
Ich hoffe, Du hast den "letzten Weg" gut überstanden. Ab jetzt braucht ihr alle noch viel Kraft; aber ich hoffe für Euch, daß das Leben einen neuen Rythmus bekommt.
Alles Gute für Euch.

LG
Aqui

[molüfunidami]

ihr lieben, liebe aqui!

danke für deine lieben worte!
rhytmus..., ein wort, das man kennt, das man manchmal gut, manchmal im leben auch nicht so gut fand.
jetzt ist alles anders.
vor 11 tagen ist meine ma eingeschlafen. anfangs dachte ich, es ist eine erleichterung, für uns alle. ich konnte nicht mal weinen.
man war wie in watte gepackt, wie unter einer käseglocke.
seit letzter nacht ist es schon wieder anders.ich habe nicht eine minute geschlafen, bin momentan unsere wochen/monate am aufarbeiten.

es kamen heute nacht tausende gedanken, vor der erkrankung, während der erkrankung. jetzt erst kommt die frage "warum?"
warum meine ma?
warum schon jetzt?
warum wurde es nicht früher erkannt?
warum hat die chemo bei ihr nicht angeschlagen?
und vor allem, warum durften wir keinen klaren gedanken mehr zusammen haben?
warum hat man uns diesen nicht mehr gegönnt?

vielleicht hätte meine ma uns auch noch was sagen wollen?

sie musste so sediert werden, dass sie zwei tage nicht mehr wirklich klar war, bevor sie eingeschlafen ist.

ich hätte so gerne noch mal mit ihr geredet.

ja, jetzt kommt das bewusstsein, das ver- und aufarbeiten.
bin ziemlich durcheinander, hat mich volley erwischt...

[rita2210]

Liebes,

Mir schießen diese Gedanken jetzt schon durch den Kopf. Ich habe mich heute zwar schon um alle weiteren Abläufe gekümmert und einen Leitfaden für die kommenden zwei Wochen, aber ich hätte doch gerade jetzt gerne die Zeit dafür meinen Gedanken freien Lauf zu lassen, mich Erinnerungen und Eindrücken hingeben zu können so lange wie der Wunsch vorhanden ist. Es hilft nichts, die Formalitäten müssen geklärt werden und der ganz offizielle Abschied muss sein. Es ist auch gut so. Nicht ein Mal für mich, vielmehr für andere Verwandte und Freunde. Mein Abschied, ich bin noch nicht so weit und lasse mir mal schön viel Zeit dafür. Danach schätze ich geht es für mich los...wiederkehrende Gedanken, den heutigen Abend und auch die Zeit davor rekapitulieren.

Ich erwische mich ja auch immer wieder in einer neuen Zeitrechnung (das kommt dem Dani, was du geschrieben hast Dani) es gibt eine Epoche vor dem Lymphom, während des Lymphoms und nach dem Lymphom....

Ich drück dich Liebes und danke nochmal, dass du heute bei mir warst.

[Sammarly]

Liebe Dani,

auch ich möchte mich einreihen und dir mein Mitgefühl ausdrücken, dass du deine Mama so zeitig gehen lassen mußtest.

Es ist normal, dass nach einiger Zeit diese Fragen kommen. Warum? Warum meine Mama, warum jetzt schon, warum so? Kurz nachdem meine Mama gegangen ist, hab ich funktioniert, kam mir vor wir fremdgesteuert. Einige Zeit später kamen aber auch mir diese Fragen nach dem "Warum"..... Ich konnte mich nicht mehr entspannen, nicht mehr runterfahren oder mir etwas gutes tun - es ging nicht, immer waren diese Gedanken im Kopf - wie in einem Hamsterrad. Meine Mama ist jetzt 15 Monate fort und ich vermisse sie immernoch jeden Tag...

In dieser Zeit war und ist mir meine Schwester eine große Stütze, mit ihr kann ich weinen und über Mama reden über unsre Sehnsucht nach ihr, die Ungerechtigkeit, die ich immernoch empfinde, die Traurigkeit, weil ich nicht bei ihr sein konnte, als sie ging.

@Rita: diese Epoche, die kenn ich auch, vor dem Lymphom, während und danach. Das schlimme ist, dass uns die Ärzte damals eine Heilungschance von über 95% prognostiziert haben. Ich fühle mich betrogen.

Ich drücke euch einfach mal ganz sachte,
liebe Grüße Heike

[rita2210]

Meine liebe Heike,


Oh,wie du mir aus der Seele sprichst...du bist ich, ich bin du. Man hat uns betrogen, genauso....aber mich verletzt nur minder im Vergleich, dass man mich betrogen hat, nein (bei meiner Mama fühle ich wie eine Löwin und sie ist mein Kind) man hat sie betrogen und das hegt in mir Gram, Wut...

Ich weiß, es sind keine positiven Gefühle, sie dominieren mich auch nicht. Ich Hege sie nur, wenn ich an die Diagnose denke und Sprüche wie "Frau...sollte ich mal Krebs bekommen, dann bitte genau die Art die sie haben, das ist Glück im Unglück"

Na dann bitteschön...

Oh wie gut, dass Mama sich nicht mehr damit plagen muss und ihren Geist damit belasten.

Fühlt euch beide, alle gedrückt

[Sammarly]

Ja Rita, genau das,

dieser Krebs ist der Beste, den sie sich aussuchen konnten, die paar Chemos und der nächste Sommer ist ihrer. So sagte es der Arzt damals an Silvester 2008 zu meiner Mama. Der nächste Sommer (2009) war auch unser Sommer, im Juni 2010 hatte sie dann das Rezidiv - Lymphom im Kopf (Nachsorgeuntersuchung im Mai 2010 - alles super ). Das ist für uns immernoch unfassbar, macht mich traurig und wütend. Man hat uns Sand in die Augen gestreut.... ach Rita.....

Bei euch kam auch noch die Fehlbehandlung hinzu... Vielleicht wäre deine Mama eine von denen gewesen, die man hätte heilen können, wenn sie alles von Beginn an richtig gemacht hätten..... es ist nur einfach so traurig

Ich denke an dich, du weißt das
Liebe Grüße
Heike

[Mirilena]

Liebe Dani,

ich kann dich so gut verstehen... Ihr hattet so wenig Zeit und nicht einmal mehr die Möglichkeit, Gespräche mit deiner Mama zu führen. Die Frage des Warum quält uns sicherlich alle und nicht immer werden wir eine Antwort darauf erhalten. Es ist immer zu früh und nie gibt es den richtigen Zeitpunkt. Ich habe letztens bei jemandem hier im Forum etwas gelesen, das ich mir zu Herzen genommen habe. Am besten ist es, in sich selbst hineinzuhören. Du kannst immer und jederzeit mit deiner Mama sprechen, doch sie kann dir nicht mehr so antworten, wie du es gewohnt bist. Wenn du aber deinen Blick nach innen wendest, dann erhältst du oft Antworten. Du wirst im Laufe der Zeit spüren, dass deine Bindung zu deiner Mama bestehen bleibt. Du musst sie nicht loslassen, nur wirst du eure Art der Beziehung verändern. Ich habe das mit meinem Papa getan. Ich rede immer noch mit ihm und erzähle ihm beispielsweise, was mich bedrückt, aber auch was mich gefreut hat. Manchmal küsse ich auch mein Lieblingsfoto von ihm, einfach, weil mir danach ist. Alles Körperliche ist unwiederbringlich weggefallen. Mir fehlen die Umarmungen, der Begrüßungs- und Abschiedskuss, seine Lachfältchen um die Augen, sein Schnarchen, wenn er im Sessel eingenickt war, sein Lachen, sein Blick, einfach alles. Das kann ich auch nicht heraufbeschwören. Doch ich kann weiterhin mit ihm sprechen und gelegentlich höre ich in mir drin auch eine Antwort. Seine Antwort! Mir hat es beispielsweise gut getan, auf den alten Pfaden zu wandeln, Wege abzulaufen, die wir gemeinsam gegangen sind. Das tat sehr weh, doch ich fühlte mich ihm so verbunden, denn all das hat er auch gesehen und genossen. Und ich habe dann sogar doch noch von ihm geträumt. So wie er vor der Krankheit war. Er sah gut und gesund aus, er strahlte und wir haben uns umarmt. Dann bin ich aufgewacht und war glücklich. Und ich wusste, dass alles gut ist. Es wird Zeit brauchen, bis du mit der Trauer leben kannst. Sie wird ein Teil von dir sein, doch eines Tages wird sie dich nicht mehr so quälen und belasten, wie es jetzt der Fall ist. Dann wirst du mit einem Lächeln an deine Mama denken können, an all das, was ihr gemeinsam erlebt habt und du wirst dankbar sein für die Zeit, die ihr hattet. Aber es braucht Zeit! Und die solltest du dir selbst geben, liebe Dani

, Miriam

[molüfunidami]

ihr lieben!

heute bin ich mal wieder in "eigener" sache unterwegs.

die urne meiner geliebten ma wurde heute beigesetzt.
es war noch schlimmer als die trauerfeier, weil jetzt noch mehr endgültig.

es war unsere dritte urnenbeisetzung, die wir mitmachen mussten, aber keine war so wie diese.
es war so würdig, so "feierlich", mit solch emotionen...

jetzt hat meine ma einen platz, im familiengrab, wo mein opa, meine oma und meine schwester ihre letzte ruhe gefunden haben.

ich gehe nie zum friedhof, um meine trauer auszudrücken, weil ich immer finde, die lieben sind sowieso bei uns, im herzen, einfach immer dabei.

ich fahre aber oft am friedhof vorbei, und mein ritual war bisher, in stiller zwiesprache darum zu bitten auf meine tochter und meine ma aufzupassen..., auch auf den rest der familie.

jetzt ist meine ma auf dieser anderen seite, ich kann niemanden mehr bitten, auf sie aufzupassen, sie ist ja nicht mehr bei uns.
was soll ich jetzt machen?

fast neun jahre "mein ritual", manchmal sogar vier mal am tag, jetzt ist alles weg.

es ist so unreal, sie jetzt dort anzusprechen, wo ich immer für sie " um aufpassen" gebeten habe...

ihr sagen, dass ich sie liebe, das ist klar.
aber mir fällt es so schwer, dass ich nicht mehr für sie bitten kann.
es hinterlässt so eine grosse lücke...

bin so traurig und doch so leer.

[Tiina]

Liebe Dani,
ich kann das so gut nachvollziehen...
Während der Krankheit meiner Mami habe ich fast jeden Tag gebetet (obwohl ich überhaupt nicht religiös bin), habe um Dinge gebeten, habe gedankt, wenn etwas gut gelaufen ist.

Nachdem sie gestorben war, konnte ich überhaupt nichts mehr wünschen... Kurz danach habe ich für Silvester eine Rakete geschenkt bekommen, auf die man einen Wunsch schreiben konnte - fand ich eine tolle Idee... aber mir fiel überhaupt nichts ein, was ich wünschen könnte...

Liebe Grüße,
Anja

[Mirilena]

Liebe Dani,

ich wollte dir gestern schon eine Nachricht hinterlassen...saß jedoch im Büro und wurde dann abgelenkt...

Ja, die Urnenbeisetzung hat etwas so Endgültiges. Und mir geht es ähnlich wie dir... Obwohl ich grundsätzlich kein "Problem" mit Friedhöfen habe, "besuche" ich meinen Papa dort nur phasenweise. Mich zieht es einfach nicht an sein Grab, denn ich finde ihn eher in mir, im Garten, an bestimmten Orten, an denen wir gemeinsam Zeit verbracht haben. Gelegentlich gehe ich auch zum Friedhof und bringe ihm eine Blume. Dann spreche ich kurz mit ihm, habe aber immer das Gefühl, dass er gar nicht dort ist...

Ja, deine Mama ist in deinem Herzen. Da hat sie ihr Zuhause gefunden und so ist sie auch immer bei dir und begleitet dich weiterhin.

Fühle dich ganz fest umarmt
Miriam

[molüfunidami]

ihr lieben!

morgen hat meine liebe ma geburtstag, 64 jahre würde sie werden.
seit einer woche schon mache ich mir gedanken um diesen tag, jeden tag ein bisschen mehr, und so langsam schleicht sich diese angst wieder ein, angst vor dieser trauer, die einen manchmal so volley nimmt...

es ist der erste "feiertag", an dem meine ma nicht mehr da ist, und dann ausgerechnet IHR geburtstag...

unsere verwandten sind in ganz deutschland verstreut, meine schwester kommt die nacht von montag auf dienstag erst aus dem urlaub wieder, ich hätte so gerne alle zusammen, geht aber leider nicht.

so gehen meine tochter und ich morgen nachmittag zum friedhof, bringen meiner ma blumen und morgen abend schnappen wir uns meinen papa und gehen mit ihm essen, es wird für ihn sicherlich auch schwer werden.

liebe grüsse an euch, dani

[Mirilena]

Liebe Dani,

das ist sicherlich schwer, der erste Geburtstag ohne deine Ma... Mit steht das noch bevor. Es ist eine schöne Idee, dass du mit deiner Tochter auf den Friedhof gehst und ihr abends mit deinem Vater essen wollt. So ist es doch auch etwas feierlich. Bestimmt wird es sehr traurig für euch, weil die Sehnsucht nach deiner Mutter sehr groß ist, aber ich wünsche euch, dass ihr auch gemeinsam lachen könnt und an die vielen schönen Erinnerungen mit deiner Mutter denkt. Wir haben es ähnlich gehalten am 50. Hochzeitstag meiner Eltern, den wir nun einmal ohne meinen Vater feiern mussten.

Liebe Grüße
Miri

[molüfunidami]

liebe miri!

danke für deine worte! ja, es ist total schwer, zumal der erste "feiertag" ausgerechnet ihr geburtstag ist!
ich kann auch nicht wirklich damit umgehen. im forum habe ich bisher auch "nur" von hochzeitstagen gelesen, die als erstes kamen. die sind ja auch schon der hammer und überhaupt nicht zu schmälern.

trotz "plan" für nachmittags und abends weiss ich nicht, was mich morgen früh erwartet, wenn ich in die küche gehe, das bild meiner ma sehe, das mir sowieso jeden tag die tränen in augen steigen lässt..., meine liebe mama!

entschuldigt bitte, ich habe angst vor morgen, bin jetzt schon am weinen.

miri, du weisst, die trauer, die hinterrücks kommt, ist die, die einem den atem raubt. gerade davor habe ich im moment echt angst!

liebe grüsse, dani