P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Kiwi]

Liebe Mädels

Sylvia, ich war ja schon so gespannt, wie das Kennenlernen mit deiner Mutter verlaufen ist, danke für den Bericht! Ich finde deinen Satz "Eine mir fremde Person drückt mich heulend und küssend an sich und ich stand da wie ein Eisblock." sehr sehr treffend ausgedrückt. Oft denke ich genau das, wenn ich "Nur die Liebe zählt" gucke und so ähnliche Geschichten gezeigt werden. Kein Mensch erwartet von dir, dass du von Null auf Hundert intensive Tochtergefühle entwickelst und nach 36 Jahren so mir nichts, dir nichts alles in Butter ist. Die einzige, die das zumindest HOFFT, ist deine Mutter. Und - erlaube mir die spitze Bemerkung - sie hat 36 Jahre auch nicht das getan, was du gehofft hast. Also mach dir kein schlechtes Gewissen! Du bist kein Schalter zum Anknipsen und Ausschalten. Mal eben "Mama ist nicht da" und mal eben "Juhui, Mama ist in mein Leben getreten".

Ich gratuliere dir, dass du ganz grundsätzlich mal den Schritt gewagt hast, sie kennen zu lernen, Euch eine Chance auf eine freundschaftliche Ebene zutraust und ansonsten heisst es einfach abwarten, wie sich dieses Kennenlernen entwickelt. Überfordere dich ja nicht, alles mit der Ruhe. Priorität hat nun deine Trauer um deinen Papa. Sonst nichts. Dann kommt sie.

Tja, und das Ganze noch nach einem schlimmen, traurigen Samstag.. Da bist du wohl froh, heute wieder ganz normal am Schreibtisch zu sitzen und dich abzulenken. War ja sehr turbulent, dein Weekend. Ui, so viele Emotionen... Warst tapfer Mädel, wirklich!

Gaby, was gibts bei dir Neues? Ostern gut über die Runden gebracht? Das Aussuchen des Grabsteines war sicherlich auch hoch emotional und sehr tränenreich... Erzähl uns, wie sieht er aus?

Meine Lieben, ich kann nur Gutes berichten. Die Tage im Schwarzwald waren äusserst erholsam, das Wettter na ja, aber auch nicht ganz schlecht. Vor allem meine Mutter ist richtig aufgeblüht, sie hat Kraft getankt für zwei und sagte wörtlich: "Das erste Mal bin ich wieder richtig glücklich und zufrieden". Schön, einfach schön! Sie geht nächste Woche mit einer Freundin 1 Woche ins Südtirol und ist nun total zuversichtlich, dass ihr das nur gut tun wird. Jegliche Skepsis, es könnte schwer werden, ist verflogen. Tapetenwechsel ist Balsam.

Mein Bruder hat sich auch noch ein bisschem ums Grab und Mama gekümmert, was mich sehr freut. Er kommt anscheinend aus seiner Höhle...

Gestern ging ich noch rasch bei Mama vorbei, sie sagte, guck mal, was ich gefunden habe, und streckt mir ein kleiens, uraltes Foto mit einem ganz jungen Papa bei der Arbeit entgegen. Noch bevor ich meine Gedanken dazu ordnen kann, sagt sie: "Dreh es um und lies!" Ich lese. Es ist ihre Schrift, ihr Name und eine Adresse. Nun hat sie doch tatsächlich in seinen Sachen was ganz Spektakuläres gefunden. Meine Eltern lernten sich vor 42 Jahren im Zug kennen. Und exakt auf dieses Foto von sich selber liess Papa meine Mutter ihre Adresse draufkritzeln! Der Grundstein für eine 40 jährige, glückliche Ehe!!! Ich war so ergriffen, ich heulte gleich los. Mama guckte etwas verwirrt, das wollte sie ja nicht. Aber eben, ich war total ge- und berührt.... so eine schöne Erinnerung!!! Ich bat Mama, das kleine Foto nun rahmen zu lassen und an einer schönen Stelle in der Wohnung aufzuhängen.

So, ich schreib und schreib, die Arbeit ruft - auf WIEDERLESEN meine Lieben, bis ganz bald, Yvonne

PS: Ich denke, Gaby hat heute noch frei, ich mache mir also keine Sorgen, wenn keine Reaktion von dir Gaby kommt...

Busserl

[Gaby283]

Meine Lieben,

ich habe zwar heute noch frei, aber doch nicht von euch . Habe eben allerhand Emotionales von euch lesen dürfen...Sylvia, wow! Ich versuche gerade, mich in dich - was das Treffen mit deiner Mutter betrifft - hineinzuversetzen. Sie hat sich all die vielen Jahre nicht um dich gekümmert; da kann man kaum erwarten, dass du ihr vor Freude um den Hals fällst und so tust, als sei nie etwas passiert. Hast du dir vorher ausgemalt, wie es werden könnte und hast du es dir so vorgestellt? Yvonne sagt das schon richtig, dein Papa bzw. die Trauer um ihn ist Nr. 1; den "Liebhab-Level" wird sie nie erreichen, dazu ist einfach zu viel Zeit vergangen. Setze dich bloß nicht unter Druck und lass es einfach auf dich zukommen. Auf alle Fälle finde ich es ganz mutig von dir, dass du sie getroffen hast! Letztendlich musst du dich mit dieser Sache gefühlsmäßig auch auseinandersetzen.

Yvonne, das ist so schön mit dem Foto von deinem Papa...eine wirklich tolle Kennenlern-Geschichte. Da werden wir doch wieder zum Träumen angeregt, stimmts?! Mein Papa hat mir ein Hochzeitsbild von sich geschenkt. Ich hab es hier nun eingerahmt und mich gucken meine damals 19-jährige Mama und mein 21 J. alter Papa an. Süüüüüß.
Deine Mama sieht auf dem Foto, das du uns gemailt hast, auch sehr lebensfroh und optimistisch aus. Da kann man sich gar nicht vorstellen, dass sie sich hängen lässt und ihren Lebensmut verliert. Es ist schön für sie, dass sie zuhause rauskommt und ihr Leben weiterhin genießt und reist. Ich sage mir auch immer, dass man dankbar für die vielen schönen Jahre sein soll. Immerhin durfte man diesen tollen Menschen als Partner oder Elternteil haben. Es gibt viele, die nichts von all dem haben.

Ich hatte ebenfalls emotionale Feiertage. Das Grabstein kaufen war gar nicht schlimm. Wir haben etwas Schönes für meine Mama ausgesucht. Werde versuchen, den Stein zu beschreiben: Er ist aus Himalaya-Granit (anthrazit/weiß/rosé), an der einen oberen Seite geschwungen. In diese Ecke kommt eine Bronzerose und die Buchstaben in gleicher Farbe werden aufgeklebt. Das Grab erhält eine Granitumrandung in gleicher Farbe und an der oberen und unteren Seite des Grabes ist eine Art "Welle". Auf der einen Seite wird eine Vase und auf der unteren Seite eine Lampe plaziert (die man dann nicht klauen kann ). Der Grabstein wird nicht vor August/September gesetzt. Aber ich mach dann ein Bild, sobald er steht. Meine Beschreibung ist nicht die beste . Am Freitag haben wir Mama eine Schale mit Blumen und bunten Osterfiguren aufgestellt; jetzt sieht es noch besser aus als vorher.

Samstag war ich bei einem Freund eingeladen, in den ich im letzten Jahr verliebt war. Außer mir war noch ein befreundetes Paar von ihm eingeladen. Tja, eigentlich dachte ich, die Sache wäre meinerseits überstanden und ich könnte locker in die Freundschaft übergehen. Ich weiß nicht, irgendwie scheint es nicht so, oder die Sache mit meiner Mama verwirrt mich zusätzlich. Irgendwie scheint das alles ein wenig durcheinander in mir zu sein. Im Kino waren wir doch nicht, wir haben DVD geschaut und aus dem Frühstück wurde fast ein zweites, denn wir sind erst nach Mitternacht nach Hause (ob er uns nochmal zum Frühstück einlädt ist fraglich ). Die Tage verlaufen bei mir völlig unterschiedlich. Mal traurig, mal gut drauf, sehr tapfer und wie man mir sagte: "sehr gefasst". Meine Schlafstörungen sind nicht besser geworden und die Stromrechnung wegen der nächtlichen Lichtration wird rasend hoch werden . Wenigstens nehme ich es mit Humor, den ich hoffentlich nie verlieren werde.

War heute mit Papa auf dem Rentenamt wegen der Witwerrente. Danach habe ich mir einen neuen TV ausgesucht, der nächste Woche geliefert wird. Gut, dass mein Papa mit in der Stadt war, sonst hätte ich noch eine Shoppingtour absolviert.

Wir lesen uns spätestens morgen wieder!

Einen schönen Nachmittag wünscht euch
Gaby

[Loui]

Guten Morgen ihr zwei,

die Sonne scheint - J U B E L - , Yvonne, das mit dem Foto ist eine sehr schöne Geschichte. Meine Mutter hat mir auch Foto´s von Papa mitgegeben, ach war der da noch jung drauf, mit seinem ersten Auto. Sind alles noch schöne kleine schwarz/weiß Bilder. Werde mir jetzt einige Bilder Rahmen und auf meiner Komode aufstellen. Auf ein Bild bin ich ganz besonders stolz. Es gibt ein einziges Foto wo ich als Baby bei meiner Mutter im Arm liege und mein Papa daneben steht. Foto´s von früher, als Papa jung war kann ich problemlos anschauen, Foto´s aus den letzten Jahren verkrafte ich (noch) nicht. Ich denke aber das mit der Zeit mein Schmerz nachlassen wird und ich Papa anlächeln kann auf einem seiner letzten Bilder. Ich muss mir einfach Zeit geben.

Gaby, bist du verliebt?*GRINS*, ich lese das bei dir so zwischen den Zeilen heraus. Ich bin eigentlich ohne Erwartung an das ganze herangetreten, hab mir nicht vorgestellt wie der *Kennenlerntag* verlaufen würde weil ich es einfach auf mich zukommen lassen wollte. Mit einigen meiner Aussagen hab ich ihr sicher bewusst wehgetan, sie war eben nie da als ich sie brauchte und das kann und will ich nicht vergessen oder verzeihen. Vor allem mach ich ihr den Vorwurf so lange gewartet zu haben bis ich keine Möglichkeit mehr habe jemanden zu Fragen ob sie mir jetzt die Wahrheit erzählt. Papa´s Bruder war damals zu jung um den ganzen Verlauf miterleben zu können. Sie hätte mich auch schon vor zwanzig Jahren anrufen können. Kein Mensch hätte ihr was böses getan. Dieses Verhalten ihrerseits ist für mich unakzeptabel. Ich selber werde leider nie Kinder haben aber wenn ich welche hätte und wäre in ihrer Situation gewesen hätte ich gekämpft und nicht aufgegeben bevor mein Kind bei mir gewesen wäre.

Die Beschreibung des Grabsteines ist schon verständlich geschrieben, hab´s zweimal gelesen , hört sich sehr schön an, vor allem mit den Wellen, ist mal was anderes, auch die Farben mit rosa hört sich sehr schön an. Papa/Oma/Opa Grab ist ehr einfach gehalten. Grauer Stein und Grabplatte und die Schriftzüge von Oma+Opa sind so in weiß rausgemeiselt. Papa hat ja auf der Grabplatte seinen Namen stehen weil auf dem Grabstein kein Platz mehr war. Seine Schrift ist halt in Bronze in der gleichen Schriftform wie auf dem Stein damit es passt.

So meine lieben, Chef kommt gleich, deshalb für den Moment mal Schluss. Ich wünsche euch einen schönen Tag und drück euch ganz feste, liebe Grüße und Bussi, Sylvia

[Kiwi]

Guten Morgen Ihr Lieben

Kann mich nur kurz fassen, habe einen hektischen Tag heute, wollte mich aber melden, damit sich niemand Sorgen macht!

Gaby, danke für deine Mail!!!

Ich melde mich irgendwann am Nachmittag ausführlich und sende euch bis dann ein grosses Grussi-Bussi, Yvonne

[Gaby283]

Liebe Sylvia & liebe Yvonne,

ich stecke momentan in einer Krise, mir geht’s hundsmiserabel. So down habe ich mich lange nicht gefühlt. Ein totales Gefühlschaos ist in mir ausgebrochen. Von Wut, innerer Leere bis Traurigkeit und das Begreifen, dass Mama nie mehr wiederkommt. Nachts werde ich gegen 2-3 Uhr wach und bin voller Angst und Panik. Ich weiß nicht, ob ich in meinem Unterbewusstsein Träume habe, die mich wach machen. Überall sehe ich sie wie z. B. gestern. War bei meinem Papa gewesen, irgendwann fing er an, einen Gürtel zu suchen und öffnete alle Kleiderschränke, auch die meiner Ma. Einige ihrer Lieblingssachen sind mir gleich aufgefallen. Ich holte sie raus und hatte das Bild vor mir, wie Ma sie anhatte. Mir bricht es momentan das Herz, so fehlt sie mir. Keiner, der mich mal in den Arm nimmt und mich tröstet. Deswegen denke ich auch, dass diese „Liebesattacke“ vom Sonntag einfach damit zu tun hat, dass ich mich nach Nähe sehne. Sitze hier und schreibe das alles nieder, weil ich es niemandem erzähle. Alle denken, ich komme super alleine zurecht und bin immer stark und gefasst. Das hat man als Kind schon von mir erwartet, da ich ja immer vernünftig war. Die Freunde/Verwandten kümmern sich auch nicht mehr um mich als vorher. Aber vielleicht bin ich einfach nur ungerecht und erwarte zuviel von ihnen.

Sorry, aber ich musste mir erst einmal Luft machen. Vielleicht hilft das ja schon.

Traurige Grüße
Gaby

PS. Schön, dass es euch beide gibt!

[Loui]

Liebe Gaby,

ich nehm dich jetzt ganz feste in die Arme und *dichmalfestedrückentu*. Anscheinend hast du heute so einen Tag wie ich ihn am Samstag hatte, alte Erinnerungen hat man vor Augen und uns wird bewusste, nichts ist mehr so wie es einmal war. Du musst nicht immer stark sein, für dich nicht und für niemand anderen auch. Zeig deinen Freunden/Verwandten dass du sie brauchst. Ruf sie an und sag ihnen "mir geht´s Scheiße", brauch dich jetzt zum reden. Gute Freunde und Verwandte werden für dich da sein.

Ich wäre jetzt gerne bei dir, würde mit dir reden aber leider geht das nicht. Ich bin hier immer für dich da und Yvonne mit Sicherheit auch.

Kopf hoch, gemeinsam packen wir das, *dichnochmalsfestedrückentu* ,
Bussi Sylvia

[Gaby283]

Hallo Sylvia,

bei uns beiden ist wohl immer alles zeitversetzt . Erst gehts dir schlecht, dann mir....Eigentlich weiß ich schon, dass ich nicht die "Starke" spielen muss, aber LEIDER ist das ein Erbe meiner Ma. Sie war da nicht anders. Ich muss einfach lernen, anders damit umzugehen und die Freunde mehr einbinden. Wenn sie Probleme haben, bin ich auch immer da und höre mir auch zig mal alles an. Es ist einfach MEIN Problem, dass ich das nicht zeigen möchte.

Das Wetter ist so schön. Ich glaube, dass ich noch ein paar Besorgungen mache und mich etwas in der Sonne aufhalten sollte.

Ich wünsche dir und Yvonne einen schönen Abend!

Bis morgen und vielen Dank für den Knuddler, ich kann ihn gebrauchen .

Gaby

[Loui]

Guten Morgen ihr zwei,

Gaby: ich bin mit Gedanken bei dir eingeschlafen und aufgewacht. Wie geht es dir heute morgen? hab mir Sorgen um dich gemacht und mach sie mir immer noch. Du hast gestern so traurig geschrieben. Hast du schon mal versucht ein Homeop. Mittel zum durchschlafen zu benutzen? Ich hatte ja die ganze Zeit (seitdem ich wusste an was Papa erkrankt war) die verdammten Schmerzen im Rücken wo ich auch zum Arzt bin weil es nicht besser wurde. (Ich habe Panik vor Ärzten, lass mir auch kein Blut abnehmen, hab Angst vor Spritzen. Zum Zahnarzt geh ich allerdings gerne, was die meisten nicht verstehen können ). Der Arzt hat mich mehrmals untersucht und nichts gefunden - es ist bzw. war lt. Arzt ein psychischer Schmerz, der Körper reagiert immer anders darauf. Bei mir war es der Muskel im Zwerchrippenbogen. Was ich damit sagen möchte ist das diese Schlafstörungen auch mit deiner Psyche zu tun haben. Ich hab die ganze Zeit mit dem Schmerz geredet, hört sich blöd an hat mir aber geholfen. Hab immer innerlich zu dem Schmerz gesagt: du hast kein Recht mir weh zu tun, ich bestimme über dich. Mein Onkel hatte übrigens das gleiche, ich denke wir fühlten irgendwie mit Papa dessen Schmerz.

Ich hab es gestern Abend geschafft ein Bild aufzuhängen wo mein Papa mit drauf ist. Meine Mutter hat es mir geschenkt, es ist das einzige Foto das ich habe wo wir alle drei drauf sind. *binstolzaufmich*

Yvonne: hoffentlich hast du heute keinen so stressigen Tag und kannst ein wenig bei uns sein.

Ich drück euch, , Sylvia

[Gaby283]

Auch einen guten Morgen wünsche ich euch!

Das ist aber lieb von dir Sylvia, dass du dir Sorgen um mich machst. Sollst du aber nicht, weil du deine Kraft für dich brauchst. Aber vielleicht hast du mir mit deinen Gedanken geholfen: Ich habe die erste Nacht - außer 2 Minuten zwischendrin - durchgeschlafen und mir gehts heute wieder richtig gut! Gestern abend habe ich mir einen ganz witzigen Frauenroman als Bettlektüre mitgenommen und gelesen, bis ich müde war. Habe kein Radio und kein Licht angelassen über Nacht. Langsam komme ich mir etwas "schizophren" vor. Gestern noch ganz unten, heute wieder oben. Das ist eine richtige Achterbahn der Gefühle.

Kannst du mir sagen, wie das Homöop. Schlafmittel heißt? Für alle Fälle mal...habe zwar Baldriparan zuhause, aber bisher noch nicht genommen.

Und waaaaas, du gehst gerne zum Zahnarzt? Ich hatte früher auch keine Probleme mit, bis er mir vor ein paar Jahren mit einer Spritze den Nerv betäubt hat. Das war ein Spaß, bis das Taubheitsgefühl aus der Zunge wegging; hat fast 3 Monate gedauert. Seitdem bin ich wesentlich ängstlicher.

Toll, dass du das Foto von deinem Papa aufgestellt hast. Jetzt hast du ihn immer im "Blick" und es ist gar nicht so schlimm, wie du es dir vielleicht vorgestellt hast. Als ich gestern so traurig war, da hab ich das Bild (wo sie direkt in die Kamera schaut) meiner Ma genommen und mit ihr geredet und viel geweint. Irgendwie lebe ich mit ihr....schon komisch!

Wie geht es euch beiden? Scheint bei euch auch die Sonne?

Liebe Grüße
Gaby

[Kiwi]

Hallo Mädels

Ich lese alles mit, bin auch mehr als besorgt über das Down von Gaby - und kann nur ein dickes, sonniges, wärmendes Kraftpaket schicken und in Gedanken bei dir sein *festdrück*

Gestern musste ich eine wichtige Sitzung für heute vorbereiten, deshalb Stress. Und diese Sitzung beginnt um 09.30 h, die letzte dieser Art in diesem Job, also ist Endspurt angesagt.

Irgendwann nachmittags habe ich dann Zeit zum Aufatmen und für ein laaaaaaaaanges Posting an Euch.

Inzwischen wünsche ich euch einen ruhigen, guten Vormittag mit viel Ablenkung von Kummer und Traurigkeit.

Lasst euch umarmen, bis später, Busserl, Yvonne

PS: Sylvias Tipp, die Schlafstörungen (ist ja schon mehrere Wochen so!) beim Hausarzt anzubringen, finde ich übrigens das einzig Richtige! Mach am besten gleich einen Termin ab Gaby - bitte :-)

[Loui]

,

Gaby, finde es sooooo schön dass es dir wieder besser geht, du hast deine Seele gestern gereinigt, das muss sein und es tut gut. Ja, ich gehe wirklich gerne zum Zahnarzt, am liebsten zur prof. Zahnreinigung, so ein bis eineinhalbstunden jedes Zähnchen säubern und polieren lassen, herrlich . Liegt wahrscheinlich daran dass ich es bei meinen Mitmenschen eklig finde wenn die den Mund aufmachen und darin sehe ich ´ne ägyptische Grabkammer mit schiefen, krummen und vor Zahnstein nicht mehr erkennbaren Zähnen. EKLIG !!! Was liest du denn für einen Roman, benötige noch Urlaubslektüre. Kann dir leider kein homoöp. Schlafmittel empfehlen, hab sowas noch nie gebraucht aber bevor ich irgendwas einnehmen würde was mich morgens nicht mehr wach macht lieber was natürliches. Vielleicht kann dir dein Hausarzt was empfehlen.

Und ja, die S O N N E scheint, werde mein Mittagspause an der frischen Luft verbingen *freu*, bin gefühlsmässig seit Sonntag wieder STABIL, wenn es bleibt ok. ansonsten raus mit dem Schmerz und heulen, danach geht´s dann wieder *gell*, Bussi, Sylvia

[Gaby283]

Da bin ich nochmal kurz...bevor die Mittagspause und dann Besprechung beim Chef beginnt.

Hallo Yvonne, du Ärmste...jetzt auch noch kurz vor dem Wechsel Streß. Aber nachher kannst du durchatmen und dann vielleicht eher mal die Füße hochlegen für die letzten Tage in deinem alten Job.

Das Wort STABIL kam schon lange nicht mehr in unserem Wortschatz vor, Sylvia . Muss es auch gleich verwenden. Denn heute bin ich ganz und gar STABIL! Ich hab gestern abend noch gegoogelt und eine Seite zur Trauerbearbeitung gefunden. Genau wie es dort beschrieben ist, geht es mir und alles ist völlig normal und ich brauche mir keine Sorgen machen und ihr bitte auch nicht mehr.

Hatte vor einigen Monaten mein erstes Mal (Prof. Zahnreinigung natürlich). Das waren ja Höllenschmerzen, aber die Zähne waren supersauber danach. Finde es auch nicht gerade atemberaubend, wenn jemand seinen Mund aufmacht und die Zähne sind ungepflegt oder sonstiges. Mein Gebiss ist zwar auch nicht das geradeste, aber auf alle Fälle gepflegt.

Im Moment lese ich "Unglücksmänner und andere Schafe" (ist von einem Mann geschrieben). Bin aber noch ganz am Anfang....habe mich entschieden, mit der Trauerlektüre mal aufzuhören und Sachen zu lesen, die mich im Positiven ablenken.

Und jetzt hab ich Pause....

Ciao ihr beiden, bis später

[Kiwi]

Ächz - ich bin auch noch da

Das war ja jetzt ein Tag, aber ich bin froh: Ich wusste, gestern und heute wird streng, jetzt ist eigentlich alles durch und ich freue mich auf die Massage um 18 h, anschl. gehe ich noch aufs Grab und dann HEIM, müde vor der Glotze abhängen. Nächste Woche wird dann nur noch aufgeräumt, diverse Male zu Mittag gegessen und Abschiedsapéro genossen und dann ist es ruckzuck Ende Monat und ein neuer Lebensabschnitt beginnt. Bin voller Vorfreude, aber auch nervös... Grad läuft alles so einigermassen in ruhigen Bahnen, ein neuer Job bringt zwangsläufig Schwung = Unruhe ins Leben, ich hoffe, ich bin schon so weit....

Meine Lieben, ich kann eigentlich nur mit bald schlechtem Gewissen sagen, dass sich meine traurigen Momente "nur" auf Momente beschränken. Es sind nie ganze Tage oder Nächte. Ich glaube, ich habe ganz viel Loslass-Arbeit schon vor Papas Tod geleistet. Im Mai 05, als die Diagnose feststand, gings mir am Beschi...... Mann, war ich verstört. Und ich spiele Theater und diese Diagnose kam mitten in die letzten beiden WOchen vor der Premiere und ich schleppte mich nach der Arbeit ins KH, dort dann 1 h "gute Miene" zum bösen Spiel, dann 20 min Autofahrt ins Theater, heul heul, dort konnten sie mich 2 Mal gar nicht probeschminken, weil ich zu verheult war... Die 8 Aufführungen gingen dann ganz gut - aber ich stand wochenlang neben mir vor Schock und Angst.

In der FOlge merkte ich bei jeder neuen Diagnose eine körperliche Reaktion. 2 Mal Rückenweh wie blöd. 1 Mal Migräne vom Feinsten. 2 Mal tagelang schwere, grippale Erkältung. Und im Dezember hatte ich auch wochenlang Schlafstörungen. Ich schlief nicht ein. Durch schon. Aber erst ab 1.30h oder so...

Tja, ich verstehe also zu gut, wie es ist, wenn der Körper dann plötzlich losspinnt. Gaby sagt es aber richtig: Es ist alles völlig normal, wir brauchen uns nicht zu beunruhigen. Alle diese Symptome sind laut schlauen Internetseiten üblich und nicht weiter besorgniserregend. Schlimmstenfalls würde ich halt wg. Schlafstörungen doch zum Doc gehen.

Papas Tod war gestern 2 Monate her. Und ich kann berichten, dass ich mich weitaus besser fühle also noch vor 4 Wochen. Mein Bruder und seine Gestörte lassen mich weitgehend in Ruhe (neuester Furz: Sie machen nun doch was mit Mama und mir am Muttertag -aber dann gleich noch Papas Geburtstag "mit", der am 17.5. ist. Sie wollen beide Anlässe "zusammennehmen". Krank, oder? Egal, ich füge mich, bin am Muttertag dabei und werde selbstverständlich an Papas Purzeltag mit Mama abends was unternehmen. Grabbesuch und was Kleines essen gehen. Einfach "daran denken" und nicht ignorieren!")

Mein alter und neuer Job lenken mich ab - es läuft ganz viel im Moment bei mir und ich spüre die Trauerwand nicht mehr jeden Abend. Es gibt oft Momente, wo ich mich selber nicht kenne, wo ich merke, oha, da ist was anders als sonst. Ich bin einerseits viel emotionaler als sonst, andererseits auf eine Art aber auch gelassener. Wenigstens den kleinen Problemen des Lebens gegenüber.

Was ich im Moment auch mehr als sonst verspüre: Die Sehnsucht nach einem lieben Partner. Kann Verliebten kaum zugucken. Es packt mich die Sehnsucht. Na ja, der Frühlingsbeginn hilft mir da auch nicht weiter. Aber was soll ich machen? Mir ein Schild umhängen "wer will mich?" Hätte zwar noch einen schönen Spruch parat: "Frau mit Tiefe und Breite sucht Mann, der weder auf den Kopf noch auf den Mund gefallen ist". Wenn's so einfach wäre.... *tiefseufz*

Noch was zum Thema Zahnarzt. Ich habe meine alten, knorzigen Zahni jahrelang ausgehalten, bis vor 5 Jahren die Erlösung kam: Er ging in die Pension und überliess Praxis und Patienten einem schnuckeligen Jung-Zahni, auch mit Baujahr 1971. Ich renne seither 2 Mal jährlich hin: Einmal DH (Dentalhygiene) UND Check up, einmal nur DH. Die DH macht zwar eine entzückende und seeeehr vorsichtige DH-Assistentin (ich wunderte mich anfänglich, dass ich nach ihrer Behandlung nicht wie ein Fleischwolf aus dem Mund blutete - bis ich merkte, mein alter Zahni hatte die Sorgfalt eines Metzgers!) Aber den neuen Zahni sehe ich doch auch regelmässig in der Praxis rumschwirren.

Vor ein paar Wochen die Ernüchterung. NEU hängen Baby-Fotos an den Wänden. Jaja, er hat Frau und neu auch einen Sohnemann. Somit wäre meine "Karriere" als Zahnarztfrau auch beendet.

Gaby, noch was ganz anderes: Die Beschreibung des Grabsteines konnte ich sehr gut nachvollziehen! Ich bin erleichert, ging das Aussuchen bei dir so "gut" - lässt hoffen, dass auch wir das Ende Jahr einigermassen über die Runden kriegen. Mama macht sich so langsam über die Schränke her. Sie schafft immer wieder 20, 30 min zu misten, dann muss sie aufhören. 2 Säcke sind dann aber wieder voll und gut iss' für den Moment. Ich sage ihr ständig, wie stolz ich auf sie bin und wie tapfer sie ist. Jaja, wir tun uns beide echt gut. Ein ganz neues Verhältnis hat da angefangen - noch inniger als früher.

So, ihr lest, ich bin STABIL soweit, ein bisschen hektisch unterwegs, aber ich passe schön auf mich und mein Seelchen auf

Der Sonnenschein, die beginnende Wärme, mein pistazienfarbener neuer Frühlingsmantel und IHR helft mir ganz fest dabei - gerne sende ich Euch deshalb für den Feierabend:

Beste Grüsse, Yvonne

[Gaby283]

Liebe Mädels,

melde mich von zuhause . Yvonne, bin ganz neidisch auf deine Massage. Leider bekomme ich die nicht so einfach verschrieben - ich muss mich immer abturnen und bekomme - wenn es Rückenprobleme gibt - Krankengymnastik aufgeschrieben. Dabei liebe ich Massagen....Ich war übrigens heute auch bei dem Grab meiner Ma, mir war spontan danach. War ganz alleine auf dem Friedhof und hätte mich am liebsten dort in die Wiese gelegt und in den blauen Himmel geschaut. Wahnsinn, was dort für eine Ruhe herrscht und das in einer Großstadt. Man hört die Vögel zwitschern, sieht Eichhörnchen hektisch rumwuseln....wie Urlaub ist es dort! Früher konnte ich gar nicht allein hingehen und jetzt zieht es mich regelrecht dorthin.

Liebe Yvonne, du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, weil du nicht diese extrem schlechten Trauerphasen durchlebst. Es muss dir doch nicht schlecht gehen, damit du uns zeigen kannst, dass du deinen Papa vermisst. Mir ging es z. B. während der Krankheit nicht so schlecht wie dir. Habe immer versucht, wieder Hoffnung zu schöpfen. Es ging halt immer bergauf und bergab über 2 Jahre lang. Die Hoffnung wollte ich aber schon wegen meiner Ma nicht aufgeben. Auch ich habe - als die Diagnose feststand - tagelang im Internet gegoogelt und wollte einfach nicht wahrhaben, dass es so schlimm um sie stand und das die Prognosen nichts Gutes verheißen. Ich habe es verdrängt...klar, es gab Momente, da war ich traurig, habe geweint und konnte nachts schlecht schlafen. Aber es war nicht so wie jetzt. Körperlich hatte ich Probleme wie Rückenschmerzen und Entzündungen in der Nase, die nicht gerade ungefährlich waren und mit Antibiotika behandelt werden mussten. Und seit gestern habe ich einen Herpes am Mund (wie spannend ), hatte ich früher nie. Ich denke, dass ist alles psychischer Streß.

Yvonne, nehme dich mal ganz fest in den Arm, wenn es dein Zahnarzt schon nicht tun kann Wie kann der auch einfach nur eine andere heiraten? Der muss blind sein. Sorry, musste über dein "Karriereende" grinsen . Der Satz hat mir gefallen. Aber wir wollen es weiterhin positiv sehen, auch wenn es manchmal schwerfällt: Wir werden eines Tages auch noch unseren Mr Right finden! Mit einer Freundin diskutiere ich oft darüber, was bei uns falsch läuft. Fazit: Wir sind zu verbindlich; machen nicht den Eindruck, dass wir schnell/einfach zu haben sind. Evtl. macht das einigen Männern Angst. Aber ich lass mich gerne überraschen....

Du bist richtig erfinderisch. Hast wohl einen neuen Namen für deine stabile Schwägerin gefunden? DIE GESTÖRTE .

Ich sende euch ganz viele abendliche (gibts das Wort überhaupt?) Grüße und drück euch ganz fest an mein Herz!

Gaby

[Loui]

habt ihr schon mal "Nahtoderlebnisse" gegoogelt?, hab das gestern getan und war fasziniert und ängstlich zu gleich. So viele Berichte und doch sind alle Erfahrungen oder Erlebnisse irgendwie ähnlich.

Ich hab mich gestern auch noch intensiv mit der Trauerarbeit und Trauerverarbeitung beschäftigt. Hilft mir sehr und ich weiß nun "ich bin normal". lt. den vier Trauerphasen bin ich schon in Phase drei und das gerade mal sieben Wochen nach Papa´s Tod. Geht das wirklich so schnell? Hab Angst mir selbst nicht genung Zeit zum trauern zu geben. Aber wie ihr schon schreibt, die Krankheitsphasen unserer Eltern war schlimmer.

Ach, bei uns ist herrlichster Sonnenschein, hab heute zum ersten mal in diesem Jahr ein T-shirt an. Werde heute mittag mal die Wohnung auf vorderman bringen, fällt viel leichter bei dem schönen Wetter. Hab mir einen tollen Magen-Darm-Virus eingefangen und ernähre mich Momentan von Salzstangen und Kamillentee - lecker ...

Ich wünsche euch ganz herzlich ein schönes, regenfreies Wochenende, lasste es euch gut gehen, liebe Grüße, Sylvia (heute leider nicht ganz fit)