Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Anne,

schön, dass du dich trotzdem meldest. Das mit den Nieren wäre in der Tat nicht so doll. Steht demnächst eine Untersuchung an, die diesen Verdacht bestätigen könnte?

Vielleicht kannst du versuchen, mal wieder rauszukommen, mit `ner Freundin oder so? Mir hilft das meistens. Vorher habe ich immer keine Lust, aber wenn ich mich überwunden habe dann bringt es irgendwie immer verbrauchte Energien zurück.

Schade, dass wir alle so weit auseinander leben. Manchmal glaube ich, wäre es schön, wenn man sich auch mal sehen könnte. Würde dich gerne mal in den Arm nehmen.

Da das leider nicht geht, sei visuell gedrückt und macht euch, erst Recht, ein schönes Wochenende, bis bald Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Verträumte,

das klingt nach einem harten Stück Brot, das du da in den letzten Monaten kauen musstest. Ich hatte übrigens nicht das Gefühl, dass du deine Krankheit nicht ernst genug nimmst. Ich glaube, diese Menschen würden hier nicht schreiben. Hier zu schreiben, setzt eine gewisse Bereitschaft voraus, die Krankheit anzunehmen und sich mit ihr auseinanderzusetzen. Das ist übrigens einer der Gründe, warum mein Mann hier nicht persönlich schreibt. Er setzt sich mit der Krankheit ganz bestimmt auseinander, aber wird mit den negativen Nachrichten - und die gibt es hier leider auch - nicht wirklich gut fertig. Ihm tut es gut, wenn ich ihm die positiven Dinge erzähle und die traurigen Nachrichten verschweige. Das haben wir so abgemacht.

Auch wenn mir "verdrängen" überhaupt nicht liegt, so bin ich inzwischen überzeugt davon, dass es eine lebensnotwendige Eigenschaft ist, mit einer nicht so guten Prognose klarzukommen.
Wenn dir die Arbeit dabei hilft, kann es nicht schaden. Und wenn es dir zu viel werden würde, hoffe ich, dass du weißt, wo die Notbremse ist. Dadurch dass bei meinem Mann der Gedanke wieder zu arbeiten im Moment den puren Horror auslöst bin ich vorsorglich im Januar wieder auf 25 Stunden gegangen. Habe ein gutes Angebot bekommen. Die Zeit fehlt mir zwar an allen Ecken und Kanten (2 Kinder, großes Haus, großer Garten) aber es sind die einzigen Stunden, wo ich den Kopf wirklich frei habe. Und das gibt Kraft. Abstand, den ich brauche, um helfen zu können. Auch mir selbst. Du bist im übrigen die erste Betroffene, mit der ich so offen rede. Schreibe sonst überwiegend "nur" Angehörigen. Ich hoffe, dass ich dir mit meiner Offenheit nicht zu nahe trete. Aber wir Angehörigen haben dabei unser eigenes "Päckchen" zu tragen. Das wird deinem Mann auch so gehen. Die Angst hat die Regie übernommen, da kann man sich noch so gut im Griff haben. Wie offen redest du mit deinem Mann?
Kennt er die ganze Geschichte? Wie gehen eure Freunde damit um?

Kannst du mir sagen, wie der Stand der Krankheit bei dir nach abeschlossener Bestrahlung war? Auch hinsichtlich der Lymphome? Das ist ja nun bei uns der nächste Schritt. Ich will nicht in Euphorie verfallen hoffe aber natürlich trotzdem, dass es was gebracht habe. Genauso hoffe ich, dass jüngere Menschen aus der Statistik fallen. Jeder auf seine Art und Weise. Das gilt ganz bestimmt auch für dich.

Auch wenn du typmäßig vielleicht eher dazu neigst, deinen Problemen aus dem Weg zu gehen, nutze die Gelegenheit, hier ganz offen zu sein. Ich glaube, das kann nur hilfreich sein, weil auch der innere, weiche Kern, gepflegt werden muss.

Macht euch ein schönes Wochenende und ich freue mich, wieder von dir zu hören, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo liebe Monika,

so schreibintensiv war ich schon lange nicht mehr, finde es schön das wir uns so unterhalten können.
Deswegen mußt du dir auch keine Gedanken machen das du mir mit deiner Offenheit zu nahe treten würdest, das ist absolut nicht der Fall.
Ich weiß das ihr als Angehörige ein großes Päckchen mit euch rum tragt, und es ist für mich als Betroffene auch wichtig zu wissen, was ihr bzw du gedanklich denkst.
Mein Mann tut es nämlich nicht er sagt immer nur wenn es mir gut geht , geht es ihm auch gut.Das ist zwar eine schöne Aussage dennoch sagt sie nichts im geringsten aus, wie er fühlt, oder denkt.
Ich weis nur das er mal gesagt hat, das alles schon positiv ausgehen wird, und ich hatte nichts besseres zu tun ihm unter die Nase zu halten, das er sich bitte nicht zu sehr an Träumen festhalten sollte bzw an Wunder die ja auch ab und an mal passieren. Ich sagte er solle sich vor Augen halten wie schlecht wirklich meine chancen sind, um nicht irgendwann erst mit der Wahrheit klar zu kommen.
Auf die Frage übrigens wie offen ich mit meinem Mann rede, würde ich jetzt behaupten sehr offen. Auch wenn sich das jetzt etwas irritierend anhört, wir reden ganz offen ich für meine person er für sich, was aber nicht heißt wie ich oben schon erwähnte seine gefühle und gedanken genau zu kennen.Über die Kranheit aber selber weiß er bestens bescheid, er hat zum großen Teil sogar mehr mit den Ärtzen zu tun als ich, weil er sich erkundigt und nach immer größeren Möglichkeiten sucht mir zu helfen. Jetzt ist mein Arzt zb dran in Hamburg nach einer Methode zu suchen, die mir den Tumor eventuell weg lasern könnte? Eine Nachricht erhalte ich hoffentlich kommende Woche.
Dann hat er zb in der Zeitung gelesen das in Göttingen ein Arzt namens Friesinger ein Mittel gegen Lungenkrebs habe (Ein Betroffener den ich aber nicht kenne wurde von Lungenkrebs geheilt) er schrieb sofort eine Email an den Doktor aber bis heute haben wir noch nichts gehört, wie du also raushörst kümmert er sich wirklich wahnsinnig um mich.

Der Stand nach der Bestrahlung (also 6 Wochen später) war wie ich schon in meiner vorigen Email an dich schrieb so, das ich ja angeblich wieder 4 neue Metastasen bzw 1 neue Metastase habe.Meine Lymphome waren angeblich auch wieder befallen wonach aber im nachhinein garnicht mehr gesprochen wurde sondern nur über die Metastasen.Ich sage ja irgendwie war der letzte Artzbesuch sehr irritierend "!Angeblich war alles zu schwammig um hier eine konkrete Aussage zu tätigen deswegen ja jetzt das große Warten (snief)
Der Tumor selber ist nach der Bestrahlung noch etwas geschrumpft allerdings habe ich von dem Arzt keine genaueren Angaben erhalten um wieviel cm es sich gehandelt hat, er meinte es wäre weniger wichtig wie klein der Tumor werde, sondern ausschlaggebend wäre das die <Zellen im Tumor abgestorben sind, um nichts mehr anrichten zu können.

Um jezt noch mal kurz darauf zurück zu kommen was euch Angehörigen betrifft, ich habe dieses Forum ja ausgesucht unter "Sterben jeden Tag ein bischen mehr" weil ich diese Berichte hier gelesen habe und gemerkt habe wie Aussenstehende leiden. Ich habe den Bericht zb von Heide sehr genau durchgelesen und es hat mich sehr berührt.Vielleicht habe ich die >Möglichkeit auch wenn nur sehr begrenzt, Euch auf eine andere Art und Weise zu helfen, als Betroffener? Ich werde natürlich nur individuell für mich sprechen können, und nichts verallgemeinern können, aber wenn ich damit die Möglichkeit habe anderen zu helfen, wäre das für mich eine sehr positive weitere Entwicklung, und würde mich darüber sehr glücklich schätzen können.Wie du schon in deiner email ansprachst äußerst du ja das ich die erste Betroffene bin mit der du so offen sprichst, und es wäre schön wenn ich dir damit vielleicht in irgendeiner Weise entgegen komme, (obwohl ich dich für sehr stark u ausdauernd halte) trotzallem vielleicht Fragen auftauchen die du deinem Mann nicht unmittelbar stellen würdest aus welchen Gründen auch immer?
Kannst ja mal drüber nachdenken!

Ich wünsche dir und deinem Mann alles Liebe und wünsche euch ein schönen Sonntag.
Bis bald hoffentlich

ganz lieben Gruß
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

das klingt alles ganz ähnlich wie bei uns. Nur eben umgekehrt. Wir leben eigentlich nach dem Motto: Wir rechnen mit dem Schlimmsten, hoffen aber auf das Beste.
Die Ärzte haben uns wirklich keine Hoffnungen gemacht, mal davon abgesehen, dass jüngere Menschen aus der Statistik fallen. Um aber die Zeit zu genießen muss man Hoffnung haben, sonst könnte man sich auch gleich die Kugel geben.Und an die Zeit glaube ich inzwischen wieder. Anfangs dachte man wirklich, dass in Kürze alles vorbei sein würde. Da es meinem Mann aber so gut geht, glaube ich inzwischen wenigstens, dass wir noch ne ganze Menge Zeit haben und rede mir immer wieder ein, dass niemand genau weiß, wie viel Zeit er hat. Und so schaffen wir es irgendwie, die Zeit wirklich auszuleben, nicht mehr so viel aufzuschieben, andere Prioritäten zu setzen und allmählich sind wir wieder ruhiger geworden und nicht mehr von der Panik befallen, dass alles ganz schnell vorbei sein kann. Ist das gut so? Ich weiß es nicht. Aber irgendwie muss man sich da durchschlängeln.

Bei uns läuft das übrigens auch so. Wenn ich meinem Mann mit solchen Sprüchen komme wie - alles wird gut - holt er mich auf den Boden der Tatsachen zurück und antwortet - und wenn nicht? Und wenn ich durchhänge und sage - was ist, wenn der Schuss nach hinten losgeht - dann kontert er - wird schon schiefgehen, wir haben schon immer viel Glück gehabt, usw. Es ist ein Wechselbad der Gefühle. Wenn mein Mann gut drauf ist lehne ich mich in Gedanken zurück, werde ganz klein und hab``ne wahnsinnige Angst. Ist er schlecht drauf, strotze ich vor Energie und baue ihn wieder auf.

Schön, dass dein Mann sich gut um dich kümmert. Nicht nur für dich, sondern auch für ihn. Das ist wenigstens etwas, wo wir Angehörige helfen können. Ich tue das auch und glaube mir, wir würden gerne mehr tun.

Mit diesem "Päckchen" meinte ich übrigens nicht, dass das der Angehörigen größer ist. Ganz bestimmt nicht. Nur eben anders. Dein Angebot hinsichtlich evt. Fragen nehme ich gerne an. Mir brennt da tatsächlich etwas auf der Seele, da quäle ich mich schon ein paar Tage mit rum. Ich muss noch ein Weilchen drüber schlafen. Wie geht ihr mit Streit um? Hast du das Gefühlt, du wirst "gschont" bzw. möchtest du geschont werden? Denke mal drüber nach.

Das mit deinem Untersuchungsergebnis hatte ich wohl schon richtig verstanden, hatte nur nicht auf dem Plan, dass deine Bestrahlung auch erst 6 Wochen her ist. Das wäre natürlich der Hammer, wenn in so kurzer Zeit schon wieder etwas Neues da ist. Ich hoffe ganz stark, dass das nicht der Fall ist. Meinem Mann hat man übrigens auch gesagt, dass das Tumorwachstum selber eher eine untergeordnete Rolle spielt, die Lymphome seien im Moment das größere Problem?!

So, das Wochenende ist nun leider schon wieder fast rum, wie auch immer ich wünsche dir und deinem Mann noch einen schönen Abend und einen guten Start in die neue Woche, bis demnächst, sei lieb gegrüßt von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Veträumte , danke für deine Antwort .
du bist mir nicht auf die Füße getreten . Nein , du hast ja auch recht , ich muss auf mich aufpassen sonst wer soll für meinen Mann dasein ?
Unsere Großen sind aus dem Haus und der "KLeine " wir 17 . Natürlich könnten meine Geschwister auch mal aushelfen aber mein Mann will das nicht und er hat auch keine Geduld mehr um sich längere zeit mit jemand zu unterhalten .
Mein Mann weiß ja über seinen Zustand nur bedingt Bescheid und will einiges gar nicht wissen und dass wirkt sich auch auf mich aus .
Finde es ganz toll wie du mit deinem Mann da umgehn kannst und umgekehrt auch ...
es erleichtert sicher einiges wenn man darüber sprechen kann . Zur zeit habe ich wirklich eine ganz schlimme Phase , habe eigentlich gedacht ich könne mittlerweile gut mit allem umgehn und dass war auch so bis vor ein paar Tagen aber jetzt ist alles anders . ich kann nicht loslassen weil dass für mich wie ein Verrat vorkäme ....
Ich weiß nicht was sich bei mir gerade tut , auf jeden Fall gehts mir miserabel bei dem Gedanken dass mein Mann nicht mehr da sein soll...egal wann , der Gedanke macht mich ganz krank .
Bitte hab ein Nachsehn mit mir , dir sowas zu schreiben ....aber du hast angeboten für uns Angehörige dazu sein wenn wir Fragen haben die wir unserem partner nicht stellen können .
Muss jetzt aufhören , bin ganz aufgelöst , muss mich beruhigen . Ich wünsche dir alles Glück dieser Welt und vor allem Gesundheit.

Liebe Monika , danke auch dir dass du für mich da bist . Zur Zeit brauche ich wirklich jede Menge Zuspruch .
Grüße euch ganz herzlich . Anne .

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Anne,

lass dich mal ganz doll drücken. Ich kann dich so gut verstehen. Wenn man diese Gedanken an sich ran lässt, wird einem wirklich elend zumute. Und je schlechter es dem Partner geht um so größer wird die Angst. Versuche durchzuhalten, du bist die ganze Zeit so tapfer gewesen. Aber lass auch das Durchhängen zu, denn uns brauchst du hier nichts vorzumachen. Du bist auch hier immer für alle da, da kann es auch mal umgekehrt sein.

Ich denke ganz doll an dich, und hoffe für dich auf bessere Zeiten, bis bald, ganz liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Monika , deine Drücker und auch deine guten Wünsche sind bei mir angekommen und es geht mir tatsächlich besser , grins .
Ja , ich kann auch schon wieder lächeln ...hoffe ich bin jetzt endgültig über den Berg ....hatte jetzt eine längere Zeit eine depressive Phase .
Liz hat mir ganz schön geschrieben : "Lass die Sonne wieder in dein Herz "
Da hat sie so recht . Ich muss sie wieder rein lassen sonst verkümmere ich ....
Und ich wünsche hier allen :
LASST DIE SONNE IN EUER HERZ , LASST EUCH ERWÄRMEN UND LASST EUCH TRÖSTEN VON UNSEREM HERRN !!!
Ganz lieben Gruß von Anne .

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Anne,
danke für deine Nachricht!
Eigentlich hat Monika schon alles gesagt was gesagt werden muss! Du kannst dir diesen Durchhänger erlauben, und die Ängste die man wie ein Schmerz jedesmal spürt, auch mal jeden spüren lassen.
Mal bist du für andere da, mal andere für dich , das ist doch Toll!!!
Deine letzte Nachricht an Monika läßt richtig Freude in mir aufkommen.
Schön das es dir besser geht!
Auch wenn wir uns noch nicht so lange kennen möche ich dich gerne visuell ganz fest drücken.

Alles liebe
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

ich hoffe dein Wochenstart hat schön begonnen!
Meiner war sehr angenehm !

Hinsichtlich deiner Frage wie wir mit Streit umgehen, habe ich heute erstmal drüber nachdenken müssen lächelt"
Ich kann hoch gehen wie ne Bombe, mein Mann dagegen ist die Ruhe selbst!
Streiterein geht er meistens aus dem Wege, und wenn er merkt das ich nicht gut zu sprechen bin , redet er erst garnicht groß mit mir! grins
Das war zu gesunden wie auch jetzt zu dieser Zeit nicht anders.
Von daher kann ich nicht von Rücksicht sprechen.
Und wollen würde ich es auch nicht, besser man lässt Dampf ab, als ihn runterzuschlucken.Zur jetzigen Zeit jedenfalls handhabe ich das so.Früher habe ich ja nicht gerne Gespräche ausgetauscht, sondern habe mich in mein Schneckenhaus zurück gezogen.
Aber viele behaupten wenn man Schwer krank wäre , wäre man auch ungerechter seinem Partner gegenüber?
Siehst du das auch so?
Freisprechen könnte ich mich davon jetzt nicht , denn als es mir weniger gut ging, war ich auch (wenn ich das im nachhinein Betrachte) manchmal sehr krantig ihm gegenüber!Was aber nicht absichtlich war!
Wie schaut das den bei Euch beiden so aus?
Magst du darüber erzählen?

Ansonsten wünsche ich dir jetzt noch einen schönen Abend (deinem mann natürlich auch) und sage bis bald

sei lieb gedrückt
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

na, der Wochenstart hätte schlimmer sein können. Das Schöne ist, dass heute schon Mittwoch ist, noch einmal arbeiten und dann ein langes Wochenende mit hoffentlich schönem Wetter. Ich freue mich darauf.

Ich habe übrigens nicht das Gefühl, dass mein Mann mir gegenüber ungerechter geworden ist, allenfalls ehrlicher. Was ich durchaus positiv sehe, auch wenn`s manchmal weh tut. Und er ist - wenn es ihm nicht gut geht - auch oft grantig zu mir. Aber damit habe ich wirklich kein Problem. Ich denke mein Mann und für dich gilt dasselbe, musste sehr viel wegstecken in den letzten Monaten. Wer will es einem dann verübeln, dass man ein irgendeiner Stelle mal Luft ablässt, auch wenn es vielleicht nicht gerecht ist. Ich habe mich schon oft gefragt, wie viel ich selber ertragen könnte. Gemessen an all den Therapien, den Nebenwirkungen, dem Unwohlsein, dem eingeschränkt sein und der Angst sind dass Kleinigkeiten, für die man Verständnis hat.

Bei uns bin übrigens auch ich die Impulsive und mein Mann der ruhende Pol. Aber streckenweise so ruhig, dass er vieles einfach nur runterschluckt, weil er es nicht hören will. Dummerweise fängt da unser Problem an. Denn ich kann ohne Auseinandersetzung schwer leben. Ich muss die Dinge beim Namen nennen und kann sie nicht ignorieren. Und in diesem Punkt hat es bei uns im letzten Jahr schon vor der Krankheit sehr große Probleme gegeben. Der größte Streitpunkt bei uns ist die Erziehung unserer Kinder. Die Große ist in der Pupertät und hat sein 11 Monaten einen Freund. Das ist für ihn ein großes Problem, mit dem er überhaupt nicht umgehen kann. Dummerweise eskaliert die Situation hier immer mehr, so dass meine Tochter kaum noch ein gutes Haar an ihm entdecken kann. Obwohl sie für ihre Verhältnisse rücksichtsvoll ist.
Und genau da liegt mein Problem, er will mir die Entscheidungen nicht mehr überlassen und trifft selber nur noch solche, mit denen er sie immer mehr verliert.

Es ist nicht zum Aushalten. Nicht, wenn ich mich raushalte und genausowenig wenn ich mich dazwischenstecke. Jedes Gespräch in diese Richtung tut ihm weh und macht ihn rasend. Jedes nicht geführte Gespräch lässt mich ersticken und der Abstand zu unserer Tochter wird immer größer.

Und so einiges mehr. Zu Anfang habe ich mir immer gesagt: Damit bruchst du ihm jetzt nicht zu kommen, er hat genug mit sich selbst zu tun. Aber man kann diese Dinge nicht ewig aufschieben. Aber ich kann doch auch nicht zu allem Ja und Amen sagen, wenn ich es völlig anders sehe. Auch wenn es gemessen an der Situation geringfügig erscheint, das Leben geht weiter und damit auch die alltäglichen Probleme. Trotzdem habe ich nach jeder Auseinandersetzung das Gefühl, es zieht ihn wahnsinnig runter.

Es ist manchmal ein sehr kompliziertes Miteinander. Aber wir haben nun mal Kinder und es will einfach nicht mehr gelingen, dass wir alle zufrieden unter einem Dach leben. Die Situation spitzt sich immer mehr zu und ich werde das Gefühl nicht los, dass sich irgendwie niemand mehr so richtig wohl fühlt vor lauter Bestreben es dem anderen jeweils recht zu machen.

Danke für`s Zuhören. Kannst du da überhaupt was mit anfangen? Verstehst du, was ich meine? Es ist eine Gradwanderung. Nehme ich zuviel Rücksicht oder zuwenig? Bin ich egoistisch? Ich kenne mich manchmal selbst nicht mehr.

So, nun habe ich`s mir von der Seele geschrieben und du weißt, wie es bei uns ausschaut. Kommt dir davon irgendwas bekannt vor? Oder liegt es nur daran, dass wir Kinder haben?

Wäre schön, wenn du dich trotz dieser Schreibattacke wieder melden würdest (grins), bin eigentlich ganz normal, aber manchmal gehen die Pferde mit mir durch.

Hoffe, dass dir gut geht und wünsche euch einen schönen Mittwochabend, ganz liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Monika,

vielen Dank für deinen Brief, ich habe ihn mir mehrmals durchgelesen, und höre wirklich heraus
das du mit dieser Situation ganz schön am Limit angekommen bist.
Ich habe zwar keine Kinder, dennoch komme ich ja aus einer sehr Kinderreichen Familie.
Meine Nichte ist selber 13 Jahre alt, und wenn man die kleinen heute sieht, entsprechen sie garnicht mehr Ihrem Alter.
Ich kann natürlich mit dem was du geschrieben hast was anfangen, und ich verstehe dich auch .
Ich denke du bist an einem Punkt angekommen wo man sagt "Genug ist Genug"
In solchen Momenten hat man das Gefühl, irgendwas tun zu müssen, auch wenn es sich später als Fehler herausstellt.
Du sollst alten Balast abwerfen, der dich einschränkt und behindert.
Wenn du es nicht tust, drohst du zu ersticken, und wörtlich gesagt verkrüppelt deine Lebensenergie.
Was ich dir damit sagen möchte ist, das du in dieser Hinsicht nicht zuviel Rücksicht auf deinen Mann nehmen solltest.
Schreite mit ein!!!!!!!!!!!
Du kannst nicht zusehen, wie er Eigenregie über die Kinder führen möchte, den über die Kinder habt immer noch ihr beide das Sagen.
Was heißt denn er will dir die Entscheidungen nicht mehr überlassen?
Ihr gemeinsam müßt das verantworten können , was eure 13jährige Tochter darf oder nicht darf.
Ihr müsst ein Kompromiss finden, mit dem ihr alle vier leben könnt.
Ohne Rücksichtsnahme, ob dein Mann nun mal leider Krank ist oder nicht!
Die Tatsache das deine Tochter nun seit 11 Monaten einen Freund hat, fällt bestimmt jeden Vater schwer.
Er hat Angst um sie, das ist selbstverständlich.Die hast du natürlich auch.
Aber du kannst in dieser Situation nicht nur Ja und Amen sagen !
Vorallendingen nicht dann wenn du, wie du schreibst, die Dinge völlig anders siehst.
Weißt du was Alaya Vigyan heißt?
Es heißt, das Haus, in dessen Keller du ständig Dinge wirst, die du tun möchtest, aber nicht tun darfst-
aufgrund menschlichem Bedingungen!
Doch sie sammeln sich dort an und wirken sich sehr indirekt auf deine Handlungen, dein Leben aus.
Direkt kannst du ihnen nicht gegenübertreten, du hast sie ja in die Dunkelheit verbannt,
Doch aus dem Dunkeln beeinflussen sie ständig dein Verhalten.Und diese sind gefährlich!
Warte nicht auf die Katastrophe, das eure Familie sich auseinander zieht, weil man nicht fähig war zu sagen, jetzt reichts!
Du bist dabei keinesfalls egoistisch, im gegenteil, Rücksicht nehmen tust du, und das bestimmt in vielen
Bereichen seit ihr über die Krankheit bescheid wisst,
Plage dich nicht damit rum, Monika, sieh ein das du der Familie damit nicht schaden möchtest, sondern
dein Bestreben ist, das ihr alle Intakt bleibt, in schweren wir auch in guten Zeiten.
Ich weiss nicht ob es dir hilft was ich dir hier schreibe, ich möchte mit diesem Brief auch nicht deinen
Mann schlecht darstehen lassen, dazu hätte ich gar nicht das Recht.
Ich bin der Meinung das du mit deinem Mann nochmal versuchen solltest, (wie schlimm die lage jetzt zur zeit auch aussehen mag) aber einen Versuch zu starten, das ihr alle wieder unter einem "friedlichen" Dach zusammen
wohnt.
Frag ihn ob er wirlich Gefahr laufen möchte, seine Tochter auf diesem Weg zu verlieren?
Es ist sicherlich ein schwieriges Alter, aber die beiden müssen einen Weg finden, sich zu Vertrauen!
Vater wie Tochter.
Seine Angst(seine Gedanken und Gefühle) um seine Tochter muß schon überhand genommen haben, den ich glaube, das er glaubt, sie alleine
schon nur durch den Freund, ein Stück verloren zu haben.

Und das du dich mittlerweile nicht mehr genau kennst, ist nachzuvollziehen.
Es ist wie ein Wandel ein Rad das sich ständig dreht.
Auf liebe folgt Hass auf hass liebe, auf gelingen folgt scheitern, auf scheitern gelingen.
An einem Tag , eines schönen Morgens fühlst du dich wohl und bist glücklich,
an einem anderen Tag bist du so trübsinnig, und traurig,
und dabei warst du gerade noch voller Leben, so glückselig, das du für diesen Moment einfach dankbar warst.
So geht es immer bergauf und bergab.

Ich hoffe dir irgendwie ein bischen geholfen zu haben?
Und freue dich jetzt auf deinen letzen Arbeitstag, und auf das wunderschöne Wochenende was uns erwartet.
Genieße es !!!! Versprichst du es mir? lächel!

Ich muß noch bis Samstag arbeiten, aber Montag ist ja auch noch ein Feiertag und somit habe ich auch ein langes Wochenende"!

Also bis bald freue mich von dir zu hören!

Sei lieb gegrüßt

Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,
du bist verdammt Stark .
Jedenfalls wünsche ich dir weiterhin vielKraft
Bin selbst eine Betroffene.
Ciao Olivia

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

dein Brief hat mich richtig berührt. Vor allem die Stelle mit dem Haus und dem Keller.... Hätte es nicht besser in Worte fassen können, hätte man mich aufgefordert, meine Gefühle beim Namen zu nennen.


Genau da liegt der Hase im Pfeffer. Habe ja schon vor der Krankheit so meine Probleme damit gehabt. Und jetzt wirkt alles so, als hätte ich keine Chance mehr, die ganze Geschichte zu beeinflussen. Aber du hast Recht. Und rein intuitiv weiß ich das auch. Habe bereits gestern einen neuen Anlauf gestartet. Ruhig und sachlich. Unsere Tochter möchte am Freitag auf ein Schützenfest und übernächsten Samstag auf eine Party. Habe meinen Mann schon mal darauf vorbereitet mit den Worten: Genauso wenig wie ich es ihr sofort erlauben werde, solltest du es nicht sofort verbieten. Lass uns drüber reden und eine sinnvolle Entscheidung treffen, gemeinsam.

Ich tue mir mit dem ewigen Runterschlucken auch keinen Gefallen. Dafür bin ich zu temperamentvoll. Wenn ich `ne Weile geschluckt habe, explodiere ich wie ein Vulkan. Dabei hätte man bei Zeiten wahrscheinlich ruhig drüber reden können. Der Fehler liegt im Grund zum Teil auch bei mir.

Du hast sicher gemerkt, warum ich diese Frage gerade an dich gerichtet habe. Natürlich weiß meine Freundin von meinen Sorgen und steht mir auch toll zur Seite. Aber ich muss erst mal lernen mich auf diesem Drahtseil richtig zu bewegen. Denn ich möchte meinen Mann auf keinen Fall verletzen. Er denkt, er hat alle Zeit der Welt, diese Dinge zu regeln. Hat er aber nicht. Gar nicht mal wegen der schlechten Diagnose, sondern weil die Zeit bei Kindern schneller läuft. Unter Umständen ist sie in 4 Jahren weg. Und dann?

Und unsere Freunde denken zum Teil: Wieso wird er jetzt, wo er doch so krank ist, nicht milde und versucht, mit seiner Tochter friedlich auszukommen. Ist aber nicht milde, im Gegenteil, er ist ein Kämpfer und hat einen Dickkopf. Solange er kämpft, gibt er sich nicht auf. Aber das kann sich nicht alles auf unsere Tochter konzentrieren.

Wir werden eine Lösung finden und ich werde lernen müssen, diplomatischer zu werden. Auf jeden Fall werde ich wieder dazu übergehen, die Auseinandersetzung zu suchen. Alles andere wäre vertane Zeit. Denn ich will weiterhin mit meinem Mann leben und nicht daneben. Auch wenn dabei das eine oder andere verletzende Wort fällt. Ich denke pure Schonzeit ist nicht das wirkliche Leben.

Mir war einfach nur wichtig, deine Meinung dazu zu hören. Manchmal habe ich in der letzten Zeit wirklich gezweifelt, wo die Schonung in Selbstaufgabe übergeht. Zumal es ja hier nicht nur um mich oder um meinen Mann geht.

Also, vielen Dank, du hast mir wirklich geholfen. Es ist schön, dass du hier einen großartigen Teil dazu beiträgst, dass wir alle irgendwie mit der Situation zurecht kommen. Ich wünsche dir, dass es dir gelingt, deinen klaren Blick zu bewahren und damit auch die Kraft, die du auch weiterhin brauchen wirst.

Macht euch ein schönes Pfingstwochenende. Habt ihr was Schönes vor? Hoffentlich ja. Also, bis bald, ganz liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Ups, hallo Verträumte,

hab noch was vergessen. Woher stammt diese Sache mit Alaya Vigyan, bzw. wie spricht sich das aus. Schreibe es doch noch mal so, wie man es spricht. Ich hab`s mir gerade abgeschrieben, bin ganz fasziniert. Kann mich da absolut drin wiederfinden. Denke, es passt für viele Menschen, gerade für welche, die nicht alleine leben. Denn irgendwie ist doch jede Beziehung ein großer Kompromiss. Die Kunst liegt wohl darin, dass sich beim lauter Kompromisse schließen, nicht jeder so einen Keller aneignet. Ich merke immer wieder, ich muss noch viel lernen vor allem, nicht immer alles aufzuschieben.

So, nun aber endgültig, hast mir viel zum Nachdenken gegeben, aber das meine ich durchaus positiv, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Viola,

danke für deine Nachricht!
Das du selbst auch betroffe bist, tut mir natürlich sehr leid, aber ich hoffe ebenso, das du den Kopf nicht hängen lässt, und Du auch deine Stärken hast!

Ich danke dir für deine Wünsche, und hoffe wirklich das mir meine Kraft erhalten bleibt. Ich werde jedenfalls weiter kämpfen.
Wenn du gerne mal reden möchtest dann nutze diese Seiten doch, würde mich freuen wieder von dir zu hören!

Alles liebe und wünsche dir ebenfalls alles alles gute

Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

es ist schön zu hören, das ich dir auf irgendeiner Weise weiter helfen konnte, ich freue mich sehr darüber.
Auch das du bereits gestern schon einen neuen Anlauf gestartet hast mit deinem Mann ruhig und sachlich über die bevorstehenden Termine die deine Tochter betreffen,zu sprechen und vorallendingen zu argumentieren.
Du hast es passend verpackt, der Satz:
"Genauso wenig wie ich es ihr sofort erlauben werde, solltest du es nicht sofort verbieten. Lass uns drüber reden und eine sinnvolle Entscheidung treffen, gemeinsam." ist absolut klasse!
Ich drücke dir echt von Herzen die Daumen, das sich bei euch der Zustand bessert, und alle wieder etwas Luft zum Durchatmen bekommt!

Alaya Vigyan (alaya vichjan) stammt aus dem Sankrit des Buddhismus!!!
Mehr weiß ich dazu eigentlich auch nicht, aber bestimmte Dinge im Leben die man hört oder sieht prägt man sich sehr gut ein,und damals waren es mehrer Situation wo ich diese Interessen meinerseits verspürte,nach einem Weg zu suchen, wie man das Leben besser versteht bzw. wie man versucht aus negativen Situationen ,gleichzeitig auch das postive an dem "Negativen" zu erkennen. Ich bin nicht dem Buddhismus übergegangen, habe nur mal daraus ein wenig gelesen.
Zum Kompromiss könnte ich jetzt eigentlich auch einiges schreiben (lächelt) aber ich möchte dich auch nicht allzusehr durcheinander bringen.
Jedenfalls habe ich mich mal ne Zeitlang damit beschäftigt und es ist noch eine ganze Menge hängen geblieben, was mir jetzt zugute kommt, denn man ist befreiter und sieht dinge einfach positiver.Natürlich gibt es immer mal wieder Situationen, wo auch diese Lektionen einem nicht weiterhelfen, aber um so öfters man sich diese mal vor Augen hält, bewirken sie von Zeit zu Zeit mehr.

Aufjedenfall möchte ich dir nochmal sagen das ich gerne für dich da bin, (und gerne auch für andere) .
Wenn was ist, dann kannst du mich von mir aus ausquetschen wie eine Melone (grins) keine falsche Scheu, von wegen das es mir zu viel wird usw.
Wenn ich mich mal überfordert fühlen würde,dann wäre ich schon so ehrlich und würde es auch sagen.
Also ich wünsche dir alles Liebe und drücke dich mal ganz fest!

Ich hoffe bis bald

Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Sorry Olivia,

ich habe aussversehen Viola geschrieben? tztztzttz.....
die Email betrifft dich
Also bitte bei "Hallo Viola" nachschauen!
Wie komme ich den auf diesen Namen? kaum zu fassen !

also sorry nochmal!

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte.
vielen Dank für dein Posting.

wünsche dir ein frohes Pfingstfest.
wenn du Lust hast kannst du mir auch privat mailen.
nuk.wagner@t-online.de
Da ich hier nicht mehr Posten möchte in diesen KK.

Ciao Olivia

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

... in dieseM ...

und noch MICH , nicht mir ...

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

wollte nur mal kurz nachhaken, wie dir die freien Tage bekommen? Ist das nicht ein schönes Wetter? Hier bei uns ist gute Stimmung, schließlich sind wir Bremer und mein Mann war gestern in Berlin. Werder hat den DFB-Pokal geholt, nun sieht man erst mal überall wieder strahlende Augen.

Alles klar bei euch? Wünsche euch noch schöne Pfingsten, bis bald Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

schön das du dich kurz gemeldet hast, war über das Wochenende gar nicht am PC. Habe die freien Tage genossen, wo die Sonne schien.
Ich gehe jetzt noch eine Woche arbeiten und dann gehe ich drei Wochen in Urlaub, aber wir fahren nicht weg, weil mein Mann Angst hat mir könnte es im Urlaub aufeinmal nicht so gut gehen.
Wir unternehmen nur so kurze Trips.
Wie gehts euch vieren den so?........habt ihr auch schöne Tage verbracht?
Freue mich bald wieder von dir zu hören, und sage mal bis bald

ganz liebe Grüsse
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

3 Wochen Urlaub hören sich gut an! Da kann man ja neidisch werden! Hoffe, dass das für dich mit den Kurztripps in Ordnung ist?! Weil eigentlich denke ich, dass es auch im Urlaub Ärzte gibt, die sich gut um dich kümmern könnten. Kommt ganz darauf an, wohin man fährt.

Mein Mann fliegt am 23.06. mit zwei Freunden für eine Woche nach Portugal und so wie`s aussieht, wird er wohl auch fliegen. Bestrahlung ist am Freitag abgeschlossen, nächste Woche noch eine Chemo und wenn dann nichts Unvorhergesehenes mehr geschieht.... Ich wünsche es ihm von ganzem Herzen.

Eigentlich hatten wir vier ganz schöne Pfingsten, habe gemerkt, dass ich auch gut Urlaub gebrauchen könnte. Werde das mal für Mitte Juli ins Auge fassen....

Ich wünsche dir eine schöne, letzte Arbeitswoche obwohl ich genau weiß, dass die letzte Woche vor einem Urlaub eigentlich immer katastrophal ist, oder?

Bis bald, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hey ihr Alle.
Ich weiß, dass es sehr schwer ist für die Angehörigen, wie auch für den Betroffenen, zu erfahren, das ein geliebter Mensch Krebs hat.
Es ist nicht in meiner eigenen Familie. Doch ein guter Freund von mir ist in dieser Situation. Ich weiß nicht, wie ich ihm helfen kann. Würde es aber gerne. Kann mir jemand vielleicht sagen, was ich tun kann. Ich suche schon seit längerem nach Webseiten, die mir Informationen über Krebs geben kann.
Könnte ihr mir weiterhelfen???

Mit lieben Grüßen an euch Alle.
Marion

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Marion,

das mit deinem Freund tut mir leid.
Auf die Frage wie du ihm helfen kannst, ist sicherlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich.
Es gibt Menschen die sich gerne helfen lassen wollen, es gibt aber auch die Menschen, die weniger geneigt dazu sind, sich helfen zu lassen!
Von daher ist es unter anderem wichtig was dein Freund für eine Einstellung hat!?`
Aber du kannst am besten für Ihn da sein, wenn du ihm zu verstehen gibst, das du jederzeit für ihn da bist, ein offenes Ohr für ihn hast, und ihn gerne bei Rat und Tat beiseite stehst, das wäre doch schon einmal ein toller Anfang.
Somit bekommt er schon mal das Gefühl, das er nicht alleine ist!
Alles andere kommt nach und nach von selbst, glaube es mir, man bekommt ein sogenanntes Bauchgefühl dafür.Sei jedenfalls offen, und gehe mit dieser Krankheit genauso um wie mit anderen Krankheiten die man alltäglich hat , hört sich beklopt an, doch was ich damit sagen möchte ist, das man kein Tabu-Thema draus machen soll.
Was deine Webseiten angeht die dir Informationen bieten können, hast du denke ich hier die richtige Webseite gefunden.
Hier findest du fast auf alles eine Antwort!
Was hat dein Freund denn genau`?

Wenn du magst und dir danach ist, kannst du es ja gerne schreiben.
Bis dann

liebe Grüßé

Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

na du..........noch einen tag und dann ist es soweit lächel Urlaub !!!!!!
Freue mich echt drauf besonders dann wenn das Wetter jetzt mal
so schön bleibt.
Das mit den Kurztrips macht mir nichts aus, und ein bischen verstehe ich meinen Mann da schon.
Wenn er damit beruhigter in den Urlaub geht ist das schon in Ordnung. Ich bin zwar auch der Meinung das in den Urlaubsländern ein paar gute Ärzte vorhanden sind, aber wirklich sicher ist man sich ja nie, kommt dann natürlich noch darauf an wie du schon sagst Wohin man fährt.

Und dein Mann eine woche nach Portugal? wow.....das tut ihm bestimmt richtig gut. Freue mich für Ihn.
Morgen hat er die letzte Bestrahlung? Das ist schön und Chemo noch einmal danach, ich glaube er macht bestimmt >Luftsprünge wenn er es endlich hinter sich hat oder?
Du sicherlich auch!

SORRY ich habe gerade Besuch bekommen, und wenn ich druck im Nacken habe (lächel) kann ich mich nicht so gut konzentrien was ich hier schreibe.Verabschiede mich jetzt erstmal,
melde mich aber morgen wieder ok"

sei ganz lieb gedrückt wünsche euch ein schönes sonniges Wochenende!

Bis bald
liebe Grüße

Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Jo, morgen wird gefeiert. Leider kann er immer noch nichts trinken, aber ich trinke für ihn mit. Also, diese Woche haben wir die Tag wirklich rückwärts gezählt. Und kaum ist`s vorbei, schleicht sich die Angst wieder ein, ob`s was gebracht hat. Schnell wieder beiseite schieben. Das CT wird in 4-6 Wochen gemacht, solange werden wir jetzt einfach mal die Tage genießen und nicht zu weit nach vorne schauen. Nächste Woche noch eine Chemo, dann eine Woche gar nichts, dann Portugal und dann........... Darüber machen wir uns Gedanken, wenn "dann" da ist.

Dann sieh mal zu, dass du den Tag morgen gut rumkriegst und freue dich auf euren Urlaub. Bei uns hier im Norden scheint jetzt tatsächlich der Sommer einzuziehen, haben schon das zweite Mal auch abends lange draußen sitzen können.

Wünsche dir einen schönen, gesunden Urlaub. Haste verdient. Ich melde mich am Wochenende wieder, bis dann, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo ihr lieben. Habe HEUTE einen Artikel unter http://www.bild.de gefunden. Hier steht "WIR STOPPEN DEN KREBS". Ich weiss nicht wie lange der Artikel noch um Web ist, habe ihn aber gespeichert! Also - es scheint weiter zu gehen! Bin selbst ein Angehöriger (die hier auch sehr viel GUTES tut), und suche ständig nach Mittel und Wege meiner Frau zu helfen!

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

ich hoffe du bzw ihr konntet das schöne Wetter die Woche auch so schön genießen wie ich!
Die Woche ging so schnell rum, Montags hatte ich ja schon Urlaub, Dienstag allerdings hatte ich noch ein Seminar von der Arbeit und nebenbei auch noch Geburstag grins , das als ich nach Hause vom Seminar kam im Garten schon Gäste auf mich warteten.Und ab heute findet bei uns so ein alljährliches Fest in der Stadt fest, was bist Sonntagabend geht,mit Open Air Konzerts usw. ist immer ne schöne Sache!

Was mich nebenbei "gedanklich" nicht mehr los läßt, ist das mein Lungenarzt nach mehrmaligen Anfragen sich einfach nicht bei mir meldet?
Er kümmert sich ja wie ich dir schon einmal geschrieben habe, darum ob die Möglichkeit in Hamburg bestehen würde meinen Tumor weg lasern zu lassen.
Das ist nun heute genau 5 Wochen her, und eigentlich wollte er sich von alleine melden.
Dieses Warten macht mich wahnsinng, und wollte jetzt einfach mal wissen, wie der Stand der Dinge ist? Ob er überhaupt mit dem zuständigen Arzt sprechen konnte oder nicht? Eine kleine Info würde mir ja genügen"!!!
Aber jeder Versuch das mich der Doktor doch bitte mal zurück rufen sollte ist fehlgeschlagen"
Ich bin deswegen so verzweifelt, weil ich ja gerade in diesem Arzt so viel Hoffnung gelegt habe, und er mir Vertrauensmäßig am nächsten lag.
Ich frag mich schon irgendwie ob ich was falsch gemacht habe ?
Ich verstehe es halt einfach nicht? Das er viel zu tun hat, ist mir klar, aber sich mal eben fünf minuten nehmen um mir ne kurze Info zu geben, müsste doch noch drin sein Oder=?
Naja das beschäftigt mich jedenfalls sehr, habe deswegen auch schon Alpträume, ich denke morgen werde ich in die Praxis gehen, und mich nicht abwimmeln lassen, und fragen wie es denn nun ausschaut"!
Ich möchte meinen Urlaub genießen, und nicht mit dieser Ungewissheit Tag für Tag meinen Urlaub kaputt machen!

Wie geht es euch den ansonsten?
Würde mich über eine Mail von dir freuen!!!!

Wünsche euch noch ein schönes Wochenende, und sage mal bis bald!
ganz liebe Grüsse
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo, liebe Verträumte,

so klamm heimlich Geburtstag haben, geht aber hier nicht. Ich würde dir jetzt soooooooooooooo gerne ganz viele Smilys, Geburtstagstorten, Sektflaschen, Glücksschweinchen, Kleeblätter, Herzen und weiß der Geier was noch alles hier reinmalen lassen, aber leider habe ich keinen blassen Schimmer, wie das funktioniert. Daher also schlicht und einfach, aber nicht weniger herzlich:

Alles, alles Liebe und Gute nachträglich zu deinem
Geburtstag. Ich wünsche dir vor allem, dass alles, was
du dir selber wünscht, möglichst auch in Erfüllung
geht! Ganz besonders wünsche ich die natürlich auch
Glück (denn das kann man immer brauchen!), viel
Gesundheit und Zufriedenheit.

So, ansonsten vermute ich mal, dass dir dein Urlaub gut bekommt mal von dieser Arztgeschichte abgesehen. Lass dir bloß davon nicht den Urlaub vermiesen! Hartnäckig sein und nicht auf die lange Bank schieben! Das belastet nur. Wenn du nicht noch mal anrufen magst, fahr` ruhig hin und warte solange, bis er sich Zeit für dich nimmt.

Von dieser Lasertechnik habe ich auch schon gehört. Dachte allerdings, dass das nur bei Lungenmetastasen geht!? Erzähl doch auf jeden Fall mal, was dabei herauskommt. Das ist hier sicher auch für den einen oder anderen interessant. Ich wünsche dir morgen viel Erfolg und natürlich am besten auch, dass dieser Arzt dir helfen kann.

Hier läuft`s zur Zeit immer noch nicht so doll. Zusätzlich zu den Strahlenschäden der Speisröhre hat sich nun im Mund- u. Rachenraum noch ein netter Pilz angesiedelt. Nun geht i. S. Schlucken gar nichts mehr. 3 kg sind diese Woche gepurzelt. Nun hat man meinem Mann ein Medikament verschrieben, welches in 2-3 Tagen Besserung verschaffen soll, ansonsten gibt`s Astronautennahrung. Hoffen wir mal, dass es hilft. Dummerweise wird diese Woche bei uns im Garten gewühlt. Wir haben eine lange Wand aus Pflanzringen aufgestellt. Was heißt wir, wir brauchten natürlich jede Menge Hilfe. Ist aber nun fast fertig, mein Mann logischerweise auch.

Genieße deinen Urlaub (erst Recht!). Geht es dir eigentlich sonst gut im Moment? Lass dich nicht unterkrieben, ganz liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Margit, hallo Heide,

ich hoffe euch und euren lieben geht es gut.Das Schreiben ist nicht meine Domäne, wie ihr sicher schon gemerkt habt. Möglicher Weise könnt ihr euch ja von Erzählungen an mich erinnern; ich bin Thomas Kathi´s Mann. Leider muss ich euch berichten, dass Kathi Montag vor vierzehn Tagen relativ sanft von uns gegangen ist. Sie fehlt uns allen. Ich habe gedacht ihr solltet es wissen.
Euch und euren Angehörigen wünsche ich alles erdenklich Gute,
Thomas

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Lieber Thomas,

habe deine Kathi hier im Forum nicht gekannt, aber nach deiner Meldung ihre Beiträge durchgelesen. Sie war wohl eine wahre Kämpfernatur. Es ist sehr schade, dass sie es nicht geschafft hat. Ich möchte dir und eurer Familie sagen, dass es mir sehr leid tut. Ich wünsche euch alles Gute, und viel Kraft für die nächste Zeit, lieben Gruß von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Veträumte ,
Hoffe du kannst bald mit deinem Arzt sprechen . Versuch stark zu bleiben , so wie bisher. Hast hier für alle liebe Worte gefunden . Werden auch für dich immer da sein .
Ach , und alles , alles gute zum Geburtstag , Glück , Liebe , Zufriedenheit und vor allen Dingen viel Gesundheit .
Wünsche dir einen schönen , erholsamen Urlaub und hoffe du kannst mal alle negativen Gedanken verbannen .
Drücke dir die Daumen und schick dir einen dicken Knuddler . Anne .

Lieber Thomas , mein herzliches Beileid .
Habe deine Frau auch nicht gekannt , denke aber dass es ihr jetzt wohl besser geht , ohne Schmerzen und die vielen Gedanken ..
Hoffe du findest Trost und kannst dein Leben neu einrichten . Ganz liebe Grüße . Anne .

Lieber Markus , hoffe du findest das Richtige was deiner Frau helfen kann .
Wünsche euch beiden viel Glück und Kraft.Anne

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

lieber Thomas,
habe heute erst deine Nachricht gelesen und bin zutiefst erschüttert. Ich weiß noch wie Kathi geschrieben hat, dass ihr heiratet,sie war immer so stark und hat in ihrem eigenen Leid auch immer an die anderen gedacht und mitgefühlt.
Im monent weiß ich genau wie es dir geht,ich habe meinen Mann am 26.02.04 plötzlich verloren(Sekundentod), was soll man schreiben wenn man den Partner verloren hat,die Gedanken kreisen ja doch nur um den geliebten Mensch, man macht zwar dieses und jenes aber im Kopf und Herz ist derjenige immer da.
Sei herzlich gedrückt von
Heide.B

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

aus dem Urlaub immer noch nicht wieder aufgetaucht? Was hat dein Arzttermin ergeben? Habe ich irgendwas überlesen?

Gib doch mal ein kurzes Lebenszeichen von dir.

Bis dahin, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

mein Urlaub geht schon wieder dem Ende zu, ab Montag gehe ich wieder Arbeiten.Ich habe mich etwas zurück gezogen, da es mir physisch echt schlecht ging, was diesen Arzttermin anging.Wie du dich vielleicht erinnerst wollte ich Freitags den Arzt persönlich aufsuchen, habe mich allerdings aus welchen Gründen auch immer , nicht getraut gehabt. Montags drauf aber dann hielt ich es nicht mehr aus, und bin dann doch hin, aber leider kein Glück gehabt, weil der Arzt zu einem Notfall rausmußte. Ich war so wütend..................naja es hat noch ne ganze Woche gebraucht, bis der Kontakt hergestellt wurde, zwischenzeitlich immer noch nur die warterei auf einen Anruf von ihm, und nichts kam, bis ich diese Woche Montag wieder in der Praxis auftauchte, und mich wirklich nicht mehr abwimmeln ließ. Wir haben zusammen gesprochen, und ehrlich gesagt weiß ich immer noch nicht warum alles so passiert ist, aber ich habe einfach keine Lust und vorallendingen keine Kraft mehr darüber nachzudenken.Das hat mich echt mitgenommen! Aber mittlerweile bekomme ich wieder LUFT zum atmen, und bin wieder etwas entspannter.Aber der Urlaub war dadurch ganz schön versaut, den ich habe fast nichts anderes im urlaub getan, als vor dem Telefon zu hocken, und zu warten. Allerdings war das Wetter ja auch nicht so der Hit, das ich mir noch Vorwürfe machen müsste, das ich das Wetter nicht ausgekostet habe. Naja und Schmerzen hatte ich obendrauf auch noch! Irgendwie habe ich mir in der linken Flanke eine Zerrung zugezogen, es war echt schmerzlich. Ich habe sehr spät die Nachwirkung von der Strahlentherapie gespürt die sich durch starken Husten äußerte. Durch diesen starken Husten habe ich mir dann diese Zerrung zugezogen.Mittlerweile verschwindet der Husten, und umso weniger ich Huste, umso weniger merke ich nun letztendlich auch den Schmerz.Ich hatte schon die Befürchtung es wäre etwas anderes , aber der Arzt sprach auch von einer Zerrung.Ja das war der Urlaub!!!!!!!!!!!
Aber nun zu dir..........wie geht es Dir? und vorallendingen deinen Mann? es tut mir natürlich leid das ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber in solchen Momenten, die mich selber so belasten, bin ich kein Schreibgenie!
Fährt er nicht bald für eine Woche in Urlaub?
Und vorallendingen wir geht es euch allen vieren? Hat sich die Lage jeztt normalisiert=?
Wäre schön wenn du mir davon berichtest!
Ich sage dann mal bis bald, und sorry nochmal fürs nichtmelden!

Alles Liebe
Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

brauchst dich nicht zu entschuldigen. Was meinst du wohl, warum ich mich erst jetzt wieder melde? Bin genauso. Wenn ich schlecht drauf bin kann mich allenfalls durchringen hier zu lesen, aber mit schreiben geht dann gar nichts. Mir fehlen dann sozusagen die Worte. Tut mir leid, dass es dir nicht so gut geht und dann noch ausgerechnet im Urlaub. Du hast gar nicht geschrieben, was der Arzt hinsichtlich der Lasertherapie gesagt hat. Aber zwischen den Zeilen glaube ich zu lesen, dass es eher keine positive Nachricht war?! Da dich dieses Thema belastet, brauchst nicht näher drauf einzugehen, schnell abhaken. Mein Mann hat durch die Bestrahlung auch so`n blöden Husten bekommen, allerdings schon während der Bestrahlung. Hat noch nie Husten gehabt weder vor noch während der Krankheit. Da ihm von den Schluckbeschwerden sowieso der ganze Brustkorb wehtut, belastet ihn der Husten noch mehr. Das ist aber auch alles eine Sch..... Ich hoffe, dass du dich bald wieder erholst.

Habe leider selber auch nicht viel Tolles zu berichten. Die letzten 3 Wochen waren hammerhart. Es ging ihm leider jeden Tag schlechter statt besser. Er hat inzwischen 10 kg abgenommen und wirklich die Schn.... voll. Am Dienstag hat er dann noch seine Speiseröhre spiegeln lassen. Diese Spiegelung hat nun ergeben, dass es sich um eine sog. "Veränderung der Speiseröhre" handelt, d. h. in der Speiseröhre haben sich zusätzlich zu den normalen Strahlenschäden noch Entzündungen und Geschwüre gebildet. Hat nun noch zusätzlich Medikamente und wir hoffen, dass es jetzt wirklich besser und nicht noch schlechter wird. Seit 2 Wochen trägt er Schmerzpflaster und ist mit Medikamenten jeglicher Art vollgepumpt. Er hat wirklich 9 Monate nicht gejammert aber jetzt reicht es ihm. Aber wem sag`ich das? Trotz allem: Es ging ihm nie so sch... wie jetzt, aber er ist trotz allem gestern mit seinen zwei Freunden nach Portugal geflogen. Und mein Bauch sagt mir, dass es die richtige Entscheidung war. Schlimmer als die physischen Beschwerden sind im Moment die psychischen und ich baue einfach darauf, dass ihm die Ablenkung in Portugal guttun wird.

Die ganzen Schmerzen und Medikamente haben alles mögliche bewirkt, von agressiv über zu Tode betrübt hatten wir in den letzten Wochen alles. Mehr, als den Kindern gutgetan hat. Dachte ich, aber genau wie es mir selber geht, haben sie es wohl auch empfunden. Nichts übel genommen, aber das Herz wurde jeden Tag schwerer....

Nun sitze ich hier, weiß noch gar nicht recht was ich denken soll, will mir mit den Kiddis eine schöne Woche machen und all das tun, was ich in den letzten Monaten nicht mehr konnte.... Und soll ich dir was sagen? Er fehlt mir einfach nur....

Egal, ich denke jeder von uns, kann eine Woche Abstand gebrauchen auch wenn man glaubt, es bringt nichts so bin ich überzeugt davon, dass es bald wieder aufwärts geht. Und genau das hoffe ich auch für dich. Es fällt mir immer schwerer meinen Mann, dich oder andere, denen es nicht gut geht zu motivieren aber ich werde nicht aufhören, es zu versuchen.

Also, keep smiling, und denk dran: Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Melde dich bitte nur, wenn dir danach ist und falls du überhaupt "reden" möchtest, glaube mir, keiner versteht so gut wie ich, wenn einem nicht danach ist.

Lass dich drücken und werd` schnell wieder "gesund"! Ganz liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

erstmal vielen Dank für dein Verständnis,es ist immer gut zu wissen, wenn jemand versteht, warum man sich nicht meldet, insbesondere dann wenn einem das Herz immer schwerer wird.
Mittlerweile aber bin ich wieder fähig zu schreiben, habe mich auch lange genug zurück gezogen. Habe zwar zwischenzeitlich mit einem Freund gemailt(der auch ein Bronchialkarzinom hat hier aber nicht schreibt), und er hat mich auch wieder aufgebaut was mir sehr gut tat.
Ich hatte dir auch noch garnicht alles geschrieben, bei dem letzten Besuch bei meinem Lungenfacharzt hatte man bei mir nochmal eine Röntgenaufnahme gemacht, da ich ja rechts in der Flanke diese Schmerzen hatte bzw immer noch habe, sie sind wieder gekommen grummel, und auf der Röntgenaufnahme sieht man jetzt eigentlich deutlich das ich an der vierten oder fünften Rippe (weis es garnicht so genau) eine Metastase habe.Du kannst dich ja an den Vorfall erinnern, als die Ärzte damals sagten vier Metastasen ? Mein Arzt meinte ja damals wenn dann sei nur eine zu sehen, und genau diese "Eine" ist es.Er ist dafür, das man sie so schnell wie möglich bestrahlt, damit sie nicht noch größer wird, und hat deshalb Kontakt mit meiner Onkologin aufgenommen. Der Doktor hat mir dann am Freitag auf den Anrufbeantworter gesprochen, das er mit der Radiologie etwas verhandelt hätte, und ich morgen also Montag nochmal zu ihm in die Praxis soll, damit wir alles weitere besprechen können.
Jetzt bin ich mal gespannt was dabei morgen rauskommt"?
Ich denke mal ich werde jetzt wieder bestrahlt!!!!
HInzu kommt das eine Freundin von mir, die ich damals in der Ruhlandklinik kennengerlent hatte, erneut im Krankenhaus war.
Sie hatte damals eigentlich alles gut überstanden, sie wurde auch erstmal wie ich nach Hause geschickt um eine Chemo und Strahlentherapie zu beginnen, um dann auf eine OP vorbereitet zu werden. Wir blieben ja im Kontakt, und sie war immer eine Welle voraus, und konnte mir dann immer sagen wie sie auf Chemo und Strahlentherapie reagierte, was mir damals sehr hilfreich war, weil ich ja vorall dem auch SChiss hatte. Nun als sie mit der Strahlentherapie fertig war wurde sie zwei oder drei monate danach operiert, wieder in der Ruhlandklinik.
Ich bin sie damals besuchen gegangen, um mir diese wahnsinnige Narbe anzuschauen, lächel nein natürlich weil ich wissen wollte wie sie das alles verkraftet hat, bis auf etwas wenig Luft die sie bekam ging es ihr aber sehr gut, und sie war so glücklich alles überstanden zu haben.
Der Kontakt riss ein klein wenig ab, aber nur ein bischen wie gesagt, und als ich ihr dann wieder gemailt hatte, per sms, erfuhr ich das sie halt wieder im Krankenhaus sei! Sie sagte sie hätte eine Entzündung im Kopf! Jetzt hat sich aber herausgestellt das sie drei Metastasen im Kopf hatte, und das haute mich total um"!
Sie wurde jetzt bestrahlt, verlor zum Teil ihre Haare, aber es geht ihr jetzt wieder den Umständen entsprechend gut.
Sowas macht mich total nachdenklich, da meint man da geht es einem Menschen wenigstens besser als einem selbst, und dann kommt sowas!? Bei dem Freund den ich gerade erwähnte, mit dem ich auch maile, steht auch gerade davor ob zu überlegen wäre eine Operation in näherer Betrachtung zu ziehen? Wenn er das hört wird er sicherlich auch nicht gerade begeistert sein.(an meinem Freund: falls du es jetzt liest, habe es noch nicht fertig gebracht, dir diese GEschichte zu berichten, ich weiss das du dich dardurch nicht beeinflussen läßt, aber ich fand es zu Negativ sorry melde mich dies bezüglich aber noch bei dir)
Monika nur zur Info, dieser Freund liest diese Seiten, aber wie gesagt schreibt nicht selbst. Nun ja, ist alles irgendwie zum Haare raufen......oder?
Privat geht es mir eigentlich auch nicht viel besser, irgendwie kommt wieder alles auf einmal, so das man manchmal garkeine Zeit hat Luft zu holen.Meiner Mutter geht es sehr schlecht, sie kann kaum noch gehen, und unterzieht sich auch gerader einer Bestrahlung am Rücken.Bandscheibe, Wirbelsäule und der Lendenwirbel ist alles kaputt, und sie hat wahnsinnige Schmerzen, und dabei hat sie doch gerade erst zwei große OP´s hinter sich, weil sie zum gleichen Zeitpunkt, ne kurz vor meiner Diagnose, Darmkrebs hatte.Ich habe nicht die Kraft ihr zu helfen, zumal man ihr auch nicht helfen kann, zumindest nicht wirklich! Zum anderen ist mein Bruder (war leider schon immer das schwarze Schaf in der Familie) zum zweiten mal in der JVA gelandet. Er hat sein Leben nie im Griff bekommen, hat es nicht für nötig gehalten Arbeiten zu gehen, und sitzt im Schuldenberg! Vor zwei Jahren saß er schon einmal für ein drei viertel Jahr, habe ihn damals aber (für meine Mutter) aus der JVA aus gelöst, um ihn davor zu befahren Vorbestraft zu sein, dafür muss man länger in der JVA sitzen, und habe ihm so ermöglicht, sein Leben neu anzufangen.Vielleicht war es mein Fehler in damals da raus geholt zu haben? er hätte wohl länger sitzen müssen, damit er da nicht wieder rein will? Jetzt finde ich es im nachhinein so beklopt das ich es das damals getan habe, und mache mir andauernd selber Vorwürfe.Aber ändern kann ich es leider nicht mehr!Wie du siehst, habe auch ich leider absolut nichts positives zu berichten............grummel.

Jetzt aber nochmal zu dir, es ist unglaublich das dein Mann nach den ganzen Schmerzen, noch nach Portugal fliegt!
Zumal er ja mit Schmerzmitteln vollgepumpt ist, diese Schmerzpflaster sind ziemlich heftig, habe sie damals auch nach meiner Nebennieren OP bekommen,weil die Schmerzen so heftig waren, und als ich das Schmerzplaster genommen habe, war ich mich nur noch am übergeben, und konnte nicht mal mehr gerade aus gucken, weil sie mich so betäubt haben, bzw ich kam mir vor als wäre ich volltrunken!Und dann die Schmerzen in der Speiseröhre, das muß doch echt total schmerzen! Der arme, und dann noch 10 kilo abgenommen.Irgendwie ist es ihm nicht zu verdenken das er Aggressiv ist oder? gerade dann wenn man Schmerzen hat? Kein Wunder das er da manchmal zu Tode betrübt ist! Ich hoffe er kann die Woche Portugal genießen, und ich hoffe auch das du sie genauso genießen kannst? Ist das der Fall? Ich würde es dir und natürlich auch deinen Mann von ganzen Herzen gönnen.
Natürlich kann auch ich nicht immer die Kraft finden , andere aufzumuntern, aber ich sehe es wie du Monika.,.......Keep smiling........Humor ist wenn man trotzdem lacht! Okidoki!!!!!!

Ich drücke dich auch ganz fest.......denke mal der Brief ist wieder ewig lang lächel..........aber hatte ja auch Nachholbedürfnis. Lieblächelt!
Also Monika freue mich bald wieder von dir zuhören, und wünsche dir noch einen schönen Sonntag Abend. Genieße ihn!!!!!!!
Bis bald
liebe Grüße
Verträumte

PS: hast du auch ne Mail erhalten von einem Vitaminberater?

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Verträumte,

ich fang jetzt mal hinten an und arbeite mich dann wieder nach vorne hoch.

Also, ich habe keine Mail von einem Vitamitberater erhalten!? Die Vitamine, die uns helfen könnten, müssten wohl erst mal erfunden werden. Scherz beiseite, nee, habe ich nicht bekommen.

Genießen kann ich die Zeit nicht wirklich. Zumal wir zwischendurch telefonieren und es geht ihm absolut nicht gut. Diese Schmerzpflaster reagieren nicht gut auf die Sonne. Er hat sich mehrfach übergeben und es ist ihm die ganze Zeit k...übel. Fragt mich, was er tun soll. Essen kann er nach wie vor nicht. Das Wasser ist zu kalt, die Unternehmungen zu anstrengend, das Einzige, woran er nichts auszusetzen hat, ist der Fußball. Ich hoffe, dass er nur mir gegenüber so offen ist, und die Zeit trotzdem irgendwie genießt. Er vermisst mich ganz schrecklich und ich ihn auch. Ist wie in alten Zeiten, wenn`s fast weh tut, wenn man sich nicht sieht. Ich dreh hier so allmählich am Rad.

Hab ne super Freundin, die war übers Wochenende hier und hat geholfen aus diesem Dreckstall wieder ein gemütliches Haus zu machen, nicht nur das, sie hat es auch irgendwie geschafft, dass ich mich gut fühlte. Heute Abend kommen zwei Freundinnen, habe jede Menge Prossecco gekauft und hoffe, dass die Beiden im Ablenken genauso gut sind. Ganz im Ernst, ich kann Mittwochabend kaum noch abwarten.

So, nun zu dir. Diese Krankheit ist so gnadenlos, dass sie einen einfach wahnsinnig macht. Habe mir schon gedacht, dass du nichts wirklich Schönes zu berichten hast. Dann kann ich nur hoffen, dass dein Arzttermin heute wenigstens Klarheit bringt und du erfährst, wie es nun weitergeht. Da hast du aber zur Zeit ein ganz schönes Päckchen zu tragen. Bruder, Mutter, Freund, Freundin und vor allem du selbst. Das ist ja kaum mehr zum Aushalten. Wie gerne würde ich dir helfen. Auch mir wird so oft Hilfe angeboten aber das Dumme an dieser Situation ist, das, was darin w i r k l i c h schlimm ist, kann einem keiner abnehmen. Ich denke viel und oft an dich, und solltest du ab und zu eine kleine Energiewelle verspüren, kommt die unter Garantie von mir!

Arbeitest du eigentlich schon wieder? Oder bist du jetzt krankgeschrieben? Wie soll das mit der Bestrahlung laufen? Ist das nicht ziemlich dicht an dem schon bestrahlten Bereich dran?

Von deinem Mann hast du nichts geschrieben. Er ist schließlich sozusagen einer meiner Leidensgenossen. Wie kommt er damit klar?

Ich bin sehr froh, dass du wieder schreibst, denke aber auch an dich, wenn du tote Fliege spielst. Versuche, den Kopf oben zu behalten und gebe dich nicht geschlagen. Es wird sich schon ein Weg finden.

Freue mich, auf Nachrichten von dir. Hätte gerne gute Nachrichten habe aber auch immer ein Ohr für schlechte. Drücke dir die Daumen, liebe Grüße von Monika

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Hallo Monika,

hier bin ich mal wieder.......aber leider wieder mal mit schlechten Nachrichten.
Wie du weißt war ich ja am Montag beim Arzt, und da erfuhr ich dann ............das ich doch vier Metastasen haben soll!?
Du fragst dich jetzt "Wieso" das? Berechtigte Frage, ging mir genauso. Ich kann es dir nicht erklären, letzten Montag als ich beim Arzt war hieß´es noch eine, er hatte ja nochmal eine Röntgenaufnahme von mir gemacht, wegen den Schmerzen die ich in der linken Flanke habe(hatte im letzten Beitrag geschrieben die rechte?) das ist falsch, meine linke tut weh, das nochmal nebenbei. Er behauptete ja noch das mein Haupttumor gut vernarbt sei, und das das ein gutes Zeichen wäre! Naja jedenfalls sind wir ja so verlieben, das mein Arzt sich mit der Radiologie/Onkologie besprochen hatte, und ich nun erfahren sollte, was die zusammen verhandelt hatten. Er sagt nun wie gesagt ich hätte vier Metastasen, und die können sie nicht bestrahlen, weil sie zu klein wären. ER sagte ebenfalls das ich mich zwar vom Kopf her besser fühlen würde wenn sie Bestrahlen würden, letztendlich aber würde mir durch eine Bestrahlung nicht geholfen, sondern mein Zustand würde sich vershlechtern! Geeigneter wäre also die Chemo!(als ginge es mir da nicht schlecht?=) grummel...............naja jedenfalls (sei mir nicht böse deswegen) aber habe ich die Chemo strikt abgesagt, da ich der Meinung bin eine zweite Chemo nicht zu verkraften. Er bot mir darauf hin eine Alternativbehandlung an, in der meine Körpereigene Krebsabwehr gestärkt werden soll!
Dies werde ich jetzt aber nochmal genauer mit meiner Onkologin durchsprechen. Ich bin mal wieder total frustriert, und am Boden zerstört.............ich verstehe das langsam alles nicht mehr. Immer diese HÜ und HOTT Aussagen!. Mein Mann meint, am letzten Montag als die Röntgenaufnahme gemacht wurde, (war ich ja schon so fix und fertig, weil ja da der Kontakt zum Arzt so problematisch war)und ich heulend im Zimmer saß, das er sich vielleicht nicht getraut hat, mir an diesem Tag auch noch zu sagen, das da auf dem Röntgenbild nun doch vier Metastasen zu sehen sind? DAs ist vielleicht möglich, aber dafür war der Schock jetzt am Montag umso stärker! Jetzt hatte er mir am Montag nochmal eine Überweisung gegeben, damit von meiner linken Flanke eine Rippenzielaufnahme gemacht wird, wegen den SChmerzen, da sich eine Metastase ziemlich nah am Rippenbogen aufhält. Heute war ich da, und der Doktor vor Ort meint, das er auch eher von einer Zerrung ausgeht, und die Metastase damit nichts zu tun hätte. Die Unterlagen bringt mein Mann jetzt morgen meinem Arzt vorbei, der macht mir unterdessen ein #Termin für mein CT, und wenn wir alle Unterlagen zusammen haben, wird scih nochmal zusammen gesetzt , und besprochen, wie es nun endgültig weitergeht"
Ich bin echt am boden zerstört..........hatte doch soviele Hoffnungen gehabt!
Aber irgendwann muß doch mal wieder eine gute Nachricht kommen oder?
Naja, auf die #Frage ob ich wieder Arbeiten gehe..........jepp seit MOntag wieder. Der Urlaub ist vorbei. Krankschreiben lasse ich mich natürlich nicht, bin froh tagsüber abgelenkt zu sein.Und auf die Frage wie mein Mann damit umgeht? Er leidet natürlich sehr mit mir......er tut wahrsinnig viel für mich, und ich bin ihm sehr dankbar dafür. Wie ich dir ja schon einmal gesagt habe, bin ich ja nicht immer leicht zu ertragen, gerade in solchen Momenten, und ich bin schon wieder sehr zickig, ich versuche mich ja irgendwie unter Kontrolle zu halten,aber es sind eher diese kurzreaktion, in denen ich aufbrausend bin. Aber mittlerweile weiß er es zu nehmen.,............und auch darüber bin ich ihm sehr dankbar!!!Ansonsten verhält er sich sehr ruhig, und versucht es mir so angenehm wir möglich zu machen, fragt immer ob alles ok ist, ob er was für mich tun kann........echt lieb.

So dein Mann ist ja heute zurück gekommen...............du freust dich bestimmt wahnsinnig! (und er bestimmt auch).
Ich hoffe er konnte echt die Woche zu einigermaßen genießen, du sagtest ja schon das es ihm nicht so gut da ginge! Vielleicht waren die letzten Tage ja ein wenig besser.........aber das hast du ja heute bestimmt schon erfahren. Schön auch das du mit deinen Freundinin ein schönes Wochenende hattest, wieviel Prosecco waren es denn ? lach!
Aber Hauptsache ist ja,das du Ablenkung hattest.......und mal wieder genießen konntest( hast es doch genossen oder=?)
Nun gut, liebe Monika, werde dann auch mal wieder aufhören zu schreiben..........hoffe bald wieder von dir zu hören, und genieße so gut es geht den heutigen Abend mit deinem Mann" (oder schaut er Fussball?) lieblacht.
Also ich sage mal bis bald................sei ganz lieb gedrückt..............bye liebe Grüsse Verträumte

Sterben , jeden Tag ein bißchen mehr
 

Liebe Verträumte,

du hast Recht: irgendwann kommen ganz bestimmt wieder gute Nachrichten. Die Zeit scheint dafür halt nur noch nicht reif zu sein. Also wieder mal abwarten. Aus ein mach vier? Irgendwie schwer zu verstehen. Vielleicht kann man beim CT noch Genaueres sehen!? Wenn du dein abschließendes Gespräch hast lass dir genau erklären, was für eine Chemo gemacht werden würde. Vielleicht ist es ja gar nicht so eine Keule!? Ich will dir da nicht reinreden, wollte nur sagen: Chemo ist ja nicht gleich Chemo, vielleicht reagieren die Metastasen schnell?! Und kann man vielleicht diese Metastasen mit Laser behandeln? Wie auch immer, du wirst schon die richtige Entscheidung treffen. Wie fühlst du dich denn sonst, also von der schmerzenden Flanke und dem Husten abgesehen?

Lass dich ruhig von deinem Mann verwöhnen. Er tut das sicher gerne. Das ist aber auch eine sch... Dieses ewige Auf und Ab, diese Warterei, dieser Zustand zwischen Hoffnung und am Boden zerstört. Ganz schön nervenaufreibend. Versuche, Nerven zu bewahren und vor dem Abschlussgespräch keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Leicht gesagt, ich weiß. Das rede ich mir aber im Moment auch selber ein. Du weißt, Termin bei uns ist der 8.7. und ich sage mir immer wieder, jaulen kannst du, wenn wirklich feststeht, dass das alles nicht viel gebracht hat. Und eins steht definitiv fest, das merke ich hier zu Hause im Moment ganz deutlich: Wenn`s einem gut geht, fällt es wesentlich leichter positiv zu denken als mit Schmerzen. Mein Mann hat damit zur Zeit große Probleme. Die Angst gewinnt die Oberhand. Das merke ich an mir selber auch. Ich wünschte uns allen mal eine Pause, um Kraft zu tanken.

Von seinem Portugal-Trip ist Wolfgang ziemlich erschossen. Er hat noch mehr abgenommen, kann immer noch nicht schlucken und ist total schlapp. Fast 12 kg sind es inzwischen. Habe heute mit dem Onkologen telefoniert. Chemo für nächste Woche ist abgesagt und morgen beauftrage ich einen ambulanten Pflegedienst mit künstlicher Ernährung. Wenn das nicht bald besser wird, fällt mir auch nichts mehr ein. Das Schönste jedenfalls ist, dass wir nun wieder zusammen sind. Und wenn er auch völlig ausgelaugt ist, so steckt er doch voller Eindrücke von seiner Reise... Wir machen uns heute einen schönen Abend und werden gemeinsam Fußball gucken - grins -. Egal, hauptsache wieder zusammen.

Ja, habe mir zwar in der letzten Woche schrecklich viele Sorgen gemacht aber auch einiges getan, was ich schon länger nicht gemacht habe. Waren schon einige Flaschen in den letzten Tagen..., haben auch viel gelacht. Habe mir auch schon am Wochenende zwei schöne Tage mit meiner Freundin gemacht und auch mehr Zeit mit den Kindern verbracht. Gestern war ich dann noch beim Friseur..., na, wenn das alles nichts geholfen hat, dann weiß ich auch nichts mehr!

Ich werde dir ganz doll die Daumen drücken, dass sich nach dem CT eine vernünftige Lösung finden wird und dass du bis dahin nicht die Nerven verlierst. Lass dich nicht unterkriegen.

Ganz liebe Grüße von Monika