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Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
In der Schule soll ein Aufsatz über das Thema >Hektik< geschrieben werden.
Ein Schüler gibt ein Blatt Papier ab, auf dem nur Zahlen stehen: „1, 2, 3, 17, 18, 19, 20, 21, 22“ und eine „31“. „Was soll denn das“, fragt die Lehrerin, „was hat das mit Hektik zu tun?“ „Viel“, antwortet der Schüler und zeigt auf die ersten Zahlen: „Ich habe eins, zwei, drei Schwestern, 17, 18 und 19 Jahre alt. Die erste kriegt am 20. die Tage, die zweite am 21. und die dritte am 22. Heute ist der 31., und noch nichts ist passiert. Was glauben Sie, was da für eine Hektik ist. |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Kommt ein Blinder in eine Bar. Bestellt beim Barkeeper einen Drink und fragt ihn: „Kennst Du schon den neuesten Blondinenwitz?“ Spricht ihn der Bar-Nachbar an: „Hör mal, der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond. Ich bin 1,90 m groß, wiege 120 Kg, habe in Karate den schwarzen Gürtel und bin auch blond. Willst Du den Witz immer noch erzählen?“ „Ach nee, lass mal, sonst muss ich den Witz ja drei mal erklären.“ :smiley1: |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
:D Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" ;) |
"Homer" ist, wenn man trotzdem lacht
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
Ein „P“olizist stoppt eine junge „F“rau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der „K“ollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: K: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) K: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. K: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole) K: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: selbstverständlich keine Leiche) K: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..." |
"Homer" ist, wenn man trotzdem lacht
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
Homer ist, wenn man trotzdem lacht.
;) ;) Lieber ..., als ... ! ;) ;)
Lieber immer mal eine, als eine immer! Lieber die Frau des Freundes kennen, als den Freund der Frau! Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet! Lieber hochschwanger, als niederträchtig! Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef! Lieber die Sekretärin nackt, als den Chef im schönsten Anzug! Lieber Arm dran, als Bein ab! Lieber eine offene Hose, als ein offenes Bein! Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen! Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten! Lieber schmal und blond, als black and white! Lieber fernsehgeil, als radioaktiv! Lieber einen wackeligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz! Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad! Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm! Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau! Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit! Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe! Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten auf den Augen! Lieber zu dritt im Bett, als alleine im Sarg! Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder! Lieber einen Liter Bier im Bauch, als einen Liter Wasser im Kopf! Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtspunkte! Lieber eine 5 in Mathe, als gar keine persönliche Note! Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken! Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf! Lieber ein Abend – teuer, als eine billige Nacht! Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne! Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen! Lieber eine Sekretärin auf dem Schoß, als den Chef im Nacken! Lieber eine Sekretärin befriedigen, als den Chef decken! Lieber locker vom Hocker, als hektisch über den Ecktisch! Lieber 50 und würzig, als 20 und ranzig! Lieber klein und zackig, als groß und dappig! Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen! Lieber besoffen und fröhlich, als nüchtern und doof! Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach! Lieber eine Taube im Bett, als den Spatz in der Hand! Lieber Ohrwurm, als Arschkriecher! Lieber einen Vermerk in der Personalakte, als einen Nachruf in der Zeitung! Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter! :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. “Nein!“ sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. “Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......" :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
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IN DER KÜRZE, LIEGT DIE WÜRZE http://www.cheesebuerger.de/images/s...tlich/e015.gif „Papa, Papa, darf ich Bungeejumping machen?“ „Nein, mein Sohn. Falls das Gummi reißt, :eek: so bist du entstanden und so sollst du nicht enden!“ http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/a050.gif Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher! http://www.cheesebuerger.de/images/s...tiere/a034.gif Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt... http://www.cheesebuerger.de/images/s...edene/e040.gif Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen? Weil sie so selten dabei sind! http://www.cheesebuerger.de/images/s...kelig/c010.gif Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber... http://www.cheesebuerger.de/images/midi/tiere/d074.gif Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe. http://www.cheesebuerger.de/images/s...guren/c045.gif Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand! http://www.cheesebuerger.de/images/s...muede/e035.gif "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..." http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/p085.gif Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr zwölf Zentimeter. http://www.cheesebuerger.de/images/s...guren/a020.gif In der Regel hatten alle Wikinger rote Bärte. http://www.cheesebuerger.de/images/s...guren/p020.gif Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra... http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/g045.gifMädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... http://www.cheesebuerger.de/images/s...shalt/f038.gif Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon! http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/a040.gif Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen... http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/k010.gif Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode... http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/k055.gif Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel... http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/h015.gif Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!! http://www.cheesebuerger.de/images/s...boese/e060.gif Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!" http://www.cheesebuerger.de/images/s...guren/a045.gif "Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..." http://www.cheesebuerger.de/images/s...tiere/a022.gif Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... http://www.cheesebuerger.de/images/s...hrung/h015.gif Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt... :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Na Juwi,
:boese: hoffentlich fliegt nicht wieder jemand von dem Jungfernverein durch die Foren, um sich ungebeten um "Anstand, Sitte und Moral" hier im KK aufzuregen.:lipsrseal Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Ein ganz altes Ehepaar sitzt am Abend beim Fernsehen. Sie: "Du, wollen wir nicht wieder einmal so wie früher schmusen?" Er: "Liebes Schatzilein, ich hab aber meine Zähne schon im Glas." Sie: "Ich auch - macht ja nichts, schmusen wir halt auf den Felgen..." Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?" |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Liebe Heidi,
Spass muss sein,sonst wäre das Leben unerträglich.Macht ruhig weiter so ich habe so gelacht.Einen schönen Tag noch und lass es Dir gut gehen. Liebe grüsse Christa B. |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
;) ;) ;)
Sieben Anregungen, um eine Ehe zu beenden 1. Sexualität: Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, und umgekehrt. Weitere Erfolg versprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: der Seitensprung! 2. Aufmerksamkeit: Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Konfekt, Blumen, Schmuck: Lassen Sie diese Dinge einfach weg. 3. Zärtlichkeit: Sie ist Gift bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeit zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantisierende Erinnerungen an frühere Zeiten. 4. Verantwortung: Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jede Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weiß dann hinterher alles besser. 5. Streiten: Am besten gar nicht erst damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihren Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend. 6. Gemeinsamkeiten: Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Lieblingsschriftsteller, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist. Das trennt! 7. Gewohnheiten: In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken, sind nur eine kleine Auswahl. Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen... :lach: :lach: :lach: |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef....:lipsrseal . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..." ------------------------------------------------------------ Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!" :winke: :winke: :lach: :lach: :lach: |
Homer ist, wenn man trotzdem lacht.
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 €" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 €" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1.000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." |
Wer oder was ist "Homer"?
Einfach tierisch
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal." Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." ************************************************** ************ Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. „Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!“ ************************************************** ************ Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte? ************************************************** ************ Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon" ************************************************** ************ Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer. Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" - Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" |
Homer ist, wenn man trotzdem lacht.
Das Schweige-Spiel
Paul hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um den Sattel bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Paul sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu bum…... - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. – Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. – Als Pauls Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Beinfest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: "Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?" |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" http://www.cheesebuerger.de/images/m...tlich/d042.gif http://www.cheesebuerger.de/images/m...tlich/d042.gif http://www.cheesebuerger.de/images/m...tlich/d042.gif |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Zehn Anzeichen für WM-Geschädigte
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Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Der Fernsehreporter fragt den Trainer der Fußballmannschaft:
„Sie haben während der WM noch kein Spiel verloren. Was meinen sie, woran das liegt?“ „Das weiß ich auch nicht“, erwidert der Coach. „Dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem Schiedsrichter um 5.000 Euro gewettet, dass wir diesmal besiegt werden!“ :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. 1* Punkt gibt's dafür: 1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen 2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet. 3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren. 4. Jemanden in der Firma, den man kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen. 5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren. 6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnend murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an." 7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. 8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln. 9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen. 3*** Punkte gibt's dafür 1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren. 2. Unverständliches Zeug auf einem Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss." 3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen. 4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein). 5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt. 5***** Punkte gibt's dafür 1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt. 2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten. 3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. 4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen. 5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Min. 1 Std. durchhalten. 6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren. 7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet." 8. Beim Essen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen." 9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" 10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?" 11. Folgende Unterhaltung min. 10 mal hintereinander mit einem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei." 12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden." 13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat. 14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch) 15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen. 16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist. 17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln. 18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen. 19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen. Wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen. :smiley1: :smiley1: :smiley1: |
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Himmel - Hölle
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!" |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten"! Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gif |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Makaber, aber so sind die Männer
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. »Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«. »Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM - Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt ?« »Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM - Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.« »Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?« »Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.« |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..." :smiley1: |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
EDV - Neueinstellung
Liebe Mitarbeiter, seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis: Neue Rechner werden künftig mit dem Label „Inder Inside“ versehen und mit dem Betriebs- system „Hindus 2005“ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother- Theresa-Board ausgerüstet. Des Weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch „Kaste 98“ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, ihre Tastatur gegen eine ohne „Q“ zu tauschen, da „Q“ in Indien als heilig gilt und in der neuen Software- Landschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und das Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm „Moorhuhnjagd“ gelöscht und durch „Flying Curry-Chicken“ ersetzt wurde. Für den Gang ins Internet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaja 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender- Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, das der Begriff „Workflow“ nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff „Ganges“ ersetzt wird. Ihre EDV |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Aus der Tageszeitung
Wer glaubt, daß Unternehmensberater Unternehmen beraten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten.:D Lieber Gruß Renate |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Zwei Freundinnen im Gespräch:
"Warum heiratest du nicht?" "Weil ich dauernd an deinen Mann denken muss..." "Was?" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so einen erwische." |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
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Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer.
Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: CHEF: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? ANWÄRTER: Sidolin natürlich. CHEF: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? ANWÄRTER: Sidolin natürlich. CHEF: Wieso denn Sidolin? ANWÄRTER: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. CHEF: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? ANWÄRTER: Sidolin natürlich. CHEF: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. ANWÄRTER: Wieso? Wenn 'se schon nicht bu…. kann, soll 'se wenigstens putzen. |
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
DRINGENDER ÄRZTLICHER RAT Neueste Forschungsergebnisse zeigen, dass sowohl Frauen, die zu oft Vibra… benutzen, als auch Männer, die zu intensiv orna…, Probleme mit den Augen bekommen. Dies äußert sich in verwackelten und unscharfen Bildern. Des Weiteren werden diese Personen dabei beobachtet, allein vor dem Computer sitzend zu lachen. Wenn sie ähnliche Symptome an sich entdecken, suchen Sie unverzüglich den Arzt ihres Vertrauens auf. |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
HHHHmmmmhhhhh, so eine Sch...., Jüüüürgeeeen,
neulich saß doch glatt mein Arzt lachend vor seinem Computer, ich kann zwar nicht sagen, ob er mich auch verwackelt gesehen hat, aber ich werd ihn das nächste Mal fragen, und werde ihm dann schnellstens den Besuch bei seinem "Glupschaugen-Kollegen" empfehlen!!!! |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Ein Pärchen am Abend.
Sagt er: „Lass uns heute ausgehen und Spaß haben.“ Meint sie: „Gut, aber wenn du vor mir nach Hause kommst, lass die Tür offen.“ |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
„Meine große Schwester ist älter als meine Mutter“, erzählt Tom in der Schule.
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer. „Wenn Papi von Mami spricht, sagt er ‚meine Alte’, wenn er aber von meiner Schwester spricht, sagt er ‚meine Älteste’!“ |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Der Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes. Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-63.gif Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck. Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-64.gif Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen. Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-65.gif Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten. Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-66.gif Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?" "Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-67.gif Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate. |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
“Lisa”, will sich der Ehemann als Hausherr aufspielen, „ich verbiete
dir, dass du deine Haare knallrot färben oder abschneiden lässt!“ „Aber Gerd“, lacht die Angetraute, „hast du mich vielleicht um Erlaubnis gefragt, als du dir eine Glatze zugelegt hast?“ |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
von 0 auf 100
Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: "Ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann: " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit". Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." "Das muss ein Ferrari sein!" " “Richtig" sagt der Mann "er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt." "Aber was hast du gekauft?" fragen die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben, aber ich habe meiner Frau etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." “Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto. Was hast denn du gekauft?" http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-6g.jpg |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Wie üblich, ein Glas Milch?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum Whisky?“, fragt der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch mal mit ‚nem Kater aufwachen …“ |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt „H2O“, und die Hebamme hingegen „Oha, zwei!“. :eek: |
AW: Wer oder was ist "Homer"?
Zwei Rentner auf einer Parkbank: „Da drüben wird jetzt ein Transformatorenhaus gebaut.“ „Ja, ja, für die Brüder ist Geld da...“ :augen: |
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