AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schnurzelhase,


ich war eben wieder bei Dir und habe Dein Grab wieder hergerichtet. Weisst Du wie gerne ich Dein Bett herrichten würde? Grab" hört sich für mich noch immer so unwirklich an.
Noch immer kann ich mir nicht vorstellen das DU oder vielmehr Deine Asche dort unten liegen soll.
Weisst Du, heute auf der Arbeit musste ich wieder daran denken wie Du mich immer abgeholt hast. Ich habe mich jedesmal so wahnsinnig auf Dich gefreut. Und immer wenn ein schwarzer Fiesta auf den Parkplatz fährt, muss ich mich zusammenreissen um nicht auszuflippen weil ich denke DU bist da.
Und immer steigen mir die Tränen in die Augen. Es ist einfach zum verzweifeln. Ich weiger mich zu akzeptieren das ich min Leben ohne Dich fortführen muss. Und manchmal denke ich sogar das Du mich nicht liebst, weil Du mich noch nicht zu Dir geholt hast. Und dann wünsche ich mir manchmal das ICH hätte vor Dir gehen können. Nur um diesen Schmerz den ich durch Deinen Verlust habe, nicht mehr aushalten zu müssen.

Schatz, DU bist mein EIN und ALLES. Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein Schnurzelbär,

ich habe vorhin mit meinen Eltern, Christian, Katrin, Deinem Papa und Nina gegrillt. Auch dabei hast Du mir wieder so schrecklich gefehlt. Ich musste die ganze Zeit daran denken WIE Du immer am Grill gestanden bist und für uns und natürlich die Hunde gegrillt hast. Devil und Chica haben ja auch immer ihre eigenen Würstchen bekommen ;)
Christian und Katrin haben meinen Eltern dann endlich mal gesagt das sie Oma und Opa werden. Ich freue mich ja einerseits schon irgendwie auf mein zukünftiges Patenkind, aber andererseits bin ich so traurig darüber das wir beide dieses Glück nicht auch haben durften.
Aber so spielt anscheinend das Leben.
Dein Papa hat heute bei mir das Spiel Schalke gegen Dortmund geschaut. Es war fast so als wenn Du im Wohnzimmer im Sessel gesessen hättest. Ihr beide seid Euch sowas von ähnlich. ich musste dann hochgehen, weil ich diesen Anblick irgendwie nicht länger ertragen konnte.

Bärchen, wie jeden Tag muss ich Dir sagen das ich Dich so unendlich vermisse. Es ist alles so schwer ohne Dich. Und obwohl ich ja auch ganz gut alleine zurecht komme, fühle ich mich doch sehr oft total hilflos.
Und auch wenn ich mit anderen Leuten zusammen bin, fühle ich mich alleine. Seit dem Du gegangen bist, ist es als wenn eine Hälfte von mir überhaupt nicht mehr existieren würde.
Ich weiss garnicht wie ich diese Gefühle alle beschreiben soll.
Klartext is: Ohne Dich ist es verdammt scheisse!!!

Ich liebe Dich bis zum Mond und zurück

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebter Schatz,

heute war mal wieder nicht so toll. Ich bin kaum mit meinem hintern hochgekommen. Ich hatte zu wirklich NICHTS Lust. Für wen auch?
Stundenlang heulen könnte ich wieder. Du fehlst mir doch so sehr.
Sag mir wie lange es dauert, bis ich mich an diesen Schmerz gewöhnt habe?
Immer wieder male ich mir aus, wie es wäre wenn ich bei Dir sein könnte. Ich weiss das DU Dich nicht freuen würdest wenn ich von alleine komme, also muss ich warten...warten darauf das DU mich irgendwann holst.
Momentan lebe ich eigentlich immer nur für einen Tag. Und ich bin froh wenn Abend ist und ich ins Bett gehen kann. Denn wenn ein Tag vorüber ist, bin ich wieder einen Tag näher an Dir dran.
Es ist alles so trostlos, grau und kalt ohne Dich.
Weisst Du, ich habe solche Angst vor den kommenden Monaten wenn es Herbst und Winter wird. Dann ist es wieder früher dunkel und ich bin ganz alleine mit Devil und Chica. Du kannst im Oktober nicht hier sein wenn ich Geburtstag habe und Weihnachten muss ich auch ohne Dich verbringen. Überhaupt muss ich jetzt alles ohne Dich machen. Es fällt alles so verdammt schwer.
Ich kann mich nicht mehr an Dich kuscheln. Wir können keine Pläne mehr schmieden. Und alleine habe ich momentan einfach keinen Bock irgendwelche Pläne zu schmieden.

Schatz, ich liebe Dich bis zum Mond und noch weiter und wieder zurück
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebtes Bärchen,

es sind jetzt acht Wochen vergangen. Normalerweise würde ich mich freuen und denken..juchuuu ich bin schon seit 8 Wochen mit dem Weltbesten Mann verheiratet. Doch heute muss ich wieder weinen, denn vor acht Wochen habe ich den weltbesten Mann, meine große Liebe verloren...

ich habe keine Lust...zu überhaupt nichts. Genau wie gestern. Vor lauter Frust und Verzweifelung backe ich grade einen gedeckten Apfelkuchen. Wer den essen soll, weiss ich auch noch nicht. Ich werd ihn wohl verteilen. Na ja, Devil und Chica essen ja auch gerne Kuchen.
Mama sagte vorhin das ich Dich endlich mal loslassen solle damit ich und Du auch...damit wir unseren Frieden finden können. Meinst Du das stimmt?
Aber was bedeutet dieses "loslassen" genau? Soll ich etwa nicht mehr an Dich denken? Das wird ja wohl schonmal überhaupt nicht funktionieren! Soll ich nicht mehr mit Dir reden? Aber ich muss es doch tun!
Ich fühle mich mal wieder total hilflos. Manchmal hasse ich mich selber dafür. Dann denke ich widerum, das der TOD eine ganz normale Sache im Leben ist. Er gehört wohl dazu und ich sollte ihn akzeptieren. Ändern kann ich es eh nicht. Und töten kann ich den Tod schon garnicht. Obwohl ich es am liebsten würde. Das wäre so einfach. Ich töte den Tod, damit er uns alle in Ruhe lässt.
Welch ein bescheuerter Gedanke. Ich habe keine Ahnung wie ich auf sowas komme. Na wahrscheinlich werde ich bald verrückt und bin ein Fall für die Klapse.
Oh man Bärchen, es ist alles echt nicht einfach. Du fehlst mir doch so sehr.
Habe vorhin Andie angerufen. Sie hat ja heute Geburtstag. Weisst Du noch als wir zwei süßen vor zwei Jahren bei ihr und Zodiac waren? Wenn ich das nächste Mal fahre, kannst Du nur in meinem Herzen mitfahren.
Warum kann mir denn keiner sagen was wir verbrochen haben, das wir so dermaßen bestraft worden sind?! Wir wollten doch einfach nur zusammen sein.
Trotz allem (damit meine ich nicht nur den verdammten Krebs...du weisst was ich meine) waren es die 6 schönsten Jahre meines Lebens. Um nichts in der Welt würde ich diese Jahre eintauschen wollen. Ok, ich würde sie eintauschen, wenn Du zu mir zurückkommen könntest. Dafür würde ich so einiges eintauschen.
Wenn das doch funktionieren würde. In Filmen geht das ja auch...aber das sind dann ja auch bloß Filme...und nicht die Realität.

Mein Schatz, ich liebe Dich so sehr. Und ich denke nicht das ich jemals wieder jemanden so lieben kann wie Dich. Und ehrlich gesagt könnte ich kotzen, wenn die Leute mir sagen: Hach, Du bist ja noch so jung, Du wirst wieder einen Mann bekommen!
Hallo?? Ich will keinen. Und wenn, dann muss er wohl so sein wie Du. Und da es das nicht gibt, lass ich es ganz.

Bis morgen mein Schatz
Ich schicke Dir einen dicken fetten Knutscher zu den Sternen

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter RoBär,

heute ist es so am regnen das ich keine lust habe zum Friedhof zu gehen. Ich hoffe Du verstehst das. Ich möchte nicht das Du denkst das ich Dich vergessen habe. Im Gegenteil, ich denke den ganzen Tag an Dich.
Eben war ich mit Devil und Chica draussen. Wir sind alle drei klitsche nass geworden. Aber SO aus Zucker sind wir ja dann doch nicht *g
Ansonsten gibt es heute nichts neues. Es ist alles wie gehabt. Ich vermisse Dich so unendlich und wünschte mir so sehr das Du hier wärst und ich mit Dir reden könnte. Das wir zusammen lachen könnten. Das wir einfach zusammen sein könnten.

Ich liebe Dich bis zum Mond und noch wieter und wieder zurück.
Und ich schicke Dir einen dicken fetten Knutscher zu den Sternen

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein lieber Schatz,

was ist bloß los mit mir? Ich bekomme meinen Hintern einfach nicht hoch. Seit ein paar Tagen schon habe ich wirklich zu nichts Lust. Jeder Schritt ist zuviel. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett verbringen und mir die Decke über den Kopf ziehen damit ich ja nichts hören oder sehen muss.
Weisst Du, ich bin von ein paar Leten irgendwie schon enttäuscht. Es fragt von denen keiner mehr wie es mir geht. Es ist fast so, als wenn es niemanden mehr interessieren würde seitdem Du nicht mehr da bist. Am Anfang war das anders. Aber wahrscheinlich gehen alle ihrem gewohnten Ablauf nach. Ist ja eigentlich auch verständlich. Es hat ja auch noch keiner von ihnen so einen Verlust erlitten wie ich es habe. Und ich wage es zu bezweifeln ob sich jemand überhaupt annährend vorstellen kann, was in mir vorgeht. ICH habe meine große Liebe nicht mehr, ich kann nicht mehr mit meiner großen Liebe reden oder Gedanken austauschen. Meine große Liebe kann mir keine Ratschläge mehr geben oder zu mir halten. Einzig und alleine Andie und Zodiac sind es, die mich immer wieder zum lachen bringen und versuchen mich aufzubauen. Dafür liebe ich die beiden ja auch so.

Es ist einfach alles so öde geworden ohne Dich.
Ich vermisse Dich so sehr.

Und weisst Du was? Ich würde Dich immer wieder heiraten...

Ich schicke Dir einen dicken Kuss hoch zu den Sternen.

In ewiger Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatz,


heute war es endlich mal wieder schön. Die Sonne schien und es war schön warm. Es ging mir auch relativ gut heute.
In einem anderen Forum habe ich Chrissi kennengelernt. Sie hat ihren Mann auch durch diesen verdammten Krebs verloren. Sie ist so alt wie ich und es tut so gut, dass endlich mal jemand in meinem Alter da ist, mit dem ich mich austauschen kann. Wir haben eben über zwei Stunden telefoniert und trotzdem wir uns noch nie gesehen haben, so hab ich das Gefühl das wir uns schon länger kennen.

Bärle, jetzt gewittert es gerade und es regnet ganz furchtbar. Ich wünschte nun ich könnte mich in die kuscheln. Du weisst ja was ichf ür ein Schisshase bei Gewitter bin.
Du musst mich aber jetzt von da aus wo Du jetzt bist beschützen, ok?!

Ich vermisse Dich so sehr und schicke Dir einen dicken Kuss hinauf zu den sternen
In ewiger Liebe
deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatz,

es ist schon wieder Freitag und ich sietz wieder alleine ohne Dich hier zu Hause. Es ist so verdammt leer geworden in meinem Leben seitdem Du nicht mehr da bist.
Ich hasse diese Wochenenden.
Heute Nachmittag habe ich mit Christian und Katrin das Efeu am Haus weggemacht. Das war vielleicht eine scheiss Arbeit. Die Fassade sieht nicht gerade toll aus. Das war alles so feste am Haus und einiges haben wir nicht abbekommen. Na ja, ist ja jetzt auch egal. Es gibt wichtigeres im Leben.
DU bist mir tausendmal wichtiger.

Schatz, Du fehlst mir so sehr und morgen sind es genau 2 Monate her das Du mich und die Muckels verlassen musstest. Ich darf garnicht daran denken.

Ich liebe Dich bis zum Mond und zurück und noch viel viel mehr

In Liebe Deine Melli

Tausend Küsse schicke ich Dir zu den sternen

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatzepups,

Samstag war der 25.08 und somit genau 2 Monate her, das Du mich und die Muckels verlassen musstest. Und es tut noch genau so weh wie am Anfang. Ob es überhaupt mal irgendwann besser wird?
Samstag Abend habe ich mich mit Deinem Foto hingestezt, 'ne Flasche Krombacher aufgemacht, einen Jägi hingestellt und habe das dann für Dich/ für uns getrunken.
Gestern war ich mit Mama und Papa auf Schloss Ehreshoven. Papa hat da ein Konzert und The Wanderers waren auch da. War richtig schön. Doch DU hast mir wie immer gefehlt.
Heute habe ich dann angefangen Deine Werkstatt komplett auszuräumen. Ich habe es geschafft ohne zu weinen. Aber auch nur weil ich weiss das Du sie eh ausräumen wolltest.
Trotz allem habe ich dabei die ganze Zeit an Dich gedacht. Wie oft hast Du da unten gestanden und hast irgendwelche Geländer, Tore oder Fenstergitter gemacht.
Wie oft bin ich rausgekommen und hab Dir nur schnell gesagt das ich Dich liebe. Umgekehrt war es ja auch so.
Jetzt gehe ich da runter und Du bist einfach nicht da. Manchmal, wenn ich in der Nachbarschaft eine Säge höre, denke ich, Du wärst da. Diese Geräusche sind mir doch so sehr vertraut.
Und dann fällt mir sofort wieder ein das DU es ja nicht sein kannst.

Jetzt ist es Montag und 20:22 Uhr, vor genau neun Wochen um diese Zeit haben wir auf den Krankenwagen gewartet damit Du schnell ins Krankenhaus konntest.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit wusste ich noch nicht das ich Dich nicht mehr mit nach Hause nehmen kann.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit hätte ich nicht gedacht das DU um 22:00 Uhr in meinen Armen sterben würdest.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit hätte ich nicht gedacht das ich den Rest meines Lebens ohne Dich an meiner Seite verbringen muss.
Das ich nie wieder neben Dir aufwachen darf. Das ich nie wieder Deine Stimme hören darf.

Nun sitze ich hier und muss wieder bitterlich weinen. Ich habe solche Sehnsucht nach Dir...

Schatz, Du bist die Welt für mich und ich liebe Dich so sehr.

Deine undendlich traurige Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schnurzelbär,


vorhin auf dem Friefhof habe ich gesehen das neben Dir wieder jemand beigesetzt wird. Das "Loch" war schon fertig ausgehoben. Ich musste natürlich mal reinschauen und dann wurde mir wieder schlagartig klar, das auch Deine "Überreste" ganz tief unten in der Erde sind. Es ist ja nicht so als wenn ich das nicht wüsste. Aber irgendwie schossen mir diese voll verrückten Gedanken in den Kopf.
Und dann musste ich daran denken wie es gewesen wäre wenn Du überhaupt nicht zum Arzt gegangen wärst. Würdest Du dann heute noch leben? Haben Dich die ganzen Chemos und Bestrahlungen vielleicht erst richtig krank gemacht?
Du weisst ja wie wir immer gesagt haben: man geht ins Krankenhaus, fühlt sich noch gesund und kommt krank wieder raus.
Oder aber wärst Du ohne diese Chemos usw. schon viel früher von mir gegangen? Dann hätten wir nicht die Möglichkeit gehabt noch zu heiraten.
Doch diese Möglichkeit hatten wir zum Glück noch und ich bin soooo wahnsinnig stolz auf Dich!! Stolz darauf, dass Du mich trotz Deiner starken schmerzen noch zu Frau genommen hast. Und ich bin wahnsinnig stolz darauf das ich Deinen Namen trage.
Ach mein Bärchen, am Wochenende ist schon der 1. September. Siehst Du wie die Zeit vergeht? Bald ist es Oktober, da habe ich dann Geburtstag und dann ist schon November und somit 1 Jahr her, das wir von Deiner schlimmen Krankheit erfahren haben. Doch da wussten wir noch nicht WIE schlimm es tatsächlich ist.
Ich frage mich WARUM ich nicht mehr von Dir träume Schatz. Es muss doh mal langsam ein Traum von Dir kommen. Ich träum überhaupt nichts. weisst Du noch wie ich Dir sonst immer am morgen von meinen Träumen erzählt habe? Jetzt ist da NICHTS!! Das ist doch komisch oder?

Vorhin saß ich mit Devil und Chica im Wohnzimmer. ich im Sessel, Devil hinter mir im Sessel (so wie er bei Dir immer saß) und Chica an der Seite. Wenn Du da gewesen wärst, hättest Du bestimmt wieder gesagt: Hach meine kleine Familie! Und bei dem Gedanken sind mir wieder die Tränen gekommen.
Und weisst Du noch wie Du immer zu Devil sagtest:"guck mal Devil, was die Mama für große hat..."
Dabei sind die ja sooooo groß auch nicht.

Mir fallen eben soviele Sätze von Dir ein.
Schatz, ich kann Zaubern... Ich: Ja?? Du: ja, ich kann machen das die Luft riecht
Und dann....dann kam ein Pups:smiley1:

oder DU wolltest mich immer mit Hähnchengwürzsalz einreiben wenn ich im Sommer braun war und micg dann in den Backofen schieben weil Du Hunger auf meine Böllekens hattest :shy:

Es sind soviele Dinge die mir wieder einfallen und diese Dinge vermisse ich so sehr. Es wird nie wieder so sein wie mit DIR an meiner Seite.
Es gibt Leute die sagen, ich solle mein Leben wieder aufbauen. Doch wenn ich mein Leben wieder aufbauen würde, dann wärst DU ja bei mir. Ich kann mein Leben nicht aufbauen. Ich kann es nur neu gestalten. Und das fällt mir noch sehr sehr schwer.

Schatz, Du bist die Welt für mich und ich liebe Dich bis die Hölle gefriert...

Ich schicke Dir einen ganz dicken Kuss zu den sternen.

In Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter RoBär,

heute war ich mit Mama in Gummersbach und wir haben eine neue Brille für sie ausgesucht. Danach haben wir noch ein dickes fettes Eis gegessen. Und das bei meiner Figur :mad:
Und eben waren wir noch in Strombach bei Sonja und Sven. War wieder ganz lustig.
Tja, und auf der Heimfahrt überkam mich dann plötzlich wieder das Gefühl der Leere. Denn DU bist einfach nicht mehr da wenn ich nach Hause komme. Eigentlich hättest Du auf mich gewartet. Du hast immer auf mich gewartet. Egal wie spät es war.
Doch Du konntest nie einschlafen wenn ich noch unterwegs war. Umgekehrt ging es mir ja genauso. Ich war erst beruhigt als Du die Treppe hochkamst. Wir haben uns dann immer noch unterhalten und sind dann schön eingeschlafen. Denn wir wussten ja, dass wenn wir aufwachen der andere da ist.
Das ist nun nicht mehr so. Wenn ich aufwache bist Du nicht da. Es ist doch zum verzweifeln. Du hast eine riesige Lücke hinterlassen. Und diese Lücke wird nichts und niemand schließen können.
Ich hoffe nur das es Dir an dem Ort wo Du jetzt bist, gut geht.
Kannst´Du mich und die Muckels eigentlich von da aus sehen? Es wäre zu schön.
Ich wünsche mir von Herzen das Du auf mich wartest und wenn ich eines Tages zu Dir komme, das Du mich einfach in den Arm nimmst und nie nie wieder loslässt.

Bärchen, ich liebe Dich bis zum Mond und zurück und noch viel viel mehr.

Einen dicken Kuss
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo,Du

Ich heisse Tanja bin 35 Jahre und habe drei Kinder 12,6,fast 2,
Ich lese jeden abend Deine eintragung.und ich muss wirklich den hut vor Dir ziehen wie Du damit umgehst.Meine Mutter hat Krebs ,aber zu ihr habe ich keinen Kontakt,ist eine sehr lange Geschichte.Hoffentlich,lässt Du Dich nicht unterkriegen und lebst Dein Leben !Aber wie ich so lese ,bist Du eine total starke und super Frau,du wirst das schon machen.

LG Tanja;)

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Tanja,

ob ich SO stark bin, weiss ich manchmal nicht. Heute zum Beispiel geht es mir nicht so gut. Aber was bleibt mir anderes übrig als es irgendwie zu akzeptieren, dass es so ist wie es ist?! Ich wäre der glücklichste Mensch, wenn ich alles ändern könnte.
Manchmal habe ich Tage, da frage ich mich wieso ich nun alleine ohne Robert weiterleben soll. Dann habe ich morgens schon keine Lust aufzustehen und denke nur daran das es bitte bitte schnell Abend wird und ich mich wieder in meinem Bett verkriechen kann.
Es ist ein gewaltiges auf und ab der Gefühle. Ich versuche mein Leben so gut es geht ohne ihn zu gestalten, doch es fällt so verdammt schwer.

Liebe Grüße Melanie



Mein geliebter Schatz,

heute morgen war ich bei Dir und habe Dir eine neue Blume gepflanzt, eine neue Solar-Lampe aufgestellt und neue Blumen in die Vase gestellt. Für den Moment sieht es doch schön aus. Jedenfalls bis endlich der Stein und die Umrandung kommen.
Ich hoffe das es bald soweit ist.
Auf der Arbeit musste ich wieder so an Dich denken das mir einfach die Tränen in die Augen gestiegen sind.
Am Samstag ist Party in Hamm. Letztes Jahr um diese Zeit warst Du noch da und nun werde ich wohl alleine fahren. Aber wenigstens in meinem Herzen fährst Du mit.
Schatzi, ich habe solche Sehnsucht nach dir. Mir ist fürchterlich kalt und ich bin total niedergeschlagen.
Ich habe noch nichtmal Lust mich über oder auf irgendwas zu freuen. Weil ich noch immer denke das es nicht richtig ist. Wieso soll ich mich freuen, wenn Du doch nicht bei mir ´bist?
Wo ist da der Sinn?

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt...

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Guten Morgen mein geliebter Schatz,

heute schreibe ich Dir schon ganz früh. Ich konnte vorhin nicht mehr schlafen und habe schon die ganze Bude geputzt. Wie eine Wahnsinnige.
Nachher fahre ich noch zu Oma und Opa. Muss da ja auch putzen, wie Du weisst.
Ich muss grad daran denken wie Du mir immer hinterher gerufen hast: Schatz, bring Marmelade von Oma mit, wenn ich keine habe, dann sterbe ich :)
Oder wie Oma immer extra für Dich den so heißgeliebten Mohnkuchen gebacken hat ;)

Habe ich Dir schon erzählt das Chica momentan wieder "läufig" ist? Du kennst ja das Spielchen...Aber Devil ist diesesmal total anders. Es interessiert ihn kaum und er macht lange nicht so ein Theater wie er es sonst immer gemacht hat. Komisch oder?
Aber ich muss sehen, das ich einen von den beiden Muckelnasen demnächst kastrieren lasse.
Wenn das doch nicht so teuer wäre :eek:
Nicht das ich noch Oma werde :lach2:

Ansonsten gibt es nichts neues. Ausser das von Kerstin die Tante Brustkrebs hat und wohl leider auch voller Metastasen ist.
Sie will nicht mehr kämpfen und hat alles Hoffnung aufgegeben.
Na ja, es ist auch nicht schön, wenn man von den eigenen Verwandten gesagt bekommt das es doch eh nichts mehr bringt.
Das ist doch das letzte, oder?

Mein Schatz, heute ist schon wieder Freitag und Montag ist es dann 10 Wochen her.
Doch ich versuche positiv zu denken und jeh schneller die Zeit vergeht, destso schneller können wir uns wieder in die Arme schließen.

Ich liebe Dich so sehr und schicke Dir einen dicken Kuss zu den Sternen.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatz,


der Tag ist heute zum kotzen...alles ist zum kotzen. Anstatt das es mir besser geht, geht es mir schlechter. Vorhin habe ich nach längerer Zeit mal wieder bitterlich geweint.
Weisst Du eigentlich wie sehr Du mir fehlst? Wie sehr ich Dich vermisse? Wie sehr ich mir wünsche das wir zusammen sein könnten?
Ich habe mal wieder das Gefühl, das mein Herz zerreisst. Ich denke den ganzen Tag pasuenlos an Dich.
Eigentlich wollte ich ja heute nah... fahren. Aber ...konnte ja mal wieder nicht. Aber das scheint ja nicht schlimm zu sein, laut einer Sms von ...heisst es ja, das es vielleicht besser wäre wenn ich erstmal nicht kommen würde.
Schatz, ich bin so enttäuscht. Was soll das ganze? Ich verstehe es nicht. Aber vielleicht sollte ich mir auch keine Mühe mehr geben es verstehen zu wollen. Wofür auch?
Manchmal habe ich das Gefühl, das ich nur interessant war, als Du noch da warst. Und das macht mich verdammt traurig.

Jetzt bist Du nichtmal bei mir. Ich kann nicht mit Dir darüber reden und mir Deine Meinung dazu anhören. Ich kann Dich nicht mehr um Rat fragen wenn ich irgendwas habe.
Wir können nicht gemeinsam hier sitzen und uns gemeinsam über irgendwas aufregen oder über was freuen. Es geht einfach nicht mehr.

Manchmal wünsche ich mir das ich auch irgendeine Krankheit habe, damit ich ganz schnell zu Dir kann.
Der Gedanke daran scheint wohl auch ziemlich krank zu sein. aber was soll ich denn machen?

Ohne Dich fühle ich mich so verdammt alleine. Es ist nichts mehr wie es war. Und es wird auch nie wieder so sein.

Bärchen, ich liebe Dich so sehr das ich denke ich müsste durchdrehen.

Ich schicke Dir tausend Küsse dahin wo Du jetzt bist. Und ich hoff das Du mich noch liebst und mich nicht vergisst.

In Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebter Schatz,

es ist heute nicht besser als gestern. Ich musste eben wieder so sehr weinen als ich bei Dir war. ich weiss das Du es immer gehasst hast wenn ich geweint habe. Aber ich kann nichts dagegen tun. Ich kann es einfach nicht zurück halten. Wenn ich es versuche, dann meine ich, ich würde ersticken.
Mir ist so kalt wie in den ersten Tagen als Du von mir gegangen bist. Es zieht durch den ganzen Körper.
Ich bin nur noch müde und habe wieder andauernd Kopfschmerzen. Kann mich auf nichts konzentrieren und habe an nichts Lust.
Ich weiss nichtmal worüber ich mich noch freuen soll.
Irgendwie habe ich die Lust und die Freude an allem verloren.
Nur wenn ich Devil und Chica ansehe, dann weiss ich warum ich überhaupt noch hier bin.
Gestern Abend habe ich mir gewünsch t das ich heute morgen nicht mehr wach werde, weil Du mich holst.
Aber nichts ist passiert. Warum nicht? Liebst Du mich nicht mehr? Hast Du keine Sehnsucht nach mir?

Schatz, es ist echt zum verzweifeln. Ich kann momentan keinen klaren Gedanken fassen.

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schnuffelbär,

jetzt sind es 10 Wochen!! Zehn Wochen ohne etwas von Dir zu hören. Und in diesen 10 Wochen tut es nicht weniger weh, das ich Dich gehen lassen musste.
Auch Devil und Chica vermissen Dich so sehr. Sie hören noch immer darauf wenn ich sage: Wo ist der Papa? Sie gucken dann immer so traurig als wenn sie wüssten das Du nicht mehr zu uns kommen kannst.
Und mir gibt es jedesmal einen furchtbaren Stich ins Herz. Ich habe dann zu Ihnen gesagt das Ihr Hundepapa jetzt bei den Sternen ist. Manche halten mich für bescheuert. Aber das ist mir sowas von egal.
Sollen doch alle denken was sie wollen. Nur ICH weiss wie es wirklich ist.
Nur ICH kenne meine Gefühle.
Heute morgen musste ich mir wieder anhören das ich Dich endlich loslassen soll weil ich Dich daran hindern würde das Du Deine Ruhe findest.
Schatz, ist das wahr?
Aber ich kann Dich doch nicht loslassen. ich liebe Dich doch.
Was wissen die "anderen" schon davon? Hat jemand von denen schon das durchgemacht was ich mache? Nein!
Dem einen trauere ich zu wenig, dem anderen trauere ich zuviel. Geht's noch?
Was maßen diese Leute sich eigentlich an, sowas zu sagen?
Können die jetzt schon in mich reinschauen? Ich glaube es wohl kaum.
Ich glaube die einzigen die mich verstehen sind Andie und Zodiac und Christine.
Und soll ich Dir was sagen? Der Rest kann mich mal.
Ich glaube nicht das irgendwelche Leute das Recht dazu haben, mir zu sagen wie ich trauern soll oder wann und wieviel ich weinen soll.

Wenn Du doch nur hier bei mir wärst. Ich würde alles dafür geben. Wenn Dir doch nur einmal noch eine Chance bekommen könnten das Du zu uns zurück darfst.
Letzte Woche lief wieder so ein toller Film. Der Mann durfte auf die Erde zurück, wenn er irgendwelche Bedingungen erfüllt.

Es wäre zu schön wenn das auch im realen Leben so gehen könnte.

Mir wäre es egal ob ich dann unter einer Brücke wohnen müsste oder oder nur noch Kartoffelschalen essen dürfte.
Hauptsache Du wärst bei mir.

Ich habe vorhin zu Andie gesagt das es mir lieber gewesen wäre wenn Du Lebenslänglich in den Knast gemusst hättest. Dann hätte ich Dich trotzdem noch sehen können oder mit Dir telefonieren können.
Und wir hätten weiterhin zueinander stehen können, wie wir es immer getan haben.

Den Sinn, warum gerade DU gehen musstest, werde ich wohl niemals verstehen. Auch ich, werde wohl irgendwann einmal "dumm" sterben müssen.

Heute Nachmittag hatte ich ein Vorstellungsgespräch. es ist ganz gut gelaufen. Und wenn ich Glück habe, dann haben sie vielleicht zum 15.09 oder zum 1.10. Arbeit für mich. Ich hoffe es so.
Hauptsache ich kann das Haus behalten und Devil und Chica ein schönes Hundeleben ermöglichen. Alles andere ist mir völlig egal.


Mein Schatz, ich liebe Dich bis zum Himmel und zurück und noch viel viel mehr.
Ich schicker Dir tausende von Küssen dahin wo Du jetzt bist.

Für immer
Deine Melli


Ich hänge noch ein Foto von Dir und Chica (als sie noch klein war ) an

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schnuffelbär,

mein Herz ist wieder ganz schwer. Ich war den ganzen Nachmittag zu Hause und habe nichts auf die Reihe bekommen. Ich habe mich einfach auf die Couch gelegt und mich in meine dicke Decke gekuschelt. Ich dachte ich erfriere.
Momentan friere ich nur noch und bin ewig müde. Ich könnte 24 Stunden am Stück schlafen.
Normal ist das nicht, oder?! Zudem hab ich ewig Kopfschmerzen und diese Pickelchen (Du weisst welche ich meine) werden auch wieder schlimmer.
Vielleicht sollte ich doch mal zum Arzt gehen und dabei gucken lassen. Du hast ja schon immer deswegen mit mir geschimpft.

Immer wenn ich die Augen schließe, sehe ich Dich vor mir. Wie du dalagst mit den weit aufgerissenen Augen.
Es macht mich ganz verrückt wenn ich daran denke, das ich früher hätte bei Dir sein können. Wenn ich doch nur sofort mit Dir um röntgen gegangen wäre.
Vielleicht wolltest Du mir ja doch noch was sagen.

Ach Schatz, wie soll bloß alles weitergehen ohne Dich? Überall muss ich nun alleine durch. Ich habe keine Unterstützung mehr von Dir. Du kann mir bei meinen Entscheidungen nicht mehr helfen.

Ich vermisse Dich so sehr und wünsche mir nichts sehnlicher als das, dass wir uns bald wiedersehen.

Ich liebe Dich über alles. Du bist warst, bist und bleibst die Welt für mich und meine große Liebe.

Tausende von Küssen schicke ich Dir.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schnurzelhase,







In ewiger Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebter Schnurzelbär,


heute schreibe ich Dir vor lauter Sehnsucht schon etwas früher.
Habe eben Pfannkuchen gebacken und wollte Zimt aus dem Schrank holen. Dabei fiel mir Deine heissgeliebte Geflügelsoße in die Hände und mir wurde wieder einmal schmerzhaft bewusst, das DU dieses Jahr zu Weihnachten keine Pute essen wirst. Du hast Dich immer ganz besonders darauf gefreut. Kein Weihnachten ohne Deine Pute;) Doch vielleicht mache ich gerade weil Du sie so gerne mochtest, dieses Jahr eine ganz kleine. Und so verrückt wie ich bin, würd ich sie sogar auf den Teller packen und mit zum Friedhof bringen.
Aber eignetlich könnte man Weihnachten auch streichen. Du fandest Weihnachten ja immer nur wegen der Pute toll :lach2:
Ich darf überhaupt nicht daran denken, wie es dieses werden wird. Meine Eltern und mein Bruder mit Katrin wollen Heiligabend kommen. Dein Papa muss dann natürlich auch kommen.
Tja, und trotz dem sich der Besuch angekündigt hat, werde ich mich wohl total alleine fühlen. Denn Du bist nicht hier.

Nächsten Monat zu meinem Geburtstag wirst Du auch nicht hier sein. Ich glaube ich werde mich an diesem Tag vergraben. Oder den Tag bei Dir auf dem Friedhof verbringen.

Heute ist schon wieder Freitag. Morgen Vormittag muss ich arbeiten und den Rest des Wochenendes werde ich wohl mal wieder alleine zu Hause verbringen.
Es fragt ja nichtmal mehr irgendwer danach was ich mache oder wie es mir geht.
Im Grunde stehe ich mit allem allein da. Aber vielleicht ist das auch besser so. Hauptsache ist, dass ich mich auf mich selber verlassen kann. Du weisst ja das DAS schon immer so war. Auch als Du noch hier warst.

Mein Schatz, ich vermisse Dich so sehr. Und ich wünschte der Regenbogen unten könnte zu Stufen werden. Dann würde ich die Stufen hochgehen und Dich zu mir zurück holen.

In ewiger Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe, liebe Melli,
verzeih, wenn ich hier in Deinen Thread schreibe, aber ich verfolge ihn schon sehr lange.
Es tut mir sehr sehr leid für Dich, es ist schlimm, was Du für Schmerzen erleiden musst. Und glaube mir, ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich in Deiner Situation bin.

Mittlerweile mache ich mir große Sorgen um Dich. Es macht mir ständig mehr Kummer, dass Du so oft Dinge schreibst wie "wäre ich doch bald bei Dir" "ich hoffe, meine Zeit hier ist nicht mehr lange, damit ich nicht ohne Dich bin."
Der Grund, warum ich diesmal wirklich in die Tastatur haue, ist dies:

Morgen Vormittag muss ich arbeiten und den Rest des Wochenendes werde ich wohl mal wieder alleine zu Hause verbringen.
Es fragt ja nichtmal mehr irgendwer danach was ich mache oder wie es mir geht.
Im Grunde stehe ich mit allem allein da.

Oh liebe Melli, liebes Mädchen, gibts denn niemanden in Deinem Umfeld, der jetzt für Dich da ist? Wo sind Freunde und Kollegen? Wo Geschwister, Eltern und andere Verwandte?

Du darfst jetzt nicht alleine sein, Deine Lage wird ja schlimmer und nicht besser. Diese Art von "Verarbeiten" bringt Dich in einen fürchterlich tiefen Sumpf, aus dem Du alleine wohl nicht raus kommst.
Du bist noch ein sooo junger Mensch, glaubst Du, Robert hätte gewollt, dass Du nun aufgibst?
Warum war es ihm so wichtig, dass Ihr kurz vor seinem Rübergehen ins Regenbogenland geheiratet habt?
Damit Du den Wunsch hast, ihm so schnell wie möglich zu folgen? Doch sicher nicht. Er wollte, dass Du seinen Namen trägst und stolz Dein wunderhübsches Näschen in die Luft reckst, dass Du hocherhobenen Hauptes den tratschenden Dämchen da um Dich rum zeigst, wo der Hammer hängt.
Was würde wohl Robert jetzt sagen, wenn Du Dich zurückziehst und den Tratschweibern das Feld überlässt?
Wo sind Deine Freunde? Sind sie vielleicht nur unsicher und wissen nicht, wie sie auf Dich zugehen können ? Scheue Dich nicht und hol Dir Hilfe, geh auf die anderen zu und bleib nicht alleine.

Melli, verzeih, wenn ich jetzt heftig wurde, aber jeder Tag wurde meine Sorge um Dich größer, obwohl wir noch nie miteinander "geredet" haben. Ich bete, dass jemand aus Deinem Umfeld Deine Einträge hier liest und Dir helfen kann.

Ich möchte Dich ganz ganz fest drücken und umarmen. Wenn ich könnte, wäre ich bei Dir. Ich bin ein paar Jahre älter als Du, deshalb muss noch ein dummer Spruch auf jeden Fall kommen :rolleyes: ;)
Du hast hoffentlich noch viele viele Jahre vor Dir, fange an sie zu leben. Du besitzt wahrhaftig die Kraft, schon Dinge von ihm zu verräumen (ich habe keine Ahnung, wie ich mal reagieren werde, aber ich finde das total mutig und tough), wenn Du diese Kraft schon hast, wirst Du auch weiter leben .... stark und kraftvoll und in die Zukunft schauend.

Ich wünsche Dir von Herzen alles alles Liebe, Du schaffst das, Du kommst aus diesem Tal raus. Robert sendet Dir sicher bald ein Zeichen. Liebe herzlichste Grüße Erle

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo,

genau das meine ich auch aber ich habe Dir schon eine PN geschrieben aber du hast nicht geantwortet.Du brauchst jetzt jemanden der für dich da ist und das hast du wohl nicht!Ich habe dir angeboten miv´ch anzuschrwiben und wir können uns auch trffen wann immer du willst.dENK MAL DARÜBER NACH:

Melde Dich mal
LG tanja

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Erle,

Bis auf Andie und Zodiac (Roberts und meine allerbesten Freunde) meldet sich fast keiner mehr. Die beiden haben auch während Roberts Krankheit immer zu uns gehalten. Ohne Wenn und Aber. Es ist halt nur schade das wir so weit auseinander wohnen. Um die 600km ca. Trotzdem telefonieren wir fast jeden Tag.
Doch ich fände es schön wenn sich die "Freunde" aus meiner Umgebung auch mal melden würden und mal einfach nachfragen würden wie es mir geht.

Vielleícht wissen sie wirklich nicht wie sie auf mich zugehen sollen. Vielleicht wissen sie aber auch nichts mit einer trauernden Ehefrau anzufangen. Ich weiss es nicht.

Auch wenn ich sehr oft schreibe das ich am Liebsten ein Loch neben Robert graben würde oder mir eine schlimme Krankheit wünsche damit ich bald bei ihm sein kann, heisst das nicht, das ich mir etwas antun werde. Robert würde mich dafür hassen. Das weiss ich. Ich denke er würde mich in den Hintern treten und mich Postwendend zurück schicken.

Es ist halt schwer, damit klar zu kommen, dass er nie wieder hier sein wird. Und noch meine ich, das mein Herz zerreisst, wenn ich an ihn denke. Denn es wird nie wieder so sein, wie mit ihm als er noch hier war. Man kommt nach Hause und er sitzt nicht in seinem Sessel oder ist draussen am schweissen und die Hunde rennen um ihn rum. Man kann seine Gedanken, Gefühle, Tisch und Bett nicht mehr mit ihm teilen. Ich muss versuchen mein weiteres Leben ohne ihn zu gestalten und noch tut es verdammt weh ihn nicht in meine Pläne mit einbeziehen zu können.

Ich wünsche Dir von Herzen das Du niemals in diese Situation kommen wirst und umarme Dich zrück.

Alles Liebe
Melanie

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Erle,

Bis auf Andie und Zodiac (Roberts und meine allerbesten Freunde) meldet sich fast keiner mehr. Die beiden haben auch während Roberts Krankheit immer zu uns gehalten. Ohne Wenn und Aber. Es ist halt nur schade das wir so weit auseinander wohnen. Um die 600km ca. Trotzdem telefonieren wir fast jeden Tag. Bessere Freunde als die beiden kann man sich wirklich nicht wünschen.
Doch ich fände es schön wenn sich die "Freunde" aus meiner Umgebung auch mal melden würden und mal einfach nachfragen würden wie es mir geht.

Vielleícht wissen sie wirklich nicht wie sie auf mich zugehen sollen. Vielleicht wissen sie aber auch nichts mit einer trauernden Ehefrau anzufangen. Ich weiss es nicht.

Familie habe ich auch. Doch leider können sie meine Gedanken und Gefühle nicht so ganz verstehen. Es ist halt immer etas leichter gesagt als getan.



Auch wenn ich sehr oft schreibe das ich am Liebsten ein Loch neben Robert graben würde oder mir eine schlimme Krankheit wünsche damit ich bald bei ihm sein kann, heisst das nicht, das ich mir etwas antun werde. Robert würde mich dafür hassen. Das weiss ich. Ich denke er würde mich in den Hintern treten und mich Postwendend zurück schicken.

Es ist halt schwer, damit klar zu kommen, dass er nie wieder hier sein wird. Und noch meine ich, das mein Herz zerreisst, wenn ich an ihn denke. Denn es wird nie wieder so sein, wie mit ihm als er noch hier war. Man kommt nach Hause und er sitzt nicht in seinem Sessel oder ist draussen am schweissen und die Hunde rennen um ihn rum. Man kann seine Gedanken, Gefühle, Tisch und Bett nicht mehr mit ihm teilen. Ich muss versuchen mein weiteres Leben ohne ihn zu gestalten und noch tut es verdammt weh ihn nicht in meine Pläne mit einbeziehen zu können.

Ich wünsche Dir von Herzen das Du niemals in diese Situation kommen wirst und umarme Dich zrück.

Alles Liebe
Melanie

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebter Schnuffelbär,

heute geht es mir etwas besser. Doch das ändert nichts an der Tatsache das ich Dich genau wie immer, so sehr vermisse.

Heute morgen war ich fleissig arbeiten. War leider nicht viel los.

Als ich heute Nachmittag auf den Friedhof kam, kam gleichzeitig ein Sonnenstrahl. Hast Du mir den Sonnenstrahl geschickt?
Und als ich vor Deinem Grab stand, habe ich Dich angefleht das Du mir endlich mal ein Zeichen geben sollst, damit ich weiss das Du bei mir bist. Und schwupps...kam da ein ziemlich heftiger Windhauch. Und DAS war definitiv keine Einbildung.

Aber Schatz, es macht mir langsam Angst, dass ich noch immer nichts von Dir träume.
Deine Stiefmutter hat vorgestern von Dir geträumt. Du warst Ihr wohl verdammt nah im Traum und Du wolltest irgendetwas am Haus reparieren.
Es wäre nur schön, wenn ich wüsste WAS Du reparieren wolltest.

Weisst Du, manchmal, wenn ich ganz feste an Dich denke oder Dein Bild betrachte, ist es, als wenn ich Dich fühlen könnte. Es ist, als wenn ich Deine körperliche Nähe spüren könnte. Ganz komisch. Und irgendwie kann man dieses Gefühl nicht genau beschreiben.

Mein Schatz, ich freue mich auf den Tag an dem wir uns wiedersehen und uns für immer in die Arme schließen können. Auch wenn es bis zu diesem Tag noch eine ganze Weile hin ist.

Ich hoffe das Du in der Zwischenzeit immer auf mich aufpasst.

Ich werde niemals aufhören Dich zu lieben und schicke Dirtasuende von küssen dahin wo Du jetzt bist.

In Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe Melli,
ich bin Dir sehr dankbar, dass Du mir geantwortet hast und dass Du eines ganz fest sagst.... das Dein Wunsch, wieder mit Robert vereint zu sein, nicht bedeutet, dass Du Dir irgendwas Schlimmes antust. Das beruhigt mich sehr, halte bitte daran fest.

Wie schade, dass in Deiner näheren Umgebung niemand auf Dich zukommt, vielleicht hast Du den Mut, Dich ihnen zu nähern? Ich weiß ja nicht, wen Du mit "Freunden" meinst, aber ist vielleicht eine Möglichkeit, mal einen Spieleabend zu organisieren? Lade doch zunächst zu Dir ein, dann wird man sehen, wie man mit Dir umgehen kann.
Ich hoffe für Dich ganz ganz doll, dass Du einen Weg finden wirst und Robert Dir noch viele viele Zeichen senden wird.

Leider werde ich irgendwann in Deiner Situation sein. Mein Mann hat SPK mit Lebermetas, seit Januar 2006 kämpfen wir mit einer palliativen Behandlung und wissen, das wir irgendwann Abschied nehmen müssen. Es ist nicht leicht, über diesen Zeitraum zu wissen, wie das "Ende" aussehen wird. Wir haben drei Kinder, und das macht wohl den Unterschied zu uns beiden. Ich weiß, ich werde nicht alleine sein, es gibt liebe Menschen um mich rum und eben meine Kinder, wir werden fest zusammen halten.

Ich wünsche Dir nochmal alles Gute, hoffe, dass Du für Dich Lösungen findest.
Ich werde nun aufhören, in Deinem Thread zu schreiben, denn er ist so herrlich persönlich und liebevoll für Deinen Robert. Wenn Du mal Hilfe brauchen solltest, oder Dich austauschen möchtest, dann schreib mir gerne.
Ich drücke Dich herzlich und sende Dir reichlich Kraftpakete. Erle

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatz,

vorhin ist mir wieder eingefallen wie ich den Donnerstag bevor Du für immer gehen musstest, in die Uniklinik kam und Du auf Deinem Bett gesessen hast. Als ich zur Tür herein kam, hast Du mich mit so traurigen Augen angecshaut und sagtest das ich mich zu dir setzen solle. Wir haben uns dann in den Arm genommen und Du sagtest mir das man Dich am gleichen Tag entlassen wird weil man nichts mehr für Dich tun könne.
Ich habe so sehr weinen müssen und Du hast mich trotz allem och trösten müssen.
Dann hast Du zu mir gesagt das Du mich, bevor Du sterben musst, noch heiraten willst.

Es sind soviele Dinge, die mir erst im nachhinein wieder einfallen. Und immer wieder frage ich mich ob ich genug für Dich getan habe. War ich genug für Dich da? Habe ich mich genug um Dich gekümmert?
Ich hoffe es so sehr.

Manchmal meine ich, wir hätten noch mehr darüber sprechen sollen, wie es ist, wenn Du wirlkich sterben musst.
Mittlerweile denke ich, Du hättest mir noch mehr sagen sollen, wie ich mein Leben weiterführen soll wenn Du nicht mehr da bist.
Ich habe schon Angst, dass ich etwas falsch mache und Du dann total sauer auf mich bist.

Ist doch seltsam was man für Gedanken hat, oder?

Gleich werde ich mal wieder für das ganze Haus kochen ;-)) Es gibt Hawaii-Schnitzel mit Fritten. Das hast Du auch so gerne gegessen. Gut das wir beide immer den gleichen Geschmack hatten...ausser beim Spargel :D

Devil und Chica hingen vorhin ineinander:eek: Die beiden kamen überhaupt nicht mehr voneinnander los.
Nun muss ich sehen das ich Chica ganz schnell kastrieren lasse. Denn um Oma zu werden, bin ich wohl doch noch etwas zu jung:zunge:

Mein Schatz, ich vermisse Dich und liebe Dich über alles.

Ich schicke Dir tausend Küsse dahin wo Du jetzt bist.

In Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Liebe meines Lebens,

heute geht es mir nicht so gut. Ich glaube ich bekomme eine schöne Erkältung. War eben schon in der Apotheke und habe mir vorsichtshalber ein paar Medikamente geholt. Nasentropfen, Kopfschmerztabletten und was gegen Nebenhöhlendingens. Und schwupps war ich ganze 17,49 EUR los.
Toll ne? Ich hab mich wahnsinnig gefreut:embarasse

Gestern Abend war ich noch bei Ela. Es tat mal gut wieder woanders zu sein als zu Hause.
Doch auf der Heimfahrt hatte ich plötlich wieder dieses: " Wenn ich jetzt nach Hause komme, ist mein Schatz einfach nicht da-Gefühl"!
Es ist einfach zum verzweifeln.

Hätte denn nicht jemand anders sterben können? Ich weiss das es gemein ist so zu denken. Aber es laufen da draussen ja soviele Arschlöcher rum. Kinderschänder usw. Wieso hat es nicht einen von denen getroffen?

Weisst Schatz, auf den Mond können sie Fliegen. Aber gegen diesen verdammten Krebs haben sie nichts und sind machtlos.
Es ist alles so verdammt ungerecht.

Habe eben mal neue Blumen für die Balkonkästen geholt. Natürlich habe ich wie immer zu wenig gekauft.:eek: Du hättet bestimmt wieder direkt die richtige Menge gekauft. Na ja, ich werde dann heute Abend wenn ich von der Arbeit komme, noch welche mitbringen.

Vielleicht kannst Du die Blumen die ich auf dem Balkon pflanze ja von da aus sehen wo Du jetzt bist. Vielleicht schüttelst Du ja auch wieder den Kopf, wenn Du siehst, WIE ich die Blumen einpflanze:rotier: Du weisst ja das ich nicht gerade den "grünen Daumen" habe...deshalb hast Du ja bis jetzt auch immer die Blumen gepflanzt.

Es hat sogar weh getan als ich die Blumen die WIR für den Sommer gepflanzt hatten ,aus den Kästen nehmen musste. Weil DU sie ja gepflanzt hattest.

Bärchen, in unserer Wohnung sieht es noch genauso aus wie als Du noch hier warst. Lediglich im Wohnzimmer habe ich ein paar neue Gardinen aufgehangen. Schöne, in rot und einen großen neuen Kaktus habe ich gekauft. Ich denke es würde Dir gefallen.
Ansonsten wird hier ja auch nichts verändert. Deine Poster hängen noch alle hier. Deine Star Wars Sachen sind alle an ihrem Platz... und das bleibt auch so. Schließlich haben wir fast alles zusammen gestaltet. Warum sollte ich es aufeinmal ändern?
Wir haben ja beide fast den gleichen Geschmack. Und es wird wohl auchimmer UNSERE Wohnung bleiben. Obwohl Du ja nicht mehr hier bist. Jedenfalls nicht zum anfassen hier!

Gleich muss ich wieder arbeiten. ich hoffe das heute Nachmittag noch was los ist. Ansonsten werde ich wohl noch vor lauter Langeweile sterben.

Ich liebe Dich bis ans Ende der Welt und noch viel viel weiter.
Schicke Dir tausende von Küssen dahin wo Du jetzt bist.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe Mexican Lady
wenn ich deine zeilen lese muß ich furchbar weinen ich habe meine Mama an diesen blöden schei..............Krebs verloren lass dich gedrückt sein du bist nicht alleine du schreist wunderschön für deinen Mann ..........:pftroest: :pftroest:

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Liebe meines Lebens,

in etwas weniger als einer Stunde ist es elf Wochen her das Du mich und die beiden Muckelnasen verlassen musstest.

Wenn ich doch nur ein Vogel wäre, dann könnte ich Dir entgegen fliegen und wäre ein bisschen näher an Dir dran. Vielleicht könnte ich mit meinen Flügeln Deinen Stern streifen und Du könntest mir Deine Hand entgegenstrecken und mich ein letztes Mal berühren.

Mein Schatz, ich vermisse Dich so sehr!!

Ich liebe Dich bis ans Ende der Welt und noch viel viel weiter.

In ewiger Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Schatzepups,

als ich eben nach Hause kam, traf mich fast der Schlag. Devil und Chica haben DEIN Bett zerstört. Ich war so böse und habe natürlich mal wieder heulen müssen. Es war das Bett in dem DU Deine letzten Monate und Wochen verbracht hast. Es war das Bett, in dem DU Deinen letzten Tag verbracht hast.
Mir hat es eben sowas von weh getan.

Na ja, ichhabe mich wieder beruhigt. Du weisst ja...ein Blick aus den treuen, braunen Hundeaugen genügt um einen in einer Sekunde wieder zu besänftigen.
Ich mache dann halt jetzt ein Laken drauf und dann fällt das Loch auch nicht mehr auf.

Heute morgen war ich schon bei verschiedenen Ämtern und bei der Bank. Es ist alles ganz gut gelaufen.

Von .... hat sich noch immer NIEMAND gemeldet. Ich glaube sie haben mich einfach vergessen.
Das hätte ich nicht gedacht.
UNSER Freund C.W. hat sich auch nicht mehr gemeldet. Habe so oft versucht ihn zu erreichen. Er geht weder ans Handy, noch kommt er mal vorbei. Dabei müsste er nach der Arbeit ja nur kurz den Berg hoch.
Langsam glaube ich das was er mir gesagt hat, war alles nur blödes Gelaber.
Von wegen er ist immer für mich da...was nützt es mich wenn ich ihn anrufe und er meldet sich nichtmal mehr bei mir?
Langsam bin ich nicht nur enttäuscht, sondern richtig sauer.

Na ja Schatz, Du weisst ja wie das ist oder meistens auch war. Wenn man sagte, lass uns heute Abend einen trinken, komm vorbei...dann konnten sie kommen.
Aber egal jetzt.

Bärchen, DU bist die Welt für mich und ich liebe Dich unendlich.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe Meli,

mir gehen die Tränen, als ich deine Geschichte gerade gelesen habe. Ich fühle mit dir und tinchen, denn ich habe heute genau vor 2Monaten einen ganz besonderen Schatz im Leben verloren - meinen Papi.
Keiner kann ihn mir wieder bringen, aber er fehlt mir so sehr. Er hatte Magenkrebs und verstarb einen Monat nach seiner Diagnose und OP.
Was soll ich dir sagen. Ich höre ihn lachen, wenn ich meine Augen schließe sehe ich ihn in seinen letzten Atemügen(wir waren bei ihm), dann sehe ich ihn wieder das er zu mir kommt, wie er mich in den Arm nimmt. In manchen Momenten,weiß und höre ich seine Stimme und das was er auf Dinge sagen würde. Ich würde alles dafür geben nur um meinen Papi wieder zu bekommen.

In stiller Trauer mit dir, Iva25

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo Liebe meines Lebens,

es ist schon komisch...da war heute so ein schönes Wetter und ich war trotzdem irgendwie super niedergeschlagen. Auf der Arbeit kamen mir heute sogar die Tränen. Und dafür habe ich mich dann glatt mal selber gehasst.

Vorhin auf dem Friedhof konnte ich überhaupt nicht richtig mir Dir reden weil Nina dabei war.
Und ich hasse es, wenn mir jemand dabei zuhört. Denn was ich Dir sagen möchte, geht ja nur Dich und mich was an.
Ob die, die neben Dir liegen etwa auch zuhören?

Also manchmal frage ich mich ja schon was IHR da wo ihr jetzt seid, so treibt.
Feiert ihr den ganzen Tag? Oder lauft Ihr stundenlang über irgendwelche grüne Wiesen? Oder sitzt Ihr einfach nur da und beobachtet Eure lieben die Ihr verlassen musstet?

Auch frage ich mich WIE es dort ist?! Scheint dort jeden Tag die Sonne und es ist warm? Oder geht es bei Euch nun auch in den Herbst rein und es wird kühler?

Auf all meine Fragen werde ich wohl erst eine Antwort bekommen wenn ich eines Tages zu Dir darf.
Doch bis dahin habe ich wohl noch einen langen Weg vor mir. Einen langen Weg, den ich so gut es geht ohne Dich an meiner Seite gehen muss.

Es tut weh, dass Du nicht hier bist und ich vermisse Dich so verdammt doll.

Ich liebe Dich bis ans Ende der Welt und noch viel viel weiter. Und ich schicke Dir tausend Küsse.

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein geliebter Schatz,


als ich vorhin mit dem Auto nach Hause gefahren bin, habe ich einen riesen Schrei losgelassen.
Mir kam mal wieder in den Sinn warum ich mich auf zu Hause freuen sollte. Du bist ja eh nicht da.
Du sagst nicht: Schatz , schön das Du da bist, wie war Dein Tag? Du hast kein essen vorbereitet. Weisst Du noch wie klein Du immer den Salat geschnitten hast? Den hätte sogar ein Mini-Hamster futtern könnnen:)
Oder wenn wir Brot gegessen haben, da hast Du immer Schäfchen geschnitten und fandest das super lustig. Und dann hast Du Deine "Gürksken" dazu gegessen.
Oder morgens nach dem Frühstück..da hattest Du am liebsten ein Stück Mohnkuchen hinterher ;)

Und als ich dann vorhin wieder bei Dir war, da war es plötzlich wieder so, als wenn Du ganz nahe bei mir wärst. Ich konnte Dein Gesicht genau sehen. Konnte Dich sehen wie Du durch die Wohnung gingst oder in Deinem Sessel saßt. Ich konnte wieder spüren, wie Du Dich anfühlst.
Ich weiss sogar ganz genau wie sich Deine Barthaare anfühlen. Als wenn ich sie kurz davor mit den Fingern berührt hätte.

Es ist ein ganz unbeschreibliches Gefühl und auch irgendwie schwer zu beschreiben. Aber es ist auch zugleich sehr schön.

Aber Schatz, ich würde alles dafür tun, wenn Du doch nur wieder bei mir sein könntest. Und damit meine ich real bei mir sein.

Ich vermisse Dich so sehr und liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt...

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Hallo mein über alles geliebter Schatz,

der Tag war heute ganz schön. Ich hatte sogar einen Anflug von guter Laune. Wodrauf ich mir dann dachte, dass ich keine gute Laune haben darf. Denn DU bist nicht bei mir. Und ich denke noch immer das ich nicht das Recht dazu habe, mich über einen Tag zu freuen, weil Du sterben musstest.

Wenn Du mir doch nur sagen könntest ob Du Dich darüber freust, wenn ich mal wieder einigermaßen gute Laune habe.
Immer habe ich Angst, das DU denken könntest ich würde Dich vergessen. Aber das kann ich och überhaupt nicht! Wie soll das denn bitteschön gehen? Dich vergessen? DU bist doch die Liebe meines Lebens, mein Traummann und Du warst/bist die Welt für mich.

Ich weiss überhaupt nicht mehr was ich wie machen soll. Was ist richtig und was ist falsch?

Vorhin war ich bei Oma und Opa zum putzen. Die beiden waren gestern in Waldbröl auf dem Markt und haben für unsere Muckelnasen, geräucherte Schweinefüße mitgebracht. Fand ich toll, dass sie das gemacht haben und Du kannst Dir sicherlich vorstellen wie Devil und Chica sich darüber gefreut haben.
Oma hat mir dann noch eine Blume für Dich mitgegeben, die ich Dir vorhin noch aufs Grab gepflanzt habe.
Ich hoffe sie gefällt Dir und Du hast Dich darüber gefreut.
Hast Du mir vorhin als ich bei Dir war, den Windhauch geschickt? Irgendwie glaube ich ganz feste daran.

Morgen Nachmittag kommt Chrissi aus Köln. Ich freue mich schon sehr, sie endlich persönlich kennen zu lernen. Es wird bestimmt schön. Na ja...wenn Devil und Chica sie nicht gerade zu tode kuscheln :rolleyes:

Ich werde jetzt gleich mal ins Bett gehen. Muss ja morgen vormittag noch arbeiten.
Hoffe doch das ich endlich mal von Dir träumen kann.

Schicke Dir tausende von Küssen..

In inniger Liebe
Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Mein geliebter Bärlebär,


es war ein schönes Wochenende. Gestern Nachmittag ist Chrissi aus Köln gekommen. Sie ist wie am Telefon und ich mag sie furchtbar gerne. Und Devil und Chica haben sie wohl als neue Tante adoptiert :D
Du weisst ja....kuscheln, kuscheln, kuscheln.
Da ich ja mal wieder kein Make up hatte, mussten wir noch nach Gummersbach fahren. Und wir waren ja so trödelig, das der Karstadt schon zu hatte als wir ankamen. Kennst mich ja wenn ich keine Make up bekomme und ich noch weg möchte, dann geht ja fast die Welt für mich unter:eek: Also sind wir nach Wiehl gefahren. 500 Umwege weil ja mitten im Ort eine Autoshow stattfindet und kein Mensch durch kommt.

Naja, nach 3 Stunden, waren wir dann auch endlich mal wieder zu Hause und haben uns mal für den Abend hübsch gemacht. Wir waren im Nachtengel und hatten mal wieder Spaß. Obwohl ich stellenweise schon ein schlechtes Gewissen hatte, das ich weggegangen bin. Doch wann ist die richtige Zeit um mal wieder was zu unternehmen?
Weisst Du noch wie wir uns vor fast 6 Jahren dort kennengelernt haben?
Also bei manchen Liedern die gestern liefen, musste ich doch schon ganz schwer schlucken. Und dann zum Schluss, liefen doch die Tränen. Wir sind dann auch sofort nach Hause gefahren.
Trotzdem tat es gut, endlich mal wieder was anderes zu sehen als die eigenen vier Wände.

Eben haben Chrissi und ich noch zusammen gegessen und dann musste sie leider nach Hause. Aber wir sehen uns ganz bald wieder.

Mein Schatz, ich liebe Dich bis ans ende der Welt und noch viel viel weiter.
Ich schicke Dir tausende von Küssen

Deine Melli

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe Melli,

ich habe bisher deine Zeilen immer nur still mitgelesen. Oft hatte ich Angst um dich, habe mir aber gesagt, dass ich kein Recht habe mich einzumischen.

Heute freue ich mich sehr, dass du ein schönes Wochenende hattest. Es beruhigt mich und zeigt mir, dass es auch für dich einen Weg in ein neues Leben gibt. Auch wenn es sehr schwer fällt. Ich freue mich für dich und drücke dich.

Weißt du, ich glaube es ist immer der richtige Augenblick da, um sich an etwas zu freuen. Es gibt so viele traurige und schwere Zeiten. Um so mehr muß man die glücklichen Stunden genießen. Dies, und da bin ich mir ganz sicher, ist auch im Sinne deines Liebsten. Auch ihm wird ein Stein vom Herzen fallen, wenn er sieht, dass es für dich auch Momente gibt, die du genießen kannst.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und drücke dich.

Gib nicht auf!!!!

Maja

AW: Warum musstest Du so plötzlich gehen?
 

Liebe Melli,

ich muß Dir jetzt doch auch mal was schreiben.

So, wie Du Deinem Mann beschreibst, hat er sehr auf Dich geschaut und auch geliebt.

Du zweifelst an Dir, weil Du schön langsam wieder am normalen Leben teilnimmst.

Glaubst Du wirklich, Dein Mann hätte gewollt, dass Du Dich vergräbst, dass Du das wandelnde schlechte Gewissen bist, nur weil Du ein bißchen Freude hast?

Bestimmt nicht. Wenn Du weggehst, heißt es ja nicht, dass Du ihn vergißt. Du denkst an ihn, Du liebst ihn.

Vielleicht wären für Dich die Bücher von Elisabeth Kübler-Ross hilfreich. Jeder, der sie gelesen hat, konnte dann besser mit der Situation umgehen. Mir haben sie schon im Vorfeld geholfen, mich auf das Sterben meiner Mami vorzubereiten. Die Bücher sind wirklich schön zu lesen, ich bin beruhigt, ich glaube an das, was diese Wissenschaftlerin schreibt. Das wäre vielleicht für Dich eine Möglichkeit, wieder ein Stück weit ins Leben zurückzukehren - ohne schlechtes Gewissen.

LG

Astrid