Du fehlst mir so sehr............
 

meine Mutti, auch Du bist am 15.06.03 gegangen und manchmal möchte ich Dich aus meinen Träumen entführen, Dich umarmen und nie mehr loslassen . . .

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Burgi,hallo Tanja,
meine Mama ist am 12.02.03 gestorben und erst jetzt fang ich an zu begreifen, daß sie nie mehr wieder kommt. Sie fehlt mir überall und manchmal weiß ich nicht wohin mit meinen Gedanken.
Mich hat das Leiden das sie durchmachen mußte so mitgenommen, daß ich oft körperliche Schmerzen empfinde. Schwindel, Angstzustände, Magenbeschwerden... Aber es geht weiter, ich habe Familie und man muß funktionieren. Mittlerweile habe ich meine Durchhänger wenn ich alleine bin. Mein Mann ist geschäftlich viel unterwegs und dann habe ich abends das heulende Elend. Man muß es rauslassen, nur so kann man es verarbeiten!!
Wünsche Euch alles Liebe
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo burgi, hallo ulli
liebe ulli du drückst in deinen worten genau das aus, was ich fühle und empfinde...
genau die selben symptome treffen auch auf mich zu, denn ich muss auch stark sein für meine kleine tochter. ich bin zwar alleinerziehend, habe aber gott sei dank liebe freunde die mir zu hören und wissen wann es mir schlecht geht.
aber bitte, wann hört endlich dieser schmerz auf, ich will es nicht länger ertragen müssen.
einerseitz ist sie erlöst, anderseits hätte sie nicht einfach so gehen dürfen. man hat sie mir aus dem leben gerissen wie ein schweren unfall...
ich wünsche euch beiden das es euch bald besser geht, und vielen dank für eure worte an mich

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja,
auch ich frage mich wann dieser Schmerz endlich aufhört, ich bin in meinem Alltag so eingeschränkt. Nicht nur wegen den körperlichen Symptomen, ich bekomme phasenweise den Kopf gar nicht frei. Auch wenn ich mich ablenke, plötzlich stehe ich da und heule. Habe festgestellt, daß ich sehr emotional geworden bin, heule bei jeder Kleinigkeit sofort los, auch das schränkt ein. Weißt Du, ich bin eigentlich auch alleinerziehend, mein Mann ist sehr viel unterwegs und bekommt von meiner Situation oft nichts mit. Ich habe mir schon überlegt mich einer Trauergruppe anzuschließen, aber eigentlich muß man das auch so packen. Ich weiß es nicht. Wenn die Schmerzen wenigstens gehen würden. Ich wirke nach außen immer sehr stark und gefaßt, aber wie es mir im kleinen Kämmerchen geht, sehen die wenigsten. Ich habe viel zu tun. Buchhaltung für meinen Mann, großes Haus, großer Garten und irgendwie ist der Kopf zu. Machst Du was gegen deine Symptome? Ich habe fast 10 Kilo abgenommen und habe ständig dicke verheulte Augen. Ich muß mich zusammenreißen, ich weiß, meine Mama kommt nicht mehr zurück. Aber mein Leben geht weiter, daß muß ich begreifen. Die Zeit wirds bringen!!
Aber du sagst es, sie hätte nicht so einfach gehen dürfen,wie alt war denn deine Mama? Meine war 61 Jahre als sie an Eierstockkrebs bzw. Darmkrebs verstarb.
Wünsche Dir alles Liebe und bis bald
Grüße Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli,
meine mama hatte ein rezidiv an der speiseröhre, das sie zwei jahre lang geduldsam ertragen musste. sie wollte nie sterben, hat bis zum letzten tag pläne geschmiedet mit mir, und immer gekämpft gegen den "feind" wie sie ihn nannte.
meine mama war 53 jahre alt.
als sie am 14.6. ins krankenhaus eingeliefert wurde wegen überhöhter temperatur, haben wir noch gealbert und gelacht wie immer. sie war sauer, das sie wegen fieber gleich ins krankenhaus musste aber so ist das bei krebspatienten oft.
ich bin um 16.00 gegangen weil meine kleine tochter alleine zu hause war und das mochte meine ma gar nicht.
um 17.33 kam der anruf der klinik, sie hatte einen blutsturz und wir möchten bitte sofort kommen.
bis heute weiss ich nicht wie ich ins krankenhaus gekommen bin, ich habe noch geistesgegenwärtig ihre geschwister angerufen , die auch gleich los fuhren....
wir kamen zu spät, sie war schon eingeschlafen, und die todeszeit war 17.20, der arzt hat mich 13 min. zu spät alamiert.
sie ist gegangen wie ein schwerer unfall. einfach aus meinem leben gerissen worden ohne das ich noch was sagen konnte, weist du ?
das es so schnell ging , damit werde ich nicht fertig. meine tochter vermisst sie so sehr, da wir auch in einem haus wohnten. das allerschlimmste aber ist für mich, das mein vater 4 wochen später wieder eine neue freundin hat, und das kann ich einfach nicht verstehen.
jeder ist gegen mich und keiner hat verständis, so fühle ich jedenfalls im moment.
ich hasse meinen vater dafür und würde am liebsten ausziehen aber wie soll ich das machen ohne viel geld in der tasche... ich gehe jeden tag eine treppe tiefer anstatt höher, verstehst du ?
natürlich unternehme ich nichts gegen meine trauer, ich wüsste gar nicht, wie wo und wann ich mich irgendwo melden könnte. hab mich damit noch nie befasst... aber ich muss mal lächeln denn ich habe auch 10 kilo abgenommen, komische zahl stimmts ?
wie alt sind deine kinder, wenn du welche hast ? meine tochter ist am samstag 11 geworden und sie versteht auch nicht mehr was hier los ist in dem haus. alles hat sich verändert, meine mama hätte sicher gewollt, das ich glücklich weiter lebe aber diesen gefallen kann ich ihr im moment nicht tun.
das grab ist der ort an dem ich hin gehe wenns mir richtig schlecht geht, tust du das auch ?
ich freue mich das du so schnell geschrieben hast und hoffe wir "lesen " und noch mal...
alles gute für dich
grüsse tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hey Tanja,
muß dir gleich zurückschreiben, es ist erstaunlich, wie sich manches gleicht. Meine Mama verstarb zuhause. ich war einen Tag vorher auf Besuch, wir wohnen 65 km weiter weg. Aber mein Vater war bei ihr als sie verstarb. Sie schlief einfach ein. Auch sie hat die Hoffnung nie aufgegeben, obwohl für alle sichtbar war, daß es keine Hoffnung mehr gibt. Sie hatte zum Shluß den Arm gelähmt und wog nur noch 34 Kg. Sie war geistig voll fit und hat auch Pläne geschmiedet. Sie hat nie vom Tod gesprochen. Hat sie geahnt,daß sie sterben muß? Hat sie uns schonen wollen? Fragen,Fragen, auf die man keine Antwort bekommt.Meine Eltern waren 40 Jahre verheiratet und jetzt kommts, auch mein Vater hat seit 9Wochen eine Freundin. Er hat sie kennengelernt, als er seinen Bruder besuchte. Die Frau wohnt allerdings 6oo km entfernt, aber er hat sie schon öfters besucht, das ist schon was festes. Ich war auch am Anfang geschockt, wütend, enttäuscht. Aber schau mal,auch für deinen Vater geht das Leben weiter. Deine Mama ist in seinem Herzen, da wird sie doch auch immer bleiben. Ich weiß es ist sehr schwierig, vorallem im gleichen Haus. Bringt er sie mit heim?
Hast du mit deinem Papa schon mal darüber geredet?
Ich denke, keine Frau wird den Platz unserer Mamas einnehmen können.Wer sagt uns wielange wir trauern sollen, jeder geht anderst damit um. Die Freundin meines Vaters ist sehr rücksichtsvoll. Ich habe sie nur telefonisch kennengelernt und sie möchte auch das Trauerjahr meiner Mutter einhalten, ehe sie meinen Vater besucht. Ich hoffe, Du findest das Gespräch mit deinem Vater, denn weißt du, Freunde findet man überall, egal wo man hinzieht. Aber Eltern hat man nur einmal und du siehst
wie schnell es gehen kann.
Mmh, wie du siehst, es geht uns ähnlich, mußte lächeln wegen den 10 Kilo.
Ich habe keine Geschwister und somit trage ich alles alleine.
Mein Vater weint sehr viel, vorallem am Grab und in dem Zimmer indem sie verstarb.
Ich habe einen Sohn, der ist 7 Jahre alt und tut sich schwer. Er hat viel mit seiner Oma unternommen. Meine Schwiegereltern sind auch schon verstorben, jetzt hat er nur noch meinen Vater. Das belastet ihn sehr.
Apropo Grab. Dadurch das wir 65 km entfernt wohnen bin ich natürlich nicht so oft dort.
Habe auch irgendwie noch nicht so den Bezug zum Grab. Weiß nicht woran das liegt. Vielleicht weil es ein Urnengrab ist und ich einfach nur diesen Topf vor Augen habe. Wenn ich dort bin überkommt mich das heulende Elend und ich muß nach ca. 10 min. wieder gehen, weils mir schlecht wird und mir es dort nicht gut geht. Glaubst du an ein Leben nach dem Tod? Da versuchen mich viele mit zu trösten, kann aber nicht richtig was damit anfangen. Mein Sohn hat sich einen Stern am Himmel ausgesucht, sein Omastern( ojeh, es kullert schon wieder, moment kurz, so geht wieder). Wenn ich abends dann noch mal mit dem Hund rausgehe, sehe ich diesen Stern und heule den ganzen Weg. Aber es ist dunkel, wir wohnen in einer Straße mit 5 Häusern, da sieht mich keiner. Bin froh, daß ich mir das mal von der Seele schreiben kann, ich habe zwar gute Freunde, die immer für mich da sind. Aber alle haben noch ihre Mamas, keiner kann sich so richtig in mich reinversetzten.
Ich kann ja selber nicht damit umgehen, wie sollen es dann andere.
Sei lieb gegrüßt
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli
vielen dank für deine antworten,
also ich muss leider sagen das mein vater seine freundin sehr oft mit nach hause bringt und sich auch etwas abwendet von mir und meiner tochter. er ist kaum noch zu hause, und hat nicht mal bemerkt das sich meine tochter seit 1 woche den arm gebrochen hat.
als meine mama noch lebte gabs das alles nicht. wir haben jeden tag geredet, wenn auch nur kurz, aber wir wussten immer wie es dem anderen geht, verstehst du ?
ich weiss nicht was in ihn gefahren ist aber ich lasse ihn, er muss sein leben leben und wir unseres. meine mama hat auch ein urnengrab und macht mir spass ständig was zu verändern. mal ein strauss, mal eine schale, jetzt habe ich sogar weisse kieselsteine gelegt und es sieht einfach toll aus. ich möchte das sie das schönste grab hat weit und breit. :-)
klingt kindisch , ich weiss aber mein kind will auch immer kleine sachen drauf legen...
ich muss dir sagen, als die beisetzung war, habe ich nicht weinen müssen, denn ich verbinde die urne nicht mehr mit meiner mutter. ich bin davon überzeugt das sie an jenem tag vom himmel herab geschaut hat , denn es war keine wolke zu sehen.
ich glaube nur teilweise an ein leben nach dem tod, bin eher davon überzeugt das alle menschen sich im himmel wieder treffen.
daran halte ich mich fest und die idee mit dem oma stern finde ich klasse...
mich stört nur die tatasache das jeder von mir erwartet, bald keine trauer mehr zu haben denn ist sind ja "schon" 9 wochen her, so wie jeder sagt.
die menschen verstehen nicht das es nicht besser wird bei mir, und verlangen eine funktionierende tanja die wieder spass am leben hat. aber das bin ich nicht mehr, und weiss auch nicht wann ich das wieder werde...
auch habe ich mir abgewöhnt zu erklären, was mit mir los ist. ich schreibe es lieber, so wie hier...
wir sind uns wohl sehr ähnlich, so wie ich das lesen kann und würde mich freuen, wenn du zurück schreiben kannst
liebe grüße tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hey Tanja,
habe gerade reingeschaut und gesehen, daß du schon geantwortet hast. Super!!
Also, ich muß sagen, ich bin schon überrascht über das Verhalten deines Vaters. Kannst Du ihn nicht mal am Ärmel zupfen und ihm unter 4 Augen sagen: Hallo wir sind auch noch da!! Weiß dein Papa wie es euch geht? Natürlich soll er sein Leben leben, da hast du recht. Aber ihr seid doch seine Familie. Du sagst, als deine Mama noch da war, gab es sowas nicht. Kann es sein, daß sich sein Blickwinkel verschoben hat?Versuch ihm das klarzumachen, auch im Interesse deiner Tochter. Wie geht deine Tochter damit um? Mach ihm klar,ihr bleibt ihm ein Leben lang, bei der Freundin weiß man es nicht! Wie ist denn dein Kontakt zu der neuen Partnerin? Sei mir nicht böse, weil ich so neugierig bin, aber ich bin ja auch in dieser Situation, mich mit der neuen Frau auseinanderzusetzten
Apropo kindisch, auch mein Sohn legt kleine Sachen aufs Grab. Eine kleine Windmühle, ein Häschen, ich finds klasse!!
Wer erwartet von dir nicht mehr zu trauern? Freunde, Verwandte?
So ein Blödsinn, wo steht die Trauerzeit geschrieben? Bei mir sind es nun 6 Monate und es wird noch nicht besser. Aber ich trauere für mich alleine. Dann muß ich mir keine dummen Sprüche von Leuten anhören, die eh keine Ahnung haben. Ich wünsche es keinem aber vielleicht werde ich auch mal solche Sprüche los, dann werden diejenigen verstehen, wie sowas fehl am Platz ist.
Und der Spruch: Die Zeit heilt alle Wunden sehe ich auch anderst. Es wird sich irgendwann eine kruste über die Wunde legen, die phasenweise immer wieder aufplatzt, dann wird sich eine Narbe bilden die immer sichtbar und fühlbar bleibt. Aber diese Narbe wird irgendwann so dazugehören zu unserem Leben und irgenwann haben wir es geschafft mit ihr zu leben. Auch wenn wir beide, glaube ich, im Moment den Horizont am Himmel noch verschwommen sehen.
Gestern abend hatte ich wieder eine Heulphase, aber es muß raus. Ich habe die Hoffnung, daß man irgendwann wieder so leben kann, wie es sich unsere Mamas wünschen.
Ich drück dich und alles Liebe,
bis bald
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hi liebe ulli
möchte gleich deine fragen beantworten die mir gar nicht unhöflich erscheinen, bin ja froh wenn ich es jemanden erzählen kann...
mein vater hat sich sehr verändert seit er diese frau hat, ich kenne sie nicht aber sie ist frech und läuft in meinem haus ein und aus und wette das sie bald hier wohnt.
ich weiss nicht ob er es nicht sehen will oder ob es ihm sogar gefällt aber reden kann ich nicht mit ihm. er läuft ständig weg und kann mir nicht in die augen schauen.
er verlangt von uns das alles zu verstehen aber das kann ich einfach nicht. wären schon ein paar monate rum wäre das auch ok aber nach 9 wochen... nein ich bin entsetzt darüber.
meine tochter hat sich den arm gebrochen letzten freitag und er hat es nicht mal bemerkt weil er fast nie zu hause ist.
das hat sie sehr entäuscht, meine mama wäre sofort los gerannt und hätte ein kleines trösterchen gekauft weist du. darum geht es mir ja nicht aber er weiss es nicht mal das ist das schlimme obwohl wir in einem haus wohnen. im moment zählen nur seine vorteile, mehr will er nicht wissen.
ich erkenne ihn nicht wieder...
ich habe das grab so schön gemacht und nicht mal deshalb hat er mich drauf angesprochen, ich bin voller wut und entäuschung....
zudem kommt noch , das mich kaum noch jemand besuchen kommt aus der fam. meiner ma weil jeder angst hat sie könnte einem über den weg laufen aber ich muss das doch auch ertragen können. manche menschen sind so gemein oder bilde ich mir das nur ein weil ich im mom. so empfindlich bin ?
liebe ulli du siehst , bei mir gehts immer mehr bergab und ich hoffe das ich die kraft habe noch lange für mein kind da zu sein, denn sie ist die einizigste die mich noch braucht.
das alles hätte meine ma nicht gewollt sie war sehr fam. bezogen und wollte nie streit oder ärger........
ich kann und werde das nicht akzeptieren das er nicht noch ein weilchen gewartet hat mit einer neuen freundin, der riss ist jetzt drin.
das mit der trauerzeit meine ich so: die menschen rufen mich an, fragen wie es mir geht und wenn ich sage "nicht gut" sagen sie, "immernoch"????
sie meinen wohl es ist alles wieder ok verstehst du was ich meine ? natürlich sind das nur menschen die das alles noch nie erlebt haben, und ich es auch keinem wünsche aber da frage ich mich manchmal ob ich wirklich übertreibe...
ändern kann ich mich nicht und wenns mir schlecht geht sage ich es auch, warum sollte ich lügen.
ich freue mich über ein paar zeilen von dir und gehe jetzt ins bett, bin zwar nicht müde aber gebe mein bestes einschlafen zu können
bis bald deine dich grüssende tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Ulli ,hallo Tanja!

Habe Eure Beiträge gelesen.Auch bei mir ist es so.
Ich kann mich manchmal einfach nicht beherrschen,und muß einfach losweinen.Mein Schatz ist am 13.6.an Lungenkrebs,d.h. eigentlich das Schlimmste waren die vielen Knochenmetastasen und die im Zwerch-und Rippenfell.Sie ist wirklich jämmerlich zu Grunde gegangen.16 Wochen nur an der künstlichen Nahrung,
weil die Speiseröhre durch die Bestrahlung und Chemo kaputt war,auch der Darm hinüber.
Ich habe schon in den anderen Beiträgen geschrieben, daß ich diese Bilder vom Krankenhaus
und ihren leidvollen Gesichtsausdruck nicht mehr aus dem Kopf bekomme.Ich stehe manchmal früh auf denke an sie, weil das Bett leer ist,na ja und dann gehts halt los mit den Tränen.
Na ja,ich mach jetzt erst mal los.
Tschüß, und alles Liebe und Gute!!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Frank,
Bei dir ist ja alles noch ganz frisch. Es tut mir unendlich leid. Ich denke, daß ist ein riesen Problem mit diesen schrecklichen Bildern im Kopf. Auch ich habe diese Bilder vor mir und weiß oft nicht wie ich das bewältigen soll. Es ist unglaublich schwer, einen geliebten Menschen so leiden zu sehen. Was haben diese menschen getan, um so von dieser Welt gehen zu müssen? Auch ich muß sehr oft losheulen in allen möglichen Situationen. Aber weißt Du, beherrschen muß sich niemand in solch einer Situation und wer es nicht versteht, den kannst du eh vergessen.Ich kann nur hoffen, daß diese Bilder irgendwann verblaßen und wieder etwas Freude ins Leben kommt.
Aber ich glaube, davon wollen wir im Moment nichts wissen, bzw. können es uns noch nicht vorstellen. Ach übrigens, ich habe mal gelesen, daß weinen stark machen soll, also raus damit!!
Ganz liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hey Tanja,
ganz schön verzwickte Sache bei dir! Ich kann nur hoffen, das dein Papa zur Vernunft kommt und irgendwann sieht, was er anrichtet.Ich hoffe Ihr findet einen Weg, es wär so schade drum.Was meinst du mit frech? Ist diese Frau es dir gegenüber?
Also das mit dem Einzug fände ich schon harter Tobak, ich glaube dein Papa ist durch das neue Lebensgefühl total geblendet. Was willst du tun, abwarten? Mit ihr Tacheles reden?
Schwierige Situation!! Ich denke man ist auf jeden Fall empfindlich aber auch sensibler geworden. Das Leben hat sich verändert, es fehlt ein wichtiger Elternteil, das muß man erst mal raffen. Und weißt du Tanja, das Leben ist immer eine Berg- u. Talfahrt. Das hast du bestimmt vor dem Tod deiner Mutter auch schon erlebt. Wir beide sitzen jetzt nunmal im Tal, in einem recht dunklen sogar. Aber oben auf dem Berg sitzen unsere Kinder und winken. Und wir werden uns die Mühe machen, da hochzuklettern,auch wenn wir bestimmt noch öfters ausrutschen.Aber wir schaffen es irgendwann dortoben mit unseren Kindern zu winken und laut zu schreien: Wir haben es geschafft!!!
Davon bin ich fest überzeugt auch wenn ich weiß das es anstrengend und mühsam wird. Es wird noch einige Zeit dauern, aber der Berg ruft. Manchmal höre ich ihn ganz leise rufen.
Und du wirst ihn auch hören, das weiß ich.
Und laß die anderen Menschen reden, schau dir dein Mädchen an, wir müssen Ihnen noch soviel mit auf den Lebensweg geben.
Harte Arbeit, aber es lohnt sich bestimmt!!
Ich drück dich und bis bald,
alles Liebe
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli
ich danke dir wieder mal für deine nachricht. was mein vater angeht, kann ich nur sagen das ich ganz froh bin im moment nicht so viel kontakt mit ihm zu haben, ich bin voller aggressionen und was würde es nützen wenn wir uns noch mehr ignorieren als wir es jetzt schon tun. leider musste ich erfahren (von den nachbarn) das unser hund, der eigentlich meinem vater gehört, aber meine tochter ihn sehr liebte, auch noch gestorben ist. er musste eingeschläfert werden , stell dir vor auch er hatte krebs. blutkrebs...
der arme hat auch vier wochen lang im garten gelegen, nichts gefressen, und ist immer dünner geworden. wir dachten eigentlich das er trauert aber die blutuntersuchung ergab was anderes
wieder ein schlag für mein geliebtes kind, sie hat sehr geweint...
oh mann , ich sag dir mein leben ist im moment wirklich eine berg u. talfahrt, anders kann man es gar nicht sagen. ja und ich habe meinen vater jetzt 3 tage nicht gesehen also konnte er es mir natürlich auch nicht sagen. wäre auch zuviel verlangt wenn er mal kurz rein schaut in meine wohnung oder hätte ja auch nur ein kurzer brief sein können, an mein kind wenigstens. "frech" bezeichne die frau deshalb, weil sie einfach in den garten marschiert z.b. und unsere blumen gießt oder ähnliches. geredet habe ich mit ihr noch nie, sie geht mir aus dem weg wenn sie mich sieht, hüpft sie schnell in die bude..
ich bin müde, das leben macht mich kaputt und es gibt jeden tag was neues bei mir. langsam entwickele ich gleichgültigkeit, mir wird alles egal im leben. morgen bin ich auf eine hochzeit eingeladen und das ist eigentlich ein frohes ereignis, also liegt glück und schmerz so nah beieinander stimmts ? !
ich möchte dich allerdings nicht runter ziehen mit meinem gerede , bin ja froh wenss dir besser geht als mir, also bitte verzeih...
muss jetzt einkaufen gehen und denke schon wieder daran das ich das immer mit meiner ma zusammen erledigt habe... so ein mist.
bis bald hoffentlich
grüsse tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo frank
wie du sicher lesen kannst, wäre ich dir die schlechteste stütze die man sich wünschen kann...
ich kann nur sagen das ich das gleiche fühle wie du, auch bei mir war es ja am 15.6 also auch noch ganz frisch. die bilder meiner mutter im krankenhaus oder zuhause nehme ich mit ins grab, das ist sicher. ich weiss nur nicht was der liebe gott sich dabei denkt die menschen so leiden zu lassen, sowas hat doch keiner verdient.
warum werden nicht alle menschen und tiere 80 jahre alt, gehen ins bett und schlafen friedlich ein, ohne vorher zu leiden ? ich verstehe das alles einfach nicht...
darf ich fragen wir alt deine frau o. freundin war ?
gehst du arbeiten ? hast du kinder ? das interessiert mich schon ein wenig und würde gerne wissen wie du deine neuen tage ohne "schatz" weiterlebst ?
wenn es dir zu unangenehm ist, ist auch ok, ich möchte dich nicht drängen...
ich wünsche dir viel kraft und engerie und hoffe was von dir zu hören
sei gegrüsst tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja,
du kannst dir sicher denken, daß ich gerade heulend schreibe. Bin total geschockt. Mein Gott, mußte das mit dem Hund jetzt auch noch sein. Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll, bi total von der Rolle. Kannst du mir erklären, warum man im Leben so eine Sch... erleben muß." Super" Verhalten deines Vaters, ich kann das nicht verstehen. Ich fühle so mit euch, was muß eine Kinderseele alles aushalten? Übrigens du ziehst mich überhaupt nicht runter, im Gegenteil, ich freue mich sehr, wenn du mir schreibst. Uns das es uns nicht gutgeht, dafür schreiben wir uns ja. Ich bi vielleicht ein kleines Stückchen weiter als du, aber wirklich nur ein ganz kleines. Heute war mein Vater zu besuch und hat Bilder mitgebracht von meiner Mama. Da ging die Heulerei wieder los. Und jetzt kommt gerade ein Unwetter, na ja, paßt grad zur Stimmung!!
Ich hoffe, daß du morgen auf der Hochzeit etwas abschalten kannst. Du gehst doch hin, oder?
Darf ich dich mal fragen, wie alt du bist?
Gehst Du arbeiten?
Ich bin 34 Jahre und mache teilweise bei der Firma meines Mannes mit.
Ich würde mich freuen, wenn du dich wieder meldest!
Ich denk an euch
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli
jetzt muss ich dir doch noch schnell antworten werde morgen nicht dazu kommen, denn "ja" ich gehe auf die hochzeit. allerdings mit vorbehalt denn wenn es mir nicht gut geht möchte ich auch wieder heim können ohne das irgendjemand sauer darüber ist. bin mal gespannt ob das klappt...ich habe selber angst das meine tochter ihre seele so leidet das ich ihr nicht viel helfen kann. sie sagt zwar immer es sei alles in ordnung aber das sagen doch eigentlich immer alle kinder oder ?
was kann ich nur tun damit es ihr besser geht? ich mache mir grosse sorgen um sie, aber wie immer bin ich die einzigste die sich damit auseinander setzt und nicht schlafen kann, deshalb!
also ganz ehrlich, ich denke jeden tag das es nicht schlimmer kommen kann und irgendwann muss es doch wieder werden, aber es kommt doch immer schlimmer.
ich weiss auch nicht was ich verbrochen habe denn ich bin eigentlich ganz umgänglich und eine gute mutter hoffe ich mal...
naja , übrigens sind wir beide heute alleine im haus denn mein vater vergnügt sich anderweitig, wenn du verstehst was ich meine, das zu dem thema "einstellung meines vaters" .
also ich gehe auch arbeiten, halbtags in einem büro, was mir auch eigentlich gefällt, also ich kann wirklich nicht klagen. ich habe zwei super chefinnen, die meine probleme auch versuchen zu verstehen.
ich bin 32 und meine tochter 11 ( falls ich es noch nicht erwähnt habe ). und falls du es schon erwähnt hast, mögest du mir verzeihen aber wie alt ist dein kind(er) ? wie lange bist du schon verheiratet?
ach und ich hoffe du hast das unwetter gut überstanden, denn so wie es aussieht, fängt es bei uns jetzt auch an zu regnen, ich höre jedenfalls was von draußen. :-)
du bist ne super nette und es macht mir spass mit dir zu schreiben, aber wenn dir das alles zu viel wird, bitte ich dich darum mir bescheid zu geben, ich komm damit klar ok
ich drücke dich ganz lieb
tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Halli,hallo Tanja,
also wirklich, mir wird unsere Geschreibe auf keinen Fall zuviel, ich bin so froh, mich mit jemandem austauschen zu können. Und apropo "nette", kann ich nur zurückgeben. Ich find dich sehr sympatisch(oje,glaub falsch geschrieben,egal). Schön, daß du auf die Hochzeit gehst, ich wünsche dir ein paar Stunden innerliche Ruhe. Natürlich auch für deine Tochter, falls sie mitgeht! Warum wird man so gestraft? Keiner kann uns darauf eine Antwort geben, obwohl ich mir über diese Frage oft Gedanken mache. Ach übrigens, mein Sohn ist 7 Jahre und kommt jetzt in die 2. Klasse. Verheiratet bin ich seit 9 Jahren, kennen tun wir uns seit 15 Jaheren. Heute abend kommt er wieder für 1 Woche nach hause, aber er kann sich in meine Welt nicht reinversetzen. Siehst Du, da hat man einen Partner und hat ihn irgendwie doch nicht. Er ist halt viel unterwegs und wenn er da ist, reiße ich mich zusammen. Auch blöd, ich weiß, denn wenn er wieder weg ist, bricht dann alles raus. Es ist halt alles ein Elend!! Prima, daß du bei deiner Arbeit Verständnis bekommst, das ist auch was wert. Hast du Freundinen oder Verwandte die dich unterstützen. Ich schon, aber ich will sie auch nicht dauernd mit meinem Zeug belästigen. Ich habe so das Gefühl, sie können es auch nicht mehr hören, jedesmal das gleiche zu hören. Vielleicht bilde ich mir das auch ein, weiß nicht!!
Schön, daß wir so auf der gleichen Wellenlänge sind und fast gleich alt(ähm jung) sind.
Bei uns hat es sich nun eingeregnet und ich mache mich nun auf den Weg zum Einkaufen.
Ich wünsche dir trotz allem einen schönen Tag auf der Hochzeit,
halt die Ohren steif!!
Eine dicke Umarmung
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hey Tanja,
noch ein Nachtrag zum vorherigen.Ich denke du kannst deiner Tochter am besten helfen, indem du mit ihr redest wenn sie reden will und sie gehen läßt, wenn sie gehen will. Weißt Du, was ich meine? Kinder trauern nun mal ganz anderst. Aber wenn man merkt, es beschäftigt sie, dann sollte man da sein. Ich denke, daß ist der richtige Weg. Da beneide ich meinen Sohn, der trauert von jetzt auf gleich und nicht so verbissen wie ich. Hoffe, du verstehst mich, bischen schwierig zu erklären. Ich bin davon überzeugt,das du den richtigen Weg mit deiner Tochter findest. Und eine gute Mutter bist du bestimmt, könnt ich was drauf wetten!!
Du hast ja auch noch die Pupertät mit ihr vor dir und dann diese Erlebnisse. Für ein Kind schon hammermäßig.
Oder ist sie schon in der Pupertät? Meiner Freundin ihre Tochter ist 11 J., bei der gehts schon los. Da hab ich ja noch Zeit. Du siehst, mir wird es wirklich nicht zuviel, aber ich denk an euch( bin gerade beim Staubsaugen) und wollte meine Gedanken noch schnell schreiben.
So, aber nun Computer aus und ein bischen aufs Sofa liegen.
Machs gut, bis bald
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja und Ulli!

Möchte mich auch wieder mal melden, war lange nicht auf der Seite.Ich war mal ein paar Tage weg, sonst wäre mir die Decke auf den Kopf gefallen.
Habe Eure Beiträge gelesen.Na ja da treten ja auch ganz schöne Probleme auf.Am gemeinsten finde ich das von Tanja´s Vater.Merkt er das nicht, daß seine Tochter darunter leidet?
So viel Feingefühl müßte ein Vater für seine Tochter nun doch haben, aber wie ihr schon durchblicken lassen habt,macht auch der Einfluß dieser Frau sehr viel aus.Das war schon immer so.
Tja Tanja, laß Dich nicht unterkriegen, ich weis wie bescheiden es ist, wenn man alleine diese ganzen Situtionen durchstehen muß.Man hat zwar Verwandte,aber die leben eben auch ihr Leben.
Und jemand der seinen Partner noch hat, kann sich einfach nicht vorstellen,wie das ist, wenn man durch diesen sch... Krebs so mir nichts dir nichts auseinander gerissen wird.Ein halbes Jahr Leidensweg mit zuerleben und nicht direkt konkret was dagegen machen zu können hinterläßt grausame Bilder; eingebrannt im Gedächtnis wie auf CD-ROM.Das werde ich mein Leben nicht vergessen, wie aus einer hübschen zierlichen und gutmütigen Frau ein durch den Krebs und Behandlung geschundenes Wesen wird, daß um sein Leben kämpft und doch keine Chance mehr erhält.
Was soll ich dazu noch sagen ohne zu heulen.
Meine Frau war etwas älter als ich, man hat es ihr nie angesehen,sie immer jünger geschätzt (47,5 sah aus wie ca 36), trotz drei Kinder, drei
Jungs (27,28 30).Ich selbst bin 42 Jahre.
Zur Zeit bin ich arbeitslos, man hat mir aus wirtschaftlichen Gründen gekündigt.War mir aber auch recht so, denn eigentlich wollte ich mein Schatz aus dem KH holen und zu Hause pflegen,aber sie hat es nicht mehr geschafft.Und dies tut mir auch so weh, sie kam ins KH rein und ist auf der Bahre wieder raus,sie hat noch nicht mal mehr etwas von unserer neuen Wohnungseinrichtung gehabt, die wir uns gemeinsam noch geschaffen haben.
Ach ja, es ist einfach alles zum Ko....
Du fragst, wie ich meine Tage ohne mein Schatz verbringe? Oft mit Grübeln, vielleicht auch mit Vorwürfen, ob ich nicht hätte noch was machen können ,um ihr zu helfen.Na ja dann fahre ich manchmal zu Bekannten oder Verwandten, oder mal
zu irgendeiner Sehenswürdigkeit usw.usw.
Arbeiten möchte ich zur Zeit noch nicht so richtig,kann mich eh nicht konzentrieren.Ich brauch noch bissel Zeit für das alles.
Also, das soll´s erst mal gewesen sein!

Viele liebe Grüße an Euch zwei aus Thüringen!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli
es ist wirklich der hammer, wie sich unsere geschichten gleichen...
als meine ma zwischen silvester und neujahr nichts mehr essen konnte, war sie so geschwächt das sie nicht mehr alleine laufen konnte, geschweige denn duschen oder baden. ich habe also täglich mit ansehen müssen wie sie sich verändert hat und abbaut. sie war so hilflos und hat mir so leid getan das ich nachts von ihr träumte obwohl sie genau unter mir lag, und ich jedes klopfen hören konnte. schon damals habe ich sehr geweint , ich wusste ja da noch nicht das es wieder einigermaßen besser wird mit ihr.
meine tochter ist nicht mehr so oft runter, weil sie immer angst hatte, was sie dort erwartete. also mein damaliger freund ( auch der vater meiner tochter ) zog es vor sich von mir eine ruhepause zu gönnen. er meinte er fühle sich eingeschlossen, und möchte seine freiheit wieder.
natürlich hab ich sie ihm nie genommen ich hätte mir nur etwas mehr unterstüzung von ihm gewünscht, aber das alles musste ich alleine schaffen. ich möchte damit nur sagen, das ich einen mann hatte, und hatte ihn doch nicht.
meine tochter ist noch nicht in der pupertät, wir haben ein sehr gutes verhältnis aber sie ist doch nicht so ein quassel kind, das sie mir jeden kummer gleich erzählt, ich muss dann immer ein bisschen löchern, aber ich rede sehr viel mit ihr, hauptsächlich abends, wenn sie merkt das bett geh zeit ist :-) aber die zeit nehme ich mir dann trotzdem.
ach übrigens , die hochzeit war toll, mein kind hatte viel spass und ich auch mal. und die frage ob ich freunde habe kann ich nur kurz beantworten. ich habe nicht viele , die, die ich habe möchte ich auch verschonen mit meinen problemen und die, die ich mal hatte, nahmen abstand von mir weil sie wohl nicht mit der situation klar kamen, das ich auch mal weine und nicht immer die fröhliche, lustige tanja bin. ( das war ich vorher eben immer ) aber die zeiten haben sich geändert.
so jetzt werde ich mal schlafen gehen , hoffe ich kann aber möchte noch ein paar zeilen an frank los werden...
ich drücke dich ganz fest
deine tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo frank
vielen dank für deine zeilen. ich kann nur sagen das es mir unendlich leid tut was passiert ist mit deiner lebensgefährtin. ich muss sagen das auch ich mit ansehen musste wie sich meine mama verändert hat.
sie war immer lebenslustig, hat nie die hoffnung aufgegeben. ich weiss bis heute nicht, wie sie das geschafft hat. sie hat nie auch nur annähernd gedacht das sie sterben muss, irgendwann.
sie nahm zum schluss sehr ab und hat nie wieder richtig drauf gelegt. eigentlich wollten sie ihr eine magensonde legen aber das hat sie abgelehnt. sie sagt dann, wenn ich eine sonde bekomme, habe ich ein loch im bauch und das geht nicht. sie war eine sehr hübsche und saubere frau, sie ähnelte romy schneider.
die glatze und die vielen narben durch die venen stecherei haben sie doch sehr entstellt, vielleicht ist das auch der grund warum mein vater gleich wieder ne andere hat. aber egal, ich habe nicht nur sie verloren auch ihn.
vielleicht wäre es aber gut wenn du arbeiten gehen würdest, dann bist du abgelenkt und denkst nicht ständig drüber nach....


liebe ulli, diese worten gelten auch dir, ich ziehe euch beide in mein schreiben ein ok.


ich mache mir auch sehr grosse vorwürfe, ich hätte vielleicht noch mehr tun können. ich hätte mehr ärtze konsultieren müssen, hätte mehr mit ihr reden müssen , ich kann die schuldgefühle nicht ablegen das ich hätte merken müssen wie schlecht es ihr ging. sie war bei jedem arztgespräch alleine, ich musste immer arbeiten ( das war meine billige ausrede, natürlich hätte ich frei bekommen )
sie hatte angst und ich war nicht jede minute bei ihr. sie war alleine, selbst als sie starb.
das macht mir sehr zu schaffen und ich denke täglich dran, ich habe versagt, gut machen kann ich nichts mehr...


viele grüße tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Lieber Frank, liebe Tanja,
ich schließe euch beide in mein Schreiben mit ein. Denn es betrifft uns alle. Mir geht es ganz genauso. Auch ich habe große Gewissensbisse. Mein Vater hat zwar alles getan, war bei jedem Arztbesuch mit dabei, aber es geht um mich. Ich habe das Gefühl nicht oft genug dagewesen zu sein, nicht genug getan zu haben. Oder bildet man sich das bloß ein? Aber hätte man diese Gedanken überhaupt, wenn man wirklich alles getan hätte? Ich weiß es nicht??
Zu dir Frank, möchte ich sagen, daß ich Tanjas Meinung sehr unterstütze, wegen Arbeit meine ich. Ich glaube Ablenkung würde dir sehr gut tun. Hoffe du findest bald wieder was!!
Wie gehen denn deine Kinder mit dieser Situation um?
An was verstarb denn deine Frau?( Sorry, falls du es schon mal erwähnt hast). Du brauchst darauf nicht eingehen, falls ich dir zu neugierig bin!
Hast du Freunde, Bekannte die dich unterstützen, ich hoffe es sehr! Es ist schwer, im Moment einen Lichtstrahl zu sehen, aber wie du bestimmt von mir schon gelesen hast, bin ich davon überzeugt. Obwohl ich im Moment auch noch Schwierigkeiten damit habe,
Gildet im übrigen auch für dich, liebe Tanja, mit dem Lichtstrahl meine ich!!
Dir Tanja möchte ich noch sagen, daß ich mich sehr gefreut habe, daß die Hochzeit so schön war. Siehst du, das meine ich mit Lichtstrahl. Mal abschalten, sich an etwas erfreuen können, vielleicht auch lachen können, das ist doch schon mal was!
Was ich dich noch fragen wollte, und du Frank miteingeschlossen: Wie sieht es mit den körperlichen Symptomen aus? Also ich bin heute nacht um 2Uhr mit Magenkrämpfen aufgewacht und hatte vorher blöde Träume. Naja, nicht nur die Seele jammert, sondern auch der Körper.
Übrigens wo kommt Ihr denn her?
Frank, du kommst aus Thüringen, oder?
Und du Tanja?
Ich komme aus Baden-Württemberg, aus dem Schwabenländle.
Hoffe ihr laßt wieder von euch hören,
bis bald und einen dicken Drücker
von Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja, Hallo Ulli!

Ich möchte gleich für Euch alle beide schreiben.
Also, wie schon in meinem Beitrag auf Seite 3 geschrieben, komme ich aus Thüringen.
habe seit 1994 in Bayern gelebt, mit meiner Frau zusammen. Sie hatte 1998-2000 die Altenpflegeausbildung in München gemacht.Ich wollte sie ja wieder mit nach hause nehmen und zu Hause pflegen, aber wie geschrieben, hat sie es nicht mehr geschafft.
Tanja,Du schreibst, wenn ich wieder arbeiten gehe, denke ich nicht soviel darüber nach.Das stimmt bei mir nicht.Denn ich hatte schon Situtionen als ich noch arbeiten war, und mein Schatzl im KH, daß ich mich nicht konzentrieren konnte und nur MIst gebaut habe.Da hab ich meinen Chef gebeten,daß er mich gehen läßt.Ich hab gesagt, ich muß zu ihr ins KH, ich halt das nicht aus.
Und so geht´s mir jetzt.Ich halte es vor Sehnsucht manchmal nicht aus.Es gibt Tage, da würde ich am liebsten mit zu ihr, also in die andere Welt.Da frag ich mich,was ich noch hier soll.

Hallo Ulli,Du hast angefragt,an was meine Frau gestorben ist? Ich glaube ich habe es auf der vorherigen Seite schon mal erwähnt.
Sie hatte einen Tumor in der Lunge.Doch der war nicht sehr groß, dafür aber sehr aggressiv,d.h. er hat in die Wirbelkörper und die Rippen gestreut, später auch noch ins Zwerch-und Rippenfell.Ich glaube dies war auch ihr Tod, da die Metastasen den sogen. "Vagus-bzw.Frenicus-Nerv" angegriffen haben. Sie konnte seit dem 4.3.2003 nix mehr essen, nur noch Sondennahrung über Portkatheder.
Seit Mitte Mai hat sie fast jeden Tag nur noch Galle gebrochen,kommt alles von dem Nerv bzw.Metastasen.
2-3 Tage bevor sie am 13.6. starb, konnte sie noch nicht mal mehr sprechen, weil die ganze Zunge und Gaumenschleimhaut entzündet und geschwollen war.Alles durch die Gallensäuren.
Tja, wir konnten uns noch nicht mal mehr "Tschüß,
oder, Wir sehen uns wieder" sagen.Ich mußte sie ohne ein Wort gehen lassen, weil´s nicht mehr ging.
Unsere drei Jungs haben damit auch ganz schön zu kämpfen.Sie konnten auch nur selten kommen, da 2 von ihnen Schicht arbeiten müssen. Aber jetzt im Nachhinein bereuen sie es sehr.Sie haben ja auch noch ihre Freundinnen, zu denen wollen sie auch hin.Es war halt alles verzwickt, da wir auch ziemlich weit weg gewohnt hatten.
Nun mir fällt nix weiter ein.Na gut,was heißt einfallen, aber dann wird es ein Roman wenn ich noch mehr schreibe.
Deshalb mach ich jetzt hier Schluß und warte auf Euch und Eure Beiträge und dann schreib ich morgen oder übermorgen wieder, wenn´s nicht langweilt.
Ich hoffe,daß ich im Text soweit alle Fragen beantwortet habe.Schreibt,wenn was fehlt!!
Also, Tschüß, Ihr zwei!
Viele Grüß aus Thüringen(Gera)

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli hallo frank
vielen lieben dank für eure beiträge. ich bin heute etwas down, denn ich hatte ein sehr langes gespräch mit meiner cousine väterlicherseits. sie erzählte mir das die menschen in unserem ort ( ich komme aus der nähe von frankfurt/main) sehr böse sachen über mich verbreiten. sie sagen das es normal sei wenn der vater 8 wochen später eine neue frau hat, denn ich habe ihn nicht bekocht oder gewaschen. das stimmt auch!
aber ich habe es bewusst nicht getan, denn mein vater steht mit beiden beinen voll im leben und kann selber kochen oder waschen. wäre er krank ist das kein thema für mich und ausserdem hat er immer gesagt das ich das nicht tun soll.
er kann einkaufen und kochen kann er auch, zumal er das alles auch tun musste als meine mama sehr krank war. ich versteh die welt nicht mehr...
mir wird wahrhaftig vorgeworfen eine schlechte tochter zu sein, weil ich mich nicht zu ihm und seiner neuen freundin setze und gute miene zum bösen spiel mache. das ich nicht unterstütze das er meine mama ihre ehre mit füssen tritt ist für mich ganz normal, aber anscheindend haben die leute ganz andere gedanken als ich.
leider habe ich ja keine namen erfahren, so das ich mich recht fertigen könnte aber das ist ja immer so... jetzt gehe ich schon so selten aus dem haus, und trotzdem komme ich nicht zur ruhe, was ist das nur ?
ich habe das haus überschrieben bekommen als meine mama noch lebte und zum dank kümmere ich mich nicht um meinen ach so trauernden vater, das waren ihre worte. ich bin fassungslos und hoffe das das alles bald ein ende hat. ich möchte so nicht weiterleben, und kann es auch nicht. es stört mich nicht das manche menschen so über mich denken, mich stört nur, das diese menschen sowas noch nie erlebt haben und nicht im geringsten wissen was eigentlich mit mir passiert.
siehst du liebe ulli, jetzt hatte ich mal einen tag spass im leben und schon wird mir wieder alles genommen...
ich möchte keinen spass mehr haben denn es sei mir nicht gegönnt.
warum mama hilfst du mir nicht mehr, du hast doch sonst immer eine lösung für ein problem gehabt.
ich bin kaputt und verbleibe mit lieben grüßen
eure tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja,
ich würde dich jetzt so gerne in den Arm nehmen, geht halt nur gedanklich. Was ist denn nur bei dir los?? Das ist ja grauslig!!Sorry, aber die Leute haben wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank, ist doch klar, daß man nicht weiß, wer dahintersteckt. Aber glaube mir (eigene Erfahrung), die Leute die ihr dummes Mundwerk am lautesten aufreissen, haben selber genug Dreck vor der Haustüre. Es ist immer einfach über andere herzuziehen, wenn man vom eigenen ablenken will. Da ist was dran, glaubs mir!!
Mensch Tanja, ich glaube du weißt am allerbesten, was dein Vater kann und was nicht.
Er ist wirklich alt genug und wenn, dann hätte er was sagen können.
Vergiß den Sch.. mit "schlechter Tochter", tue das was du für richtig hälst!
Woher wissen denn diese Leute das, das würde mich mal interessieren? Wer erzählt denen so einen Blödsinn?
Überleg mal, was würde dir jetzt deine Mama raten? Ich denke du weißt es, oder??
Sie würde vielleicht sagen, Mädchen Kopf hoch,laß sie reden, auf solche Leute kann man eh verzichten.
Und ich glaube,das mit dem Haus ist eh bloß Neid. Ist die Cousine auch dieser komischen Meinung oder hat sie dir das alles bloß übermittelt.
Ich habe auch schon diese harte Erfahrung hinter mich bringen müssen! Ich kann sehr mit dir mitfühlen,liebe Tanja, und würde dich jetzt sehr gerne zu mir holen zu einem schönen Frühstück. Vorallem wenn ich deine letzten Zeilen lese. Ich kann jetzt im Moment gar nicht näher drauf eingehen. Aber ich weiß, du bist stark, du mußt es sein, dein Weg geht weiter mit deiner Tochter.
Und denk dran, du kannst mir jederzeit schreiben, es kommt immer eine Antwort von mir!
Ich drück dich ganz fest und wenn uns vielleicht unsere Mamas sehen können, dann wollten sie das auch, okay?
Dicke Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

High Tanja!

Ich möchte mich Ulli´s Meinung anschließen.
Das ist ja übelste Sorte, was die Leute da bei Euch in den Ort loslassen.Das ist ja oberspießig.
Sie urteilen über Menschen, die sie vielleicht gar nicht richtig kennen, und machen sich auch nicht die Mühe sich in Deine Lage zu versetzen.
Aber ich kenn das auch.Die Menschheit ist zu oberflächlich geworden.Sie machen sich keine Mühe
nach irgendwelchen Ursachen zufragen, bevor sie herumtratschen.
Aber, ich sage Dir nur:"Hake es ab, laß sie quatschen".Am besten,Du nimmst Deine Tochter und hau´st erstmal ein paar Tage ab.Das schlimmste ist, wenn Du Dich im Haus verkriechst, dann sehen die Leute die da reden, das vielleicht noch als Zugeständnis?.Wie Du ja merkst, kennt Gehässigkeit keine Grenzen.Also Kopf hoch, laß Dich nicht drücken von denen.Es reicht schon,daß der Verlust von unseren Lieben so nach unten zieht.Da kann man so was nicht auch noch gebrauchen.
Ich hoffe, daß Dir meine Zeilen etwas Mut machen konnten.
Laß Dich mal ganz fest drücken und trösten.

Frank

Grüße auch an Dich Ulli!!! Ich denke ja, daß Du diese Zeilen auch liest!

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Frank,
auch von mir noch etwas. Stimmt ja, das mit deiner Frau hast du ja schon geschrieben. Entschuldige, daß ich nochmal nachgefragt habe. Aber vor lauter lesen, denkt man manchmal nicht mehr an das vorherige.
Auch ich bin deiner Meinung, du hast wohl leider auch schon diese Erfahrung machen müssen.
Mir geht es ganz genauso wie dir. Auch ich konnte mich nicht direkt verabschieden, nichts mehr zu ihr sagen. Das ist etwas womit ich nicht zurechtkomme.
Darüber mache ich mir große Gedanken, vielleicht hätte sie mir noch was sagen wollen, ich weiß es leider nicht! Und nichts kann man rückgängig machen.
Ich hoffe, deine Familie bzw. Freunde oder verwandte können dich auffangen und dich in deinem Schmerz unterstützen.
Ich denke, es ist schon noch etwas anderes, ob man seinen Partner verliert, mitdem man auch Kinder hat
oder ein Elternteil sowie Tanja und ich. Schmerzlich ist natürlich beides sehr, das ist keine Frage!
Manchmal denke ich, wir sprechen uns gegenseitig soviel Mut zu und hängenselber durch. Aber dadurch das wir Kontakt haben und uns so toll austauschen ist schon eine Menge getan.
So das wars für heute,
dicke liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja,
wie du siehst, wieder ein reger Austausch, ich finds klasse!!
Was ich eigentlich mal wissen möchte? Hast du dir mal Gedanken wegen Vererbung der Krebsgene gemacht? weißt du was ich meine?Weiß nicht richtig wie ich mich ausdrücken soll! Ich habe mal meinen Arzt gefragt, der hat mir ein bischen Angst gemacht, wegen dem Eierstock-bzw.Darmkrebs meiner Mutter. Er hat mir engmaschige Untersuchungen empfohlen, gefährdet sei ich schon meinte er! Das gibt mir ganz schön zu denken. Als ich meine Mutter zum letztenmal sah, sagte sie nur: Hoffentlich kriegst du das nicht! Das Hat sich in mein Hirn gebrannt und macht mich fertig! Ich muß noch erwähnen, daß meine Mutter immer bei den Vorsorgeuntersuchungen war, selbst 2 Monate vor ihrem Tod hat man eine Darmspiegelung gemacht. Es war nichts zu sehen. Und dann war sie total zugekrebst. Das Vertrauen in die Ärzte ist bei mir abhanden gekommen, leider!!
So nun aber Schluß für heute, habe wieder solche Magenschmerzen und werde mich nun mit Wärmeflasche in mein Bett verziehen.
Mal schauen, was der morgige Tag bringt. Hoffentlich nicht solche Durchhänger wie heute. Heute waren mal wieder Heulphasen angesagt, Sch....!!
Ich wünsche dir eine gute Nacht, bis bald
Ulli


Und dir natürlich auch, Frank, ist doch klar, schließlich belesen wir uns doch gegenseitig!!

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja und Ulli!

Zuerst mal viele liebe Grüße.
Ulli, Du brauchst Dich nicht entschuldigen, wenn Du was überlesen hast, mir geht´s oft genau so.Man kann auch nicht immer auf jedes Detail antworten, dann werden es immer ellenlange Beiträge.
Wegen dem "Verabschieden" wollte ich Dir liebe Ulli noch etwas mitteilen.Ich habe mich schon von ihr verabschiedet, daß heißt ich habe an dem letzten Abend schon noch mit ihr gesprochen.Ich habe ihr(vielleicht auch nur mir selbst,da es unabänderlich war) immer wieder Mut zu machen versucht und gesagt:"Schatz wir schaffen das schon, es wird schon wieder.Mach´s gut bis morgen früh.Und ich habe dich ganz , ganz lieb".Doch sie konnte mir nicht antworten, weil durch die Metastasen und Tumorgifte das Sprachzentrum schon gelähmt war, auch war sie sozusagen schon da drüben.Sie hat aber gespürt,daß ich bei ihr war.
Aber ich wollte es in meinem Schmerz und Verlustangst noch nicht wahr haben.Du weist doch man sagt:"Die Hoffnung stirbt zuletzt".
Deswegen ist es jetzt, fast 3 Monate danach, um so
schlimmer.
Ich habe Phasen,da könnt ich den ganzen Tag nur heulen.Heute ist es genau so ,wie bei Dir gestern.
Dann kommt noch so ein Gefühl des Verlassenseins dazu.Das ist das Schlimmste, keine Hoffnung, keine Aufgabe mehr und keine Ziele.Und die Familie kann auch nicht so richtig helfen, da jeder, der seinen Partner noch hat, sich nicht in so eine Lage versetzen kann und vielleicht auch nicht will, denn es tut regelrecht weh.Mit den körperlichen Problemen ist es auch so, manchmal habe ich den ganzen Tag so ein Magendruck und flaues Gefühl.Und es ist einem alles zuviel.
Aber schön, wenn es Menschen gibt, die sich so in etwa hineindenken können.Tja Ulli, in der Beziehung glaube,ich sind wir auf einer Wellenlänge und Tanja,Du bist auch mit einbezogen selbverständlich.
Für Dich Tanja, hoffe ich,daß Du Dich vielleicht mit den Menschen, die irgendwelche Parolen verbreiten auseinander setzen konntest.Oder vielleicht kannst Du mal mit Deinem Paps reden, wie er sich das denkt.So etwas muß geklärt werden,sonst macht Ihr Euch beide unglücklich.
Vielleicht wäre auch ein Gespräch mit seiner neuen Gefährtin von Vorteil, denn ein gewisser Einfluß ihrerseits ist ja nicht auszuschließen.
Also , drücke Dir die Daumen.

So, der Roman ist lang genug.Warte auf Antwort von Euch!
Tschüß, Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Halli,hallo Frank,
oje, wie ich lese, hast du heute Durchhänger. Ich drück dich mal gedanklich ganz fest. Vielleicht hilft es für den Moment. Hast du eigentlich einen guten Kumpel oder eine Kumpeline die dich unterstützt? Also ich muß sagen, ich habe mich von meinen Freunden etwas distanziert, aber nicht im Bösen. Wir sind einfach so verblieben, daß ich mich jederzeit melden kann. Leider hat mein Mann sehr wenig Einfühlungsvermögen und ist auch beruflich sehr viel unterwegs, sodaß es mir wie dir, bzw. Tanja geht. Man muß fast alles mit sich alleine ausmachen und das ist sehr anstrengend. Deshalb bin ich auch sehr froh, mich mit dir und tanja austauschen zu können. Hier bekommt man einfach das Gefühl nicht alleine zu sein, obwohl ich zugeben muß, daß mir danach oder während des schreibens auch oft die Tränen kullern, aber auch das muß sein.
Ich fage mich oft, wie lange geht das noch so,wann hört dieser verdammte Schmerz endlich auf. Ich will wieder Freude haben am Leben, will lustig sein, wo ist das alles bloß hin?
Unsere Lieben hätten uns nie so gewollt, wie wir jetzt sind, oder? Ich denke auch das wir auf einer Wellen länge sind, das ist toll!
Übrigens, dein Vorschlag für Tanja finde ich auch gut, aber da ist glaube ich im Moment kein Zueinanderfinden. Ich wünsche es ihr sehr, daß sich alles wieder einrenkt. Das Leben ist so schnell vorbei, wir haben es alle 3 erlebt,leider!!
So, vielleicht melde ich mich nochmal, gehe jetzt erstmal mit dem Hund raus, an einen Felsvorsprung an dem ich oft mit meinen Eltern gesessen habe. Obwohl ich weiß, das dort ohne Pack Tempo gar nichts geht, muß ich oft dorthin. Warum weiß ich auch nicht, aber wenn ich heimkomme und mein Mann meine dicken Augen sieht, "schimpft" er mit mir. Er versteht es eben nicht,schade!
Viele dicke und liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Ulli!

Schön,daß Du so schnell antwortest.Ja, ich habe einen vollen Durchhänger.Die ganzen Gedanken an mein Schatzl,die Szenen aus dem KH,manche Äußerungen,dann der verzweifelte Gesichtsausdruck,so nach dem Motto:"Hilf mir!!"
Heute ist es wieder ganz schlimm.Und keiner hier,der einen wirklich verstehen kann.Manchmal denke ich, ich krieg ´ne Psychose oder sowas.
Mir geht´s, wie Dir so ähnlich.Ich kann´s einfach nicht begreifen,daß sie nicht mehr da ist.Einfach weg, und kommt nie mehr wieder--unfassbar!
Ich kann nur hoffen,daß die Seele irgendwie bei uns ist und über uns wacht.Über solche Themen ist ja in dem Thread "Engel" von vielen geschrieben worden.Ich glaube auch dran, daß es sie gibt.Seele ist Energie, und Energie vergeht nicht!!
Vielleicht ist dies ein kleiner Trost.
Tja, mit Kumpels und Kumpelinen sieht´s schlecht aus.Bin ja erst wieder ein paar Wochen in der alten Heimat.Die meisten sind ja weg gezogen, wegen der Arbeit.Die beste Stütze ist bis jetzt meine Schwägerin Sonja, aber da kann ich auch nicht jeden Tag hin, haben alle Familie.
Mir geht´s auch oft so, daß während dem Schreiben
die Tränen kommen, weil man automatisch die Szenen und Gedanken hervorholt.
Genau wie Du schreibst,daß Du oft an einen Ort gehst, wo Du mit Deinen Eltern oft warst.Das finde ich richtig.Ich hab mal darüber was gelesen, das dies zur Trauerverarbeitung sogar sehr wichtig ist.
Ich habe es genau so gemacht.Ich war nochmal in München in dem KH,wo sie gestorben ist.Genau so war ich nochmal an den Orten auf Fehmarn und in Schleswig-Holstein (Eutin,Plön etc.), an denen wir
vergangenes Jahr noch im Urlaub waren.Wenn man sich überlegt, vor ca 400 Tagen sind wir dort noch Fahrrad gefahren, und jetzt??? Ich mußte einfach dahin, irgendwas hat mich dazu getrieben, dahin zu fahren.Komisch,aber ist so.
OK,erst mal Ende! Schau am späten Abend nochmal rein.
Also Tschüß erstmal!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ulli, hallo frank
wollte gerne gestern schon mal rein sehen aber mir ging es sehr schlecht. ich hatte wieder einen meinen nerven anfälle war aber gott sei dank nicht alleine. mein ex freund war gerade da als ich meine tropfen nehmen musste und ist auch so lange geblieben bis es mir besser ging, ich glaube ich habe ihm einen ganz schönen schrecken eingejagt...
heut war ich lange am grab meiner mama aber die kerze zu hause vergessen, ich habe mich geärgert. in unserem ort werde ich schon als "problem fall" abgestempelt aber das erfahre ich natürlich wieder nur von meinen wenigen freundinnen.
mittlerweile gibt es jeden tag was neues zu hören aber ich muss lernen abzuschalten und nicht auf das gerede hören obwohl es mir sehr weh tut und mich zutiefst verletzt. ich zweifle an mir selber ob ich mich wirklich so verändert habe das niemand mehr mit mir kontakt haben möchte, aber ich habe auch keinem was angetan oder jemanden verletzt. ich habe ganz im gegenteil sehr wenig kontakt mit meinen mitmenschen und auch das ist verkehrt. egal was ich tue, es ist alles falsch.
sondere ich mich ab heist es, ich trauere zu lange und langsam wird es wieder zeit, auf den boden zu kommen. bin ich lustig heist es, schau mal, die trauert gar nicht mehr...
also ich widme meine ganze kraft meiner tochter jasmin aber wenn ich abends alleine bin breche ich zusammen, das geht doch auch nicht... meine freundinnen (zwei stück noch) melden sich zwar jeden tag aber sie wissen bald auch nicht was sie noch sagen sollen, das merke ich manchmal.
dir lieber frank möchte ich sagen das ich es toll finde , das du alte ortschaften besuchst an dem du mit deiner lieben glücklich warst (eingenommen das krankenhaus ) . ich kann das leider noch nicht tun, es schmerzt mich zu sehr und als sich meine tochter den arm gebrochen hat vor ca. 2 wochen bin ich demonstrativ in ein anderes krankenhaus gefahren weil ich dachte ich breche zusammen als ich es wieder sah... also hut ab, wenn es dir gut tut, genieße es.
deine fragen zu beantworten liebe ulli,
ich mache mir sehr viel gedanken über die krankheit krebs und bin täglich im internet um neueres zu erfahren. ich lasse mich einmal jährlich an der lunge röntgen ( meine ma hatte lungenkrebs 1996, das war der erste krebs den sie hatte, bis das rezidiv an der speiseröhre kam) denn ich bin selber starker raucher. leider keine kraft es zu lassen.
bei meiner hausärztin schon stammpatientin weil ich bei jeden bisschen hin renne und angst habe krank zu sein. (krebskrank) . sie hat mir schon starke beruhuigungsmittel gegebenen und meint auch das ich ziemlich viel angst habe davor so zu enden wie mama...
ich versteh dich also voll und ganz und habe auch kein bisschen vertrauen mehr zu ärzten vielleicht aber auch weil ich zu viel weiss über die krankheit, aber wenn du dich sicher fühlst, mache die untersuchungen ruhig es schadet doch nichts.
ich wünsche mir, das wir drei bald mal schreiben können das es uns ein wenig besser geht, denn unsere symptome sind so ähnlich das ich mich bei euch so sicher und beschützt fühle.
ich wünsche euch beiden eine gute nacht und komme morgen wieder.
seid gedrückt und umarmt eure
tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, Frank,hallo Tanja,
schaue nochmal kurz vorbei und freue mich auch, daß ihr schon geantwortet habt.
Frank, dir möchte ich sagen, daß ich es auch super findest, daß du gemeinsame Plätze aufsuchst.Mich hat es heute natürlich wieder runtergezogen, aber das habe ich ja schon geschrieben. Letztes Jahr im August haben meine Eltern bei uns noch ihren 4o. Hochzeitstag gefeiert und 6 Monate später ist sie tot. Und dabei ging es ihr so gut. Aber es kam der Rückfall, eben mit dem Darm und aus wars. Ich glaube auch an Engel, unsere Lieben sind unsere Schutzengel, hoffe ich zumindest und sie werden dafür sorgen, daß es uns irgendwann besser geht. Übrigens denke ich auch manchmal ich werde verrückt, weil ich diese Bilder nicht verarbeiten kann. Wenn man seine Lieben so abbauen sieht, haut einen das völlig aus der Bahn. Was müssen wir noch alles aushalten. Glaubst du eigentlich an ein Leben nach dem Tod?Würde mich mal interessieren?

So, liebe Tanja, schön, daß du dich meldest. Dir gings ja gestern auch nicht gerade prickelnd. Gut, daß du nicht alleine warst. Aber ich kann dich vollverstehen und ichglaube Frank geht es genauso. Jetzt wird es wieder früher dunkler, es wird kälter und dann wir es abends richtig schlimm.
Ich bin ein Kerzenfan und habe überall welche angezündet, aber die Stimmung ist dann jedesmal zum heulen und ich kann mich fast nicht ablenken. Dann bricht alles raus, aber das muß wohl auch sein, obwohl es mir hinterher auch nicht besser geht. Bin dann völlig kaputt. Ach übrigens, ich hoffe du bist mit den Beruhigungsmitteln vorsichtig, das ist auf keinen Fall eine Lösung. Hört sich bestimmt altklug an, aber ich hoffe du weißt wie ich das meine!
Auch ich wünsche mir, daß irgenwann von uns dreien jemand schreibt und sagt: Heh, Leute heute hatte ich einen riesen Spaß. Hoffentlich liegt das nicht in allzu weiter Ferne, aber ich glaube im Moment sieht das von uns dreien noch niemand. Aber wir drei schaffen das doch, oder was meint Ihr??

So nun aber ab ins Bettchen, bin etwas erkältet.
Wünsche uns allen eine gute Nacht!

Frank, Tanja, dicke Drücker bis baaaald!
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, Ihr zwei!

Will Euch nur ganz kurz posten.Habe Eure Beiträge schon kurz gelesen(4.9. 9.48 Uhr) Ich schreibe Euch aber erst später ausführlich.Will jetzt auf den Friedhof mit meiner Tante.Mein Onkel ist vergangenes Jahr am 4.9.gestorben, am 5.9. hätte er seinen 63.geb. gehabt.
Mein Schatzl war letztes Jahr noch mit zu seiner Beerdigung, nun liegt sie selber dort.
Tja, das haut den stärksten Mann um.Da darf man auch mal bitterlich weinen , oder???

Also, Tschüß, drücke Euch ganz doll!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, Ihr zwei! Hallo Tanja, hallo Ulli!

Bin wieder zu hause, habe gerade meinen Rechenknecht hochgefahren, um mal zu schauen und ausführlicher zu schreiben.
Zuerst zu Tanja!
Habe mir Deinen Beitrag jetzt etwas genauer durchgelesen.Du schreibst wegen der Nervenanfälle und den vielen Gedanken über diese Krankheit.
Du, ich möchte Dir raten, nicht vorschreiben,sich in der jetzigen nervlichen Situation nicht allzuviel mit der Krankheit(Krebs etc. oder eventuellen Symptomen zu beschäftigen.Du machst Dich sonst verrückt, daher kommen auch bestimmt die Nervenanfälle mit,oder sagen wir, es kann mit dazu beitragen. Ist nur eine Meinung von mir, bin ja auch kein Arzt.Aber Du weist ja Psyche und Körper spielen ineinander.
Genauso kommt dazu, diese ständigen Parolen, die Du Dir anhören mußt.So was kann eine fertig machen,auch wenn man denkt man hält´s aus.
Deswegen hatte ich gemeint, daß Du einfach ein paar Tage abhau´st, wenn irgendwie möglich ist.
Wie gesagt,das klingt jetzt einfach und profan, aber ich weis auch nicht, was man sonst noch raten oder helfen könnte.Mir tut das richtig leid um Dich, wenn man so durch den Kakao gezogen wird für nichts und niemand.
Laß Dich in Gedanken mal ganz fest knuddeln und in den Arm nehmen,vielleicht hilft´s.
Hallo Ulli!
Danke für Deine Zeilen.Zu den gemeinsamen Plätzen aufsuchen und hinfahren war für mich einfach ein Muß.Wie schon geschrieben, ich kann Dir nicht sagen warum, wieso und weshalb.Irgendwie mußte ich einfach dahin, auch wenn es aufwühlt und die Tränen kommen.Aber es ist vieleicht auch Aufarbeitung und Bewältigung der Geschehnisse dabei.Als ich z.B.in Eutin war, habe ich in den Himmel geschaut(es war ein wunderschöner warmer Tag)und zu ihr gesagt:"Tja Schatz, vor 365 Tagen sind wir hier noch mit dem Fahrrad um den See gefahren, und jetzt bin ich ohne Dich hier, aber ich denk ganz fest an Dich, und werd Dich nie vergessen".
Ja, Ulli, das mag zwar alles blöd klingen,daß ein Kerl so sein kann.Aber ich bin so.Vielleicht
wird man durch diese Erlebnisse so, auf jedenfall wird man anders.Viele Sachen erscheinen in einem andern Licht,man setzt im Leben andere Prioritäten,als nur Konsum,Geld und Macht.Das ist alles nichts wert, man kann´s nicht mitnehmen.Man kann nur die Liebe, die man empfangen und gegeben hat mitnehmen,denke ich mal.
Ich glaube auch daran,daß es nach dem Tod irgendwo und irgendwie, vielleicht sogar in einer besseren Welt, weitergeht.
Dafür habe ich von meiner Cousine ein Videomitschnitt von dem Sender Arte bekommen.Da berichten Leute aus der Schweiz über Nahtoderfahrungen, Lichtwesen etc.Außerdem habe ich mir Bücher bestellt: so z.B. Milan Ryzl "Der Tod ist nicht das Ende", oder Raymond Moody: "Leben nach dem Tod" ! Es gibt auch noch gute Bücher von der berühmten Sterbeforscherin Elisabeth Kübler-Ross.
Und ich bin auch der Meinung, die können nicht alle nur spinnen oder nur Geld verdienen wollen.
Nun ja, erst mal genug zu lesen für heute.
Ich hoffe es hilft Euch und mir ein bissel weiter.
Drück Euch ganz lieb und doll!!

Tschüß, Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Halli,hallo Frank,
auch ich melde mich kurz aber gegen später schau ich auch nochmal rein. Kein sehr schöner Tag für dich heute, da ist einem wirklich zum heulen zumute. Mir gehts heute überhaupt nicht gut. Wo ist ein riesiger Berg wo ich alles rausschreien kann. Weit und breit keiner in Sicht, sch...!
Ich schreibe später noch warum, muß jetzt erstmal Schluß machen.
Bis nachher, viele liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo nochmal,Frank wir müssen gerade zeitgleich gepostet habe, schreibe nachher noch etwas zu deinem.
Bis später
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Frank, hallo Tanja,
wie versprochen, melde ich mich nochmal.
Das es uns immer wieder zu den Plätzen hinziehtwo wir mit unseren Lieben waren ist eine schöne Sache, auch wenn Tränen fließen. Da geht es uns allen gleich. Ich halte auch oft Zwiesprache mit meiner Mutter, fange schon Selbstgespräche an, aber wenn man oft alleine ist, was soll man machen! Übrigens "blöd" klingt das alles überhaupt nicht, ich finde du hast eine super Einstellung und bist bestimmt ein ganz netter! Das hat auch nichts mit Männlein oder Weiblein zu tun, Die Gefühle müssen schließlich raus. Ich hätte heute gerne den Berg gehabt(sh.voriges Posting). Ich wünschte, mein Mann hätte nur ansatzweise was von dir, aber ich will nicht jammern. Er ist einfach kein Redner und kann auch mit Gefühlen nicht sehr gut umgehen.
Auch ich sehe es genau wie du, alles im Leben hat sich irgendwie verschoben, man bekommt eine andere Einstellung zum Leben und sieht vieles mit anderen Augen.
Mitnehmen kann man wirklich nicht, das hast du recht. Aber die Erinnerungen die bleiben.
Übrigens, mir gings heute nicht so gut, weil mein Vater einen Durchhänger hatte, mich 5mal angerufen hat und immer weinte. Das Alleinsein macht ihm schwer zu schaffen. Er hat zwar jemanden kennengelernt, sind aber 600 km auseinander. Das hat mich total mit runtergezogen.
Am sa. werden wir hinfahren, er wohnt nur 65 km weiter weg. Das geht noch ganz gut zum fahren.

Tanja, wir schreiben uns ja immer irgendwie gemeinsam und das was ich Frank geschrieben habe ist ja auch für dich bestimmt!
Ich hoffe dein Tag war einigermaßen!

Ich bin froh, euch beide kennengelernt zu haben und wünsche mir sehr, daß das noch ein Weilchen so bleibt. Es tut mir sehr gut, mich mit euch austauschen zu können.

Ich wünsche euch einen schönen Abend, eine gute Nacht und hoffentlich bis morgen!
Seid ganz lieb gegrüßt und gedrückt
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

High Ulli!

Vielen Dank für das schöne Kompliment, so etwas bekomme ich selten.Das mit Deinem Mann kenne ich von meiner Lieblingsschwägerin Sonja, sie hat das selbe Problem.Ihr Mann kann einfach nicht zeigen, daß er sie mag.Ich hab da kein Problem,wenn´s mir so ist, nehme ich sie einfach in den Arm und sage ihr, daß ich sie ganz toll und nett finde.Sie hat mir ja auch in der schlimmsten Zeit am meisten geholfen.Na ja ist ja auch die Lieblingsschwester von meinem Schatz gewesen.Sie haben sich sehr,sehr gut verstanden.Und ihr tut es auch sehr weh, daß ihre jüngere Schwester unter solch unsäglichen Schmerzen und Leid gestorben ist.
Wegen Deinem Paps, wollt ich Dir sagen, "nimm ihn ganz fest in den Arm, drück ihn, sag ihm, daß Du ihn lieb hast."Und wenn er Sehnsucht nach der Person hat, die er kennengelernt hat, dann soll er einfach hinfahren, oder helft ihm dabei.Sch...auf die 600km.Das Leben ist zu kurz um über 600km zu knausern.Meine Meinung, ich seh das in letzter Zeit immer lockerer.Wie gesagt,man kann nix mitnehmen, außer dem Gefühl zu lieben und geliebt zu werden.Der Rest ist nebensächlich, nur Beiwerk und Begleiterscheinung.
Ich hoffe, meine Meinung und Ansichten sind nicht all zu extrem, sonst hab ich nur noch Feinde im Kompass.
Also,laßt´s Euch gut gehn, soweit es geht.
Weist Du, was ich mir wünsche?? Daß ich all die netten und lieben Menschen am liebsten mal persönlich sprechen würde, so z.B. Euch zwei, Dich und Tanja.Das bringt viel mehr als die Tippserei.
Doch bin ich auch vorsichtig damit, habe in dem anderen Thread (Engel) schon andere Sachen gelesen.
Da sind welche strikt dagegen, weil sie ihre Gefühle nicht auf den Tag legen können, wo das Treffen ist.Kann ich auch nicht.Aber wenn man drüber spricht, kommt das automatisch.Und dann fängt man einfach an zu reden oder zu weinen, und der,der Gefühl hat,sagt dann einfach:"komm sprech Dich aus".Also ich hab da kein Problem damit, man kann aber eins draus machen.
Na gut, genug gepinselt!
Tschüß, bis morgen, Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo ihr zwei beiden
schreibe nur kurz heute bin wieder ein wenig neben der spur und muss ins bett, mir ist schlecht.
ich hatte heute ein längeres gespräch mit meinem vater was aber rein gar nix gebracht hat. er ist der meinung ich verstehe ihn nicht und wenn ich ihm sein glück nicht gönne soll ich doch ausziehen , ganz einfach. ich habe ihm versucht zu erklären das ich ihm alles gönne aber ob es nötig ware gleich 4 wochen nach dem tod meiner mama wieder mit einer neuen frau anzufangen,aber er meinte nur es wäre sein leben und er ist ja noch am leben und könne auch nichts dafür das mama tod ist.
ist habe ihn verloren, bin geschockt und frage mich ernsthaft abzuhauen.
er findet alles gut wie es ist und kann mich überhaupt nicht verstehen das heist, ich hätte zu lernen damit umzugehen.
das tue ich auch, mir bleibt ja nichts anderes übrig aber muss ich es deshalb verschönigen ? was passiert nur mit mir in letzter zeit ich habe keine kraft mehr, aber das erste mal gesagt als mich wieder jemand ansprechen wollte, wegen unterlassener hilfeleistung meines vaters, das ich nichts hören will. die leute waren geschockt und wollten einfach weiter erzählen da bin ich weg und habe gesagt das ich abgeschlossen habe mit dem thema und sie sollen sich ein anderes objekt suchen...
mir gings mal zwei sek. gut danach :-)
also ich habe die karte gezogen ich muss damit leben und zusehen wie diese frau nach 9 wochen aus der kaffeetasse meiner mama trinkt. es bricht mir das herz und es macht mich kaputt.
aber wie gesagt, das verstehe anscheinend nur ich (und ihr ) vielleicht bin ich doch die bekloppte und merke es nur nicht mehr.
ich bin auch froh euch beide kennen gelernt zu haben obwohl ich denke ich vermiese euch euren tag jedes mal ein bisschen mehr, das möchte ich nicht, denn ich habe schon genug menschen verärgert.
ich wünsche euch von ganzen herzen alles liebe und gute und drücke euch ganz doll
tanja