AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Jutta,
Danke deine Zeilen machen mir Mut, ich werde dort anrufen und vielleicht kann ich heute Nachmittag ja schon hin gehen.

Hallo Biene ,
Ich habe habe auch das Gefühl , das es mir jeden Tag ein bisschen schlechter geht, weil ich Werner jeden Tag noch ein bisschen mehr vermisse.... Denn es kommen immer mehr Spuren und Erinnerungen. Werner ist immer mit dem Roller zur Arbeit gefahren , ich höre das laute Motorengeräusch wenn er auf den Hof gefahren ist... Jetzt fährt neuerdings auf der Straße vorm Haus tägl. ein Rollerfahrer vorbei.... Ihn zu sehen und zu hören geht mir durch und durch.
Ja , es wird einem immer bewußter , das unsere Männer nicht eben nur mal nicht da sind, sondern nicht wieder kommen , nie wieder. Wenn ich diesen Gedanken habe, empfinde ich einen Schmerz in mir der ist unerträglich.
Werner fehlt mir so.... So wie dir Arne fehlt ... und den vielen anderen hier ihre Partner ....

Wie Monika sagt, versucht die Gruppe fortzuführen , da muss es doch eine Möglickeit geben.

Ganz liebe Grüße an an alle

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Biene, mir geht es auch so. Mein Mann ist im November vorigen Jahres gestorben,
Er geht mir unendlich ab. Er ist immer um halb sechs Uhr abends von der Arbeit nach Hause gekommen, die Stiegen von der Garage herauf mit den Worten: Schatzi wie geht's?
Mmh da riecht es schon gut, was gibt es gutes zu Essen? Ich habe immer für uns am Abend gekocht. Für Außenstehende klingt das banal, aber mir fehlt das alles so sehr, wir haben uns so gut verstanden und und immer gefreut wenn wir uns am Abend gesehen haben. Alles aus und vorbei und nicht zu begreifen.
Anneliese

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

hallo Anneliese,nein,das klingt sicher nicht banal..ganz und gar nicht.Das versteht jeder,ob in Trauer oder nicht.Das ist es doch,worum es geht......die Kleinigkeiten,der Alltag.Das Ist es ,was so unendlich fehlt.:knuddel:

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Gestern habe ich Werners Freund in dem Krankenhaus besucht, in das ich zwei Jahre immer wieder gefahren bin um Werner zu besuchen, Werner hat so viel dort durchgemacht, nie geklagt, war immer voller Hoffnung so wie die Ärzte und Schwestern auch... alle haben gehofft Werner schafft den Kampf gegen den Krebs .... Genau wie ich....
Nun bin ich gestern wieder in dieses Krankenhaus, mit dem Wissen mein Werner ist nicht hier, obwohl er auch nicht zu Hause ist... Dabei hatte ich teilweise das Gefühl es zerreißt mich. Überall waren dort Spuren seiner letzten zwei Jahre, so so viele.

Dem Freund von Werner geht es sehr schlecht.... sonst hätte ich mir die Fahrt in das Krankenhaus bestimmt noch nicht angetan , aber es musste sein, es war mir wichtig Werners Freund zu besuchen.

Als ich dabei war das Krankenhaus wieder zu verlassen, hatte ich das Gefühl , Eisenkugeln an meinen Füßen zu haben... Und ich fühlte mich soooo allein und hilflos .....

Meine eigene Trauer und das nahe leid um mich herum ..... da hoffe ich nur das der Schalter bei mir der weiterhin auf funktionieren steht, nicht rausspringt.

Euch allen traurigen und euch hoffenden ganz ganz viel Kraft .... Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Heike,

dieses Gefühl kenne ich sehr genau, nur war es nicht mein Partner sondern mein 1. Kind. Es gab einen Gang, den ich zwei bis dreimal täglich gegangen bin. Jedes mal mit dem Gefühl - welche Katastrophe erwartet mich jetzt. Dann zwei Jahre und fünf Jahre später wieder, beide Kinde lagen auf der ITS.
Der 2. war dort, weil noch einem G, der hier nicht rauskommt, geht nicht.
Bei 3.Kind sind wir wieder zwei Monate dahin gedeckelt, aber er kam durch.
Mein 1.Sohn ist dort nach 9 Monaten verstorben, die beiden Kinder sind heute erwachsen und gehen ihren Weg. Es war für uns nicht leicht und auch für Schwestern und Ärzte nicht. Als ich meinen Krebs bekämpfte, bin ich ganz oft den Schwestern von damals begegnet.

Liebe Heike, du bist so tapfer und irgend wann, scheint für dich auch wieder die Sonne.

Liebe Grüße
GlidingGeli

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Heike,als ich las,das du in dem KH warst,in dem dein mann war,dachte ich,es drückt mir das Herz ab!!!!!Das du das für den guten freund auf dich genommen hast.....Hut ab!!!!Ich weiß nicht,ob ich das könnte,wirklich nicht!!!Ich habe schon beim lesen sofort einen Kloß im Hals bekommen.Ich kann nicht mal am Dattelner KH vorbei fahren im Moment,fahre immer einen Umweg.......du bist eine echt starke Frau.....das meine ich sehr ernst!!!Ich bewundere dich


Heute ziehe ich aus unserer gemeinsamen Wohnung aus.Ich bin jetzt seit einer Weile mit dem Umzug und packen beschäftigt.Es ist,als hätte ich Arne ein zweites mal begraben.Es war und ist richtig schlimm und viel zu früh für mich.Aber jetzt läuft die Sache...ab heute abend bin ich in der neuen Wohnung,die noch total chaotisch ist.Mein mann war beim Umzug immer sehr strukturiert,hat gesagt,was zu machen ist.Jetzt bin ich total allein für alles verantwortlich und es läuft längst nicht so strukturiert ab wie mit ihm.Ein trauriger,trauriger Tag wird das heute....ist es aber schon die ganzen Wochen,seit ich hier alles auflöse.Wünscht mit Glück
Sabine

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo GlidingGeli,

Danke für deine Zeilen , man fragt sich , wie schafft man es gewisse Dinge im Leben auszuhalten.... woher die Kraft nehmen um weiterzuleben. Auch du musstest eine sehr starke Frau sein, für Deine anderen zwei Kinder ... Meine Hochachtung vor dir. Ich hoffe das du deinen Krebs besiegt hast.

Liebe Sabine ,
ich werde heute immer wieder an dich denken und dir visuell Kraft schicken. Ja du gehst heute wieder einen endgültigen schweren Weg. Der wieder ganz viel Kraft von dir erfordert. Wie du schreibst hattest du keine andere Wahl ... Der Umzug musste sein. Wir müssen im Leben oft so viel leisten ob wir es wollen, können oder nicht , wir müssen einfach funktionieren.
Ich weiß es zwar nicht, aber ich kann mir vorstellen, das der Umzug deiner Tochter jetzt schon gut tut wird , Ich kann dich nur fest in den Arm nehmen... :knuddel:

Heute Morgen habe ich um 7:00 Uhr schon mit der Freundin telefoniert wo der Mann jetzt im Krankenhaus liegt, den ich besuchen musste. Wenn ich mit ihr spreche und - wo ich ihn gesehen habe... Sehe ich das Spiegelbild von meiner Situation , meine Angst, Sorge, Verzweiflung und doch wieder Hoffnung um Werner .... Die beiden gehen zwar einen etwas anderen Weg , aber doch meinen Weg mit Werner .... Warum nun auch Wernes Freund. Ich höre noch Werners Worte vier Tage vor seinem Tod .... " wie geht es meinen Freunden , "ich sagte "gut" auch Peter?, ja auch Peter " das ist gut sagte mein Mann und lächelte schwach" und jetzt... :embarasse

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Guten Morgen,

@liebe Biene,
nun hast Du es geschafft. Einen Riesen-Schritt hast Du alleine bewältigt mit diesem Umzug und dafür bewundere ich dich sehr. Wahnsinn. Wenn ich mir vorstelle, ich müßte umziehen .... würde ich nicht schaffen.
Nun seid ihr in der neuen Bleibe angekommen und wahrscheinlich noch gar nicht richtig zuhause. Das muss wachsen. Aber es ist ein guter Schritt. Ein Neubeginn und ein Weitergehen. Du kannst richtig stolz sein auf dich.

Als Mama hast du die Verantwortung für deine Tochter und mit diesem Schritt hilfst Du ihr sicher sehr dabei zu sehen, dass das Leben weitergeht und nicht untergeht. Bitte sage Dir selbst immer wieder, dass Du wirklich stolz sein kannst, auf das, was Du schaffst !!! :knuddel::knuddel: :remybussi TOLL.

ich wünsche Euch beiden, dass Ihr Euch gut einleben könnt. Und mit einigen schönen Momenten anfangt, die dann langsam mehr werden .... Das ist ein Prozess.
Auch Arne wäre stolz auf Euch.

Würde ich in der Nähe wohnen, würde ich Euch einfach mal zum Einzug einen schönen großen Strauß Blumen vorbeibringen. :cheesy: Stell ihn Dir einfachmal vor oder gönn Dir einen :remybussi


@iebe Heike,
meine liebe. Immer und immer wieder habe ich die Bilder vor Augen, die Du mir geschickt hattest. Leider haben wir durch unseren Festplattencrash alle Outlook-Daten verloren - kannst Du mir die Mail vielleicht einfach noch mal schicken? Ich würde mich sooo freuen.

Ach, die Geschichte mit Werners Freund ist traurig. Du hast das wirklich gut gemacht, aber mein bAuchgefühl sagte, Du solltest vielleicht vorsichtiger mit solchen Dingen umgehen. Es ist zu schmerzhaft für dich. :knuddel: Du darfst bei so etwas auch Nein sagen. Alle verstehen es. Und die, die es nicht verstehen, sind nicht der Freundschaft wert.

Bei mir ist es so, dass ich es auch zwei Jahre nach dem Tod meiner Mama nicht schaffe, in Ihr Haus zu gehen ohne nach einer kurzen Weile das Gefühl zu bekommen, zu ersticken. Ich bekomme einfach keine Luft mehr und muss dann raus. So schaffe ich es auch nicht, das Haus aufzulösen. Aber ich kann einfach nicht. Und ich zwing mich auch nicht dazu.

Liebe Heike, es ist so schade, dass Du nicht in der Nähe wohnst. Ich würde gerne mit Dir zusammen und dem Pferd einen langen Spaziergang machen. :raucht: Für heute wünsche ich Dir einen guten, erfüllten Tag ohne traurige Gedanken.

Liebe Grüße
Birgit

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Berliner Engelchen,deine Worte tun mir sehr gut.Vielen Dank dafür!!!Übermorgen fliegt Lena für fast fünf Wochen in die USA nach New York.Dann bin ichhj erst mal ganz allein hier.Das macht mir Angst!!!Aber...sie hat ihr Leben vor sich.Sie hat ein Stipendium bekommen .um auf einer Universität Musiktheater und freies Schreiben zu studieren.Mitten in Manhatten.....Oh je,ich bin jetzt schon froh,wenn sie wieder hier ist.liebe Grüße Sabine

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

@Biene


5 Wochen sind doch nicht so lange, freue dich für Deine Tochter Du hast doch ohnehin mit dem Umzug sicher noch eine Menge zu tun.

Landleben

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebes B.engelchen,
Was für ein schöner Gedanke mit dir reiten zu gehen... Wer weiß .... Vielleicht, besuche ich ja mal Berlin , dich und BerliNette.
Ich habe auch etwas Neues für dich, wird geschickt.
In meinem Umfeld werden Menschen die ich gut kenne krank... und du hast recht. Ich bin noch garnicht so weit , besuche bei Ihnen zu machen, aber da sie mir wichtig sind, mache ich es trotzdem , aus Angst es auf einmal nicht mehr zu können, weil es auch sie nicht mehr geben wird.
Ich drücke dich noch einmal für deinen lieben Zeilen.

Liebe Sabine,
Das dir dabei nicht wohl ist wenn deine Tocher so weit weg sein wird , in kurzer Zeit , kann ich so gut verstehen. Ich weiß aber auch wie sehr du ihr diese Reise gönnst.... wenn auch mit einem grummeln im Magen. Ich wünsche dir von Herzen , das dein neues zu Hause auch in deinem Herzen bald dein neues zu Hause sein wird.

Mir geht es auch nicht gut, was heißt nicht gut, ich bin nicht krank, das alleine sein macht mir nichts aus. Ich habe ja meine vielen Tiere, aber Werner fehlt mir immer mehr.... Ich war heute Nachmittag länger unterwegs wie geplant. Als ich dann die Treppe hoch gegangen bin, zur Wohnung , habe ich gedacht .... Was Werner jetzt wohl sagt, wie geht es ihm jetzt.... Natürlich ist sofort wieder die Stimme der Logik da.... Die sagt " Heike , Werner ist doch garnicht mehr da" gleichzeitig durchfließt solch ein Schmerz meinen Körper , der kaum Auszuhalten ist.
Ich weiß man hält ihn aus, unglaublich was Menschen aushalten können.... da bin ich nur ein ganz kleines Teilchen von.

Ich wünsche alle lesenden ganz viel Kraft und Gesundheit

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Huhuuu....morgen geht es los....dann fliegt Lena.Und Montag übergebe ich die Wohnung!!Dann ist dieser RIESENBERG,der vor mir lag,tatsächlich geschafft!!Kaum zu glauben!!Wir sind starke Frauen,das haben wir jetzt schon oft unter Beweis gestellt!!Vergesst das niemals.....wir können sehr sehr stolz auf uns sein.
Liebe Grüße Sabine

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo ihr lieben , starken Frauen .....

in meinem Garten passiert ordentlich etwas, noch drei Tage dann ist Werners Garten im Garten fertig, ich finde es wird sooooo schön. Werners Garten , die Gärtner setzten genau um was ich möchte und bringen auch gute Ideen mit ein. Immer wenn ich jetzt in den Garten komme oder an Werners Garten denke kommen mir die Tränen, wenn ich alleine bin, weil mein Werner ihn nicht mit mir gemeinsam sehen kann, ich weiß aber das er ihm gefallen wird wenn er fertig ist. Und er wird auch genau den Zweck erfüllen den er soll,
wo Werner und ich uns treffen, so wie andere zum Friedhof gehen , gehe ich dann zu Werner in seinen Garten.
Im gesamt Garten Bereich habe ich jetzt einen Teich, Ca, vier x drei Meter.... Da haben meine Goldis jetzt Platz zum schwimmen. Ich habe auch noch vom Nachbarn ein paar Fische dazu bekommen , für meine sechs Goldis ist der Teich jetzt zu groß.

Liebe Grüße von der traurigen Heike .... Werner fehlt mir so sehr...
Ich liebe seine Spuren auf die immer stoße im Alltag .... Ich liebe sie auch wenn sie ungemein weh tun.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Ihr lieben,

mein Werner fehlt mir so sehr.... Ich fühle mich so leer. Ich funktioniere, ich erzähle , ich handle, lache, mache sogar Spaß , aber bin ich das.... Nein nicht wirklich, ich komme mir gegenüber so fremd vor.

seit einer Woche ist Werners Garten im Garten fertig, er ist so schön geworden, der ganze Garten ist so schön geworden, meine Goldis haben endlich Platz zum schwimmen , es ist alles so schön, aber ich kann mich nicht wirklich dran erfreuen.... Denn ich sitze alleine in dem schönen Garten ohne meinen Werner , der ihn auch ganz bestimmt sehr schön findet.... Er fehlt mir so, wir wollten gemeinsam an unserem größeren Teich mit Bachlauf sitzen, wir zusammen und jetzt sitze ich da alleine.

Stimmt eigentlich nicht , fast jeden Tag ist Besuch hier, eine Freundin kommt immer mal vorbei , das ist auch so nett..... Aber ......

Nun warte ich ich immer noch auf meine Reha Genehmigung , jetzt die sechste Woche .... Ich habe angerufen.... Nächste Woche werde ich wohl Bescheid bekommen....

Ich denke oft an euch alle, aber mir fehlt oft , die Zeit, die kraft zum lesen und schreiben....

liebe Grüße an alle von Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Heike,
Man schafft es, sich immer mal kurz abzulenken - ja...... Aber dann ist da plötzlich wieder das tiefe schwarze Loch, welches Einen verschlingen will.
Das Leben geht weiter ja, ja ..... wissen wir ja Alles .... nur wie es weitergeht und wie wir uns nach unseren Verlusten fühlen, welchen Schmerz wir ertragen - das kann niemand nachvollziehen.
Die Menschen um uns denken: Schau mal, sie kann wieder lachen. Es geht ihr besser.
Sie ahnen nicht, dass wir nach dem Lachen in unserem Zimmer sitzen und uns die Augen ausweinen. Uns immer wieder die Frage stellen: warum warum.
Die Zeit heilt alle Wunden! Aha, spricht jemals jemand darüber wie verheerend die Narben sind, die zurück bleiben?
Denk an die schöne Zeit! Gerne doch - irgendwann wenn ich es schaffe, dass die schönen Erinnerungen mich nicht wieder in tiefe Verzweiflung stürzen.
Wir haben unsere Partner geliebt und uns unser Leben mit ihnen gewünscht. Vorgestellt unser Leben ohne sie zu führen haben wir uns aber nicht. Nun müssen wir das aber.
Das Leben geht weiter - ja, ja......

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Femaleinstinkt,

Ja wie recht du hast, andere die nicht wie wir erleben was es bedeutet den Partner verloren zu haben, können nicht wissen was das richtige für uns ist, denn noch nicht einmal wir wissen es ...... Oder ? ....... Ich denke aber die meisten meinen es gut, wissen nicht was sie uns sagen können, sind unbeholfen, meinen es aber gut. Wenn ich diese gut gemeinten Rat-( Schläge) Schläge bekomme , sage ich immer danke, ich arbeite dran, mein Kopf weiß es schon , nur mit der Umsetzung klappt es noch nicht.

Die meisten schauen mich mit :confused: an..... Punkt

Ich möchte mich nicht rechtfertigen für meine Art wie ich Trauere, aber man tut es oft genug doch. Das auch noch :rolleyes:

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Guten Morgen..ich möchte auch mal wieder ein paar Worte da lassen.Mein Umzugsstress ist ja vorbei...jetzt springt mich die Trauer wieder an :-( Bin heute Morgen so traurig erwacht.Ein dicker Kloß sitzt in meinem Hals.Ich vermisse meinen Mann...sehne mich so sehr nach einem Gespräch mict ihm.Er hat mich immer Bienie genannt....Meine Tochter hat angefangen,alle seine Lieblingsbücher zu lesen.Als er noch lebte,hat er sie oft gebeten,diese Bücher zu lesen.Sie hat sich strickt geweigert und er war total sauer darüber...Jetzt hat sie sich alle diese Bücher (Herr der Fliegen.die Farm der Tiere,der Fänger im Roggen....) bestgellt und liest eins nach dem anderen.Wenn Arne das wüsste,er würde siich sowas von freuen.....das macht mich so traurig,das er das nicht mitbekommt.....ich bin so traurig...:(

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Biene,
Wenn man zur Ruhe, kommt die Trauer - ich weiß. Bei mir sind es jetzt 2 Monate. Es erdrückt mich immer noch. Jeden Tag küsse ich Schatzis Bild und sage ihm wie sehr ich ihn liebe. Der Alltag lenkt ab aber lässt nie vergessen. Jeden Morgen erwacht man mit einer Leere, die erdrückend ist. Es bleiben Erinnerungen. Aber noch schmerzen diese so sehr.
Ich will meinen Schatzi auch zurück und oft muss ich das auch einfach rausschreien. Nicht jeder Tag ist gleich. Manchmal ist es einfach nur unerträglich.
Ein wenig hilft es ja, hier von Euch zu lesen. Zu lesen, man ist nicht alleine.
Wir müssen stark bleiben. Keiner unserer Liebsten würde wollen, dass wir verzweifeln. Aber es ist so unsagbar schwer. Jemanden zu verlieren, den man über Alles geliebt hat...... ein Alptraum.
Fühle Dich umarmt. Wir sitzen im gleichen Boot

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Ihr lieben ich habe erst heute gesehen das hier wieder geschrieben wurde,
Mir geht es wie euch ich vermisse meinen Mann immer mehr, es gibt Tage da kann ich damit umgehen und an manchen Tagen möchte ich nur schreien.

Gestern waren es 5 Monate , 5 Monate , wo mir das liebste genommen wurde was ich hätte. Wie kann man lernen das zu akzeptieren.

Auch wenn die Frage , nie beantwortet wird, ich frage trotzdem immer wieder warum .....

Ich wünsche allen allein gelassenen Kraft zum Leben , eure Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Mein lieber Schatz , das erste mal das ich hier an dich schreibe, meine Erinnerungen an dich, sie tun mir so unendlich weh, was sage ich sie bereiten mir Schmerzen. Es gibt so viele schöne Erinnerungen an dich, aber ich sehe diese nur selten, meist sehe ich Erinnerungen aus den letzten zwei Jahren wo du noch bei mir warst. Das einzige was mich dann tröstet ist die Gewissheit das du gehen durftest, denn der Krebs wurde immer unerträglicher für dich, das war kein lebenswertes Leben, wenn du vom Sofa ( die letzten vie Monate) aufgestanden bist um zur Toiette zu gehen, so unendlich dünn, du konntest dich oft kaum auf den Beinen halten, hattest Gleichgewichtsstörungen .... Aber du hast mich angelächelt, mit dem Ausdruck , alles ok , ich schaffe das, du bist die ganze Zeit über so unendlich tapfer und stark gewesen, hast den Krebs einfach versucht zu ignorieren. Was nicht immer leicht war für mich.
Ich den letzten drei Wochen wo du im Sterben gelegen hast, dieses hoffnungslose Zeit, selbst in dieser Zeit wo du wusstest du hast verloren, wir haben verloren , hast du immer wieder mich, wie auch andere angelächelt. In diesen drei Wochen habe ich die ganze Liebe gespührt die uns die letzten 28 Jahre verbunden hatte. Was mein größter Wunsch jetzt ist, das es da wo du jetzt bist, das es dir dort gut geht. Das du keine Traurigkeit empfinden kannst, weil du so vieles hier auf Erden zurück lassen musstest was du geliebt hast. Denn du wolltest ja so gerne noch bleiben, hast alles Leid dafür in Kauf genommen, hattest vor deiner Krankheit so viele Pläne , so wundervolle Pläne....

Ich vermisse dich mein mein Schatz .... Du fehlst mir so unendlich

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Mein lieber Schatz,
Den letzten Brief den ich dir hier geschrieben habe der ist weg.... Wahrscheinlich habe ich wieder mal irgendwo falsch draufgetippt. Ich sitze hier, meinen Tränen stecken mir im Hals fest, warum fällt e mir nur so schwer loszulassen und einfach zu weinen, aber jede geweinte Träne macht mir auch klar, wie Real meine jetzige Situation ist, du kommst nicht wieder.... Mein Verstand sagt mir Heike , Werner ist nur noch in deinem Herzen, aber es kommt nicht an ....
Ich stehe morgens auf funktioniere irgendwie den ganzen Tag und gehe dann wieder ins Bett, bin auch immer hundemüde ...
Durch unserer Peggi, die wie du nicht weiterleben durfte und konnte, habe ich noch Kontakt zu ihrem Mann, sein Vorteil ich kannte Perta etwas. Wir schreiben uns traurig, ernst und spaßig.... Wir haben beide das gleiche Schicksal uns wurde beiden das liebste was wir hatten genommen. Auch mit Elisabeth schreibe ich mir Auch sie musste im Dezember 14 ihren Mann wegen dem Krebs hergeben. Sie werde ich wahrscheinlich sogar im nächsten in Wien besuchen, wir beide scheinen ganz viel gemeinsam zu haben, nicht nur den Verlust. Sie liebt z.b. auch die Katzen so wie wir beide.
Dein schöner Garten im Garten ist jetzt fertig, er gefällt dir ganz bestimmt, alle Blumen die in deinen Schalen waren wurden darin ausgepflanzt , sie haben in ihren Schalen durchgehalten, bis dein Garten soweit fertig war. Jetzt haben sie alle einen besonderen Platz. Auch der größere Teich ist fertig, mit Wasserlauf so wie du es dir, denke ich, vorgestellt hast. Nun ist unser Garten noch schöner geworden und ich bin alleine ohne dich.... .. Das tut so weh.... So unglaublich weh.... Aber deinen Garten im Garten zu haben tut nur sucht gut, so wie andere zum Friedhof gehen, kann ich in deinen kleinen Garten gehen. Im Ruheforst ist deine letzte Ruhestätte , aber bei mir hier in unserem Garten da ist dein Platz.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Mein Schatz,

Ich muss dir jetzt noch unbedingt, hier schreiben... Ich hatte heute einen Tag, der schön war, Andrea aus Münster ist zu Besuch , ich habe sie drei Jahre nicht gesehen.... Sie war noch nie hier bei mir / uns und noch nicht am Meer .... So haben wir mit Pausen den Tag dort heute verbracht, erzählt von unserer gemeinsamen Reha Zeit , wir mussten lachen, als uns die Bilder wieder bewusst wurden, wie ich doch mit den drei Frauen unterwegs war , ausgestiegen bin aus Andrea ihrem Auto um Geld von der Bank zu holen, ganz in Gedanken, bin ich dann zu dem grauen Auto auf dem Parkplatz zurück und ins Auto gestiegen .... Und aufeinmal saß nicht Andrea am Steuer sondern ein Mann, der mich so etwas von verduzt angesehen hat und ich ihn... Ich schaute da zum Grauen Auto was daneben stand , da saßen meine drei Mädels und bekamen sich nicht wieder ein vor Lachen, weil ich ins erst beste graue Auto gestiegen bin.... Mit einem oh ... Ich bin hier wohl falsch ...wieder ausgestiegen bin um zu meinen drei sich nicht wiedereingriegenden Mädels eingestiegen ...
Ja ... Da war unsere Welt noch in Ordnung , vor drei Jahren als ich in der Reha war.
Heute Abend waren wir in einem Restaurant wo wir draußen sitzen konnten und einen Postkarten Sonnenuntergang beobachtet haben. Wir sind garnicht wirklich zum Essen gekommen , weil die Bilder uns so gefesselt hatten .
Ach Schatz , es war so wunderschön von allen Seiten wurde fotografiert ...
Und meine Gedanken waren bei dir den ganzen Tag und Abend bei dir, du hast mir dabei so gefehlt . Normalerweise musst du den ganzen Tag einen Schluckauf gehabt haben.... Immer dein, deine Heike

Danke lieber Gott , das du mir diesen schönen Tag geschenkt hast , ich weiß es sehr zu schätzen , auch wenn, nach innen so manche Träne floss, danke für diese schöne Momente und das du mir die Freundin aus der Ferne für drei Tage geschickt hast.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Uns immer wieder sind da Spuren.... In der ganzen Wohnung sind spuren und Erinnerungen .... egal wo man hin geht, welchen Schrank und welche Schublade man öffnet überall sind Erinnerungen .... Ich liebe diese Erinnerungen und Spuren.... aber sie tun auch so unendlich weh....

Diese Erinnerungen und Spuren möchte ich Sie nie missen, aber der Schmerz darf weniger werden, und was schreibt ich glaube carlchen..... " Dankbar sein für das was man hatte" ja.... Nur das jetzt anzunehmen, das akzeptieren fällt mir so schwer.


Ich wünsche allen hier, viel Kraft für den Tag.... LG Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Ihr lieben hier im Forum , ihr die , ihr mich die letzten zwei Jahre hier begleitet habt.

In meinem neuen Leben ohne meinen Mann Werner ist ganz viel geschehen. Die letzten Monate, waren eine ganz heftige Zeit für mich, die ersten vier Monate steckte ich in einer Tiefen Depression , dank meiner Tiere, die ich versorgen musste, meinen ganz lieben Freundinnen und meiner Familie , habe ich immer wieder die Kraft bekommen, mich aus dem schwarzen Loch heraus zu kämpfen, statt weiter immer tiefer darin zu versinken.
So richtige Freude kann ich noch nicht empfinden, dafür aber ganz viel Dankbarkeit , für die Zeit mit meinem Mann, besonders auch die letzten drei Wochen, die Zeit war so traurig aber auch so intensiv, liebevoll. Dankbarkeit für mein wundervolles Umfeld ich war und bin nie alleine, wenn ich es möchte ist immer jemand für mich da.
Ich habe mit Werner etwas wertvolles verloren, einen Mann der mir ganz viel bedeutet hat und bedeutet, mit dem ich 30 Jahre meines Lebens geteilt habe.
Ich liebe die Spuren die mir täglich von ihm begegnen.

Im Juni war ich mir mit meiner Ärztin einig , jetzt können wir einen Reha für mich einreichen, bis sie genehmigt ist und ich sie antrete , bin ich soweit, bin ich Reha fähig. Dieser Antrag hatte sich bis jetzt hingezogen, vor drei Tagen kam endlich die Zusage, wie es aussieht werde ich die Weihnachtszeit und Weihnachten an der Müritz sein. Das ist auch gut so, weit weg von meinem Zuhause, in dieser Zeit. In 14 Tagen beginne ich wieder in der Eingliederung zu arbeiten.... Ich freue mich auf meine Arbeit und dem was es beinhaltet.

Eine unglaubliche Geschichte , ein Wunder , wie auch immer, gibt es noch in meinem Leben. Ich habe zwar etwas liebes verloren, aber auch etwas ganz liebes bekommen, der Zufall hat mich mit einem Mann bekannt gemacht, der das gleiche erlebt hat und erlebt wie ich, der das Gegenstück zu mir ist.
Ganz langsam und doch ganz schnell ist etwas Geschechen , was es sonst nur in einem Film gibt. Ich bin neu verliebt. Das was ich für Jahre aus meinem Kopf gestrichen hatte, ist zu mir gekommen , die Liebe eines Mannes, die ich so gerne erwidere. Wir beiden brauchen noch viel Zeit, bis wir dieses Wunder auch vom Kopf her annehmen können .... aber die Zeit wird uns dahin führen wo unsere Herzen jetzt schon sind. Jetzt hat ein jeder von uns zwei Partner, einen Engel und einen hier auf Erden .

Ihr seid alle nicht vergessen , ihr die vielen Leser in meinen Seiten.....
Ich wünsche euch für euer Leben auch so viel Glück wie ich es erfahren durfte und erfahre.... Behaltet immer eure Hoffnung , egal wie steinig euer weg sein wird.

Der liebe Gott oder wie er heißen mag, vergisst niemanden

,

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Heike,

ich freue mich so sehr mit dir, dass es endlich auch wieder schöne Momente in deinem Leben gibt.
Es war ja nicht nur nach dem Tod deines Mannes alles schwarz sondern auch schon etliche Zeit vorher, als klar war, dass ihr nicht gewinnen könnt.

Ich wünsche euch Beiden nur das Allerbeste. Nehmt euch die Zeit die ihr braucht, eure bisherigen Partner fest im Herzen.
Werde glücklich, du hast es dir verdient.

GLG Monika

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Danke ihr zwei Monikas....
Ja.... Ich habe so viel Glück im Unglück.... ich brauche nur noch die Zeit es anzunehmen.

Seit Werners Tod.... Fühle ich mich unruhig und getrieben, ich habe / hatte das Gefühl alles was Werner und ich uns vorgenommen hatten was wir erledigen wollten in unserem zu Hause wenn er am 30 Okt. 14 in Rente geht , das ich das erledigen muss... Das war unser gemeinsamer Wunsch .... besonders sein Wunsch, " wenn ich in Rente bin, habe ich Zeit und wir haben das Geld zusammen, es uns schön zu machen" das waren immer seine Worte. Er kann es nicht... aber ich ... konnte es. Nun ist fast alles erledigt was wir uns vorgenommen hatten. Es tut nur so weh, das er da nichts mehr von hat... er darf nicht erleben wie sein Wunsch sich erfüllt hat.

Heute ist mir beim weiteren aufräumen ein Buch in die Hände gefallen das ich ihm geschenkt hatte , als er einmal der vielen Male im Krankenhaus gelegen hat.
Meine Zeilen waren.... Ich bin wie ein Stern , du kannst mich nicht immer sehen , aber ich bin immer bei dir. So ist es immer noch. Nur mit einer anderen Bedeutung.... Es kann ihn nicht mehr trösten , er ist nicht mehr hier auf Erden .

Seit einigen Tagen beginnen bei mir dir Erinnerungen .... so viele schöne Erinnerungen ...ich bin so dankbar das ich sie habe .... aber sie bereiten mir auch unendliche Schmerzen in meinem Herzen.

Dem Wolfgang geht es auch so... Er trauert auch sehr um unsere Peggy....
Wenn wir uns dann in die Arme nehmen bedarf es keiner Worte, weil jeder von uns weiß, was der andere gerade durchmacht...
Wir wissen beide das es ein " Geschenk" ist das wir uns kennengelernt haben ...
Der eine gehört in das Leben des anderen, aber unsere Wunden sind noch sehr groß. Die wir beide getrennt von einander und auch gemeinsam heilen lassen müssen.

Es braucht halt in manschen Situationen mehr Kraft etwas loszulassen , wie festzuhalten.

Unsere Patrner haben es auch beide verdient, das ihr Raum in unseren Herzen noch viel Platz einnimmt ..... die Zeit des Abschieds ist noch kurz.

In Gedenken an Werner und Petra.... Eure Heike

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Heike,

da ich selten im Hinterbliebenenforum bin, habe ich das gar nicht mitbekommen. Ich wünsche dir, nein euch, alles alles Gute für die Zukunft mit viel Liebe. Werdet so glücklich, wie wir es sind. Ihr habt es euch verdient.

Sei dick gedrückt von :knuddel:

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Geli,
Danke....

Am 08.12. darf ich nun endlich in die Reha, da ich Monate darauf warten musste,
Bin ich jetzt froh Weihnachten, entfliehen zu können.... Noch nie war meine Wohnung Weihnachtsdeko frei, aber dieses Jahr ist mir wirklich nicht danach. Doch einen Weihnachtstern habe ich mir geholt und an der Haustür hängt ein Kranz.
Werner und ich haben die Vorweihnachtszeit geliebt, die Arbeit draußen war erledigt, überall sieht es heimelig aus und im Ofen prasselt das Feuer .... Die Zeit der Sille die im Dezember begann, war immer eine besondere schöne Zeit für uns. .......................

Im Februar beginne ich meine nebenberufliche Ausbildung im Bereich Hospiz , Palliativ , Gesetze, Psychologie usw. Ich möchte gerne Menschen helfen , die in Werners und meine Situation gekommen sind. Menschen die wie wir auf einmal vor einem Scherbenhaufen ihres Lebens stehen, wo nichts mehr sein wird wie es war und nie mehr so werden wird wie gedacht.... Nicht jede/r kann wie auch ich, sich im Internet Hilfe holen..... Bei mir waren hier im Forum so viele Menschen , die mir die Kraft gegeben haben , für meinen Mann bis zum Schluss da zu sein.
Wofür ich mein Leben lang unendlich dankbar sein werde.
Ich möchte für Menschen da sein.... Die sich alleine mit ihrer neuen Situation fühlen.
Dafür bekomme ich von einigen Intuitionen Unterstützung ....
Mein Vorhaben gibt mir auch Kraft in meiner Situation , weil ich in meinem Vorhaben etwas nützlichen sehe...

Die Spuren des Lebens werden mir helfen, Kraft für die Zukunft und mein neues Leben zu finden, in das jetzt auch der Wolfgang gehört.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Nun bin ich in der Reha ,
Es ist unglaublich , ich wusste garnicht, das es auf einer Stelle soooooo viele liebenswerte Menschen geben kann. Nun bin ich schon den 5 Tag hier, wo ist die Zeit geblieben. Alle Menschen um mich herum sind sooooo nett, egal ob Klinik MA oder Mitpatient.
Mein Tag besteht gefühlsmäßig aus Traurig- und Dankbarkeit, für das was ich hatte und für das was vor mir liegt.
Der Adventszeit konnte ich nicht davon laufen, überall spielt Weihnachtsmusik,gibt es Lichter und Gemütlichkeit .... Ich die Tränen nur schwer zulassen kann, liefen heute beim Bummel mit einigen Mitpatienten in der Altstadt immer wieder die Tränen übers Gesicht.
Wieder kommt die Frage "warum " dürfen Werner und so viele andere nicht mehr hier sein, nicht mehr mit uns den Zauber der Weihnachtszeit genießen .
Es gibt keine Antwort es tut nur so unglaublich weh.
Ich muss an Werners Kinder denken , ich habe meinen Mann verloren , Sie ihren Papa , Freunde ihren Freund . Eine Lücke bei so vielen Menschen ist entstanden.
Gut das keiner weiß wie viele Menschen so traurig sind ,wie wir z. B. hier im Forum .
Auch wenn glückliche Menschen mir gerade die Tränen in meine Augen bringen, freue ich mich für sie und bin sehr dankbar das es sie gibt, die glücklichen Menschen , denn genau die werden- und zeigen mir, den Weg zurück ins Leben .
..... Ich wünsche morgen allen einen gesegneten 3 Advent

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Heike,
auch ich bin jetzt hier... Im Hinterbliebenen-Forum...
Ich werde demnächst wohl auch meinen eigenen Thread eröffnen, wollte Dir aber in Deinem einen lieben Gruss dalassen.
Ich habe deine Geschichte mit Deiner neuen Liebe gelesen und hatte ein Lächeln im Gesicht. Wie respektvoll Du von ihm und seiner verstorbenen Frau, wie liebevoll Du von Deinem Werner sprichst... Das ist alles so warmherzig und großherzig. Ich glaube, Du bist ein ganz toller, mitfühlender und starker Mensch. Voller Liebe. Du gehst Deinen Weg, durch alle Täler, aber Du verlierst die Zuversicht und den Glauben an das Gute im Leben und im Menschen nicht.
Ich wünsche Dir von Herzen weiter viel viel Liebe vom neuen Mann in Deinem Leben und wunderbare Augenblicke. Dein Werner hätte es Dir gewünscht.

Deine Jana

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Jana , danke für deine herzlichen lieben Worte. Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft . Auch danke das du hier geschrieben hast. So war es für mich auch gedacht , wenn jemand einen lieben Menschen verloren hat und zu seinen Gedanken und Erinnerungen etwas schreiben möchte darf das hier gerne tun.



Seit gestern geht es mir garnicht gut. In meiner Naivität bin ich hier in der Klinik mit zum Adventsnachmittag gegangen. Nur wenige hatten das nette Angebot genutzt. Eine Frau mittleren Alters hat Gitarre gespielt und von Weihnachtslidern bis Seemannslieder alles gesungen. Es war sehr heimelig. Auf jedenfall, dauerte es nicht lange bis ich die Runde weinend verlassen musste, das war mir unangenehm. Aber zu viele Erinnerungen an meine Zeit mit Werner kamen in mir hoch.
Die Weihnachtszeit, die schönste Zeit im Jahr, die erste ohne Werner , das tut so weh.... Er wollte noch so gerne leben, hatte noch so viel vor. Die Erinnerung an seinen Kampf ums überleben ums weiterleben zu dürfen, zerreißt mich gerade.
Eigentlich wäre ich jetzt gerade in einer Problemlösegruppe, auch musste ich da gerade raus gehen weil mir die Tränen nur so übers Gesicht rannen. Ich konnte sie nicht zurückhalten und durfte gehen. Toller Einstand ... Ist mir echt unangenehm, gewesen. Vor anderen weinen und Gefühle zeigen kann ich eigentlich nicht. Eigentlich ....
Nun graut es mir schon vor der nächsten Gruppe um 10:25 Uhr ... Heute - jetzt würde ich am liebsten für heute in meinem Zimmer bleiben, aber wird wohl nicht möglich sein.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Heike,

Bei meiner Mama hat sich der Todestag am 12.11.2015 gejährt..die Zeit ist verflogen.
Leider hab ich keine Erinnerungen keine Momente kommen mir hoch, ihr Gesicht ihre Stimme alles ist weg 😔.
Das alles macht mich so traurig ich liebe meine Mama sehr .. Deshalb genieß die Erinnerung das ist etwas sehr wertvolles.

Ich merke das ich nicht weg komme von diesen Forum, eigentlich will ich nicht mehr hier sein aber irgendwas zieht mich immer wieder hier hin,
Ich schaue wie es Den Frauen im fortgeschrittenen Forum geht normaler weise müsste es mich doch runter ziehen ? Warum zieht es mich hierhin?

Liebe Heike schön das du einen neues Mann an deiner seiner hast ist das peggis Mann mit der wir manchmal geschrieben haben ?

Heike ich wünsche dir einen schönen Aufenthalt und lass deinen Tränen freien Lauf das gehört zu Verarbeitung.

Liebe Grüße Zhaklin

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Liebe Zak,
So lange habe ich hier nicht geschrieben, heute vor 4 Wochen hattest du hier geschrieben. Deine Zeilen sind traurig. Solltest du immer noch keine Bilder der Erinnerung haben, siehe dir ihre Bilder im Album an, sie zeigen dir schöne Erinnerungen an deine Mama. Mein Papa ist am 15.01.2006 mit 66 Jahren von uns gegangen. Auch er hatte keine Kraft mehr zum Leben. Es hat sehr lange gedauert bis ich sein Bild , seine Bilder in der Erinnerung sehen konnte jetzt kann ich es.
Ich drücke dich :knuddel:

Nun bin ich die sechste Woche in der Reha, eine Woche habe ich noch, ja genau es gab Verlängerung. Zuviel gab/ gibt es was mich aus dem Alltag geworfen hat.
Das schlimmste , der lange Leidensweg von Werner. Ich habe mir zwei Bücher bestellt , die hier gestern eingetroffen sind. Ein Buch " einen geliebten sterbenden begleiten bis letzt" und ein Buch " Ende und Neuanfang "
Wann ist es zu Ende. Wann ist man wirklich bereit für einen Neuanfang .

Sobald ich an zu Hause denke, denke ich auch an Werner, in fast jeden Traum in der Nacht ist er bei mir, leider sind es keine schönen Träume , selten beinhalten sie aber seine Krankheit . Noch habe ich große Schwierigkeiten an das gemeinsame Schöne zu denken, außer die schönen Momente in unseren letzten gemeinsamen 3 Wochen, in der Zeit wo sein Abschied immer nächer rückte und doch war diese Zeit eine ganz besondere, denn ganz viele Momente erhielten soviel liebe, in einzelnen Worten, Gesten oder einfach nur in einem Lächeln von meinem Mann. Jetzt versuche ich mich immer wieder mit den Worten zu trösten " er konnte nicht mehr, sein Leben war nur noch Leid"
Genauso oder so ähnlich ergeht es auch Wolfgang mit seinen Erinnerungen an seine Petra ( Unserer Peggy) , er ist zu Hause und in jeder Ecke , jedem Augenwinkel in seinem zu Hause sind Erinnerungen an seine Petra. So ganz langsam kann er beginnen, den Raum den sie noch in seiner Wohnung einnimmt zu verkleinern, aber so etwas braucht Zeit und ganz viel Kraft.

Hier in der Klinik , war ich auch in einer Trauergruppe, die Gruppe gab es 4x je mit 1,5 Std. Es gab traurige Gespräche , ist ja verständlich, aber die Gruppe war auch gut nur sie hätte über die ganze Zeit hier gehen müssen.

Was ich seit dem im Kopf habe ist , das es einigen hilft einen Abschiedsbrief an den jenigen zu schreiben, den man verloren hat. Egal ob, es der Partner, Elternteil oder Freund ist.
Es gab dazu eine Liste mit Anregungen was der Brief evtl. enthalten könnte.
10 Tage bin ich noch hier, wenn ... sollte ich diesen Brief hier noch schreiben....

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Ich wollte einen Brief schreiben, einen Abschiedsbrief ....das ist so schwer.
Ich glaube ich muss dazu doch erst zu Hause sein, hier ist alles so fremd, deine Spuren nur in meinem Gedanken ... Am Tage kommen auch schöne Gedanken an unsere gemeinsame Zeit , aber in den Nächten bestehen sie nur aus sorgen , Kummer und Angst. Bald bin ich wieder zu Hause , da wo du überall bist, da , da werde ich einen Brief an dich schreiben.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Immer wenn ich hier schreibe oder lese muss ich an Carlchens Trend Denken, nicht traurig sein für das verlorene , sondern dankbar für das was man gehabt hat, ich glaube das ist nicht die ganz korrekte Übersetzung aber doch sinngemäß.
Ja ich bin für ganz viele Stunden dankbar die Werner und ich hatten, es sind so schöne Erinnerungen dabei, von unserem Urlaub, Alltag und unseren gemeinsamen Plänen , oder was wir alles gemeinsam erreicht haben, ein Haus gebaut, unsere Zeit wo wir beide geritten sind, ja es gibt so viele Erinnerungen für die ich dankbar bin. Natürlich auch Erinnerungen die nicht so schön sind, aber die zum Leben dazugehören.
Heute vor einem Jahr und einer Woche, wurde Werner aus diesem Leben genommen. Die ganze Medizin und meine Liebe konnten ihn nicht gesund machen. Alle mussten wir hilflos mit ansehen, wie der Krebs nicht gestoppt werden konnte. Die Erinnerungen an diese Zeit vor einem Jahr ist so raumgreifend , sie bestimmt meinen Alltag, dieses hilflose in der Zeit war das schlimmste was ich je erlebt habe. Aber es sind auch ganz viele Spuren den Dankbarkeit aus diese Zeit da. In den letzten drei Wochen meines Mannes war unsere Liebe , die stärkste liebe die ich bis dahin je empfunden hatte. Diese besonderen Augenblicke und Momente werde ich ein lebenslang in meinem Herzen behalten. Die schönen Momente aus der schlimmsten Zeit in meinem Leben. Auch habe ich in dieser Zeit erfahren, das es nicht nur schön ist gute Freunde zu haben , sondern auch wie wichtig.... Hier bei mir zu Hause und die vielen forumfreunde hier, die mir in den zwei Jahren wo ich meinen Mann beigestanden habe als er gegen den Krebs gekämpft hat, mir so sehr beigestanden haben , ohne sie .... Ich weiß nicht wie ich es ohne sie geschafft hätte ..... Danke ..... An alle Freunde

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Die Tage, Wochen und Monate vergehen....
Jetzt beginne ich wohl zu verarbeiten, jedenfalls sind meine Gedanken, täglich in meinem alten Leben, ich könnte immer wieder weinen, das war bis vor kurzem noch nicht gegeben. Als ob mir erst jetzt klar wird, was ich da verloren habe, oder sagen wir so, dass das war ich verloren habe für immer verloren ist.

Hier im Forum waren so viele die Anteil an Werner und meiner Zeit genommen hatten , als Werner die schreckliche Diagnose " Darmkrebs" bekam. Ich hatte versucht hier im Forum wieder zu geben, wie unser Leben aus Angst, Hoffnung, Hilflosigkeit, Verzweiflung und Zuversicht bestand. Es war auch mein Tagebuch. Mir / uns wurde hier so viel Mut gemacht, das hatte mir viel, Kraft gegeben durchzuhalten, die Hoffnung nicht zu verlieren, aber auch irgendwann, die Wahrheit anzunehmen, es gibt keine Heilung, keine Jahre mehr, vielleicht noch Monate oder nur Wochen.

Werner hatte ja am 4 Dezebmer erfahren, das alle Therapieen abgebrochen werden, sein Körper schaffte keine weiteren Chemos mehr und sein letztes CT zeigte eine Verschlechterung. Ich wusste schon eine Woche vorher welches Gespräch auf uns zukommt, auf Werner zukommt, hatte er doch solche Hoffnung auf eine längere Zeit.
Vom CT Termin ( der Arzt hatte ja mit uns gesprochen, das die Metastasen sich stark vermehrt hatten,) bis Werners Sterbeprozess am 30. Jan. Angefangen hatte das war, die schlimmste Zeit in meinem Leben überhaupt. Ich habe meine Hilflosigkeit und Verzweiflung kaum ausgehalten und versucht meinem Mann nichts anmerken zu lassen, denn er wollte nichts von dem was ihn und seine Krankheit betrifft hören, er hatte sich von mir noch mehr zurückgezogen wie, schon seit seiner krebsdiagnose überhaupt. Von dem Tag an als er merkte, das war glaube ich der 03.02. wie es jetzt um ihn steht, Pflegebett, nicht mehr aufstehen können, ein Pflegefall zu sein, da waren seine Worte " oh, dann war es das jetzt wohl" von da an sprachen seine Worte und blicke nur noch in liebe ohne das Wort selbst zu benutzen. Drei Wochen habe ich unsere Wohnung nicht verlassen war fast 24 Stunden an seiner Seite . Für mich war es die wichtigste und intensivste Zeit in unseren fast 30 gemeinsamen Jahren.

Und genau das sind jetzt immer wieder meine Gedanken, ich bekomme Gedanken, die in meinem und Werners gemeinsamen leben etwas besonders waren, diese Gedanken sind so wertvolle schöne Gedanken, aber sie machen auch traurig weil, es dann wieder nur noch Erinnerungen sind. Für die ich aber sehr dankbar bin das ich sie habe. Sie werden mich mein ganzes Leben lang begleiten.

September 2016, Peggis Mann, jetzt mein Freund und ich wir tragen jeder zwei besondere Menschen in unserem Herzen , Wolfgang seine Petra und mich, ich meinen Werner und Wolfgang .... Nie hätte ich gedacht das so etwas möglich ist, aber es geht, Wolfgang und ich lachen zusammen und wir weinen auch mal gemeinsam, wir gehören jetzt zusammen, in einem neuen Leben bauen wir uns ganz langsam eine gemeinsame Zukunft auf und unsere verstobenen Partner begleiten uns in unserem Herzen.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Was sind das für Träume, immer wieder lebt mein Mann in meinen Träumen, er lebt dann leider nicht in unserem gemeinsamen Alten leben, er lebt wieder oder weiter in meinem neuen Leben. Er ist auf einmal wieder da, für ihn scheint es normal zu sein, glaube ich. Er ist auch jedes Mal noch krank.
Gestern ist er in meinem Traum ein zweites Mal gestorben. Unser Bestatter sagte er könne ihn nicht noch einmal beerdigen , das habe er schon 1x getan, 2x geht nicht, dafür habe er keine Zeit und nicht die Möglichkeit. Ich war total verzweifelt. Ich sah mich im Riesigen Büro beim Bestatter sitzen, da waren mehrere Menschen, die beachteten mich in meiner Not garnicht. Mein Mann war so klein, das ich seinen leblosen Körper die ganze Zeit auf meinem Schoß hatte, ich hatte meine Hand darauf liegen, aufeinmal bewegte sich etwas unter meiner Hand , es fühlte sich auch so gut an. Mein Mann war auf einmal eine lebende Katze. ( verrückt ) ich hatte im Traum die Welt nicht mehr verstanden. Wieder kam die Frage was nun, ich konnte und brauchte ja keine lebende Katze zu beerdigen, dann kam mir ein Stück Erleichterung mit dem Gedanken, ich lasse die Katze in unserem Garten laufen, da wird sie sich wohlfühlen, da ist sie zu Haus.

Als ich heute morgen aufgewacht war, war ich fix und fertig, was war das denn, waren und sind heute oft am Tag meine Gedanken. Werner und ich hatten immer Katzen, eine von ihnen , seine Katze ( die Katze , war bis einem Tag vor seinem Tod oft mit in seinem Bett und seine Hand lag in ihrem Fell )
was war das für ein Traum , hat er eine Bedeutung , will der Traum mir etwas sagen

Ich liege jetzt wach im Bett .... kann nicht einschlafen....

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Mein Traum von vor ein paar Tagen, lies mir keine Ruhe. Ich habe mit einer guten Freundin darüber geredet. Dabei ist mir klar geworden, was für ein gutes Ende doch mein Traum dieses Mal hatte, ich brauchte Werner ja nicht noch einmal zu beerdigen, denn er lebte wieder ,zwar als Katze, aber als ein Lebewesen was wir beide sehr liebenswert finden. Vielleicht finde ich in der Zukunft mehr Frieden und Ruhe in den Nächten. Ich würde so gerne von der Zeit träumen, wo das Leben noch in Ordnung war.... von schönen Erinnerungen halt.
Ich habe jetzt wieder einen sehr lieben Mann an meiner Seite, wir sehen uns so oft wie möglich, beim ihm fühle ich mich geborgen.
Und doch sind meine Gedanken immer wieder bei Werner, warum er nur so leiden musste und das er doch noch so viel vor hatte und erleben wollte.
Mein einziger Trost und meine Hoffnung jetzt, das es ihm dort wo er jetzt ist , gut geht....und das er nichts vermisst.

AW: Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke
 

Hallo Heike.

Ich bin seit mehr als eineinhalb Jahre passiver Nutzer des Krebskompasses und habe auch Deinen Thread gelesen.
Deine Träume zeigen doch nur, dass Du vieles noch nicht verarbeitet hast. Es wird noch lange dauern, dass Deine Träume angenehmen Erinnerungen weichen. Ein lieber Mann an Deiner Seite wird dich dabei stützen und dir Halt geben.
Dazu wünsche ich Dir viel Kraft.

Mit vielen Grüßen.
Wolle2