Mein Franz ist tot
 

Hallo Britta,

ja da hast Du recht! Das gleiche habe ich heute mit Holger besprochen, der mich besucht hat, in den anderen Foren ist auch ganz schön viel Hick-Hack! Da wird man oft sehr persönlich!

Holger und ich hatten jedenfalls einen wunderschönen Tag zusammen, er ist ein ganz wunderbarer Mensch, so wie wir ihn im Forum kennenlernten. Er hat es sogar geschafft, das seine Welt wieder "Farbe" bekommen hat, nicht mehr grau in grau ist. Ich freue mich sehr für ihn und auch er hat mir in gewissen Hinsicht den Rücken gestärkt. Er ist heute mit mir in die Pfalz gefahren, wo ich mit meinem Franz so glücklich war. Jetzt bin ich zwar total fertig (auch wegen der schönen Erinnerungen) und habe Holger gebeten, nun alleine sein zu dürfen, aber ich hätte es ohne Holger nicht geschafft, wieder an "altvertraute" Plätze so schnell zu gehen.

Ab nächste Woche bin ich in einer Trauergruppe - Holger meinte zwar, ich würde das nicht brauchen, aber ich schaue mir das mal an....


LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo Gaby,

habe bei Ekki deine Emailadresse entdeckt und werde dich direkt anmailen, hoffe, daß ist OK!

Lieber Gruß Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo Susanne,

ich glaube nicht, dass Ekki meine Email-Adresse hat...ich schreibe sie Dir mal auf gaby@my-bergbold.de

Freue mich, wenn Du mir schreibst

heute hatte ich Besuch von Holger, der Anfang des Jahres seine Frau verloren hat. Er hat mir große Hoffnung gegeben, dass auch ich den Verlust meines geliebten Mannes irgendwann verschmerzen kann! Er ist mit mir in die Pfalz gefahren (Deidesheim) wo ich so gerne mit meinem Mann war, hätte nicht gedacht, dass ich das so gut verkraften kann.

LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebling,

heute morgen war das Aufwachen wieder so schlimm, ich will zu Dir - hol mich doch einfach. Wollte überhaupt nicht mehr aufstehen - wo ist der Sinn in meinem Leben? Da spüre ich wirklich, dass mein ganzes Sinnen und Trachten immer Dir gegolten hat! Immer habe ich mir überlegt mit was ich Dir eine Freude bereiten kann. Ich liebe Dich so ---------

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby auch ich habe lange diese Gedanken gehabt! Ich wollte nicht mehr Leben.... aber nun bin ich fast drüber inweg. Ab und zu kommen noch ab und zu solche Gedanken,aber sind dann nicht mehr so anhaltend im Kopf. Villeicht weil ich mit der Sanierung der Fenster und Türen so beschäftigt bin.
Bei mir ist es ja gestern ein Jahr her,als Günter seine letze Reise angetreten hat.....weine immer noch oft,aber die Abstände dazwischen werden länger.
Es muss einfach gehen...... Dagi

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Schatz,

wieder 1 Tag ohne Dich verbracht! Heute Morgen kamen Irene und Winfried um 9.00 Uhr zum Frühstück. Als erstes sahen sie Dich auf dem Bild, wo Du im Strandkorb auf Sylt mit Deiner Kapitänsmütze sitzt und so lieb lächelst - obwohl da schon seit 5 Monaten Dein BSDK bekannt war. Du hast Dein Leben in vollen Zügen genossen, trotz der Erkrankung. Jeden Morgen hast Du mir gesagt "es geht mir gut mein Schatz" - immer wolltest Du mir Hoffnung und Trost schenken und Du warst schwer krank. Warum war ich immer so deprimiert und habe Dir etwas vorgeweint? Weil ich wusste wie diese Krankheit endet. Viele Patienten hatte ich begleitet mit dieser Erkrankung und manche schafften es sogar 3-4 Jahre damit zu leben..... Du hattest noch 11 Monate. Warum hattest Du nie Zeit für Dich? Immer war die Arbeit wichtiger!

Nach dem Früstück sind wir in die Pfalz gefahren, nach Wachenheim in´s Oppauer Haus gewandert und dort im wunderbaren Sonnenschein gesessen und etwas gegessen. Wir haben viel über Dich gesprochen, Du bist immer bei uns!

Ab 18.00 Uhr war ich wieder alleine und - wie kann es anders sein - habe ich wieder geweint um unser schönes Leben, das nun nicht mehr vorhanden ist! Ich vermisse Dich so mein Liebling!

In unendlicher Trauer

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

so gern würde ich dir etwas schreiben, was dir hilft und ich weiß aber einfach nicht was. Du mußt wohl diesen schwere Weg gehen, für Dich, für Eure Tochter und natürlich für Franz. ABer du darfst ihn vermissen und es wäre doch auch merkwürdig, wenn es dir nicht so gehen würde, nach so langer Zeit!!!

Die Zeit wird dir helfen, ich bin mir da sicher, jeden Tag ein Stückchen, machmal mehr und manchmal auch gar nicht.

Lieber Franz,

kurz nach deinem Tod hast du deiner Gaby viel Kraft geschickt, tue das doch bitte nochmal!!! Dass sie weiß, es geht dir gut, da wo du bist!

Gaby, ich hoffe das ist OK, dass ich das jetzt geschrieben habe, aber ich glaube fest daran, dass dein Franz bei dir ist! Und auch alles mitbekommt!

Alles Liebe,

Susanne

P.S. habe deine Mail erhalten und melde mich die Tage bei dir, wenn ich wieder etwas Luft habe!

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

DANKE Susanne, vielleicht hat Dich mein Franz zu mir geschickt????

Liebe Grüße
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Na, ob Dein Franz mich geschickt hat finden wir bei einem Gläschen Wein heraus, wenn ich wieder bei euch in der Gegend bin!

Hoffe Du schläfts gut,
Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Ja Susanne, habe heute schon geübt - 3 Rieslingschorle getrunken, gehe jetzt in´s Bett!

Hoffe Du bist bald wieder in Walldorf! Freue mich auf Dich.

Alles Gute für Dich und Deine Eltern

Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebling,

nun ist fast wieder 1 Tag vorbei ohne Dich. Wie schön war bisher der 1. Mai - da waren wir immer mit dem Fahrrad unterwegs. Nun sass ich in unserem Garten, aber ohne jegliche Freude. Holger hat mich angerufen, das war die einzige Unterbrechung, bin froh wenn ich morgen wieder in´s Geschäft gehen kann. Weißt Du, dass ich Dich wahnsinnig beneide - Du bist nun in dem Stadium des "Wissens" nicht mehr des "Glaubens" angekommen..... und wenn es doch nichts danach gibt? Dann werde ich Dich ja nie mehr wieder sehen. Ein schrecklicher Gedanke!

Ich liebe Dich
Deine Gaby

Mein Franz ist tot
 

Holgers Besuch war einfach super, er strahlt so viel Zuversicht aus, dass das Leben auch für uns alle, die wir so traurig sind, wieder "Farbe" bekommt.....mit ihm zu reden ist wirklich sehr, sehr schön!

Wir sollten uns bald mal alle treffen!

LG

Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebster,

komme gerade von der Kantorei Probe nachhause. Das Singen hat mir geholfen, alles Deine Lieder! Wir singen auf der Konzertreise durch Ungarn auch "Jauchzet dem Herrn alles Welt" und stell Dir vor, wir dürfen sogar die Solostelle singen! Ach was hättst Du so gerne den 1. Tenor gesungen! Du fehlst an allen Ecken und Enden. Nun bin ich gespannt wie ich die Konzertreise ohne Dich schaffe.

Mit diesem Schmerz muss ich nun lernen zu leben - wie so viele und doch denkt man immer, dass der eigene Schmerz nicht zu übertreffen ist! Ich hatte so ein schönes Leben mit Dir, Du hast mich zu einem glücklichen Menschen gemacht, umso schlimmer ist es nun alleine zu sein.

Gute Nacht mein Schatz, bei mir laufen schon wieder die Tränen, werde wohl noch lange brauchen, bis ich an Dich denken kann, ohne zu weinen.

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gabi,

ich habe als stille Leserin Dein Schicksal mitverfolgt und wünsch Dir, dass die folgenden Zeilen etwas Trost in Deine tiefe Trauer bringen:

Ich möchte dir dafür danken, das du mir gezeigt hast,
was es bedeutet, glücklich zu sein.
Ich danke dir für deine Liebe.
Ich habe gelernt, mich selbst so zu lieben, wie du mich geliebt hast.
Dort stolz auf mich zu sein, wo du stolz auf mich warst.

Deine Liebe gibt mir die Kraft, hier weiter zu leben.
Ich vermisse dich sehr, ich vermisse das Glück mit dir.
Aber ich will nicht egoistisch sein.
Wahre Liebe bedeutet loszulassen, denn was man liebt, lässt man gehen.

Du hast mich nicht verlassen, das weiß ich.
Und das hättest du nie getan.
Doch du musst jetzt deinen Weg gehen,
und ich meinen.

Im Herzen trage ich dich immer bei mir.
Ich hoffe, irgendwann ohne Schmerz,
sondern nur noch mit Dankbarkeit und Liebe.
Vielleicht werde ich irgendwann wieder glücklich sein.

Noch mehr wünsche ich mir, dass du es bist, dort wo du jetzt bist.
Ich gehe meinen Weg. Du deinen.
Und doch verbunden in Liebe.
Bis wir uns wiedersehen...

Alles Liebe für Dich!

Sternchen

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo Sternchen,

DANKE - ich hoffe es auch so sehr, dass ich irgendwann einmal nur noch mit Dankbarkeit zurückblicken und mich erinnern kann, bin aber noch weit entfernt davon!

LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebling,

Ich war nun 2 Tage bis spät abends schwer beschäftigt - Monatsabschluss! Und
auf mich wartet ja niemand mehr, kann auch nachts arbeiten und wenn ich nicht
nachhause komme - wer vermisst mich schon? Ist schon Sch.....

Heute war ich das erste Mal bei der Trauergruppe. Aber weiß nicht, ob mir das
hilft. Was nützt es mir, wenn ich höre, dass es nach 8 Monaten eher noch
schlimmer ist als am Anfang ...werde nächste Woche nochmal hingehen, aber ich
denke ich suche mir einen Therapeuten mit Einzelsitzungen......Ja in der
Trauergruppe hat sich heute eine Frau verabschiedet, weil sie die Einzige ist, die
niemanden hat, kann sie die Gruppe nicht ertragen....muss ich nun deswegen ein schlechtes Gewissen bekommen, weil
ich "echte" Freunde haben die sich auch in der Not um mich kümmern? und noch
Eltern und noch eine Tochter und Schwiegersohn? Nee da bin ich wirklich falsch
am Platz!

Morgen kommt Conny zum Frühstück und so gegen 11.00 Uhr holen mich Heidi und Walter ab zum wandern. Am Freitag kommt Timo und hilft mir im Dachgeschoss alles wegräumen - wolltst doch so gerne noch unsere alten Platten auf CD brennen - unsere "Dreams of Love" hast Du ja Gott sei Dank noch geschafft!Erinnerung an wunderschöne Zeiten.
Timo muss mir das aufräumen, ich weiß ja nicht
welche Kabel aus dem PC zu ziehen sind :-(
Dann will er mit mir noch durch die Waschanlage (natürlich für´s Auto) fahren, damit ich auch das in Zukunft alleine machen kann......ja alles was Du halt immer gemacht hast mein Schatz!

Am Samstag gehe ich mit dem "jüngeren Frauenkreis" der Melanchthongemeinde on Tour nach Neuliningen und am Sonntag ist Muttertag, da werden Conny, Timo und ich was unternehmen - vorher natürlich zu den Eltern fahren....

Du siehst ich bin ständig unterwegs und dennoch fühle ich mich wie ein einsamer Wolf in der
Wüste.....im Moment kann ich dem Leben überhaupt nix schönes abgewinnen...ich
lebe halt, das ist es auch schon. Ich habe Dich immer so gerne verwöhnt, niemand freut sich über einen selbstgebackenen Kuchen oder sonst was!

Hanna, die Dir letztes Jahr unter Tränen berichtet hat, dass sich ihr Freund von ihr getrennt hat, geht es wieder gut ........ ich hoffe so, dass es mir bald so geht, wie in dem Gedicht, das mir Sternchen geschrieben hat.....aber ich glaube es nicht! Vielleicht kannst Du mir ja mal wieder einen Kraftschub schicken - hat ja schon einmal geklappt!

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

Trauer ist ein langer Weg, Trauer ist Schwerstarbeit. Lass Dir die Zeit, den für Dich richtigen Weg dafür zu finden und lass Dir Zeit für die Trauer selbst. Wenn es nicht die Trauergruppe ist, dann vielleicht das Aufschreiben Deiner Gedanken. Nichts ist falsch, alles ist richtig, wenn es Dir weiterhilft, egal, welchen Weg Du auch wählst. Und Dein Franz wird immer bei Dir sein und Dir dabei helfen. Du wirst ihn niemals verlieren und niemals vergessen, denn zwischen Euch ist ein Band, das nicht zerreißen wird! Auch wenn Du es Dir jetzt noch nicht vorstellen kannst, irgendwann, wenn die Zeit dafür gekommen ist, dann wirst Du ihn ganz loslassen können und mit Dankbarkeit an ihn denken. Es ist noch zu früh dafür.
Ich selbst habe einen mir sehr nahe stehenden Menschen vor einem halben Jahr verloren und konnte es mir niemals vorstellen, dass ich eines Tages diese tiefe Dankbarkeit in mir spüren würde. Vor einigen Wochen war für mich der Zeitpunkt gekommen, wo ich ihn auf einmal loslassen- und wirklich gehen lassen konnte. Seit dem ist die Dankbarkeit da. Meine Trauer ist noch immer da, aber sie ist leichter und erträglicher geworden.
Ich wünsch Dir von ganzem Herzen, dass Du spürst, dass Dein Franz bei Dir ist, mit Dir auf Deinem Weg durch die Trauer geht und Dir die dafür nötige Kraft gibt.
Und ich wünsch Dir, dass Du eines Tages nur noch die zweiten Zeilen des folgenden Gedichtes sagen kannst:

Du kannst Tränen vergießen, weil er gegangen ist
oder Du kannst lächeln, weil er gelebt hat.

Du kannst Deine Augen schließen und beten, dass er zurückkommen wird
oder Du kannst Deine Augen öffnen und sehen was von ihm geblieben ist.

Dein Herz kann leer sein weil Du ihn nicht mehr sehen und nicht mehr
hören kannst
oder es ist voll von den Träumen, die er mit Dir geteilt hat.

Du kannst dem Morgen den Rücken drehen und im Gestern leben
oder Du kannst dankbar für das Morgen sein,
eben weil Du das Gestern gehabt hast.

Du kannst immer nur daran denken, dass er nicht mehr da ist,
oder Du kannst die Erinnerungen an ihn pflegen und ihn in Dir
weiterleben lassen.

Du kannst weinen und Deinen Geist verschließen, leer sein und Dich abwenden
oder Du kannst tun, was er wünschen würde: Lächeln, die Augen öffnen,
träumen und weitermachen...


Alles Liebe

Sternchen

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo Sternchen,

ich habe Deine Worte in meinem Herzen bewegt. Sie sind sehr tröstlich und ich denke, dass ich auf dem Weg bin, den Du beschreibst....

Gott sei Dank habe ich wirlich gute Freunde, die mir jeden Tag klar machen, wie sie auch mich brauchen und dass ich sie nicht verlassen darf. Auch unsere Tochter tut alles dafür, dass ich weiß, dass ich noch gebraucht werde.

Mit meinem Schatz rede ich jeden Tag - und dennoch bekomme ich NOCH keine Antwort.

Nun zu Dir mein Liebling,

ich rede jeden Tag mit Dir - ich bekomme keine Antwort, WARUM???? Bist Du das Eichhörnchen das mich jeden Tag auf der Terrasse besucht? Bist Du im Wind, im Regen, in der Sonne? Ich bin aufeinmal so verunsichert, bisher habe ich immer an ein Leben nach dem Tod geglaubt und nun frage ich mich wirklich, ob es das wirklich gibt! Bist Du in dem Eichhörnchen, das seit Deinem Tod auf einmal auf unserer Terrasse sitzt? Dann glaube ich aber an Reinkarnation - hat mit unserem Christentum aber nichts zu tun!!! Dass mein Glaube und meine Weltanschauung so in ihren Grundfesten erschüttert wird! Ist es eine Prüfung Gottes? Ich bin einfach nur noch unsicher, verzweifelt und eigentlich weiß ich nicht mehr, was ich glauben soll.

Bitte gib mir Antwort - das haben wir gemeinsam gesungen im Elias von Mendelssohn - auf unserer Konzertreise durch Israel : "Gib mir Antwort Baal"
ja - aber die Antwort kam nicht, genauso wie Du mir jetzt nicht antwortest! War das wirklich alles? Kommt doch nichts mehr? Wer gibt MIR die Antwort? Ach mein Schatz, nur Du kannst mir helfen, "GIB MIR DOCH ANTWORT"!!!

Ich liebe Dich doch so

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebling,

gestern abend haben wir in der Kantorei wieder so viel von Dir gesprochen - Du fehlst so sehr, Du weißt doch, Tenöre sind immer gefragt!

Bin sehr spät nachhause gekommen, ich fühle mich einfach nicht mehr wohl alleine zuhause. Ob sich dieses Gefühl irgendwann einmal wieder ändert?

Lucie hat heute auch angerufen - 6 Jahre haben wir nichts von ihr gehört und Marianne und Heinz sind auch so sehr betroffen, dass Du nicht mehr "greifbar" bist....

Angelika hat mir gestern Bücher gebracht, Ihr Papa ist doch auch gestorben, da hatten wir die Aufführung von Honegger "König David" ....ein Buch habe ich gleich gelesen, das heißt "Du bist tot. Ich muss noch leben / Trauer um meinen Mann..... ja ganz genauso fühle ich....wielange hält man dieses Gefühl aus, ohne einen Schaden zu bekommen?

Ich möchte ein wenig von Deiner Stärke haben - ich fühle mich so schwach....

Ich liebe Dich so sehr

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

da gucke ich nun im Urlaub in den KK und sehe es geht dir so schlecht! So gern würde ich dir helfen. Deswegen diese kurzen Zeilen von mir. Ich bin ab Dienstag wieder zu Hause und dann habe ich Zeit dir ausführlich zu mailen.

Dein Franz wird zu Dir sprechen, da bin ich mir sicher. ABer auch für ihn ist alles neu und vieleicht braucht er einfach Zeit. SO wie du auch. Dann wirst du auch hören was er dir zu sagen hat. Bis dahin ist aber leider ein langer weg.

Erwarte nicht zu viel von Dir. Trauer ist wie Sternchen gesagt hat Schwerstarbeit und bedenke wie du dich in deinen Job einarbeiten mußtest und was das für eine Arbeit war. Das was jetz gerade kommt ist um längen schwerer.

Ich bin sicher, du wirst es packen, mit der Zeit und die muß du dir lassen.

Alles gut Dir und ich melde mich nächste Woche!

Deine Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Susanne,

in 4 Stunden klingelt der Wecker - dann geht es nach Ungarn.

Vielen Dank für Deine lieben Zeilen, ja das Heimweh wird immer schlimmer! Ich hätte ihn gar nicht aus den Armen lassen dürfen, alles für die Zeit vorholen, wo ich ihn nicht mehr habe....

LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Liebling,

kann mal wieder nicht schlafen, Du fehlst mir doch so. in 4 Stunden geht der Wecker und ich werde unsere Konzertreise nach Ungarn ohne Dich starten. Mit unseren Chorfreunden bin ich so gerne zusammen, weil sie es wissen, was für einen Schatz ich herbegen musste...Du fehlst auch in unserer Kantorei! Nur 2 Tenöre gehen mit nach Ungarn - nun darf Rainer wieder im Tenor singen (Triumph)

Ich liebe Dich und wäre so gerne bei Dir.

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Lieber Franz,

ich gebe dir mal einen kleinen Schubs nach oben, damit deine Gabi dich nicht lange suchen muß, wenn sie aus dem Urlaub kommt. Ich finde auch, dass du die Seite zwei nicht verdient hast.

Liebe Gabi,

ich hoffe du hast dich ein wenig erholen können und beim Singen viel Spaß gehabt und vielleicht ein wenig von deinem Schmerz vergessen können (viellicht auch nur für kurze Momente) und so ein wenig Kraft geschöpft!

Liebe Grüße
Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Susanne,

vielen Dank für den Schubs! Bin am Montag verspätet aus Budapest zurückgekommen, habe dann gestern die Arbeit nachgeholt, die ganze Wäsche gewaschen und bis heute Nacht gebügelt und erneut die Koffer gepackt, um huete nach München fahren zu können...leider hatte ich heute morgen hohes Fieber und alle Symptome eines grippalen Infekts. Musste nun meiner Freundin absagen und sitze nach einer sehr aktiven Woche alleine zuhause, alle denken ich bin noch gar nicht zuhause. Nun wollte ich meinem Schatz schreiben und sehe, dass Du schon an ihn gedacht hast! Das tut sehr gut, Danke Dir dafür herzlich

Diese Konzertreise war sehr eindrucksvoll, wir haben viel zusammen gelacht und auch geweint! Als wir in einer Kathedrale in Oradea (Rumänien) gesungen haben, wurde ich von allen umarmt, an den Händen genommen, so konnten wir für Franz singen. Dieser Gesang war so zu Herzen gehend, dass eine uns unbekannte Frau bei uns stehen blieb und ihr liefen die Tränen über das Gesicht. Sie bat uns, doch noch ein Lied zu singen, was wir auch taten.

Abends im Hotel sitze ich zufällig am Nebentisch von dieser Frau mit ihrem Ehemann. Sie fragte, ob jemand spanisch sprechen könne - in unserer Kantorei kein Problem. Also haben wir uns spanisch mit Händen und Füßen unterhalten. Dabei haben wir erfahren, dass der Ehemann von ihr Organist in der berühmten Kirche in Santiago de Compostella (Spanien, Kirche am Ende des Jakobsweges wenn Dir das etwas sagt) ist. Nun haben wir die Einladung dorthin eine Konzertreise zu unternehmen ... einige von uns werden im Sommer bereits eine "Vortour" machen, den Jakobsweg haben wir bereits in einigen Etappen Schweiz, Frankreich und Spanien gemacht, bis zum Ende sind wir noch nicht gekommen! Ja Susanne, solche Zufälle (?) gibt es im Leben. Es war jedenfalls eine großartige Sache und mein Schatz war immer dabei in unser aller Herz.

Vieles gibt es noch zu sagen, das machen wir dann bald bei einem Gläschen Wein auf der Terrasse!

Liebe Grüße
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein Franz-Schatz,

eigentlich wollte ich ja heute bei Justi sein - leider musste ich die schöne Fahrkarte verfallen lassen. Aber es tut not, endlich einmal das "Alleinesein" zu akzeptieren und die Trauerarbeit zu leisten, die mich auf meinem Weg weiterbringt. Ich merke, dass ich immer versuche, nicht alleine zuhause zu sein - aber wenn ich weg bin sehne ich mich nach unserem gemeinsam erschaffenen Heim. Viele Tränen werden vergossen und immer mehr stelle ich mir die Frage, warum ich Dich in der letzten Stunde nur an der Hand genommen habe. Wieso habe ich Dich nicht geküsst und umarmt? Irgend etwas war wohl in mir, das mir sagte, dass es den Abschied nur hinausschieben würde, Du nicht "befreit" gehen könntest, wenn ich Dich umarme....ich habe Dich aus meiner übergroßen Liebe zu Dir gehen lassen, habe aber das Gefühl doch etwas versäumt zu haben. Was habe ich nur falsch gemacht? Hätten wir doch zu Prof. Klapdor gehen sollen, hätte ich die Zeit mit Dir besser nutzen sollen, als nächtelang im Internet zu recherchieren? Dachte nie, dass mir so viele Zweifel an meinem Tun kommen könnten.

Dass ich die Konzertreise mitmachte war allerdings die richtige Entscheidung - wir haben immer mit Deinem Bild im Herzen gesungen und hatten sehr viel Erfolg, weil die Menschen die uns zuhörten spürten mit welcher Intensität wir gesungen haben.....

Ich liebe und vermisse Dich so

Deine Gaby

Ach ja und Dein Geschäftshandy habe ich auch in Ungarn oder Rumänien verloren, weiß nicht wo...lasse alles liegen wie immer, aber Du bist nicht mehr da und trägst mir die Sachen nach!

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby (heute richtig mit Y),

du bist wieder da und gleich krank! :-( Das tut mir leid, aber vielleicht möchte dein Körper dass du zur Ruhe kommst. Soviel Aufregung, Streß und Akitivtät fordert manchmal dann seinen Tribut!

Komme schnell wieder auf die Beine, aber kuriere dich auch wirklich aus!

Gute Besserung

Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Mein liebster Franzl,

Du hast mir im Laufe unseres gemeinsamen Lebens so viele Briefe, Brieflein und Zettel geschrieben, die ich auch alle aufgehoben habe, warum nicht einen zum Abschied, an dem ich mich festhalten kann?

Liegt es daran, dass Du nicht an´s Sterben
dachtest?

Ich weiß ja, als Du einmal eine Dokumentation der Heizungseinstellung gemacht hast, sass ich wieder da und habe geflennt, weil ich dachte Du bereitest Dich nun auf den Tod vor...ja ich weiß, wie man´s macht ist es verkehrt.....

Ich war heute morgen vorm Frühstück auf dem Friedhof, war allerdings schon
10.00 Uhr, weil ich wieder nicht aufstehen wollte und konnte.

Da war vielleicht was los, jeder gleich mit 2 Gießkannen bewaffnet....erst einmal bin ich 15 Minuten im Kreis gegangen, habe das Grab nicht gefunden. Ja meine Psyche spielt mir ganz schöne Streiche...ich wehre mich mit allem was ich habe zu akzeptieren, dass Du mein Liebling unwiderbringlich weg bist, dass Du da unter der
Erde liegen sollst in dieser Dunkelheit und Kälte....... ich suche Dich eher in unserem Haus, wo ich Dir eine Ecke eingerichtet habe mit Kerzen und Rosen und dem Engel der Traurigkeit und dem Engel der Geborgenheit....(die mir soooo fehlt) da bin ich Dir viel näher als auf dem Friedhof- das hätte ich niemals gedacht!

Ich stand an Deinem Grab unfähig etwas zu tun, mir liefen nur die Tränen runter, bis
mich eine Frau angesprochen hat und sich mit mir unterhalten hat. Ihr Mann ist
2001 gestorben, er war aber schon 88 Jahre - ich wäre schon glücklich gewesen, Du hättest 63 Jahre alt werden dürfen.

Allerdings ist diese Frau auch schon 81 und hat niemanden mehr, sie hat mir klar gemacht, wie ich doch froh sein kann, 1 Tochter zu haben.... aber der Schmerz um Dich ist doch deswegen nicht weniger, warum versteht das niemand?

Gabi aus Nürnberg hat mich angerufen und sich lange mit mir unterhalten. Sie war ja ein Herz und eine Seele mit ihrer Mama, aber sie hat auch gesagt, dass es doch noch einen Unterschied macht, wenn der Partner stirbt! Sie sagt z.B., sie seit dem Tod ihrer Mutter gar nicht mehr weinen kann..... an ihrem Papa (der ist 69) sieht sie auch, wie schlimm das Alleinesein nach einer innigen langen Partnerschaft ist, der läuft auch ziellos durch die Gegend - überall nur Paare, was soll man da alleine, wo man gerne mit seinem Partner hingegangen ist?

Sie hat die These, dass man für seinen verstorbenen Menschen alles tun muss,
wie der es gerne hatte....nicht weinen, sondern lachen! In seinem Sinn weitermachen...... darüber haben wir nie gesprochen, Du hast immer nur gesagt, dass Du mich lachen sehen willst, weil Du mein Lachen so geliebt hast, aber ich konnte nicht mehr lachen. Ich war gelähmt in der Angst um Dich....

Du weißt ja, wie lange im voraus ich immer plane - bin nun schon auf der Suche nach einem Kloster, dort möchte ich die Advents- und Weihnachtszeit verbringen - ich weiß nur noch nicht, wie ich das der Familie beibringen soll.

Ich habe mich heute in unsere bayrische Ecke im Garten in den Schatten geflüchtet, habe mich da nun das erste Mal hingesetzt ohne Dich...dachte daran, dass Du es nicht mehr lange bei dieser Wärme im Freien aushalten könntest, Du fragst mich: "Schatz, hast Du etwas dagegen, wenn
ich an den PC gehe?" Nein, natürlich nicht.....Du stehst dann öfters auf dem
Balkon und rufst nach mir ....."hallo Schätzele geht´s Dir gut?" höre ich und dann muss ich Dir sagen, dass es mir beschissen geht und dass Du gefälligst wieder kommen sollst! Aber nichts tut sich,DU bleibst für alle Zeit verschwunden.
Wo bist Du? Ich könnte nur noch schreien...

Die Tränen laufen den ganzen Tag, Menschen kann ich im Moment keine ertragen und an´s Telefon gehe ich auch nicht....ich glaube ich bin dabei in eine tiefe Depression zu fallen.

Mir ging es kurz nach Deinem Tod besser, als jetzt...ich glaube ich bin von einem Schockzustand in diese tiefe Trauer gefallen. Bitte gib mir die Kraft, wieder herauszukommen, Du warst doch immer so stark!

Ich vermisse Dich so

Deine Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

ich lese deinen Beitrag und mir laufen die Tränen über das Gesicht. Ich würde dir so gerne helfen. Nur von Hamburg nach Mannheim ist so weit! Sei deswegen virtuell Umarmt, ganz, ganz doll und auch fest gedrückt!

In Gedanken bin ich bei dir. Und so lange du deinen Franz im Herzen trägst wird er auch nicht verschwinden, du kannst ihn nur nicht mehr sehen und berühren, aber spüren wirst du ihn, in deinem inneren!

Ich weiß nicht was du durch machst, aber ich habe im Radio in den letzten 2 Wochen immer wieder ein Lied gehört, bei dem ich oft an dich denken muß. Und heute Morgen lief es als erstes auf MTV oder so als ich den Musiksender anmachte! Ich denke dann immer, so muß Gaby sich fühlen. Es ist von Glashaus und heißt "Haltet die Welt an". Hier für dich der Text:

"Seitdem du weg bist ist so manches ok,
dafür dass es korrekt ist,
tut es aber ganz schön weh.
Ich bin wirklich gesegnet,
hatte Glück und vieles ist super,
wie es ist.
Bis auf die Lücke,
die nicht schließt.
Es ist ein defekter Kreis,
von 280 Grad.

Der rettende Beweis,
den ich leider grad nich hab.
Es ist der Sinn des Lebens,
den keiner mir verrät.
Man muss wirklich kein Genie sein
um zu merken,
dass was fehlt.

Chorus:
Bei Gott es fehlt ein Stück,
haltet die Welt an!
Es fehlt ein Stück,
sie soll stehen.
Und die Welt dreht sich weiter
und dass sie sich weiter dreht,
ist für mich nicht zu begreifen,
merkt sie nicht dass einer fehlt?
Haltet die Welt an, es fehlt ein Stück. haltet die Welt an, sie soll stehen!

Es ist nicht zu beschreiben
wie kalt und leer es ist.
Ich versuche nicht zu zeigen,
wie sehr ich dich vermiss.
meine Freunde tun ihr bestes
aber das Beste ist nicht gut genug
für das, was du mir warst.
hat diese Welt kein Substitut.
Dies ist ein Akt der Verzweiflung,
stummer Schrei eines Menschen voller Leid und seiner Wunde die nich heilt.

Es ist ein letzter Kampf gegen dass,
woran es liegt.
Wie ein Vogel mit nur einem Flügel,
der bestimmt nicht fliegt.

Chorus

Es ist leicht zu erkennen
und schwer zu ertragen.
Wie konnte man uns trennen?
Mein Herz trägt deinen Namen.
Es ist die alte Geschichte,
jemand stirbt.
Es fehlt ein Stück vom Puzzle,
dass so niemals fertig wird.
Man sagt mir, halb so schlimm.
Es geht weiter wie du siehst.
Um zu sehen, dass das nicht stimmt
braucht es keinen Detektiv.
Ich kann meinen Zweck nicht erfüllen,
wie eine Kerze ohne Docht.
Dieses Schiff geht langsam unter,
merkt ihr nicht, es hat ein Loch.

Chorus"

Liebe Gaby ich schließe dich in meine Nachtgebetet mit ein, möge es dir bald besser gehen.

Liebe Grüße
Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Susanne,

ich kannte das Stück nicht, aber vielen Dank, dass Du mir den Text hierein gestellt hast...

Ja bei Gott es fehlt ein Stück und zwar "DAS BESSERE"

Ich habe mich gerade gezwungen aufzustehen, weiß aber nicht was ich mit meiner Zeit anfangen soll - früher hatte ich immer zu wenig Zeit! Kann nichts aufräumen, überall sind SEINE Spuren, kann nur am PC sitzen - das war die letzten 11 Monate meine Welt. Aber auch da sind nicht mehr viele vertraute Menschen......

Liebe Susanne ich frage mich wirklich, wieso ein junger Mensch wie Du sich um mich sorgt? Ich danke Dir und Gott von ganzem Herzen, dass es Dich gibt!

Innige Grüße
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

Du klingst sehr depremiert...so gefällst Du mir gar nicht.
Komm raus aus Deinem Versteck...verabrede dich mit Freunden..bitte arbeite an Dir.
Dein Franz würde jetzt bestimmt mit dir schimpfen!!!!
Nimm Dir ein Beispiel an Petra und fang bitte an zu kämpfen bzw kämpfe weiter..Du kannst es doch.

LG lommi

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Lieb lommi,

es tut sehr weh, wenn man gesagt bekommt, man soll sich ein Beispiel nehmen, denke mal darüber nach.

Ich habe meinen Franz mit 18 Jahren kennengelernt - im Juli werden es 39 Jahre - die durch seinen Tod beendet sind. 39 Jahre haben wir alles zusammen erlebt, wir waren unzertrennlich. Auch unsere Kantorei war unsere gemeinsame Freizeitgestaltung.

In dem Thread an meinen Schatz kann ich alles niederschreiben, was ich empfinde - es ist KEIN Thread in dem mir jemand sagt, ich müsse mir an irgend jemand ein Beispiel nehmen. Meine Trauer ist einmalig - die kann SO MIEMAND empfinden.

Es gibt hier einen sehr empfindsamen Menschen, der mir schreibt, der wohl meine Gefühle sehr gut nachvollziehen kann.

Im BSDK-Forum schreibe ich überhaupt nicht mehr, weil ich meinen Schmerz dort niemanden zumute - aber HIER darf ich das!

Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

ich wollte Dir eigentlich nur helfen...tut mir leid, daß du es falsch verstanden hast.

LG lommi

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,
es tut mir so leid, dass Du Deine grosse Liebe Franz verloren hast und es ist auch schwer für Außenstehende die richtigen Worte dafür zu finden. Ich bete für Dich. Sei virutell gedrückt und ganz lieb gegrüßt.Elfie

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

du hast einmal gechrieben, dass mich vielleicht dein Franz gechickt hat. Wer weiß, vielleicht bin ich wirklich von Franz gesandt! Auf jeden Fall sind mir deine Beiträge sehr nahe gegangen und manchmal stimmt es eben, egal wie alt zwei Menschen sind. Und seit ihr (du und Franz) in dem Alter meiner Eltern und auch solange zusammen wie meine Eltern (bzw. etas länger) und mein Papi hat doch auch diesen Scheiß Krebs und irgendwie kann ich dich gut verstehen. Ich muß immer an meine Mutter denken, wie es ihr gehen würde!

Habe auch einige wenige gute Freundinen, die eigentlich Freundinen meiner Mutter sind. Und so sind Freundinen von mir auch Freundinen von meiner Mutter. Du siehst, die Altersgrenzen vermischen sich sehr bei uns. Viel wichtiger ist doch, dass man sich im Herzen versteht. Und im Forum und per Mail habe ich das Gefühl, im Herzen verstehen wir uns gut. Und ich hoffe, dass das Gefühl auch bleibt, wenn wir uns dann irgendwann mal persönlich auf ein Gläschen Wein sehen.

Das du nicht weist, was du machen sollst, scheint mir sehr normal. Viele Monate Anspannung, dann die Flucht nach vorn, da kann nur das große Loch kommen. Das kenne ich sogar von vielen Menschen auch aus anderen Streßsituationen. Auch meine Mutter hat nach der gelungen OP meines Vaters lange gebraucht um zu begreifen, dass es jetzt erstmal vorbei ist, mein Vater wurde ja wie du weißt sehr erfolgreich operiert. Wie mag es dann wohl jemanden gehen, der seinen Partner verloren hat!

Gaby, du wirst schon wieder den richtigen Weg finden. Wenn nicht heute, dann morgen oder übermorgen. Und du wirst auch deine Depression überwinden. Trauern ist viel schwerer als manch einer denkt.

Sei lieb gegrüßt,
Susanne

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo Gaby,
habe mir schon ein paar mal vorgenommen Dir etwas zurueckzuschreiben, weil ich nach- und mitfuehlen kann.
Nimm diese Worte nicht zu schwer, erstens hat sich die liebe Lommi ja entschuldigt und zweitens ist sie etwas oder einiges juenger als wir und sieht wahrscheinlich vieles mit andereren Augen, hat auch wahrscheinlich weniger mitgemacht, schon altersmaessig und vieles ist dann nicht so wichtig oder vermeintlich zu wichtig oder oberflaechlich und hier noch mit einer gewaltigen Portion Ego. Dies nur nebenbei erwaehnt. Jederman(n)/frau fuehlt sich anders oder verarbeitet es anders, da gibt es keine Beispiele aufzuzaehlen, denn obwohl manchmal aehnlich ist es doch auch wieder ganz verschieden. Nimm jeden Tag wie er ist und kommt, es wird bestimmt etwas besser, evtl. kommt Zeit kommt Rat. Du warst mit Deinem Franz die gleiche Anzahl von Jahren zusammen wie manche hier alt sind und das ist ein gewaltiger Verlust.
Trauere so wie Du Dich fuehlst, manchmal mit einem lachenden und mit einem weinenden Auge und manchmal oder ab und zu und oefters weinen beide Augen. Kuemmere Dich nicht was andere sagen, niemand kann einem auch einen Ratschlag geben. Man weiss ja selber nicht wie man sich fuehlt die naechste Stunde oder den naechsten Tag. Ja man sagt sich vor und bestimmt ist es auch so, dass unsere Lieben nicht (mehr) leiden muessen, deshalb ist es besser. In einem Moment sieht man das ein, im naechsten fragt man wieder "warum?". Ich wuensche Dir viel Kraft und Staerke und alles Gute. Uebrigens das Lied von S. hat mir auch sehr gefallen.
Vielleicht schreibe ich mal wieder, bin in Gedanken bei und mit Dir, wie schon gesagt viele Gemeinsamkeiten (Bad Bzb, z.B. oder Alter, Ehejahre, usw.), lese immer mit, bin eher etwas still, es ist auch nicht wert sich ueber so was (!) aufzuregen, habe mich auch schon aufgeregt, bin jedoch so froh, dass mir solches Gehabe nicht mehr zu nahe geht, eben weil die einzelnen Welten/Horizonte manchmal himmelhochweit voneinander getrennt sind.

Liebe Gruesse - Ute-c

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Susanne,

ja vielleicht kannst Du wirklich so nachempfinden, weil Du Deine Eltern vor Dir siehst. Ich wünsche Dir und Deinen Eltern so sehr, dass alles gut geht und sie noch lange glücklich zusammen leben können!

Ich gratuliere ihnen jedenfalls zu dieser Tochter - sie haben einen Juwel! Ich freue mich schon sehr darauf, Dich in Mannheim kennen zu lernen!

LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Ute,

auch Dir danke ich für Deine lieben Worte. Ich bin lommi nicht böse, ich wollte sie eigentlich nur zum Nachdenken anregen und ihr sagen, wie weh mir das getan hat. Ich bin gewohnt zu sagen was mir weh tut, aber auch was mir gefällt!

Würde mich freuen, öfters mal was von Dir zu hören, schreibe mir doch mal privat gaby@my-bergbold.de

LG
Gaby

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Hallo liebe Gaby,
kenne Dich aus dem BSDK-Forum, wo ich meistens still mitgelesen habe. Mache mir Sorgen, wie geht es Dir? Mach doch mal piep.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Zuversicht in dieser schwerzen Zeit.LG Elfie

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby,

habe gerade gelesen was du bei Stefanie und Ottmar geschrieben hast und hoffe sehr, du nimmst mir die nachfolgenden Worte nicht übel: Aber, es ging mir vor 6 Jahren persönlich mal sehr, sehr schlecht und wenn ich in der Zeit mit fremder Hilfe etwas gelernt hab, dann ist es: Solange man nicht wissentlich etwas falsch macht, dann ist alles, was man tut richtig. Alle Entscheidungen sind zu einem bestimmten Zeitpunkt mit einem zu dem Zeitpunkt vorhandenen Erkenntnisstand getroffen. Was man in der Zukunft für Erkenntnisse gewinnt, weiß man dann noch nicht und die helfen einem auch nicht!

Also: MACHE DIR BITTE NICHT IMMER WEITER VORWÜRFE WEGEN DER BEHANDLUNG VON FRANZ!!! Du hast alles, aber auch alles RICHTIG gemacht und ihr habt zusammen entschieden!

Ansonten bin ich froh aus deinen Zeilen zu lesen, das es dir ein klein wenig besser geht und dir das Gespräch mit deiner Ärztin sehr geholfen hat. Du bist auf dem richtigen Weg, auch wenn immer wieder schwere Zeit und Rückschläge kommen werden. Und du bist bereit dir helfen zu lassen - diese Einsicht haben nicht viele!

Gaby, lasse es Dir gut gehen (so gut eben geht).

Liebe Grüße und sei umarmt,

Susanne.

P.S. Plane gerade meine nächsten Aufenthalte in Walldorf, schicke dir die Woche noch eine Mail mit den Daten, vielleicht bekommen wir ja ein Treffen hin, ansonsten, ich komme dieses Jahr noch öfter in deine Gegend!

Ich träume mich den Regebogen entlang zu Dir
 

Liebe Gaby!

Trauere so lange du es brauchst.Ich bekomme auch gute Ratschläge von sogenannten Freunden.Mein Vater ist am 13.06.04 gestorben und ich bin bis heute noch nicht darüber weg und werde es auch wahrscheinlich in nächster Zeit nicht schaffen.Ich bin bei meiner Mutter eingezogen um ihr zur Seite zu stehen.
Ich weiß,wie du dich fühslt und kann dir nur sagen,lass deine Gefühlen freien lauf.Es geht niemanden etwas an.
Es gibt jeden Tag Höhen und Tiefen,die wir bewältigen müssen.
Ich wünsche dir alles alles Gute!

Wenn du mal Lust hast lese doch mal im Hinterbliebenen Forum unter "Wie lange darf ich trauern",da habe ich geschrieben wie es mir ergangen ist.Musst aber ein bisschen suchen,es liegt schon etwas länger zurück das ich da geschrieben habe.

Binchen