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Liebe Anke-Astrid,
vielen Dank,dass Du dich gemeldet hast. Ich war auf dem Friedhof und habe auf meines Mannes Grab einen Engelskopf daraufgestellt. Er soll ihn immer beschützen, so wie er mich immer beschützt hatte. Ich muss eben stark sein, um die Zeit so gut wie möglich überstehen. Es wird bestimmt noch einige Zeit dauern. Ich sage mir ja immer, dass er wirklich von seiner hässlichen Krankheit erlöst wurde (Oberkieferkrebs).Viele liebe Grüsse Teechen.

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Liebes Teechen,
ich kann dich so gut verstehen. Auch ich denke immer, dass mein Mann genug gelitten hat. Er hatte Nierenkrebs. Aber leider macht das die innerliche Leere nicht leichter. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft
Anke

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Hallo Anke, hallo Teechen und alle anderen,
was mir wirklich Sorgen macht, das Ganze wird mit vergehender Zeit nicht leichter, sondern schwerer, und das lese ich auch aus euren Beiträgen,
wie soll das bloß weitergehen?
Gruß Gracia

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Hallo Graci,
das kann ich nur bestätigen. Jede Woche denke ich- die nächste wird besser- doch mit jeder Woche wird mir bewusster, das ich ihn für immer verloren habe. Und die Situationen in denen er mir fehlt werden immer mehr. Von den Gefühlen ganz zu schweigen. Ich weis auch nicht, wie das werden soll.:weinen: :weinen:
Liebe Grüsse und viel Kraft
Anke

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Hallo mein Liebling,
jetzt steht das erste Mal Geburtstag Deines Sohnes an und Du bist nicht dabei. Es wird sehr schwer und unvollständig werden, aber ich hoffe, Meiko hat trotzdem seinen Spaß. Er hat sich Freunde eingeladen und sie werden in den Geburtstag hinein feiern.
Du fehlst mir,

Deine Anke

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Hallo Anke,

ja , das sind immer die besonders schweren Tage. Feste wie Weihnachten oder Geburtstage. Mein Bruder hatte am 30. januar Geburtstag. Das war auch ein komischer und trauriger Tag wenn man nur noch auf den friedhof gehen kann. Letztes Jahr haben wir noch voller Hoffnung im Krankenhaus gefeiert und jetzt...

Ich wünsche Dir und Deinem Sohn alles Gute und trotz allem einen schönen Tag!:knuddel: :knuddel:

Liebe Grüße, Uli (-Tommi007)

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Hallo Carsten,
ich finde es toll, dass Du für Dich einen Weg gefunden hast, wieder in die Zukunft schauen zu können. Ich habe in Deinen Aufzeichnungen gelesen und man merkt, wie sehr Du Deine Frau geliebt hast und es immer noch tust.
Leider schaffe ich es nicht, so positiv zu denken. Ich habe noch keinen Weg gefunden, die Leere zu füllen oder auch nur einen Ansatz.
Ich habe meinen Mann insgesamt 7 Jahre gepflegt, davon 15 Monate mit der Krebserkrankung. Plötzlich wird all diese Fürsorge, Zeit und Geduld nicht mehr gebraucht. Auch wenn ich weis, dass mein Mann die ( hoffentliche - genau weis das keiner) Erlösung verdient hat, ist die Zeit, die ich jetzt habe, für mich einfach zuviel.
Ich hoffe, dass Du Deinen Weg weiter so positiv schaffst, vielleicht finde ich auch irgendwann meinen.
Liebe Grüße und viel Kraft
Anke

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Hallo mein Liebling,
ich bin in unserem Schlafzimmer, während unser Sohn mit seinen Freunden im Wohnzimmer hausiert und voller Ungeduld auf Mitternacht wartet und somit auf seinen Geburtstag. Du kannst Dir vorstellen, was für ein Tumult jetzt herrscht. Jasmin ist auch schon da und Morgen kommt Simon mit unseren Enkelkindern. Meiko hatte sich gewünscht mit seinen Freunden zum Main-Tower zu gehen. Er war faziniert von der Höhe und dem Ausblick. Er war richtig glücklich. Wir haben zusammen nach Deinem Stern geschaut und ich fühlte mich Dir sehr nah. Wie schön wäre es, wenn Du das alles noch miterlebt hättest. Aus unserem Sohn wird ein Teenager und er bräuchte Dich auf diesem Weg so dringend. Ich hoffe, dass ich alles richtig hin bekomme. Gestern waren wir beim Steinmetz und haben für Dich einen Stein ausgesucht mit einem weissen Engel. Hoffentlich gefällt er Dir, aber ich denke schon. Der Engel ist so, wie es bei Dir zu Hause üblich ist und wie es Dir immer gefallen hat. Das sind so die letzten Liebesdienste, die ich aktiv für Dich machen kann. Doch was kommt dann?
Wie geht es dann weiter? Bald kann ich mich auch daran nicht mehr festhalten. Es wird immer leerer und ich kann es nicht aufhalten. Sowie ich auch die letzte Zeit mit Dir nicht festhalten konnte.
Ich liebe Dich
Deine Anke

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Guten Morgen mein Liebling,

unser Sohn ist 13 und somit ein Teenager. Ich habe den Tag gestern gut geschafft. Dein Sohn Simon mit Familie war da und Meiko hat sich sehr gefreut. Es ist so wie Du es Dir gewünscht hast- die beiden Brüder haben weiterhin Kontakt. Auch jetzt wo Du nicht mehr bist, bleibt durch Dich die Verbindung aufrecht. Ich habe auch gemerkt, dass es für Simon sehr wichtig ist, die Bindung an den Meiko. Darauf kannst Du stolz sein- Deine Söhne lieben sich trotz dem Altersunterschied. Natürlich hast Du gefehlt. Dein Platz war einfach leer, es hat sich auch keiner auf Deinen Platz gesetzt.
Ich liebe Dich unendlich
Deine Anke

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Hallo mein Liebling,
diese Woche war wieder so schwer, ich denke Du weißt es. Deine Kraft und Zuversicht hätte ich mal wieder brauchen können. Ich liebe Dich unendlich und Du fehlst mir.
Deine Anke

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Guten Morgen mein Schatz,
wieder ist eine Nacht rum und Du bist jetzt 9 Wochen von uns gegangen. Die Zeit geht weiter und doch bleibt sie stehen. Ich schaffe es nicht zu leben, ich schaffe es nur zu sein. Und das ist schon eine enorme Leistung. Ich mache alles, was von mir erwartet wird- versorge unseren Sohn- aber es ist jegliche Freude von mir gegangen. Besonders schlimm ist es jede Nacht von Freitag auf Samstag. Ich werde jede Stunde wach und sehe Dich ums Leben kämpfen. Ich schreie im Traum, doch Du kannst nicht bleiben. Wann hört dieser unheimliche Schmerz nur auf- oder wird wenigstens erträglicher. Doch ich rede immer nur von mir- wie geht es Dir eigentlich. Wir sagen immer nur--Du hast es besser, keine Schmerzen mehr und endlich Deine Ruhe. och stimmt dass? Hast Du es besser getroffen? Musst Du mit uns leiden, dass wir das Leben nicht richtig auf die Reihe bekommen? Musst Du meine Verzweiflung spüren? Verzweifelst Du, dass ich es nicht besser schaffe? Schmerzt es, dass Du mir nicht mehr helfen kannst?
Ach, wenn wir unsere Fragen uns nur noch gegenseitig beantworten könnten. Wir haben es immer geschafft, unsere Probleme zusammen zu bewältigen. Doch jetzt müssen wir es alleine schaffen. Ich wünsche Dir so sehr, dass es Dir wirklich besser geht- sonst hat mein Kämpfen hier auf Erden gar keinen Sinn mehr,
ich liebe Dich so sehr, Du fehlst mir
Deine Anke

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Hallo Anke,
es ist alles so schwer, ich weiß auch nicht, ob das Ganze noch einen Sinn hat, wir müssen eben einen finden, denn sonst geht gar nichts mehr.
Ich stürze mich in die Arbeit, das ist wenigstens noch sinnvoll, außerdem habe ich beschlossen, meine Wohnung etwas zu verändern, daneben halten mich meine beiden Pelznasen auf Trab, so habe ich wenigstens das Gefühl, etwas Vernünftiges zu tun.
Aber Freude oder Spaß an irgendetwas habe ich nicht, vorherrschend eine große innere Leere, durchsetzt mit vielen Traurigkeitsattacken,
ich versuche bewußt, mir Gutes zu tun, aber viel Übung habe ich damit nicht, es war halt immer das WIR, und das fehlt.
Unsere Umwelt erwartet, das alles wieder normal ist, nur für uns ist nichts mehr normal, wie denn auch?
Nichtbetroffene können es nicht nachvollziehen, das ist unser Problem.
In unserer hektischen Zeit darf man sich keine Zeit lassen, etwas zu verarbeiten, man muß möglichst sofort wieder voll da sein, und das geht einfach nicht. Für mich war der Tod meines Mannes die allergrößte Katastrophe, die passieren konnte, und wir sind traumatisiert, völlig klar, nur verstehen das viele nicht.
Gruß Gracia

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Hallo Anke, hallo Garcie
Ich habe alle eure treads durch gelesen und habe m Grund garnichts hinzu zufügen.
Ich habe meinen geliebten Mann Frank am 21.12.07 um 0:15 verlohren, er war gerade mal 43Jahre und starb 4 Tage vor seinen 44. Geburtstag an Leukämie.
Ich habe ihn 4 Wochen,davon 3 1/2 Wochen im KH 24Stunden begleitet, man war so lieb und hat mir ein Bett zugestellt.
Nach außen hin ging es schnell,diemeisten wußten nichts von wieder aufbrechen dieser tod bringenden Krankheit,aber diese 4 Wochen war das schrecklichste, was ich in meinen 42 jährigen Leben erlebt habe.
Frankist am 19.11. selbst die Treppen zur Station hochgestiegen, nach 3 Tagenkonnte er nicht mehrlaufen, oder aufstehen und was war er vorher für ein selbständiger Mann.
Jetzt bin ich heute seit 56 Tagen allein, habe 2liebe Söhne von 17 und 21 Jahren, auch 2 Fellnasen,(Westies), aber ich fühlemich allein , manchmal total überfordert.
Ich hatte einen so lieben Ehemann, der mich vorunangenehmen immer beschütz hat, ich hatte das große Glück, zu seinen Lebzeiten mich nie um Versicherungen-und Behördensachen kümmern zumüssen und jetzt stehe ich davor und langsam aber sicher wache ich aus meinen Dornröschenschlaf auf und muß mich um die bittere Realität kümmern und ich habe Angst; muß :aber :
Ich merke aber auch das ich nach jeder erledigten Sache etwas stärker und Selbstbewußter werde.
Habe trotzdem jeden Morgen,wo ich mein Bett neben mir leer finde, das heulende Elend und möchte zu Frank, aber das ist den Kindern überhaupt nicht gerecht.
Eine Bekannte sagte mir daraufhi,Frank würde mich dann fragen,was ich denn hier schon machen würde,ich hätte doch noch soviel zuerledigen und zulernen und so ist das wohl auch und trotzallen,tut es so beißend weh,wann hört es auf,oder wird angenehmer?
EngelG
Gundi:weinen:

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Hallo Ihr Tapferen,

ich bin 53 Jahre, habe 2 Kinder, 17 und 19, und habe meinen lieben Mann
am 7.2.2008 verloren. Er hatte Lungenkrebs.
Wit hatten nach der Diagnose keine 6 Monate. Er war so tapfer und mit 51 Jahren doch wirklich noch nicht "dran".
Obwohl wir wußten, dass es so schlecht stand, hatten wir doch immer noch ein Fünkchen Hoffnung.
Ich kann Euren Beiträgen nur zustimmen, auch ich fühle mich unendlich leer und bin auch froh, wenn ich Keinen sehen muss.
Nun muss ich mal aufhören, es fällt mir zu schwer.

Ich wünsche Euch Kraft!

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Hallo solus, ich muß leider feststellen es wird nicht besser, nach 56 Tagen wird es schlimmer.
Wir waren soweit, das uns niemand mehr rein geredet hat, jetzt weiß wieder jeder alles besser, ob das die eigenen Eltern sind, oder die anderen die esnur gut meinen. Ich mag nicht mehr, ich möchte michnicht mehr kümmern müssen, Endscheidungen treffen, die dann doch wieder alle nicht richtig sind.
Wie bekommst du das hin, oder andere, die ihr Leben jetzt ampotiert fortsetzen müssen. Alles kostet soviel Kraft und ich habe das Gefühl, das für alle anderen 8 Wochen schon sehr lange her sind, das man doch jetzt von schöneren Dingen reden sollte.
Ich könnte schreien was sind denn 8 Wochen?
Ich würde am liebsten Schluss machen und zu Frank gehen,aber man macht wieder das was jeder jetzt von einen erwartet. Nach außen hin tuen, als wenn man alles im Griff hat.
Gundi:weinen:

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Hallo Ihr,
ja, das ist eben das Problem.
Für uns ist die Welt stehengeblieben, das Außenleben dreht sich weiter, und was passiert, wenn jemand mit einem Bein auf einer stillstehenden, mit dem anderen Bein auf einer sich drehenden Platte steht?
Ich weiß auch nicht, ob und wann sich das wieder normalisiert, aber andere Witwen und Witwer leben ja auch irgendwie weiter, finden teilweise sogar neue Partner, also muß es ja irgendwelche Wege geben, wir müssen sie nur sehen und finden.
Dummerweise habe ich den Eindruck, das es mit fortschreitender Zeit eher schwerer wird als leichter,
eigentlich sollte es andersherum sein.
Tragisch finde ich auch, wie sich die ganzen Schicksale hier gleichen, und wirklichen Rat weiß niemand. Also die Vorstellung, den Rest meines Lebens in diesem Zustand zu verbringen, ist erschreckend.:weinen:
Gruß Gracia

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Hallo, liebe Graci, EngelG, solus und alle,die genau so leiden wie ich,
bei mir ist es auch 8 Wochen her, dass mein Mann mich nach 5 jährigen Kämpfen verlassen hat. Es wird immer schlimmer mit der Trauer und ich denke schon daran Hilfe in Anspruch zunehmen. Am Anfang hatte ich viele Wege zu erledigen. Jetzt ist die Ruhe eingekehrt und alles ist geschafft. Gestern habe ich einen Grabstein bestellt, der in der nächsten Zeit gelegt wird. Wenn das Wetter trist und trübe ist, dann geht es mir so schlecht, dass ich nur immer weinen könnte. Aber es hilft nichts. Heute war ein schöner sonniger und kalter Tag, den ich mit meinem Sohn verbracht hatte. Hoffentlich kommen mal bessere Zeiten. denn ich weiss nicht wie ich das sonst ertragen kann.
Ich möchte Euch auch alle drücken und trozdem Trost spenden, es grüsst Euch allen Teechen:knuddel: :weinen:

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:weinen: :weinen: Du könntes mich jetzt heftig nicken sehen.
Gestern war ein Tag wo ich mal wieder annahm, ich packe es, heute würde ich am liebsten gehen, wenn das nicht so feige wäre.
Frank soll doch stolz auf mich sein, ich glaube momentan ist er das leider nicht.
Schreibe und weine,sehe kaum die Buchstaben, wan wird es weniger, wann wird es wieder schöner, wann kommt die Lebensfreude zurück?
Das Wetter baut mich auf, aber der Gedanke ein Frühling ohne Frank, macht das alles wieder zunichte.
:weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :( :confused:
Gundi

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Hallo Teechen:)
Ich laß gerade das dein Schatz auch seit 8 Wochen nicht mehr bei dir ist, Frank ist am 21.12.07 verstorben, das sind jetzt 56 Tage, also auch 8 Wochen und wie ich schon schrieb es wird nicht wirklich besser.
Ich erwische mich dabei, das ich beim saubermachen denke, dann hat er es schön wenn er wieder kommt!? Ich hatte sowieso damit Probleme meinen Haushalt wieder indie Hand zunehmen, ich hatte und habe das Gefühl ich wische seinen letzten Spuren weg, die letzte CD die er gehört hat darf ich die rausnehmen? wieder ein letzter Handgriff den ich zerstöre und so stirbt man jeden Tag ein wenig mehr.
Ich habe , das muß ich zugeben, ein liebes Umfeld, von Familie und Freunden, die ich jederzeit anrufen und her bitten könnte, habe ich aber noch nie gemacht, man möchte ja nicht stören, oder nerven, ich denke vielleicht nervt es nicht sofort, aber ich habe schon die Angst, das es dann heißt, die schon wieder,oder langsam sollte sie sich daran gewöhnt haben, da muß sie durch usw.
Mein Vater fühlte sich letzte Woche schon etwas genervt, ich bin es nach 25 Jahren einfach gewohnt, mit Frank alle Dinge durch zusprechen und jetzt ist es auch so,das ich inmich rein horche und versuche meinen Entscheidungen im Sinne von Frank zutreffen.
Was ist daran falsch? Ich war 17, Frank 19 Jahre als wir uns kennen lernten,wir sind zusammen erwachsen geworden, ich weiß das ich jetzt schlussendlich ganz allein entscheiden muß.
Mein Vater sagte dann letzte Woche:" Gewöhn dich endlich an den Gedanken , Frank kommt nicht wieder, du kannst nicht immer überlegen, was hätte Frank gesagt, oder wie hätte Frank entschieden, Frank ist tot, das ließe sich nicht ändern"
Es tat unglaublich weh, ich weiß, das es so ist, aber ich kann doch nach so kurzer Zeit nicht aus meiner Haut, als wenn es die gemeinsame Zeit nicht gab.
Ich habe auch schon nach einer woche sehr schnell begriffen,das ich zwar viele Menschen habe die auch auf anruf zu mir kommen würden, wenn ich mich mal wieder so schrecklich einsam fühle, aber ich könnte zu dieser Zeit mit 100 Leuten in einen Raum sein, aber den ich vermisse, der mir Geborgenheit geben könnte, der ist nicht mehr abrufbar.
Das war eine harte Erkenntnis, seitdem versuche ich insolchen Momenten allein mit mir zubleiben und es aus zuhalten, es kann mir dabei keiner helfen!
Wie kommst du sonst klar, gehst du arbeiten, bist du finanziel abgesichert, oder hast du wie ich jetzt zu diesen großen Verlust auch noch Existensangst?
Lieben:knuddel: Gruß Gundi

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Hallo, liebe Gundi,:D
schön, dass Du auf meine Zeilen gleich geantwortet hast. Es geht mir wieder etwas besser, wenn man weiss, da sind auch liebe Menschen, die Trost mir geben wollen. Geschlafen habe ich nicht sehr gut, denn es fehlt mein Mann.
Ich sage mir ja immer wieder, dass er die letzte Zeit sehr gelitten hat und wollte selbst bestimmen, wenn er geht. Einen Tag vor seinem 64. Geburtstag schloss er seine Augen für immer. Ich wollte ihn noch nach Hause holen, aber er hatte anders entschieden. Ich selbst bin 63 Jahre alt und Rentnerin. Wir waren 41 Jahre verheiratet. Existenzangst habe ich nicht. Ich bin ja gewöhnt, mit dem Geld auszukommen, was mir zur Verfügung steht. Ich war immer schon sparsam. Unsere Urlaubsreisen haben wir fast jedes Jahr gemacht. Das sind schöne Erinnerungen, die keiner einen nehmen kann. Seine Hobbys kann ich nun nicht weiterführen, denn ich muss einiges entsorgen. Er hat Zeitungsausschnitte gesammelt, aufgeklebt und abgeheftet in Ordner. Im Keller stehen davon so viele. Er hatte sich eben immer beschäftigt und auch Bilder von Alt-Magdeburg nachgezeichnet. Auch hat er mir ein Kalender vorbereitet mit vielen Telefonnummern, damit wollte er mir sagen, dass wenn ich Sorgen habe, ich dort anrufen kann. Aber ich will eigentlich allein durch diese schlimme Zeit, oder ich nehme ärtzliche Hilfe in Anspruch. Eine grosse Hilfe ist meine 90 jährige Mutter, die schon jetzt auf meinen Anruf wartet.Ich wünsche Dir noch einen schönen Sonntag und eine gute Woche.TEA:knuddel:

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Hallo liebe Gundi, Graci und Teechen,
es tut gut, wenn man merkt, dass andere einen verstehen und das meine Gefühle nicht kurz vorm durchdrehen sind, sondern das es Euch auch so geht.
Gestern habe ich im Bad die Rasiersachen von meinem Mann geräumt- und den Rest vom Abend nur noch geheult. Mit jedem Stück habe ich das Gefühl ihn immer weiter weg von mir zu räumen. Ich kann seinen Geruch schon kaum noch riechen- es wird auch immer mehr was mir fehlt. Alles kann ich nicht da lassen - und wegräumen ist genauso schwer. Wie ich es mache- es ist immer falsch. Vielleicht kommt es auch daher, dass ich dieses Leben gar nicht will. Es graut mir, wenn ich daran denke, dass es noch viele Jahre so geht. Könnt Ihr das verstehen?
Ganz liebe Grüße
Anke:knuddel: :knuddel:

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Hallo Anke,
ich verstehe Dich sehr gut, wir wollen einfach nur unser Leben wiederhaben, aber das geht leider nicht.
Ich weiß auch keinen Rat.
Gruß Gracia

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Hallo Anke,
habe mal so nachgerechnet, bin jetzt 43 - wenn ich von 79 Jahren Lebenserwartung ausgehe, dann sind das 36 Jahre noch ohne ihn - Hilfe mir graut davor.

Liebe Grüße Kerstin

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Hallo Kerstin, hallo Graci,

ich habe oft das Gefühl, dass ich durchdrehe. Die Sonne und das schöne Wetter frusten mich einfach noch mehr. Ich denke, es kann doch nicht so ein schönes Wetter sein, wenn es mir so schlecht geht. Bei schönem Wetter haben mein Mann und ich immer viel Zeit im Garten verbracht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich es dieses Jahr alleine tue. Was wird blos?
Liebe Grüße
Anke

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Hallo Anke
Ich lebe auch noch. Im Moment geht mir so scheiße. Ich habe eine Frau kennen gelernt, dachte ich könnte ausbrechen und ein neuen Weg finden, aber es geht nicht, ich kann einfach nicht.

Im MOment ist es ganz schlimm, war letztens mit den Kindern im Kino, da lag Ankes Parfümduft im Raum. Da überkam es mich wieder, einfach so.

Liebe Grüße Markus

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Hallo Markus,
es freut mich ganz doll, wieder etwas von Dir zu hören.
Ich kann Dich gut verstehen. Auch ich habe manchmal den Gedanken, einfach neu anzufangen. Aber das geht einfach nicht. Ich vergleiche jeden mit meinem Mann und da fällt alles hinten runter. Aber ich denke ich will auch gar keinen anderen- ich will meinen mann zurück. Der Verlust wird mir von Tag zu Tag bewusster und endgültiger.
Man rappelt sich auf und dann ist wieder das schwarze Loch stärker,
sei lieb gegrüßt und viel Kraft für Dich
Anke

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Hallo mein Liebling,

ich sitze hier, eine der nicht schlafen könnenden Nächte und Du fehlst mir einfach nur. Ich habe mir eine Erkältung eingefangen, aber diesmal bringt mir keiner einen Tee, sagt - das wird schön wieder und fragt, ob ich friere. Es stehen keine Blumen auf dem Tisch, und es fragt auch niemand, was man essen möchte. Manchmal frage ich mich...hat man das zu Lebzeiten eigentlich so zu schätzen gewusst?...Heute weiß ich, was mir fehlt...hoffentlich habe ich Dir das alles noch mit auf Deinen Weg geben können...gesagt habe ich es Dir alles noch..doch hast Du es noch verstanden? Dein Sterben begann so schnell. ich wünsche mir, dass Du es noch alles mitnehmen konntes. Heute weiß ich, das NICHTS im Leben selbstverständlich ist...noch nicht einmal das Leben selber.
Oft haben die Alltagsprobleme uns einfach nicht die Zeit gelassen, alles zu sagen...wenn ich doch die Zeit ein bisschen zurück drehen könnte...wir haben über soviel gesprochen...doch es war einfach selbstverständlich, dass wir immer da waren....füreinander. Heute hätte ich gerne ein bisschen von der Selbstverständlichkeit zurück...und kann es aber nicht zurückdrehen.
Du fehlst mir- hätten wir nur ein bisschen mehr Zeit gehabt...doch wann wäre es genug....ich denke nie.
Ich liebe Dich einfach nur,
Deine Anke

AW: ich bin soooo alleine und leer
 

Hallo mein Schatz,

es wird wieder mal Zeit, Dir die neuesten Sachen mitzuteilen es geht mir langsam wieder besser, die Erkältung ist am abklingen. Morgen komme ich mit Freunden- Ute und Gerhard, zu Dir und Du bekommst ein neues Kleid. Dann kann ich Dir auch endlich Blumen einpflanzen und den Rosenbusch, den ich seit Valentinstag für Dich habe. Doch durch den Frost ging es nicht früher.
Dadurch, dass ich Dein Grab habe, kann ich mir noch einbilden, dass ich etwas für Dich tuen kann.
Ach, wenn es nur mehr wäre, aber das war uns nicht vergönnt.
Ich habe Meiko jetzt vom Religionsunterricht abgemeldet- er kann im Moment genauso wenig glauben wie ich. Das kann kein gerechter Gott sein, der es zuliess, Dich so früh zu holen, somit ist die Grundlage weg, weiter in deN Untericht zugehen. Ich denke, Du verstehst es.
Du fehlst mir sosehr- ich will Dich zurück,

ganz, ganz, ganz liebe Grüße
Deine Anke

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Hallo Kerstin,

ich habe lange nichts mehr von Dir gehört. Ist alles klar? Hast Du den Weg zum Amt jetzt geschafft? Melde Dich doch mal wieder.
Liebe Grüße

Anke

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Hallo mein Liebling,

es ist wieder ein Wochende rum- ohne Dich. Wir habne jetzt Dein Grab angelegt und ich hoffe Du fühlst Dich wieder besser. Gestern bin ich mit Meiko zur Heike gefahren und prompt habe ich mich oben am Ostpark verfranst und wir haben eine halbe Strunde Rundfahrt durch Frankfurt gemacht. Wieder einmal ist mir bewusst geworden, diese Sachen hast Du immer gemacht. Dir wäre das nicht passiert. Ich habe Dich direkt lachen gehört- echt Anke. Meiko hat sich gefreut, er kam mal wieder raus. Ich brauche es nicht- bin am liebsten zu Hause, aber das geht halt nicht.

Mach es mal wieder gut, ich vermisse Dich , ich möchte mich mal wieder bei Dir anlehnen dürfen und nicht immer alles regeln müssen,mein Scha tz mir fehlen Deine Streicheleinheiten und Dein Kopf hoch- schaffen wir schon,

Deine Anke

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Guten Morgen mein Liebling,

ich habe jetzt meinen Bescheid und arbeite ab nächster Woche etwas weniger, damit ich mehr Zeit für unseren Sohn habe. Er ist so erwachsen geworden. Vor seiner Zeit gereift. Ich vermisse seine kindliche Art. Es ist halt auch alles sehr schwer für ihn- für uns alle.

Ganz liebe Grüße
Anke

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Guten Morgen mein Liebling,

heute habe ich frei- ich muss mal ein bissel den Haushalt auf Vordermann bringen. In den großen Garten kann ich mich noch garnicht aufraffen. Irgendwann werde ich nicht mehr ausweichen können......aber noch tue ich es....da wird mir dein Fehlen wieder voll bewusst.

Ich liebe Dich unendlich!!!!!!!!!!!
Deine Anke

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Hallo mein Schatz,

der Sturm ist zu Ende. Er hat bei uns ziemlich viel zerstört. Heinz, Hilde, Hans und Ute haben versprochen, alles wieder aufzubauen. Hoffentlich klappt es. Als ich es heute Morgen gesehen habe, war ich total fertig. Alles, was Du so liebevoll gestaltet hast- kaputt. Ich hocke den ganzem Tag hier und bin nur am heulen.
Im großen Garten hält es sich in Grenzen. Die ganzen Stellwände kann man wieder aufbauen und das Dach ist diesmal nicht weggeflogen.

Heute ist es 12 Wochen her- und mich haut es total zusammen. Ob ich das überhaupt alles schaffe?

Deine Anke

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Hallo mein Liebling,

ich möchte Dir einen schönen Tag wünschen und Dir sagen, dass Du mir sehr, sehr, sehr fehlst.

Deine Anke

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Guten Morgen mein Schatz,

gestern war ich mit Meiko im Baumarkt, um die Materialien für den Wiederaufbau unseres Gartens zu holen. Du wärst stolz auf Deinen Sohn gewesen. Er hat mit Sachverstand entschieden, was wir brauchen. Immer unter den Gesichtspunkten; Der Papa hat gesagt...! Er ist so groß geworden.
Er versucht, Dich so gut er kann zu ersetzten. Ich sage ihm nicht, dass Du für mich nicht zu ersetzten bist...er will mir sosehr helffen,,,doch Deine Nähe fehlt mir immer mehr...wenn ich doch nur die Uhr zurück drehen könnte..

Deine ganz , ganz unglückliche
Anke

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Hallo,

ich möchte doch mal wieder etwas von mir hören lassen. Ich habe jetzt 18 Monate ohne meinen Mann geschafft, und die Welt dreht sich tatsächlich weiter. Es ist ein neues Leben, anders, aber ich bin nicht mehr immer unglücklich. Ich habe mir mein neues Leben eingerichtet, es ist ganz anders, aber ich gewöhne mich gut dran.
Die Kinder haben sich gut weiterentwickelt, wir können wieder viel lachen und mein Mann wäre verdammt Stolz auf uns. Und das mit recht.
Liebe Grüße und viel Kraft, für alle die sie brauchen
Anke:):)