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AW: Sie Kämpft so tapfer(Brustkrebs mit Metastase in Leber,Knochen und Zwergfell
Liebe Miriam.. gerade eben als ich deine Zeilen las.. war es mir ,als würde ich mich kurz mal anlehnen dürfen. wärme überkam mich.. es tat gut. ich danke dir!
Ich wünsche dir auch noch einen schönen Abend, und eine gute Nacht. Träume ruhig und sanft. lieb grüss Alice ps: habe meinem Bruder heut nochmal die Leviten gelesen, nie wieder Anrufe spät nachts.. ;) |
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Liebe Alice,
ich lese deine Zeilen und denke,das hätte ich geschrieben haben können.... Ich habe zwar keinen Bruder,und als bei uns das letzte Mal das Telefon zu ungewòhnlicher Zeit geklingelt hat,war der Hilferuf echt,aber sonst passt alles wie Arsc* auf Eimer:rolleyes: Der Schreck,die Angst,das Adrenalin( denn nichts anderes hat dich aggro gemacht!) das Herzrasen....hatte ich alles auch.Ach,Alice,warum bist du nur soweit weg! Wie sehr bräuchte ich jetzt hier eine Freundin,die den selben Weg gehen muss,wie ich... Irgendwie habe ich dass Gefühl,wir halten sozusagen Schritt und sind immer an der gleichen Stelle dieses verflu**ten Weges! Auch bei meiner Mum wird es schlechter.Kreislaufprobleme,ja,genau,Depressionen ,sich zurückziehen,dieser Frust,auch die kleinsten Dinge in der Hausarbeit nicht mehr zu schaffen,alles wie bei uns.Meine Mum hat aber gottseidank kaum Schmerzen, und wenn,dann helfen ihr schon 5 mg Morphin und alles ist gut! Hat deine Mama ein Schmerzpflaster? Das ist immer die Basis der Schmerzbekämpfung,und dann braucht sie noch was für die Schmerzspitzen,da gibt es auch Pillen,die sie unter die Zunge legt,frag mal den Onkologen! Meine Mum hat als zusätzliche Qual noch völlige Stuhlinkontinenz,das macht ihr am meisten zu schaffen.Heute hat sie wiedermal weinend angerufen,ach man,was für ein Mist.Die Panty war ausgelaufen und alles war beschmutzt.Und es ist ihr so peinlich....Das kostet mich dann viel, ja,fast schauspielerisches Talent,alles herunterzuspielen...was ist schon ein Durchfall gegen unsere grosse Liebe;) ,und so kann ich sie sogar mal zum Lachen bringen... Es wird härter,liebe Alice,bei dir und uns....es kommt näher...und uns wird das Herz schwer... Bitte,Alice,stelle die Chemo in Frage....was nützt es ihr (noch) was schadet sie ihr..... Sprich am besten unter vier Augen mit eurem Onkologen.Das geht auch telefonisch! Sag ihm,er soll dir offen sagen,was ihr dadurch noch gewinnen könnt.Und zu welchem Preis... Du bist in meinem Herzen,liebste Alice.Wir schaffen es.Lass uns den Weg zusammen gehen! Alles Liebe! |
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Liebe Sylvia..
selbst meine Mom stellt die Chemo schon in Frage.. heut meinte sie noch zu mir.. das sie von den Ärtzen ganz klar wissen möchte... wieviel Zeit sie noch hätte.. falls man die Chemo eingestellen würde. Boahh.. da musste ich erstmal schlucken.War ihr gegenüber aber gefasst und auch ehrlich. Sagte ihr, das dadurch wahrscheinlich "etwas weniger Zeit" bleiben würde(momentan hält die Chemo die Metas ja in Schach), jedoch wäre wohl möglich das körperliche Wohlempfinden zurück. Darum geht es ihr ja letztlich auch. Das ist mir auch wichtig, auch wenn das heissen mag....nun ja.. Ich denke sie kämpft gerade mit sich...den entgültigen Entschluss zufassen.. und somit Ihr Wohlbefinden an erster Stelle zu stellen.Ein sehr schwerer Schritt für meine Mom..denn ihr ganzes Leben..hat sie uns Kindern gewitmet.Und sie hat sich immer hinten angestellt, in allem. Jetzt heisst es für sie..zum ersten Mal in ihrem Leben sich absolut an erster Stelle zu stellen. Und wie ich finde die wichtigste Entscheidung ihres Lebens zu fällen(den diese Phase in ihrem Leben ist eine der wichtigsten und bedeutungsvollsten) Ich versuche ihr bei zu stehen. Und ihr emotionalen Halt zugeben(dafür bin ich da,dass spüre ich ganz stark) Morgen geht sie zur Blutabnahme. Vorhin hab ich ihr nochmal an Herz gelegt, unbedingt von ihren Beschwerden zu erzählen.Und ich hoffe sehr..das sie sich durchringt direkt mit der Onkologien zu sprechen. Ja.. ich glaube ich werde wohl mit den Ärtzen reden müssen. Klarheit muss sein. Liebe Sylvia, auch ich fühle mich sehr verbunden mit dir. Der Weg unserer Mütter gleicht sich so sehr. Und deshalb tut es auch mir immer so weh..von dem immer schlechter werdenden Zustand deiner Mama zulesen. Meine Mom hat zwar auch immer wieder Durchfall, aber halten kann sie es noch. Morphium nimmt sie oral ein(wie hoch die Dosis ist,weiss ich gerad nicht) Ich finde du machst das so wunderbar wie du dich um deine Mama kümmerst. Und manchesmal hab ich mir auch schon gewünscht, ganz in deiner Nähe zu wohnen. Um einfach mal zu dir zugehen ,um dich aufzubauen und in den Arm zu nehmen. Eines ist gewiss Sylvia.. ich lass dich hier niemals allein. Und wir werden den Weg zusammen gehen. Meine Gedanken sind immer bei dir. Und gemeinsam werden wir stärker sein. Auch du bist in meinem Herzen. Ich danke dir für deinen Halt! fühl dich umarmt. Mein Herz ist gerad schwer.. weil mich das (schwere,reissende,stechende,übelst schlimme) Gefühl beschleicht.. ich und meine Mom gehen in eine andere Phase über. Doch auch dass werden wir schaffen.. Gott steht uns bei. Alice muss ich unbedingt hinzufügen.. dein "aufmunterer" für deine Mama.. was kann unserer grossen liebe schon anhaben.. war.. einfach nur.. wundervoll und liebevoll zugleich :) |
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Meine Mom hatte heut morgen ein Gespräch mit ihrer Onkologin. Sie hat von all ihre Beschwerden berichtet, und auch gesagt das sie merkt die Kraft schwindet. Und sie sich mehr als nur schlecht fühlt.
Nach nochmaliger Einsicht in den letzten KH Bericht.. hat die Ärtztin meiner Mutter aber ins Gewissen geredet. Denn grundsätzlich meinte sie, wären alle Werte gut.. die komplett Untersuchung letztens im Kh hat gezeigt das die Chemo anschlägt. Warum also jetzt aufgeben!?! Sie hat meiner Mom also Mut gemacht, weiter zu machen. Die Nebenwirkungen dieser Chemo sind nicht ohne, das sagte ihr auch die Ärztin.. doch gerade beginnt der 5te und somit letzte Zyklus, bevor die nächte Kontrolluntersuchung im KH ansteht. Dann wird neu beraten und danach steht auch wieder ein ausfühliches Ärzte-Patienten Gespräch an. Diese Woche darf sie aussetzten, damit der Körper etwas zu Ruhe kommen darf.. und dann folgen noch 3 abgeschwächte Sitzungen und 2 hochdosierte. Mom wirkte vorhin irgendwie gefasster und hoffnungsvoller auf mich, als noch gestern. Sie meinte..die 2 harten Sitzungen schafft sie auch noch. Dann kann sie ja erstmal wieder verschnaufen. Hmmm.. ja also ich rede ihr nicht rein..ich möchte sie nur in allem bestärken.Und letzlich ist es ihre Entscheidung. Morgen finden bei ihrem Hausarzt die nötigen CardioUntersuchungen statt. Ich hoffe sehr das da alles glatt läuft..und der Befund okay sein wird. Ich Hinterlasse Euch Allen Viele Liebe Grüsse!!!! Alice |
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Hallo Alice,
ich möchte Dir einfach mal einen Gruß hierlassen und mich so auch in Deinen Faden einhängen. Telefonanrufe mitten in der Nacht machen mich auch total fertig. Erst meine SchwieMa, dann SchwiePa und jetzt mein Pa,... Ach ja und der Anruf nachts um 3:00 Uhr kam dann, wie mein Sohn bei Oma und Opa genächtigt hat. Von einem Betrunkenen, der nicht mal gemerkt hat, dass er nicht ichweisnichtwen am Telefon hatte ***MEHRFACH***... Schade das man nicht durchs Telefon kann. Oder vielleicht auch besser so, sonst könnte mich Sohnemann nur besuchen kommen :D |
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Es ist schön sowas positives zu lesen. Mit so einer Einstellung kann es ja nur gut werden.Ich drück Euch ganz doll die Daumen.:pftroest::pftroest::pftroest::pftroest:
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Liebe Alice,es ist schön,dass deine Mama neuen Mut schöpfen konnte.Wenn die Behandlung so gut anschlägt,ist es sicher gut,damit weiterzumachen.Ein Ende der Chemo ist ja in Sicht!
Alles,was ihnen Mut macht,irgendwie nach vorn zu schauen,ist doch hilfreich.Und sie hat dich an ihrer Seite.Du stützt jede ihrer Entscheidungen,das finde ich am Wichtigsten. Bis bald,meine liebe Alice! |
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hallo alice!
das hört sich echt gut an das neuer mut da ist ..ich glaube das is aber normal das man immer und immer wieder in so ein tiefes loch fällt...meine mama macht im moment auch das gleiche durch und ich sage immer wieder schakaaaaa :o wir schaffen das....is zwa immer leicht gesagt in anbetracht das die NW so stark sind und man nichts gegen machen kann... es ist einfach wichtig das du immer für deine mama da bist und auch immer ehrlich zu ihr bist..bin ich auch warum was vor gauckeln wenn es nicht so ist ?!?...du machst das schon ganz richtig und deine mama kann richtig stolz auf ihre tochter sein ... genau wie du selber auch auf dich stolz sein kannst...das würde nicht jede tochter so tun sich für die eigene mama aufopfern !! fühl dich tausend mal :pftroest::pftroest: halt den kopf hoch gib deiner mama kraft und rockt das ding !!!:tongue;) lg diana |
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Hallo meine Liebe Alice,
ich bin froh dass ihr jetzt wenigstens ein wenig aufatmen konntet. Wenn die Chemo anschlägt lohnt sich der "Kampf" wenigstens. Und zu dem Anruf...: ich wäre glaube ich völlig ausgeflimmt. Bekomme bei Anrufen zu später Stunde auch immer einen halben Herzinfarkt..... Fühl dich ganz feste geknuddelt :knuddel: |
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Ja momentan hält die chemo die metas in schach.. trotzdem ist meiner mom und uns als familie ganz klar..das sie ohne chemo wohl nie auskommen wird.(das sagten die ärtze von anfang an) es kann möglich sein..das ihr nach der nächsten kontrolluntersuchung eventuell nur die abgeschwächte chemoform(zurprobe) verabreicht wird.Vielleicht auch eine neue chemo, vielleicht nur mit bestrahlung.. keine ahnung..wie es dann weiter gehen wird..wir werden es sehen.jetzt schon soweit vorraus schauen zu wollen bzw zuhoffen wäre dumm.jetzt ist wichtig,heut is wichtig..und alles andere wird sich zeigen. ich hoffe einfach nur dass sie das was noch vor ihr liegt..irgendwie schafft. Und das sie immer irgendwelche lichtblicke sieht,Hoffnung schöpfen kann und dadurch weiter mutig kämpft.aber vorallem wünsche ich mir, das ihr zustand ob pyhsisch o psychisch sich irgendwie stabilisiert.
@OpaTochter , meine liebe Jessy eigentlich bin ich nen adrenalinJunkie..aber solche anrufe kann ich echt nicht wieder gebrauch.. Horrorrrrrrr @jessy: die nerven liegen halt blank @OpaTochter.. hehehe... ich musste über deine zeilen schmunzel...;) hatte mir samstagnacht auch vorgestellt..wie's bei solchen Animationsfilmen möglich is...durch den hörer zu kriechen..und meinem bruder am anderen ende die ohren lang zu ziehen.. ;) @kleineFee: danke für's Daumen drücken :)lieb von dir @diana: danke für deinen Zuspruch :) @Sylvia: ja was soll ich sagen.. sie beisst die Zähne zusammen.aufgeben erscheint ihr jetzt wohl doch zu früh. diese ambivalten gefühle sind wohl normal in ihrer situation. ich weiss nicht wie lang sie das noch schaffen wird. ich kann nur zu schauen.. ich bin an ihrer seite. ich drück dich mal ganz fest meine liebe Sylvia :) |
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Liebe Alice,
du bist eine ganz wunderbare Begleiterin für deine Mama! Es ist so verdammt schwer, auch alle Rückschläge hinzunehmen oder zu akzeptieren, dass ein geliebter Mensch womöglich eine Therapie ablehnt. Da zeigst du so große Stärke aus Liebe zu deiner Mutter, dass du sie in all ihren Entscheidungen bestärkst und ermutigst. Du lässt ihr ihre Freiheit und das ist manchmal wohl sehr viel schwieriger, als "einzugreifen" und gute Ratschläge zu erteilen. Aber es ist auch so viel besser, denn somit behält deine Mama immer ihre Würde, egal wie schwach und elend sie sich auch fühlen mag. Ich hoffe, dass die eine Woche Auszeit ihr hilft, wieder ein wenig zu Kräften zu kommen und sie ihre Zuversicht, die sie jetzt wieder gewonnen hat, behält. Hab einen schönen Abend und versuche zu entspannen! Vielleicht auch mit einem heißen Bad? Umarmung Miriam :pftroest: |
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Zitat:
... und ich bin dabei... Du hattest an anderer Stelle mal gefragt: Meine Eltern wohnen etwa... 25 km östlich von Dir. |
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Zitat:
Und deshalb denke ich ist dieses letzte Gespräch der Befunde auch super wichtig für dich und deine Mom gewesen. Es hat wieder ein Fünkchen Hoffnung gegeben und war ein kleiner Lichtblick. Von daher erfreut euch daran und haltet an solch "guten" Ergebnissen fest. Die Chemo lässt den Krebs zwar nicht verschwinden aber er hält die Metastasen im Schacht und ermöglicht deiner Ma vielleicht noch eine schöne Zeit, doch sollte deine Ma es nicht mehr ertragen können kann ich es auch gut verstehen wenn sie die Chemo abbricht. Nun ist erstmal ein Ende in Sicht und das hat deine Mom wohl motiviert weiter zu kämfen und sich zu sagen "das schaffst du jetzt auch noch". Ich ziehe jedes mal den Hut vor unseren Lieben, denn ich denke dass es verdammt schwierig ist sich "für" oder "gegen" eine Chemo zu entscheiden.... Ich habe keinen blassen Schimmer wie ich entscheiden würde... Deine Mama ist eine starke Kämpferin! Und wie du schon sagst Zitat:
Ach mensch meine Liebe Alice..... lass dich mal fest in den Arm nehmen :knuddel: Du bist so Stark und immer an der Seite deiner Ma! :1luvu: Sorry falls ich etwas wirr geschrieben habe... Bin heut irgendwie etwas durch den Wind :rolleyes: |
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Meine liebe Alice,
Du hast bei mir geschrieben,dass du Respekt hast vor dem,was ich so leiste.Dieses Kompliment tut mir durchaus gut,vor allem,da ich genau das für mich immer wieder in Frage stelle.Es ist nie genug,denn eigentlich möchte ich zaubern können,ich möchte sie heilen können,sie retten....aber ich kann es nicht.Immer wieder in meinem Leben haben meine Eltern mich aufgefangen,gehalten und alles wieder gut gemacht,und ich kann es nicht.... Und je mehr ich über dich lese,desto klarer wird mir,das wir doch eigentlich,so wie alle hier,das selbe leisten.Was ich mache,ist nichts besonderes,wir alle hier tun es.Du stehst deiner Mama zur Seite und sie wird auch unendlich dankbar sein,dass sie dich hat! Mütter und Töchter,dass ist schon etwas Besonderes. Ich danke dir für deine Freundschaft.Und übrigens,du hattest Miri gefragt,ob du bei unserer WG dabei sein kannst,lies mal mein erstes Posting dazu,du warst von Anfang an dabei,sozusagen als Gründungsmitglied ;););) Drückerle! Sylvia |
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hehe... ich hab es gelesen.. bin stolz wie bolle ;) :)
ja du hast recht, jeder gibt "sein bestes" für seine/n liebste/n. doch dich liebe sylvia finde ich besonders.. ich weiss nicht wie ich es sagen soll, aber deine selbstlosigkeit, deine liebevolle art deiner mama gegenüber ist für mich zutiefst bewundernswert.Und ich sage dir das, weil ich mir vorstellen kann, das du es(wie du selbst ja gerad geschrieben hast)nicht als genug annehmen kannst.. du würdest viel mehr tun wollen, wenn du könntest.. DU GiBST AllES WAS MaN AUS LIEBE GEBEN KANN.UND DAS IST GROSS!!! ich wünschte mir auch nichts sehnlicher als einen zauberstab zücken zu können..Simsallabim.. ach wie sehr wünschte ich mir das... meine liebe sylvia.. gerade hab ich von deinen zweifeln/befürchtungen und ängsten gelesen. ich kann mir vorstellen wie es wohl im moment in dir aussieht. lass dich in den arm nehmen. ganz klar, ist es eine liebes angelegenheit für dich eine selbstverständlichkeit..deine mom ganz und gar allein pflegen zu wollen. ich denke mir das du dir von anfang an klar darüber warst, das es nicht leicht werden würde. ich kann völlig verstehen, das du dir nun gedanken darüber machst..ob du alles wirklich allein schaffen kannst. diese ängste und zweifel nagen bestimmt sehr stark an dir. vielleicht könnte deine mama sich doch irgendwie mit einem pflegedienst anfreunden können.. ich denke mit einem einfühlsamen gespräch wäre dies doch sicher heraus zufinden..oder ? das es für dich auch so schlimm ist deinen papa so leiden zu sehen..ist wirklich wirklich nicht einfach..das herz blutet einem..und neben den eigenen ängsten, macht man sich dazu noch die sorgen um den papa und den rest der familie. es ist nicht einfach!!ganz und gar nicht!!! auch ich dank dir für deine freundschaft, denn als solche empfinde ich es auch :) ganz viel gute energie schick ich dich fühl dich umarmt |
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gestern hatte meine Mom eine Untersuchung bei einer Radiologin..erstes Komplettes KnochenCT. Das Bild dazu hat sie mit nach Haus bekommen. Die Auswertung soll anscheinend ihre Onkologin mit ihr besprechen. Denn die Radiologin..hat sich nur in soweit geäussert das "es nicht in Ordnung sei". (frag mich wieso sie meine Mom nicht sofort aufgeklärt hat.es scheint mir so als würde sie die Verantwortung auf die Onkologin abschieben). Mom ist sehr besorgt. Wir haben es uns gestern mal angeschaut. An der Wirbelsäule sind einige dunkle Flecken zusehen(auf der linken Beckenseite auch)
Tjaa..nun heisst es abwarten.Morgen hat sie ihren Chemo Tag..und wird somit auch den Befund an ihre Onkologien weiter reichen. Ich bin nervös gespannt. Wir ahnten ja schon das es wohl auch eine Metastase an der Wirbelsäule gibt. Doch das es eventuell mehrere sein könnten, ahnten wir nicht. Oh Mensch.. ich denke das wird meine Mom bestimmt, wieder ein Stück weit weiter runter ziehen. Als ob das alles nicht schon GENUG wäre. Eine Situation gab es gestern..die mich richtig traurig gemacht hat..ob traurig das richtige Wort ist..weiss ich nicht mal... Ich war mit ihr in einem Einkaufcenter..weil wir Wartezeit hatten. Dann sind wir kurz in ein Schuhgeschäft gegangen. Auf einer Bank nahm sie Platz..und ich sah mich bei den Schuhen um. Als ich dann so durch die Gänge streifte(ich war überhaupt nicht bei der Sache mit den Gedanken nur bei ihr).. da wurd mir klar.. sie fehlt an meiner Seite. Sie fehlt mir jetzt schon(versteht ihr was ich damit meine?)So eine Situation hatte ich mit ihr bisher noch nie. ich bekam ein schlechtes Gewissen..bin zurück gegangen. Und sah meine Mom da sitzen..so verloren..total in Gedanken versunken..abwesend..eigentlich gar nicht da. Puhh.. der Anblick hat sich tief in mir eingebrannt. Nichts wird mehr sein..wie es mal war.. Das habe ich schon mal geschrieben..doch mit jedem Tag..kommt es immer mehr in mein Bewusstsein. Ich versuche ganz bewusst mit Mamas Krankheit um zugegen..doch irgendwie sinkert alles ganz langsam.. Ich habe euch ja von dem Familienessen erzählt.. Ich bin so froh..das es gestern so geschah..wie es geschah..alles spontan.(Mom vermeidet solche Gelegenheiten seit einiger Zeit total.Sie kapselt sich ziemlich ab.Daher dachte ich..mensch zettel das einfach mal an) Erst dachte ich ..oh jee..es wird ihr bestimmt zuviel sein..hätte ich besser mal den Mund gehalten. Doch es war so schön..und am Abend hat sie mir dann doch tatsächlich gesagt..das sie froh darüber ist, und das es richtig war. dann nahm sie mich in den Arm..und es war eine so ganz andere Umarmung..ich spürte..Dank,Wehmut..aber vorallem Liebe. Solche Momente halt ich fest.. So ihr Lieben.. ich sag bis bald Alice |
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Liebe Alice,eigentlich wollte ich nur schnell lesen und mich dann in die Arbeit stürzen.Aber nachdem ich deine Zeilen gelesen habe,MUSS ich was dazu schreiben...
Erst mal zu der Sache mit dem CT. Das ist mal wieder typisch für die Gedankenlosigkeit und Betriebsblindheit der Ärzte,dass macht mich echt wütend.So unter dem Motto " Hier ist ihr Befund,sieht Scheixxe aus bei ihnen,aber gehen sie mal entspannt nach hause,das erklärt ihnen die Onkologin.Und schönen Feiertag noch !" Wumm! Was die damit anrichten,wissen sie anscheinend nicht. Die Onkologin meiner Mum hatte damals gesagt,wir können Chemo machen,dadurch gewinnen sie vieleicht ein halbes Jahr,aber es wird ihnen nicht gutgehen in dieser Zeit. Das war auch so ein Bretterknaller,sicher ehrlich,aber ohne jedes Gespür für die Situation... Ach,Alice,und die Sache im Schuhgeschäft verstehe ich so gut. Dieses stückweise Abschiednehmen tut immer wieder neu weh,jedes Mal ! Bei uns geht es schon Monate so,immer dieses" Das letzte Mal" Und ich habe bei mir ja schon geschrieben,meine Mum ist teilweise schon so weltentrückt und "versteht" mein Leben und meinen Alltag schon nicht mehr. Ich kann schon jetzt mein Leben mit ihr nicht mehr teilen.Es ist fast ,als hätte ich meine Mum schon verloren,vieles,was ihr Wesen,was meine Mum ausmachte,ist schon weg,Stück für Stück. Miri hat es so treffend geschrieben,ihr Körper ist schwer krank und wird immer schwächer....aber ihre Seele befreit sich so langsam von allem irdischen Ballast und wird leicht.Vieles alltägliche berührt sie gar nicht mehr... Das Familienessen hast du toll gemacht. Daran wirst du dich immer erinnern. Und die besondere innige Umarmung war der höchste Lohn für dich... Saug die Liebe deiner Mama tief in dich hinein.Ich glaube,man kann sie speichern (im Herz) und ein Leben lang davon zehren! Bis bald ,liebe Alice ! Herzlichst, Sylvia |
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Hallo meine liebe Alice,
es stimmt mich trauric dass das CT scheinbarnicht wie erhofft ausgefallen ist und die Reaktion des Radiologen finde ich ist wirklich aller unterste Schublade :mad: Mein Papa hat ja auch gestern seine Szintigraphie und ich habe die nacht davor schon kaum geschlafen (so wie er und der Rest der Familie natürlich auch) so dass ich froh war dass uns unser Radiologe nicht so gequält hat sondern gestern Nachmittag nnoch das Ergebnis mit uns besprochen hat. Euer Radiologe dagegen macht sich wohl überhaupt garkeine Gedanken was nun in deiner Ma und dem Rest der Familie vorgeht. :mad: Das ist wirklich gemein. Ich gebe die hoffnung nach wie vor nicht auf und drücke euch weiter die Daumen dass es doch besser ausfällt als ihr es jetzt erwartet. Vielleicht ist es ja wirklich "nur" (als wenn das nicht schon schlimm genug wäre) die eine Metastase die ihr eh schon befürchtet hattet und keine weiteren. Ich drücke euch jedenfalls ganz feste die Daumen. Lass dich mal knuddeln :knuddel: |
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Liebe Alice,
auch meine Daumen sind gedrückt!!! Mensch, deine Mama muss aber auch ganz schön was durchmachen... Sie ist wirklich sehr, sehr tapfer. Was du beschrieben hast, kommt mir sehr bekannt vor... Als mein Papa noch bei uns war, habe ich manchmal bereits an die Zeit "danach" gedacht. Wenn ich an irgendetwas in der Zukunft gedacht habe, wurde mir immer bewusst, dass er vielleicht nicht mehr da sein würde. Das fühlt sich schrecklich an! Ich sah deine Mama richtiggehend auf der Bank sitzen, in ihre Gedanken versunken. Oh je, ich habe mich so oft gefragt, was man wohl denkt, wenn man nicht mehr viel Zeit hat. Was geht einem da bloß durch den Kopf?! Wie schwer muss das sein? Ich kann mir das eigentlich gar nicht vorstellen. Ich wünsche euch ganz doll, dass ihr die Nacht halbwegs schlafen könnt und dass das Ergebnis nicht allzu niederschmetternd ist... Ich umarme dich ganz fest, Miriam |
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liebe alice,
dieses täglich ein wenig abschied nehmen und langsam den menschen schon verlieren kenne ich auch sehr gut. und es tut weh. weil vieles irgendwie zuende ist bevor es wirklich zuende ist. aber du kannst deiner mama noch viel geben und ich wünsche dir noch eine lange bewusste zeit zusammen. in der es auch deiner mama so gut wie möglich geht. liebe grüße, nadine |
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Ja meine liebe,
diese Zeiten sind sehr schwer.Du meisterst das alles sehr toll.Ich hätte die Radiologin wohl rund gemacht.Das hab ich damals mal im Krankenhaus geschafft und meiner armen Mama war das wohl peinlich.Mir sind damals alle Pferde durchgegangen,was mir im nachhinein leid tut. Ich drücke Euch ganz doll die Daumen und nehm Dich in den Arm:pftroest: |
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huhu alice !
dann machen wir ja das gleiche durch...ich versuche auch jeden tag ein wenig mehr abschied zu nehmen...es fällt so schwer man kann es gar nicht ausdrücken was das für ein gefühl ist... auf einer seite ist man wenigstens noch ein wenig optimistisch das alles "gut" wird...auf der anderen seite denkt man das schlimmste...:( mit geht es im moment genauso...meine mama bau auch immer mehr ab...auch unter morphium hat sie starke schmerzen und hat innerhalb einer woche 3 kg abgenommen... ich glaube das kann man gar nicht richtig sich so verabschieden...ich aufjedenfall nicht weil meine mama einfach alles für mich ist... auch diese gedanken an danach...wie geht es weiter...?!?wie geht es mir dann?!?...das kann und will ich noch gar nicht ...das würde mich einfach kaputt machen... jeder kleinste hoffnungsschimmer ist einfach bei uns im moment eine feier wert...ganz blöde kleinigkeiten (das essen ist drin geblieben etc....) könnte ich die ganze welt umarmen... ich kann dir nur sagen bleib stark genieß deine mama und denk nicht immer andauernd dran..."hey meine mama stirbt bald evtl. "...das macht dich kaputt und die gedanken kreisen und kreisen immer wieder... es ist eine sau mäßig schwere zeit für uns angehörige in so einer situation...doch ich glaube nicht wenn man jeden tag in trauer wälzt das es hilfreich ist.... also lach viel mit deiner mama lenk sie ab redet über den sommer macht scherze und lacht einfach viel das tut gut auch wenn es schwer fällt ich kenn das :( !! fühl dich ganz doll gedrückt:pftroest: ach übrigens meine ma hat heute auch ihre nächste chemo...unsere mamas scheinen im geichen zyklus zu sein... ich drück euch die daumen das alles gut geht in gedanken bei euch :pftroest::pftroest: lg diana :1luvu: |
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Hallo Alice,
ich hoffe auch, dass euer Termin besser ausgeht als Ihr gerade noch denkt. Bei uns sieht es im Moment wieder ganz gut aus. Davon mehr in meinem Faden. Fühle dich erst einmal gedrückt und ich hoffe Ihr habt auch einen sonnigen Tag, der mit etwas weniger Sorgen aufhört. Und noch mal zu einem alten Thema: Wie dich nachts dein Bruder angerufen hat. Wir hatten das ähnlich am WoEnde. Du weist ja, dass ich mit dem Lütten im KH war. Meinen Eltern habe ich natürlich Bescheid gegeben. Und auch gesagt, dass ich anrufe, wenn es was neues (Schlimmes) gibt... Mitten in der Nacht bekamen die dann eine SMS (Servicemitteilung). Wie mein Papa ausgeflippt ist möchte ich mir gar nicht vorstellen :lipsrseal . |
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Dank Ihr Lieben .. Für Eure Zuwendung und Euer Verständnis! Ich weiss das sehr zu schätzen.
Leider jedoch.. hat sich unsere Befürchtung bestätigt. Halswirbel, Brustwirbel, Lendenwirbel sowie beide Leisten sind befallen. Daher auch die Schmerzen. Obwohl es mir am Montag schon glasklar war..hat mir die Nachricht des Befunds, den Kopf komplett leer gefegt. Es soll nächste Woche eine zusätzliche separate Therapie speziell auf Kochenmetas vorgenommen werden(vorgesehen im 4Wochen Zyklus). Mama ist verzweifelt.. Sie wird wohl den derzeit laufenden Chemozyklus beenden. Danach den komplett Check mit machen.. Und sich dann entscheiden wie es für sie weiter geht. Dies war ja schon letzte Woche so verabredet. Bin gerade neben der Spur... |
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Ohje,das sind keine guten Neuigkeiten ich wünsch euch ganz viel Kraft .
Sei ganz lieb geknuffelt.:pftroest::pftroest::pftroest: |
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Ach, meine liebe Alice,
das stimmt mich ebenfalls sehr traurig! Ja, es kommt mir vor, als hättest du das alles schon geahnt... Ich habe wieder dieses Bild von deiner Mama auf der Bank vor mir, wie sie da so verloren sitzt. Mist, das tut mir so, so leid!!! Ich hatte wirklich gehofft, dass sie davon verschont wird. Ich glaube, die Knochenmetastasen sind wahnsinnig schmerzhaft. Bei meinem Papa war es zumindest so. Und deine arme Mama, sie ist bestimmt völlig niedergeschlagen. Manchmal frage ich mich, wie viel ein Mensch wohl ertragen muss?! Als wäre die Krankheit an sich nicht schon schlimm genug... Dass du jetzt neben der Spur bist und keinen klaren Gedanken fassen kannst, ist nur allzu verständlich. Ich weiß jetzt auch gar nicht, was ich sagen soll... Es ist so schwer, in all dem noch irgendwo Trost zu finden. Ich kann dir nur sagen, dass es trotz all der Rückschläge wunderbar ist, dass du immer für deine Mama da bist, sie begleitest, ihr euch so nahe steht und dass ihr euch habt! JETZT! Versuche wirklich, in der Gegenwart zu leben und nicht allzu viel an die Zukunft zu denken. Und deiner Mama wünsche ich, dass sie ihren Löwenmut nicht verliert! Ich nehme dich ganz fest in den Arm und "May God bless you" wie du immer schreibst... Miriam :pftroest: |
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Liebe Alice,
ich würde dir so gerne etwas Tröstliches schreiben.Es tut mir so leid,dass sich deine Befürchtungen bewahrheitet haben.Immer noch eins drauf und noch eins... Und wieder kocht alles hoch,die Angst,das Unvermögen,helfen zu können,das Näherrücken des erahnten Verlustes... Das deine Mama verzweifelt,ist völlig klar. Sie kämpft wirklich tapfer,nimmt alle Nebenwirkungen in Kauf und dann das! Es versöhnt mich wieder ein bischen mit der Entscheidung meiner Mum,jegliche Therapie abgelehnt zu haben. Trotzdem solltet ihr nicht völlig resignieren,die Karten werden neu gemischt und die Behandlung angepasst.Man kann noch einiges schaffen! Und das Wichtigste ist,dass sie dich hat.Du gibst ihr Halt,du stehst ihr bei! Jetzt bist du erst mal neben der Spur,völlig klar.Man steht ja daneben und kann nichts machen.Wie soll man Hoffnung und Zuversicht vermitteln,wenn man selber kaum noch hoffen kann.Aber du wirst sehen,Alice,man wächst auch daran,du findest die Kraft,weiterzumachen. Bei uns sieht es ja auch schlecht aus.Und trotzdem hab ich mich noch nie als so wichtig gefühlt,so gefordert. Man fragt sich ja immer,was soll das Gewusel hier auf dieser Welt eigentlich,man wird geboren,lebt und muss sterben,man arbeitet und lernt und liebt und lebt,aber wieso eigentlich... Im Moment ist mir der Sinn meines Lebens völlig klar.Ich stehe meiner Mum bei,bis zum bitteren Ende. Sie braucht mich.Ich bin da.Alles andere ist weit nach hinten geschoben... Und ich fühle mich dabei im Moment stark,stärker als je zuvor. Diese Stärke hast du auch,das weiss ich genau! Du wirst sie wieder finden.Du bist nicht allein.Hand in Hand.. Alles Liebe, Sylvia |
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Ach meine liebe Alice.... dabei hatte ich doch so sehr für euch gehofft dass sich dein Gefühl nicht bewahrheitet :( Das ist doch alles so gemein. :mad: :mad: :mad:
Deine Ma kämpft wie eine Löwin und dann DAS.... Das ist doch echt nicht fair. :( Dass du durch den Wind bist kann ich voll und ganz nachvollziehen.... ich fühle mich auch bei jedem neuen Befund wie bei der Erstdiagnose. Zwar nicht so überrascht aber es tut doch dennoch so weh weil man weiss dass man alles gibt und selbst das scheinbar nicht zu reichen scheint... Du bist immer für deine Mama da und das ist das wichtigste und ja leider auch das einzige was du für sie tun kannst. Doch gerade das ist soooo wichtig. Ach mensch... wenn ich könnte wie ich wollte würde ich euch beide jetzt mal ganz feste knuddeln :pftroest: Gebt die Hoffnung dennoch nicht auf. Denk doch mal an die Hirnmetas meines Vaters.... Da dachten wir das Kind wäre schon lange in den Brunnen gefallen... - nun sind sie weg. Die Medizin ist heut schon so weit und vielleicht findet der Onkodoc ja gleich eine gescheite Lösung um diesen blöden Knochenmetas den gar auszumachen. Ich wünsche es mir so sehr für euch meine Süße!!!! Habe heut soooo viel an dich gedacht! Knutschiii |
AW: Sie Kämpft so tapfer(Brustkrebs mit Metastase in Leber,Knochen und Zwergfell
Ich kann's verstehen.. was soll/kann man sagen..
Es ist einfach niederschmetternd. Liebe Miriam... Als ich las "Ich wünsche deiner Mama das sie ihren Löwenmut nicht verliert"..kamen mir die Tränen. Weil weisst du meine Mom kämpft wirklich wie eine Löwin (das hat sie immer schon/ohne Klagen/immer würdevoll). Und dazu kommt, sie ist vom Sternzeichen sogar Löwe (+ Löwe Aszendent). Danke für's ganz feste in den Arm nehmen. das tat gut!!!und auch für deinen Segen. Liebe Sylvia... Ja ich spüre es ebenso.. das genau das eine meiner Aufgaben in(diesem) meinem Leben ist. Und es ist nicht mal so.. das es belastend, bedrückend oder es so ist das ich es bedauere..weder noch.. es ist vielmehr so das es mich beruhigt..das Ich an ihrer Seite bin. "Die Karten werden neu gemischt" DANKE Sylvia!!! Als meine Mom mir von dem Befund erzählte..versuchte sie anfangs ganz sachlich zu sein.. naja um so mehr Zeit verging.. sackte bei ihr somit auch der erste Schock.. plötzlich brach es aus ihr heraus.. sie weinte und sagte nur "wie wird meine Marli (so heisst meine kleine Tochter) das nur verkraften wenn ich nicht mehr da bin. sie wird das doch nicht verstehen können..usw" Marli malt der Oma nähmlich Bilder..sodass sie dadurch wieder gesund wird. ja also ich hätt am liebsten mal so richtig los geheult..die tränen standen mir in den Augen..ich merkte..oh shit reden schaffste wohl nicht.. Aber urplötzlich konnte ich mich so zusammen nehmen..das ich es tatsächlich zustande brachte mit ruhiger fester Stimme beruhigend zu ihr zu sprechen.Ich fühlte mich auch wirklich ruhig. Ich sagte ihr all das..was ich mir selbst immer sage, wenn ich mir versuche Mut zu machen. Das Kinder anders mit dem Tod umgehen, gerade in diesem Alter. Das ich sie vorbereiten werde..etc Irgendwie hat es geklappt..ihre Tränen versiegten. Meine unterdrückten Gefühle.. konnt ich erst am Abend heraus bringen.. lasse ich gerade jetzt in diesem Moment heraus.. die Tränen kommen.. und sie gehen.. und dann kommen sie wieder.. ich lass es geschehen.. Ich vergrabe mich nicht.. lasse alle Ängste zu.."was wird sein" "wie wird es sein..wenn" "Tod" all diese Gedanken lasse ich zu..und denke sie zu Ende.. ich glaube damit verlieren sie an Schrecken.. (so wirklich traue ich mich nicht vor Mama zu weinen,,damit meine ich so hemmungslos zu sein.. geweint habe ich schon vor ihr..Klar.letztens noch gemeinsam. aber nie richtig, immer mit "Dämpfer") Die Situation .. ist nun wieder eine andere.. ein Stück weit mieserabler.. Trotzdem werde ich versuchen im Jetzt zu sein. Trotzdem wird weiter gekämpft... solang Mama das auch will.. Vielleicht klingt all das was ich alles geschrieben habe naiv.. oder eventuell mach ich mir selbst auch was vor.. und irgendwann wach ich auf.. und mir wird genau dass klar.... ?!!!!? Vielleicht verdräng ich alles.. oder lass es zu wenig raus.. vielleicht dies, vielleicht jenes... im Moment... fühl ich jedoch.. "alles ist richtig so" |
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Dank Dir meine liebe Jessy
Das auch du mir Mut machen möchtest... Ich nehm das gern an... wir können alle guten Energien gebrauchen. Ich tank mich voll.. und geb es weiter an meine Mom. ich drück dich... busiiii |
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Hallo Alice,
jetzt habe ich auch wieder Tränen in den Augen. Es tut mir furchtbar leid, wie deine Mutter leiden muss. Wie Deine Mutter denke auch ich meist als erstes an meinen Sohn. Wie wird er damit klar kommen. Was macht die XX Krankheit auch bei Ihm kaputt usw. Aber, ausnahmslos jeder hier hat bisher gesagt, was Du auch deiner Mama gesagt hast, Kinder können besser mit Krankheit und Tod umgehen als Menschen. Ich hoffe inständig das es stimmt. Bzw. eigentlich weiß ich es, aus meiner eigenen Kindheit. Ich erinnere mich an die geliebten Menschen. Erinnere mich auch daran, wie sie gestorben sind (also an die Nachricht an sich). Ich erinnere mich aber nicht an diesen, ich nenne es mal "Verlustschmerz". Und halte Dich möglichst an deinen eigenen Satz fest :" im Moment,.. fühl ich jedoch,.... Alles ist richtig so...". Mir gibt genau diese Einstellung die nötige Zuversicht. In dem Sinne reiche ich Dir meine Hand.... und schicke Dir eine Portion Kraft. Du kannst Sie gebrauchen. |
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Liebe OpaTochter..
auch ich hab in meiner frühen Kindheit schon einige geliebte Menschen verloren. Beide Opas , meine erste allerliebste Schulfreundin.. und im Teenageralter meine Oma mütterlicherseits. Und auch ich kann mich an Tränen erinnern..doch nicht an langem tiefen "Verlustschmerz". Deshalb hoffe ich das ich es irgendwie für und mit meiner Kleinen gemeistert bekomme. es ist schön und beruhigend das du mir sagst .. das du auch aus dieser Einstellung Zuversicht schöpfst. Mir gibt das nähmlich Kraft..daran weiter fest zuhalten. ich nehm deine hand gern an..und drück sie ganz fest. Danke!!!! Ich sende dir liebe Grüsse... und hoffe dir geht es gut!?! |
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Hallo Ihr Lieben...
Ich dachte gerade so bei mir... ich schreib mal ein paar Zeilen... da ich noch etwas Zeit habe. Schon die 2te Woche in der meine Mom die Therapie aussetzten darf.. bzw muss, denn nun wird ja eine Umstellung vorgenommen. da sie ab nächste Woche zusätzlich mit Bisphosphonate therapiert wird. Gestern war sie so erleichtert das sie diese Woche wieder ausetzten darf.. Das grosse Grauen plagt sie aber jetzt schon vor nächster Woche.. wieder zusätzliche Unwohl/Nebenwirkungen. Ich hoffe so sehr das sie das alles verpackt. Die Tage verfliegen wie im nu..so kommt es mir vor. Die letzten Tagen waren durchwachsen.. an einem Tag sieht sie richtig gut aus und dann ist sie auch "voller" Elan.. am Tag darauf ist sie schwach und kämpft gegen die Übelkeit, Müdigkeit und dem stetigen Unwohlsein. Das gehört halt leider alles dazu. Am Samstag hab ich Geburtstag.. ich hatte eigentlich nicht vor zufeiern.. doch meine Mom plant was das Zeug hält.. Sie hat mir angeboten im Garten zufeiern(das Wochendwetter soll recht schön werden) hmm..ich weiss nicht so recht..ob soviel Trubel das richtige wäre...!?!(morgen hat mein Vater Geburtstag..da wirds auch schon ein stressiger Tag für sie werden. Ich kann erst am späten Nachmittag für sie da sein) Wobei praktisch wäre es schon..meine kleine 2 1/2 Zimmer Wohnung gibt soviel Platz nicht her(Familie/Freunde).. Und unbedingt zumuten möchte ich ihr nicht sich hoch in meine Wohnung(Dachgeschoss)zuschleppen. Aber dabei haben möchte ich sie auf jeden Fall. BIn absolut im Zweifel.. Aber ein schönes Familiefest kann nur gut tun, denk ich mir ... hmmm.. ( Ach ich entscheide spontan... /so bin ich halt ;)/ schmunzel übrigens werde ich sie an meinem Geburtstag überraschen.Meine Mom lebte vor meiner Geburt einige Jahre in ROTTERDAM, dort wurde ich auch geboren.. und sie erzählte mir immer wieder das es In Holland eine Tradition gibt..da werden auch die Mütter an den Geburtstagen der Kinder beschenkt(meist mit Blumen).. und diese Idee finde ich total schön.. also wird sie von mir auch einen schönen Strauss Blumen bekommen.. Als Dank dafür das sie mich zur Welt gebracht hat. Hehehee.. ;) Ich wünsche euch allen noch einen schönen DienstagMittag!!!! Liebe Grüsse Alice |
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Liebe Alice,
das ist ja ein schöner Brauch.Ich denke für Deine Ma ist es genau das richtige der Garten in dem ihr feiern könnt und sie kann sich dann auch zurück ziehen wenn es zu viel für sie wird.Ich würde das angebot annehmen. :knuddel::knuddel::knuddel: |
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Liebe Alice,
dieser Brauch hört sich echt toll an und deine Ma wird sich sicherlich freuen. Ich würde ihr Angebot auch annehmen, vorallem isses wie Anja sagt für deine ma schön weil sie sich zurückziehen kann wenn sie mag. lg |
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Liebe Alice,
das ist wirklich ein schöner Brauch! Und ich denke auch, dass du ganz spontan das Angebot deiner Ma annehmen solltest:) Bestimmt möchte sie einfach, dass dein Geburtstag nicht "unter den Tisch fällt" und sie möchte dir etwas Gutes tun... Und Kleine Fee hat recht, wenn ihr im Garten deiner Eltern seid, kann deine Mama sich doch tatsächlich zurück ziehen, wenn sie müde und erledigt ist. Aber dennoch ist sie dabei! Mit einem wunderschönen bunten Blumenstrauß;) Ganz liebe Grüße Miriam |
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Die letzten Wochen hat meine Mom sich durch den Alltag geschleppt. Die Wirkung des Morphiums ließ mit der Zeit nach.. Kein gutes Zureden half, sie wollte einfach nicht mit ihrem HA reden. Heute morgen war ihr klar das alles störische "Durchhalten" nichts bringt. Völlig geschwächt hat sie sich gerade in Begleitung meines Vaters auf den Weg ins Krankenhaus gemacht(ihre Onkologin riet ihr dringlich dazu). Ich bin mehr als erleichtert. Ihr Zustand war nicht mehr mit anzusehen. Meine Hoffnung ist..das sie nun auf eine neue Medikation umgestellt wird..und somit auch wieder aufgepappelt das KH verlassen kann.
Alice |
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Zitat:
hallo alice, das hört sich zum anfang an eher nicht so schön an...meine ma hatte auch ein paar tage einfach keine lust mehr...ich kann es auf der einen seite verstehen ich würde da auch nicht freude strahlend durch die ganzen pozeduren durchtanzen....das wichtigste ist jetzt das sie wieder zu kräften kommt, den kopf hoch hält und durch hält...der kampf ist noch lange nicht verloren...:twak:...ich hoffe das sie ersteinmal so richtig aufgepeppelt wird im kh...da ist sie mit sicherheit ein paar tage evtl. gut aufgehoben und kann in ruhe wieder zu kräften kommen... ich wünsche dir alles kraft und deiner mama auch...der kampf :twak: geht weiter und wir werden die sieger sein !!!! ein dickes :knuddel::remybussi |
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Danke Diana ... das du mir geschrieben hast. lieb von dir.
Ich hoffe deiner Mama geht es soweit "gut" !?! Lieben Gruss Alice |
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Zitat:
im moment ist es bei meiner mama so das sie immer ungeduldiger wird....am besten jetzt alles fertig haben und gesund sein...das nervt schon ein wenig...sie hat so viel durchgemacht mit schmerzen etc.. und nun meckert sie beim kleinsten piker...:rolleyes:...da denke ich mir sie sollte froh sein das es ihr "so gut" geht....abwarten...freitag bekommt sie zometa und die woche drauf chemo...dann sieht alles wieder ganz anders aus... halt mich auf den laufenden wie es deiner mama geht..machen ja beide fast das gleiche durch... fühl dich :pftroest: ....wir schaffen das !!!!! lg diana |
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