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Hallo Gehard,
ich muss dir auch mal meinen Respekt aussprechen, auch wenn dich das erstaunt: Du schaffst es, deinen Trauer in Worte zu fassen, du schaffst es, dich mitzuteilen. Gerade das ist etwas, was mir selber sehr schwer fällt. Ich hoffe, dir ist bewusst, das DU auch anderen Menschen, mir zum Beispiel, mit deinen Texten weiterhilfst!! Ich hoffe, das DU die Kraft zum Leben wiederfindest, nein, ich bin mir sicher, das du sie finden wirst. Deine Frau wird dir diese Kraft geben. |
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Hallo Ihr Lieben,
ich habe gerade beim Lesen der Nachricht von "Wolke123" ein kleines Glücksgefühl gehabt. Wenn ich wirklich ein klein wenig dazu beitragen kann, das meine Beiträge und sei es nur für eine einzige Person, eine kleine Hilfestellung bedeuten, denke ich, auch meine Uschi würde sich darüber freuen. Das ist das erste Mal seit fast 7 Wochen, dass ich ein solches Gefühl bemerke und auch ausdrücken kann. Da ich sowieso immer eine soziale Ader hatte und mir damit auch schon gewaltige Probleme eingehandelt habe, fühle ich mich ein klein wenig bestätigt. Ich wünschte mir nur im Klaren zu sein, ob dies mein richtiger Weg ist. Danke, danke :knuddel: Gerhard |
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Hallo Gerhard ,
.... ich lese sehr häufig in deinem Thread , kenne die Situation in der du dich gerade befindest . Ich habe mich 1,5 Jahre verkrochen in eine Welt die ich jetzt gar nicht mehr verstehe . Ich konnte das normale Leben nicht verstehen .Konnte mich nicht über eigentlich belanglose Themen , wie Geld , Politik oder Urlaub unterhalten . Ich konnte auch das Lachen anderer nicht ertragen den Trubel z.B. im Supermarkt oder so . Ich habe kurz nach dem Tod meines Bruderherzes auch keinen Sinn mehr gesehen , doch er ist da auch wenn du ihn zur Zeit nicht erkennst . Und ohne die Hilfe meiner Familie hätte ich ihn wahrscheinlich auch nicht wieder gefunden .Deine Tochter braucht dich zum Beispiel , was würde sie wohl tun wenn du deiner Uschi folgst. Es braucht doch sehr sehr viel Zeit um wirklich ein wenig damit umzugehen , was uns passiert ist und du stehst noch am Anfang . Und hier hast du auch FREUNDE die dir zu hören auch wenn es für manche sehr schwer ist die richtigen Worte zu finden hier , wie auch für mich . Ich habe diese Hilfe , dieses Forum , damals nicht in Anspruch genommen aber sie ist meiner Meinung mehr wert als alles Psychopharmaka der Welt . Ich würde sogar sagen sie ist mehr wert als meine gesamte therapeutische Behandlung . Wenn ich heute mir anschaue was ich damals alles niedergeschrieben habe , erschrecke ich auch manchmal , konnte mich an jede Einzelheit errinnern an z. B. fast jedes Wort welches im Krankenzimmer meines Bruderherzes gefallen ist . Ich weiß wirklich für mich nur eins ich werde ihn eines Tages wiedersehen und egal wann dieser Tag ist . Wenn auch erst in 40 Jahren es wird sicherlich ein schöner Tag . Aber er ist jetzt und immer und überall dabei , egal was ich tue ,und bei dir ist es sicherlich genauso und es wird immer so bleiben. Es ist wohl das Schlimmste was es gibt einen geliebten Menschen zu verlieren , aber ihm zu folgen ist wohl eher nicht das Richtige. Lass deiner Uschi Zeit diesen Tag zu etwas besonderen zu machen . Ich bin jedenfalls froh dieses Forum wiedergefunden zu haben denn hier ist immer jemand der dir zuhört und der dich versteht . Fühle dich einfach mal :knuddel: :knuddel: :knuddel: von mir . Ich wünsche dir alles erdenklich Gute . bis denne Marco .... |
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Zitat:
ich habe selten etwas schöneres gelesen.... LG Andrea |
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Hallo Ihr!
Ich möchte euch mal sagen, das ich es einfach Klasse finde wie ihr alle für einander da seit, euch helft. Eure Schicksal miteinander teilt u. eure Trauer gemeinsam beweltigt. Ich bin froh ein Teil von euch zu sein. Denn ich wüßte nicht mit wem ich mich sonst austauschen sollte, wenn es such alle hier nicht geben würde. Da mein Vater leider nicht trauert u. wenn dann nicht offen. Er hat sich sogar nach 2.5 Mon. eine neue Freundin zugelegt, auch wenn es seine Jugendliebe ist. Ich finde das ist der falsche Weg, zumal er sich seit dem sehr verändert hat u. seine Fam. im Stich lassen würde. Da finde ich das was ihr alle hier tut viel besser. Denn ihr nehmt u. gebt euch die Zeit. Bei euch bin ich mir sicher ihr habt den Menschen den ihr verloren habt wirklich geliebt u. tut es noch. Das ist das wertvollste was ein Mensch haben kann, Aufrichtige Liebe für einen anderen Menschen. Ich drücke euch alle ganz fest. Liebe Grüße Chantalle |
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Hallo Chantalle,
meine Meinung zu Deiner Nachricht eben lasse ich erst einmal in mir reifen, da kommen bestimmt gleich Antworten, das weiß ich genau und die werden sich von meinen nicht groß unterscheiden. Liebe Grüße Gerhard |
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Hallo Ihr Alle,
ich bin eben erst auf die Idee gebracht worden, jeder der meine Beiträge liest, bekommt eine virtuelle Rose geschenkt (oben links). Als Dank für Eure Hilfsbereitschaft, das Zuhören und für die sehr guten Ratschläge. Liebe Grüße Gerhard :winke: :winke: |
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Liebe Uschi, mein geliebter Schatz und Engel, :1luvu: :1luvu:
ich habe, wie ich Dir schon gestern geschrieben habe, natürlich wieder keine der Sachen gemacht, die ich vorhatte. Weder Rente noch zur Ärztin. Am Mittwoch kann ich nicht hin, ich glaube die Ärzte streiken. Aber Donnerstag habe ich ja einen festen Termin, da bin ich dann auf jeden Fall da. Jetzt ist unser Wohnblock schon wieder von einer anderen Gesellschaft aufgekauft worden. Mal gespannt wie das mit denen läuft. Nächste Woche werde ich zum Anwalt gehen. Dann soll der tätig werden, wenn die es nicht für nötig befinden mit einem normal sterblichen zu reden. Unser Schwager hat eben wieder das Telefon anklingen lassen, ich habe aber nicht zurückgerufen. Das kann ich mir selbst erzählen, was der wieder will. „Aber Du musst doch…du darfst Dich doch nicht einigeln…“ und immer der gleiche Schwachsinn. Vorhin habe ich einen „Bremsklotz“ gegessen, jetzt kann ich mich wieder auf eine tolle Nacht einrichten. Jetzt weiß ich, wie sich der Wolf bei den sieben Geißlein gefühlt haben muss. Heute Abend fällt es mir wieder ein wenig schwer mehr zu schreiben, ich habe wieder einige Dinge gelesen, die mich wieder sehr betrübt gemacht haben. Mein Gott, warum musste sie mich verlassen. :weinen: :weinen: :weinen: Ich will den Schmerz so lange wie möglich behalten und solange wie ich dies aushallten kann, in mir spüren, das ist mir meine Uschi mindestens wert. Bis morgen früh, ich liebe Dich unendlich :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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HALLO Gerhard
Seit ein paar Tagen lese ich immer wieder in deinen Beiträgen,und frage mich was ich dir schreiben soll.Dein Schmerz und deine Gedanken kenne ich auch. Es braucht viel Zeit um zulernen das man lebt und weiter leben muß. Man glaubt das es nicht geht ,aber es geht. Der dir Neues zeigt, zeigt das .Altes weicht. Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein LICHTLEIN HER Ich schicke ein riesen Packet KRAAAAAAFT und die besten Wünsche DICKE |
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Meine geliebte Uschi, mein lieber Schatz und Engel,
ich werde Dir heute nicht viel schreiben, mir geht’s heute nicht gut. Ich kann mich zurzeit selbst nicht leiden (konnte ich das eigentlich jemals)? Das hat aber gestern Abend schon begonnen, ich weiß nicht wieso und warum. Ich habe heute nicht ein einziges Mal geweint, das hat mir sehr wehgetan. Dafür bin ich auf alles wütend. Ich habe eine Hose wegbringen müssen, ich habe in meiner Wut den Reisverschluss auseinander gerissen. Die Leute lachen und laufen durch die Gegend als wenn nichts wäre. Ich bin neidisch auf die Leute, die lächelnd durch die Geschäfte laufen, die unbekümmert über den Marktplatz gehen. Ich bin neidisch auf die Pärchen, die Händchen haltend im Cafe sitzen. Und noch mehr neidisch bin ich auf die, die sich einen Kuss geben. Na ja, die können ja nicht wissen, wie es in mir aussieht. Heute Morgen habe ich im Forum jemanden auf seinen Bericht ein paar Worte geschrieben, die mir aber kurz nach dem Abschicken auch schon wieder leid getan haben. Ich habe mich aber nachher bei ihr für mein Verhalten entschuldigt. Ich nehme seit Montag die Tropfen, doch kann ich auch nichts nehmen, der Schlaf bleibt gleich lang oder kurz. Ich habe eben die dreifache Dosis genommen, mal sehen, ob’s was ausmacht. Ich möchte einfach nur schlafen, am liebsten 3 Tage durchschlafen oder vielleicht für immer? So liebe Uschi, ich höre jetzt auf Ich liebe Dich unendlich :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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lieber gerhard, zuerst einmal schicke ich dir ein großes paket kraft. es geht mir wie dir, ich sitze und grüble, lasse oft das telefon klingeln und ruf nicht zurück. jede menge papiere müssten erledigt werden -auch für die reha oder die rente - es geht nicht. ich war nur fähig zu seiner familie zu fahren, aber das hat den schmerz auch nicht gelindert - nur die ungewissheit. geborgen und ruhig fühle ich mich eigentlich nur in meiner "erinnerungswelt", dort kann ich alle schönen momente unseres gemeinsamen lebens noch mal erleben. sobald aber wieder die erkenntnis da ist - dass ich ohne ihn leben muss, möchte ich einfach aufgeben. das licht in meinem leben ist erloschen. ich weiß nur eins, irgendwann sehe ich meinen schatz wieder und dann darf ich wieder glücklich sein. auf diesen augenblick freue ich mich. aber ich weiß auch, dass mein ernest es nicht gutheißen würde, wenn ich jetzt ganz aufgebe. er hat mir eine aufgabe hinterlassen und mit hilfe meiner therapeutin und auch der hilfe hier im forum hoffe ich, dass ich auch wieder die kraft zum weiterleben finden werde. deine uschi wird dir die kraft zum weiterleben geben und dich schützen und sie wird dir auch immer wieder zeichen geben, um dir mitzuteilen, dass sie dich liebt. daran glaube ich fest. ich wünsche dir, dass wieder licht in dein leben kommt. Leonore
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Liebe Leonore,
ich danke Dir für Deine, immer wieder sehr lieb gemeinten Zeilen. Du, die selbst mit dem Kummer und Schmerz schwer zu tragen hast, willst mir ein großes Paket Kraft schicken, das freut mich sehr, wo Dein lieber Ernest nur 14 Tage vor meiner Uschi gehen musste. Vielleicht treffen die beiden sich ja da wo sie jetzt sind und schauen uns zu, wer weiß es. Ich habe alle Deine Briefe an Deinen Ernest gelesen und verfolge auch regelmäßig, was Du ihm mitzuteilen hast. Man sieht, manche Menschen haben fast die gleichen Probleme. Ich schaffe es einfach nicht, zum Amt zu fahren, wegen der Rente von Uschi. Ich habe aber auch irgendwie keine Lust dazu. Auch ich soll mit der Hilfe meiner Therapeutin wieder die Kraft zurück zum „normalen“ Leben finden. Das Forum hilft enorm, da kann ich Dir nur beipflichten. Ich freue mich, genau wie Du, liebe Leonore, auf den Tag, an dem ich meinen Engel wiedersehe und in die Arme nehmen kann. Leider kann das aber noch, wenn ich Pech habe, sehr lange dauern. Noch sind alle Lichter aus, es wird wohl auch noch eine sehr lange Zeit dauern, bis sich ein kleines Lichtlein bemerkbar macht. Liebe Grüße und ich schenke Dir von meiner wenigen Kraft ein dickes Paket Gerhard |
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Meine Liebe Uschi, mein geliebter Schatz, mein Engel,
ich hatte heute wieder keine Kraft Dir zu schreiben, es ist mir alles schwer gefallen. Dann ist mir um 22:01 Uhr etwas seltsames passiert und nun geht’s wieder etwas besser. Ich war heute Morgen bei unserer Ärztin. Meine Ergebnisse sind alle da. Ja, ich weiß was Du wieder sagen würdest, wie ein 30-jähriger. Stimmt, es ist zum verzweifeln, es ist nichts zu finden. Ich darf nicht gehen. Ist das nicht ungerecht, hier im Forum gibt es junge Leute, die bald sterben müssen, die wollen leben. Und ich, ich muss weiterleben. Die Ärztin möchte gerne, dass ich unter Beobachtung wäre. Die hat so einen feinen Draht zu mir, die weiß genau, was in mir vorgeht und was ich gerne will. Die haben mir eine Reha vorgeschlagen, ich soll mir die Klinik aussuchen. Da werde ich aber erst noch gewaltig drüber nachdenken müssen. So eine Reha dauert mindestens 3 Wochen. Drei Wochen ohne in Deiner Nähe, Deinem Garten oder in dem Zimmer, aus welchem Du gegangen bist, zu sein. Nein, das kann ich mir nicht vorstellen. Dann fahre ich mit dem Auto hin und am Wochenende müssen die mich nach Hause fahren lassen, sonst können die es vergessen. Aber vielleicht lasse ich das auch ganz. Die beiden letzten Tage muss ich wieder als nicht gelebt abhaken. Bis auf den Arztbesuch und die Therapiestunde heute, weiß ich nicht was abgelaufen ist. Für den Rentenantrag habe ich bis 12 Monate Zeit. Also, kann ich mir damit Zeit lassen. Wieder eine Baustelle verschoben. Wenn Du noch bei mir wärst, hätte es damit überhaupt keine Probleme gegeben. Das hätten wir direkt am nächsten Tag erledigt. Ach ich wäre so gerne bei Dir und würde so gerne mit Dir kuscheln. Ich wollte gerade ins Auto steigen und Dir ein Stück entgegen kommen, aber da viel mir siedendheiß Andrea ein. Ich liebe Dich unendlich, es tut mir so leid, aber der Schmerz ist so unerträglich Gerhard |
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Meine Liebe Uschi, mein geliebter Schatz, mein Engel,
ich möchte Dich nur ganz kurz grüßen. Ich war ja heute schon zweimal in Deinem Garten, da haben wir ja schon eine Menge Gedanken ausgetauscht. Jetzt ist wieder Wochenende und ich werde mich ganz tief verkriechen. Ich habe eben ein wunderschönes Märchen geschickt bekommen. Ich warte da noch eine Antwort auf eine Frage von mir. Ich habe Dir ja erzählt, dass ich seit Montag nicht mehr weinen kann (stimmt nicht ganz, heute einmal in Deinem Garten, sind mir ein paar Tränen gelaufen). Das ist etwas, was mich völlig fertig macht. Ich hoffe, dass das etwas Positives ist. Ich habe Angst dass Du meinen könntest, ich trauere nicht mehr um Dich. Das ist aber nicht so, ich trauere genau wie an dem Tag, als Du von mir gegangen bist. Nur jetzt eben ohne Tränen (vielleicht kann mein Körper keine mehr produzieren, weil ich schon soviel geweint habe). Deine Schwester und ihr Mann waren heute kurz hier, die haben ihre Hunde mitgebracht. Der große kam laufend zu mir und hat seinen Kopf auf mein Bein gelegt. Ob Tiere spüren, wenn man traurig ist? Da hab ich direkt an Dich gedacht, als die wieder gegangen sind. Du hättest direkt den Staubsauger herausgeholt und alles abgesaugt. Die sind nicht lange geblieben, ich nehme an, weil ich kein angenehmer Gesprächspartner heute war. Kann ich auch nichts für. Ach wie gerne würde ich mit Dir jetzt sofort an die Nordsee fahren und das Wochenende dableiben. Vielleicht mache ich das am nächsten oder übernächsten Wochenende, ich habe ja Deine Bilder dabei und unterhalten kann ich mich ja dann sowieso mit Dir. Warum ist der Schmerz immer noch so stark und es tut mir immer alles so weh, wenn ich an Dich denke. :1luvu: :1luvu: :1luvu: Ich liebe Dich unendlich und immer; bis Morgen früh in Deinem Garten Gerhard |
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Liebe Uschi, mein geliebter Schatz und Engel,
ich habe wieder einmal den Rekord geholt. Ich bin um 04:30 Uhr über dem Notebook eingenickt, war aber um 05:30 Uhr wieder wach. Hellwach. Um 07:00 Uhr bin ich über die Bahn gejagt, eine Strecke von ca. 200 km. Ich bin eigentlich überrascht, das Autofahren funktioniert wieder wie früher. Na ja, mit deinem Bild an Bord und der richtigen Musik, sollte das auch klappen. Ich bin auch fast gemütlich gefahren. ;) Ich habe heute Mittag unsere Tochter zu uns geholt. Wir haben uns sehr ausführlich unterhalten natürlich über uns und besonders über Dich. Sie vermisst Dich genauso, wie ich. Sie würde Dir gerne noch so viel sagen. Ihr wart doch mehr wie Freundinnen und nicht wie Mutter und Tochter. Sie hat das gleiche bescheidene Wesen wie Du. Wenn ich in ihre Augen blicke, denke ich es sind Deine. Mich hat’s innerlich fast zerrissen, wie sie von Dir erzählt hat. Als ich sie dann nach Hause gefahren habe und ich wieder hier war, überkam mich wieder diese grausame Trauer. Ich habe doch wieder lange weinen müssen. :weinen: :weinen: :weinen: Ich habe mir den Text eines unsere Lieder aufgeschrieben und hier eingefügt. Dieses Lied ist nur für Dich, wenn Du es hörst dann denk an mich schalt die Seele auf Empfang dann wirst Du spür’ n ich kann Dir so für immer nah sein. Dieses Lied ist nur für Dich, der Weg des Lebens ändert sich doch egal was auch geschieht ich werd so wie dieses Lied heut und immer bei Dir sein. nur bei Dir allein. Ja ich weiß, Du hast grad das Gefühl ich bin viel zu oft weit fort von Dir ja ich fühl, Du liegst Nacht’ s lange wach und Du wartest auf ein Wort von mir Abschiedskuss und Wiedersehen Glück ist Kommen und ist Gehen hör zu und Du wirst mich verstehen Dieses Lied ist nur für Dich wenn Du es hörst dann denk an mich schalt die Seele auf Empfang dann wirst Du spür’ n ich kann Dir so für immer nah sein. dieses Lied ist nur für Dich, der Weg des Lebens ändert sich doch egal was auch geschieht ich werd so wie dieses Lied heut und immer bei Dir sein. Nur bei Dir allein. Dieses Lied ist nur für Dich, der Rest der Welt versteht es nicht doch wenn’ s Dich zu Tränen rührt Dich immer zu mir führt dann heißt das Du bist glücklich dieses Lied ist nur für Dich, da sind zwei Menschen Du und ich und egal was auch geschieht ich will so wie dieses Lied Trost und Hoffnung für Dich sein nur für Dich allein. (Gaby Albrecht) So mein Schatz, bis um 08:00 Uhr in Deinem Garten, ich liebe Dich unendlich und ewig :1luvu: :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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Liebe Uschi, mein geliebter Schatz und Engel,
der Tag heute war wieder einmal zum in die Tonne klopfen. Schon wenn man raus gesehen hat, ich dachte das wird heute überhaupt nicht mehr hell. Ich bin nachdem ich bei Dir war, nach Hause und nicht mehr vor die Tür gegangen. Habe mich heute völlig verkrochen. Ich höre wieder und wieder unsere Lieder. Ich muss mal ein wenig Pause machen, ich habe die ganze Zeit einen Kopfhörer auf und das ist so laut, sonst werde ich noch taub. Wenn ich Dein Bilder an der Wand und auf dem Tischchen ansehe und hier schreibe, denke ich, Dir gefällt das, so wie ich über Dich schreibe. Ich hoffe nicht, dass ich mir das nur einbilde. Aber man sagt mir hier immer, alles was mir gut tut, damit bist Du einverstanden. Und das ist das einzige, was mir zurzeit gut tut, Dir meine Worte hier niederzuschreiben. Es ist ja schon seltsam, als Du noch bei mir warst, konnte ich Dir solche Sätze gegenüber nicht so äußern, wie ich dies jetzt hier mache. Aber wir haben uns ja so verstanden und brauchten uns unsere große Liebe nicht täglich durch Worte zu bestätigen. Irgendwie tut mir das aber leid, dass ich Dir nicht viel häufiger gesagt habe, was Du für eine tolle Frau bist, aber ich glaube Du hast das auch so bemerkt, wie ich das meinte. Warum quäle ich mich schon wieder so, ich zittere am ganzen Körper, kann schon wieder die Tränen nicht bei mir behalten. Muss ich mich für irgendetwas bestrafen? Ich habe heute den Text des Liedes herausgeschrieben, als wir uns kennen lernten, habe ich Dir diese Schallplatte geschenkt. Mein Gott, wie oft ist die Platte damals gelaufen? In Deinen Augen steht so vieles was mir sagt, Du fühlst genauso wie ich Du bist das Mädchen, das zu mir gehört Ich lebe nur noch für dich Du bist alles, was ich habe auf der Welt Du bist alles, was ich will Du, Du allein kannst mich versteh´n Du, Du darfst nie mehr von mir geh´n Seit wir uns kennen, ist mein Leben rundum schön und es ist schön nur durch Dich was auch gescheh´n mag, ich bleib bei Dir <<<<<<<<<<<<<< :weinen: nichts kann mich trennen von Dir <<<<<<<<<<<<<< :weinen: ich laß dich niemals im Stich <<<<<<<<<<<<<< :weinen: Du bist alles, was ich habe auf der Welt Du bist alles, was ich will Du, du allein kannst mich versteh´n Du, du darfst nie mehr von mir geh´n Du, ich will Dir etwas sagen, was ich noch zu keinem anderen Mädchen, zu keinem anderen Mädchen gesagt habe ich hab Dich lieb, ja ich hab Dich lieb und ich will Dich immer lieb haben, immer, immer nur Dich wo ich auch bin, was ich auch tu, ich hab ein Ziel, und dieses Ziel bist du, bist du, bist du, ich kann nicht sagen, was du für mich bist, sag das ich dich nie verlier <<<<<<<<<<<<<< :weinen: ohne Dich leben, das kann ich nicht mehr <<<<<<<<<<<<<< :weinen: nichts kann mich trennen von dir <<<<<<<<<<<<<< :weinen: Du bist alles was ich habe auf der Welt, Du bist alles was ich will, Du, du allein kannst mich verstehn, Du, du darfst nie mehr von mir gehen...... (Peter Mafay) Auf diesen Text habe ich Dir damals geschworen und was ist heute, der Schwur wurde von mir aus Feigheit gebrochen. Es tut mir so unendlich leid, ich wäre so gerne bei Dir und mit Dir, aber es geht noch nicht. In unendlicher Liebe :1luvu: :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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Steh' nicht weinend an meinem Grab
Steh' nicht weinend an meinem Grab, Ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. Ich bin tausend Winde, die weh'n, Ich bin das Glitzern der Sonne im Schnee, Ich bin das Sonnenlicht auf reifem Korn, Ich bin der sanfte Regen im Herbst. Wenn Du erwachst in der Morgenfrühe Bin ich das schnelle Aufsteigen der Vögel Im kreisenden Flug. Ich bin das sanfte Sternenlicht in der Nacht. Steh' nicht weinend an meinem Grab, Ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. American Indian |
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Meine liebe Uschi, mein geliebter Schatz, mein Engel,
ich habe heute oder gestern 2 ½ Stunden geschlafen, von 04:30 Uhr bis 07:00 Uhr. Ist ja schon wieder eine Steigerung gegenüber der Nacht davor um 25 %. Es war wieder einiges los, im Forum. Erst habe ich wieder ein paar Standpauken einstecken müssen und dann habe ich mich der Völlerei hingegeben. Ich habe einen Vanillepudding gegessen, der hat wie Kleister geschmeckt und damit noch nicht genug. Nachdem man mir hier erklärt hat, dass Schokolade aufmuntert, ist mir eingefallen, dass so etwas schokoladenmässiges im Schrank liegen müsste. Da lag tatsächlich noch ein Osterhase, ich glaube es war einer, ich habe mir noch mal das Papier angesehen. Aber ich weiß nicht wie alt der war, wenn grau auch alt ist, dann war der alt. Ich hab auch immer gedacht, Schokolade riecht anders. Aber das ist ja schon alles eine Zeit her, da kann man schon mal vergessen, wie irgendwas gerochen hat. Jedenfalls liegt der Schokoladenhase wie ein Betonklotz im Magen. Ich habe mich jetzt doch entschlossen, in eine Rehaklinik zu gehen. Die Therapeutin und die Ärztin raten mir dazu. Ich möchte gerne nach Bernried, wo wir vor 1 ½ Jahren in Urlaub waren. Wir haben damals einen Rundgang um diese Klinik genacht. Ich habe heute Morgen auch von jemandem aus dem Forum gelernt, dass der Friedhof ja nur ein bestimmter Ort ist. Dann brauche ich mir keine Gedanken zu machen, dass ich einige Wochen nicht in Deinen Garten kommen kann. Du bist bei mir und überall, wo ich bin, da bist Du auch. Das finde ich, ist ein schönes Gefühl. Dann fahren wir ja doch wieder zusammen mit dem Auto. Dann muss ich aber wieder langsamer fahren, Du magst das schnelle fahren ja nicht. Ich schreibe jetzt nichts Trauriges. Ich habe am Sonntag soviel geweint, heute geht’s mir etwas besser (oder liegt das an der Schokolade)? Ich habe Dir heute wieder einen Text raus geschrieben, das ist das Lied von dem Grönemeyer, Du weißt ja, das ich sein Genuschel nicht mag, aber das Lied hat er für seine Frau geschrieben, die auch an BK gestorben ist. Der war über ein Jahr verschwunden, also auch kein „starker“ Mann. Ich kann nicht mehr seh'n trau nicht mehr meinen Augen kann kaum noch glauben Gefühle haben sich gedreht ich bin viel zu träge, um aufzugeben es wär' auch zu früh, weil immer was geht. Wir waren verschwor'n wär'n füreinander gestorben haben den Regen gebogen, uns vertrauen gelieh'n wir haben versucht, auf der Schussfahrt zu wenden nichts war zu spät, aber vieles zu früh. Wir haben uns geschoben durch alle Gezeiten haben uns verzettelt, uns verzweifelt geliebt wir haben die Wahrheit so gut es ging verlogen es war ein Stück vom Himmel, dass es Dich gibt.. Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt Nordisch nobel Deine sanftmütige Güte Dein unbändiger Stolz das Leben ist nicht fair. Den Film getanzt in einem silbernen Raum vom goldenen Balkon die Unendlichkeit bestaunt heillos versunken, trunken und alles war erlaubt zusammen im Zeitraffer Mittsommernachtstraum. Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt Nordisch nobel Deine sanftmütige Güte Dein unbändiger Stolz das Leben ist nicht fair. Dein sicherer Gang Deine wahren Gedichte Deine heitere Würde Dein unerschütterliches Geschick Du hast der Fügung Deine Stirn geboten hast ihn nie verraten Deinen Plan vom Glück Deinen Plan vom Glück Ich gehe nicht weg hab' meine Frist verlängert neue Zeitreise offene Welt habe Dich sicher in meiner Seele ich trage Dich bei mir bis der Vorhang fällt ich trag Dich bei mir bis der Vorhang fällt. (Herbert Grönemeyer) So für heute beende ich den Brief, ich liebe Dich unendlich und immer :1luvu: :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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Hallo Gerhard,
das Lied von Grönemeyer ist bei Claus an der Beerdigung gelaufen. Und eines von Udo Lindenberg http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...ad.html?t=9229 Schön, dass du dich ein wenig munterer anhörst, ich denke, ich werde mir heute auch mal ein wenig Schokolade kaufen... LG Andrea |
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Guten Morgen Andrea,
ich habe mir den Text des Liedes vom Udo Lindenberg gerade angesehen. Ich habe mehrere Gänsehautschauer bekommen. Ich werde gleich mal sehen, das ich mir das Lied anhören kann. Es gibt schon Texte, die einen so richtig fertig machen können, aber trotzdem höre ich sie mir zurzeit immer und immer wieder an. Ich laufe den ganzen Tag (in der Wohnung) mit Kopfhörer herum, sonst wär mir bestimmt schon der Mietvertag gekündigt worden. Liebe Grüße Gerhard |
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Meine geliebte Uschi, mein Schatz und Engel,
ich habe Dir gestern den Text vom Herbert Grönemeyer „Der Weg“ hier reingestellt. Gestern Morgen habe ich dann gehört, dass dieses Lied auf der Beerdigung von Andreas Mann Claus gespielt wurde. Wenn Du ihn bei Dir sehen solltest, richte ihm einen schönen Gruß aus und wenn ich das Lied wieder höre, werde ich an Euch beide denken. :knuddel: Ich habe schon wieder von den „Powerfrauen“ hier die Leviten gelesen bekommen. :megaphon: :megaphon: Ich könnte nicht kochen, nur weil ich einen alten Osterhasen gegessen habe und mir das mit dem Pudding schief gegangen ist, na ja und ein lebendes Ei kann man auch schon mal übersehen. Aber ich weiß ja, dass sie es nur gut meinen und ich glaube, mittlerweile wissen sie auch, wie ich das meine. Sie waren heute Abend auch wieder ganz lieb zu mir. :1luvu: :) Schade dass Du hier nicht sagen kannst, wie lecker Dir das Essen immer geschmeckt hat, was ich Dir zubereitet habe. :rotier: Ich soll Dich aber von den Frauen grüßen. :knuddel: Ich habe aber viele Ratschläge bekommen, wie ich mich jetzt langsam und Häppchenweise wieder ans essen komme. Ich habe auch heute schon damit angefangen. Zum Glück habe ich den Kopfhörer auf, dann hör ich den Magen nicht, nur spüren tue ich ihn schon. Heute muss ich unseren Schwager in seinem neuen Wohnort anmelden. Endlich wieder Autobahn, da kann ich mich wieder austoben. Sind so um die 240 km eine Strecke. Dafür werde ich aber egal wie, diese Nacht schlafen müssen, während der Fahrt ist das schlecht. Ich hab hier wieder den Text eines unserer Lieder Es gibt Kinder im Schatten mit Augen einsam und leer Es gibt Menschen die haben den Glauben an morgen verloren Dann frag ich mich wohin bloß haben wir unser Leben gebracht und ich denk mir was nun was kann ich denn bloß tun und ich fühl mich so hilflos und schwach Manchmal wünsch ich mir ein Herz aus Stein denn dann müsst ich nicht weinen Wenn ich seh was alles auf Erden geschieht doch dann denk ich mir das ändert sich mit der Kraft unsrer Träume Wer Gefühle nicht kennt wird nie glücklich sein Gottseidank ist mein Herz nicht aus Stein Nur wer hört wird nicht schweigen und nur wer fühlt kann auch sehen nur wer glaubt dass die Ehrlichkeit siegt kann die Lüge verstehn und im Dunkel des Lebens da entzündet die Hoffnung ein Licht und es ändert sich viel mit dem Mut zum Gefühl kommt die Menschlichkeit wieder in Sicht Manchmal wünsch ich mir ein Herz aus Stein denn dann müsst ich nicht weinen Wenn ich seh was alles auf Erden geschieht doch dann denk ich mir das ändert sich mit der Kraft unsrer Träume Wer Gefühle nicht kennt wird nie glücklich sein Gottseidank ist mein Herz nicht aus Stein (Gaby Albrecht) Ich werde gleich versuchen zu schlafen, habe etwas mehr an Tropfen genommen, vielleicht hilft’ s ja. Ich liebe Dich unendlich und immer :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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Meine geliebte Uschi, mein Schatz und Engel,
am Mittwoch habe ich Dir nichts schreiben können, ich war bis mitten in der Nacht unterwegs. Ich habe u. a. Susanne besucht. Wir haben uns die ganze Zeit von unseren Lieben erzählt. Das hat so gut getan, mit jemandem persönlich zu sprechen, der auch alles so miterlebt hat, wie ich auch, die ganze Krankheit und alles drum herum. Eigentlich ist das ja eine übermenschliche Aufgabe, die die Angehörigen leisten, erst beim Ausbruch der Krankheit und dann das alles „danach“. Ich bin bei der Rückfahrt auf der Autobahn in einen ordentlichen Wintereinbruch gelangt. Ich habe zweimal das Auto nur mit ganz großer Mühe stabilisieren können (oder hast Du mir geholfen?). Bis vor einigen Tagen wäre mir das egal gewesen, ob ich einen Abflug mache, doch gestern hatte ich sogar ein wenig Angst davor. Irgendetwas ist mit mir in den letzten Tagen passiert. :confused: Ich bin hier vormittags losgefahren, die Sonne schien und ich habe auf einem Parkplatz angehalten, bin ein Stück gegangen und habe tief durchgeatmet. Die noch winterliche Natur habe ich mir angesehen und ich fühlte mich überhaupt nicht schlecht dabei. Natürlich habe ich dabei an Dich gedacht, es war aber im Augenblick keine so große Traurigkeit. Aber in der Nacht, als ich wieder zu Hause war, ist es doch wieder durchgebrochen, darf ich mich jetzt schon wieder über die Sonne und das Autofahren freuen? Ich habe nicht nur ein schlechtes Gewissen, ich kann’s im Augenblick nicht erklären. Am Mittwoch vor 8 Wochen, um 12:05 Uhr, bist Du von mir gegangen und ich stell mich auf einen Parkplatz, habe ein gutes Gefühl weil die Sonne scheint und mache das, was wir immer zusammen gemacht haben, betrachte eine schöne Landschaft. Jetzt bei diesen Zeilen, merke ich doch, wie es mir eigentlich immer noch geht, ich habe zu schnell gemeint, dass es mir besser geht. Vielleicht habe ich mich bei Susanne so stark zusammen gerissen um nicht einfach loszuweinen und dass musste dann doch raus. Aber ich möchte nicht, dass mich jemand anderes weinen sieht. Warum tut das immer noch so schrecklich weh. Ich habe hier wieder einen Text eines Lieds von uns. Das letzte Lied verklingt und langsam stirbt das Licht und keiner sieht die Tränen auf meinem Gesicht wenn der Vorhang fällt vergeht der Augenblick und er lässt oft nur den Traum in uns zurück das Leben ist halt oft stärker als man denkt und Ewigkeit bekommt man nicht auf dieser Welt geschenkt wenn der Vorhang fällt dann trennt sich unser Weg doch tief in uns weiß ich die Hoffnung lebt Irgendwo und Irgendwann werden wir uns wieder sehen und zusammen werden wir dann ein Stück des Weges gehen und der schöne Augenblick kehrt in unser Herz zurück die Erinnerung wird wieder Wirklichkeit Irgendwo und Irgendwann alles fängt noch einmal an ein Gefühl so stark und echt dass es jeder spüren kann den es sind die gleichen Sterne die dann scheinen über uns und kein Augenblick des Lebens ist umsonst Ich sing mein Lied hier mit ganzem Herz das heißt auch Tränen, heißt auch Schmerz und jedes Lied ist irgendwann einmal vorbei nur Liebe kann unvergänglich sein Irgendwo und Irgendwann werden wir uns wieder sehen und zusammen werden wir dann ein Stück des Weges gehen und der schöne Augenblick kehrt in unser Herz zurück die Erinnerung wird wieder Wirklichkeit (Gaby Albrecht) :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: Meine Liebe zu Dir ist unendlich groß und Du wirst immer in meinem Herzen sein Gerhard |
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lieber gehard,
ich habe immer noch das lied von der beisetzung im ohr... gronemeyer...der weg... und immer bleibt mir ... "sonne geflutet" im ohr ich kann das nicht vergessen genau wie "wenn ein lied meine lippen verlässt" von xavier ... ich fühle mit euch,,, ich verstehe was ihr dabei empfindet ich vermisse meine mum so sehr... jeden tag wird es schlimmer statt besser.. liebe grüße das teufelchen |
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Hallo teufelchen,
danke für Deine Zeilen, das Lied von Xavier .. muss ich mir mal anhören, ich kenn zwar ein paar von dem, mag den aber nicht besonders. Aber es geht ja in der Hauptsache um den Text. Das Grönemeyer-Lied sowie von Pur höre ich den ganzen Tag, ich weiß nicht wie oft. Jedesmal bekmme ich eine Gänsehaut. :weinen: :weinen: Liebe Grüße :winke: :winke: Gerhard |
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Hallo Gerhard,
ich lese hier schon lange mit und wollte auch immer mal schreiben, konnte mich aber ....wie so oft seit 1 Jahr und 6 Tagen.... aufrappeln. Dennoch hier ein paar weitere Lieder, die ich seit mein Pa gegangen ist immer mal wieder höre. Einfach um den Kloß im Hals an dem man zu ersticken droht loszuwerden: - Abschied nehmen (Xavier Naidoo) - Nur zu Besuch (Die Toten Hosen) - Tears in Heaven (Eric Clapton) - Haltet die Welt an (Glashaus) Vor allem Haltet die Welt an von Glashaus trifft meine Empfindungen genau auf den Kopf. Hier ein Auszug aus dem Refrain: Und die Welt dreht sich weiter und das sie sich weiter dreht, ist für mich nicht zu begreifen, merkt sie nicht das einer fehlt ? Haltet die Welt an ! Es fehlt jemand ! Die Texte von Abschied nehmen und Nur zu Besuch kann ich Dir auf Wunsch zukommen lassen. Vielleicht helfen Dir diese Lieder auch. Den Text von Tears in Heaven kann ich bestimmt auch noch irgendwo auftreiben. Liebe Grüße Marion |
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Hallo Marion,
ist sehr nett, das Du mir die Texte zur Verfügung stellen möchtest, doch ich kenne, bis auf das von Xavier Naidoo, alle. Ich habe auch Cd's von Xavier habe aber noch nicht nachgesehen, ob das Lied dabei ist. Ich mag ihn nicht besonders. Aber wenn der Text stimmt. Glashaus hat mir meine Tochter besorgt, die ist ganz bedeister und hört das laufend. Ich kenne den und andere Texte inzwischen auch auswendig, wenn man diese so oft hört, kein Wunder. Ich habe gerade wieder eine CD eingelegt, wo "Der Weg" und "in Gedanken" drauf ist. Das hat ein bisschen Mühe gekostet, die Texte zu hören und dann aufzuschreiben, aber schon da lernt man die auswendig. Liebe Grüße Gerhard |
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Meine geliebte Uschi, mein Schatz und Engel,
heute muss ich Dir etwas Seltsames erzählen. Als ich heute Morgen in Deinem Garten stand und einige abgestorbene Blumen entfernt habe, habe ich mehrmals innerlich eine Stimme gehört, die zu mir gesagt hat, warum kommst Du nicht endlich, ich warte doch auf Dich. Ich bin so verwirrt gewesen, das ich gedacht habe, ich würde mir dies einreden, doch nachdem ich mich ganz auf Dich konzentriert habe, bekam ich wieder die Antwort, warum ich Dich solange warten lasse. :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: Warum ist das alles so schwer? Warum gibt’s nicht einen Knall und das war’s? Diese elendige zermürbende hin und her, wann hat das endlich ein Ende. Vielleicht sollte ich doch bald zur Reha, damit ich auf andere Gedanken komme. Aber das ist ja schon wieder feige von mir, einfach abhauen. Irgendwann muss ich eine Entscheidung treffen, so oder so. Meine Gedanken drehen sich nur darum, was Du jetzt wohl machst, kommst Du denn überhaupt alleine klar da, wo Du jetzt bist. Vielleicht brauchst Du mich ja deshalb, früher haben wir auch alles zusammen gemacht. Die Vorstellung bringt mich um, dass Du vielleicht nicht weiter weißt. Die vergangene Nacht habe ich mehr auf der Toilette verbracht als im Bett. Ich habe die dreifache Ladung an Medis genommen, die haben ja gar nicht wirken können, denn die hab ich ja genauso schnell wieder weggebracht, wie das Essen. Susanne hatte sich schon Sorgen um mich gemacht, weil ich mich um 19:00 Uhr abgemeldet habe. Ich habe den Rechner auch ganz ausgemacht. Das war ein ganz tiefes Loch gestern. Hoffentlich ist das heute nicht auch wieder so schlimm. Am frühen Morgen habe ich den Fragebogen für Therapeutin angefangen, danach ging es mir so dreckig, das reicht wieder für ein ordentliches Loch heute Nacht. Obwohl ich erst 16 von 22 Fragen beantwortet habe, bin ich schon bei 5 voll geschriebene DINA4 Seiten. Heute habe ich den Tipp zu diesem Lied bekommen und direkt den Text raus geschrieben. Nur zu Besuch :weinen: :weinen: Immer wenn ich dich besuch, fühl ich mich grenzenlos. Alles andere ist von hier aus so weit weg. Ich mag die Ruhe hier zwischen all den Bäumen, als ob es den Frieden auf Erden wirklich gibt. Es ist ein schöner Weg, der unauffällig zu dir führt. Ja, ich habe ihn gern, weil er so hell und freundlich wirkt. Ich habe Blumen mit, weiß nicht, ob du sie magst. Damals hättest du dich wahrscheinlich sehr gefreut. Wenn sie dir nicht gefallen, stör dich nicht weiter dran. Sie werden ganz bestimmt bald wieder weggeräumt. Wie es mir geht, die Frage stellst du jedes Mal. Ich bin okay, will nicht, dass du dir Sorgen machst. Und so red ich mit dir wie immer, so als ob es wie früher wär, so als hätten wir jede Menge Zeit. Ich spür dich ganz nah hier bei mir, kann deine Stimme im Wind hören und wenn es regnet, weiß ich, dass du manchmal weinst, bis die Sonne scheint; bis sie wieder scheint. Ich soll dich grüßen von den andern: sie denken alle noch ganz oft an dich. Und dein Garten, es geht ihm wirklich gut, obwohl man merkt, dass du ihm doch sehr fehlst. Und es kommt immer noch Post, ganz fett adressiert an dich, obwohl doch jeder weiß, dass du weggezogen bist. Und so red ich mit dir wie immer und ich verspreche dir, wir haben irgendwann wieder jede Menge Zeit. Dann werden wir uns wieder sehen, du kannst dich ja kümmern, wenn du willst, dass die Sonne an diesem Tag auch auf mein Grab scheint - dass die Sonne scheint, dass sie wieder scheint (Die Toten Hosen) Wir werden uns wieder sehen, hoffentlich schon bald Ich liebe Dich unendlich und immer :1luvu: :1luvu: :1luvu: Gerhard |
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Lieber Gerhard,
vielleicht eines vorweg : Es mag sein, dass mein Beitrag nun etwas heftig rüberkommen wird, aber ungesagt kann ich es nicht lassen. Weißt Du, Dein Brief an deine Uschi hat mich heute wirklich geärgert. Was erwartest Du denn? Ich lebe nun fast 16 Monate ohne meinen Mann. Und wirklich besser ist überhaupt nichts. Nein, er fehlt mir jede Sekunde am Tag und ich könnte manchmal vor lauter Verzweiflung laut schreien. Ich stampfe auch auf, bin bockig und weiß nicht mehr weiter. Heute noch. Und ich weiß nicht, ob es jemals aufhören wird, weiß nicht einmal, ob ich das will. Das Schicksal meines Mannes war es, krank zu werden und sterben zu müssen. Meines ist, alleine weiterzuleben bis meine Zeit gekommen ist – wann das ist, weiß ich nicht – aber genauso lange werde ich es müssen, ebenso wie Du. Unser gemeinsames Schicksal, das meines Mannes und meines, war, dass wir einander gefunden hatten, glücklich sein durften. Aber leider auch, dass wir viel zu früh getrennt wurden. So ist es nun einmal, ich habe mir das nicht ausgesucht, ganz bestimmt nicht. Er ebenso wenig. Du und Uschi auch nicht. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es Uschis Stimme war, die Dich zu sich rufen möchte. Warum ruft mein Mann mich nicht zu sich, oder Ewald Susanne oder Stolli Petra? Haben unsere Partner uns so wenig geliebt, dass sie jetzt lieber alleine klarkommen? Ich fürchte eher, Du suchst für Dich nach einem Grund, Dich aus dem „Staub zu machen“. Zitat:
Ich habe die letzten Tage nur gelesen, habe keine Lust zu schreiben, mir geht es nicht gut. Es hat mich gefreut, wie sich die Mädels um Dich bemühen, wie munter der Austausch zwischen euch war. Und nun? Mit diesem Beitrag in deinem Thread stellst Du wieder alles in Frage. Ist die Begegnung mit Susanne nicht eine wertvolle Erfahrung gewesen? Hat es Dir nicht gut getan, einem Menschen zu begegnen, der dasselbe Leid trägt wie Du und dennoch weitergeht? Welche Wahl hat sie? Soll sie ihrer Sehnsucht folgen und ihre Kinder sich und ihrem Schicksal überlassen? Und Du? Ist da nicht eine Tochter? Es macht mich wütend und traurig zu gleich. Denkst Du, deine Umwelt glaubt Dir nur dann, wie groß deine Liebe zu Uschi ist, wenn Du ihr vor Schmerz folgst? Und wir, die wir trotzdem weitergehen müssen und letztlich auch wollen, war unsere Liebe zu unseren Partnern einfach nicht so groß? Muss ich mich das tatsächlich fragen? LIebe ich Claus einfach nicht genug? Lass deinem Schmerz Zeit. Du kannst nicht erwarten, dass alles in ein paar Wochen ist, als sei nie etwas geschehen. Alles ist geschehen, deine Welt ist zerbrochen und der Rest sortiert sich nicht von heute auf morgen. Aber versuch doch bitte, nicht vor Selbstmitleid zu zerbrechen. Denn was ist es anderes als Selbstmitleid? Und, nicht dass Du das falsch verstehst, diesen Schuh zieh ich mir selbst an. Was betrauern wir? Dass es unseren Lieben jetzt gut geht? Dass sie die Last abgeschüttelt haben, sich von ihrem Körper getrennt haben, der ihnen nur noch Schmerzen bereitet hat? Nein, lieber Gerhard, darüber weinen wir nicht. Ich weine, weil ich alleine bin. Ich leide, weil ich Sehnsucht habe. Ich fühle körperlichen Schmerz, dass ich Claus nie wieder im Arm halten kann, nie wieder küssen, ihn nie wieder hören kann. ICH weine, weil das Schicksal zu MIR ungerecht ist. Weil ICH nicht möchte, dass ich alleine und einsam bin. Weil ICH mich nach ihm sehne wirklich jede Sekunde am Tag. Ja, lieber Gerhard, ich bemitleide mich selbst. Und dazu habe ich auch allen Grund. Ebenso wie Du. Aber wenn es mir einigermaßen gut geht, wenn ich wieder ein wenig Kraft habe, versuche ich zu trösten, versuche zu helfen, versuche trotz meinem Schmerz ein wenig Halt zu geben. Weißt Du wie schlimm es sich anfühlt, wenn man deine Todessehnsüchte liest? Weißt Du, was das für ein Gefühl ist, zu sehen, dass scheinbar nichts bei Dir ankommt und wir ggf. tatenlos vor unseren PCs sitzen würden, wenn Du Dich vom „Acker machst“ und wir konnten nichts dagegen tun. Findest Du das vielleicht fair? Uns gegenüber? Bei unseren Lieben konnten wir trotz aller Anstrengung nicht helfen. Wie unfair wäre es, uns hier zurückzulassen mit dem Gefühl versagt zu haben, Dir nicht helfen zu können. So, nun könnt ihr gerne mit Schuh und Strümpfen über mich herziehen. Vielleicht ist mein Beitrag heute etwas unsensibel. Deiner, lieber Gerhard, war es jedoch für mich auch. Und lieber schreibe ich hier überhaupt nicht mehr, als nicht sagen zu dürfen, was ich empfinde. Und heute bin ich wütend. Und ich darf das! LG Andrea |
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Lieber Gerhard,
das, was ich gerade von Dir gelesen habe, sind genau die Worte, auf die ich immer antworten wollte, aber es nie getan habe. Heute werde ich Dir antworten, auch wenn Dir die Antwort vielleicht nicht gefällt. Um es vorweg zu nehmen, verstehen kann ich Dich nur zu gut, denn auch ich war nach dem mein Pa gegangen ist suizidgefährdet. Ich möchte Dir lieber nicht erzählen, was ich so alles angestellt habe um ihm unaufällig zu folgen. Aber irgendwann habe ich mal nachgedacht, was er für mich wollte. Er wollte immer, daß wir (meine Ma und ich) glücklich sind. Auf keinen Fall wollte er uns leiden sehen. Wenn ich ihm folgen würde und wir uns dann wiedersehen würden, wäre er verdammt sauer, daß ich mein Leben einfach so weggeworfen habe. Außerdem glaube ich fest an ein Wiedersehen. Ich glaube aber auch daran, daß wir erst unser Leben auf Erden zu Ende leben müssen, damit unsere Seele in die nächste Ebene aufsteigen kann und ein Wiedersehen dann erst möglich wird. Aber auch das war nicht der Hauptgrund, der mich zur Besinnung gebracht hat. Was mich hier gehalten hat und mich auch weiter hier halten wird, ist die Tatsache, daß ich hier Verantwortung übernommen habe und es höchst egoistisch wäre meine Ma, meinen Freund und meine Tiere hier zurückzulassen. Vor allem würde ich ihnen das gleiche Leid zufügen, daß ich jetzt habe. Das möchte ich niemandem zumuten. Du hast eine Tochter. Deine Tochter hat bereits ihre Mutter verloren. Wie soll sie damit fertig werden, wenn Du jetzt auch noch gehst ? Wie soll sie jemals mit den Vorwürfen fertig werden, die sie sich machen wird, wenn Du Deiner Frau folgst ? Du würdest ihr Leben zerstören und Du trägst für sie die Verantwortung, denn Du hast sie in die Welt gesetzt. Auch mir geht es noch immer nicht gut, obwohl es jetzt schon 1 Jahr und 6 Tage her ist. Ich bin an dem Tode meines Vaters zerbrochen, aber ich kämpfe weiter und hoffe, daß auch für mich die Sonne irgendwann wieder scheint. Wenn ich mir jetzt noch vorstelle, daß meine Ma ihm folgen würde. Ich weiß nicht, was ich machen würde. Lieber Gerhard, fahr zur Reha. Das ist keine Flucht. Es ist mutig, zu versuchen wieder in das Leben zurückzufinden. Denn das ist es, was sich auch Deine Frau von Dir wünscht. Schau Dich um, es gibt viele Leute (auch hier), die sich wirklich Sorgen um Dich machen. Liebe Grüße Marion |
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Liebe Andrea,
selbstverständlich darfst Du Dich über meinen Brief an Uschi ärgern. Selbstverständlich darfst Du mir vorwerfen, ich suchte nur nach einem Grund, mich aus dem Staub zu machen. Alles das darfst Du. Hier darf jeder alles, das ist auch gut so. Ich darf das aber auch alles Zitat:
Du hast richtig festegestellt: Zitat:
Weißt Du was mir so weh getan hat, bei der Begegnung mit Susanne, sie hat einen ganz entscheidenden Vorteil mir gegenüber, sie hat fast den ganzen Tag ihre Kinder um sich, oder ihre Eltern, kann sich zurückziehen, wenn ihr danach ist oder spricht und macht mit ihren Kindern oder Eltern. Das soll natürlich nicht die Situation von Susanne herunterspielen, sie leidet so wie alle anderen an dem Verlust ihres Partners. Sie hat aber Leben um sich. Hier in meiner Wohnung kann ich mit dem Kochtopf reden. Da habe ich schon Beulen rein geschlagen, weil ich keine Antwort bekomme. Der hört mir nur stumm zu. Ich habe nur den Tod um mich, vielleicht war er es, der mir am Grab meiner Frau die Antworten gegeben hat. Ich gehe morgen früh zur Therapie, nach 50 Minuten gehe ich wieder nach Hause und bin wieder alleine. Meine Tochter wohnt in einer anderen Stadt hat ihren eigenen Haushalt und muss ihrem Leben nachgehen. Ich weiß, andere sind auch alleine, so wie Du, z. B., aber ich kann damit nicht umgehen ich komme damit nicht klar, auch wenn ich es müsste, ich will’s auch nicht. Zitat:
Zitat:
Und ich war gestern und heute so mies drauf, wie noch nie zuvor, auch das darf ich. Trotzdem bedanke ich mich bei Dir Andrea, für Deine immer wieder offenen Worte und natürlich bei allen anderen auch. Liebe Grüße Gerhard |
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Das ist mein Thread, ich schreibe hier was ich möchte, wie ich es möchte und wann ich möchte. Sollte jemanden meine Zwiesprache mit meiner Uschi nicht gefallen, ist doch in Ordnung. Wird irgend jemand gezwungen hier zu lesen? Wird irgend jemand gezwungen mir sein Mitgefühl für mein ach so großes Selbstmitleid auszusprechen? Nein. Wem es nicht passt, der kann die Seite doch links liegen lassen. Es gibt in dieser besch..Welt immer Menschen, die die Weisheit schon mit der Muttermilch aufgesogen haben. :mad: :mad:
Liebe Uschi, mein geliebter Schatz und Engel, heute vor genau 2 Monaten um diese Uhrzeit bist Du für immer von mir gegegangen. Du weißt, was ich für Dich getan habe, ich bin nie damit hausieren gegangen. Die letzten beiden Jahre waren der reinste Horror. Unser Leben bestand nur noch mit der Krankheit zu leben. Du hast bis zu Deinem Ende innere Größe bewiesen, Du hast gekämpft bis zum Schluss. Ich habe alles versucht für Dich zu tun. Die Krankheit konnte ich Dir nicht nehmen, wie gerne hätte ich sie Dir abgenommen. Ich werde mit dieser Situation nicht fertig, noch nicht, vielleicht auch nie. Und sollange ich damit so zu kämpfen habe, will ich mir auch die Option offenlassen, Dir so schnell es geht zu folgen. Falls wieder jemand auf die Idee kommen sollte, er hätte versagt, weil ich dies äußere, nein es hat niemand versagt, außer ich selber und das Recht nehme ich mir raus. Ich habe für Dich eine Fürbitte für gleich bestellt, ich werde nicht beten, Du weißt warum. Aber ich denke an Dich und weine mir die Augen aus dem Kopf. Ich liebe Dich unendlich und es tut mir so leid, dass ich so feige bin. Gerhard |
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Hallo Gerhard,
ich wollte mal horchen wie es dir so geht. Ja, ich weiß mies, aber ich meine, was machen deine Essversuche? Hast du dich schon zu einer Entscheidung wegen der Reha durchringen können? Wie hier schon angesprochen wurde, bin auch ich der Meinung, dass eine Reha für dich keine Flucht ist, sondern eine Chance, ein Anfang. Sei nicht böse, auf die Worte von Andrea. Sie wollte dich sicher nicht vertreiben, sondern verzweifelt versuchen dich etwas zu rütteln. Mein Eindruck ist, dass du es je nach Tagesform auch unterschiedlich verstehst. So deute ich zumindest deine unterschiedlichen Worte gestern und heute. Liebe Grüße, aus dem trüben Norden Wolke |
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Hallo Gerhard,
ich finde es gut, dass Du Dich im Forum äußerst. Das Du dieses Internetforum nutzt, zeigt, daß Du Deine Gefühle anderen Menschen mitteilen möchtest. Denn sonst könntest Du ja zuhause einfach den Text auf ein Blatt Papier schreiben und es jetzt oder auch später anschauen. Es ist zwar ein von Dir begonnener Thread, aber ist ist nicht DEIN Thread, denn viele Mitbetroffene haben sich mit Dir ausgetauscht und das hast Du wohl auch so gewollt. Sie haben sich über jeden Fortschritt bei Dir gefreut. Damit ist es auch ihr Thread. Das ist doch ganz einfach zu verstehen. Was tust Du eigentlich jetzt mit Deinem letzten Beitrag ? Denkst Du auch mal darüber nach, was Du mit Deinem "trotzigen Aufstampfen" eigentlich auslöst ? Was willst Du uns eigentlich damit öffentlich zeigen, sagen, demonstrieren ? Willst Du wirklich überhaupt noch Rückmeldungen ?? Du stößt die Betroffenen vor den Kopf. Aber warum machst Du das dann alles munter weiter öffentlich und voller Aggression, wenn Dir einmal der Spiegel von zumeist weiblichen Mitbetroffenen vorgehalten wird ? Die vielen Mitleser(innen) Deines Threads werden sich wohl jetzt die Augen reiben über Deine überaus einsichtige und zuvorkommende Art, sich in diesem letzten Beitrag zu äußern. Manchmal ist VORHER nachdenken, dann die Gefühle ordnen, das Gelesene der anderen bewerten, das eigene Geschriebene prüfen, sicher eine gute Alternative zu Deiner von Dir gewählten direkten "Ich hau Euch vor den Kopf Version". Wir sind alle Betroffene, ist Dir das entgangen ? Nimm die Trauerarbeit an und auf, beende oder schränke Dein Selbstmitleid ein, statt auf die Forumsteilnehmer loszugehen. Shalom P.S. In "freier" Anlehnung an B. Brecht: "Wer sich nicht in die Trauerarbeit begibt, der kommt drin um." |
AW: Meine liebe Frau hat mich verlassen
Hallo Ihr Lieben,
ein wenig mehr Milde miteinander bitte. Shalom, es ist bewundernswert, wie Du Deine Trauer bewältigt hast und nun wieder durchstarten konntest. Wie Du selbst weisst, ist es ein steiniger Weg. Gerhard hat GERADE erst seine Frau verloren,- warum lässt Du ihn nicht seine Phasen der Trauer abarbeiten? Hattest Du nie Wutgefühle, "Selbstmitleid"? Ich kann Gerhard gut verstehen, ich weiss selbst wie es ist, nur mit seinem "Kochtopf" sprechen zu können. Vielleicht gehört er auch zu den Menschen, die eben niemanden haben. Auch uns (meinem Mann und mir) hat während der Erkrankung niemand zur Seite gestanden und nach dem Tode meines Mannes gab es auch für mich nicht das berühmte "soziale Netz". Gerhard steht noch am Anfang seiner Verarbeitung. Also greif lieber mich an, die es nach über drei Jahren seit dem Todes ihres Mannes, nicht geschafft hat, damit fertig zu werden. Hast Du vergessen wie es ist, dünnhäutig zu sein? Vielleicht hast Du das Glück, so gefestigt zu sein! Gerhard, bleib bei uns und teile uns Deine Sorgen mit, wenn Du magst. Wen immer es stört, kann einfach diesen Thread überspringen.... Ich bitte Euch um ein wenig Nachsicht miteinander, sonst geht diese Nische der Geborgenheit auch noch kaputt. Das wäre schade. Eigentlich wollte ich mich heute nicht melden, aber das musste ich loswerden. Nimm es mir nicht übel Shalom, Menschen sind unterschiedlich und gehen unterschiedlich mit dem Schmerz um und immer spielt die persönliche Situation, das Umfeld auch eine Rolle. Liebe Grüsse, Nadine |
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Liebe Andrea,
gerade habe ich noch mal rückwärts "geblättert" und Deine mail gelesen. Du hast mit vielen Dingen recht. Du leidest ebenso und vermisst ebenso! Keine Frage! Keiner hier versucht eine graduelle Wertigkeit des Schmerzes und der Trauer für uns festzulegen. BITTE,- denkt daran, wir alle haben unterschiedliche Charaktere und reagieren unterschiedlich. Und ich bin sicher, dass auch bei uns allen nicht nur das Selbstmitleid um das eigene verlorene Leben regiert, sondern sehr wohl der Gedanke, dass es unseren Lieben nicht mehr vergönnt war, Ihre Träume und Sehnsüchte zu verwirklichen, an dem teilzuhaben, was das Leben uns noch bietet oder bieten könnte. Wir leiden auch unter dem Verlust, den unsere Männer und Frauen erlitten haben, auch wenn wir glauben und hoffen, dass es ihnen jetzt gutgeht. Sie wollten zu ihrer Zeit dennoch auf der Erde sein und ihr Leben IRDISCH leben. Nicht böse sein,- Du weisst, ich verstehe Dich :remybussi Nadine |
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@Laetitia
ich habe sehr viel Verständnis für Gerhard und sehe auch, dass jeder seinen eigenen Weg auf seine Weise beschreitet. Das entschuldigt aber doch nicht alles. Du schriebst: "Ich bitte Euch um ein wenig Nachsicht miteinander, sonst geht diese Nische der Geborgenheit auch noch kaputt. Das wäre schade. ...Menschen sind unterschiedlich und gehen unterschiedlich mit dem Schmerz um und immer spielt die persönliche Situation, das Umfeld auch eine Rolle. " ... Die Geborgenheit kann jedoch auch von innen her kaputt gehen. "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen." Es sind so viele einfühlsame Zuwendungen an Gerhard erfolgt, voller Verständnis für ihn und seine Situation nach dieser kurzen Zeit. Grosse Nachsicht war dabei stets dabei, aber klare Worte sind nun auch einige Male gefallen, auch das hat er zugelassen. Ob Gerhard die mitfühlenden z. T. auch deutlichen Hinweise annimmt oder nicht, bleibt in seiner Hand und damit offen. Es stimmt wirklich: ...Menschen sind unterschiedlich und gehen unterschiedlich mit dem Schmerz um und immer spielt die persönliche Situation, das Umfeld auch eine Rolle. " ... Deswegen wird sich keiner über den anderen aufregen müssen, auch nicht Gerhard, wenn ihm von wirklich liebevoller Seite etwas gesagt wird. Im Forum, auch in "SEINEM" Thread, wie er das ausdrückt, teilen ihm Mitmenschen IHRE Art der Verarbeitung von Trauer mit. Also auch in deren Richtung wäre "SEINE" Nachsicht ein wesentlicher Schritt für "geborgenes" Miteinander. Ein ins Netz gestellter Thread steht nicht im luftleeren Raum, sondern er deutet gerade den Wunsch nach Kommunikation an. Warum sollten Menschen, die mit Gerhard in Kommunikation treten WOLLEN, den Thread einfach nicht mehr lesen? Warum sollten diese Menschen einfach "weglesen" ? Diskussionen kann man auch standhalten, anstatt zu flüchten (oder "geflohen zu werden", sprich: herauskomplimentiert zu werden). Das hat gar nichts mit Nachsicht, sondern vielleicht etwas mit Einsicht zu tun. Shalom |
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Hallo Ihr Lieben,
bitte bedenkt, dass dieses Gerhards Thread ist, wo er seine ureigenen Gefühle und Gedanken niederschreibt. Ist eine Diskussion darüber sinnvoll? Lieber Gerhard, ich wünsche Dir alle Kraft und Zuversicht Deinen Lebensweg zu meistern. LG Elfie |
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Lieber Gerhard,
ich möchte mich nun doch mal in deinem Thread melden. Ich bin ganz froh, dass wir uns am Samstag treffen werden, um miteinander zu reden. Ich habe daheim auch nur den Kochtopf.... und zur Reha zu fahren, war die bisher beste Entscheidung nach dem Tod meines Partners. Es ist ein Schritt vorwärts...ob er in die für mich richtige Richtung führt, weiss ich noch nicht ganz sicher, aber es fühlt sich schon fast so an. Du hast deine Frau lange Zeit zu Hause gepflegt und nun sitzt du bereits 2 Monate alleine in dieser Wohnung. Nach dem Tod deiner Frau ist eine riesengrosse Lücke entstanden und ich bin sicher, dass kann hier im Forum auch jeder nachvollziehen. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass du her auf Unverständnis stösst. Jeder versucht dir, mit dem mitteilen der eigenen durchlebten Erfahrungen etwas weiterzuhelfen, damit du vielleicht deinen Weg findest. Jeder hat seine eigenen Art, zu trauern und alles zu verarbeiten. Wichtig ist, dass du und alle anderen hier eine Möglichkeit haben, Sorgen, Nöte und Ängste offen auszusprechen bzw. darüber zu schreiben. Ich finde es sehr mutig, dass du hier so offen über alle deine Gefühle schreibst. Nutze die Möglichkeit auch weiterhin, dass ist besser, als den Kochtopf zu schlagen. :o) Hoffentlich ist bald Samstag.... Lieben Gruss Gaby |
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Lieber Gehard,
ich verfolge immer gerne deinen tread, weil ich deine gefühle gut nachvollziehen kann (auch wenn es bei mir meine mum war). ich finde es toll dass du so offen darüber schreiben kannst.. mach weiter so... und wenn dir danach ist, sachen zu sagen, die du fühlst, dann tue es auch, egal was andere leute dazu sagen.. eine frage noch: was machst du eigentlich so um dich abzulenken? (so fern das überhaubt möglich ist? ;-)) eine dicke umarmung das teufelchen |
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Hallo,
ich weiß nicht ob ich das Recht habe hier reinzuschreiben, den ich bin noch keine Hinterbliebene sondern Angehörige . Mein Dad ist betroffen mit Darmkrebs mit Leberbeteiligung und es gibt keine Heilung mehr also werde ich wohl über kurz oder lang auch eine Hinterbliebene sein. Ich bin gestern durch Zufall über deinen Thread "gestolpert" und habe ihn durchgelesen von Anfang an :weinen: :weinen: , es tat mir so in der Seele weh was ein Mensch alles mitmachen muß sei es als Betroffener und dann als Hinterbliebener. Ich habe bestimmt ein ganzes Taschentuchpäckchen vollgerotzt vor lauter weinen. Lieber Gerhard ich weiß nicht wie ich reagiere wenn mein Dad gehen muß deshalb will ich dir keine Ratschläge geben. Ich will dir nur sagen wie unendlich leid du mir tust das du das jetzt alles mitmachen mußt. Deine Frau muß eine wundervolle Frau gewesen sein und sie hat so viel Glück gehabt einen so tollen Mann kennenlernen zu dürfen und mit ihm so viele Jahre glücklich zusammenzusein. Klar war es viel zu kurz und es trifft fast immer die falschen wo so ein Schicksal erleiden müssen. :pftroest: :pftroest: . Ich verstehe an deiner Stelle das du jetzt an Gott und so haderst, aus dem Grund war ich nie gläubig, den wie kann es sein das ein Gott es zuläßt das soviel Leid auf der Welt passiert, vor allem auch die ganzen Naturkatastrophen und die vielen anderen Tragödien. Aber denke bitte auch an deine Tochter. Ich meine ich stelle mir nur mal vor ich würde jetzt meinen Dad verlieren und gleich darauf meine Mutter :weinen: :weinen:. Ich würde glaube ich zur Kur fahren wenn ich an deiner Stelle wäre, den da kommst du irgendwie aus dem Trott raus und du siehst mal wieder was anderes, so würde ich handeln glaube ich. Aber du bist erwachsen und weißt selber was dir gerade gut tut. Ich wünsche mir sosehr daß du aus deinem Loch rauskommst und besser damit umzugehen lernst. Du brauchst keine Angst haben wenn du in Kur fährst das deine Uschi dich vermißt an der Grabstelle, den du trägst sie in deinem Herzen :1luvu: und wirst sie überallhin mitnehmen. Alles erdenkliche Gute PetraW und verzeihe wenn du dich durch meinen Post gestört fühlst weil ich noch keine Hinterbliebene bin. |
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