Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo an alle!

Ich finds schön, daß ihr euch auf "meiner" Seite gefunden habt, wenn auch unter traurigen Bedingungen. Aber ihr versteht euch, könnt euch ein bißchen austauschen, trösten......ihr wißt schon wie ich das meine.

Bleibt hier......fühlt euch wohl so gut es geht.....und fühlt euch verstanden!

Hab eure Beiträge verfolgt, ich hab geweint über solche Schicksale......ich hab meine Eltern auch schon verloren, vor kurzem noch meine Schwägerin mit 44 an den Krebs. Wer läßt das zu? Wer? Warum?

Viele liebe Grüße, laßt euch umarmen

Euer Sternchen

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Gast,
nein ich bin nicht die Ulli aus dem Forum LK, habe mich bis zu Tod meiner Mutter im Forum "Eierstockkrebs" aufgehalten. Nach ihrem Tod bin ich hierher gekommen. Du verwechselst mich.
Warum fragst Du?
Liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Heike,
ich kann dich sehr gut verstehen, mit dieser Situation umzugehen ist sehr schwer und braucht seine zeit. Ich weiß wie das ist, man hätte noch soviel sagen wollen und jetzt geht das nicht mehr. Das ist so hart, man will und kann es nicht begreifen. Es ist ein unerträglicher Schmerz, der den ganzen Körper gefangen hält. Ich frage mich oft, wie hat man eigentlich den Tag rumgebracht, manchmal weiß ich gar nicht mehr was ich gemacht habe. Alles geht irgendwie automatisch.
Und "böse" ist dir hier sicherlich niemand, im Gegenteil, es ist doch schön, wenn du dich öffnest, das hilft auch schon.
Melde dich wieder, würde mich sehr freuen!
Liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Diana,
also meine Mail-Adresse kannst du haben. Ich gebe sie dir am Wochenende. Mein Mann hat mir zwar eine eigene eingerichtet. Ich weiß gar nicht wie die heißt. Unsere andere ist nämlich geschäftlich und das wäre nicht unbedingt so günstig diese zu nehmen. Aber wie gesagt, du bekommst sie am Wochenende.
Übrigens, danke der Nachfrage. Ich habe gut geschlafen mit diesem Zeugs, der Wecker hat mich sogar wachgemacht, das ist selten.
Also, wie schon gesagt, ich wünsche dir nochmal ein superschönes
Wochenende, alles Liebe auch deiner Tochter,
ich denk an euch,
liebe Grüße Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo sternchen1307,
schön, daß du dich mal meldest. Ja, wir haben uns hier auf "deiner" Seite gefunden und sind sehr froh darüber. Ich spreche im Namen aller, weil es uns allen so geht. Ich habe hier superliebe Menschen getroffen, ja damit meine ich euch, Tanja, Frank, Heike, Diana. Mir gibt dieser Austausch sehr viel, besonders wenn man mal wieder down ist. Und ich hoffe, daß wir uns noch eine ganze Weile so austauschen können!!
Wäre schön, Sternchen, von dir auch wieder was zu hören. Wo bist du sonst so im KK?
Ganz viele liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Tanja,hallo Frank,
ihr seid nun die letzten denen ich heute schreibe. Frank, wie wars beim Kaffee trinken? Mein Vater kommt ja morgen, freue mich schon.
Liebe Tanja, wie geht es dir? Ich hoffe doch es geht so, oder?
Bei mir war heute die Hölle los. Habe mein Bad unter Wasser gesetzt. Wollte in der Dusche den Abfluß aufmachen, bzw habe ich auch. Habe dann beim zusammenschrauben irgendwas falsch gemacht. So lief plötzlich das ganze Wasser außen durch das Silikon. Hab voll die Panik bekommen. Aber selbst ist die Frau, hab dann doch noch alles hinbekommen. 6 Badetücher naß gewesen,
egal, Hauptsache es geht wieder. Und zum guten Abschluß habe ich mir dermaßen am Schrank den Kopf gestoßen, da habe ich Sternchen gesehen. Jetzt habe ich ein riesen Horn am Kopf.
Habe gleich meinen Mann angerufen und der meinte natürlich, das wäre ein Zornhorn.
Na ja, zornig war ich wohl, über meine eigene Blödheit.
Ansonsten hoffe ich euch gehts gut,
viele liebe Grüße von der schwäbischen Alb
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo,Ihr Lieben!

habe mir jetzt in Ruhe mal die Beiträge angeschaut.
ich glaube, es wird langsam aber sicher immer vielseitiger, wenn noch ein paar mehr leute hinzukommen, ist toll.
habe schon das navi-gerät besorgt ;-).
aber spaß beiseite, ist echt gut,daß ein reger austausch statt findet, oder?
na jedenfalls, den traurigsten beitrag der letzten 20 stunden hat heike geschrieben.
du heike, irgendwo sehe ich da ziemliche parallelen.mein schatzl hat auch gekämpft und immer noch hoffnung bis zum schluß gehabt.ich habe ihr auch immer versucht hoffnung zu geben,
aber im nachhinein glaube ich zu erkennen;"sie hat´s gewußt bzw. geahnt, daß sie gehen muß".
sie hatte damals im krankenhaus zu mir gesagt,
ich soll in die schweiz fahren und diese sterbepille holen, so will sie nicht weiterleben mit den zerfressenen knochen.ich stand da wie vom blitz getroffen, und hab gesagt;"das kann ich nicht, das ist mord".sie sagte mir wieder, es hat keinen zweck so zu vegetieren.
tja, was soll ich dazu noch sagen?
im nachhinein sagt man sich;"warum mußte sie sich so quälen"? da kommen wir wieder auf den bekannten spruch"Die Hoffnung stirbt zuletzt".
und fast jeder hofft irgendwie und irgendwo in seinem leben, auf was auch immer!
jedenfalls hat mich heikes beitrag auch sehr betroffen gemacht.
ich wünsch mir nur,das sich irgendwann das bewahrheitet,daß es vielleicht doch "ein leben danach" gibt.dann war die quälerei unserer lieben nicht umsonst und man sieht sich wieder, nur auf einer höheren ebene oder basis oder wie man es dann nennt.
jetzt habe ich wieder philosophische sachen mit hereingebracht, ist´n hobby.hoffe es nimmt keiner krumm.
jedenfalls fehlt mir mein schatzl unheimlich.
("Ach und könnt ich doch nur ein einz´ges mal, die Uhren rückwärts drehn....;"Wolfsheim-"Kein zurück".)
Dies zum abschluß für heute.
see you later!!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

hallo meine zwei lieben und den rest der meute...
möchte auch mal wieder ein paar zeilen schreiben, es gibt zwar nicht so viel aber ich tippe einfach mal.
danke liebe ulli der nachfrage wie es mir geht, leider immer noch nicht besser. die situation mit meinem vater hat sich zwar ein bisschen entspannt aber jeder führt sein eigenes leben, wir haben keine gemeinsamkeit mehr und das macht mich sehr traurig. aber ich habe auch in seinem leben kein platz mehr, er ist kaum daheim, hat ganz andere interessen als früher und wenn wir uns kurz sehen , reden wir belangloses zeug.
wenn ich dran denke was meine geliebte mama dazu sagen würde, kommen mir die tränen...
sie war so gerne famielien mensch und haßte streit, es würde ihr das herz brechen. manchmal stehe ich am grab und bete, das sie mir ein zeichen gibt. es soll doch nur mal ein blatt fallen oder irgendein geräusch kommen, das ich weiss , sie hört mich.
es passiert aber nichts, ich weine dann und manchmmal schäme ich mich sogar wenn leute vorbei kommen. ich muss doch stark sein, wie sieht das denn aus wenn die menschen mich da stehen sehen und ich heule wie ein kleines kind...
ob sie mich vergessen hat ? sie hilft mir gar nicht oder gibt mir einen rat was ich tun soll.
heute habe ich wieder etwas umgeräumt in meiner wohnung und einige bilder von ihr aufgestellt, ich liebe das, so sehe ich sie in jedem raum. mein leben ist eine katastrophe geworden und ich bekomme es einfach nicht wieder in den griff, ohne ihre hilfe.
die lust am leben wird täglich geringer und jetzt liegt auch noch meine freundin im krankenhaus, sie hat einen gehirntumor und bevor ich sie besuchte gestern, habe ich erst mal gebrochen was das zeug hält.
so schwach bin ich, das kotzt mich an, ich kann nichts mehr aushalten ohne irgendwelche schäden davon zu tragen. so war ich nie und bin normal eine starke person. oh gott, was ist nur aus mir geworden...
liebe ulli, ich wünsche deinem kopf das es ihm bald besser geht und ich muss sagen, das ich mich erschrocken habe über dein wasserbad in der dusche. ich habe ja auch ein rohrbruch im bad und schon eine woche lang handwerker im haus, inklusive mein vater, den ich ja dann auch ab und zu mal sehe. komisch, wie sich alles gleicht bei uns oder ?
dir lieber frank wünsche ich wirklich viel spass mit deinem auto und laß mal richtig die s... raus, tut bestimmt gut. ich grüsse den rest der truppe, wünsche euch ne gute nacht, und liebe diana , ich gebe dir gerne meine e mail, aber bin mir nicht ganz sicher ob du sie von mir auch wolltest, sag nochmal kurz bescheid ok ?
so ihr lieben, ich gehe ins bett
ich grüsse euch alle ganz lieb und melde mich wieder, wenns mir besser geht, ich nehme euch nur die gesammelte energie und das möchte ich euch nicht auch noch antun.
ich drücke euch ganz dolle...
tanja

Du fehlst mir so sehr............
 

Liebe Tanja, wäre schön wenn ich deine E-Mail hätte, ich würde dir am Sonntag eine Mail schicken. Das gleiche betrifft Frank und Ulli, wenn ich eure hätte , das wäre echt schön!Ich möchte euch etwas privates Fragen, das möchte ich nicht hier tun.Die von Heike habe ich schon, vielen Dank Heike!Wer seine nicht geben will, ist auch nicht schlimm.
Liebe Grüsse Diana!

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo liebe Diana,
seid ihr schon bei eurer Freundin angekommen? Klar, bekommst du meine E-Mail. Habe dir ja schon geschrieben, daß du sie Samstag abend bekommst, die die wir haben ist geschäftlich. Das wäre nicht so toll, wenn andere mitlesen. Wir haben eine Firma. Deswegen bekomme ich nun selber eine. Brauche ja sowas sonst nicht, mein Mann richtet mir eine ein. Bin ja mal gespannt, was du wissen möchtest. Ich bin nämlich überhaupt nicht neugierig,ha,ha,ha!!! Du weißt ja wie ich das meine, ja?
Ich wünsch euch alles Liebe und habt viel Spaß miteinander!
1000 liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Liebe Tanja,
ich kann dir gar nicht sagen, wie du mir aus dem herzen sprichst. Mir sind gleich wieder mal die Tränen gekullert.
Weißt du was, auch ich warte auf diese besagten Zeichen von meiner Mama. Wo ist sie, wenn es mir nicht gut geht? Warum hilft sie mir nicht? Ich hätte so gerne ein zeichen, irgendwas, nur damit ich weiß, sie hört mich, sie sieht mich, wie auch immer!! Auch ich denke oft, das kann doch nicht sein, sie kann uns doch nicht vergessen haben! Was ist das bloß, warum kann ich nicht akzeptieren, das alles endgültig ist.
Sie ist von mir weg und kommt nie wieder. Ich verstehe es nicht!!
Du hast so recht, es gleicht sich sehr viel bei uns. Und nicht nur unsere Rohraktion!!
Ich war sehr geschockt, als ich das von deiner Freundin las. Mein Gott, hört das denn nie auf???
Ist sie schon länger erkrankt oder alles ganz frisch?
Wie alt ist sie denn?
Meld dich wieder,okay? Vergiß deine dummen Gedanken, wir sind hier alle für dich da, du ziehst uns nicht runter, denn ich freue mich total, wenn du dich meldest.
Ich denk ganz doll an dich und drück dich fest,
bis bald
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hey Frank,
na wie gehts dir so? Wie war dein Tag?
Mein Papa war ja heute da und es war schön.
Das mit der Sterbepille stelle ich mir schrecklich vor. Wenn der geliebte Partner so einen Wunsch äußert, quasi um Hilfe fleht, das Leiden zu beenden und man kann nichts machen. Wie bist du damit umgegangen? Hat deine Frau öfters davon gesprochen? Das hat mich sehr betroffen gemacht, muß ich ehrlich sagen.
Das ist doch der blanke Horror, da nichts tun zu können, oder?
Ich muß noch sagen, daß ich nicht an ein Leben nach dem Tod glaube, sonst hätte ich doch schon ein Zeichen von meiner Mama bekommen, oder habe ich es übersehen?
Ich bin kein sehr gläubiger Mensch, habe einfach eine andere Einstellung dazu, aber das ist meine ganz persönliche Meinung.
Ich akzeptiere jede andere Einstellung und jeder soll an das glauben, was er für richtig empfindet.
Übrigens, ich nehme dir das philosophische überhaupt nicht krumm. Die anderen bestimmt auch nicht. Ist doch schön, wenn jeder das schreibt, was ihm gerade im Kopf rumschwirrt.
Auch ich denk an dich und drück dich,
alles Liebe
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

High Ulli, und auch alle anderen Lieben!

Heute vormittags, da ging es noch mit dem Seelenheil, da war ich bei meinem Cousin in der Werkstatt beim TÜV-Mann wegen dem Gutachten für die Tieferlegung.Alles in Butter, nächste Woche lasse ich den Gaudi in den Kfz-Brief eintragen.
Dann gibts wenigstens keinen Ärger mit der Polizwei;-).
Ulli, hallo!,daß mit der Pille aus der Schweiz hat sie nicht nur einmal geäußert.Am häufigsten war es als sie die Bestrahlung und Chemo gleichzeitig bekommen hatte.Sie kam aus dem Brechreiz, Übelkeit ,Unwohlsein und den Schmerzen durch die verbrannte Haut(von der Bestrahlung) nicht mehr raus.Dazu kamen durch die Wirbelkörperstabilisierung, also OP-Schmerzen auch noch die Schmerzen von den Knochenmetastasen,
die man kaum noch mit Morphin in den Griff bekommen hat, da kam dann "Durogesic-Pflaster".
Wer sich auskennt, weis das es so ziemlich das Stärkste mit ist.
Als sie das manchmal geäußert hatte mit der Sterbepille,hab ich ja schon vorher geschrieben, saß ich am Bett und habe geheult und gesagt."Schatz halt so durch, das kann ich nicht machen, da sperren sie mich ein, wegen Mord".
Ich glaube sie hat dann so gegen diese ganzen Schmerzen usw. angekämpft, wirklich gekämpft.
Sie war so verzweifelt, wollte auch schon aus dem Fenster springen, aber das ging ja nicht.Sie hatte dann sogar zu ihrer Schwester gesagt, "das kann ich nicht machen, dann bekommt der Frank keine Witwerrente".
Stell Dir das mal vor , sie hat mich praktisch so sehr geliebt, daß sie die Schmerzen und Quälerei bis zum bitteren Schluß in Kauf genommen hat.
Wie schon gesagt zuletzt konnte sie noch nicht mal mehr reden, weil die Zunge durch das Galle brechen(auf Grund der Rippenfellmetastasen)regelrecht verbrannt und die ganze Schleimhaut am Gaumen kaputt(alles angeschwollen) war.
Deswegen sage bzw. schreibe ich ja immer, daß ich diese Bilder wahrscheinlich nie aus dem Kopf kriegen werde.Das wir mal so auseinander gehen müssen,habe ich vor 420 Tagen mir auch nicht träumen lassen.Wie Du schreibst, fast schon Horror.
Du schreibst, daß Du nicht an ein Leben nach dem Tod glaubst.Das hat nichts damit zu tun, ob Du ein Zeichen bekommst.Es hat nicht jeder dieses übersinnliche Empfinden, um es zu spüren.
Ich kenne eine Heilpraktikerin, die hat es selbst erlebt, wie ein Mann ihr beschrieben hat wie ihre
verstorbene Schwester, ihre Mutter und Vater aussah usw.Sie war vorher auch skeptisch,doch er hat sie im Trance oder wie auch immer detailliert beschrieben, wie sie aussahen, obwohl er sie nie gesehen hatte.Der Mann war aus England und hochsensibel, wie mir die Frau sagte.
Er ist so zu sagen das Medium gewesen, durch den die Toten Nachrichten gesandt haben.
Und es gibt auch Bücher darüber.Ich glaube nicht,daß das alles nur Spinner sein können.
Es gibt zwar ein Haufen Spinner in der Welt, aber
man hat früher Jules Verne auch als Spinner bezeichnet, als er die Reise zum Mond schrieb.
Und was ist heute? Heut fliegen schon die Neureichen im Spaceshuttle mit, als Gaudi,für´n Haufen Geld.
Nun gut, jetzt habe ich wieder einen abendfüllenden Roman geschrieben.

Also, Tschüß und gut´s Nächtle

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo zusammen,

ich lese seit einigen Tagen auf eurer Seite und bin überrascht über die fast familiäre Atmosphäre. Ich habe einige Zeit in einem anderen Thread geschrieben, aber ich schaff es nach dem Urlaub nicht mehr dort anzusetzen. Die Stimmung, die hier herrscht, tut mir gut und ich denke, dass es euch ebenso geht.
Vor 4 Jahren starb meine Mutter an Lungenkrebs und im April 03 mein Mann Uli, auch an LK. Von der Diagnose bis zu seinem Tod blieben uns 5 Wochen und 2 Tage. Eine seiner Hirnmetastasen hatte einen Krampf ausgelöst und der bewirkte Kammerfllimmern. Ich bring ihn zur ambulanten Chemo in KH und er kommt nicht mehr zurück.

Gestern hätten wir unseren 16. Jahrestag gehabt.
Wisst ihr, ich versuch jetzt immer die Starke zu sein, damit hier alles weiterläuft, aber mir fehlt er unendlich, die Schulter zum anlehnen, jemand, dem ich bedingungslos vertrauen kann, jemand, der mich liebt und den ich lieben kann, einfach dieses für einander da sein. Manchmal ist es einfach ein bisschen viel, das Haus, die Kinder, jede Entscheidung muss man jetzt selbst treffen. Dinge, die vorher selbstverständlich und ganz simpel waren, werden zum fast unlösbaren Hindernis.
Ich würde mich freuen, wenn ihr mich in eurer „Familie“ aufnehmen würdet und ich euch hier schreiben kann.

Liebe Grüße an Alle

Andrea

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, liebe Andrea,
na also dann, herzlich willkommen bei uns. Schön, daß du zu uns gefunden hast. Auch dich hat es arg gebeutelt und uns geht es allen gleich hier. Unsere Liebsten sind weg, wie soll man das begreifen!! Aber wie du ja schon gelesen hast, stützen wir uns alle hier und das tut wirklich gut. Wir sagen uns wenn es uns nicht gut geht, wir schreiben uns aber auch kleine Lichtblicke zwischendurch. Wir sind wirklich wie eine kleine "Familie".
Wenn du magst, kannst du ja noch ein bißchen von dir erzählen,
wie alt bist du, wie alt sind deine Kinder?
Aber nur wenn du magst, du sollst dich auf keinen Fall überrumpelt fühlen!!
Weißt du, das mit dem stark sein, das geht mir genauso. Aber du hast einen Partner verloren, das stelle ich mir so schrecklich vor!
Wer hilft dir denn bei allem, hast du Freunde?
Freue mich ,wenn du dich wieder meldest und drücke dich mal ganz fest,
Ganz liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Ulli!Erstmal,keine Ahnung warum bei mir im Feld oben immer wieder "GAST" steht.
Ich habe nur gefragt,weil es im LK-Forum eine Tanja gibt,die öfter nach einer Ulli fragt.Hätte ja sein können ,oder?
Ich lese hier ab und zu mit.Habe im Februar 03 meine Mutter an Lungenkrebs verloren.
Ich wünsche Dir ein schönes WE.
Liebe Grüße sendet Birgit

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Birgit, freue mich über deine Antwort. Ja, das hätte wirklich sein können, wenn die gleichen Namen woanderst noch auftauchen. Du hast ja genau wie ich im Februar03 deine Mama verloren. Wie gehst du denn damit um?
Wenn du magst, kannst du ja gerne antworten! Würde mich freuen!
Auch dir ein schönes WE.
Vielleicht bis bald,
liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, all ihr lieben,
verabschiede mich für heute, wünsche euch allen noch einen schönen Abend,
ich schau dann morgen wieder rein!
Dicke liebe Grüße und eine gute Nacht,
träumt hoffentlich alle was schönes!!
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, Ihr Lieben, lese seit einiger Zeit Eure Berichte und habe lange überlegt, ob ich mich auch einklinken soll. Ich habe am 10.03.2003 meinen Mann an Rippenfellkrebs verloren und bin viel alleine und sitze dann hier am PC. Ich habe auch schon einige Sachen beim Thema Rippenfellkrebs geschrieben und hoffe, dass ich anderen helfen kann. Das war auch der Wunsch meines Mannes. Wir waren die letzten 7 Monate vom 12. august 2002 bis zum 26.02.2003 mit einigen Unterbrechungen immer in Heidelberg. Hier hat man noch großartiges geleistet und ich konnte meinen Mann immer begeleiten. Aber in der Nach zum 10.03.2003 ist er dann morgens um 3.15 Uhr verstorben. Ich war bei ihm, er hat so gekämpft, aber der Krebs war stärker. Er hat immer gehofft, er schafft es, aber leider hat er den Kampf verloren.
Ich vermisse meinen Ulli sehr, wir waren 31 Jahre verheiratet, jetzt am 24.09. hätten wir unseren 32. Hochzeitstag gehabt, irgendwie mag ich gar nicht daran denken. Auch an meinem 53. Geburtstag war ich ohne meinen Ulli. Unsere Tochter war zwar an diesem Tag bei mir und wir sind auch zusammen weggefahren, aber er fehlte uns beiden doch sehr.
Wir hatten so viele Pläne. Im letzten November wäre er in Altersteilzeit gegangen und dann wollten wir viel reisen, noch einiges an unserem Haus verändern und uns für alles viel Zeit nehmen. Leider kam die Krankheit dazu und der Krebs war schneller. Nun ist alles aus, allein macht mir das alles keinen Spaß. Außerdem ist mal wieder Wochenende. Ich mag die Wochenenden nicht. Am Sonntag sage ich mir dann wieder, heute vor 27 Wochen war mein Schatz noch bei mir und in der Nacht zum Montag bin ich immer gegen 3.15 Uhr wach, da kann ich meinen Wecker nach stellen. Montags ist dann nie mein Tag, ich bemühe mich immer, dass alles fast normal verläuft, aber es ist sehr sehr schwer. Doch wir haben ein großes Haus und Ulli hat hier viel und sehr gerne gearbeitet, damit es unsere Tochter einmal besser hat. Darum bemühe ich mich, alles in seinem Sinne weiterzuführen, auch wenn einige Leute meinen mir gute Ratschläge geben zu müssen, was ich tun und lassen sollte.Ist sicherlich alles gut gemeint, aber diese Leute sind nicht in meiner Lage und ich denke, dass unsere Tochter und ich wissen was für uns gut ist oder nicht. Leider wohnt unser Kind ca. 40 km von hier entfernt und kann nicht immer hier sein. Aber sie kommt so oft wie möglich, aber sie hat auch ihren Job und kann dann immer nur am abend kommen. Zur Zeit suche ich mir auch wieder Arbeit. Ich habe immer im Büro gearbeitet habe aber meinen Beruf aufgegeben, um meinen Mann betreuen zu können. Jetzt ist es natürlich mehr als schwierig mit 53 Jahren noch eine Stelle zu bekommen. Doch wir suchen weiter, so schnell geben wir nicht auf, unser Ulli sagte jeden Morgen, jeder Tag ist für mich ein Kampf, aber ich gebe nicht auf, wer nicht kämpft, der hat schon verloren und ich will kein Verlierer sein, ich werde es schaffen. Also werden auch wir weiterkämpfen, um unser Leben neu zu meistern ohne ihn und vielleicht können wir dann sagen, Ulli mein Schatz, wir haben es geschafft.
So, jetzt habe ich Euch genug geschrieben, sollte gar nicht so viel werden, aber ich denke, ihr wißt wie es ist, wenn man einfach mal wieder nur "reden" möchte.
Ich wünsche Euch allen einen schönen Sonntag und vielleicht hören wir mal wieder voneinander.
Viele liebe Grüße von Inge

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, liebe Inge,
ich freue mich, daß auch du zu uns gestoßen bist. Was du geschrieben hast, hat mich sehr betroffen gemacht, es spiegelt sich alles in meinen bzw. unseren Gefühlen wieder. Wir haben alle schlimmes erleben müssen, auf sowas wird man im leben nicht drauf vorbereitet. Und dann steht man da mit seinem Erlebten, mit seiner Trauer, mit seiner Angst und fragt sich; wie soll alles weitergehen?
Ich denke so oft, okay es geht weiter, man muß funktionieren, aber das Leben hat sich komplett verändert. Wenn man das gefühl hat, der Boden wurde unter den Füßen weggerissen, die Erde ist stehengeblieben, wie soll man damit umgehen?
Und dann immer diese gutgemeinten Ratschläge, ich kann sie nicht mehr hören! Nach einer gewissen Zeit soll man halt wieder die "Alte" sein. Wäre ich auch gerne, geht bis jetzt aber noch nicht.
Aber ich will es schaffen, für mich und meine familie. Und irgendwann ist es auch soweit, das ist meine Hoffnung!
Ich drücke dir ganz fest die Daumen, daß es mit Arbeit klappt!!
Würde mich freuen, wenn du dich wieder mal melden würdest!
Bis dahin ganz viele liebe Grüße
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, an alle,
wünsche euch allen einen schönen Sonntag. Bei uns hier scheint schon die Sonne, bei euch hoffentlich auch!
Ich melde mich heute abend wieder,
bis dahin alles Liebe
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Diana,
wie versprochen, hier meine E-Mail Adresse:
seepferdchen777@freenet.de
Hoffe es klappt dann auch, wenn nicht, meldest du dich hier, okay?
Wie war euer Wochenende, hattet ihr auch schönes Wetter?
Ich habe gefaulenzt, notgedrungen, hatte wieder mal tierische Bauchschmerzen. Aber der Arzt meint, sei alles psychisch. Also Augen zu und durch.
Freue mich auf deine Mail, bis bald
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

High Ulli und alle anderen Lieben!

Mir Deinen Bauchschmerzen bist Du nicht alleine
gewesen.Ich habe auch schon das ganze Wochenende
so einen Druck im Oberbauch bzw.Mageneingang.
Mir geht so alles Mögliche durch den Kopf.
Ich stell mir immer wieder Fragen warum, wieso, warum das und dies?
So, ich mach aber schnell mal Schluß, denn jetzt kommt mein Mittlerer der Marco mit seiner Freundim.
Also, bis nachher.
Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Ulli, vielen Dank für Deine lieben Zeilen, es ist jetzt 00.12 Uhr und ich bekomme mal wieder keinen Dreh zum schlafengehen. Heute vor 27 Wochen war mein Ulli noch bei mir. Bis gegen Mitternacht hatte er immer Durst und wollte nur trinken. Dann ist er eingeschlafen und hat nur noch gekämpft. Die letzten Stunden war er immer klatschnaß geschwitzt. Ich habe ihm immer laufend den Schweiß von der Stirn und von den Armen gewischt. Um 3.15 Uhr hat er sich dann noch einmal aufgebäumt, hat dabei Blut erbrochen, fiel dann zurück in die Kissen und war tot. Dieses Bild werde ich wohl nie vergessen. Ja, es tut sehr, sehr weh, ohne den geliebten Partner auszukommen. Über meinem Schreibtisch hängt von ihm ein riesiges Photo von dem er mich ganz lieb ansieht. Es wäre so schön, wenn er nur mal mit den Augen zwinkern würde, aber leider ist das alles vorbei.
Zur Zeit ist meine Mutter bei mir zu Besuch, sie kann mich gut verstehen, da mein Vater auch erst vor 5 Jahren verstorben ist. Aber meine alte Dame wird dieses Jahr 80 Jahre und ich will sie auch nicht mit allem belasten. also machen wir das Beste aus jedem Tag und kümmern uns um "Oma".
so, liebe Ulli, dir und allen anderen eine nicht zu stressige Woche.
Viele liebe Grüße von Inge

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Inge!

Bei mir war es auch so ähnlich.Ich durfte an dem Tag (12.6.2003) über Nacht im Krankenhaus bleiben.Ich habe mich neben sie gelegt, und noch zu ihr gesprochen und zu ihr gesagt daß ich sie über alles liebe und sie nie vergessen werde, wenn etwas ist.Ich habe noch gesagt schlaf schön, mach´s gut bis morgen früh.Ich wollte es einfach nicht wahr haben, daß es so gut wie unmöglich ist, daß sie die Nacht überlebt.Aber Du weist ja
man hat Hoffnung bis zum Schluß.Jedenfalls bin ich dann eingeschlafen.Und so gegen 3.10 spürte ich einen kalten Luftzug; da bin ich dann munter geworden.Und meine hübsche, kleine Frau war eingeschlafen.Sie wollte bestimmt nicht, daß ich es miterlebe.Sie wußte , daß ich das kaum verkraften kann.
Aber ich muß jetzt Schluß machen. Muß zum Vorstellungsgespräch.Aber ich kann noch nicht arbeiten.Es ist alles so belastend.Ich brauch noch Zeit, um damit fertig zu werden.Scheiß auf Arbeit, das Leben ist so schon zu kurz und belastend.

Also, Tschüß!

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Uli, Inge Frank und alle anderen,

ich versuche immer noch zu begreifen, was passiert ist, aber es will mir nicht gelingen. Ulis Krankheit und Tod sind wie ein bösartiger Wirbelsturm durch unser Leben gebraust und hat es in kürze zerstört. Wie oft denke ich, wenn du es dir nur fest genug wünscht, dann kommt er wieder. Wie sinnlos. Ich werd euch mal erzählen, wie ich meinen Mann eigentlich 2 X verloren habe:

Im Herbst letzten Jahres, war unsere Welt noch wunderbar. Dadurch, dass die Kinder nun aus dem Gröbsten sind, hatten wir endlich mehr Zeit zu Zweit zu sein und haben das in vollen Zügen genossen. Kurz vor Weihnachten wurde ich ziemlich krank und war über vier Wochen kaum in der Lage unseren Haushalt und die Feiern zu organisieren und durchzustehen. Damals begann ich mich zu Ärgern, dass Uli sich wenig daran störte, was sonst nicht der Fall war. Im Januar hatte er dann Urlaub, mir ging es besser und Uli schlief, fast rund um die Uhr. Nach der 1. Woche, die 2. Woche. Ich schickte ihn zum Arzt, Diagnose: beidseitige Bronchitis, beidseitige Mittelohrentzündung. Nun hatte seine Müdigkeit einen Grund. Mittlerweile war es so, dass mein Mann nicht mehr am Familienleben teilnahm. Er zog sich völlig von uns zurück. Wir redeten kaum,auch,weil er ja fast nur schlief, ich muss dazu mal erklären, mein Mann war ein „Gerne-Schläfer“,bevor wir uns kennen lernten, konnte er ganze Tage durchschlafen. Weitere 2 Wochen später war er angeblich auskuriert, aber er interessierte sich weiter für nichts, die Geburtstagsfeiern, die Arzttermine, der verstopfte Abfluss, ich brodelte, wie konnte er uns nur so im Stich lassen. Ich versuchte mit ihm zu reden, aber er wusste gar nicht worüber ich sprach. Ich fühlte mich persönlich verletzt. Die Kinder nahmen ihn nicht mehr ganz ernst, weil er völlig gleichgültig war. Ich hatte das Gefühl, ich habe meinen Uli verloren.
Plötzlich bekam er eine Schlafapnoe. Auch das war ihm egal, also ging ich mit ihm zusammen zum Arzt, Uli bekam eine Überweisung zum Lungenfacharzt. Nach zähen Verhandlungen bekam ich für ihn 2 Tage später einen Termin. Montags Lungenarzt, Mittwoch Klinik, Freitag hab ich erfahren, dass er sterben wird. Noch bevor das Histologische Ergebnis da war, war klar, dass er todkrank war. Sein Hirn-CT hatte etliche Metastasen gezeigt. Die Ärztin sprach von 1/ 2 Jahr. An diesem Wochenende durfte er tagsüber nach Hause. Sonntags haben wir unseren letzten gemeinsamen Familienausflug gemacht. Der Gedanke, wie sagen es ihm die Ärzte am Montag, dass er todkrank ist, war unerträglich. Wie reagiert er bei dieser Nachricht? Ich habe mit seinem völligen Zusammenbruch gerechnet. Ich konnte nicht schlafen, nicht essen, hatte die Schmerzen, die er nicht mal hatte, habe geweint und vor Wut geschrieen, wenn ich ihn zurück ins KH brachte und allein zurückfuhr, habe gefroren wie im tiefsten Winter. Als die Ärztin dann kam und ihm und mir die genaue Diagnose mitteilte, da antwortete er: das kann jeden treffen, schlimmer wäre es, wenn es ein Kind wär. Ich hatte mit vielem gerechnet, aber nicht, dass ihm auch dies gleichgültig war.
Kurz darauf wurde mir aber klar, was diese Gleichgültigkeit hervorrief. Es war eine der Metastasen, ein 6 cm großer Tumor im Stirnlappen. Nachdem die Metastasen und die Bestrahlung und die Chemo angesetzt wurden, veränderte Uli sich zurück. Ich wusste aber auch, dass ihm dann sein Zustand bewusst wird. Nach 2 weitern Wochen fing er an sich Gedanken zu machen, las Fachliteratur und begriff, dass selbst bei seinen guten körperlichen Voraussetzungen er kaum eine Chance hatte, mehrere Jahre zu überleben. Sein Hauptziel war die Konfirmation unseres ältesten Sohnes am 4. Mai. Uli hat alle Behandlungen widerspruchslos über sich ergehen lassen. Zu Hause brutschelte er sich den ganzen Tag über Schnitzel, weil ihm das Essen im KH nie schmeckte. Wir redeten ohne Ende, waren immer zusammen. Er nahm systematisch Abschied von seinem Leben. Uli war nie ein großer Redner, plötzlich konnte er auch über Emotionen sprechen, zündete Kerzen an, bewunderte den Sonnenuntergang: Jetzt weiß ich erst, was du immer meintest,sagte er. Ich hatte nicht meinen alten Uli wieder, sondern einen perfekten Uli. 5 Wochen und 2 Tage nach der Diagnose brachte ich ihn zur letzten ambulanten Chemo ins KH. Nachmittags wollte ich ihn dort wieder abholen, aber dazu kam es nicht mehr. Kurz vor halb Eins war der Chefarzt am Telefon. Er traute mir nicht zu sagen was los war, ich musste ihn auffordern zu sagen was passiert war. „Das schlimmste, was sie sich vorstellen können,“ war seine Antwort . Ich sah wie 2 Milchglaswände vor meinem Gesicht zu gingen, ich habe sie richtig gesehen. Ich hatte die Liebe meines Lebens verloren.

Eigentlich wollte ich noch etwas zu euren Eintragungen schreiben, dass mach ich später, seit lieb gegrüßt
Andrea

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Andrea!

Die Geschichte von mir und meiner Frau kennst Du ja so ziemlich.Aber es ist das erste Mal, daß Du so richtig über den genauen Werdegang der Krankheit von Deinem Ulli schreibst.
Es hat mich ziemlich schockiert,und ich bin der Meinung,wie die Krankheiten auch verlaufen,
es ist und bleibt eine Quälerei für den,den es betrifft und Abschied nehmen muß,sowie auch für die Hinterbliebenen, also uns.
Wie ich schon geschrieben habe,ich glaub wir gehen zwei mal durch die sogen.Hölle,wenn man es so bezeichnen kann.
Zum ersten ist es, mit anzusehen, wie man seinen Partner verliert und kann nix machen,man sieht es regelrecht am Gesicht,was für Gedanken kreisen.
Zum zweiten ist es die eigene Hölle anschließend allein da zu stehen mit all den Gedanken und Gefühlen der Trauer, Ohnmacht und Hoffnungslosigkeit.
Du hast recht, man wünscht es sich so sehr und sagt sich in Gedanken immer wieder "Schatz, komm doch wieder , ich brauche Dich noch".
Aber es hört einen niemand.
Was soll ich noch schreiben, ich sehe kaum den Bildschirm noch,kommt wahrscheinlich von zu viel Wasser in den Augen, oder so?!

Laß Dich mal in Gedanken ganz fest drücken.

Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Andrea, hallo Frank!
Auch bei mir kullert es, aber ich versuche trotzdem weiter zu schreiben.
Zu dir Andrea möchte ich sagen, daß mich deine Geschichte sehr getroffen hat. Warum muß man sowas erleben, kann das alles noch einen Sinn haben. Ich glaube nicht. Ein Bekannter hat mal zu mir gesagt, alles im Leben hat einen Sinn. Er hat auf diese Art und Weise noch niemanden verloren, worin sollte darin ein Sinn liegen!!
Ich kann Frank nur zustimmen, in allen Punkten.
Niemand sagt einem vorher, wie es hinterher weitergeht.
Wie soll man das alles verarbeiten, ich weiß es auch nicht.
Für mich jedenfalls ist eine Seite des Lebens verloren gegangen.
Ich drück dich ganz fest, liebe Andrea, und schreib einfach was dir auf der Seele liegt.
Es kullert zwar immer aus den Augen, aber dann muß es auch raus. Ich glaube das ist wichtig!!

Frank, wie war dein Vorstellungsgespräch?
Ich weiß ja, daß dir noch nicht zum arbeiten zumute ist.
Was macht dein Magen? Uns gehts allen irgendwie gleich, wann schaffen wir das endlich?
Ich glaube, es dauert noch lange(oje,super pessimistisch, ich weiß)

Ich denk ganz fest an euch und auch an alle anderen!
Bis bald
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo ihr lieben, wollte mich wieder zurück melden. Das Wochenende war super!! Mail habe ich an Heike , Ulli, Frank und Tanja geschrieben.Ich lese jetzt erst mal in aller Ruhe die neuen Beiträge durch,habe sicherlich viel verpasst, freu mich schon darauf.Ich meld mich wieder!
Gruß Diana!

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Inge und Andrea, schön das ihr zu uns gefunden habt.Ich finde auch, das diese Seite eine familiere Atmosphäre hat, ich bin dankbar das ich auf diese Seite gestossen bin.Andrea ich habe deinen Beitrag gelesen, es ist einfach furchtbar.Ich wünsche dir für die nächste Zeit, sehr viel Kraft.Den anderen hier selbstverständlich auch.
Liebe Ulli wir hatten schönes Wetter in Jena, es war einfach super das Wochenende. Wir haben zurück überlegt , es waren 6 Jahre her, als die ganze Familie etwas zusammen unternommen hat.Einer von den Kindern war immer nicht dabei, doch diesmal war mein Sohn und Tochter mit gekommen.Ich habe dieses Wochenende sehr genossen, ich bin meiner Freundin auch sehr dankbar, das sie uns eingeladen hat.So richtig abschalten konnte ich zwar nicht, aber ich habe mich bemüht, es war schön.
Liebe Grüsse an alle Diana!

Du fehlst mir so sehr............
 

Liebe Andrea, ja ich kann dich sehr gut verstehen, wie Dir zumute war, als du die Diagnose von der Krankheit Deines Mannes erfahren hast.Oft meint man dann, dass es vielleicht alles gar nicht wahr ist und sich die Ärzte doch schon so oft geirrt haben. aber wenn man dann sieht, dass es dem geliebten partner immer schlechter geht, dann ist es ganz ganz grauselig mit ansehen zu müssen, wie er leidet und man selbst nicht helfen kann.Wir konnten seinzeit mit dem Begriff Pleuramesotheliom nicht viel anfangen, aber nach einigem Lesen im Internet wußte mein Ulli Bescheid, dass er mit dieser Krankheit nicht alt wird. Er hat so gekämpft, um den Krebs zu besiegen, er wog zum schluß noch 41 kg, wo soll da noch Kraft sein. Aber der Krebs war stärker. Wenn hier in Norddeutschland die Ärzte vielleicht sofort etwas unternommen hätten, dann hätte man ihm vielleicht mehr helfen können, aber leider ist hier lange Zeit überhaupt nichts passiert. Im letzten Sommer hat uns sein Lungenfacharzt zur Kur nach Bad Reichenhall geschickt und dort hat man festgestellt, dass er viel zu wenig Sauerstoff im Blut hat. Hier hat er dann ein Sauerstoffgerät bekommen, an das er Tag und Nacht angeschlossen war. Hier habe ich einen Bericht über die Thoraxklinik in Heidelberg gelesen und über eine neue Chemo die es dort gibt. Als ich die Stationsärztin fragte, ob man da nicht etwas tun könnte, winkte sie nur ab und meinte, die in Heidelberg haben immer was neues drauf. In Bad Reichenhall hat man uns nach 14 Tagen nach Hause geschickt, da man dort befürchtet hat, dass mein Mann dort versterben würde. aber sie kannten meinen Ulli nicht. Wir sind dann 1000 km mit dem Krankenwagen nach hause gefahren worden. Ich habe dann die Thoraxklinik angeschrieben und nach 4 Tagen schon Antwort bekommen. Am 12.08.2002 haben sie uns abgeholt und dort hat Ulli dann Chemo bekommen. Am 16.09.2002 durften wir das erste mal wieder nach Hause. Am 25.09. mußten wir wieder hin. Diese Behandlung wurde dann bis zum Jahresende fortgeführt. am 16.01.2003 hieß es dann, Tumorwachstum Stillstand, Lunge hat mehr Volumen. wir waren so glücklich und dachten wirklich, er hat es geschafft. Leider kam anfang Februar Wasser im Bauchraum dazu und überall tumore. Vom 26.02. bis 06.03.2003 waren wir noch einmal in Heidelberg. Über das letzte Gespräch das ich dort mit dem Arzt geführt habe, habe ich Ulli nichts erzählt, ich habe ihn in dem Glauben gelassen, dass er zur Zeit nur Medikamente bekommt und wir später noch mal wiederkommen sollten. Ob er es mir geglaubt hat, weis ich nicht, aber er hat nie gejammert hat bis zum letzten Tag mir und sich selber Mut gemacht, dass es bestimmt wieder aufwärts geht.
Oftmals mache ich mir Gedanken, warum ich nicht früher etwas unternommen habe. Ich hätte hier den Ärzten noch mehr auf die füße treten müssen, damit etwas getan wird. doch so sehr ich auch sitze und grübel und immer wieder frage, warum????? mein Ulli kommt nicht wieder. Man kann es einfach nicht begreifen.
Liebe Andrea ich wünsche dir und uns allen, dass wir irgendwann zur Ruhe kommen und viel Kraft, um unser neues Leben alleine zu meistern.

Hallo Frank, wie ist Dein Vorstellungsgespräch gelaufen??. Ich suche zur Zeit auch wieder Arbeit, war immer Büromensch, aber wer stellt schone eine "alte Frau" mit 53 Jahren ein?
doch auch hier suchen wir weiter und geben so schnell nicht auf.
So, Ihr Lieben für heute muß Schluß sein, in der letzten Nacht war es wieder 3.15 Uhr bis ich zur ruhe kam und um 6.00 Uhr meinte unsere kleine Katze, ich müßte wieder aufstehen, weil es doch schon hell draußen wird.
euch allen viele liebe Grüße und eine gute Nacht von Inge

Du fehlst mir so sehr............
 

High Inge!
Wie schon geschrieben ,haben Deine ausführlichen beiträge sehr betroffen gemacht.Ich habe ja meinen schon auf Seite 7 hingeschrieben, als mich meine Frau damals gebeten hatte, in die Schweiz zu fahren und die Sterbepille zu besorgen.So was konnte ich einfach nicht ,weil ich an ihr hing.
Doch im Nachhinein mußte sie unter Qualen und Schmerzen sterben.Wie gesagt, das Schlimmste muß es für den jenigen sein, daß er vor Augen hat, daß er alles zurücklassen muß.Die Freunde, die Liebsten in der Familie, seine Wünsche, seine Hoffnungen, Urlaubspläne etc. etc.
Das ist die größte seelische Hölle, die ich mir vorstellen kann.Und der jenige muß es aushalten, das ist das Schlimme, er oder auch sie, können ja nicht weglaufen.Na Du weist schon wie ich alles meine!? Es ist ganz einfach zum verrückt werden, und dann hängt man da, und weis nicht wo man hin soll mit dem Schmerz und Gram.

Ok,jetzt müssen wir sehen, wie´s weiter geht.
erst mal ins Bett, noch bissel grübeln, bis man dann irgendwann einschläft, und früh geht die selbe Sch... weiter.

Tschüß, Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Guten Morgen, an alle!!
Das was Frank geschrieben hat, trifft genau den Kern, denke ich!
So wie ich das mitbekommen haben, waren unsere Lieben alle geistig fit. Das ist das, was mir keine Ruhe läßt. Bewußt als betroffener mitzubekommen, wie sich alles weiter verschlechtert, man immer mehr abbaut. Seine Liebsten sieht und irgendwo weiß, daß man sie zurück lassen muß.
Meine Mutter z.B. hat nie Worte über das Sterben gesagt. Irgendwann(ca.4 wochen vor ihrem Tod) konnte sie ihren Arm nicht mehr bewegen. Da sagte sie mal:"Ich glaube, ich schaffe es nicht mehr"!
Da sitzt man am Bett, wie ochs vorm Berg und weiß nicht weiter.
Soll man Hoffnung machen, wenn die eigene Mutter bis auf 34 Kg abgemagert ist, nicht mehr aus dem Bett kommt, aber geistig voll fit ist??
Jetzt fang ich schon wieder an zu heulen, aber diese schrecklichen Bilder haben sich ins Hirn gebrannt!
Den Knopf um sie abzuschalten habe ich noch nicht gefunden.
Wie soll es bloß weitergehen, ich habe das gefühl die trauer wird immer schlimmer!!
Ich höre jetzt mal auf, melde mich später nochmal.
Bis baaaald, tschüßi
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Gute Nacht an alle!!
Nun ist es wieder mal soweit, werde mich mal in Richtung Bett bewegen.
Hoffe Ihr hattet alle einen angenehmen Tag!
Hattet ihr auch so super Sonnenschein?
Ich hatte heute abend mal kurz einen Aussetzer, mir wurde es im Kopf ganz komisch, wie wenn mir was reingefahren wäre. Habe kurz verschwommwn gesehen, war aber gleich wieder weg.
Das ich mal so körperlich auf alles reagiere, hätte ich auch nie gedacht.
Habe nach dem Tod meiner Mutter 10 Kg abgenommen, war auch beim Arzt, Blutbild alles in Ordnung.
Aber warum habe ich ständig das Gefühl, mit mir stimmt was nicht!
Vielleicht auch Einbildung, keine Ahnung!!
So, das wärs für heute, weiß nichts mehr zu schreiben.
Schlaft alle gut und träumt was schönes, bis morgen!
Ulli

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Ulli!

Wünsch Dir auch eine gute Nacht, auch allen anderen,die noch mitlesen.
Na,Du mit dem Aussetzer ist aber nicht zu spaßen junge Frau.Ich meine, es kann vom seelischen herkommen, was ich eher glaube, aber trotzdem sollte man die Sache beobachten.Bei uns war´s heute auch sehr schön, ein richtig schöner Spätsommertag.Schade, daß mein Schatzl nicht mehr da ist, dann wären wir heute bestimmt Fahrrad gefahren, wenn sie nicht vielleicht im Dienst die Omi´s und Opi´s hätte über´n Flur schieben müssen.
Aber , es ist nicht, sch....
War heute mal bei´nem Kumpel von mir, er ist Pfarrer hier in Gera.Hat auch sein erste Frau verloren 1986 (Lungenkrebs), stand mit 5 Kindern alleine da.Hat aber viel Unterstützung von seiner Pfarrgemeinde erhalten gehabt.
Na ja haben wir bischen über Leben und Sterben und Trauer gesprochen.
Aber das erzähl ich, falls wir uns mal treffen, es waren so Denkanstöße gegen das Verzweifeln und Wieterleben im Hier und Jetzt.Na gut er ist drüber weg, aber wir???
OK, mach ich mal Schluß für heute.
Tschüß, bis morgen.
Frank

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo, Ihr Lieben, ja es ist schon sehr spät und ihr schlaft sicherlich alle schon, aber heute oder besser gesagt gestern war nicht mein Tag. am 16.09.vor einem jahr bin ich das erste Mal mit Ulli nach einer fünfwöchigen Behandlung in Heidelberg wieder nach hause gekommen. wir waren so glücklich, endlich wieder für ein paar Tage zu Hause. Wir haben im letzten Jahr die Zeit zu Hause immer sehr genossen, wir hatten nur Zeit füreinander.
Heute habe ich nur gearbeitet, habe meiner Mutter ein großes Stück Garten umgegraben, habe den Wagen unserer Tochter zum TÜV gefahren und bis zum 23.30 Uhr an der Heißmangel gestanden. alles nur, um nicht allzuviel nachdenken zu müssen. Ja, es sind noch zu viele markante Daten in meinem Kalender, die ich noch verarbeiten muß. Im Moment klappt das alles noch nicht so. doch ich hoffe, dass ich irgendwann besser mit diesen Daten umgehen kann.
euch allen eine "Gute Nacht" und morgen sieht die Welt sicher wieder etwas besser aus.
Inge

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Inge, Frank und alle anderen,
was ihr so schreibt kommt mir sehr bekannt vor. Vielleicht habt ihr auch für mich noch etwas Platz auf dieser Seite. Mein Mann ist im August 2002 verstorben. Irgendwie läuft doch leider immer alles sehr ähnlich ab; erst die Diagnose, dann das "Nicht-wahrhaben-wollen", das Auseinandersetzen mit der Krankheit, die Hoffnung doch noch Hilfe zu bekommen, die alles wieder anders aussehen lässt und irgendwann ist es dann doch so klar, dass nichts mehr geht. Ich habe schon öfter mal im Forum gelesen und auch Leute per mail kennen gelernt. Es tut mir gut auch wenn ich mich immer und immer wieder frage, warum musste alles so geschehen?! Hallo Inge, du siehst du bist auch nicht die einzige, die noch nicht schlafen kann. Von wo im Norden kommst du denn?
Bis zum nächsten Mal
tschüß
Gabi

Du fehlst mir so sehr............
 

Guten Morgen, Ihr Lieben alle zusammen,
ich wollte euch nur allen einen hoffentlichen so schönen sonnigen Tag wünschen wie wir in gestern vom Wettern her hatten. Ich denke, dann sieht auch für uns die Welt hin und wieder etwas freundlicher aus.
Hallo Gabi, ich wohne hier oben an der Nordsee, Nähe Bensersiel, Neuharlingersiel, dort wo es zu den ostfriesischen Inseln , Langeoog, Spiekeroog, rübergeht. Es ist sehr schön hier. wir wohnen hier seit 26 Jahren, mein Mann und ich waren 1976 hier hergezogen und haben hier ein Haus gebaut. Gebürtig sind wir aus Wattenscheid und Gelsenkirchen. aber zurück in die Stadt möchte ich nicht. Was soll ich da, hier wohnt auch unsere Tochter in der Nähe und hier ist mein Ulli begraben. also bleibe ich auch hier.
Machts gut alle zusammen bis heute abend mal.
Inge

Du fehlst mir so sehr............
 

Guten Morgen liebe Inge,
ich bekam totales Herzklopfen, als ich gerade deinen Beitrag las. Mein Uli ist in Essen begraben und unser Traum war es später an die Küste zu ziehen, weil unsere große Leidenschaft Ostfriesland mit den Inseln ist. Die schönsten Urlaube haben wir dort verbracht. Die letzten beiden in Neßmersiel und auf Spiekeroog. Einfach ein Traum. Für nächstes Jahr habe ich mich mit den Kindern beim Loccumer Hospiz auf Langeoog beworben. Hoffentlich klappt es.
Gestern Abend habe ich vom Wohnzimmer aus auf die Haustür geschaut und mir viel wieder ein, wie sehr ich mich immer darauf freute, wenn Uli die Tür aufschloss und wieder bei mir war.
Ich versuche mich auch ständig zu beschäftigen, damit ich nicht immer an das denken muss, was in den letzten Monaten passiert ist. Ich bin heil froh, dass ich durch die Kinder soviel Ablenkung habe und ständig gefordert bin. Nur, glaube ich, dass ich nie aufhören werde ihn zu vermissen. Noch Jahre nach dem Tod meiner Mutter bin ich in Tränen ausgebrochen, wenn ich an ihr Leiden gedacht habe, wie sie immer weniger wurde, bis sie völlig hilflos und schwach war, eine Frau, die ihr Leben lang „ihren Mann“ stand. Es ist so verdammt schwer, den Tod zu akzeptieren.

Liebe Ulli,
ich kann sehr gut nachempfinden, was du gerade empfindest. Meine heile Welt ist damals völlig aus den Fugen geraten. Du wirst lernen, mit dem Verlust umzugehen und irgendwo im Herzen wird es immer weh tun. Aber du wirst wieder leichter mit dem Leben umgehen, die körperlichen Beschwerden werden nachlassen, nur es wird seine Zeit dauern, da gibt es keine Abkürzung.

Ich bin übrigens 39 Jahre und meine Kinder sind zwischen 4 und 15 Jahre alt. Ich lebe mit ihnen und einigen Haustieren in einem ziemlich großen Haus mit großem Garten und habe somit schon mal immer reichlich Beschäftigung zum Ablenken Zum Glück bin ich schon immer sehr selbstständig gewesen, daher klappt es mit der Organisation ganz gut. Ich versuche immer morgens meinen Job zu tun, damit wir nachmittags Freizeit haben. Vielleicht schreibst du auch noch mal kurz einen kleinen Steckbrief. Ich werde mir dann auch mal wie Frank einen „Navigator“ zulegen, damit ich nichts durcheinander bringe.

Ich grüß dann auch noch alle Anderen, muss mich jetzt ums Häusle kümmern, bis heute Abend.

Andrea

Du fehlst mir so sehr............
 

Hallo Andrea, ja Ostfriesland ist wirklich sehr schön. auch auf den Inseln, obwohl sie ja vor unserer Haustür liegen, vor allem auf spiekeroog haben wir schon sehr oft Urlaub gemacht. auch unsere tochter inzwischen 24 Jahre alt fährt immer wieder gerne nach Spiekeroog. Mit Ulli wollten wir im Mai dort Urlaub gemacht haben, leider kam alles ganz ganz anders.
Ich war in diesem Jahr mit meiner Mutter einmal einen Tag rübergefahren, aber es war nicht mehr schön. wir haben in unserem Haus auch drei Ferienwohnungen, die wir vermieten und von daher sind eigentlich immer Leute im Haus, aber die machen Urlaub und man sieht viele entweder gar nicht oder nur ganz kurz. aber das ist mein Job nebenbei, die Vermietung war immer mein Revier das mir auch sehr gefällt und das auch weiterlaufen muß, denn das weißt Du ja auch, ein Haus kostet auch immer Geld. wir haben einen großen Garten, 1000 qm Land, das will auch bearbeitet und gepflegt werden. In dieser und nächsten Woche ist meine Mutter zu Besuch, die aber nebenan im Haus meines Bruders eine eigene Wohnung hat. Heute Morgen war ich schon mit ihr in Esens einige Besorgungen machen. Da die alte Dame kein auto fahren kann, mache ich das dann. Dafür kocht sie gleich Mittag. Außerdem haben wir in unserem Haus eine kleine Wäscherei und Heißmangel. Im letzten Jahr, als Ulli so krank war hatten wir den Betrieb eingestellt, jetzt mache ich wieder weiter, damit ich wieder arbeit habe. also ist heute nachmittag Mangeln angesagt. So jetzt gibst gleich essen, bis heute abend.
Inge