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Hallo Heike

genau das was deine Freundin gesagt hat, denke ich auch. Ich habe schon darüber nachgedacht, wie ich dir das sagen kann.
Du bist natürlich betroffen, leidest natürlich auch und vor allem auch mit deiner Mama und mit ihm - aber du bist nicht in der Verantwortung und es ist nicht dein Partner. Du hast das alles schon hinter dir.
Dadurch fällt in gewisser Weise ein Druck für dich weg - ich hoffe du spürst das ein wenig. Das Traurigsein reicht alle mal schon aus.

Denk an dich,

Monika

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Liebe Heike, es ist gut, dass der Arzt mit Euch gesprochen und sein Vorgehen begründet hat.
Herzliche Grüße an Dich und Deine Mama. Für Euch beide schicke ich ein großes Kraftpaket auf die Reise.

Elisabethh.

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Liebe Heike,

es tut mir sehr Leid, dass sich das nun so schnell so aussichtslos entwickelt hat.
Du kannst schon etwas tun-Du kannst Deine Mama etwas betüddeln. Ein paar dicke Kuschelsocken oder eine Hautcreme für beide oder einen leckeren Saft oder oder können sooo gut tun in so einer Situation im Krankenhaus. Oder ein Märchenbuch oder etwas, was Deine Mama dem BP vorlesen kann (um sich nicht ganz so hilflos zu fühlen).

Du weißt ja selbst, wie kräftezehrend das ist, jemanden so Nahes zu begleiten-da hilft jede Geste und jede Kleinigkeit.

Ich hoffe, dass er friedlich einschlafen kann.

Sei lieb gegrüßt
Mayana

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Ja danke Monika,
Genau ich hatte mir selbst unbewußt Druck auferlegt, der nicht meiner ist. Ich hatte das Gefühl der Verantwortung für meine Mutter und ihrem Partner zu haben. Dieser Druck ist jetzt weg ( fast weg). Gestern als ich im Krankenhaus war, war ich gut zwei Stunden allein mit meinem BP, meine Mutter musste mal raus. Die Unruhe die mein BP schon 12 Stunden hatte, blieb..... ich musste ein paar mal eine Schwester holen, die mir beim lagern half oder Medikamente gab.
Ich hatte die Verantwortung abgegeben nur beobachtet und Bescheid gesagt, mein Kopf hatte es verstanden.

Ja Elisabeth, es war gut wie der Arzt mit meiner Mutter gesprochen hatte und sie es mir dann vorm dem Krankenzimmer erzählt hat. Ich war beim Gespräch nicht dabei. Auch der Stationsarzt gestern hat einen Arm um die Schulter meiner Mutter gelegt und gemeint, die ganz schwere Zeit hat für beide begonnen, sie soll immer klingeln oder kommen wenn Hilfe gebraucht wird, sie seien nicht allein ( Sinn gemäß) .

Ja Mayana, das ist die Aufgabe die ich gefühlt schon so viele Jahre immer wieder habe habe, meine Mutter zu entlasten wo und wie ich es kann. Jeden Morgen rufe ich bevor ich ins Krankenhaus fahre an ob die beiden etwas brauchen , ob ich Ihnen etwas mitbringen kann, dabei höre ich auch zwischen den Zeilen und bringe etwas mit was meine Mutter nur nebenbei erwähnt und sie freut sich dann.... wenn sie etwas bekommt wo sie nicht mit gerechnet hat. Ich versuche sie jetzt unaufgefordert mit etwas zu versorgen wo ich weiß, sie mag es, denkt aber nicht dran danach zu fragen... wie Zeitschriften die sie mag, Obst , etwas zu naschen,
Crems oder, oder.... als es meinem BP noch besser ging habe ich ihn auch immer angerufen .... und gefragt ob ich etwas mitbringen kann, vorauf er Lust hat... meist kam da von meinem BP ein Stück KäseKuchen oder ein weich gekochtes Ei .... was ich leisten kann gebe ich, versuche jeden Tag ins Krankenhaus zu fahren um zu siegnaliesieren ihr seit nicht allein, meine Mutter in den Arm zu nehmen und mit ihr mal über das zu sprechen was sie möchte, etwas abzulenken.
Leider bin ich ja selbst nicht ganz gesund, der Grund warum ich schon mit 50+ Rentnerin geworden bin.... aber das was ich kann gebe ich.....

Jeden Tag ist Besuch bei den Beiden, leiser Besuch .... ein Zeichen der Anteilnahme, der Freundschaft, mein BP ist in seinem Umfeld sehr beliebt, auch gemeinsame Freunde besuchen sie. Ich werde zu Hause angerufen, weil meine Mutter natürlich im Zimmer oder am Telefon im Zimmer keine Angaben macht wie es um ihren Lebensgefährten den sie so liebt steht.
Ich brauche nicht zu wiederholen , wie traurig die Situation ist, wie Hilflos man ihr gegenüber steht.... das was man tun kann ist für mich gefühlt wie ein Tropfen Wasser auf dem heißen Stein.

Vorgestern als ich nach Hause kam, blinkte der AB , mit der Nachricht das der Pflegehund den meine Mutter schon viele Jahre täglich, betreut ( nur in dieser Krankenhaus Zeit natürlich nicht) am Morgen im Alter von 13 Jahren eingeschlafen sei.... dabei war das ihr einziger halt wenn sie wieder zu Hause ist , nicht alleine zu sein ihr kl. pflegehund wäre bei ihr gewesen.
Ich wusste nicht wie ich ihr das sagen sollte, das er nicht mehr lebt. das war Zuviel .... so habe ich mich an den Krankenhaus Seelsorger gewendet, der kannte wie sagt die beiden schon von besuchen Besuchen und wusste sofort was meine Sorge war.
Ich sagte dem Pastor das der Hund meinen BP richtig geliebt hat wenn der da war, waren alle anderen schon fast Nebensache. Da sagte der Pastor etwas schönes. --- Er war bei dem Gespräch, wo ich gestern meiner Mutter, als sie von ihrer kurzen Auszeit zurück war, erzählt habe was geschehen ist dabei..... das war gut.... ich bat ihm zu erzählen, was er mir am Morgen am Telefon gesagt hat...... was er tat.... "Der kleine Hund der sein Pflegeheerchen so lieb hatte, sei voraus gegangen und würde oben auf ihn warten" sooooo traurig und gleichzeitig sooo schön.
Dieser Satz wird meiner Mutter helfen in Ihrem weiteren Schmerz bestimmt helfen, damit etwas leichter klar zu kommen. ( mir auch)

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Liebe Heike,

das machst du ganz wunderbar. Mehr kannst Du nicht tun, und doch ist das unheimlich viel und so wertvoll. Es gibt Deiner Mama das Gefühl, nicht alleine zu sein, eine Stütze zu haben, geliebt zu werden.

Ich glaube das mit dem Hund auch.

Sei lieb gegrüßt
Mayana

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Heike, du machst das richtig gut.

Du bist deiner Mutter eine große Hilfe und Stütze.

Meine Gedanken sind ganz oft bei euch.

Monika

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Danke liebe Mayana und danke liebe Monika....

Auch dank an die mitlesenden, auch das zeigt mir, das ihr Anteil nehmt. Selbst etwas Ähnliches erlebt oder erlebt habt, die Trauer um einen Menschen ist schon schwer anzunehmen .... aber wenn da immer wieder, in so kurzer Zeit Menschen dazu kommen, die gehen müssen, die einem wichtig sind.... ist das manchmal vom Gefühl her kaum auszuhalten. Aber man hält es aus... irgendwie hält man wieder durch, geht gefühlt so manchesmal über seine Grenzen .... aber es geht , es geht immer irgendwie weiter.

Mein BP wird jetzt immer schwächer, bald ist er bei Bennyi... und Werner und denen die ihm schon vorausgegangen sind.


Ich wünschen allen die auch ihr Päckchen oder Paket mit sich rumschleppen, tragen müssen, denn solch ein Paket lässt sich nicht einfach ablegen, all denen wünsche ich auch ganz viel Kraft

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Heike, ich möchte dich mal grad fest umarmen und festhalten... Ohne viele Worte... Die Worte wurden hier alle gesagt sei dir gewiss das jeder bestimmt eine schützende Hand auf deine Schulter legt, dessen bin ich mir sicher , sani die dir ganz ganz viel Kraft, Mut und auch Ruhe wünscht für dich- euch und deine Familie, für euch alle hier....

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Danke, liebe Sani

Da ist sie jetzt wieder diese unglaubliche leere, die Sorgen, und die Angst wurden uns genommen.
Heute um 16:45 Uhr kam ein Engel und hat meinen BP nach Hause abgeholt, jetzt geht es ihm wieder gut.

Ich war heute zwei Stunden mit meinem BP alleine, in Worten habe ihm erzählt wie dankbar ich bin das ich ihn hab kennen lernen dürfen, er meine Mutter so glücklich gemacht hat, mit seiner Liebe zu ihr. Das er für mich wie ein zweiter Papa ist, das er einfach zu uns gehört und ihn lieb habe.

Als ich Gegangen bin habe ich ihm in Gedanken wieder einen Engel gewünscht der ihn nach Hause holt, denn ich sah doch das er keine Kraft mehr hat. Ich weiß das nicht nur ich es alleine gesehen habe... Mein Bruder war bei meiner Mutter als ein Engel kam und den ruhig schlafenden Mann mitgenommen hat... ... ich danke dem Engel.......

Traurige und dankbare heike

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Liebe Heike.

Ich möchte Dir mein tief empfundenes Beileid aussprechen. Ein schwerer Kampf hat ein Ende gefunden.
Ich wünsche Deiner Mutter und dir viel Kraft, den Verlust zu verarbeiten.

Ein trauriger Gruß.
Wolle2.

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Liebe Heike,

es tur mir so leid für euch.
Aber es gab keinen anderen Weg für deinen BPapa...

Wünsche euch viel Kraft,

Umarme dich,
Monika

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Heike auch hier eine stille Umarmung für dich.... Bitte auch du darfst weinen, traurig sein und das auch zeigen , es ist okay ... Sani

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Viel Kraft für dich, Heike und deine Mama.
Stille Anteilnahme
Adlumia

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Ich danke euch , ihr lieben für eure Anteilnahme ....
ich war in den letzten Wochen wieder sehr froh, hier schreiben zu können.... meinen Kummer und meine Sorgen euch erzählen zu dürfen hat mir sehr geholfen nicht zu verzweifeln wenn ich so manches mal dachte ich kann nicht mehr, das schaffe ich nicht schon wieder.

Nun ist, in mir keine Angst mehr, dafür aber eine gewaltige leere.
Meine Mutter versuche ich so beizustehen, wie es für sie gut ist. Ich habe ihr gesagt sie kann Tag und Nacht zu jeder Zeit bei mir anrufen oder zu mir kommen, wenn ihr danach ist, das ich für sie da bin wenn sie mich braucht, sie sich melden soll , da ich nicht immer ungefragt bei ihr auf der matte stehen möchte wenn ihr vielleicht grad nach stille und Ruhe ist.

Euch allen hier möchte ich danke sagen und auch viel Kraft wünschen und eine posititive Zukunft.

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Liebe Heike.

Ich freue mich, Dich hier lesen zu können. Es gibt hier viele Menschen, die Dich verstehen und die Dir Trost, Kraft und Halt geben.
Auch Deine Mutti braucht Dich. Sei einfach für sie da.

In stiller Anteilnahme.
Wolle2.

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Hallo Heike,

ich finde es großartig, wie sehr du dich um deine Mama kümmerst und auch deinen BPapa so gut begleitet hast.
Vergiss aber bei aller Sorge um deine Mama nicht dich selbst!
Auch du darfst trauern! Du hast eine ganz schwere Zeit hinter dir und auch vor dir und ich wünsche mir für dich, dass es Menschen an deiner Seite gibt, die dich genauso trösten und für dich da sein wollen, wie du für deine Lieben immer da bist.

Grüße
Adlumia

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Hallo ihr lieben Menschen die hier lesen und mir geantwortet haben,
Eure Antworten haben mir immer so viel Kraft gegeben in meinen schweren Zeiten. Das letzte mal wo ihr hier war ist nun schon wieder fast ein Jahr her.... sehr viel ist seit daher in meinem Leben geschehen
....... immer begleitet von den Spuren und den Erinnerungen an meinen Mann Werner. Und schwups kommen mir wieder die Tränen .... dabei bin ich eigentlich ein Mensch der kaum weinen kann.... ...
Am 22.02. werden es drei Jahre.... 3 Jahre wo Werner gehen musste oder in seiner Situation gehen durfte. In den letzten Wochen denke ich besonders viel an mein Leben an Werners Seite, immerhin waren es 28 Jahre... unglaublich was da für Erinnerungen und Gedanken kommen.... sehr viele schöne aber auch unzufriedene und dann auch die traurigen....die der letzten zwei Jahre.
Im letzten Jahr am 02.02. musste auch noch der der Lebensgefährte meiner Mutter gehen, seit ca. einem 1/4 Jahr beginnt sie wieder Kraft und Lebensfreude zu bekommen. Sie weint nicht mehr sofort wenn der Name Georg fällt.

Ich habe ja nun etwas erlebt, schon kurze Zeit nach dem Tod von meinem Mann, was ich ja niiieeee für möglich gehalten hätte.... ich habe den Mann von unserer Peggy kennen und lieben gelernt. Wir beide selbst nicht ganz gesund.... haben uns nicht gesucht aber trotzdem gefunden. Jetzt wohnen wir schon gemeinsam in einem gemeinsamen kleinen Bungalow. Wir sind sehr glücklich miteinander und sehr dankbar dafür das wir uns haben..... aber wir beide sagen.... die Unbeschwertheit die wir mal hatten.... ist weg.... gute Freunde sagen .... eines Tages wird sie wieder kommen.... noch kann ich es mir nicht vorstellen.....
Aber ich konnte es mir ja auch nicht vorstellen jemals wieder einen Mann in mein Herz zu lassen..... und es ist doch passiert.

Ich wünsche allen ganz viel Licht in eurem Alltag, zufriedene und schöne Zeiten....ab allerbesten ganz viel Glück und Leichtigkeit

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Liebe Heike.

Genieße Dein Glück mit einem Mann an deiner Seite. Du hast Werner alles gegeben, was möglich war und kannst von der Erinnerung an eine schöne Zeit zehren. Das Leben geht aber weiter und verlangt Dir viel ab. Da ist es gut, dass Du die Last nicht allein tragen musst.
Ich habe inzwischen 45 Pflegekräfte kennenlernen dürfen und musste mich schnell auf deren Eigenheiten einstellen. Auch das habe ich irgendwie geschafft.

So wünsche ich Dir eine schmerzarme und glückliche Zeit.
Mit lieben Grüßen.
Wolle2.

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Wieder ist eine wichtige Spur deines Leben weg....

Werners Pferd, hatte gestern Morgen schreckliche Schmerzen auf Grund einer schweren Kolik. Ich musste es durch den Tierarzt erlösen lassen. Ein Freund der Werner 25 Jahre und mich bis gestern 28 Jahre begleitet hat.... Rico war Werners Freund, nur zu Werner hatte Rico 100 % tiges vertrauen. Nach dem Werner verstorben war, hat er sich irgendwie mit mir abgefunden, das ich mich dann um ihn kümmerte, wir waren eine Zweckgemeinschaft.... die zwar immer mehr vertrauen bekam von beiden Seiten.... aber ich war lange nicht Werner. Aus dem Stall wo Rico mit 4 Jahren zu uns kam, wurde er von Frauen mit der Peitsche geschlagen..... was für Werner bedeutete, dieses Pferd kommt zu uns auch wenn es noch so schwierig wird. Mit ganz viel Zeit und ganz viel liebe hatte Werner aus dem panischen Angstpferd ein zugängliches Pferd gemacht .....eine dicke Freunschaft erwuchs, bis das Pferd im folgte wie ein Hund, vorwärts, rückwärts und sogar seitwärts ohne Führstrick...überall hin.
Die beiden zu beobachten.... war immer so schön für mich... und nun sind sie beide fort.
Mit ihm konnte ich auch am besten von Werner sprechen, er hat immer zugehört und mit seinen Ohren gespielt so als wenn er jedes Wort was ich sage verstehen würde. Hat es dann sogar zugelassen das ich seinen Kopf auf meine Schulter ablege zum streicheln...... ich kann es noch garnicht richtig fassen, was da gestern alles passiert ist.
Nun Ist Rico hoffentlich wieder bei seinen Freunden , bei Werner und meinem Pferd. Der einzige Trost den ich habe.

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Liebe Heike.

Ich wünsche Dir die nötige Kraft, den Verlust zu verarbeiten. Die Erinnerung an eine glücklich erlebte Zeit bleibt Dir.

Ein stiller Gruß.
Wolle2.

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Liebe Heike,

wieder ein Verlust.... Es tut mir leid, bei dir kam es ja echt dicke in den vergangenen Jahren.

3 Jahre schon mit Werner, man kann es nicht fassen...
So schnell rast die Zeit - ich bin froh, dass du Wolfgang an deiner Seite hast.
Das war Schicksal, ein Lichtstrahl für euch beide.
Genießt es - trotz all der traurigen Dinge um euch herum.

Alles Liebe
Monika

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Danke für deine Zeilen liebe Monika.....
immer wenn ich Beginne durchzuatmen kommt wieder ein Tiefschlag.... das zieht sich nun schon 12 Jahre durch mein Leben.
Aber ich will nicht klagen.... denn ich bin trotzdem ganz reich.... in meinem Alltag gibt es auch noch Sonne...... trotz der Steine die immer wieder in meinen Weg gelangen. Bei manch anderen liegen dort ständig große Steine, die sie nicht weggeräumt bekommen.

Ja Wolfgang ist ein Geschenk....

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Was hat irgendwo eine in einem Forum geschrieben, keiner hat gesagt „ dass, das Leben einfach ist „ nein das ist es wirklich nicht, oder macht man sich das Leben nur Selbst oft nur so schwer mit seinem Kopfkino.

Wir hatten im August, nach längerer Krankheit wieder einen Verlust, eines Lieben Menschen..... die Zeit vor ihrem Tod , hat mich auch sehr an meine letzten Tage mit Werner erinnert.... es vergeht sowieso kein Tag wo ich nicht an Werner denke, leider meist oft an die Zeit unserer letzten zwei Jahre, dabei gab es doch viel schönes in den 28 Jahren vor seiner Krankheit, die wir zusammen waren und soviel schönes erlebt hatten. Kopfkino halt.
M
Da ich Palliativ und Hospiz mäßig einziges erlebt habe, in unterschiedlichen Situationen, bei unterschiedlichen Menschen, lässt mich dieses Thema einfach nicht los und ich habe das Gefühl, dass das was ich erlebt habe irgendwie weitergeben zu müssen und ich auch noch in diesem Thema dazulernen möchte.
Da kommt wieder der Zweifel ob das auch gut für mich ist, aber das Gefühl da etwas machen zu müssen wiegt zur Zeit stärker.

Wenn jemand ein Kl. Büchlein mit ganz viel Inhalt zum Thema Himmel und Erde lesen mag, dem jedigen möchte ich das Büchlein mit 76 Seiten ans Herz legen,
Es heißt „ Ticket zur Erde und zurück „
Ich selbst und denen ich es schon geschenkt habe sind gerührt von diesem kleinen Büchlein.