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Hier noch mehr....


Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

der ist der BRÜLLER:smiley1::smiley1::smiley1:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

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Hat mich die Chemo begriffsstutzig gemacht ?????????????
Ich verstehe den Witz nicht.... :( Bitte genau erklären, Tiffany....

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HAHAHAHAHAAH ... hick !!! Lach mich tot !! :)

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@ Nikita,

ich glaube die wollten mit dem.... was war der erste Mann auf dem Mond sagen.....das sie alle dort wohl hingehören....darum auch der gute Anfang:smiley1:.Musste auch erstmal überlegen.

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Hihihi Nikita,

das mit dem Mann auf dem Mond: ein guter Anfang, heisst, dass es ein "Ausgliederungsprogramm" für Männer geben sollte... :smiley1::smiley1::smiley1:

So ähnlich wie "was wäre die Welt ohne Männer?" Eine Welt voller DICKER und GLÜCKLICHER Frauen :tongue

Äh, nochmal zur Wiedereingliederung: Hier ist es so, dass Du während der WE krank geschrieben bleibst und daher das Geld von der KK gezahlt wird. Einzige Ausnahme: Nach der Reha beginnst Du direkt mit der WE; hier zahlt dann der Rententräger, nicht die KK, aber keinesfalls der Arbeitgeber. Bist Du aber nach der Reha noch krank geschrieben und beginnst erst zeitversetzt mit der WE, dann zahlt die KK Dein Krankengeld während der WE. Erst mit Abschluss der WE und der vollen Arbeitsfähigkeit zahlt der Arbeitgeber wieder Dein Gehalt.

Schööönen Abend an Euch alle :1luvu:

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Ich schmeiß mich weg http://www.smileygarden.de/smilie/Schilder/tot-001.gif

AW: KaffeeKlatsch
 

Gretel...der ist klasse....ich hab auch noch welche.



Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Oh man, hört auf ich kriege kaum noch Lufthttp://www.smileygarden.de/smilie/Sonstige/luxhello.gif

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:smiley1::smiley1::smiley1::smiley1:

Klasse Mädels

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Nein...meine Süssen.Lachen ist die beste Medizin...geht weiter.



Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten holen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

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Uahhhhhh:smiley1::smiley1:

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@ Carola,

ich muss mich auch immer noch tot lachen.



"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem."


Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."
Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"
Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Dann hab ich noch einen,wo ich nicht weiß,ob ich den hier erzählen darf?!

FSK:16

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<- über 18 Jahre ist *lol* :smiley1:

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Ich darf den auch schon hören:smiley1:

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wenn du nicht weiter schreibst...beiss ich in den Computer :smiley1:
Der mit dem "Autonummer aufschreiben" ist Spitze !!!

AW: KaffeeKlatsch
 

dann erzähl ich jetzt....

ACHTUNG, der folgende Witz ist für Leute unter 16 Jahren nicht geeignet.


Rennt eine Nonne zum Pfarrer und sagt....Herr Pfarrer,Herr Pfarrer ich hab gerade einen nackten Mann gesehen.Sagt der Pfarrer....ab zum Weiwasser Augen auswaschen.Kommt die zweite Nonne und sagt...Herr Pfarrer,Herr Pfarrer ich hab gerade einen nackten Mann angefasst....sagt der Pfarrer...ab zum Weiwasser Augen waschen.
Sagt draußen die vierte Nonne zur dritten Nonne....bevor du deinen Hintern darein hälst,lass mich erst gurgeln:smiley1::smiley1::smiley1:.


Ich hab drauf hingewiesen...FSK 16

AW: KaffeeKlatsch
 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

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Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

.................................................. .........................

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht SIE das denn an!"

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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

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Ich lach mich schlapphttp://www.smileygarden.de/smilie/Lachend/46.gif.Der mit dem Optiker ist Klassehttp://www.smileygarden.de/smilie/Lachend/50.gif.Was für tolle Männerwitze....wir hätten mal ein neues Thema unter "Lachen ist die beste Medizin" eröffnen sollen.Damit auch die anderen User aus den anderen Krebsarten in diesen Lachgenuss kommen.Wann hab ich das letzte Mal soooo gelacht?!Lang lang ist es her.....einen hab ich noch.Der ist etwas länger.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

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ja sper ich roll mich ab http://www.smileygarden.de/smilie/Sonstige/jump.gif

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@Cee noch mal wegen der WE: nur der Unterschied zwischen Rententräger (Arge) und Krankenkasse: Rententräger zahlt noch weniger ! Da bin ich schon froh das ich nach der Reha noch von November bis Februar krank war.... Ist echt ungerecht, weil man krank ist und weniger Geld kriegt und auch viel selber zahlen muss....

hier auch ein Witz von mir:

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

http://www.smileygarden.de/smilie/Sonstige/Jump1.gif

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und ein Blondinenwitz:

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

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Boah die sind ja echt zum Brüllen vor allem der mit den Nonnen.http://www.smileygarden.de/smilie/Lachend/46.gifDie Oma war auch sau lustig. Ich stell mir das dummerweise immer Bildlich vorhttp://www.smileygarden.de/smilie/Fr...a.at_10395.gif

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Ein Rentner völlig aufgelöst beim Arzt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.”
Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”

http://www.happy-family-radio.net/im...ilies/loel.gif

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

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"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

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"Das Wichtigste im Arztberuf", sagt der Professor zu seinen Studenten, "ist die Ausbildung von zwei Qualitäten: 1. Eine hervorragende Beobachtungsgabe und 2. die Fähigkeit, den Ekel zu überwinden.
Das zu üben, sind wir heute hier."
Sprachs und schraubte ein Glas mit einem glibbrigen gelbgrünen Schleim auf, steckte den Finger hinein und leckte ihn anschließend ab.
"Jetzt", sagte der Arzt, "macht es mir nach", und reichte das Glas einem Studenten, der sich wand, selbst grün anlief, aber schließlich wirklich auch den Finger hineinsteckte und ableckte.
"Somit haben Sie es wohl geschafft Ihren Ekel zu überwinden; "sagte der Professor, "aber an Ihrer Beobachtungsgabe müssen Sie noch arbeiten: Ich hatte den Zeigefinger in das Glas getaucht, aber den Mittelfinger abgeleckt."

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Ich kann nicht mehr:smiley1::smiley1:

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Oh nein, bitte mehr davon *mega Tränen lach*

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Guten Morgen meine lieben

Was denn hier los?
Habt ihr euch gestern alle müde gelacht ? ;):smiley1:

*stellt mal verspätet ne Kanne Kaffee aufn Tisch*

Hoffe ihr konntet die Nacht gut schlafen.
Ich habe wohl gut geschlafen, denn als ich wach wurde, lag ich quer im Bett :grin:

So, werde mal schauen, was so der Haushalt sagt. :rolleyes:

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Guten morgen....

@Sisa,

was hab ich gestern gelacht:smiley1:.Das war klasse.....hab mir die Witze in einem Ordner abgespeichert,damit ich sie nicht vergesse.Mir tat gestern mein ganzer Bauch weh...vor lauter lachen.Es gibt auch Witze:smiley1:!!!Hab selten so gelacht...wie gestern und ich war alleine.Das lesen,hat schon gereicht.Es sind also gestern viele viele Glückshormone durch mein Blut geschwommen:D.

AW: KaffeeKlatsch
 

Hallo Leute

Ich muß mich mal eben auslassen.
Das ich nicht gerade Glücklich war mit meinem Job, war ja kein Geheimnis (hier im Forum) und das ich auf Suche nach einer neuen Tätigkeit war, war ja hier auch jedem bekannt, aber wißt ihr .. was ich vor einer Stunde erfahren habe?

Mein Chef bzw. Bezirksleiter rief mich an und meinte, er müsse mir eine schlechte Nachricht mitteilen.. und zwar findet einmal im Jahr (oder hat er gesagt mehrmals im Jahr?) eine Kontrolle statt wo es darum geht, die Fehlzeiten der Mitarbeiter zu studieren.
Da ist denen halt aufgefallen, das ich durch meine 2 OP´s und danach die Krankfeierzeit eine lange Ausfallzeit habe.
Und ich aus Wirtschaftlichen Gründen ENTLASSEN BIN.

Selbst alle Argumente, die mein "Chef" denen entgegen brachte halfen nichts. Er bedauert es sehr, mir dieses sagen zu müssen, aber die Kündigung ist nun Fristgemäß raus geschickt worden.
Er wäre nun der Dumme, der mir das mitteilen müßte und ihm wäre nicht wohl dabei.
Es täte ihm sehr sehr leid... er wüßte das er mir mal sagte, ich solle mich nicht um meinen Job sorgen.. da er ja weiß in was für einer Lage ich mich befinden würde und ich solle erstmal an meine Gesundheit denken :cry:

Super Tag! Kann ich wirklich gut gebrauchen..

AW: KaffeeKlatsch
 

@ Silke,

ich bin entsetzt:eek:.Ich wusste nicht,das man jemanden Aufgrund von Krankheit entlassen darf?!Es tut mir unendlich leid für dich.....:cry:.Nach alldem was jetzt mit der Gesundheit war,auch noch das.Könnt ihr das denn wenigstens ein bisschen finanziel abfangen?Endschuldige,das ich das frage...mach mir doch Sorgen.Kann verstehen,das du nicht telefonieren wolltest.Du weißt,wo du mich erreichst,wenn was ist:pftroest:.

AW: KaffeeKlatsch
 

@ Nancy

Ja, Finanziell können wir alles tragen, aber es darf nichts weiter dazwischen kommen.. sonst wird es schwierig.
Ich erhalte jetzt erstmal die nächsten 14 Tage weiter Gehalt und danach muß ich gucken.

Da ich dann nicht Krankenversichert bin :(
Und vom Amt würde ich auch nichts erhalten, da mein Mann "zu viel" verdient, sagen die.
Deswegen haben die mich früher vom Amt abgemeldet als er damals zu mir zog.
Ich war vor einiger Zeit nämlich Arbeitslos und habe nur Teilzeit verdient.. somit bekam ich nur eine Differenz vom Amt, aber da haben wir noch nicht zusammen gelebt.
Und das ist lange her... aber sie haben mir die Aufstellung damals mal geschickt und nach deren Rechnung, liegt mein Mann über den Satz und deswegen habe ich keine Ansprüche und auch keinen Anspruch darauf, Krankenversichert zu werden.