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AW: Glück im Unglück
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AW: Glück im Unglück
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Schlaf schön Ein Gúte-Nacht-Kuss extra von mir:knuddel: :knuddel: :knuddel: |
AW: Glück im Unglück
Auf Deine Verantwortung hin:
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum ... Pupsen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" |
AW: Glück im Unglück
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AW: Glück im Unglück
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AW: Glück im Unglück
ich hätte da schon noch so einen richtig versauten Nonnenwitz :rolleyes:
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AW: Glück im Unglück
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warte bis nach 22 Uhr dann sind die Kinder im Bett:lach: |
AW: Glück im Unglück
Man immer los Schnucki!!!
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AW: Glück im Unglück
:rotenase: So jetzt is aber 22:00 Uhr durch!!!
Kommt ein junger Mann ins Kloster auf der Suche nach dem Sinn des Lebens. Ein Bruder bringt ihn in einen Raum und sagt: "Hier sollst du schlafen mein Sohn." Er zeigt ihm noch ein anderes Zimmer und sagt: "Solltest du Gelüste haben gehe in diesen Raum, öffne den Schrank und hab deinen Spaß. Aber nur von Sonntag bis Freitag." "Und was ist am Samstag, Bruder?", Fragt der Junge Mann. Der Bruder antwortet: "Da hast DU Schrankdienst." |
AW: Glück im Unglück
Oh Mann (bzw. Frau), Ihr seid ja soooooooo gut! :D
Na denn (aber so schlimm sind die ja noch nicht) :D Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?" "Ja, Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin?" "Ja Liebling, weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt das Mädchen von der Schule nach hause und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?" "Ja Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?" "Ja Liebling, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: "Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!" Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?" "Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist." Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften" Was ist nett? Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Was ist etwas zu direkt? Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?" Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!" Kommt ein Mann in ein Farbenladen und sagt:"Ich hätte gern Hodenfarbe." Daraufhin fragt in der Verkäufer."Wie kommen Sie darauf?" "Na ja, ich war gerade bei meinem Arzt und der meint mein Cholesterinspiegel sei so hoch, ich solle die Eier streichen." Jaja, ich geh jetzt mich schämen ;) |
AW: Glück im Unglück
So, jetzt zeigen wir ma unser wahret Jesicht, wa?:rotenase:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?" Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!" Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." |
AW: Glück im Unglück
http://wuerziworld.de/Smilies/lol/lol27.gif
und da habe ich mal geglaubt, diesen niedlichen Smily nie in diesem Forum benutzen zu können! Ich habe schon so viel gelacht heute! |
AW: Glück im Unglück
Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?":lach: |
AW: Glück im Unglück
Wo bleibt der Nonnenwitz, Astrid?
Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit ( PISA ist noch nicht verloren! ) Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Berechne den Gewinn! Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt! 1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage) Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,00. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in? Keine Taschenrechner/innen verwenden! Gymnasium 1990 Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Freie Waldorf-Schule 1995 Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu! Integrierte Gesamtschule 1999 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere darüber mit Deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen. Waffen sind dabei nicht erlaubt! Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform) Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewin bedregt 1,25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: glassenleerer@schule.euro! Jor 2015 Sorrie, es gipt kaine gatoffeln mehr! nur noch pom frit bei mc donelds. es lebe der fortschridd! Lehrreiche, äh leerreiche Grüße Michaela:winke: |
AW: Glück im Unglück
okay okay, bin ja schon da:
Vier Nonnen haben einen tödlichen Verkehrsunfall und kommen an die Himmelspforte. Petrus begrüßt die Damen und beginnt dann mit der Befragung, wie denn die Lebensführung so gewesen sei, und ob sie vor allem ihr Keuschheitsgelübde eingehalten haben. > Fängt die erste an: "Also tut mir leid, aber in einer schwachen Minute hat mich der Teufel versucht und ich habe mit der Spitze des kleinen Fingers das Gemächt eines Mannes für eine Sekunde berührt... Herr, verzeiht mir bitte!" Petrus schmunzelt, und antwortet: "Das ist ja fast eine läßliche Sünde, geh Dir am Weihwasserbecken dort die Finger waschen und der Herr wird dir sicher verzeihen." Die Nonne hat das Becken gerade erreicht, als zwei andere Nonnen lossprinten, die erste Nonne vom Becken schubsen, um den Kopf ins Wasser zu halten. Von Petrus nach dem Grund ihres Handelns zur Rede gestellt, antworten diese: "Wir wollten uns nur schnell den Mund ausspülen, bevor Sr. Agata ihren Hintern ins Becken hält..." |
AW: Glück im Unglück
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und schnackselt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er schaut den Vater an, greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"! |
AW: Glück im Unglück
Wenn man sowas liest, beginnt der Tag doch gleich viel schöner :)
Nachschub: Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach..." Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..." |
AW: Glück im Unglück
Ich bin begeistert, Ihr seid ja wirklich klasse!
Wo wir gerade bei den Nonnen sind: Was ist Ausdauer? Wenn eine Nonne mit einer Kerze ins Bett geht und mit dem Docht wieder aufwacht! Warum stellt sich eine Nonne mit dem nackten Po an die Heizung? Der Monteur hat gesagt, die Heizung leckt! Eine Nonne, eine Prostituierte und eine Hausfrau sitzen zusammen im Zug. Alle drei haben eine Banane mit. Die Nonne, ganz verstohlen, die Hand davor haltend, schält die Banane und beisst kleine Stückchen ab.:engel: Die Prostituierte wirft ihre blonde Mähne in den Nacken, reisst ihren Minirock in die Höhe, schält genüsslich die Banane, schleckt sie von oben bis unten ab und isst sie auf. :cool: Die Hausfrau schaut die Banane an, schält sie ganz normal, haut sich aber plötzlich feste auf den Hinterkopf, drückt ihn auf die Banane und beginnt sie widerwillig zu essen!:mad: :winke: |
AW: Glück im Unglück
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nichtentgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkernkönnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:"Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabeibefördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt,aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte. Darauf der Mann seufzend: "Na, gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin". |
AW: Glück im Unglück
*loooooooooooooooool*:lach: :rotier: :rotier: :rotier:
hier geht es ja richtig lustig zu..... liebe ulla, da gibt es mächtig was zu lachen in deiner hütte hier :rotier2: :rotier2: :rotier2: fein, ich hoffe du hast vor lauter lachen nicht dauermuskelkater :rolleyes: ich drück dich lieb:knuddel: und dann noch einen von mir: Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A 81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252 !! |
AW: Glück im Unglück
Mal etwas Überregionales :rotenase:
Warum sagt man in Bayern nicht "Tschüß"? Antwort: Wenn sich zwei Bayern voneinander verabschieden, fallen in der Regel für jedermann verständliche Worte wie "Ciao" oder "Servus". Das im übrigen Deutschland gebräuchliche "Auf Wiedersehen" ist in Bayern zu "Auf Wiederschaun" mutiert. Das urbayerische "Pfiadi" stößt in manchen Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis. Warum aber sagen die Bayern eigentlich nicht einfach "Tschüß", wie überall in Deutschland? Bekanntlich mögen die Bayern ja jeden, nur keine Preußen und Österreicher. So könnte man meinen, dass das Wort "Tschüß" ein preußischer Begriff ist und er deshalb nicht in Bayern verwendet wird. Aber es gibt einen driftigeren Grund, weshalb einem Bayern das Wort "Tschüß" so schwer über die Lippen geht: In der bayerischen Sprache gibt es den Umlaut "ü" gar nicht! Wie bitte? In der bayerischen Sprache gibt es kein "ü"? Das kann doch gar nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Worte, die ein "ü" enthalten, oder? Wie heißt noch mal die Hauptstadt von Bayern ... ? Fühlen wir der bayerischen Sprache mal auf den Zahn, was den Vokal "ü" betrifft und wir werden sehen, dass der Bayer tatsächlich immer einen Weg findet dem "ü" aus dem Weg zu gehen. In der bayerischen Sprache gibt es nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene "ü" in der Sprache klingen muss. Regel 1: Im einfachsten Fall wird der Umlaut "ü" einfach durch den ähnlichen Umlaut "u" ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu großen Umstellungsschwierigkeiten bereiten. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "u" - drücken = drucka - Mücke = Muggn - hüpfen = hupfa - Brücke = Bruggn Regel 2: In vielen Fällen wird der Umlaut "ü" durch den in der bayerischen Sprache ohnehin viel gebrauchten Umlaut "i" ersetzt. Auch diese Regel ist in der Praxis schnell umsetzbar. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "i" - Schüssel = Schissel - Krüppel = Gribbel - Dübel = Dibl - München = Minga - Büffel = Biffe - Tüftler = Diftla - Strümpfe = Strimpf - Hütte = Hittn Regel 3: Mit der dritten Regel haben vor allem Preußen ihre Mühe. Hier wird der Umlaut "ü" nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man beginnt mit einem schrillen "i", welches man schleifend in ein "a" rüberzieht. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ia" - müde = miad - Hosentürchen = Hosendial - Kühe = Kiah - süß = siaß - Füße = Fiaß - gemütlich = gmiatlich - Schürze = Schiazl Regel 4: Ähnlich wie bei der Regel 3 wird auch hier der Vokal "ü" durch eine Kombination zweier Standard-Vokale ersetzt. Die Aussprache des "u" und "i" muss in einer einzigen Mundbewegung erfolgen. Da diesen beiden ineinander gezogenen Umlauten meist noch ein "n" folgt, tun sich viele Erstklässler der bayerischen Sprache besonders schwer mit dieser Regel. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ui" - kühlen = kuihn - Mühle = Muih - zerknüllen = zerknuin - füllen = fuihn - Gefühl = Gfuih Regel 5: Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal "ü" in die beiden Vokale "e" und "a" um. Nach der Regel 5 ausgesprochene Worte werden außerhalb Bayerns nur noch in Einzelfällen verstanden. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "ea" - grün = grea - Blümchen = Bleamal Regel 6: Ist auf ein Wort, welches ein "ü" enthält keine der Regeln 1 - 5 anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Bayerisch-Lernende müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man Französisch oder Spanisch lernen. - Hochdeutsch "ü" - Bayerisch "neues Wort" - küssen = bussln - pflücken = brogga - Pfütze = Lacha - Rücken = Buckel - Lümmel = gscherta Lackl - Gülle = Odl - Hühnchen = Hendl Man sieht, dass der Bayer mit allen Mitteln versuch, dem "ü" aus dem Weg zu gehen. Dem Bayer behagt es nicht, seinen Mund zu spitzen. Vielleicht liegt es daran, dass er im Vergleich zu anderen Deutschen seinen Mund beim Bier trinken eh so oft spitzen muss... |
AW: Glück im Unglück
Da fällt es ja schwer, mitzuhalten :D
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Männern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste : "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei , was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!' Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Wow, was für ein Arsch" Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen! Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Abt und bittet um Aufnahme. "Das ist gar kein Problem, du brauchst nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen." Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Abt beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder, 10 nackte Mädchen, PLING. Er beklagt sich: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Abt: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am *****!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING |
AW: Glück im Unglück
Hilfe, ich kann nicht mehr! :lach2: :lach: :lach: :lach: :lach2:
Nein ist das schön und tut einfach nur gut!!!!! Danke und sonnige Grüsse von einer sich krümelig lachenden Milki!!!! :rotier2: :rotier2: :rotier2: :rotier2: |
AW: Glück im Unglück
Bei Nebenwirkungen und Risiken fragt den Arzt oder Apotheker.....
<Ihr seid schon Knaller !! Endlich lernen wir uns mal richtig kennen ..... mit euch allen würde ich soooooooo gerne mal schwofen gehen. bei jedem lach macht es knack....:lach2: :lach2: ganz liebe grüsse an alle "verfasser" gabi:lach2: |
AW: Glück im Unglück
Denkt dran - Schalentiere mögen Lachen überhaupt nicht :boese:
Also -weiter so ;) |
AW: Glück im Unglück
Hallo Ulla :winke: :winke:
bin ja nicht lange hier gewesen.Aber ich lese ja wie gut es dir geht. Aber lachen ist ja die beste Medizin.:lach2: :lach2: :lach2: Danke für eure Witze . Liebe Grüsse Nicole |
AW: Glück im Unglück
Lieber Wolf!
Muss mein Wort jetzt einmal persönlich an Dich richten! Ich habe gerade so gelacht! Vielen, vielen Dank für den Pokemon - E Bay - Link! :D :lach2: :rotier2: :lach2: :lach: :rotier2: Der war einfach nur genial! Den musste ich direkt weiterreichen! Das bestätigt mich wieder einmal nur, dass man aus Sch.... Geld machen kann, wenn man es nur richtig zu Verkaufen weiß! Grüsse nach Lübeck aus Solingen! Milki :winke: |
AW: Glück im Unglück
Hier nochmal was für Katzenfreunde (mit Ton)
(Könnten unsere Katzen sein) http://www.clipfish.de/player.php?vi...fDE1MzM3Nzk%3D Und etwas zum Unterschied zwischen Italienern und sonstigen Europäern :D : http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html |
AW: Glück im Unglück
Danke Milki.
Leider werden es nicht alle lesen können, weil es ja in englisch ist, aber ich fand das auch so schön, dass ich es (wie Du) weitergeben musste :D Aber ich sag mal - ok - die Karten waren nicht $ 142,-- wert, aber wer das so herrlich beschreiben kann, der hat das schon irgendwie verdient :lach: |
AW: Glück im Unglück
Liebe Ulla,
bin hier in der Regel stille Mitleserin. Meine Mama hat auch Lungenkrebs. Hab mir lange überlegt, ob ich schreiben soll, aber ich mach es jetzt einfach und hoffe, dass niemand über mich herfällt. Vor einiger Zeit (ich glaube es waren schon Jahre) gab es von Peggy eine anfrage bzgl Weihrauch) bei Lungenkrebs. Die Diskussion hat damals unschöne Züge angenommen. Deshalb gleich vorneweg...ich verkaufe diese Kapseln NICHT und verdiene nix dran ;-) Nach langem Zögern haben wir jetzt auch afrikanischen Weihrauch für meine Mama zusätzlich gekauft. Wie hoffen einfach, dass es was bringt auf der Internetseite http://www.weihrauch-gegen-krebs.de/ kann man die geschichte eines Betroffenen mit Lebermetas lesen. Wollte dir die Info einfach zukommen lassen. Liebe grüße Jutta |
AW: Glück im Unglück
Hallo ihr Lieben!
Ullas Hütte ist ganz toll!! Ich schaue immer mal rein, lese, lache mich kringelig und habe spitzenmäßig gute Laune. Man wird ja auch so gebildet!:D Ich sage nur Bauer und Kartoffeln oder warum Bayern kein Ü können. Man findet tolle Links, danke Wolf! Und dann die Witze!!!!! http://wuerziworld.de/Smilies/lol/lol27.gif Ich weiß ja auch, das Leben ist nicht immer so. Ich genieße aber diese Momente sehr! Das ist wie Urlaub von der Krankheit. Schon lange nicht mehr so viel gelacht. Ulla, geht es Dir auch so? Und das Schönste ist, das hat sich halt einfach mal so ergeben. Herzliche Grüße Christel |
AW: Glück im Unglück
Echt toll hier zum *Engelaus'mlochrausholen*. Christel, woher hast du diese Smileys, mein Kind hat sich heut nachmittag scheckig gelacht...
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AW: Glück im Unglück
Liebe Jutta,
über Weihrauch habe ich schon viel Gutes gelesen. Wann wird man feststellen können, ob es Deiner Mutter geholfen hat? Das interessiert mich schon sehr. Ich z.B. nehme Selen. Weißt, wenn da kein Wunderheiler hintersteckt und / oder jemand sich einfach nur eine goldene Nase verdienen will, dann kann man durchaus auch über solche ZUSÄTZLICHEN Mittel nachdenken. Liebe Grüße Christel |
AW: Glück im Unglück
Engel, hier ist der Link zu den Smileys.
http://wuerziworld.de/Smilies/ Ich finde die auch ganz, ganz niedlich! Liebe Grüße Christel |
AW: Glück im Unglück
http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx1.gif Danke liebe Christel.... http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd11.gif
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AW: Glück im Unglück
Engel hast Du auch schon den absolut schweinischen Smiley entdeckt?
Ich meine den hier: http://wuerziworld.de/Smilies/lv/lv16.gif Gute Nacht! Christel |
AW: Glück im Unglück
http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx50.gif Wenn nicht ich, wer dann??? Sowas entdecken wir doch als erstes:rotenase:
http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd12.gif |
AW: Glück im Unglück
Ulla, wo bist Du? *mirSorgenmach*
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AW: Glück im Unglück
Ulla bitte melde Dich!!
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AW: Glück im Unglück
http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd3.gif Danke für die Info Quirin!
Dir liebe Ulla, ich denk an Dich und drück Dich! http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd1.gif Milki (Hab mich einfach mal drangehangen und bin direkt mal auf die Smiley Seite geganen! Daher auch an Dich ein herziges Danke, Christel!) |
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