Wer oder was ist "Homer"?
 

Einige werden sich jetzt fragen: was soll dass?

Jeder weiss, das "Homer" der Papa von Lisa und Bart Simpson ist.
Aber nicht doch, "Homer" war ein griechischer Dichter. Oder?

Für mich weder - noch, denn

"Homer" ist, wenn man trotzdem lacht, auch wenn es Schwarzer ist.

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Wer oder was ist "Homer"?
 

In der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und fragt:

'Hallo?'

Am anderen Ende ist eine Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!'

'Wie viel mehr?'

'Na ja, so knapp 30.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise.
Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.-Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz.
Aber versuch' den Preis noch auf 45.000.-Euro runterzuhandeln.
Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen.
Aber wenn es nicht klappt...'

'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

Wer oder was ist "Homer"?
 

Mutmaßliche Terroristen

Liebe Kollegen, Mitarbeiter und "User",

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude / Forum aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen
„Bin Da“, „Bin Spät Dran“, „Bin Müde“, „Bin Kaffeetrinken“, „Bin Rauchen“ und „Bin Essen“….

Der Transportarbeiter „Bin Laden“ konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der Nächste im Bunde, der äußerst gefährliche „Bin Arbeiten“,
konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude / Forum nicht gefunden werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter / "User" passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin „Bin Schwanger“ konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG !! „Bin Arbeiten“ verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut.
Er versucht sogar die Terroristengruppe „Bin Faul“ zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich „Bin Arbeiten“
ausgerechnet in unserem Gebäude / Forum aufhält.

Es gibt in diesem Forum absolut niemanden, auf den die Beschreibung des
Terroristen „Bin Arbeiten“ auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als „Bin Im Meeting“ bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch noch als „Bin Wichtig“, „Bin Boss“, „Bin Direktor“ oder „Bin Chef“ ausgibt.
„Bin Beim Kunden“ gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen.

Also VORSICHT !!

In den öffentlichen Gebäuden / Foren wird intensiv nach „Bin Nicht Zuständig“ gefahndet.
Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtigte vernommen,
aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA’s..…
Das BKA konnte cirka 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen „Bin Arbeitslos“ ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Wer oder was ist "Homer"?
 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an unsere Versicherungsgesellschaft gerichtet und
beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Ich bin von Beruf Dachdecker

Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckingen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich noch etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich diese
nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden sie feststellen,
daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich
plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich
meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit
am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten am Boden auf
und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwas 25 kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des
dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich
die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen
lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor :

!!! Ich ließ das Seil los ... !!!

Wer oder was ist "Homer"?
 

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste
Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte… es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach, ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand, „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen
um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!“.

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“.

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene,
wären Sie bereit die Wette einzugehen?“.

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja um viel Geld).

„Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“.

Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“.

„Klar!“. Der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam die alte Dame mit Ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose runterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe
die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt, „25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen“.

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Vorstand,, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand
zu schlagen und fragte die ältere Dame: „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los“?

Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank
in der Hand halten würde“.

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder
auf die sexuellen Sprünge hilft.
Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt doch Viagra." und
er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet.

Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt
dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung
gewesen.

Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und
ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du reden willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: " Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

" Einen Moment bitte ", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück:

"Es mag schon sein, das mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut
meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Faszinierend Logisch

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten
und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze
mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir
dafür auch noch bezahlt werden.

Wer oder was ist "Homer"?
 

I B M - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein
Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie
mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-
Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu
kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf
diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr
Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr
die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach
wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der
Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was
Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, ist die Chance
Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Personal - Information


Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis.
Wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren, Ihren Arzt aufzusuchen,
dann hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Ist ebenfalls keine Entschuldigung.
Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun. Wenn Sie aber die
Beerdigung auf den Spätnachmittag verlegen, geben wir Ihnen gerne eine Stunde
früher frei, vorausgesetzt, daß Sie mit Ihrer Arbeit auf dem Laufenden sind.

Eigener Todesfall

In diesem Fall dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen
vor Ihrem Tod schriftlich Bescheid geben. Diese Zeit ist erforderlich, um eine neue
Fachkraft für Ihren doch hochqualifizierten Job anzulernen.
Bei Nichteinhaltung dieser Frist sehen wir uns leider gezwungen, Ihnen diese Fehlzeit
vom Jahresurlaub abzuziehen.

Urlaubsbewilligung zur Operation

Diese Unsitte wird von unserem Hause nicht länger hingenommen.
Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeglichen Gedanken an eine Operation aus den
Kopf zu schlagen !!!!
Wir sind der Meinung, so lange Sie bei uns eingestellt sind, benötigen Sie a l l e s und
dürfen nichts davon entfernen lassen.
Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Abtrennen eines Teiles von Ihnen wäre ein
grober Verstoß gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrages.
Auch irgendwelche Veränderungen, etwa gar physischer Art, sind strengstens unter-
sagt, da eine Gesichtskontrolle nur bei Eintritt erfolgt und Sie strengstens darauf zu
achten haben, das Erscheinungsbild bei Einstellung zu erhalten !!!

Wohnungswechsel

Auch diese Unsitte wird ab sofort untersagt und bei Verstoß mit einer fristlosen
Kündigung geahndet. Unser Haus legt großen Wert darauf, daß seine Mitarbeiter
einen festen Wohnsitz haben und nicht irgendwo herumziehen.



Personalleitung

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen wer von den dreien
der Mutigste und Stärkste sei.

Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder Schinken, fang mit
der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des
Essens noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtige fette Linie zurecht
und zieh’s mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die Anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "Hey, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im
Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die
schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven
sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte
Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,
sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad
nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube
kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein
auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest .... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?

........

Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Was macht eine Frau, wenn sie einen versauten Witz hört?

Sie wird rot, geht verschämt aus dem Raum und macht sich heimlich Notizen.

:o :o :o

Wer oder was ist "Homer"? Wenn man trotzdem lacht.
 

Bankomat „Drive Thru“

Die Sparkassen und Volksbanken haben ab dem 1.4.2006 erstmalig den
„Drive Thru“-Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage,
Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile
dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu
beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, öffnen Sie ihre Fensterscheibe.
Führen Sie nun Ihre Kreditkarte ein und geben Sie danach Ihre
PIN-Nummer ein. Geben Sie nun den gewünschten Betrag ein und
entnehmen Sie Ihr Bargeld. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die
Quittung. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren ab.

Für unsere weiblichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, starten Sie nun den abgewürgten
Motor. Fahren Sie nun wieder soweit rückwärts, bis der Bankomat wieder
in Höhe Ihres Seitenfensters auftaucht. Öffnen Sie nun die Fensterscheibe.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre
Kreditkarte.

Suchen Sie Ihr Make Up und checken Sie Ihr Make Up im Rückspiegel.
Versuchen Sie, die Kreditkarte in den Bankomat einzuführen. Öffnen Sie
die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können. Führen Sie
die Kreditkarte in den vorgesehenen Schlitz.

Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch
einmal ein. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite. Geben Sie die PIN-Nummer
ein. Drücken Sie auf ‚Cancel‘ und geben die PIN-Nummer nun korrekt ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein. Checken Sie danach abermals Ihr
Make Up im Rückspiegel.

Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. Öffnen Sie wiederum Ihre Fahrertür und
heben Sie das Geld auf. Leeren Sie erneut Ihre Handtasche und suchen Ihre
Geldbörse, in der Sie dann das Geld verstauen.

Checken Sie nun letztmalig Ihr Make Up und fahren Sie 2 Meter vor. Fahren
Sie nun zum Automaten zurück und entnehmen Sie die dort immer noch
bereitgehaltene Kreditkarte. Starten Sie nun den abgewürgten Motor.

Fahren Sie 3 – 4 Kilometer. Lösen Sie nun die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

Humor ist, wenn man trotzdem lacht
 

Betreff: Männer & Frauen.........

Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Köln und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten

Im 2. Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten und die Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Szenen einer Ehe

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet.
Es kommt wie es kommen muss...

Er kommt nach Hause, und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...".
Darauf er: "Bin ich Klempner?"

Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...".
Er: "Bin ich Elektriker?"

Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!"
Er. "Bin ich Gärtner?"

Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt es Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht.

Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder ein Kuchen oder mit mir schlafen."

"So, und was für ein Kuchen hast Du gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

:prost: :prost: :prost:

aus der Schmunzelecke gelöscht
 

Am 27. März 1998 kam Viagra auf den Markt.

Einige Witze darüber:

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben ....

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby wurde geboren:
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Was ist Viagraoxid?
Lattenrost ....

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst zwei herumstehen ....

Wie versucht eine Blondine, eine Luftmatratze hart zu kriegen?
Sie stopft eine Viagra durchs Ventil.

Warum muß man die Pille schnell schlucken?
Damit man keinen steifen Hals bekommt.

Was haben ein Mann mit Viagra und ein Fahrrad gemeinsam?
Beide verbringen die Nacht auf ihrem Ständer ....

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Du kannst die Regenwürmer als Nägel benutzen ....

Zwei Penisse unterhalten sich.
„Schon gehört? Die Kasse zahlt Viagra nicht“, sagt der eine.
Der andere: „Hab doch gewußt, daß die uns hängen lassen.“

aus der Schmunzelecke gelöscht
 

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

aus der Schmunzelecke gelöscht
 

Warum ich meine Sekretärin feuerte.......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
daß meine Frau sehr nett sein würde, " Alles Gute" sagen und vielleicht auch
ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen,
aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen."
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin,
kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!".
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte
"Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land
zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet
"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir
müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder??"
"Nein, müssen wir nicht," sagte ich..
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne Etwas gemütlicheres anziehen.
Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da“.
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

....trug eine Geburtstagstorte in den Händen.....

....gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday".....

....und ich saß da auf der Couch....

und hatte außer meinen Socken nichts mehr an!

aus der Schmunzelecke gelöscht
 

Die Kinder werden in der Schule von der Musik-Lehrerin gefragt, ob sie Blasinstrumente kennen.

Viele Kinder melden sich und zählen auf. Posaune, Klarinette, Trompete, Tuba usw.
Fritzchen schreit dazwischen: "Sacksoseh." Die Lehrerin: "Du meinst wohl "Saxophon."
"Nee, Sacksoseh." "Wie kommst du darauf und was ist das für ein Instument?"

"Weiß ich auch nicht. Habe meine große Schwester belauscht, als ihr Freund da war und
da habe ich gehört, wie sie sagte":
"Wenn ich deinen Sacksoseh, könnte ich drauf blasen."

gelöscht
 

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des „Gute – Nacht - Kusses“,
fühlte er sich total geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
„Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!“

Er: „Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“

Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“

Er: „Freilich kannst Du .... Bitte .... Bitte ....“

So lief es noch eine ganze Weile.

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
und die Schwester des Mädchens erschien blinzeln im Pyjama
und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

gelöscht
 

Ein Ehepaar hat es mal wieder geschafft, intim zu sein.

Der Mann ist sehr erregt.
Seine Frau liegt „teilnahmslos“ im Bett und starrt an die Decke.

Mann: „Ich habe gehört, dass Frauen dabei stöhnen.“
Frau: „Von wem?“

Mann: „Von Kumpels. Kannst Du nicht auch mal stöhnen?“
Frau: „Was soll ich denn stöhnen?“

Mann: „Ist doch egal. Hauptsache Du stöhnst.“
Frau: „Du kannst mir doch sagen, was die anderen Frauen stöhnen.“

Mann, langsam etwas ungehalten: „Ist wirklich egal, bitte stöhn doch etwas.“
Frau: „Also gut, wenn Du es sagst.“

„Was war es heute beim ALDI wieder voll.“

gelöscht
 

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s?’

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’

Der andere fragte:
‚Was machst du denn?’

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war,
und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein,
und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’

Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

gelöscht
 

Der Alltag von Petrus

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht Bill Gates davor stehen und fragt was er tun könne.

Bill Gates: "Ich möchte, dass das Vaterunser geändert wird.
Es soll heißen: Unser täglich Windows gib uns heute.
Ich zahle dafür 1 Millionen Dollar".

Petrus: "Das geht nicht."

Bill Gates: "Ich zahle 10 Millionen Dollar."

"Nein, es geht wirklich nicht."

"Mein letztes Angebot: 100 Millionen Dollar."

Petrus: "Moment bitte." und geht zum Telefon.

"Hallo Boss, eine Frage: Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäcker-Innung?"

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Der nächste Tag.

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht einen Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und weg ist der Mann.

Kurze Zeit später klopft es wieder an der Pforte. Petrus öffnet und sieht den Typ.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und der Mann ist wieder weg.

Erneut klopft es an der Himmelspforte. Wieder öffnet Petrus die Tür und sieht abermals den Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und wieder ist der Mann verschwunden.

Als Petrus wütend die Himmelspforte schließt, hört er den Boss sagen:

„Nicht aufregen Petrus, das war nur der Hubert Meier, der wird an einer Unfallstelle reanimiert.“

gelöscht
 

Frauenabend

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,
aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie
kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall',
reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.

"So geht’s ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und
hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle Grünwald !"

gelöscht
 

Drei Lehrer spielen Skat

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen,
wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan. Er fährt mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen, da kommt er mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle. Ich habe fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er, wie auch der andere Lehrer, mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Six packs Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den beiden anderen Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"

gelöscht
 

Eine Mutter ist mit ihrem kleinen Sohn zum erstenmal auf dem Land.

Auf einer Wiese sieht "Sohnemann" einen Hengst mit heraus hängendem Glied.

"Mama, ist das Pferd da hinten krank?"

"Nein mein Junge. Ich wäre froh, Papa wäre so gesund."

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,

sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!!"

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!!
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über.
Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines des Restaurants wackele
oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h.:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen- und
Trocknernutzung und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 5 Euro Trinkgeld extra lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden?
Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag,
und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus
und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der "AIDA" werde ich vom Bordarzt kostenlos verarztet
und bekomme für den Rest der Reise eine Suite.

10. Nun das Beste.
Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Neuseeland, Asien....
wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim,
sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und
muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur über die Reeling.
Kostenlos natürlich.

Schmunzel-Ecke
 

:o :o :o

den geschmacklosen Beitrag stelle ich aus Rücksichtsnahme nicht ein.

:o :o :o

Wer oder was ist "Homer"?
 

Wer oder was ist "Homer"?
 

Wer sich mit Humor wappnet,
ist praktisch unverwundbar.

englisches Sprichwort

AW: Wer oder was ist "Homer"?
 

B u n d e s g e s e t z b l a t t
Jahrgang 2006 ausgegeben am 01. April 2006 .... Teil 1 .... III. Verordnung:

Artgerechte Haltung von Frauen .
Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584 / 1973, in der
Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430 / 1985 wird in Einvernehmen mit dem
Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 ..... Allgemeine Bestimmungen

Die Haltung der Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden
und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch
noch einige, selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung
noch rechtfertigen. Gemäß BGBL Nr. 584 / 1999 sollte die Auserwählte mindestens
folgende Eigenschaften aufweisen:

§1 - Grundlegende Eigenschaften

Abs. 1 - Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ..)
Abs. 2 - Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3 - Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§2 - Sie ist reich

Artikel 2 ..... Artgerechte Haltung

§3 Abs. 1 - Anschaffung

Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und überzeugen
Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten
Frauen noch zu erhöhen.

Abs. 2 - Ernährung

Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur Dosenfutter, sondern
geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine
Überfütterung, da sie sonst so schnell Fett ansetzen. Dies führt zu Unansehnlichkeit,
Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.

Abs. 3 - Unterbringung

Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf,
daß die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht.
Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, daß sie depressiv wird,
das Arbeiten verringert und vorzeitig eingeht.

Abs. 4 - Pflege

Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen
sollten die Fingernägel regelmäßig nach geschnitten werden.

Abs. 5 - Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits
vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der Grund-
ausbildung sollten die Befehle „Fuß“, „Platz“, „kusch“ und „hol’s“ geschult werden.
Intelligentere Exemplare können sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen.

:o :o :o

Humor ist, wenn man trotzdem lacht
 

Humor ist, wenn man trotzdem lacht