25.Juni 2004
 

...jetzt sind schon 2 Jahre ohne Dich vergangen und ich kann es immer noch nicht glauben, dass Du nicht wiederkommst...

Ich weiß nicht, wie mein Leben so "normal" weitergehen kann, weitergehen darf, wenn Du doch überall und immer fehlst!!!
Es gibt Tage, an denen kann ich mich mit dem Gedanken trösten, dass Du jetzt nicht mehr leiden musst, aber an anderen Tagen kommt mir alles so unecht vor...Du fehlst mir so...wenn ich die Zeit zurück drehen könnte, würde ich einiges anders machen...ich wollte so gerne mit Dir über diese fieseKrankheit reden, über Deine und meine Ängste...aber Du hast immernoch versucht mich vor allem zu beschützen...alles von mir fern zu halten...ein Stück weit bin ich Dir auch dankbar dafür, aber ich wollte, ich hätte Dich mit Deinen Ängsten nicht allein gelassen...vielleicht hättest Du ja angefangen etwas zu erzählen, wenn ich einfach angefangen hätte...Du warst immer so tapfer!!!

...brauche eine Pause!...

AW: 25.Juni 2004
 

...wenn ich mir vorstelle, wie naiv ich war und vielleicht auch immernoch bin, dann schäme ich mich...
Ich hatte solche Hoffnung, dass Du wieder gesund werden würdest...schon als Du bei dem 1. Arzt warst und sagtest Du hättest Wasser in der Lunge...auch den "Schatten" hattest Du mir verschwiegen...Du hattest es nur gut gemeint, aber für mich war damit die Diagnose "Lungenkrebs" wie ein Schlag ins Gesicht!...damit hatte ich nicht gerechnet...und dann noch meine blöde Frage, ob es denn unbedingt ein bösartiger Tumor sein muss...an dem Tag ist meine Welt zusammen gebrochen!Krebs war und ist für mich ein Todesurteil...ich glaube, dass schon da ein Stück von mir gestorben ist...

AW: 25.Juni 2004
 

...und jetzt sind 2 Jahre um und ich fange gerade mal an darüber nachzudenken was das alles bedeutet...ich kann nichts mehr ändern...kann nichts mehr mit Dir klären...kann Dir nicht mehr sagen, wie sehr ich Dich brauche und liebe...
Was ich bereue, fängt ja schon viel früher an...als Ma ausgezogen ist und ich Dich allein gelasen habe...das hattest Du nicht verdient!...zu meiner Entschuldigung kann ich nur sagen, dass ich mitten in der Pubertät war und auch meine Ma ausgezogen ist, nicht "nur" Deine Frau...wir waren beide so damit beschäftigt zu verstehen, was passiert ist, dass wir uns ständig gegenseitig weh getan haben...heute weiß ich, dass vieles anders hätte machen sollen...aber ich hab es eben nicht getan, als ich die Möglichkeit dazu hatte...

AW: 25.Juni 2004
 

...ich weiß nicht, wann ich endlich anfange zu begreifen, dass es nichts hilft in der Vergangenheit zu wühlen...schlecht fühle ich mich damit-ganz schlecht!
Manchmal hab ich das Gefühl, als könntest Du mich sehen, als würdest Du mir über die Schulter gucken...als wärst Du noch hier...
Ich würde Dir sogerne versuchen zu erklären, warum alles so blöd lief mit uns, mich entschuldigen, dass ich Dich alleine gelassen habe...immer hast Du alles für uns getan...und damit meine ich tatsächlich ALLES!...Solange ich denken kann waren wir Dein größter Stolz...Du hättest ein anderes Leben verdient!...ich will jetzt auch nicht alle Schuld auf Ma schieben, aber Du hast immer nur an die anderen gedacht, selbst als Du schon so geschwächt warst...und ich bereue es so sehr, dass ich nicht mal vorgeschlagen habe bei Dir zu wohnen, bzw. mich mehr um Dich zu kümmern...ich hätte meine Prüfung ja auch ein halbes Jahr später machen können...das ist alles sowas von unwichtig im Vergleich zu dem was Du durchmachen musstest...und zwar ganz allein...:cry:

AW: 25.Juni 2004
 

:cry: ...gestern war ein schlechter Tag...und heute scheint nicht besser zu sein...es fühlt sich zumindest so an...
Hab gestern Ma angemotzt...sowas mag ich nicht und doch passiert es manchmal...und dann fühle ich mich schlecht!...dabei habe ich doch ständig Angst um sie...wenn ich sie auch noch verlieren würde...das würde ich nicht durchstehen!
Ich bin einfach nur mit mir und meinem Leben unzufrieden und würde sogerne glücklich sein...eigentlich hab ich doch alles was ich dazu brauche...bis auf Dich...vielleicht bin ich zu undankbar...

AW: 25.Juni 2004
 

...so, jetzt hab ich gleich Feierabend...dann hab ich den schrecklichen Tag auch hinter mich gebracht!!!
Hab mir vorhin alte mails von Dir durchgelesen und musste wieder weinen!Ich sehe dich dann vor mir und kann ganz deutlich Deine Stimme hören...manchmal musste ich auch lachen über Dinge die Du geschrieben hattest...z.B. wolltest Du mich -mal wieder- aufbauen als ich keine Lust zu arbeiten hatte indem Du geschrieben hast, dass klimatisierte Büros krank machen und auch in den Baggerseen lauter Bakterien wären...blödes Beispiel...aber halt Dein Humor, den Du bis zuletzt nicht verloren hattest...
selbst als Du mir von Deiner Krankheit erzählt hast musstest Du mich trösten und aufbauen anstatt andersrum...ich wäre gerne mehr für Dich dagewesen...und ich bereue nichts so sehr, wie mein Verhalten Dir gegenüber...Du hättest mehr verdient...es tut mir so leid!!!...

AW: 25.Juni 2004
 

...endlich Wochenende!!!...heute hat auch Ma Geburtstag...wir werden in Wetter zusammen ein wenig Kuchen essen und faulenzen!...außerdem spielt heute ja auch Deutschland wieder...die WM hättest Du sicherlich auch gerne noch miterlebt, wie sovieles...ich kann mich nur immer wieder versuchen damit zu trösten, dass es Dir jetzt besser geht und Du nicht mehr leiden musst...aber -so egoistisch wie es auch klingen mag- ich hätte Dich gerne GESUND wieder bei mir...Du fehlst mir so...wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann kannst Du Dir das Spiel ja sowieso ansehen...live dabei!...und wenn das so ist mit dem Leben nach dem Tod, dann bist Du ja auch immer bei uns...und da wo Du dann bist wohl auch bei Omi,Opi,Stupsi,Hamsi...das wäre schön!

AW: 25.Juni 2004
 

Katrin....

darf ich? (((((((Katrin)))))))))

Stille Grüße
Silvia

AW: 25.Juni 2004
 

Liebe Sylvia,

leider kenn ich mich hier noch nicht so aus...was darfst Du???:confused:
Hab mich gefreut, dass Du geschrieben hast, das jemand von meinem tollen Pa erfährt!

LG Katrin

AW: 25.Juni 2004
 

...so, jetzt ist das Wochenende schon wieder rum...schade!:cry:
Am Samstag habe ich das Pony von der Wiese geholt...nach 3 Wochen war er tatsächlich richtig motiviert mit mir mit zu kommen!Hoffentlich reicht die Motivation auch bis heute an, damit wir (das Pony + ich) uns nicht streiten müssen...und es ist sooo warm heute!Vorhin hab ich mir die Seite von Cadzand angeguckt und mir kommen immer wieder die Tränen in die Augen...das ist für mich Urlaub!Ich mus gar nicht nach Mallorca oder weiß der Geier wohin fliegen, ich will nur an die Nordsee!!!Letztes Jahr war ich mit J. zwar da, aber es hat fast nur geregnet, was für einen Zelturlaub echt mies ist...trotzdem kam ich mir irgentwie wie "zuHause" vor...alles so vertraut...und das nach über10 Jahren...Du hättest Dich bestimmt gefreut, zu hören, dass wir da waren...daß mir unsere Urlaube immer viel bedeutet haben und wenn ich zurückblicke noch immer vermisse...vielleicht vermisse ich auch das Familienleben...meine Familie...DICH!!!...und wenn ich jetzt irgentwann mal eine eigene Familie gründe, dann wird mir bestimmt jeden Tag schmerzlich bewusst, dass Du weder meine eventuell mal zukünftigen Kinder kennenlernst, noch sie Dich...und wenn ich tatsächlich heiraten sollte, wer bringt mich denn dann nach vorne???...darüber habe ich schon viel nachgedacht und auch viel geweint dabei, aber erst kürzlich ist mir bewusst geworden, dass W. sich bestimmt darüber freuen würde...und Du Dich bestimmt auch...also ich meine, natürlich ist das Deine Aufgabe und wenn Du noch da wärst müsste ich ja auch nicht darüber nachdenken, aber so wäre es für mich am Beruhigensten...aber das steht ja alles noch in den Sternen...
Hast Du gesehen wie sehr uns W. unterstützt hat?Ohne ihn und D. hätte ich das alles nicht durchgestanden...schon alleine am 25.06.04 ... ich habe Dich nicht erreicht und nachdem ich es ganz oft versucht hatte und dann noch W. anrief, dass Sie und G. Dich auch noch nicht gesprochen hätten dann habe ich Angst bekommen...ich glaube Unterbewusst habe ich schon gewusst was mit Dir los ist...und trotzdem hab ich Dich in der ganzen Wohnung gesucht...und Du wolltest ja nicht, dass irgentjemand sonst in die Wohnung kommt, aber alleine hätte ich nicht gewusst was ich tun sollte...und dann lagst Du da und sahst aus als würdest Du schlafen...PAUSE!!!...:weinen: :weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...OK,wieder ein neuer Tag...wieder Sonne, wieder Arbeit, wieder keine Lust, wieder Fussball...und wieder bin ich traurig!!!

AW: 25.Juni 2004
 

...jetzt ist schon fast Feierabend...und mir ist so heiß!!!...das wäre kein Wetter für Dich...wenn ich schon so schwitze...ich wüsste so gerne, ob Du Schmerzen hattest als Du gestorben bist...hast Du was gemerkt?...wusstest Du das es soweit ist?...hattest Du Angst???...ich wäre gerne für Dich da gewesen...wenn ich nicht so naiv gewesen wäre und mich früher informiert hätte, dann hätte ich Dir mehr helfen können...hättehättehätte...hab ich aber nicht...und ich fühle mich mies!!!...bitte entschuldige...ich wäre Dir geren eine bessere Hilfe gewesen...:weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

Liebe Katrin!

Mit dem "Darf ich?" meinte ich Dich virtuell umarmen.
Das bedeuten die Klammern um Deinen Namen herum.

Stille Grüße
Silvia

AW: 25.Juni 2004
 

Liebe Sylvia,

vielen Dank für :pftroest: !...jetzt hab auch ich es verstanden...

Hab eben gelesen, dass Du Deine Ma erst vor kurzen verloren hast und trotzallem hast Du für die vielen trauernden Menschen hier immer ein paar nette, tröstende Worte bereit...DANKE!!!
Es tut mir furchtbar leid für Dich und ich hoffe, dass Du jemanden hast, von dem DU ein paar tröstende Worte und ein offenes Ohr bekommst!:pftroest:

Wie gesagt, kenne ich mich noch nicht so gut aus und weiß nicht, wie ich Dich sonst anschreiben könnte...:o aber ich hoffe Du findest es auch hier!

VLG Katrin

AW: 25.Juni 2004
 

...gestern war -wieder mal- kein so guter Tag...hab mir alte fotos angeguckt...weiß auch nicht, warum ich mich immer selber quälen muss...wenn ich Dich so auf Bildern sehe, kommt mir der Gedanke, dass Du tot bist so unrealistisch vor...ich meine, ich weiß es ja eigentlich, aber so ganz scheint es noch nicht angekommen zu sein...:cry:
jetzt endlich haben wir es auch geschafft Dir einen Stein zu besorgen...es tut mir leid, aber ich hab es nicht eher geschafft...eigentlich eher aus psychischen als aus zeitlichen Gründen -und es tut mir leid!!!-...es war auch gar nicht so einfach den Richtigen Stein zu finden...so ein pompöses, glänzendes Ding mit Goldschrift würde Dir nicht gefallen...und uns ja auch nicht...und dann haben wir so einen kleinen knubbeligen Naturstein gefunden...ein bißchen wie ein Hinkelstein...ich glaube, er würde(wird?) Dir gefallen!Vor 2 Monaten haben wir ihn ausgesucht und gestern kam die Rechnung von der Stadt über die "Genehmigungsgebühr zur Erichtung eines stehenden Denkmals, eines Pult-oder Kissensteines"(=67,-) , die "Genehmigungsgebühr für eine Inschrift auf einem Denkmal"(=31,-) und die "Gebühr für Räumung eines Grabes nach der Ruhe-/Nutzungszeit. (Bei Selbstabräumung:Rückerstattung!"(=200,-)...ist das nicht unglaublich?...ich habe ja keine Ahnung von sowas, aber für die Schrift auf dem Stein zahlen wir eine Gebühr???Und wenn sie dann in 20-30Jahren das Grab räumen müssen, dafür möchten sie schonmal vorsichtshalber Geld haben?(...das ist wie "ein Antag auf Erteilung eines Antragformulars...")...das ist alles bekloppt!...es geht mir ja gar nicht um das Geld!!!Ich will einfach keinen Grabstein für Dich kaufen müssen...ich will Dich wieder hier haben!!!...jetzt hör ich mich an wie ein kleines, trotziges Kind, was seinen Teddy wieder haben möchte...und genau so fühle ich mich auch...auch wenn ich "schon"26 (fast 27) bin, bin ich doch zu klein um ohne Dich zu leben...ich brauche eine Ma und einen Pa...und wenn ihr auch nicht mehr zusammen wart, ihr wart immer beide für mich da...:sad: ...wo auch immer Du jetzt bist:engel: , ich hoffe Du bist zufrieden mit uns...Du fehlst mir!!!...

AW: 25.Juni 2004
 

...so, jetzt wäre auch dieser Arbeitstag fast rum...kann das Wochenende auch gut gebrauchen...allerdings wird es stressig, wir ziehen mit dem Pony um!!!Endlich!...auch wenn ich ein wenig Angst davor habe ihn aus seiner jetztigen Herde rauszureißen...beim letzten Umzug hat er unheimlich lange gebraucht um sich einzugewöhnen, war unzufrieden und hat uns das jeden Tag spüren lassen...hoffentlich fällt es ihm diesmal nicht so schwer...
...gestern hat auch G. angerufen.Habe ihr letzte Woche einen Brief geschrieben, da ich mich auf ihre Osterpost noch nicht gemeldet hatte...ja, ich weiß das war nicht nett, aber ich hab ja noch geschrieben...besser spät als nie!!!Sie hatte in die Osterpost Geld für Rosen für Dich geklebt...die haben wir dann auch gekauft, mussten aber feststellen, dass doch mehr Rosen auf Deinem Grab den Winter überlebt haben als wir dachten...also haben wir die Schale bei Omi abgestellt...Du bekommst dann neue für das Geld, wenn der Stein endlich steht, so dass G. auch was von den Blumen hat und sie nicht direkt wieder weg müssen...bin ganz gespannt wie es mit Stein aussieht...und doch will ich es gar nicht wissen...wenn Dein Name da steht ist es so real...nicht das ich nicht wüsste, dass das Dein Grab ist, aber so ist es halt nochmal anders...
Papi ich hab Dich lieb und vermisse Dich ganz schrecklich...:weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...jetzt ist das Wochenende auch schon wieder vorbei...dabei könnte ich noch ein paar Tage gebrauchen...
Samstag sind wir mit dem Pony umgezogen...er ist immer noch aufgedreht und schreit viel...zumindest wenn man ihn von seiner "neuen Herde" wegholt...
...war auf jeden Fall sehr anstrengend...
Jetzt macht mir Ma Sorgen...hoffe sie war heute beim Arzt und hat sich untersuchen lassen...
...heute ist wieder ein schlechter Tag...bin müde, unausgeglichen, launisch und schrecklich traurig!!!...

AW: 25.Juni 2004
 

...gestern war wirklich kein guter Tag...und heute scheint auch nicht so gut zu werden...:undecided
B. hat mir gestern erzählt, dass ihr Kaninchen gestorben ist...das "Mama-Kaninchen"...die kleinen sind zwar schon groß genug, aber es ist einfach so schrecklich traurig!!!B. war am Sonntag Abend mit R. im Garten und wollte füttern, da war sie schon am Sterben..und hat geschrien...und B. ist sooo traurig und macht sich Vorwürfe ihr Kaninchen gequält zu haben...es tut mir so leid!!!...ich kann mit dem Tot einfach nicht umgehen...:weinen:
Aber dem Pony geht es scheinbar schon etwas besser in seinem "neuen Zuhause"...waren spazieren und er hat kaum geschrien...er ist so tapfer!
...leider tröstet mich das im Moment auch nicht...muss an das arme Kaninchen denken und an die arme B., die sich selber quält...scheint ja in der Familie zu liegen...
Ich könnte ununterbrochen nur weinen...alles tut mir leid, ich fühle mich schuldig für jeden Quatsch und ich hab zu gar nichts Lust...würde jetzt gerne nach Hause gehen und weinen und schlafen...so macht mir das alles keinen Spaß...
Ma hat ihren Termin erst wenn wir auf dem Festival sind...also fahren wir morgens nach Hause, gehen zum Arzt und fahren wieder zurück...so weit ist es ja nicht...Urlaub tut mir bestimmt gut...raus aus dem Trott...einfach vor-sich-hin-leben...faulenzen und Musik hören...und faulenzen!!!...Noch eine Woche, dann ist es endlich wieder soweit!!!...hörst Du?...das klang doch schon fast optimistisch und motiviert, oder?...halt nur "fast"...
Ich werde mich jetzt in die Arbeit stürzen...denken macht mich immer müde und traurig...und das bin ich auch so schon genug...

AW: 25.Juni 2004
 

So, heute ist ja schon fast geschafft!Gleich gehe ich nach Hause und vermutlich habe ich heute Ponyfrei...und es ist das erste mal, das ich nicht weiß, ob ich mich darüber freuen soll oder nicht...der neue Stall gefällt mir sehr gut und ich fühle mich schon mehr "zuHause" als in dem alten jemals...
und auch B. und Ma würde ich gerne sehen...bin sehr anhänglich in der letzten Zeit...
Heute in einer Woche fahren wir auf das Festival und ich bin schon ganz aufgeregt...
...und dann kommt der 3. Geburtstag ohne Dich...der erste war ganz schrecklich...Ma und B. haben sich viel Mühe gegeben mich abzulenken und mir den Geburtstag so schön wie möglich zu machen, aber Du hast gefehlt...Dein Anruf...weißt Du noch, das wir uns immer amüsiert haben, weil Dir irgentwann mal jemand auf dem AB gratuliert hat und Du kanntest sie nicht...wir haben nur "Hier ist Osi" verstanden und uns noch Jahre darüber gefreut und immer wieder rausgeholt...ganz besonders an Deinem Geburtstag...ich möchte nicht mehr ohne Dich sein...es ist ungerecht...nicht das ich all den anderen Leuten ihre Eltern nicht gönnen würde, aber ich bin jedesmal schrecklich neidisch von ihnen zu hören wie glücklich und gesund ihre Eltern doch sind...So, ich mach jetzt Feierabend und versuch für heute nicht mehr zu denken...

AW: 25.Juni 2004
 

...ich hab es gestern einfach nicht geschafft zu schreiben...aber Du kannst es auch als gutes Zeichen sehen, denn dann bin ich beschäftigt und denke nicht so viel...tatsächlich war gestern ein ganz annehmbarer Tag...war einigermaßen "gut drauf" und wenn ich an Dich gedacht habe, dann waren es schöne Erinnerungen und über einige musste ich sogar grinsen...
Und trotzdem fällt es mir schwer zu verstehen, dass Du nicht mehr da bist...ich will Dich ja auch nicht traurig machen mit meiner nölerei, aber es tut mir gut einfach mal drauflos zu schreiben, was mich bedrückt!
Mach Dir keine Gedanken, im Großen und Ganzen geht es mir ja ganz gut...der ein oder andere Tiefpunkt...aber das ist ja normal für mich...konnte die Vergangenheit noch nie so einfach hinter mir lassen...ständig wieder aufwühlen, genau analysieren und überlegen was gewesen wäre wenn...........
Ist nicht gut für mich, weiß ich ja, aber so ist es halt...
Musste daran denken, wie Du mir zu meinem 18. Geburtstag die Karte für das Festival (auf das ich jetzt zum 9.x gehe) geschenkt hast...Du hast immer nur an uns gedacht...für uns gearbeitet...uns hin und her gefahren...warst immer für uns da...und ich habe mich nie dafür bedankt...habe immer nur an mich gedacht...erst als du krank wurdest hab ich das alles begriffen...aber wir haben ja nie groß geredet...und ich hab mich auch nicht getraut mit Dir über Deinen Tot zu sprechen...
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen...nicht weil ich masochistisch-veranlagt bin, sondern weil ich jetzt weiß, worauf es wirklich ankommt...
Ich weiß, dass Du mir das nicht übel nimmst, aber ich mir!!!

AW: 25.Juni 2004
 

So mein liebes Papilein,
jetzt hab ich gleich Feierabend + Wochenende...hoffentlich lässt mich mein Kopf in Ruhe damit ich alle wichtigen Vorbereitungen für das Festival treffen kann...zB. möchte ich das Zelt nochmal aufbauen um zu gucken ob auch alles da ist und es eventuell zu imprägnieren...mit dem Pavillon genau das gleiche!
...es geht mir nicht darum, dass ich nicht an Dich denken möchte, aber es tut mir einfach immernoch zu sehr weh, so dass ich alles andere um mich herum vernachlässige und mich in dem Schmerz verliere...
Gut, ich mach mich mal los...gerade guckt die Sonne auch durch die Wolken...hast Du sie beiseite geschoben???...hab Dich lieb!!!...:cry:

AW: 25.Juni 2004
 

...jetzt ist schon wieder Montag und mein schlechtes Gewissen frisst mich wieder mal auf...hab letzte Woche so schön auf 58kg abgenommen und hab gestern soviel gefressen...jetzt fühle ich mich mies...außerdem möchte ich gerne nach Hause, bzw. zu B. und Ma...die haben frei und können schon Urlaubsvorbereitungen treffen...ich muss arbeiten und zwar bis 18:15h...dabei bin ich jetzt schon eine Stunde hier...aber dafür kann ich dann hoffentlich am Mittwoch früher gehen...
...ich glaube Urlaub würde mir guttun...ich kann mir gar nicht vorstellen mein Lebenlang zu arbeiten...und Du hast das ohne zu knurren Jahrelang mitgemacht, warst nie, aber auch wirklich nie krank und hast es eben so hingenommen...Du warst ganz schön tapfer!!!
...bin ich leider nicht, darum weine ich auch schon wieder und habe sowas wie heimweh...nur halt nach einem "zuHause", was es nicht (mehr) gibt und nie geben wird...

AW: 25.Juni 2004
 

...endlich ist es soweit!!!...nur noch heute den Arbeitstag rumkriegen und dann fahren wir auf das Festival!!!...
Darum bin ich auch schon sehr aufgeregt und kann es kaum erwarten...gerade weil das Wetter so schön ist!...und außerdem bin ich so ein wenig abgelenkt...nicht, dass ich so nicht an Dich denke, aber es fällt mir im Moment leichter...
...ich denke bei jedem bißchen was ich mache oder sehe an Dich...letztes Jahr in Paris, in SacreCoeur...ich war total überwältigt...hab mich Dir ganz nahe gefühlt und musste weinen, weil ich dieses Erlebnis nicht mit Dir teilen konnte...bzw. Dir nicht einmal davon erzählen kann...und genauso ging es mir an der Nordsee...ständig hab ich Dich vor mir gesehen...halt so wie Du früher warst...OK, ich lass mich jetzt wieder ablenken...hab ja bald Urlaub...

AW: 25.Juni 2004
 

So, jetzt hab ich es gleich geschafft...Dank der ganzen Überstunden kann ich auch schon früher gehen...aber ich habe auch noch viel vor...muss noch packen und einkaufen undundund!!!Immerhin wohne ich jetzt für ~5Tage auf einer Wiese, da braucht man allerhand...alles Erfahrungssache!Das ist dieses Jahr das 8.Mal, dass ich dahin fahre und ich bin jedes Jahr wieder genauso doll aufgeregt wie das 1.mal!!!
...ich hab Dich lieb, schau doch mal auf dem Festival vorbei, es lohnt sich...und vielleicht kannst Du Dich ja bemerkbar machen, damit ich weiß, dass Du da bist...Du fehlst mir!!! :cry:

AW: 25.Juni 2004
 

HUHU,
da bin ich wieder...gestern hab ich es nicht geschafft Dir von meinem Wochenende zu erzählen...vielleicht brauch ich das auch gar nicht...vielleicht warst Du auch da...
Wir hatten eure Friesennerze an und haben uns gerade eine Band angesehen als B. mit ihrer Hand in die Tasche von Deiner Jacke gegriffen hat und einen Haifischzahn herausgezogen hat!!!
Du kannst Dir gar nicht vorstellen, was das für ein Gefühl war!Ich war überglücklich, total verwirrt und doch auch traurig...immerhin lag der Zahn über 15 Jahre in Deiner Jackentasche...wusstest Du davon?War das Dein Zeichen um das ich Dich gebeten habe?So nah hab ich mich Dir seitdem Du weg bist nicht mehr gefühlt!Danke!!!:engel:

AW: 25.Juni 2004
 

...Nein, ich hab Dich nicht vergessen!...war nur unglaublich beschäftigt...und vielleicht war es ein Versuch nicht so viel nachzudenken...aber so ganz hat es nicht funktioniert...
Es ist schon wieder Montag und ich bin müde und traurig...C+E waren mit W. da und zwar seit 2 Wochen jetzt und ich hab mich daran gewöhnt ihn wieder in meiner Nähe zu haben...jetzt ist er wieder weg...
Außerdem ecke ich in letzter Zeit öfter mal mit Ma an...irgentwie scheint sie auch nicht so zufrieden zu sein...sie ist manchmal so agressiv...so kenne ich sie gar nicht...macht mir Angst!!!
Wir waren am WE auf einer Hochzeit und ich musste ständig daran denken, dass Du, wenn ich mal heirate, nicht dabei sein kannst...so Anlässe machen mich traurig...ich hätte Dich gerne als GESUNDEN(!!!) Opi gesehen...da hätte ich mich wohl beeilen müssen...schade...
Bin schon wieder am Weinen, mach Pause...HDL!!!

AW: 25.Juni 2004
 

...gestern war wieder ein mieser Tag...bin von der Arbeit aus direkt zur Krankengymnastik und später dann zum Pony...war halt etwas viel Stress und da Bi. auch nicht gerade eine super Laune hatte haben wir uns ein wenig angezickt...sie hat Probleme mit R. - vielleicht schaust Du mal nach ihr und gibst ihr Kraft...
Ich verstehe mich selbst nicht (mehr)...weiß nicht, ob ich das jemals getan habe...ich bin oft so gereizt und launisch...erst könnte ich die ganze Welt umarmen, dann bin ich wieder zickig/agressiv und dann kommt wieder das schlechte Gewissen und ich könnte nur heulen...und tue es meistens auch...ich kann mich selbst nicht leiden...
Jetzt sieht es auch noch so aus, als ob ich dieses Jahr außer HB keinen Urlaub bekomme...ständig irgentwas anderes...vielleicht fahre ich dann doch mit B. nach Cadzand...?...ich möchte das Meer sehen, riechen, hören ... spüren!!!...möchte in Deiner Nähe sein und darf nicht...das Leben ist grausam!!!...Du fehlst mir so sehr!!!...:weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...morgen ist es endlich soweit, Dein Grabstein wird gesetzt...und ich habe jetzt schon Angst davor!
...hoffentlich gefällt er Dir auch...

:weinen: :weinen: :weinen: -kein guter Tag heute-:weinen: :weinen: :weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...so, jetzt ist also auch das geschafft!...
Dein Stein sieht schön aus, auch wenn ich es grausam finde Deinen Namen auf so einem Stein zu lesen...außerdem wollten wir die andere Seite als "vorne" haben, aber der Grabsteinmann sagte das wäre nicht möglich gewesen...schade...

...geh jetzt nach Hause, war doch ganz schön anstrengend...
Bin traurig und müde...und unzufrieden mit mir, dem Wetter und der ganzen Welt!!!...

Vermisse Dich und hab Dich lieb!!!

AW: 25.Juni 2004
 

...jetzt ist das Wochenende schon wieder vorbei...
Heute gehen wir nach Blumen gucken, damit wir Dein Grab schön machen können...
Hmmm...Montags bin ich immer am unausgeglichensten:sad: ...versuche am WE immer viel mit B. und Ma zusammensein zu können...hab ständig Angst um sie...
Dabei bin ich in letzter Zeit alles andere als freundlich oder nett...ich bin so launisch, so zickig...ich kann mich selbst nicht verstehen und erst Recht nicht leiden!!!:mad: ...vielleicht brauche ich auch einfach Urlaub...so richtig...mit wegfahren...B. will nach Cadzand...ich eigentlich auch, aber J. will lieber wegfliegen...Du weißt, was das für mich bedeutet...jetzt will B. wohl alleine oder mit Ma fahren...und da bin ich sooo neidisch!Urlaub mit B. und Ma...in Cadzand...aber ich kann ja auch J. verstehen, der einen Urlaub mit mir verbringen möchte...ich wollte ja auch nicht mit seinen Eltern wegfahren...aber er ist auch gegen Spanien...die deutlich günstigste Alternative...und ich möchte einfach wieder "ich" sein...so wie ich mal war...unternehmungslustig, freundlich, glücklich, beliebt ...einfach wieder ZUFRIEDEN!!!:undecided
Aber Du brauchst Dir keine Gedanken zu machen!Bestimmt lach ich morgen schon wieder darüber...und über meine hormonellen Schwankungen...
...aber vielleicht kannst Du ein Auge auf R. werfen...dem hat man am Freitag einen Leberfleck entfernt...jetzt hat B. natürlich Angst, dass es Krebs sein könnte...bitte guck mal nach ihm!
...hoffe es geht Dir gut, da wo Du jetzt bist...trotzdem fehlst Du mir!!!...:cry:

AW: 25.Juni 2004
 

...draussen sieht es ganz arg nach Herbst aus...alles ist grau, es regnet und ist kalt...und gerade dieses triste Wetter ist es, was mir im Herbst/Winter immer so auf das Gemüt schlägt...jetzt haben wir August und es geht schon los...
Gestern hat mich (endlich) Dein Bruderherz erreicht...bzw. meinen AB...
Nein, ich hab niemals wirklich geglaubt, dass er mich oder meinen Geburtstag vergessen hätte...aber traurig war ich schon...aber jetzt hab ich ja eine Nachricht bekommen und werde ihn nachher mal versuchen anzurufen...Du weißt ja was er (und D.) alles für uns getan haben...ich weiß, Du wolltest keinen Besuch haben in der Wohnung, aber am 25.06.04 hatte ich einfach Angst...und so eine Vorahnung, dass mein Leben nun nicht mehr so ist wie bisher...als D.+W. mich angerufen haben, ob ich Dich schonmal erreicht hätte lief gerade Bryan Adams mit "on a day like today"

Free is all you gotta be
Dream dreams no one else can see
Sometimes ya wanna run away
But ya never know what might be comin round your way ya
Ya ya

On a day like today
The whole world could change
The suns gonna shine
Shine thru the rain
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Somewhere - theres a place for you
I know that you believe it too
Sometimes if you wanna get away
All ya gotta know is what we got is here to stay
All the way

On a day like today - the whole world could change
The suns gonna shine - shine thru the rain
On a day like today - no one complains
Free to be pure - free to be sane
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Free is all we gotta be
Dream dreams no one else can see
But ya never know what might be comin for you and me ya
Its gonna be

On a day like today...


...ich komme einfach noch immer nicht klar ohne Dich!!!...:weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...heute Nacht hab ich wieder von Dir geträumt..aber anders als sonst...an die anderen Träume konnte und kann ich mich noch richtig erinnern, sie waren realer...
Heute Nacht hast Du gefragt, ob ich schon beim Arzt war...der würde eine Probe in der Nähe des Schlüsselbeins entnehmen...das wäre so üblich bei Kindern deren Eltern Lungenkrebs hatten -HATTEN- wohl bemerkt...ich werde einfach nicht schlau daraus...warst Du da schon tot oder hattest Du den Krebs besiegt?...was mir noch im Gedächnis blieb, war Dein Hemd...es sah nicht aus wie ein Hemd von Dir...es war gelb und hatte einen komischen Kragen...aber Du warst Du...:(
...und immer wenn ich nach so einem Traum aufwache bin ich traurig...der Rest der Nacht war nicht mehr so erholsam...ich würde lieber von Dir als gesundem Pa träumen...aber ich bin ja auch froh überhaupt von Dir zu träumen...das ist zwar komisch, aber ich fühle mich Dir dann immer sehr nah!...am Schlimmsten war bisher mein Traum als ich Dich in der Küche gefunden habe...Du lagst da wie tot, warst aber bei Bewusstsein...und Du lagst wohl schon länger da, konntest Dich aber nicht bewegen...wegen Deiner Beine...:(
..dabei fällt mir noch was ein...als die Ärztin kam um Deinen Totenschein auszustellen, hat sie an Deinen Beinen gezerrt, sie hochgehoben...da hab ich mich furchtbar erschrocken...sie taten Dir doch so weh...und diese dusselige Kuh (entschuldigung!) reisst da so an Dir rum...
--PAUSE!!!--:weinen: :weinen: :weinen:

AW: 25.Juni 2004
 

...so, die Sonne kam noch raus und ich hab mich wieder etwas eingekriegt...
Wenn ich könnte würde ich soviel anders machen...Du fehlst mir so...vielleicht hätte eine andere Therapie Dir mehr geholfen...vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn Du keine Chemo gemacht hättest...vielleicht-vielleicht-vielleicht-...genau das ist es was mich in den Wahnsinn treibt, diese Ungewissheit...
Und dann lese ich hier von Menschen, die trotz kleinzeller länger als 1 Jahr leben...und ich gönne es ihnen, versteh das nicht falsch, aber ich frage mich, womit DU das verdient hast...warum DU nicht noch leben kannst...
Und doch bin ich froh und dankbar, dass Du einen scheinbar schnellen und schmerzlosen Tot hattest...kein Blutsturz, kein ersticken, keine qualvollen Wochen / Monate in der Klinik unter Morphium...DAS wäre für Dich das Schlimmste gewesen...all das weiß ich, aber das kann mir halt auch nicht menen Pa wiederbringen oder die Lücke in meinem Herzen schliessen...DU FEHLST MIR SO SEHR!!!...

AW: 25.Juni 2004
 

...endlich ist die Woche rum!!!...
Du fehlst mir und ich habe wieder viel an Dich gedacht...morgen bepflanzen wir Dein Grab...hoffentlich wird es schön...
Im Moment komme ich von meinen Schuldgefühlen nicht los...ich weiß, Du nimmst mir das alles nicht übel, aber ich mir...wäre es andersherum gewesen, so bin ich mir sicher, dass Du mich nicht so allein gelassen hättest...ich war/bin überfordert...das ist keine Entschuldigung, aber so ist es nun mal...wenn ich an Dich denke, sehe ich Dich immer nur als "kranken" Pa vor Augen...da es bei Omi so schnell ging und ich sie nicht mehr so "krank" gesehen habe, sehe ich sie immer ganz klar und deutlich...gesund, in der Küche sitzend...aber trotzallem hab ich bis heute nicht verstanden, dass sie wirklich tot ist...bei Dir kann ich es auch nicht verstehen...doch, ich kann es nur nicht akzeptieren, da ich soviel sogerne anders gemacht hätte...ich hab Dich einfach allein gelassen...mit Deiner Angst, Deinen Schmerzen und ich hätte so gerne mit Dir darüber geredet...-zu spät-...die Zeit ist grausam!!!...das Leben ist grausam!!!
Gut, ich gehe jetzt in´s Wochenende und werde versuchen mich nicht so zu quälen wie gestern...hab Deine Arztberichte gelesen...zum 100.x...aber erst jetzt verstehe ich (im Ansatz) was da steht...das die ganze Behandlung rein palliativ war...das Dein BC extensive disease war...das auch Lymphknoten befallen waren...warum hast Du nicht mit mir geredet?...ich weiß, Du wolltest mich schützen...aber vor allem konntest Du mich nicht beschützen, DU BIST TOT, und wer beschützt mich jetzt???
Papi, ich liebe Dich...ich hoffe das weißt Du...

AW: 25.Juni 2004
 

...wieder mal Montag...
Bestimmt wunderst Du Dich, warum wir Dein Grab am Wochenende nicht bepflanzt haben...B. musste arbeiten und Ma war krank...aber am Mittwoch wollen wir es endlich schön machen!!!
Heute hat W. Geburtstag...bestimmt denkt er heute besonders viel an Dich...wahrscheinlich macht er das sowieso, aber an so besonderen Tagen ist es auch besonders schlimm...
Heute vor 3 Jahren hast Du die Diagnose bekommen...
Grausamer Gedanke!!!
...ich glaube ich brauche dringend Urlaub...ich kann nicht mehr!!!...außerdem muss ich mir dringend eine(n) gute(n) Psychologin/en suchen...wenn jetzt Herbst wird, kommt wieder alles aufeinander...im Herbst neige ich doch eh schon dazu viel zu weinen und so lustlos zu sein...aber seitdem Du weg bist ist alles viel schlimmer...ich komme nicht damit klar...hab das Gefühl nie wieder wie "vorher" sein zu können...ganz davon abgesehen klapt es mit J. auch nicht so gut im Moment...ich kann nicht mehr!!!
Aber wie gesagt, mach Dir keine Sorgen, ich brauche nur Urlaub!!!
Werde, ob mit oder ohne J., im Oktober mit B. an die Nordsee fahren...SO!!!...
...bin motzig, unausgeschlafen und brauche Urlaub!!!...sowas hat man von Dir NIE gehört...ich bin eben eine Memme!!!...

AW: 25.Juni 2004
 

...ENDLICH!!!...
Gestern haben wir Dein Grab bepflanzt...und -wie immer- bin ich unzufrieden mit dem Ergebnis...außer die kleine Weide, die mag ich!
Da G. uns ja Geld gegeben hatte um Dir Blumen zu kaufen, haben wir entschlossen, dass die Weide von ihr ist...dann hat sie auch Blumen, die immer drauf bleiben!
Vorgestern hab ich mit W. telefoniert...fand Deinen Stein auch sehr schön, nur dass er es auch seltsam fand Deinen Namen darauf zu lesen...außerdem ist wohl auch noch ein guter Freund von ihm gestorben, der hatte auch seinen Stein neu...blöder Tag für ihn...
...gestern hatte ich zwischendurch immer mal wieder Zeit mir den Stein und Deinen Namen anzusehen...immer wieder musste ich daran denken, wie wir Dich gefunden haben...wie Du beerdigt wurdest...es kommt immer wieder alles hoch...
Ich brauche Urlaub!!!...dann wird das alles wieder...mach Dir keine Sorgen!

AW: 25.Juni 2004
 

So, jetzt ist Freitag und wir fahren nachher nach Aachen!!!
B.will vermutlich bis Oktober bei R. ausziehen...bitte tröste sie ein wenig und gib ihr Mut alles so zu machen, wie sie es sich vorstellt...
...ich hab letzte Nacht von Dir geträumt...Du und Ma, ihr wart noch zusammen...ihr habt geschlafen als ein Geist hereinkam und mich erschreckt hat...irgentwie albern, oder?...in meinem Traum hab ich dann nach Dir gerufen, so wie ich es früher als Kind immer (jede nacht) gemacht habe...und dann bin ich aufgewacht...
Du fehlst mir...auch wenn ich nach so träumen immer traurig bin, so hab ich doch das Gefühl nah bei Dir zu sein...
Schau doch mal in Aachen vorbei...und bitte verscheuch die fiesen Wolken...

AW: 25.Juni 2004
 

...das Wochenende war einfach traumhaft!!!Sogar mit dem Wetter hatten wir Glück...-Glück???...
Ich habe schon wieder eine Bitte an Dich...R. hat heute so einen Eingriff am Herzkranzgefäß(???)...scheint nichts ernstes zu sein, aber vielleicht guckst Du doch mal nach ihm...hat so eine Angst...aber das Muttermal war nichts böses...das ist schonmal sehr gut!!!
...vielleicht werde ich auch langsam verrückt, aber es fühlt sich gut an
"Dir zu schreiben"...Du fehlst mir halt!!!:cry:

AW: 25.Juni 2004
 

...jetzt hatte ich letzte Woche gar keine Zeit zu schreiben...ist aber auch ein gutes Zeichen...immerhin war ich so beschäftigt, dass ich nicht in tiefes Grübeln verfallen konnte...
und heute... es ist halt Montag...
...hab eben den Spruch aus Deiner Todesanzeige gefunden und ich finde er passt gut hierher!
Hab Dich lieb...

AW: 25.Juni 2004
 

...so, hier bin ich mal wieder...und mal wieder mit einer Bitte...
gestern ist J. Oma gestorben...leider hab ich sie nicht kennengelernt, aber trotzdem bin ich sehr betroffen...vielleicht kannst Du ihr ja mal "Hallo" sagen...leider hast Du ja seine Eltern nicht mehr kennengelernt...ich glaube mit seinem Vater wärst Du prima ausgekommen...LEIDER BIST DU NICHT MEHR HIER UM AN UNSEREM LEBEN TEILHABEN ZU KÖNNEN...und es macht mich so ohnmächtig!!!...ich bin sauer, und traurig ...:weinen: :weinen: :weinen: