Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein lieber Schatz,
wie Du bestimmt weißt, habe ich mich heute aus dem Thread Magenkrebs verabschiedet, da dieses Thema ja nicht mehr unser Thema ist. Ich will und muss Dir aber noch schreiben und Dir so viele Sachen sagen, die ich Dir nicht mehr sagen konnte oder kann. Du hast bei einem unserer letzten Gespräche, als ich geweint habe bzw. sagte, dass ich so viel Zeit mit rummotzen vergeudet habe, gesagt, dass ich nicht so viel grübeln soll. Scha´tz aber so bin ich nunmal. Du hast immer alles in Dich reingefressen und nie rausgelassen. Erst jetzt kommt nach und nach raus, was Du nicht rausgelassen hast und dass Du eigentlich schon irgendwo alleine warst. Es waren nur wir, d.h. die Kinder und ich, die Dich interessiert haben. Du hast mich manchmal bzw. selten verstanden, wenn ich die Nacht zum Tage gemacht habe und mit Leuten 4 oder 5 Stunden unterwegs war. Dann hast Du immer gesagt, was habt ihr euch denn so viel zu erzählen. Ja Du hast ja recht, aber eigentlich wußtest Du auch, das ich das brauche. Deswegen schreibe ich Dir auch hier, denn ich brauche es einfach.
Mein Engel :engel: Ich komme mir vor als hätten wir beide gerade Jahre diese Scheiße durchlitten. Wenn ich mir vorstelle, dass DU am 10.4. wegen eines vermeintlichen Bandscheibenvorfalls zum CT gegangen bist, da ein Wirbelbruch festgestellt wurde und dann anläßlich der OP Metastasen an der Wirbelsäule festgestellt wurden, aber mit der Prognose, das wird schon wieder.
Dann kam es Schlag auf Schlag..Durchbruch des Magenkarzinoms... Nierenversagen, Dialyse usw usw. und dann bist Du am 30.6. um 05:30 friedlich eingeschlafen.
Schatz.. Ich liebe dich, Schatz ich vermisse Dich.. Schatz ich brauche Dich... Schatz komm zurück..
Mir geht so viel im Kopf herum.. Ich wußte ja, wenn ich weg war, du hast auf mich gewartet, ich wußte Du bist da und jetzt...
Ich habe Dir auch mal gesagt, dass Du der einzige Mensch auf der Welt warst, der mich zum weinen gebracht hat.. ja und jetzt bleibt dies.. denn wegen keines Menschen habe ich je so viel Tränen geweint.
Schatz ich melde ich heute nochmal,.,. denn jetzt muss ich nochmals zu Dir, um Dich ein letztes Mal zu sehen und dann ist die Gedenkfeier in dem Palliativhospital und dann sehe ich Dich rein körperlich nie wieder..
Alles Liebe mein geliebter Schatz..
Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Nina,
eigentlich weiss ich gar nicht, was ich schreiben soll.
Ich habe mich so durch die letzten Berichte von Dir gelesen und bin sehr berührt. Das ging ja alles ganz schön schnell bei euch - von der Diagnose bis jetzt, wo er im Traumland ist. Ich bewundere dich, wie stark du wirkst. Es ist schön, dass Du trotz allem schreibst, du bist neugirig auf das Leben und möchtest für deine Kinder da sein. Nicht alle haben diese volle Stärke in sich.
Verglichen zu Dir und deinem Mann, traue ich mich fast gar nicht von mir zu schreiben. Aber irgendwie erinnerst du mich, in dem was du geschrieben hast, teilweise an mich selber. Vergleichen kann ich nur, die unfassbarkeit, dass alles so schnell geht. Bei meinem Freund (27) wurde im April 2006 ein myxoides Liposarkom (18 cm!) im linken oberschenkel entdeckt, wo 3 andere Ärzte 9 Monate von einer Krampfader ausgegeangen sind!!! Chemo hätte ihm sonst vielleicht erspart bleiben können.
Zumindest ist er jetzt auf gutem Wege der Besserung und in der OP vor 3 Wochen konnte alles erfolgreich entfernt werden. Nächste Woche wird er die Reha antreten.
Ich weiss nicht, ob es zu gewagt ist, zu schreiben, dass ich Dich zumindest teilweise verstehen kann, weil die Prognose meines Freundes am Anfang auch gar nicht gut aus sah...Die Ängst und Gedanken kenne ich.
Und dass Du jetzt noch alles andere paralel machst, bewunder ich sehr.
Ich wünsche Dir alles erdenklich gute und viel Kraft für die Zukunft.
Liebe Grüße, sara

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein geliebter Schatz. Jetzt ist es genau eine Woche her, dass DU nicht mehr da bist. Es ist irgendwie Wahnsinn, wie schnell die Zeit vergeht. Ich bin jetzt mal wieder in der Schweiz und bereite alles für unseren Umzug vor. Du hättest Dich so gefreut, wenn es Dir noch möglich gewsen wäre mitzukommen. Hier ist ein See, an dem DU hättest sitzen können, Du hättest Boot fahren können und und und. Und jetzt, jetzt bist DU nicht mehr da.. Schatz ich vermisse Dich. Ich mag es nicht Entscheidungen alleine zu treffen, na gut, eigentlich habe ich das zwar immer irgendwie gemacht, aber nicht so richtig. DU warst ja da und hast mir meistens irgendwelche korrekten Einwendungen gebracht. Ich sehne mich nach DIr. Ich habe Dein Kopfkissen dabei, welches noch Deinen Geruch in sich trägt und schlafe damit jede Nacht ein. Ich höre dann abends unsere Lieder und entschlummere dann richtig seelig, denn irgendwie bist Du dann halt da. Ich vermisse DIch so, vor allem wenn mir bewußt wird, dass ich dich nie wieder sehen, berühren, fühlen riechen usw. kann.. Du bist einfach weg.. Die ganze Zeit wußte ich, ich muss nur in das Krankenhaus fahren und dann bist du da und wir unterhalten uns.. That's it.. ABer das geht jetzt nicht mehr. Liebling. Ich hoffe, dass wenn es was danach gibt, es DIr gut geht, wir uns wiedersehen und DU weißt dass ich DIch liebe.. Ich liebe Dich mein Schatz, Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

liebe nina,auch ich habe meinen uber alles geliebten freund vor 7 wochen an lungenkrebs verloren!wir waren 17 jahre glücklich zusammen und er war meine große liebe...nichts ist wie es einmal war...der schmerz ist kaum auszuhalten...jeden tag wird es schlimmer.wir konnten uns nie damit abfinden und er musste 10 monate mit starken schmerzen leiden...und doch er wollte nicht sterben.er wollte leben!!!Er war erst 39 jahre und sah so gut aus.er hatte eine ähnlichkeit wie der brasilanische fußballspieler Ronaldinho nur noch viel schöner...er war selber aus brasilien,wuchs aber in Deutschland auf.er war der beste tänzer den es gab auf der welt...und er war so furchtbar lieb!Wieso musste er gehen und das auf so eine grausame Weise...er kämpfte36 stunden um sein leben...das ist nicht fair!!!ich muss immer an diese momente denken und kann nicht mehr aufhören zu weinen...es gibt einfach keine gerechtigkeit im leben.nie wieder kann ich dich küssen,nie wieder kann ich dich streicheln und dir sagen wie sehr ich dich liebe...ich bleibe hier blöd zurück,obwohl ich dir versprochen habe,dich überall hin zu begleiten.ich habe dich 2mal angelogen.ich versprach dir,du wirst ganz bestimmt wieder gesund,weil ich mir was vor gemacht habe und daran glaubte bis zum schluß.und das andere das ich dich begleiten werde...aber du wolltest das ich weiter lebe.aber ohne dich,wie soll das gehen?ich würde so gerne bei dir sein!so lebe ich nur mit deinen erinnerungen weiter und versuche das jeder tag so schnell wie möglich rum geht und das wir uns bald wiedersehen...ich weiß nicht liebe nina ob es dir genauso geht,aber es sind so furchtbare starke schmerzen,die einem jeglichen glauben an gott, mich zweifeln lässt... in ewiger liebe und dankbarkeit,deine traurige gerdi:weinen:

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schatz, ich bin wieder in Frankfurt und muss dir ´sagen, ich bin froh, dass wir bald alle weg ziehen. Hier trägt alles noch Deinen Geruch in sich und hier bist Du.Ich habe Belinda gefragt, ob wir das Hochbett, was Du für unsere Mäuse konstruiert hast mitnehmen sollen und weißt DU was sie gesagt hat? SIe hat gesagt, dass sie das Bett nicht mitnehmen will, denn wenn es abgebaut wird und wieder zusammen gebaut wird, dann hast Du es ja nicht gebaut und damit ist es für sie uninteressant--Schatz ich vermisse DIch so unendlich. Zum Beispiel heute auf der Rückfahrt wollte ich immer wieder zum Telefon greifen, um Dir mitzuteilen, wo ich bin und wann ich in Ffm bin, und dann immer wieder die Erinnerung, dass DU nicht mehr da bist. Ich habe das Gefühl, dass sich alle furchtbar wundern, dass ich noch traurig bin, denn, hey, es ist doch jetzt vorbei und jetzt zick mal nicht so rum.
Ehrlich gesagt, bin ich froh, wenn ich die Idioten hier nicht mehr sehe.
Ich bin unsere Alben durchgegangen, hey, DU ich hatte das fast vergessen, DU warst ja ein echter super Typ.. Ich musste die Bilder der letzten Tage aus dem Gedächtnis bekommen. DU hast ausgesehen, als wärst DU 100.. Jetzt habe ich DIch wieder im Kopf. Den verwegenen Seeräuber, der immer ein verschmitztes Lächeln und einen coolen Spruch auf den Lippen hatte. Das hat mir echt gut getan.. Hase ich vermisse Dich und bin immer noch furchtbar traurig.. Aber weißt Du was auch toll ist? Unsere beiden Mädels freuen sich tierisch auf die Schweiz und ich glaube, IHnen wird es da auch besser gehen. Hier erinnert sie alles an DIch. Hase ich liebe Dich und danke für Deine Message, die mir Danny geschickt hat.. Schatz wo auch immer DU bist, wenn es so ist, wie mir Danny sagt, freut es mich, dass es DIr gut geht und DU bei uns bist. Ich liebe DIch..Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schatz, sitze gerade in der Kanzlei und muss jetzt alles ordnen. Ist echt Scheiße. Als wir hier eingezogen sind, hast Du mitgeholfen und Dir echt Gedanken gemacht. Du hast Dir eigentlich immer Gedanken um mich gemacht. ich weiß noch, wie ich am 14.6. einen Termin in Köln und Dortmund hatte und Du Dir, obwohl Du schon super krank warst gedanken gemacht hast, ob ich das schaffe und ob der Termin in Dortmund wegen des Spieles Polen-Deutschland auch stattfindet. Weißt Du Schatz, Du hast da gelegen, nur 14 Tage vor Deinem Tod und Du denkst an mich.. Du bist krank und machst Dir Gedanken um mich.. An Dich hast Du selten gedacht. Ich war für Dich, wenn ich so im nachhinein an alles bedenke, wohl super super wichtig, Ich habe das einfach nicht geschätzt, sondern habe das als super selbstverständlich genommen. Schatz ich vermisse Dich und es wird gerade immer schlimmer.. Logisch, tagsüber ist alles verdeckt durch Job und Kinder und jetzt auch noch Umzug usw. Aber wenn ich anfange zu denken, dann schießt alles hoch. Weißt Du noch, dass wir vorhatten über die Grachten in Holland zu schippern.. Tja Pech gehabt, das werden wir wohl nicht mehr machen. Weißt Du dass das super weh tut, denn DU warst der erste Mann auf den ich mich eingelassen habe.. Du hast immer wie der Fels in der Brandung dagestanden und meine Mauer durchbrochen.. Ich merke, dass ich diese gerade vollständig wieder aufrichte.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass unsere Kleine Dich sieht, denn sie sagt mir immer wieder, Mama nicht traurig sein, Papa ist doch da. Siehst Du nicht,d ass er am Computer sitzt?. Sie geht echt super gelassen mit der Situation um..Und mein Schatz, sie hat Dein handwerkliches Talent geerbt.. Sie ist am basteln und reparieren und ist da echt gut drin..
Okay... das war es mal wieder für heute.. Ich liebe Dich und Du bleibst bei mir...
Ich sehe DIch in der Unendlichkeit wieder.
:1luvu: Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Schatz,
eben hatte ich mit unser Großen Kleinen ein echt gutes Gespräch. Sie ist sehr traurig und vermißt Dich. Wir haben festgestellt, dass man erst tot ist, wenn keiner mehr an einen denkt. Und mein Schatz, dass wird nicht passieren. Zumindest in den Herzen von uns dreien, wirst DU weiter leben. Ich danke Dir dafür, dass Du mich so geliebt hast. Und zwar so sehr, dass DU bereit warst, obwohl du schon vier große Kinder hattest, Dicvh auf das Abenteuer mit unseren Mäusen erneut einzulassen. Ich verstehe nur eins nicht. Schatz, DU musst doch gemerkt haben, dass es DIr schlecht geht. Es kann doch nicht sein, dass Du nie was gemerkt hast.. Es kann doch nicht sein, dass innerhalb von 10 Wochen alles vorbei ist. Ich verstehe das nicht. DIeser Scheißkrebs hatte ja echte Turboqualitäten. Aber egal.. es ist passiert und DU bist nicht mehr hier. Drück mir bitte die Daumen, dass alles klappt, denn morgen fahre ich wieder in die Schweiz und wenn alles gut geht, können die Mäuse und ich + meiner Mutter in vier Wochen umziehen. Schatz, warum bist Du nicht bei uns, ich fände es toll, wenn DU mitgekommen wärst und DU warst ja auch bereit dazu. ich dachte, bei der ersten Diagnose und dass dachten ja auch die Ärzte, dass DU noch mindestens ein bis anderthalb Jahre hättest. Schatz, die hättest DU doch schön gemütlich, dich mal von deinem anstrengenden Leben ausruhend, mit uns verbringen können. Aber es sollte wohl nicht sein. ALso mein geliebter Seeräuber, ich gehe jetzt schlafen und hoffe von DIr zu träumen. Ich liebe Dich.. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein lieber Schatz, ich dachte, dass es jeden Tag etwas weniger schlimm wird, dass Du nicht mehr da bist. Aber dies ist nicht der Fall. Gestern bin ich ja in die Schweiz gefahren und muss Dir sagen, dass ich mitten auf der Autobahn anfangen mußte zu heulen, als ich daran dachte, dass wir diese Strecke vor 5 Jahren mit unseren Mäusen gefahren sind. Du bist gefahren, da ich nachts nicht so gerne fahre und warst super konzentriert. Nie weider werde ich neben Dir sitzen, nie wieder wirst Du meine Hand halten, nie wieder werde ich Deine Kommentare bezüglich meines hitzigen Temperamentes hören. Du hast mich immer runter gebracht, wenn ich mal wieder kurz vorm oder beim Explodieren war. Klar ich habe Dich dann gefragt, warum Du immer so ruhig bist und was hast Du dann gesagt? Es lohne sich nicht sich aufzuregen. Weißt Du mir ist inzwischen garnichts mehr wichtig. Ich werde hier für unsere Babys mein Ding durchziehen und werde dann dafür sorgen, dass sie in Deinem/unserem Sinne groß gezogen werden. Auf der anderen Seite bin ich super dankbar, dass Du die ersten 7 bzw. 8 Jahre bei den Kleinen warst und ihnen all das gegeben hast, was man ihnen geben kann. Eigentlich ernte ich jetzt nur die Früchte. Unsere Babys sind super ernsthaft geworden, aber nicht auf eine traurige Art, sondern auf eine erwachsene Art. Dies ist einerseits schön, andererseits auch erschreckend. Ach Schatz, ich vermisse Dich so und würde alles darum geben, wenn ich Dich noch mal in den Armen halten könnte. Ich hätte nie gedacht, dass es so schnell geht und habe manchmal das Gefühl, dass ich die Zeit nicht richtig ausgenutzt habe mit DIr. Aber ich konnte ja leider nicht, denn ich musste an unsere Zukunft denken. Liebling, ich habe DIch super lieb, ich vermisse Dich, jeden Tag ein bißchen mehr und ich hoffe Dich wieder zu sehen, aber nicht so bald, denn erst muss ich noch fur unsere Mäuse sorgen. Ich liebe DIch Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Liebling, heute sind es zwei Wochen her, dass wir Dich in das Palliativhospital gebracht haben.
Heute vor zwei Wochen hast Du das letzte Mal die AUgen geöffnet und unsere Kinder gesehen und Ihnen ein Bussi gegeben.
Heute vor zwei Wochen hast DU Dich noch geäußert, warst noch warm und da und heute bist DU nicht mehr.
Heute vor zwei Wochen war Bärbel da und hat mit mir zusammen die Zeit an Deinem Bett verbracht.
Heute vor zwei Wochen warst DU noch da.
Schatz wo bist DU. Hase ich liebe DIch. Ich vermisse DIch und möchte eigentlich bei DIr sein.
Ich umarme Dich. Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Liebling, gestern abend war ich mit ner freundin in Luzern in so´nem Beachclub. Wir lagen auf den Liegestühlen, schauten auf den See und tranken Caipirinha und dann fing ich an zu flennen, aber vom feinsten. Ich dachte an unsere Urlaube, in denen wir an irgendwelchen Stränden lagen und Cocktails schlürften, oder durch die Gegend "dümpelten". Ich dachte daran, dass Du nie wieder diese Erlebnisse haben wirst und ich diese nie wieder mit DIr teilen kann. Schatz, ich liebe DIch. Ich war gestern so traurig, denn mit aller Macht schoss die Unausweichlichkeit Deinen Todes hoch und ich wußte, dass ich DIch ausser auf Bildern nie wieder sehen werde. Schatz einerseits bin ich noch so jung, dass ich mir denke, dass wahrscheinlich irgendwann der Heilungsprozeß einsetzen wird, andererseits möchte ich das aber nicht. Schatz ich will dass Du wieder da bist und wir diese Erlebnisse miteinander teilen. Aber klar, dies ist vorbei, aber warum. Wir wollten doch noch zusammen so viel machen, aber dann kam unerkannt diese Scheißkrankheit und was passiert? Du wirst zunächst für zwei Jahre vollkommen inaktiv und ich mache alles alleine und bin stocksauer auf DIch, denn ich denke mir, hey, was soll das, warum wirst DU zur Couchpotatoe? Dann ergibt sich der Grund dafür, du wirst wieder so, wie DU einmal warst und zack 10 Wochen später ist unsere neu gefundene Gemeinsamkeit endgültig futsch, denn DU bist weg.., Wie singt Grönemeyer? ...Das Leben ist nicht fair Stimmt mein Schatz, aber weniger zu mir als zu Dir..Du hattest in Deinem Leben eigentlich wenig Chancen und unsere gemeinsame Chance und Zukunft konntest Du dann nicht mehr Nutzen. Schatz.. Ich liebe Dich und Bis heute abend. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Schatz, vor zwei WOchen um diese Zeit brachen Deine letzten Stunden an. Deine Kids waren nochmals da und ich gönnte mir mit Bärbel etwas Ruhe. Wir duschten zu Hause und fuhren dann zu Dir. Ach Schatz, wenn Du wüßtest wie es mir ohne DIch geht. Alle sagen, dass ich mich locker machen soll. Ich wäre doch eine starke Frau und würde eh wieder jemanden finden. Aber ich will nicht jemanden finden. Ich will Dich finden. Nur Dich. Auch wenn das heißt, dass ich für den Rest meines Lebens alleine bleibe. Das versteht irgendwie keiner, aber ich habe Dich mit all Deinen Schwächen und Macken (und Du hattest einige) sehr geliebt und ich denke, dass bleibt auch so. Schatz, in Deinen letzten Stunden hast DU meine Hand gehalten und wollotest mich nicht weglassen. Schatz ich war bei Dir und bin es in Gedanken immer. Ich habe Dich so lieb, dass ich es garnicht beschreiben kann.
So jetzt mal etwas weniger trauriges, weißt Du dass unsere Babies unser unruhiges Blut geerbt haben????? Die beiden rufen mich jeden Tag in der Schweiz an und wollen wissen, wann sie denn endlich ihre Sachen packen dürfen und wir endlich aus Deutschland abhauen. Echt Hase, ich dachte, dass es da viel mehr Schwierigkeiten geben würde, aber die beiden gehen absolut mit lachenden Augen ohne sich auch nur einmal umzudrehen. Typisch DU und typisch ich. Bis später mein Engel. Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Halloo mein Schatz, jetzt ist es genau zwei Wochen her, dass Du von mir gegangen bist. Die Zeit rast, so wie sie, als DU im Krankenhaus warst, nicht vorbeiging. Deine 10 Wochen Krankenhaus kommen mir vor, als wären es JAhre gewesen, aber nicht wegen mir, sondern weil So viel bei Dir passiert ist. DU warst so tapfer, aber andererseits wolltest DU Dich der Wahrheit auch nicht stellen. Du hast ja noch am DIenstag vor zwei Wochen zu mir gesagt, dass DU noch 500 Tage leben wirst. Diese AUssage macht mich damals sehr glücklich, denn ich dachte, wow, er packt es doch..und ist schon alles nicht so schlimm. Ich schwankte immer wieder hin und her..., zwischen, die Ärzte irren sich und DU packst es und andererseits habe ich immer gedacht, es sieht nicht gut aus. Schatz ich weiß, Du hast immer zu mir gesagt, dass ich zuvielo grübele und über alles nachdenke. Aber so bin ich halt. Du hast nicht so viel gegrübelt, bzw. es nicht so offen wie ich gezeigt. War wahrscheinlich auch nicht so gut, für Dich und Deinen Körper. Schatz lass Dir eins gesagt sein. Ich liebe Dich und leider wird mir das jetzt erst so richtig bewußt. Weißt Du nach 18 jahren schleift sich manches schon ab, aber tief innen wussten wir beide ja, dass wir zusammen gehören. Schatz, dass Du nicht mehr hier bist, macht mich so furchtbar traurig. Ich hoffe es gibt ein Wiedersehen.. Wenn ich daran nur glauben könnte, würde es mir besser gehen. Sollte es so was geben, dann warte auf mich.. Ich liebe Dich Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Mein lieber Schatz heute hatte unsere Tochter Ihren 9. Geburtstag. Glaube mir es war ein echt harter Tag. Ich habe ihn gefeiert, so wie wir das immer gemacht haben. Wir haben erst für die Mädels Kuchen gemacht, sind dann ins Schwimmbad und dann kamen unsere Freunde abends und wir haben gegrillt. Es war alles wie immer, nur du mein Schatz warst nicht dabei... obwohl doch schon, du warst als Gesprächsthema präsent nur du warst nicht da.. Mein Schatz es war so hart. Ich war denke ich eine gute Gastgeberin, aber ich war alleine, DU warst nicht da.. Verdammt noch mal.. Ich habe DIch so unendlich vermißt. Ich alte Labertasche, saß da, habe nicht mehr geredet und war einfach nur noch traurig und habe Dich vermißt. AUch Victoria kam irgendwann an und sagte, dass DU sonst immer gegrillt hast und du jetzt nicht mehr da bist. Unsere Kleine war zwar fröhlich aber auch unendlich traurig. Schatz.. WO bist DU?? Ich vermisse DIch so sehr. Schatz jetzt kommt noch der Geburtstag unserer Kleinen und DU wirst wieder nicht da sein. Mir fehlen deine WOrte, die du ímmer an den Geburtstagen gesagt hast.., Ach Liebling, wo bist DU verdammt noch mal.. Schatz ich werde jetzt ins Bett gehen um morgen mit den Babies was zu machen. Gottseidank haben wir so gute Freunde.. sie waren echt hilfreich für die kids, denn dadurch war der Tag wie immer.. naja mehr oder weniger.. Ich liebe DIch.. Bis morgen Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein geliebter Schatz, ich habe mir gestern voll das Pfund gegeben. Ich habe mit Thomas und Jasmin Deinen Kleiderschrank ausgeräumt und Thomas hat ein paar Sachen von Dir bekommen, da Deine Söhne nichts davon wollen. Scheiße war das. All die Sachen, die DU über die Jahre sorgfältig aufgehoben hast und die ich niemals weggeben durfte. Jetzt durfte ich das und war darüber überhaupt nicht glücklich. Ich habe echt total geweint, denn mein Schatz, ich kam mir vor, als würde ich Dein Leben entsorgen.. Aber ich mußte es ja machen, denn ich kann die Sachen ja wohl kaum in die Schweiz mitnehmen. Aber irgenwie ist das schon ganz schön hart.
Hase ich liebe Dich so sehr und vermisse Dich so sehr. Heute war ich bei der Pietät um Deine Sache abzuholen. Da haben die mir dann den Tiger in die Hand gedrückt, den unsere Mädels dir geschenkt hatten und den Du unbedingt im Krankenhaus haben wolltest. Ich habe das am Anfang deiner Krankheit für albern gehalten, aber ihn dir dann mitgebracht und du warst so glücklich. Diesen Tiger habe ich also heute geholt. Belinda saß im Auto und hat ihn sofort an sich gedrückt. Sie will ihn dir ins Meer nachwerfen... Ach Scxhatz ich bin so traurig und kann eigentlich überhaupt die Endgültigkeit dieser Sache garnicht begreifen. Ich schaue mir Bilder vom Krankenhaus an- du weißt, das ich die machen sollte, für unsere Kinder, und da sehe ich Dich lebendig und krank, aber noch da und jetzt wo bist Du. weißt Du wie oft ich zum Telefon greifen will um Dich anzurufen????Jeden Tag mindestens 4-5 mal. Wennich in der Kanzlei bin, habe ich dich ja auch zwei-dreimal am Tag angerufen, auch als du zu Hause warst. Schatz ich werde Deine Stimme nie mehr hören. Schatz ich liebe Dich.. Machs gut Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein geliebter Schatz,
gestern waren Deine großen Kinder da und ich habe ihnen die Sachen gegeben, auf die sie Wert gelegt haben oder die sie haben wollten. Schatz, ich habe es ihnen zwar angeboten, aber es hat mir das Herz zerissen. Du warst ja mehr der Sammler und hast dich von Sachen schwer getrennt. Aber jetzt diese Sachen, an denen du gehangen hast, herzugeben, viel mir super schwer,a ber es sind deine Kinder und ich wollte, dass sie Erinnerungen an die Zeit haben, als sie klein waren und mit dir und ihrer Mutter viel Spaß hatten. Ach mein Engel, all diese Kleinigkeiten, die die so viel bedeutet haben. Mir ist echt das Herz gebrochen, aber ich finde es unfair, es ihnen nicht zu geben und ich hatte es ihnen ja auch angeboten. Schatz, ich kann bald nicht mehr. Heute war ich bei dieser Rentenstelle und habe für die kiddies Halbwaisenrente beantragt.. Fuck...ich will dass du da bist und keine Halbwaisenrente... Schatz ausserdem habe ich heute den Termin für deine Seebestattung erhalten.. okay, also werden wir am 3.8. in See stechen...Deine letzte große Fahrt.. du hast das Meer so geliebt und bist ja auch lange zur See gefahren.. aber wir wollten doch immer nen Törn zusammen machen, den machen wir jetzt auch, aber so hatten weder du noch ich uns das vorgestellt. Schatz ich vermisse dich jeden Tag mehr, merke aber/denke es, dass alle furchtbar genervt sind, wenn ich mal wieder anfange zu heulen oder über dich reden will. Jeder sagt mir, dass ich doch alles toll und wunderbar gemacht haben, Aber lieber hätte ich es Scheiße gemacht und du wärst noch hier.
Schatz ich liebe Dich.. Bitte schick mir Kraft.. Deine Nina:megaphon:

AW: Goodbye my love goodbye
 

Schatz, heute vor drei Wochen, haben wir geredet, heute vor drei Wochen hast du gegrinst. Heute vor drei Wochen, hast du mir über den Kopf gestrichen und gesagt, grübele nicht so viel. Heute vor drei Wochen warst du noch da, lebendig, warm und ansprechbar. Schatz.. ich kann nicht mehr. Ich liebe Dich Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Nina, ich drück Dich ganz fest!!
:pftroest:

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Siha, vielen dank für Deine Unterstützung in der Zeit davor und auch jetzt. Ich hoffe es geht Dir gut (besser)/ aber wahrscheinlich wird der Schmerz nicht weniger -wie ich jetzt merke- sondern eher anders und mehr.
Mir selbst geht es jeh nach Beschäftigungslage schlecht/besser oder so. Aber durch den ganzen administrativen Scheiß (also Rentenanträge, Erbschaftsangelegenheit regeln, Versicherungen kündigen, Verträge ummelden usw.) wird man permanent an Klaus erinnert. Jetzt naht auch die Beerdigung am 3.8. und da wird mir ganz schwummrig. Wie gesagt, Klaus und ich wollten immer nen Törn machen, aber immer kam was dazwischen und jetzt mache ich ihn, aber halt mit/ohne ihn, bzw. anders als gedacht.....
Ich bin permanent kurz vor den Tränen und kann garnicht anders als über ihn reden und immer kommen so dumme Sprüche, wie was willst du machen, geht halt alles weiter usw.
Aber es geht dir wohl ähnlich.. Meine kiddies öffnen sich langsam und ich bin froh, dass sie jetzt in mehreren Sportcamps sind und damit abgelenkt sind, aber........ ich vermisse ihn halt überall.
So ich wünsche auch dir viel kraft und sei gedrückt...:pftroest:
Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Mein über alles gelieber Schatz,
heute vor drei !!!!!!!!!!!!!!!Wochen brachen Deine letzten Stunden an..aber Du warst noch da. Hase und jetzt???Du bist nicht mehr da und ich bin hier und mag nicht mehr ohne Dich sein.
Gestern hat Belinda ein Bild von Dir gefunden und Dir ganz viele Küßchen gegeben. Hase, Deine Babys vermissen Dich genausó wie ich..
Andererseits habe ich ihnen gestern was erlaubt, was Du nie wolltest. Sie durften im Garten zelten..und dort schlafen:schlaf: und haben es genossen.. Also nicht böse sein, aber ich fand es echt cool.

Hase Du bist mein ein und alles gewesen und ich vermisse Dich so unendlich.. Ich denke, auch dass es jeden Tag mehr und mehr und nicht weniger wird. Vor allem war ich relativ gefasst in der ersten Woche und jetzt wird es Tag für Tag schlimmer.. Ich bin so ne echte Heulsuse geworden..
Habe jetzt für die Seefahrt schon ein paar schöne Lieder ausgesucht und auch das Gedicht, was Du so schön gefunden hattest als ich es Dir mal gezeigt habe.

Geliebte, wenn mein Geist geschieden,
So weint mir keine Träne nach;
Denn, wo ich weile, dort ist Frieden,
Dort leuchtet mir ein ew'ger Tag!

Wo aller Erdengram verschwunden,
Soll euer Bild mir nicht vergehn,
Und Linderung für eure Wunden,
Für euern Schmerz will ich erflehn.

Weht nächtlich seine Seraphsflügel
Der Friede übers Weltenreich,
So denkt nicht mehr an meinen Hügel,
Denn von den Sternen grüß' ich euch!

Die letzten zwei Zeilen finde ich eigentlich am schönsten.. Aber was mich so knockt ist, dass ich dich nicht fühle. Unsere ganzen eso-Freunde bekommen irgendwas mit und ich?? Leider nicht.. Wenn ich wüßte, dass du in meiner Nähe bist:engel: , hey süßer, das wäre toll, aber so komme ich mir super alleine vor, aber in diesem Sinne, dass mir meine zweite Hälfte fehlt.. Irgendwie wie amputiert.. naja Liebling, habe dich mal wieder, wie es meine Art ist zugetextet, aber das kennst Du ja..:1luvu: ich liebe Dich.:1luvu: . deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Schatz, habe gerade daran gedacht, dass ich heute vor drei Wochen an Deinem Bett gesessen habe, dass dein Atem immer schwerer wurde, aber du meine Hand nicht losgelassen hast. Tja, ich habe mit dir geredet und du hast meine Hand gedrückt. Hase und bald naht deine Todesstunde und dann ist es drei Wochen her, dass du nicht mehr hier bist. Ich muss immer öfter weinen und das gefällt mir nicht, denn ich bin eigentlich keine Heulsuse, aber du fehlst mir immer doller. Bis jetzt kann man sich ja einreden, dass es wie ein Urlaub ist, aber man merkt immer mehr, dass es das nicht ist und dass du tatsächlich nicht wieder kommst. Du weißt doch ich bin ein Meister-Verdränger und das geht jetzt irgendwie nicht mehr. Habe mir gerade deine (nicht meine) Lieblingsmusik angehört. Und musste natürlich weinen. ABer ich habe glaube ich sehr schöne Musik für DIch am 3.8. ausgesucht.. DIe hätte auch dir gefallen. Ach Hase, bitte gib mir doch irgendein Zeichen. Alle anderen erzählen mir, dass es dir gut geht, aber du weißt ich bin kein eso-Typ und ich bekomm da garnichts mit. Mörgen fahre ich die Mäuse zu Deinem COusin und dann gehen sie reiten. D.h. ich bin jetzt drei Wochen alleine. Scheiße,,, aber für die kids okay... Die sollen ihren SPaß haben und es soll so weitergehen wie jedes Jahr. Hase ich liebe DIch:1luvu: und denke heute nacht ganz fest an dich.. Bis später.. deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Süßer Schatz, heute sind es genau drei Wochen her, dass Du nicht mehr bei mir bist. Hase ich habe heute auf meinen Bildschirm geschaut und wieder Dein Bild zusammen mit den Kindern auf der Fähre nach England gesehen. Ach Schatz ich kann garnicht sagen, wie ich Dich vermisse. Habe heute wieder in der Kanzlei geweint u. alle sind total süß, aber ich vermisse Dich so unendlich.
Ach ja, fahre heute die Mäuse zu Guido. Wußtest Du, dass er auch ein "Seemann" ist. Naja Du würdest das ganze jetzt Hurra-Matrose nennen, da er "nur" segelt und nicht wie DU auf große Fahrt gegangen ist, Aber zumindest steckt wohl etwas Seewasser in Euren Genen. Auf jeden Fall bringe ich ihm Deine Seefahrtsachen vorbei, denn er kann sie bestimmt schätzen und würdigen.
Heute ist das Abschiedsturnier unserer Mäuse im Tennis, schade, dass du nicht mehr dabei bist, denn Du warst auf jeden ihrer Siegerplätze (egal ob der 8 oder 1. Platz) immer so stolz.
Schade, dass Du nicht mehr dabei sein kannst. Belinda wird gerade immer trauriger und ich weiß nicht wirklich, wie ich ihr helfen kann.
Liebling, bitte schicke mir Kraft und Power, denn ich kann bald nicht mehr (ach Quatsch ich kann schon jetzt nicht mehr). Aber ich muss halt für die Kleinen durchhalten.
Ich liebe Dich... Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Engel, habe am Freitag die Kinder bei Sigrun und Guido abgegeben. Bin dann noch bis Samstag geblieben. Guido hatsich sehr über die Sachen gefreut. Seinem Sohn habe ich die Knotenbox gegeben und er hat sofort angefangen damit zu üben. Ich denke ich gebe ihnen auch noch die gasnzen Bildbände und Bücher übers Seefahren. Da sind sie wenigstens in guten Händen. Irgendwann ist mir eingefallen, was mit unseren kindern passiert, wenn mir was passiert. Schatz, das ist ein echtes Problem. Ich habe immer gedacht, dass du dann da bist, wenn mir was passiert, aber das kann ich ja jetzt haken. Nagut, also ich habe Guido und Sigrun gefragt und sie haben sich bereit erklärt unsere kids aufzunehmen. Ich denke das passt auch ganz gut, denn die beiden Kinder von ihnen sind ja im gleichen ALter wie unsere und verstehen sich auch sehr gut. Okay, d.h. also ich werde nächste WOche einen Notartermin vereinbaren und das ganze aufsetzen lassen. Scheiße an was man alles denken muss. :eek: Sonntag bin ich mit meiner Mama in die Schweiz gefahren, damit sie sich ihr neues Domizil mal anschauen kann und sie ist bis jetzt super begeistert. Vorhin hat sie ganz lieb gesagt, dass das dir auch super gefallen hätte- Siehst du obwohl ihr eure Querelen hattet, hat sie dich auch echt lieb gehabt und denkt oft an dich. Das finde ich sehr sehr schön. ABer ihr habt ja auch echt viel Zeit mit einander verbracht. Liebling ich liebe dich und weiß nicht wo du bist. So ich muss jetzt wieder arbeiten ich liebe Dich und werde dich nie vergessen. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Mein Engel, gestern hatte ich bis ca. 11:30 gearbeitet, als mich ein Mandant anrief, der sich mit mir und ein paar Leuten zu ner Besprechung treffen wollte. Okay ich bin dann dahin gefahren und die kamen dann mit nem Boot und wir sind dann auf dem Vierwalstättersee mit nem Motorboot voll Speed gefahren. Schatz.. das hatten diese Menschen speziell dafür getan, damit ich den Stress hinter mir lassen konnte. War ne Überraschung für mich.. Lieb oder. Sie haben gesagt, damit ich mal die Seele baumeln lassen kann. Schatz es war wunder wunderschön, aber ich habe dauernd an dich denkien müssen. Was dir das für nen SPaß gemacht hätte. Wie gerne du das gemacht hättest und das du das nicht mehr machen kannst. Aber es passieren gerade so tolle Sachen und ich bin sehr dankbar dafür. Aber andererseits macht es mich auch super traurig, dass wir sie nicht mehr teilen können. Ich habe wieder, wie immer wenn ich Sonne bekomme meine rote NAse und du würdest mich normalerweise damit necken und aufziehen, aber das ist nicht mehr der Fall. Du bist nicht mehr da und ich bin trotz der netten Menschen einsam. Schatz ich liebe und vermisse dich...Bitte hilf mir irgendwie... Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Geliebter Schatz, auch wenn ich weiß, dass Du es nie mochtest, über Gefühle öffentlich zu reden, möchte ich hier und heute von Dir erzählen.
Als ich Dich kennen lernte, warst Du der bewunderte große Bruder meiner besten Freundin. Ich fand Dich mit meinen 17 Jahren gar nicht so aufregend, sondern dachte nur, hey, der Typ ist verheiratet, hat vier Kinder mit seiner Frau---gähn wie langweilig. Okay.
Ich machte dann Abi und wir sahen und oft bei Conny.
Dann hatte ich ne Zeit keinen Kontakt mit ihr und erfuhr dann, dass sich Deine Frau umgebracht hatte und Dich mit den kids alleine gelassen hatte. Du hast mir leid getan, aber ich war mitten im Studium und Beziehungskisten, Auswanderungsplänen und dachte mir nur, okay, der packt das schon irgendwie. Zwischendurch sahen wir uns immer mal und DU hast irgendeine Fazination auf mich ausgeübt und umgekehrt. Wir haben immer extrem geflirtet, aber passiert ist nichts, denn entweder hatte ich jemanden oder Du.
Irgendwann hatten wir beide keine Beziehung und sind dann öfter was trinken gegangen. Und irgendwann hast DU mich dann geküsst und oh boy ich habe Sterne funkeln gesehen. Da wusste ich, dass ist es, mit dem Typ willst Du alt werden.
DU hast mir dann gesagt, dass Du sterilisiert bist und ich teilte Dir mir, dass ich Kinder wollte und was hast Du gemacht. Du hast es rückgängig machen lassen und wir arbeiteten dann aufs Ziel Babys hin, was aber leider lange nicht klappte. Ich weiß, dass DU mir damit einen großen Liebesbeweis gegeben hast.
Du hast mir in den Examenszeiten geholfen und irgendwann verloren wir uns aus den Augen. Ich war mit der Erziehung Deiner großen Söhne vollkommen überfordert und auch mit Haushalt und so und DU hast mich da schon ein Stück alleine gelassen und hast Dir dann, um den Problemen und meiner Zickigkeit zu entgehen jemanden gesucht. Ich habe es aber nicht gemerkt, so gefangen war ich in meiner Welt.
Irgendwann habe ich auf die Kritik einer Freundin hin in mich hineingehört und wir fanden wieder zueinander. Kurz nach unserer Aussprache und Versöhnung wurde ich mit Victoria schwanger und dann kam 15 Monate später auch Belinda auf die Welt und alles war eigentlich perfekt.
Dann hast Du Dich irgendwann mit diesem Wichser selbständiggemacht, um Deine Altersversorgung zu regeln und er hat Dich, um Deine gesamten Ersparnisse gebracht. Bingo.. Danach wurdest Du irgendwie resigniert, langweilig, farblos und inaktiv. Ich habe versucht zu reden und Dich aufzumotzen, aber irgendwie passierte nichts und Du hast nur noch auf der Couch gelegen. Wolltest nicht mehr weggehen, nicht mehr in Urlaub fahren, nicht mehr reden, sondern nur noch Computerspielen und schlafen., Ich habe es nicht verstanden und mir dann halt jemanden gesucht, aber auch nicht für lange Zeit, denn irgendwie warst/bist Du doch der Beste gewesen. Irgendwie haben wir dann zueinander gefunden, obwohl ich Deine Inaktivität und Trägheit nicht nachvollziehen konnte.
Klar, jetzt weiß ich, es war dieser Scheiß-krebs, der Dich voll gelähmt hat und Dich so auszehrte.
Du und ich, wir haben es auf Dein Älterwerden geschoben und ich habe mir immer wieder gedacht, okay, hättest halt doch nicht so nen alten Mann heiraten sollen. Aber trotz allem warst Du liebevoll und immer für mich und die kids da….Und ich liebte/liebe Dich.
Dann die Diagnose und innerhalb von 10 Wochen warst Du tot.. Es ging so schnell und ich merke jeden Tag mehr, dass Du mir fehlst, dass DU mich so beschützt hast und dass DU das Beste in meinem Leben warst.
Klar, es war wohl auch zwangsläufig klar, dass sich all die Verletzungen in Deinem Leben auf die Seele und den Körper schlagen mussten.
Als Du 4 warst hat Deine Mama Deinen Vater verlassen und Deine Schwester mitgenommen. DU hast nichts mehr von ihnen gehört, bis Du 18 warst und zu Deiner Oma fahren konntest. Vorher hat es Dein Vater verhindert, der jeden Kontaktversuch unterbunden hat und auch die Briefe und Päckchen nicht an Dich weiterleitete sondern zurücksandte. Aber Deine Oma hat sie alle für Dich aufgehoben gehabt. Dein Vater hat Dich ob Deiner Ähnlichkeit mit Deiner Mutter mit der Hundeleine verprügelt und auch Deine Stiefmutter sorgte mit Ihrer „netten“ Art dafür, dass Du so schnell wie möglich von zu Hause weg wolltest. Deswegen bist Du dann zur See gefahren und warst mit 21 Jahren Bootsmann, der jüngste, den die URAG damals hatte. Darauf warst Du superstolz.
Dann lerntest DU Deine erste Frau kennen, die schon zwei Kinder hatte. Die hast Du adoptiert und bekamst mit ihr noch Deine beiden Söhne, die Dir sehr ähnlich sind und auf die Du auch sehr stolz bist. Nach ihrem Freitod ist wieder ein Stück von Dir, so wie damals beim Weggang Deiner Mutter gestorben, aber Du hast Dich um die kids gekümmert. Keines kam in ein Heim und alle haben Abi, ne Ausbildung und nen Job. Hey, das habe ich bewundert. Du hast immer weiter gemacht und Dich um alles gekümmert.
Nur Deine Gefühle hast Du nie rausgelassen. Wolltest Du auch nicht, außer bei mir und wir haben uns beide oft verletzt.
Versöhnlich stimmt mich an Deinem Tod, dass wir beide zusammen gefunden haben und dass Du gestorben bist in dem Bewusstsein, dass ich Dich liebe. Du hast mir soviel gegeben und ich denke ich Dir auch. Aber Schatz, ich weiß dass Du mit mir zusammen glücklich warst, aber Du bist so oft verletzt worden, dass wohl irgendwann Dein Körper nicht mehr konnte.
Schatz, Du warst/bist ein großartiger Mann und ich liebe Dich.
Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Liebe Nina!
Danke, dass Du uns mit Deiner Geschichte Deinen Mann näher bringst. Ich denke immer noch viel an Dich/ an Euch und lese hier stets im Stillen mit.

Ich habe mich auch schon oft gefragt, ob die seelischen Belastungen bei Frank den Krebs ausgelöst/ gefördert haben. Er hatte auch seit Kindheit Probleme mit Vater u. Mutter und vieles mehr (bis zum Ende). Und alles, alles hat er in sich reingefressen. Er hat sich nie gerne mitgeteilt, was ihn wirklich bedrückt. Es war immer: "Mein Leben, meine Probleme. Das schaff ich schon alleine." Er konnte es auch die ganze Zeit mit mir nicht fassen, dass es jemanden gibt, der sich wirklich für ihn und auch für seine dunklen Seiten interessiert... :sad:

Ich drück Dich! Simone

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Simone:knuddel:
danke für Deine antowrt. Ja ich denke, deswegen habe ich mir jetzt auch bei Amazon darüber ein Buch gekauft, dass Krebs, neben vielen Umweltfaktoren und schlechten Gewohnheiten, ein seelisches Problem ist. Auch Klaus hat selten/kaum über seine Ängste und seine Vergangenheit gesprochen. Wenn ich ihn mal gefragt habe, hat er sich eigentlich nicht dazu geäußert. Was in diesem Zusammenhang sehr interessant ist, ist die folgende Geschichte. Klaus' Mutter erkrankte an Krebs und lag Dezember 1993 im Sterben. Die beiden hatten sich nie ausgesprochen und ich habe Klaus mitgeteilt, dass ich es wichtig fände, wenn er hinfahren würde, um sich zu verabschieden (ich dachte eigentlich mehr an eine Aussprache, aber das habe ich ihm nicht gesagt). Okay.. er fuhr dann hin, und es kam zu nichts, außer dass sie, dann in Frieden starb. Die beiden haben niemals darüber gesprochen, was damals abgegangen ist. AUch als Klaus sich jemanden gesucht hatte, war das eigentlich, weil er sich mit mir nicht aussprechen wollte/konnte.. Er hat Probleme einfach vermieden/umgangen. Er hat das Ganze auch gemacht, dass ist mir damals kalr geworden, um unsere Beziehung zu retten. Ich bin echt kein Mensch, der Entschuldigungen für so ein Verhalten sucht.. Aber wir waren damalös beide schuld, ich weil ich so brutal abweisend und zickig und in meiner Welt gefangen war und Klaus, weil er nicht mit mir geredet hat. Gottseidank, haben wir dieses Problem dann gelöst. Ich denke, dass viele Konflikte und innere Kämpfe Mitauslöser dieser Krankheitr sein können. Insbesondere dieser letzte Schock, als dieser Wichser ihn um alles gebracht hatte, war dann der endgültige Auslöser, denn dann hatte er irgendwie schon wieder mal Pech gehabt und zwar ganz brutales. Ich wußte halt immer dass er mich über alles liebt. Als ich mich quasi von ihm entfernt hatte, blieb er bei uns und harrte quasi aus. Ich hatte dafür anfangs kein Verständnis, aber es war ein schönes gEFÜHL ZU WISSEN; DA IST jemand, der ist bedingungslos für Dich da, liebt DIch und wir bleiben zusammen,, bis wir alt und grau sind, oder bis der Tod uns scheidet... Das kam ja dann schneller als erwartet..:cry:
Klaus äußerte, als es um die CHemo ging einen Satz: Naja wird schon anschlagen, irgendwann muss ja auch ich mal Glück haben.. Dieser Satz hat mir damals sehr zu denken gegeben. Insbesondere habe ich nie verstanden, warum er in dieser Krankheitsphase nicht kämpfte, sondern resigniert alles über sich geschehen ließ und mich machen ließ. Machte mich manchmal echt wütend. Aber ich denke jetzt mit etwas Abstand, dass Klaus mir damit auch seine Liebe zeigte, indem er sich voll und ganz auf mich verlassen hat und mir dermassen vertraute, dass er quasi, sein Leben in meine Hände legte und wußte/dachte, dass ich schon das beste machen werde.
Okay, ich habe es gemacht, aber das Problem an dieser ganzen Sache ist halt, dass ich nichts machen konnte oder auch nichts und niemand gefunden habe, der ihm half.
Ich weiß auch tief in mir drin, dass Klaus es am schönsten gefunden hätte, wenn nur ich bei ihm gewesen wäre und Tag und Nacht bei ihm verbracht hätte. Aber es ging halt nicht durch meinen Job. Im Nachhinein tut es mir leid, dass ich auch mal, als ich total groggy war, nen Tag hab ausfallen lassen, aber es ändert nichts an der SItuation, dass er sich total über meine ANwesenheit gefreut hat.
Ich war für ihn das wichtigste. Ich weiß auch, dass ich oft für seine Familie zurück gesteckt habe und ihn mit denen alleine gelassen habe, was ihm nicht so wichtig war, wie meine Anwesenheit. Aber alle fühlen sich gut im Nachhinein und ich denke, dass ist das wichtigste. Ich habe ja dieses Wissen, über seine Liebe und das reicht. Die körperliche Nähe hätte ich auch bei permanenter Anwesenheit bis zum 30.6. nicht festhalten können.
Ich weiß nur, dass, wie Du auch über Frank sagtest, Klaus sich erstens nicht verbalisieren konnte und zum zweiten auch irgendwie nicht an sein Glück mit Belinda und Victoria und mir glauben konnte. Trotz seiner raubeinigen Art, war auch er immer davon überzeugt, dass es nicht sein Schicksal war, glücklich zu sein.
Was man für eine Lehre aus diesen Leben ziehen kann, ist denke ich, dass man versuchen sollte, offen über alles zu reden (deswegen bin ich super froh, dass es den Krebs-Kompass gibt), und Verletzungen nicht zuzulassen, bzw, sie abzuwehren.
Ich hoffe, liebe SImone, dass es Dir im Tal derTränen, in dem wir alle gerade sind, einigermaßen geht. Ich wünsche Dir viel Stärke und Kraft. Ich weiß nicht, ob es ein Leben nach dem Tod gibt, habe trotz meiner Bitte, leider kein Zeichen von Klaus bekommen, aber wenn es eins gibt, werdet ihr euch wiedersehen. Habe in der Nacht vor Klaus Tod eine extreme Erfahrung gemacht, die mich an meinem Weltbild (nach dem Tod kommt nichts) extrem Zweifeln läßt. Also alles Liebe:pftroest: Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schnurzelpurzel, heute ist mein letzter Tag in der Schweiz und ich fahre nachher wieder nach Frankfurt zurück. Am Mittwoch sehe ich unsere Mäuse wieder, da ich dann die beiden abhole, damit wir zur Beerdigung fahren. Ach mein geliebter Schatz, bald sind es vier Wochen und ich kann mir garnicht vorstellen, wie die Zeit rast. Bald werden aus den WOchen Monate und dann Jahre werden und ich werde immer an einem Freitag an deine letzten Stunden denken. Irgendwie ist das Leben grausam oder auch gnädig, ich weiß es nicht so wirklich. Also bin noch am Arbeiten. Melde mich heute abend. Liebe Dich Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schatz, heute sind es genau vier Wochen her, dass Du Deine letzte Reise angetreten hast. Ich vermisse Dich so sehr und weiß irgendwie nicht wie es weiter geht. Weißt Du mein Engel, früher habe ich auch meine einsamen Entscheidungen getroffen, aber Du mein Engel hast immer hundertprozentig hinter mir gestanden und jetzt entscheide ich alles tutto completto alleine und habe keinen mehr. Okay mein Schatz, irgendwie ist das ja alles Selbstmitleid, das ich von mir gebe, denn Du bist nicht mehr bei mir und ich trauere um Dich. Aber Dir geht es ja eigentlich (hoffe ich) besser und Du hast keine Sorgen und Nöte mehr. Klar kannst Du deine Pläne nicht mehr durchsetzen, aber vielleicht wolltest Du das auch garnicht mehr, sondern willst Dich nur noch ausruhen. Ich denke, dass ist so. Ich denke, dass ich es sicher alleine schaffen werde, aber es ist halt schwer, wenn man über Jahre ein Paar war, Weißt du noch unser Lieblingsgedicht:

Ich und Du wir waren ein Paar
Jeder ein seliger Singular
Liebten einander als Ich und als Du
Jeglicher Morgen ein Rendezvous.
Ich und du wir waren ein Paar
Glaubt man es wohl an die vierzig Jahr
Liebten einander in Wohl und in Wehe
Führten die einzig mögliche Ehe
Waren so selig wie Wolke und Wind
Weil zwei Singulare kein Plural sind.
(Mascha Kalenko)

So haben wir gelebt und uns geliebt. Klar, wie ich schon sagte, zwischendurch waren wir beide zu sehr Singular statt gemeinsam, aber es war so schön und eins weiß ich hundertprozentig, dass es so was wie Dich nie nie nie nie wieder in meinem Leben geben wird.
Schatz, mach es gut auf Deiner Wolke 7 und paß auf unsere Babies auf. Besonders Victoria macht mir tierische Sorgen, denn ich glaube, sie verarbeitet das Ganze überhaupt nicht. Ich liebe Dich. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Liebe Nina,
ich hoffe, Du hast irgendwann einmal die Kraft all Deine Briefe auszudruken und zu veröffentlichen. Du schreibst so wunderschön von Euch und Eurer Beziehung und hast einen ganz tollen Weg gefunden mit Deinem Schmerz und Deiner Trauer umzugehen. Ich hoffe, Du nimmst es mir nicht übel, wenn ich mit großer Anteilnahme Deine Geschichte verfolge. Es ist wunderschön schön und traurig aber auch voller Hoffnung und so viel Positiven. Es wäre schön, wenn möglichst viele Hinterbliebene von Dir "lernen" könnten mit der Trauer umzugehen. Obwohl Eure Geschichte kein Happy End haben wird, bin ich mir dennoch sicher, dass Dein Schatz von oben dafür sorgen wird, dass Du und Deine Kinder in der Schweiz glücklich werden.

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Katharina, vielen Dank für Deine lieben Worte. Ich denke, dass mir das Schreiben hilft Klaus Tod besser zu verarbeiten. Ich bin eigentlich ein sehr rationaler Mensch und kann mich in solchen Dingen sehr schlecht öffnen. Aber beim Schreiben fällt es mir leichter. Ich denke heute bin mal soweit euch von meinem merkwürdigen Erlebnis von der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag zu erzählen.
Also Klaus war ja Mittwochs kaum noch ansprechbar und äußerte sich lediglich über leichte Handreaktionen. I
ch saß an seiner rechten Seite und hatte meine Hand auf seinem Oberarm bzw. Schulter. Ich war gerade am Wegduseln und war in diesem Stadium noch nicht schlafen aber auch nicht wach sein. AUf einmal sah ich Klaus durch eine enge französische Stadt taumeln, über Kopfsteinpfaster so hin und her schwankend und mir schoß ins Gedächtnis Frankreich 1845. Ich war irgendwie wie gelähmt und konnte nicht aufwachen, als nächstes kam so ein Gedanke, Wikinger, dann sah ich Pueblos und dann war ich quasi in Klaus drin als er durch einen dunklen Tannenwald lief und zwar Richtung Licht/Mond, welches sich aber immer weiter entfernte und dann irgendwann durch Wolken verdeckt war. Ich konnte immer noch nicht aufwachen und dann kam Klaus(bzw ich in ihm drin) zu einer Stadt, die in helles Licht gebadet war und als er auf sie loslief, verkehrte sie sich in ne schwarz/weiß Stadt (so ähnlich wie ein Linoleumschnitt).
Ich dachte bei mir so boooah was geht denn jetzt ab und wachte dann quasi wieder auf und habe es Klaus' esoterischer Schwester erzählt die ganz fasziniert war und wollte dass ich quasi weitermachen soll. Habe ich aber nicht, denn das fand ich so strange, dass ich Angst bekommen habe, denn irgendwie paßt das alles nicht in mein Weltbild. Ich habe also weder ne Erklärung noch kann ich was anfangen, war nur super merkwürdig und strange.
Das komische ist, wenn ich davon erzähle finden die meisten das weniger strange als ich und erklären mich auch nicht für verrückt (was ich aber ehrlich gesagt schon tue).
So jetzt bin ich das auch mal los geworden.. Ansonsten naht jetzt ein grausames Wochenende, das erste ganz alleine, also ohne Kinder und so.. Aber macht nichts, ich werde arbeiten gehen und so die Zeit rum bekommen.
Alles Liebe euch allen Gruß Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hey Süßer, habe heute morgen über skype mit den Mäusen telefoniert... Sie freuen sich schon tierisch auf die Reiterferien und dass sie mich am Mittwoch wiedersehen. weißt DU dass die Stadt echt nen Schaden hat?? Ich bekam ne Verfügung im gleben Einschreibebrief mit der Genehmigung Dich "im Postweg versenden zu lassen" sowie die Ausnahmegenehmigung "Dich auf See bestatten zu lassen" Hihi da wiehert der AMtsschimmel.. Heute bekam ich ne Aufforderung vom Amtsgericht, da ich jetzt alleine sorgeberechtigt bin bestimmte Auskünfte zu geben. Okay honeypie, das nervt mich tierisch. Räume gerade die Akten alle auf und werde am Montag der Bank eins reinwürgen..hihi freut mich irgendwie.. Bitte stehe mir bei und drücke mir die Daumen dass ich da durch komme. Ich liebe Dich und vermisse DIch und bin so alleine, aber ich muss durch diesen Scheiß durch. Honeypie pass auf Dich auf.. un´d hdl.. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich nicht mehr mag...
vier Wochen ist es nun her
und glaube mir Du fehlst so sehr.
Wir hatten ne echt stürmische Ehe,
so wie ich es im Nachhinein sehe.
Entweder war es Freude pur-
oder wir beide waren echt stur.
Du warst der Erste dem ich vertraute,
mit dem zusammen ich auf ne Zukunft baute.
Doch dieser Traum ist nun vorbei-
ich bin hier und Du bist F R E I...
Sleep well mein Schatz..
Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Schatz, heute ist Sonntag und ich bin mal wieder am Arbeiten. Die Kids sind jetzt auf dem Weg zum Reiten und ich werde sie am Mittwoch, wenn ich sie zur Beerdigung abhole wiedersehen. Ich vermisse unsere Mäuse ganz schön. Gestern war Dein Sohn Patrick da, dem ich den Gedenkstein, den ich für Dich im Internet unter dieser Gedenksteineseite gemacht habe, gezeigt. Er fand es auch sehr schön. Ich habe ihm Deinen alten Reisepass gegeben, in dem alle Stempel von Deiner Seefahrerzeit drin sind. Hey er hat sich darüber richtig gefreut und wird ihn in seine Vitrine legen. Ihm geht es nicht sehr gut und ich habe zu ihm gesagt, dass er jederzeit zu uns kommen kann. Er war ja auch immer immer da und hat dich besucht. Dann habe ich alle Videos aussortiert und ihm auch mitgegeben. Ich denke mir, dass die Zeit so rast. denn jetzt sind es nicht nur vier Wochen, sondern vier Wochen und zwei Tage und jeden Tag kommen mehr Tage dazu... Wow.. Ich verstehe dieses Zeitgefühl irgendwie nicht. Deine Krankheit fühlte sich zeittechnisch wie Jahre an, wohingegen die Zeit des Normal-Alltags raste. Jetzt rast alles und die Zeit Deines nicht hierseins ist Formel 1 mäßig. Ich weiß nur eins, dass Du mir tierisch fehlst, wenn auch auf eine Art, die etwas mit Amputiertsein zu tun hat. Also ich meine damit, dass ich immer denke, Du bist da aber eben doch nicht.. Also es fehlt ein Stück von mir.. Ist irgendwie strange. Und ich kann nicht mehr Heimkommen. Gerade jetzt wo die Kinder nicht da sind, habe ich gar keine Heimat mehr. Denn wenn normalerweise die Kinder nicht da waren, warst Du da und ich kam dann heim oder an. Jetzt bin ich irgendwie ohne Heimat. deswegen verschenke ich auch gerade nach und nach, die ganzen Gegenstände, denn das ist nicht das was Dich/uns bzw. die Heimat ausgemacht hat. Du bist in meinem Herzen und hast mich super geprägt. Selbst Deine "dummen" Sprüche werden gerade zuRitualen. Okay mein Schatz.. das wars mal wieder von mir. Ich Liebe Dich undendlich. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein Schatz, wieder mal ein Montag ohne Dich.. Ich vermisse Dich so sehr.. Am Mittwoch fahre ich dann nach Norddeutschland, um unsere Mäuse abzuholen und Donnerstag ist dann die Seebestattung. Dann bist Du endgültig eins mit dem Meer und dem Universum.. Ich liebe Dich und denke an Dich. Ich kann immer weniger die Schnelligkeit und die Intensität dieser Krankheit begreifen.
Melde mich später noch mal. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schnurzelpurzel, habe heute eine Idee gehabt und sie gleich in die Tat umgesetzt. Habe jetzt auf Deinen Namen eine Homepage registrieren lassen und werde diese gemeinsam mit Victoria und Belinda für Dich gestalten. Ich denke, dass tut den Mäusen sehr gut.. Insbesondere können sie dann auch eigene Ideen einbringen und was machen. Ich hoffe, dass würde Dir auch Spaß machen. Wobei ich eher denke, dass Du mit deiner bescheidenen Art es eher naja finden würdest. Okay mein Hase, ich denke es dauert noch ne Zeit bis ich die HP gestaltet habe. Okay Süßer noch 3 Tage bis zu Deiner Beerdigung.. Unsere Töchter denken ja, dass DU über Bord gehst wie in so Seeräuberfilmen.. Naja muss sie wohl noch darüber aufklären. Irgendwie sind sie auch sußer durch den Wind.. Aber ich (wir) schaffen das schon. Ich liebe Dich.. Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo Schatz vielen Dank. Du weißt doch, dass ich an Deinem Todestag durch ZUfall meine frühere beste Freundin wieder gesehen habe. Der Kontakt zu ihr war aufgrund meines Verschuldens abgebrochen und wir hatten uns echte 13 Jahr nicht mehr gesehen und nicht mehr miteinander gesprochen. Okay und an Deinem Todestag also vor einem Monat hatte ich sie wieder gesehen und an dem Tag dachte ich: Scheiß auf alles und habe ihr von Deinem Versterben erzählt. Sie war ziemlich geschockt, Okay wir tauschten dann Adressen aus und ihrgendwie telefonierten wir immer aneinander vorbei. Dann war ich heute mit Ariane weg und zufällig kam sie dann auch dahin. Wir haben über alles gequatscht und ich bin eben nach Hause gekommen, Weißt Du dass sie dich in total guter Erinnerung hat und mega lieb über Dich geredet hat. Echt es ist als ob wir gestern erst Kontakt hatten. Ich denke Schatz, dass dieses Treffen an Deinem Todestag kein Zufall war,,, und irgendwie ist dieses Aufflackern von unserer Freundschaft wunderschön. Schatz schade dass DU das nicht mehr mitbekommst. Sie hat sich auch an unseren gemeinsamen Urlaub in Dalyan erinnert. Wir wollten ja nächsten Jahr mit den Mäusen dahin fahren. Okay also ANdy und ich haben jetzt vereinbart, dass wir dann nächstes Jahr mit den kids hinfahren. So sehen unsere Mäuse den Ort wo wir/Du so glücklich waren und wo Du Boot gefahren bist und Schildkröten in den Büschen gefunden hast. Schatz ich liebe DIch. Bis später Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Danke mein Engel, für das Geschenk was ich heute bekommen habe. :1luvu:
Heute morgen habe ich noch gejammert das ich das nicht habe und heute mittag war es da. Ich liebe Dich und morgen geht die Fahrt los. Bis dann Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Schatz ich bin so wütend:aerger: , dass ich irgendwas zerdeppern könnte.
War heute bei Deinem Hausarzt und habe den Krankenhaus bzw. Befundbericht vom Krankenhaus bekommen und was soll ich sagen?? Die hatten bereits am 16.5.2006 Metastasen an der Kalotte festgestellt und auch relativ früh, also im Mai, dass die Leber, der Beckenraum usw. mit Metastasen befallen ist. Die Idioten haben es weder mir noch Klaus gesagt, sondern schön weiter experimentiert.. Geil.. AUf meine Frage hin, als DU so braun wurdest, dass doch dies für einen Befall der Leber sprechen würde, wurde abgewiegelt und so getan als wüßte man das nicht. Hey Schatz ich habe es jetzt schwarz auf weiß.. Die wußten das...
Wenn ich diesen Befund früher gekannt hätte, wäre zusammen mit Dir die Entscheidung für ein palliatives Hospital schon früher gefallen und DU hättest sicher nicht in diesem Scheiß Vierbett Krankenzimmer liegen und leiden müssen.
Ich bin dermassen angepisst dafür fehlen mir einfach die Worte. :aerger: :aerger: :aerger:
Auf meine dezidierten Fragen hin haben sie abgewiegelt und als ich eine WOche vor Deinem Tod direkt dem Arzt sagte, "also ist mein Mann innerlich total verkrebst", so wurde darauf geantwortet, dass man das so nicht sehen könne.
Also bei einem Befall von Nieren, Leber, Rückgrat, Kalotte, Magen und dem gesamten Beckenraum spricht man alsn wohl nur von nem partiellen Befall oder was??
Uns wurde von Deinen Ärzten suggeriert, dass DU noch Zeit hast.
Hey wir sind davon ausgegangen mit DIr Weihnachten zu feiern. Scheiße.
DIe haben echt so nen Schaden, dass ich vor WUt Türen eintreten könnte. :aerger:
Okay Schatz, wir hätten doch andere Maßnahmen vorgenommen. I
m weiteren war doch meine gesamte AKtion mit diesem Pflegebett usw. vollkommen für die Füße denn nach dem was die wußten war doch klar, dass DU das nicht mehr benötigen würdest.
Schatz ich glaube ich bin der deutschen Sprache mächtig und kann mich artikulieren, also warum erzählen die Idioten mir so einen Scheiß, anstatt mir auf genaue Fragen falsche oder unvollständige Antworten zu geben?????????????????????????????????????

Okays dann muß ich mich noch bei DIr entschuldigen, meine Mutter hat DIr wohl oft das Leben super schwer gemacht, habe ich heute mal wieder gemerkt wie sie drauf ist und DU hast das wie ein Heiliger hingenommen und wenn Du mal was gesagt hast habe ich Dich angemotzt. Schatz jetzt bin ich ihren Attacken vollkommen hilflos ausgeliefert und DU bist nicht mehr da um mir zu helfen und mich zu beschützen.
Schatz wo bist DU? ich vermisse DIch so unendlich und bin so alleine.
Klar sind super viele nette Leute um mich rum, die alle alle für mich da sind aber DU bist weg und ich bin so alleine,
Klar jetzt flenne ich mal wieder, aber das macht ja nichts, denn erstens bin ich alleine und kann jetzt die Tränen laufen lassen und zweitens ebnen Tränen doch den Weg für die Verstorbenen zum Himmel. Hase ich liebe Dich, bitte paß auf unsere Babies und mich auf. Deine Nina:1luvu: :1luvu: :1luvu:

AW: Goodbye my love goodbye
 

Hallo mein über alles geliebter Schatz, so jetzt ist es soweit, wir haben heute morgen Deine Urne dem Meer übergeben und es war super ergreifend und super bewegend und super emotional. Mein über alles geliebter Schatz jetzt bist Du eins mit dem Element was Dir so viel bedeutet hat, aber mein Schatz ich mache mir super SOrgen um Victoria. Sie hat heute einen Schock erlitten und ich weiß nicht wirklich was ich machen soll. DU weißt dass sie heute nicht mehr gesprochen hat und nur noch apathisch war. Schatz das macht mir ANgst. Ich habe jetzt erfahren, dass sie jede Nacht von DIr träumt, davon dass sie mit DIr im Park spazieren geht und mit Dir spricht. SIe hatte wohl vor einem Jahr einen Traum, den sie nicht richtig verstanden hat und macht sich jetzt jeden Tag Vorwürfe, dass DU noch leben könntest, wenn sie Dich gewarnt hätte. Ich habe es ihr versucht zu erklären und ihr ihre Schuldzuweisungen zu nehmen, aber ich denke, dass dauert noch ne Weile. Schatz aber ich habe so ANgst um sie, die Kleine ist morgens total verstört, wenn sie nach diesen Träumen aufwacht. Belinda war auch sehr traurig, aber steckt das ganze besser weg, weil sie es irgendwie besser oder rationaler verarbeitet, ich weiß es nicht wirklich.. Naja ich habe solche ANgst um Victoria, dass ich sie nicht für zwei Wochen in den Reiterferien lassen werde, sondern sie am Samstag schon abholen werde, denn ich glaube nicht dass die lange Trennung so gut ist. Schatz ich weiß nicht wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Du hättest jetzt die Kleine auf den Arm genommen und sie super gut getröstet und auch Erfolg gehabt, den ich nicht wirklich habe. Schatz jetzt ist alles so endgültig. Schatz ich liebe DIch so unendlich und so wahnsinnig, dass ich gerade heute nicht weiß was ich machen soll. Schatz was soll ich nur ohne Dich tun?? Bitte hilf mir mit unseren Babies. Ich liebe Dich Deine Nina

AW: Goodbye my love goodbye
 

Liebe Nina,
ich habe gestern noch an Euch gedacht und gehofft, dass Ihr die Kraft habt um Abschied zu nehmen...
Es klingt schrecklich wie es Deiner Kleinen geht! Ich kann Dir auch leider gar keinen schlauen Rat oder Tipp geben, da ich keine Kindererfahrung habe.:embarasse
Ich schicke Euch ein dickes Kraftpaket und drücke Dich ganz fest!
Simone