Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo ihr Lieben,
nach langem Hin und Her komme ich wohl nicht mehr darum mir eine Art Tagebuch anzulegen, den sonst werde ich noch krank:o .

Ich war heute bei meiner Hausärztin nach über einer Woche lang Bauchbeschwerden. Das End vom Lied ist, ich habe durch den ganzen über zweijährigen Stress einen nervösen Magen. Ich kann nacht`s schon nicht mehr richtig schlafen, bin tagsüber natürlich dementsprechend müde und nicht mehr leistungsfähig. Angefangen hat alles damit daß ich mir ja eine schöne Schutzmauer eingerichtet habe bezüglich meines Dad`s. Dann Sonntag vor einer Woche bei meinem wöchentlichen Besuch ging es ihm ja sehr schlecht und das hat so eine Art Mauer runtergerissen. Seitdem plage ich mich mit einem Gefühl im Magen rum wie wenn man Achterbahn fährt oder so ähnlich. Habe zuerst gedacht ich hätte wieder Gastritis. Aber meine Hausärztin hat mir heute die Augen geöffnet.:shocked: . Ich bin ehrlich gesagt geschockt, den wie soll es erst werden wenn es wirklich in das Endstadium geht ??? , ich weiß nicht ob ich es durchhalte.

Als erstes hat meine Hausärztin mir auch in`s Gewissen geredet, daß ich meinen Dad und seine Ansichten respektieren lernen muß, den er ist der Patient und bestimmt die Marschrichtung. Klar werde ich versuchen, obwohl es bestimmt nicht einfach wird, den ich bin ja von Beruf Arzthelferin und kann da nicht so leicht abschalten. Aber die Hausärztin hat mir auch von ihrem Fall erzählt, ihr Dad ist vor drei Jahren an Lungenkrebs gestorben und sie war nur Tochter. Ich werde mein bestes geben.

Ferner hat sie mir jetzt ein Beruhigungsmittel mitgegeben wo ich Abends einnehmen soll, damit ich wenigstens nacht`s mal abschalten kann. Aber ich weiß nicht ob ich es einnehmen soll, bin eigentlich kein Freund von solchen Sachen und wie schon geschrieben, wenn ich es jetzt schon nehme, wie soll es dann werden wenn es richtig schlimm wird :sad: .

Ich weiß ich muß was tun, den so bekomme ich ja auch keine Kraft alles durchzustehen.

Und ich wache nacht`s gerade pünktlich um 3.30 auf, ich kann den Wecker danach stellen:schlaf: . Anderes Problem ist aber daß ich Abends schon um 21.00 Uhr ins Bett gehe, den ich halte es sonst kaum aus.

So ich werde jetzt versuchen in regelmäßigen Abständen hier meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch meine Fragen hierrein zu stellen, vielleicht hilft es mir ja, den sonst kann ich ja mit niemandem darüber reden. Mit meiner Mutter nicht, mit meinem Dad schon gar nicht, der hat ja andere Sorgen und auch mein Freund ist mir in dieser Hinsicht keine große Hilfe.

Ach ja für diejenigen die es vielleicht noch nicht wissen:

Mein Dad ist an Darmkrebes mit Leberbeteiliung erkrankt. Er bekommt gerade Chemo und Antikörper. Er hat einen künstlichen Darmausgang , der nicht rückverlegt werden kann. Er hat auch schon ein Stück der Leber wegbekommen und verkocht wurden die großen Metastasen. Er wird diesen Monat 71 Jahre alt und entdeckt wurde die Erkrankung im Januar vor zwei Jahren. Seitdem kämpft er tapfer gegen den Krebs an und ich hoffe das ihm die Kraft noch eine Weile trägt, den ich will ihn nicht verlieren, auch wenn es egoistisch klingen mag, aber ich bin doch erst 30 Jahre alt.

Liebe Grüße

Petra

:cry: :cry:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo Petra,
ich finde es toll, dass du beim schreiben deinen Gefühlen freien Lauf lassen kannst, und bestimmt hilft es dir auch gesundheitlich wieder bißchen klarer zu kommen für dich. Deine Geschichte könnte meine sein, nur ist es bei mir meine Mutter mit 70 jahren und auch seit zwei jahren am kämpfen.
Ich bin auch "nur Tochter ", und kann manche Sachen die sie macht(oder mit meinem Vater 76 J. bespricht) auch oft nicht nachvollziehen, und hätte vieles anders gemacht, aber wie du schon geschrieben hast, wir müssen es so akzeptieren.Ich glaube du wirst schon die Kraft finden die du brauchst, die kommt von alleine, und ich hoffe, dass du deinen Vater noch lange und gut haben darft- und ich natürlich meine Mutter. mach dir ein schönes Tagebuch,und gesundheitlich alles gute
von dolores

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo dolores,

ja es hilft mir ungemein meine Gedanken nicht mehr nur mit mir auszumachen sondern sie niederzuschreiben. Heute ging es meinem Magen schon bedeutend besser.:) .

Das mit deiner Mutter tut mir sehr leid :knuddel: .

Ich fasse es nicht daß diesem verdammten Krebs niemand Einhalt gebieten kann, das wird die neue Menschenseuche:eek: .

Ja es fällt sehr schwer es zu akzeptieren wenn der Erkrankte in den eigenen Augen Fehler macht *wie vermessen ist das eigentlich ?*

Ich bin heute stundenlang durch die Gegend gestapft, das hilft mir irgendwie am besten meinen Gedanken freien Lauf zu lassen. Da bin ich ungestört. Habe ja leider gerade Urlaub. Auf der einen Seite toll, aber auf der anderen Seite echt blöd, den da muß ich selber für Ablenkung sorgen:rolleyes: , den im Geschäft schaffe ich es eigentlich noch gut abzuschalten.

Und da ( beim Laufen) habe ich nochmal das Gespräch gestern mit meiner Hausärztin Revue passieren lassen. Sie war sehr ehrlich zu mir. Sie hat ihren Pap`s vor 3 Jahren an Lungenkrebs verloren und sie hat mir geschildet, daß auch sie am Anfang die Behandlung machen wollte, dann aber gemerkt hat sie kann es nicht und dann nur noch "Tochter" war. Und ich denke mal bei ihr als Ärztin war es ungleich schwerer wie bei mir, wo ich "nur" Arzthelferin bin. Und ich war richtig wütend auf mich, wie ich meinem Dad und seine Ansichten bisher wenig respektiert habe. Wie konnte ich nur:angry: :angry: . Ich werde mich in Zukunft zurückhalten und mein Dad und seine Wünsche respektieren. Ich werde für ihn da sein und wenn er meine Hilfe braucht und mich fragt, nur dann werde ich mit meinem Wissen kommen, aber wirklich nur dann. Auch wenn es bestimmt schwer fallen wird, aber mein Dad ist der Patient und er hat das Sagen wie es lang geht und wo es lang geht, da hat mir gestern meine Hausärztin die Augen geöffnet :remybussi ( das muß mal sein).

Ich habe die Beruhigungsmittel noch nicht eingenommen, will wirklich damit warten bis es gar nicht mehr anders geht. Ich denke jetzt mit meinen Gedanken hier niederschreiben und meinen täglichen Spaziergängen werde ich es auch die erste Zeit ohne schaffen, hoffentlich.

Ich habe auch schon überlegt eine Gesprächstherapie zu machen oder mir eine Selbsthilfegruppe suchen. Nur weiß ich nicht ob es sowas auch für Angehörige gibt ?. Trauerkurse gibt es ja, aber den brauche ich hoffentlich noch lange nicht.

Ich fahre am Donnerstag Morgen nach Köln und komme am Freitag Abend nach hause, mein Schatz hat mir zum Geburtstag Karten für das Musical Queen geschenkt. Ich hoffe ich kann die zwei Tage genießen.

Ich bin leider so ein Mensch wo so gar nicht abschalten kann, habe mir heute auch überlegt evt. einen VHS-Kurs mit autogenem Training oder so zu besuchen, nur leider stehen da total meine Arbeitszeiten im Wege, ich habe leider Schichtdienst. Eine Woche früh von 7.00-14.00 und eine Woche spät von 13.00- Schluß (kann manchmal 22.00 Uhr sein). Da gestaltet sich so ein Kurs doch mehr als schwierig.

Ach ja werde für heute mal Schluß machen, bin ja wieder so müde. Vielleicht kann ich ja heute nacht durchschlafen ? Wie sagt man so schön, die Hoffnung stirbt zuletzt. Ach ja gestern Abend habe ich es mit Sport vor dem Schlafengehen probiert. Ging natürlich voll in die Hosen, war danach sowas von aufgeputscht. Na ja , es gibt ja noch unzählige Schlafmittelchen natürlicher Art.

Ach übrigens wenn wir schon bei dem Thema sind, hat einer von euch schon mal Beruhigungstee getrunken ? Hilft das was ? Stand heute vor dem Regal, habe ihn aber wieder zurückgestellt.

Liebe Grüße

Petra

:) :)

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo Petra,
wie du vielleicht gelesen hast,bin ich ja auch Tochter eines Betroffenen.Mein Papa hat Lungenkrebs (Diagnose Juni2005) und seit Januar Hirnmetastasen.

Alle Bekannten,denen wir davon erzählt haben,waren geschockt.
Auch meine Freundinnen waren sehr betroffen und mitfühlend.
Aber mittlerweile ist mehr als ein Jahr nach der Diagnose vergangen.Und für alle anderen scheint es einfach ,,normal'' zu sein.

Für mich ist es das nicht.
Mein Papa könnte jeden Tag sterben,und das ist keine Situation,an die ich mich gewöhnen kann oder will!
Außer den engsten Familienmitgliedern fühle ich mich nur von einer Freundin verstanden,die eigentlich nicht zu meinen engsten Freundinnen zählt.
Ihr Vater ist vor 2 Monaten gestorben...

Ich finde es schön,dass es dieses Forum gibt.
Ich wünsche dir eine gute Nacht.Schlafstörungen habe ich ein Glück noch nie gehabt.
Alles Gute wünscht dir asteri

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
bin auch mal wieder da.

Ich habe einfach die lange Zeit der Auszeit gebraucht, tat mir gut mich nicht mit der Erkrankung zu beschäftigen, ich hoffe ihr versteht das. Ich war oft drauf und dran auf Krebs-Kompass zu klicken, aber irgendwas hielt mich immer ab, aber jetzt kann ich nimmer.

Meinem Dad geht es gerade nicht besonders und auch wenn es mir sehr schwer fällt wieder zu schreiben, denke ich es tut mir gut und es hilft meiner Seele die einfach laut schreit sich etwas zu erleichtern.

Ich habe gerad große Angst daß sich ein Rezidiv im Darm bildet, den mein Dad hat gerade die gleichen Beschwerden wie vor der Diagnose. Es ist furchbar und ich will es nicht glauben. Noch klammere ich mich an eine Hoffnung.

Es ist komisch, ich besuche meine Eltern ja immer Sonntags und heute Mittag nach meinem Besuch ging es mir noch relativ gut, erst heute Abend bröckelt so langsam meine Schutzmauer die ich mir im Laufe der Monate wieder aufgebaut habe, heute habe ich meinen Dad das erst mal fast weinen sehen
*schluck* , es hat mir fast das Herz rausgerissen. Tschuldigt ich muß aufhören, ich kann kaum die Tastatur sehen. Ich werde mich aber jetzt wieder regelmäßig melden.


Liebe Grüße

Petra

:( :(

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

ich klinke mich einfach mal ein: Mein Vater hat im September die Diagnose Zungenbodenkrebs bekommen, hat Chemo- und Bestrahlung hinter sich (seit kurz vor WEihnachten) und ernährt sich noch über eine Magensonde - er konnte zuerst gar nicht, jetzt wieder ein bischen schlucken.

Ich habe tierische Angst vor der Nachuntersuchung, die bei ihm nächste Woche ansteht. Die letzten Tage ist er sehr optimistisch, weil er leicht zunimmt und wieder was schlucken kann. Gestern haben wir miteinander gesprochen und da sagte er, dass es mit dem Schlucken gestern etwas schlechter ging und sofort war der Horror wieder da. Ich mache mir jetzt solche Gedanken, dass ich an nichts anderes mehr denken kann....will auch nur mal runterschreiben, damit der Kopf wieder freier wird, wird er aber nicht.

Wenn er wieder etwas hat.......und was wird dann gemacht?? Wie halte ich das aus und vorallem mein Vater???? Während der Chemo und Bestrahlung habe ich meinen Vater auch das erste Mal im Leben weinen gesehen, weil es ihm so schlecht ging und er wohl auch Angst hatte. Es war schrecklich, aber andererseits wars gut, dass er er es rausgelassen hat. Sagen konnte ich nichts, wie wollte ich ihn auch trösten? Jetzt wo in den letzten Wochen alles wieder gaaaanz langsam nach oben ging, hatte ich viel HOffnung geschöpft und jetzt -eigentlich genau seit vorgestern- nur wieder Angst...

Grüße, Heike

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

liebe petra,

so wie du hatte ich auch die ganze zeit probleme mit dem magen... leider habe ich das auch heute noch es geht nicht richtig weg, obwohl meine mum schon 1 jahr tot ist.

wenn ich dir was raten darf: überlaste dich nicht zu sehr. die magenprobleme sind bei dir sicher auch psychsisch bedingt... also was mir geholfen hat ist eine psychotherapie die ich immer noch mache und antidepressiva.

wegen den magenproblemen habe ich jetzt ein natürliches mittel gefunden das ganz gut hilft leinsamen aufgebrochen als aufguss mit kamillentee... die bilden selber einen natürlichen schleim und der schützt die magenschleimhaut zusätzlich... 2x täglich... vorm essen..

ich hatte eine magenschleimhautentzündung mit helio bacter... aber die psyche hat es noch schlimmer gemacht...

ich wünsche dir noch möglichst viel schöne zeit mit deinem vater...

liebe grüße
nadine

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo zusammen ,

ich häng mich jetzt einfach mal an euch dran :rolleyes:

Auch ich bin eine Tochter.
Einen Teil der Geschichte könnt ihr hier nachlesen

http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...ad.php?t=16377


Mittlerweile geht es meinem Vater sehr schlecht.

Er kann allein nicht mehr laufen muß gestützt werden. Hat ein Krankenbett im Wohnzimmer stehen , weil er die Treppe nicht mehr schafft. Hat ein Sauerstoffgerät. Er ist abgemagert auf 55 Kg.

Es tut einfach nur weh , diesen Menschen den ich über alles Liebe so leiden zu sehen.

Ich versuche , ich mache und tu was ich nur irgendwie kann um sowohl meinem Vater als auch meiner Mutter soviel wie möglich abzunehmen.

Alles andere steht z.Z. hinten an.

Jeden Eurer Beiträge kann ich so gut nachvollziehen.
Mit Freunden oder Bekannten red ich schon gar nicht mehr darüber.
Verstehen kann Dich nur wer in der gleichen Situation ist.
Für alle anderen geht das Leben "normal" weiter.
Ich mache den anderen noch nicht mal einen Vorwurf daraus , weil ich früher bestimmt nicht anders war.
Man nimmt Anteil wenn man davon hört , aber mehr auch nicht.
Es ist schlimm , tragisch , traurig.
Aber für Außenstehende eben nur einer von vielen.

Cola und Kaffee sind z.Z. meine besten Begleiter. Schlaf ist Mangelware. Was nötig ist wird gemacht , der Rest kann warten.
Der Rest hat Zeit. Zeit die mein paps nicht mehr hat.

Und die Zeit die will ich mit ihm genießen.

Ich will meinen Kindern die Möglichkeit geben sich von Ihrem Opa zu verabschieden.

Ich hör jetzt auf seh die Tastatur kaum noch vor Tränen

gruß

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
liebes Tagebuch, hallo liebe Angehörige.

Hatte versprochen mich wieder regelmäßig zu melden, aber ich habe mein Versprechen nicht eingehalten.

Es ist so furchtbar was unseren Lieben so wiederfährt und man steht daneben und ist so hilflos. Ich weiß es klingt vielleicht doof, aber unter der Woche schaffe ich es relativ gut mich abzulenken, mein Job tut da sein gutes. Nur jetzt wo es zum Wochenende wieder hinging, habe ich von Freitag auf Samstag und von Samstag auf Sonntag von meinem Dad geträumt, es war ein wunderschöner Traum, der leider nie wahr wird. Mein Dad war gesund und es ging ihm super. Wir hatten viel Spaß. Ich bin dann aufgewacht mit feuchten Augen, es war leider ja nur ein Traum.

Ich weiß nicht ob es euch auch so geht, aber manchmal wenn ich richtig gut drauf bin dann schäme ich mich richtig, den dann denke ich sofort an meinen Dad und komme mir so richtig schäbig vor, ich stehe hier und amüsiere mich und bin gut drauf und meinem Dad geht es nicht gut.:weinen: :weinen: Ich muß sagen wenn ich eure Schicksale so lese geht es meinem Dad gottseidank noch nicht so schlecht, aber es kann jederzeit so schlimm losgehen das weiß ich und das finde ich das schlimmste das ungewisse, wann es losgeht. Jetzt genau vor drei Jahren war mein Dad im Krankenhaus um die Untersuchungen machen zu lassen vor der OP. Oh mein Gott schon drei Jahre. Ich hätte nie gedacht daß er es bis hierher schafft. Ich war letztes Jahr schon dankbar daß er wenigstens die Fußball-WM im eigenen Land miterleben durfte. Ich weiß es klingt verückt, aber da freut man sich über wirklich so unwichtige Dinge.

Jetzt z.B. habe ich vor abzunehmen, ich habe ein "stolzes" Kampfgewicht von 97 Kilo (habe schon ein paar Kilo abgenommen) und ich will das mein Dad noch stolz auf mich sein kann, ich weiß es ist so nichtig, so unwichtig, aber das sind so Momente wo ich mich auch super ablenken kann von dem Problem das brauch ich wirklich ab und zu, den sonst würde ich verückt werden.

Also ich hoffe wir packen es, wir haben die Kraft. Ich weiß es nicht, ich fühle mich in dem Moment so klein, so unwichtig. Aber ich will auf keinen Fall mich davor drücken, den das Schicksal hat es so bestimmt und man muß es annehmen, es ist einfach die Bestimmung.

Bis bald

Liebe Grüße

Petra

:weinen: :weinen:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
heute geht es mir wieder mal besonders mies, muß wohl auch daran liegen, daß die "besonderen Tage" bevorstehen, Frauen wissen was ich meine. Ich könnte heute nur noch heulen. Außerdem ist am Sonntag wieder ein Geburtstag und ich kann mir vorstellen, daß mein Vater nicht dabei sind wird, weil es ihm nicht so besonders gerade geht laut meiner Mutter (habe heute mit ihr telefoniert), aber wenn ich meinen Dad frage kommt sein Standdardspruch der so nichtssagend ist, das ganze macht mich krank und wütend. :sad: , klar ist es sein Leben und seine Krankheit das sage ich mir jedesmal aber am liebsten würde ich :megaphon: zu ihm sagen: Hallo, ich bin kein kleines Kind mehr !. Aber das geht ja nun auch nicht.

Och man, er hat ja bald die Untersuchung beim Radiologen, hoffentlich sind es nicht so schlimme Nachrichten, es ist furchtbar, wenn man als Angehöriger danebensteht und einfach nicht`s machen kann.

Ich bin halt leider auch so eine sensible Persönlichkeit und nehme mir alles schwer zu Herzen, bin auch sehr nah am Wasser gebaut. Aber damit ist meinem Dad ja auch nicht geholfen wenn ich ihm was vorheule.

Aber ich muß stark sein und ich hoffe das ich die nötige Kraft bekomme wenn es wirklich mal in die Endphase geht , oh gott ich darf gar nicht daran denken, aber das schlimme ist ich denke sehr oft dran:cry: ,manchmal denke ich echt ich rede es herbei.

So jetzt mache ich mal wieder Schluß für heute, könnte noch stundenlang weiterschreiben.....

Gut`s Nächtle, hoffentlich heute nacht besser, den durch den sch.... Vollmond kann ich wieder kaum schlafen.

Liebe Grüße

Petra

:schlaf: :schlaf:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
melde mich auch mal wieder.

Wie schon befürchtet war mein Vater bei dem Geburtstag nicht dabei, er konnte seit Donnerstag keinen Stuhl lassen, aber meint ihr er hat reagiert, nö:rotenase: . Am darauffolgenden Mittwochabend bekam ich dann den Anruf meiner Mutter, dein Vater geht morgen ins Krankenhaus es ist immer noch nicht`s gekommen. Ich habe natürlich sofort gesagt ich fahre ihn hin. Bin dann auch den ganzen Tag bei ihm geblieben und habe die Untersuchungen abgewartet. Die Ärzte haben die Hände über den Kopf zusammengeschlagen als sie gehört haben das seit einer Woche nicht`s mehr gekommen ist.

Leider ist jetzt klar warum nicht`s gekommen ist. Es hat sich ein Rezidiv am Darm entwickelt (ich wußte es doch, habe immer wieder drauf hingewiesen das man doch bitte auch mal wieder den Darm untersuchen möge, aber nein ich erzähle ja nur Blödsinn:rotenase: , ich bin unheimlich wütend) und der engt die Harnröhre ein und mein Vater kann demnach die Blase nicht mehr richtig entleeren. Der ganze Bauchraum war von der vollen Blase gefüllt und hat somit auch keinen Stuhlgang mehr möglich gemacht. Jetzt hat er neben seinem künstlichen Darmausgang auch noch einen Dauerkatheter.

Ab nächste Woche bekommt er wieder Chemo und die Ärzte hoffen das dadurch sich das Rezidiv etwas zurückentwickelt und sie den Katheter ziehen können. Leider haben sie jetzt auch auf der Lunge Schatten festgestellt und die Lebermetas sind auch wieder da (waren ja im Oktober nicht mehr gesichtet worden) der Krebs macht also weiter. Die Onkologin hätte sogar diese Woche gerne mit der Chemo angefangen, die Ärzte befürchten das die Metas in der Leber explodieren.

Er ist jetzt seit Mittwoch wieder zuhause, die hatten so Bettennotstand daß sie alle die einigermaßen in Ordnung sind entlassen haben.

Es wird also ernst und ich mache mir nicht`s vor, die Ärzte machen zwar weiter mit Chemo, aber wenn jetzt sogar auf der Lunge was zu sehen ist, das es Metas sind haben die Ärzte zwar nicht geäußert, aber man kann sich ja denken, den was soll es den sonst sein ?.

Soll es das jetzt nach drei Jahren gewesen sein ? Ich weiß die drei Jahre sind schon ein Wunder nach der Erstdiagnose. Hätte ich nie für möglich gehalten, aber trotzdem er war doch bisher so tapfer und jetzt ?
Ich habe solche Angst vor dem Tag wo die Ärzte sagen wir können nicht`s mehr für ihren Dad tun, ich will nicht:weinen: :weinen: , und ganz ehrlich ich habe nicht Angst das er stirbt, sondern vorallem wie er sterben muß, den das ist ja die unbekannte Größe in dem grausamen Spiel.

Ich fühle mich seit der Diagnose vor drei Jahren wie auf einer Berg- und Talfahrt und ich habe die Befürchtung jetzt geht es nur noch abwärts. Ich weiß wenn es soweit ist werde ich es ihm gönnen seine Ruhe, und das obwohl er leben will das ist das schlimmste, zu wissen er will nicht sterben aber er muß.:weinen: :weinen:

Was mir Halt gibt ist zu wissen das ich eine Abteilungsleiterin habe die selber ihre Mutter an der Krankheit verloren hat und sie hat mich am Dienstag auch zur Seite genommen und gesagt wenn es ernst wird rede nicht viel sondern haue einfach ab ich werde es den anderen schon erklären und egal ob du Minusstunden machst, es ist wichtig das du bei deinem Dad bist. Ich war so dankbar in dem Moment.

Sie hat mir auch einen anderen Tip gegeben, ich solle mit meinem Dad nach Freiburg gehen, da wäre eine tolle Klinik die sich mit Tumorerkrankungen super auskennen. Meine Hausärztin meint ich solle es nicht mal vorschlagen, weil es auch nicht mehr bringt und mein Dad dann noch weiter weg wäre. Oh man ich bin hin- und hergerissen. Ich will auf der einen Seite nicht`s unversucht lassen, auf der anderen Seite weiß ich jetzt schon das er mit dem Vorschlag eh nicht einverstanden ist.

Was mich auch ganz kirre macht, ob er über den Ernst der Lage wirklich bescheid weiß, den es ist ja immer alles super, alles klasse , er ist ja der gebohrene Verdrängungskünstler:rotenase: und er wird nächstesmal wieder so handeln daß er erst kurz vor 12 reagiert, so ist er nunmal und ich glaube er kann halt auch nicht aus seiner Haut raus, aber das fehlt mir halt auch das ich ernsthaft über die Situation mit ihm reden kann, aber ich muß es wohl akzeptieren das er es nicht will.

So muß mal aufhören, ich sehe schon kaum mehr die Tastatur.



Liebe Grüße

Petra

:weinen: :weinen:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

jetzt stehe ich wieder vor einem Problem.

Ach immer diese Hin- und Hergerissenheit.

Es ist folgendes ich habe eine starke Kieferhöhlenentzündung und habe sie auch verschleppt, weil ich ja letzte Woche mit meinem Dad beschäftigt war und mir geht es hundsmisserabel.

Soll ich ihn jetzt morgen besuchen oder nicht ?

Eigentlich wollte ich mich total auskurieren, damit ich wieder schnell gesund werde, aber jetzt meldet sich natürlich mein schlechtes Gewissen wieder.

Soll ich jetzt doch morgen gehen oder nicht ?

Oh man, warum tue ich mir mit Entscheidungen immer so schwer.

Habe auch einen Krankenschein von meiner Hausärztin abgelehnt, den ich wollte nicht schon wieder einen und außerdem brauche ich die Ablenkung sonst werde ich noch verückt.

Bitte jemand der diesen Thread liest hat mir vielleicht einen Tip wie ich mich verhalten soll ???

Liebe Grüße

Petra

:( :(

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo Petra :) ,

ich habe heute zum ersten mal diesen Beitrag gelesen und ärgere mich das ich ihn nicht eher gelesen habe :mad: !!

Das ist der erste beitrag der mir haargenau aus der Seele spricht.
Als erstes mal zu den Schlafstörungen. Ich habe auch diese Schlafstörungen und bin die ganze Nacht immer wach gewesen und dann bin ich erst zum Arzt. Der hat mir ein Schlafmittel verschrieben also es ist ein Antidepressiva für postraumatische Schlafstörungen also genau für mich hingeschnitten.
Habe lange überlegt und es dann mal genommen aber ganz schnell wieder abgesetzt. Das Mittel hat mich total aus den Schuhen gehauen. Ich sollte "erstmal" eine halbe nehmen und diese Halbe war mir schon zuviel.
Konnte zwar super davon schlafen und vor allem auch schnell. Aber ich bin den ganzen Tag nicht mehr hochgekommen. Habe sogar die Arbeit verschlafen, weil ich den Wecker absolut nicht gehört habe.
Bin darauf hin zum Arzt und der sagte mir das dies schon ein sehr leichtes Mittel sei. Also habe ich bis jetzt ganz darauf verzichtet.
Mir hilft zur Zeit sehr gut zum einschlafen, wenn ich noch ein schönes Buch lese oder den ganzen Tag arbeiten bin, dann bin ich abends so kaputt das ich nicht mehr kann und einfach einschlafe. Aber vor Alpträumen hilft das natürlich nicht. :mad: Da habe ich noch leider kein Mittel gefunden.

Das mit der Entscheidung wegen dem Besuch deines papas finde ich auch schwer.
Wie weit wohnt er denn weg? Wenn es vielleicht gleich um die Ecke wäre dann würde ich aber ich rede eben nur von mir gehen. Aber wenn du dort noch hinfahren musst würde ich es lassen. Ich weiß ja auch wie schei.. es einem gehen kann.
Vielleicht gehst du lieber zwei drei Tage später mal hin zum Abendessen?? Oder wegen der Schichtarbeit zum Kaffee oder Mittag?
Ich kenne es sehr gut verstehen nur das mein Opa (seit Dezember Leberkrebs erkrankt) 600km weit von mir entfernt wohnt. Ich habe mir auch immer einmal im Monat ein Besuch vorgenommen aber leider reicht diesen Monat mein Ausbildungsgehalt nicht um noch fast 1200km zu fahren :cry: ..
Meine Mama würde mir natürlich das Geld geben aber das möchte ich ja nicht, denn sie müssen ja auch Ihre Sachen zahlen und helfen ja auch immer meinem Opi und meiner Oma und auch mir.
Also was Entscheidungen angeht war ich auch immer im Konflikt aber glaub mir ich bin da auch fast dran kaputt gegangen bis ich hier angefangen habe im Krebskompass mir Hilfe zu suchen.
Also wenn du mal wieder nicht weiter weisst dann schreib mir doch einfach und wir können dann über alles reden. Würde mich sehr freuen....
Bin auch ein Mensch der sich immer alles und aber wirklich alles sehr sehr schwer zu Herzen nimmt, d.h. jede Kleinigkeit und sich auch immer schnell angegriffen fühlt und nicht verstanden. kann das also sehr gut nachempfinden wie man sich da fühlt. Und vor allem wie einsam man dann wird.

Bei uns ist das fast das selbe Problem wie bei Euch. Ich suche immer im Internet was oder hole mir rat und schlage dann Sachen vor oder super Kliniken der allgemeine Hilfen und niemand nimmt mich für voll. Mein Opa sagt dann immer ach der Arzt macht das schon. Dann werde ich auch immer ütend wenn man auf solche tauben Ohren stößt aber ich lasse mich nicht entmutigen und schlage trotzdem immer was vor und mittlerweile ruft mein Opa auch schon an und fragt mich nach Dingen die ich ihm aus dem Krebskompass suchen soll.

Ich habe mir auch mal überlegt, das dein Papa ja bestimmt wie mein Opa nicht sehr im Internet tätig sind. Such dir doch mal ein paar Tipps oder Beiträge heraus und druck sie mal aus und leg sie doch mal deinem Dad hin, er wird sie bestimmt in einer ruhigen Minute lesen, geh garnicht darauf ein sondern leg sie ihm mal hin. Vielleicht Beiträge von dir oder anderen betroffenen die das selbe haben wie er.


So ich hoffe ich habe dir ein wenig geholfen.
Wünsch dir noch eine gute Besserung und einen ruhigen Abend.
mach dich nicht so fertig, ich kann dich gut verstehen also bist du auch nicht alleine :-)

Liebe Grüße
Sandy:winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

bin auch mal wieder da:o . hat ja wieder eine Weile gedauert. Es ist verückt, auf der einen Seite merke ich das mir der Austausch gut tut, auf der anderen Seite will ich einfach meine Ruhe vor dem Thema haben.

Nur jetzt ist wieder mal der Zeitpunkt gekommen und er ist brisanter wie bisher, ICH BIN AM ENDE ! ICH KANN NICHT MEHR ; 3 1/2 Jahre Achterbahnfahrt sind einfach zu viel.

Ich bin sogar schon soweit das ich psychologische Hilfe suche, meine Hausärztin meint auch, ich darf mich nicht als seelischer Mülleimer meiner Eltern mißbrauchen lassen, was ich leider tue und so geht`s nicht weiter, wenn ich jetzt schon schlapp mache und es ist noch nicht mal in der "heißen" Phase.

Mein Dad hat jetzt seit Mittwoch Chemopause und das ist auch gut so, die Ärztin wollte ihn dabehalten zum aufbauen, will er aber nicht.

Meine Mutter ist mir überhaupt keine Hilfe, im Gegenteil sie belastet mich noch zusätzlich, den jetzt ist es amtlich sie hat Demenz und so habe ich 2 "Sorgenkinder" und es wird mit den Problemen einfach nicht weniger. Aber schon damals vor 3 Jahren hat sie mich nicht unterstützt und ich muß es jetzt eingestehen auch wenn es nicht leicht ist, ich kann nicht mehr, es ist einfach zu viel, ich will nicht vor die Hunde gehen. Vorallem gibt es ja keinen Ausweg aus dieser Situation, den mit meiner Mutter wird es ja nicht besser, den sie läßt sich ja nicht behandeln, sie weigert sich ja zum Arzt zu gehen, und sie stürzt häufig, aufgrund einer Problematik im Kleinhirn, kann sie halt nicht mehr so gut das Gleichgewicht halten, aber es ist alles in Ordnung und die Stürze passieren ja "nur" weil sie wieder zu schwer zu schleppen hatte:aerger: :aerger: .

Meine Hausärztin hat mir jetzt auch ein Mittel verschrieben wo den Serontoninspiegel heben soll, ich hoffe es schlägt an und es tritt keiner der zahlreichen Nebenwirkungen ein.

Och man ich bin doch auch nur ein Mensch :augen: und kein Roboter.

:gaehn: :gaehn: , ich glaube eine Nebenwirkung habe ich schon, ich könnte den ganzen Tag gähnen und das ist auch so aufgeführt, na ja vielleicht wirds ja mit der Zeit besser.

Ich bin Dauermüde und pumpe mich gerade auch mit Immunsteigerungsmitteln voll, damit ich ja nicht schlapp mache, klar ist das nicht das wahre, aber ich kann jetzt nicht auch noch krank werden.

Vorgestern bin ich über die Straße gelaufen und ein Auto hätte mich beinahe erwischt (ist eine gefährliche Stelle) wißt ihr welcher Gedanke mir durch den Kopf geschossen ist, warum ist es nicht passiert , dann wäre alles vorbei, dann wäre es nur noch leicht und unbeschwert :engel: :engel: , ich weiß so zu denken ist sch..., spiegelt aber gerade meine momentane Gemütslage.

Meine Hausärztin hat mich gefragt wenn ich einen Wunsch hätte was würde ich jetzt am liebsten machen:

Meine Antwort war eindeutig und aus dem Herzen:

Nicht`s, einfach an nicht`s denken müssen, einfach so in den Tag hineinleben ohne Sorgen, ohne irgendwelche Gedanken machen zu müssen, ohne das dauernd das Telefon klingelt und ein Angehöriger anruft und wissen will was Sache ist. Einfach mal unbeschwert leben können, nur das wird ein Wunschtraum bleiben, den die Realität holt mich immer wieder ein:augendreh :augendreh .

So mache Schluß für heute bin einfach zu müde, diese ständige bleiernde Müdigkeit, ist das was mich zusätzlich noch fertig macht, aber es ist nicht`s körperliches, es hängt mit dem Stress zusammen und außerdem ist meine Neurodermitis wieder ausgebrochen, ich könnte mich gerade blutig kratzen, aber es hilft ja kein Medikament, wenn die Seele schreit :weinen: :weinen:

Gute Nacht

Liebe Grüße

Petra

:schlaf: :schlaf:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
so es ist Samstag und endlich Wochenende. Ich habe diesesmal einen Entschluß gefaßt, ich werde meine Eltern morgen nicht (!) besuchen, ich kann einfach nicht, brauche mal eine Auszeit, ich weiß das ist vielleicht feige oder lieblos, aber es geht einfach nicht. Klar werde ich ein schlechtes Gewissen haben, ich kenne mich doch einfach zu gut, ich hoffe meine Eltern werden es verstehen und wenn nicht auch egal:shy: , ganz ehrlich Ihnen war auch oft genug egal wie ich mich gefühlt habe, das sage ich jetzt ganz ehrlich und dieser Gedanke macht mich einfach nur :aerger: :aerger: .

Warum ist das Leben so gemein ? Warum gibt es Menschen die einfach nur Pech haben ? Warum kann ich nicht auch einfach glücklich sein ?

Quälende Fragen und keine Antwort.

Vielleicht war ich in einem früheren Leben ein böser Mensch und muß jetzt für alles büßen was ich früher verbrochen habe ? Vielleicht stimmt das und der Gedanke ist der einzige was mich aufrecht hält, den soviel kann doch kein Mensch ertragen. Ihr seht ich jammere gerade nur noch und das obwohl nicht ich den Krebs habe sondern mein Dad, sorry ist nicht so gemeint.

Nur ich hatte eine naja Kindheit und meine Schulzeit war der Horror pur, es war immer ein Spießrutenlauf, mich hatten sie als Opfer auserkoren und gehänselt und gemobbt ohne Ende, ich habe oft während dem Unterricht geweint weil ich einfach nicht mehr konnte, bin dann nach Hause und hatte gehofft ich bekomme Unterstützung, leider gab es zuhause keine Hilfe, meine Mutter hat einfach weggeschaut und wollte es nicht wahrhaben. Mein Vater war eh unter der Woche nicht da.

Aber wie gesagt vielleicht muß ich für was büßen ?

Meine Kindheit war nur naja, es hat mir an nichts gefehlt materiell, meine Eltern sind 2 x pro Jahr immer mit mir verreist, ich habe alles bekommen was ich gewollt habe, Einzelkind eben. Aber eins das habe ich nie bekommen, mal in den Arm nehmen, einfach mal zeigen hey es ist schön das es dich gibt, nein das gab es nicht, obwohl ich das am meisten gewollt habe, aber vielleicht habe ich das einfach nicht verdient meiner selbst willen geliebt zu werden:huh: :huh: .

Vielleicht hätte ich einfach nicht auf die Welt kommen sollen, den was soll ich hier ?

Ich glaube jetzt höre ich lieber auf, sonst schreibe ich mich noch in Rage und ich sehe sowieso vor lauter Tränen die Tastatur nicht mehr.

Schaut mal wie erbärmlich ich bin, ich jammere hier rum und meinem Dad geht es gar nicht gut, wahrscheinlich habe ich es nicht anders verdient ?


Traurige Grüße

Petra

:augen: :augen:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
bin auch mal wieder da.

Es geht mir seit gestern einigermaßen gut, es war wie wenn ein Druck von mir abfällt, als ich meinen Eltern abtelefoniert habe, ich weiß es ist blöd, aber es ist wie "Täglich grüßt das Murmeltier".

Ich komme hin, meine Eltern streiten mal wieder und keifen sich an, nach ca. einer Dreiviertelstunde schaut mein Dad auf die Uhr so in der Art: Jetzt kannste mal wieder gehen, den länger kann er wohl das Schauspiel das es ihm ach so gut geht nicht aufrechterhalten. Ich versuche es dann noch hinauszuzögern zu gehen, dann schnappt er sich sein Kreuzworträtsel und dann ist es soweit. Ich gehe also, meine Mutter telefoniert dann als mit meiner Tante danach und beschwert sich das ihre Tochter nicht mal lange für sie Zeit hat, das ich mich gar nicht um sie kümmere oder mit ihr rede, was natürlich alles nicht stimmt, ich kann es beiden einfach nicht recht machen:augendreh :augendreh .

Und ernste Gespräche sind sowieso nicht möglich. Letztens habe ich gefragt wie sie sich das vorstellen wie es weitergehen soll, betretene Gesichter und Schulterzucken und natürlich ganz schnell das Thema wechseln damit man ja nicht darüber nachdenken muß :undecided :undecided .

Klar ist es ihr Leben und sie müssen damit zurecht kommen, aber sie reißen mich da auch mit rein, den ich habe später alles alleine zu tragen.

So genug gejammert.

Diese Tabletten sind ja echt die Hölle, mir ist so übel, ich muß zwar nicht :smiley11: , aber ich habe ständig das Gefühl und war natürlich heute auch nicht toll während der Arbeit. Meine Hausärztin angerufen und Problem geschildert, sie meinte wenn ich es einigermaßen aushalte solle ich durchhalten, den nach ca. 1-2 Wochen würden die Nebenwirkungen nachlassen, na hoffentlich.

Sport habe ich heute auch mal wieder gemacht und gestern war ich an meinem "freien" Sonntag mit meinem Freund nochmal in einem Eiskaffee und wir sind stramm nach Hause gelaufen (ca. 40 min) und morgens hatte ich Sport gemacht. Ich denke der Sport trägt auch dazu bei, das ich ein bischen ausgeglichener werde, den von den Tabletten kann es noch nicht kommen, den im Beipackzettel steht was von 14 Tagen Wirkbeginn und ich nehme momentan ja nur 1/2 täglich.

So heute habe ich auch versucht Psychologen anrufen, toll der erste hatte auf seinem AB gesprochen das er keine Neupatienten aufnehmen kann:rolleyes: , hat sich seit damals also nicht`s geändert.

Ich finde sowas schlimm, das wenn man Hilfe braucht erstmal wochenlang auf der Suche ist um überhaupt einen Psychologen zu finden, dann wird man zu einem Gespräch eingeladen feut sich schon und dann heißt es nach der Stunde, so ich schreibe Ihnen jetzt ein paar Adressen von Kollegen auf an die sie sich wenden können:shocked: :shocked: , da steht man da natürlich da wie begossen. Das habe ich damals erlebt und werde es heuer bestimmt auch erleben, so ein shit, aber daran sieht man mal wieviele Leute Probleme haben und man ist nicht alleine.

So ging es mir ja auch wo ich wegen den Depris in eine Klinik zur Kur gekommen bin vor Jahren, es klingt vielleicht jetzt blöde, aber kaum war ich da ging es mir ein bischen besser, den ich sah das es andere noch viel schlimmer ging wie mir. Es ist schon pervers das sich Menschen daran hochziehen können, es ist aber nunmal so.

Das würde mir jetzt auch guttun richtig raus aus meinem Umfeld, aber es geht ja nicht, ich hätte keine ruhige Minute dort, es war ja schon schlimm als ich im Juli für drei Tage nach Berlin gefahren bin immer dieses ständige Gefühl wenn man weg ist könnte was passieren. Außerdem brauche ich den Job und vor allem das Geld, klar könnte ich mich jetzt krankschreiben lassen, aber was mache ich dann ? Zuhause sitzen und rumgrübeln und das ist ja auch nicht hilfreich, so ist es schon besser zur Arbeit zu gehen um wenigstens ein bischen abgelenkt zu sein.

So mache mal wieder Schluß für heute, versuche jetzt noch ein bischen Abstand zu gewinnen vor dem Fernsehr, außerdem bin ich richtig schön müde, der Sport hat sein übriges dafür getan.

Liebe Grüße

Petra

:gaehn: :gaehn:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo Petra,

ich schreib jetzt auch einfach mal was,find ich übrigens gut dass du so eine Art Tagebuch aufgemacht hast ;)
Meine Mutter hat Leukämie und ihr wurde im Mai ein Tumor aus der Halswirbelsäule teilweise entfernt,ganz ging das nicht,weil sonst die Nerven durchtrennt worden wären und sie würde jetzt ab dem 3.Halswirbel gelähmt sein.Die Leukämie kann man gut behandeln,sie kommt aber alle 5-10 Jahre zurück :(

Es geht ihr jetzt relativ gut,aber ich mach mir trotzdem Sorgen,weil viele Nachwirkungen von der OP immer noch da sind,die eigentlich laut den Ärzten schon weg sein müssten..also Schluckbeschwerden(sie bringt ihr Essen ganz schlecht runter),Taubheitsgefühle in den Händen,Füßen und im Kopf(das hatte sie vor der OP alles auch schon,bloß jetzt ist das noch schlimmer geworen,ich frag mich ob das normal ist). Wegen den Sachen kann ich halt auch nicht abschalten,ich weiß ich sollte mich freuen dass es meiner Mama vergleichsweise gut geht,aber sie muss jede Woche zu irgendwelchen Ärzten..und ich hab immer so Angst wenn sie heimkommt,dass irgendwas nicht stimmt oder dass der Tumor wieder nachgewachsen ist(sollte er eigentlich "erst" in 20 Jahren,da er gutartig ist..auch wenns blöd klingt,einen bösartigen hätte man durch Chemo und Bestrahlung wegbekommen und sie wäre bei der OP nicht fast gestorben:cry: )

Achja,meine Mutter ist 56 und ich bin 18...vor einem Jahr war bei uns noch Friede Freude Eierkuchen,das ganze ging erst im Januar los mit der Diagnose Leukämie..komisch,das kommt mir echt vor wie 3 Jahre oder so....

Naja ich hoffe es stört dich nicht dass ich hier auch mal mir bisschen was von der Seele geschrieben habe :)
Wegen Beruhigungstees:hab ich schon mal ausprobiert,aber bei mir hat das nix geholfen..im Moment schlaf ich eigentlich relativ gut,außer dass ich in letzter Zeit schlecht einschlafen kann und ständig Albträume hab..hm eigentlich schlaf ich dann ja doch nicht gut..:grin:

Aber dass du im früheren Leben ein böser Mensch warst glaub ich nicht ;) Ich weiß das klingt jetzt blöd und du willst dir sicher auch keine "Ratschläge"von einer 18jährigen anhören ;) ..aber ich frag bei solchen Sachen nicht mehr nach dem Warum,das bringt eh nix außer dass man sich davon immer noch mehr runterziehen lässt...weil auf die Frage gibts keine Antwort..also find ich zumindest:embarasse

Liebe Grüße:winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
erstmal das ist doch voll in Ordnung das du über deine Gefühle geschrieben hast, auf jedenfall euch alles Liebe und Gute.

Klar laß ich mir was von einer 18 jährigen sagen, mein Freund meint ja immer ich benehme mich als wie fünf :lach2: :lach2: , da kommt dann halt mein kindliches Wesen durch. Nur manchmal hat man das Gefühl man hätte was verbrochen weil alles auf einmal kommt und andere vermeintlich nur Glück haben, ich schreibe extra vermeintlich, den in einen richtig reingucken kann niemand.

Du siehst momentan geht es wieder etwas aufwärts mit meiner Psyche, aber ich denke mal so eine Psychotherapie wäre ganz gut und auch um mich auf den Tag X vorzubereiten, leider will niemand meinem geplapper zuhören :laber: :laber: , bei 3 habe ich jetzt schon angerufen und überall heißt es schon auf dem AB es sind keine Therapieplätze frei. Heißt also weitersuchen, naja damals bin ich ja auch fündig geworden und ich hoffe meine "gute" Laune hält ein bischen an. Ich hoffe meine Haut beruhigt sich dadurch auch wieder.

Auf jedenfall versuche ich am Sport dran zu bleiben, den der tut mir richtig gut, aber ich denke hier weiß jeder das auf Sonnentage auch wieder Regentage folgen, ich denke so ein richtig unbeschwertes Leben wird es nie mehr geben, wenn ich genau darüber nachdenke hatte ich noch nie eins :sad: :sad: .

Was machst du so zur Ablenkung ?

Ich habe mir auch schon überlegt so einen VHS-Kurs zu belegen zur Entspannung aber mein Freund hat ein stichfestes Argument dagegen:

Was nützt es dir wenn du da so hinhetzt um dann Entspannung zu üben, das stimmt eigentlich :lach: :lach: , ich überlege es mir nochmal, weil es bringt ja auch nicht`s wenn ich mich jetzt mit Terminen zuballere, obwohl dann bin ich ja noch mehr abgelenkt :rolleyes: :rolleyes: , aber ob das sinnvoll ist ???

Boooahh ich hoffe die Nebenwirkungen der Tabletten lassen bald nach, ich bin heute aus dem Gähnen nicht mehr rausgekommen (auch eine Nebenwirkung wo beschrieben ist) war mir schon echt peinlich und dann ist mir natürlich immer noch schlecht, aber ich vertraue da mal meiner Hausärztin, die ist eine ganz Gute und ich bin froh das ich sie gefunden habe.

So mache mal wieder Schluß für heute meine Tierchen brauchen mich ja auch noch.

Liebe Grüße

Petra

:winke: :winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hey,

also was ich zur Ablenkung mache..lass mich mal überlegen..also meistens lenkt mich die Schule und das ganze Lernen schon genug ab..im Moment gerade nicht,es sind ja noch Ferien(nur noch bis Dienstag :( ) Ja und sonst schau ich halt,dass ich nicht so ins Nachdenken komme,also ich mach viel mit Freunden oder ich red mit ihnen über ICQ..was bei mir komischerweise viel geholfen hat,als meine Mutter im Krankenhaus war,war einfach irgendeinen Schrott im Fernsehen anschauen..also wenn ich ewig nicht einschlafen konnte,hab ich den Fernseher angemacht und hab so lang irgendwelchen Scheiß angeschaut,bis ich eingepennt bin. Und dann bin ich komischweise auch nicht wieder so schnell aufgewacht:D

Das mit VHS-Kurs..also ich würd mich jetzt nicht so mit Terminen vollpacken,nur dass du auf andere Gedanken kommst..aber wenn du meinst,dass dir das hilft dann würd ichs machen..was für einen Kurs wolltest du denn da machen?

Und sonst...Sport hilft eigentlich immer,auch wenn ich oft zu faul bin:shy:
Naja wünsch dir viel Glück dass du jetzt mal einen Psychotherapeuten findest..und von wegen keiner will deinem Geplapper zuhören..also bitte,das ist doch denen ihr Job,oder net ;)

LiebeGrüße

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
schon wieder fast ein Tag vorbei, huuuiiii geht das schnell, bald ist Weihnachten, hoffentlich noch mit meinem Dad:embarasse .

Heute morgen war es ja saukalt, brrrrr.

Habe es heute schon wieder getan, diesesmal bin ich mit meinen Stöckels losgetrabt, zwar nur 32 min, aber dafür richtig intervallmäßig, sprich Berg hoch wieder runter und wieder Berg hoch, wohne gott sei dank an einer hügeligen Stelle, so macht das echt Spaß. Verücktes Wetter konnte sogar nur mit T-Shirt los und heute morgen habe ich mir einen abgeschlottert.

Die ersten Lebkuchen habe ich heute auch gesehen, nein nein ich will jetzt noch keine.

Zuerst habe ich gedacht die Nebenwirkungen werden besser, den ganzen Tag ging es einigermaßen, aber dann so gegen 14.30 ging`s los, da war dann wieder ein gegähne, aber vielleicht war es auch nur Sauerstoffmangel ? Naja habe ja dann später genug Sauerstoff getankt beim Sport :rotier2: :rotier2: .

@snickerchen

ja das kenne ich auch, ich sitze als wenn ich alleine bin zuhause und zappe durch das Programm, wenn ich dann vermeintlich was tolles sehe dann bleibe ich dran, momentan finde ich diese Zoosendungen ganz gut oder bei Vox wo die Tierbabys sind, aber wenn dann was trauriges kommt ein Tier stirbt oder so muß ich schnell wegzappen, den das kann ich mir nicht angucken :weinen: :weinen: .

Was ich leider auch oft genug gemacht habe mich mit Süssigkeiten vollzustopfen, leider ist das ja nicht gerade gesund und deshalb habe ich auch Gewichtsprobleme, aber da bin ich gerade dabei und arbeite dran. Weil
1. habe ich wie gesagt zugenommen und 2. geholfen haben sie auch nicht:twak: :twak: .

So ich habe es heute getan ich habe mich jetzt doch zu einem VHS-Kurs angemeldet, ist aber nicht so stressig denke ich, es ist ein Vormittagskurs und habe es mit meiner Abteilungsleiterin abgesprochen ich mache da in der Frühschicht einfach meine Pause früher, den der Kurs ist von 10.15-11.15. Es ist Pilates, soll ja laut Beschreibung auf der einen Seite ein gutes Körpertraining sein (Abnehmen) und man kommt auch in Balance (seelisch). Ich bin schon so gespannt und freue mich richtig drauf :rotier: :rotier: . Leider geht es erst ab November los, aber das bekomme ich auch noch hin so lange zu warten.

Ich habe heute eine Psychologin erreicht und sie hat gemeint sie kann mich auf die Warteliste setzten. Habe dann gefragt wie lange die Warteliste ist, sie meinte dann das wenn alle die auf der Liste stehen noch wollen dann kann es schon nächstes Jahr werden, uff. Sie gab mir dann als Tip ich solle doch zu einem Mann gehen, den die haben öfters weniger lange Wartezeit, weil viele Frauen doch gerne eher zu einer Frau gehen, och Mensch das ist mir auch lieber, mal schauen.

Gehst du eigentlich auch zu einer Therapie ? Oder bekommst du das alles alleine gebacken ? Den ganz ehrlich mit 18 Hut ab, ich komme mir ja jetzt mit 31 ja schon so hilflos vor, aber ich denke mal jeder Mensch ist anders und ich bin eher die hochsensible Sorte und da kann man dann so schön drauf rumtrampeln wie in der Schule geschehen:rotenase: :rotenase: .

So mache mal wieder Schluß für heute, gehe mich jetzt um meine Tiere kümmern und dann zappe ich durch`s Programm, bin nämlich heute Abend alleine.

Liebe Grüße

Petra

:winke: :winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hey,

nein ich geh zu keiner Therapie,im Moment krieg ich das alles selber hin,auch wenns mich manchmal echt fertig macht. Aber wenn ich eine machen würde,ich glaub ich würde zu einem Mann gehen..weiß nicht warum,aber ich kommt mit Frauen bei solchen Sachen oft nicht so gut aus :)
Heute muss meine Mutter wieder zur MRT,zwar nur Kontrolluntersuchung von der Wirbelsäule,aber ich scheiß mir trotzdem schon seit gestern fast in die Hosen,dass man nicht noch einen Tumor entdeckt :( Glaub ich und hoff ich zwar nicht,aber die Angst is da immer mit dabei..
Was jetzt bei mir grad bisschen blöd ist:Ich hab seit ca.2 Wochen voll die Einschlafstörungen..also ich kann noch so müde sein,ich penn einfach nicht ein..und das nicht mal aus einem bestimmten Grund,also jetzt nicht weil ich so viel über meine Mutter nachdenk oder so,ich lieg dann einfach wach und denk an gar nix:confused:
Und wenn jetzt dann die Schule wieder losgeht,is das halt nicht gerade das Beste,dann penn ich wahrscheinlich im Unterricht ein :D Naja ich nehm jetzt mal so Baldriantabletten,die haben wir daheim,mal schauen ob das was hilft...

Das mit dem Pilates ist sicher nicht schlecht,das is ja auch so zur Entspannung..wünsch dir auf jeden Fall dass es hilft ;)
Ich tu heute auch was zur Entspannung,ich geh nämlich shoppen:D Brauch nämlich neue Hosen und vielleicht ne Jacke..mal schauen was ich so find ;)

Liebe Grüße

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
na hoffentlich hast du was gefunden beim shoppen. Ich drücke euch die Daumen das die Untersuchung gut verläuft.

Das mit den Einschlafstörungen kommt mir so bekannt vor und je mehr man versucht zu denken ey jetzt schlaf mal endlich desto weniger klappt es.

Hmmm ich war ja jetzt auch schon bei einem Mann in Therapie und irgendwie lief es auch , naja wie gesagt mal schauen was so abgeht.

Ist es bei euch auch so grauselig ? Man habe ich heute Morgen gefroren und dabei haben wir doch noch Sommer :shy: :shy: , naja dafür war im April dann Biergartenwetter :prost: :prost: . Mein Vater sagt immer: Der Petrus ist halt auch nicht mehr der jüngste.

Heute habe ich mich mal wieder auf den Stepper geschwungen.

Vielleicht ist es das was du auch mal probieren kannst ? Den seit ich Sport mache schlafe ich abends wie ein Baby und bin auch tagsüber nicht mehr so kaputt, obwohl ich ja 5.15 in der Frühschicht aufstehen muß.

Ich glaube die Nebenwirkungen der Tabletten lassen so langsam nach, heute mußte ich nicht dauernd :gaehn: :gaehn: .

Aber ich merke wie meine Stimmung schon wieder etwas schlechter wird, den es ist ja bald Wochenende und das ist jedesmal wie ein Rouletspiel wie es gerade meinem Vater geht. Anrufen tue ich so gut wie gar nicht, er geht eh nicht dran und mit meiner Mutter ist es mehr so ein gestakse und ich störe sie nur beim Fernsehschauen und sie macht ganz schnell schluß, so habe ich ehrlich gesagt keine Lust anzurufen. Und öfters besuchen wie einmal die Woche ist echt schwierig, den wie schon geschrieben habe ich ja kein Auto. Mal schauen wie es so weitergeht.

Sodele muß mal wieder zu meinen Tierchen (bin echt froh das ich sie hab) und dann werde ich mich mit einer schönen Tasse heißen Tee oder doch Kakao auf der Coutch rumlümmeln oder werde ich doch noch bügeln ?, hmmm, mal schauen.:augendreh :augendreh

Liebe Grüße

Petra

:) :)

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

ja zum Glück is bei der Untersuchung nix neues rausgekommen,also es hat sich kein neuer Tumor gebildet und der Rest ist auch nicht wieder gewachsen....:rotier2: :rotier2:

Beim Shoppen war ich ziemlich erfolgreich,habe 2 Jeans,eine Jacke und 2 Pullis gefunden..achja und noch eine Weste.Jetzt bin ich erst mal eingedeckt für den Herbst:D Jetzt brauch ich nur noch Schuhe ;)


Mist,ich hab gestern schon wieder vergessen,die Baldriandinger zu nehmen..naja eigentlich hab ich gedacht,ich versuchs mal ohne,weil ich gestern abend den neuen James Bond auf DVD angeschaut hab und danach war ich eigentlich schon ziemlich müde,hab dann aber doch noch TV geguckt..naja jedenfalls konnte ich schon wieder nicht gscheit einschlafen:mad:

Ja hier ist auch echt scheiß Wetter,ich glaub wir haben nur so 8 Grad oder so..vor 3 Wochen war ich auf Malta und da hatte es 40 Grad und ich hab mich nur noch auf bayrisches Schmuddelwetter gefreut:D Aber jetzt könnte es schon mal wieder schöner werden,vor allem weil bald die Wiesn losgeht^^

Mit Sport ist das gerade so ne Sache,ich fang jetzt wieder langsam an,weil ich auf Malta ne Treppe runtergefallen bin und davon einen Haarriss im Fußknochen hab...deshalb konnte ich ewig nicht auftreten und hatte bis Montag noch Krücken..aber jetzt gehts langsam wieder..ich mach normalerweise schon Sport,also ich geh ins Krafttraining und fahr Mountainbike..naja vielleicht liegt das echt daran,dass ich jetzt nix gemacht hab und deshalb nicht einschlafen kann..naja mal gucken ;)

Liebe Grüße

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

:winke: Haaalllloooo,

bin auch mal wieder da, war ein stressiges Wochenende. Samstags sind wir nach München gedüst und am Sonntag war Hausputz, Volierenputz (meine Tiere) und Wäsche waschen angesagt und natürlich Elternbesuch.

Es war ganz entspannt der Elternbesuch, echt toll, habe zuerst gedacht ich war in der falschen Familie, meine Mutter war so was von ausgeglichen und glücklich und mein Vater war auch ruhiger und entspannter:lach: :lach: , hat richtig Spaß gemacht sie zu besuchen, naja ist ja jetzt auch schon 3 Wochen her seit er die letzte Chemo hatte. Leider bleibt es nicht immer so :( :( .

So sportmäßig war es auch wieder toll, gestern 1 Stunde Nordic-Walking und danach mittags noch fast 50 min strammes spazierengehen, es war einigermaßen schönes Wetter das mußte man ausnützen:rotier2: :rotier2: .

@snickerchen

oh das ist ja nicht so toll mit dem Haarriss, sei lieber Vorsichtig und mache langsam, den mit so was ist nicht zu spaßen.

Auf Malta war ich noch nie, oh 40 Grad wie schön:rolleyes: , naja immer noch besser fast wie das Wetter heuer bei uns, obwohl 40 Grad auch nicht so die Bombe ist, ich glaube da hätte ich ziemlich Kreislaufprobleme.

Toll das bei der Untersuchung nicht´s rausgekommen ist.

Mit dem Klamotteneinkaufen warte ich noch bis ich noch mehr abgenommen habe, den ich habe ehrlich gesagt keine Lust jetzt Geld auszugeben und hoffentlich in ein paar Monaten passen sie nicht mehr.

So ab heute habe ich auch die Tablettendosis erhöht, nehme jetzt nicht mehr nur 1/2 sondern eine ganze, naja muß schon wieder vermehrt Gähnen, aber die große Übelkeit ist zum Glück ausgeblieben.

So gut`s Nächtle, bin nämlich schon ziemlich kaputt, tja ist ja auch bald Winterschlafenszeit :schlaf: :schlaf: .

Liebe Grüße

Petra

:winke: :winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hey,

na das is doch schon mal was dass der Besuch bei deinen Eltern so gut geklappt hat :)

Bei mir is heut die Schule wieder losgegangen:eek: Erst mal geschockt gewesen als ich den Stundenplan gesehen hab..ewig viele Freistunden,aber dafür dann bis um 18 Uhr oder so Unterricht..naja Kollegstufe halt :)

Ja Malta is echt schön,aber halt auch sauheiß im Sommer..mir wars da unten auch schon fast zu warm,wusste gar nicht was ich anziehen soll(möglichst wenig halt^^),aber wenn man nur nen Bíkini anhat gibts da ja nicht mehr soooo viele Möglichkeiten =)

Hm das mit meinem Fuß is echt doof,im Moment wirds wieder schlimmer..naja am Donnerstag hab ich nochmal nen Arzttermin..hoffe bloß,dass ich Sport machen kann =/

Naja jetzt muss ich dann zum Friseur,hab mir nämlich selber den Pony geschnitten und das is ziemlich in die Hose gegangen..der muss das jetzt wieder in Ordnung bringen :D

Liebe Grüße

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,
wollte auch mal wieder ein Lebenszeichen von mir geben.

Mein Dad war am Mittwoch im KH, wurde alles untersucht von Kopf bis Fuß und sollte auch die Nacht bleiben, nur bei ihm im Zimmer war ein Mann 50 der leider im sterben lag, seine Frau (40) und Tochter (12-13) wollten bei ihm bleiben die Nacht. Mein Dad hat dann vorgeschlagen nach Hause zu fahren. Die Ärzte haben dann beraten und waren einverstanden. Mein Dad hat dann die Nacht zuhause verbracht und ist am nächsten Tag wieder ins KH. Der Mann hatte es dann abends um 19.30 Uhr geschafft gehabt :cry: :engel: .

Ganz ehrlich ich verstehe sowas nicht, wie kann man zu einem sterbenen Mann noch einen anderen Mann dazulegen das ist doch grausam:aerger: :aerger: , wollten sie meinem Dad zeigen ey so liegst du auch mal da ???; Sorry bei sowas fehlt mir jedes Verständnis und auch für die betroffene Familie ist sowas schlimm, ich wöllte es auch nicht bei so einer schmerzlichen und "intimen" Sache das da noch ein Fremder mit ihm Zimmer ist :eek: :eek: .

Am Mittwoch ist Gespräch und ich bin dann natürlich wieder dabei, hoffentlich kommt keine schlimme Nachricht *bibber, schlotter*.

@snickerchen

sorry, konnte mich so lange nicht mehr melden, hatte viel zu tun, Kollegin ist krank geworden und das hieß für mich von 7.00 bis 20.00 Uhr arbeiten und dann hatte ich abends keine Lust mehr mich an den Computer zu hocken.

Ich hoffe deinem Fuß geht es besser ? Und deiner Mum geht es auch gut ?

So versuche mich natürlich jetzt wieder öfters zu melden, den es tut mir echt gut meine Seele zu erleichtern.

Liebe Grüße

Petra

:winke: :winke:

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

irgendwie muss ich meine Geschichte auch mal loswerden.
Meine Mutter erkrankte 1999 an BK. Im Mai wurde eine solitäre Knochenmeta im LWK 4 diagnostiziert. Bestrahlungen, Hormontherapie folgten. Bis Ende 2006lief alles einigermaßen gut. Dann plötzlich hatte meine Mutter gelegentlich Ausfälle des linken Fußes und brach einfach zusammen. Die Diagnose Januar 2007. Etliche Knochen-Metas. Oberschenkel, Becken, LWK, BWK, Rippen, Schädelkalotte. Bei einem Aufenthalt in Österreich brach ihr am 05.08.07 der Oberschenkel durch einen Sturz. 4 Wochen lag sie im Krankenhaus. 2 davon in Österreich, dort wurde 2x operiert. Dann haben wir sie heim geholt. 2 Wochen war sie zu Hause, dann schwoll der Fuß an der OP-Narbe rot an. Wieder Krankenhaus. Diagnose. Bakterien in der OP-Wunde. Seitdem liegt sie wieder im Krankenhaus. Der Fuß wurde geöffnet, die Wunde wird offen gehalten. Antibiotika läuft Tag und Nacht, die Wunde wird mehrmals täglich gereinigt. Vorgestern bekam sie überall rote Pusteln. Tja. Nun hat sie auch noch eine Pflaster-Klebstoff-Allergie. Außerdem mußte die Chemo jetzt natürlich ausgesetzt werden. Durch das viele Liegen schmerzt der lädierte Rücken ohne Ende.

Irgendwie weiß ich nicht mehr weiter. Meine Mutter verlässt der Mut. Sie hat totale Depressionen. Weint viel. Mein Vater ist frisst alles in sich rein, redet gar nicht über die Situation, sagt immer nur. "Eins nach dem anderen".

Ich bin die einzige Tochter, habe keinen Mann und keine Kinder. Meine Mum ist 57. Ich bin 34. Ich gehe 9 Stunden zur Arbeit, versorge 2 Haushalte, und verbringe jeden Tag ein paar Stunden im Krankenhaus. Zu allem Unglück streiten jetzt auch noch die Kranken- und die Unfallversicherung wer den Hubschrauberflug, Rückholdienst.... nach dem Unfall bezahlen soll. Ich bin nur noch am rotieren. Da sein, helfen, trösten, Briefe schreiben....Ich möchte für meine Eltern, noch mehr für meine Mum stark sein, aber eigentlich bin ich nur noch ein Häufchen Elend.

Meine Freunde finden "das Thema" mittlerweile "nervtötend". Einige haben sich auch schon rar gemacht. Ich kann sie irgendwie verstehen. Niemand will sich belasten, wenn er es nicht muss.

Ich habe heute einfach hier geschrieben, um den ganzen Ballast mal loszuwerden. Seid mir nicht böse, vielleicht passt es auch gar nicht hierher.

Ich wünsch Euch und mir viel Kraft um weiter zu machen.

Liebe Grüße
Kerstin

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Hallo,

irgendwie muss ich meine Geschichte auch mal loswerden.
Meine Mutter erkrankte 1999 an BK. Im Mai wurde eine solitäre Knochenmeta im LWK 4 diagnostiziert. Bestrahlungen, Hormontherapie folgten. Bis Ende 2006lief alles einigermaßen gut. Dann plötzlich hatte meine Mutter gelegentlich Ausfälle des linken Fußes und brach einfach zusammen. Die Diagnose Januar 2007. Etliche Knochen-Metas. Oberschenkel, Becken, LWK, BWK, Rippen, Schädelkalotte. Bei einem Aufenthalt in Österreich brach ihr am 05.08.07 der Oberschenkel durch einen Sturz. 4 Wochen lag sie im Krankenhaus. 2 davon in Österreich, dort wurde 2x operiert. Dann haben wir sie heim geholt. 2 Wochen war sie zu Hause, dann schwoll der Fuß an der OP-Narbe rot an. Wieder Krankenhaus. Diagnose. Bakterien in der OP-Wunde. Seitdem liegt sie wieder im Krankenhaus. Der Fuß wurde geöffnet, die Wunde wird offen gehalten. Antibiotika läuft Tag und Nacht, die Wunde wird mehrmals täglich gereinigt. Vorgestern bekam sie überall rote Pusteln. Tja. Nun hat sie auch noch eine Pflaster-Klebstoff-Allergie. Außerdem mußte die Chemo jetzt natürlich ausgesetzt werden. Durch das viele Liegen schmerzt der lädierte Rücken ohne Ende.

Irgendwie weiß ich nicht mehr weiter. Meine Mutter verlässt der Mut. Sie hat totale Depressionen. Weint viel. Mein Vater frisst alles in sich rein, redet gar nicht über die Situation, sagt immer nur. "Eins nach dem anderen".

Ich bin die einzige Tochter, habe keinen Mann und keine Kinder. Meine Mum ist 57, mein Dad 53, ich bin 34. Ich gehe 9 Stunden zur Arbeit, versorge 2 Haushalte, und verbringe jeden Tag ein paar Stunden im Krankenhaus. Zu allem Unglück streiten jetzt auch noch die Kranken- und die Unfallversicherung wer den Hubschrauberflug, Rückholdienst.... nach dem Unfall bezahlen soll. Ich bin nur noch am rotieren. Da sein, helfen, trösten, Briefe schreiben....Ich möchte für meine Eltern, noch mehr für meine Mum stark sein, aber eigentlich bin ich nur noch ein Häufchen Elend.

Ich habe heute einfach hier geschrieben, um den ganzen Ballast mal loszuwerden. Seid mir nicht böse, vielleicht passt es auch gar nicht hierher.

Ich wünsch Euch und mir viel Kraft um weiter zu machen.

Liebe Grüße
Kerstin

AW: Meine Gedanken und Gefühle und natürlich auch Fragen/So eine Art Tagebuch
 

Tja, und nun hab ich den Beitrag auch noch 2x reingestellt. Wollte das mit den Freunden wieder streichen. Hat aber irgendwie nicht geklappt. Sorry. Aber die 1. Variante ist die ehrlichere.

Kerstin