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Dein ist mein ganzes Herz...
... Du bist mein Reim auf Schmerz
(H.R. Kunze) ************************************************** **** Hallo, mein Herz! Ich bin heute morgen aufgewacht mit dem Gedanken: "Du hast jetzt das erste halbe Jahr geschafft - dann schaffst Du auch das zweite!" Ja, gestern war ein schwieriger Tag. Ein halbes Jahr ohne Dich. Aber ich haben diesen Tag - genauso wie alle seit dem 06.03. - irgendwie geschafft, habe weitergemacht. Zwar mit Tränen in den Augen und einer dunklen Last auf meiner Seele - aber irgendwie bin ich so weit gekommen. Du fehlst mir so unendlich, dass ich kaum Worte dafür finde. Ich habe gestern das erste Mal über den 06.03. geschrieben und Dir diesen Brief an Deinem Grab vorgelesen. Ich möchte ihn nun heute hier veröffentlichen und hoffe, Du bist nicht böse deswegen. Ich liebe Dich! 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Im März d.J. lag noch Schnee, viel Schnee. So viel Schnee, dass ich mich am Sonntagabend auf dem Krankenhaus-Parkplatz mit meinem Auto festgefahren hatte. Eine ältere Frau musste mich anschieben, damit ich überhaupt vom Parkplatz kam. Die Straßenverhältnisse waren auch nicht besser. Wahrscheinlich war es ein Wetter, bei dem man besser mit seinem Arsch und seinem Auto zu Hause bleibt. Aber ich konnte nicht. Ich war schon das Wochenende nicht da gewesen. Du hast gesagt, ich soll –egal was passiert- den Wellnesstrip mit R. nicht absagen. Auf keinen Fall. Und so bin ich am Freitag an die Ostsee gefahren – und am Sonntag gleich ganz, ganz schnell zu Dir. Das ganze Wochenende hatte ich mir schon Sorgen und Gedanken gemacht und mich auch z.T. geärgert, weil Du Dich nicht bei mir so häufig wie sonst per sms gemeldet hast. Am Montag hab ich mir dann vorsichtshalber den Viano aus der Firma genommen und bin dann nach der Arbeit schnell zu Dir in die Wohnung gefahren. Ich habe Deine ganze Wäsche geholt, um sie Dir zu waschen und zu bügeln. Ich dachte, dass Du ja frische Sachen brauchst, wenn Du zu mir nach Hause kommst. Ja, das hast Du mir am Sonntag gesagt. Ich will nach Hause. Ich will zu Dir. Ich will nicht mehr im Krankenhaus sein. Es bringt nichts mehr. Ich werde immer schwächer. Und ich habe gesagt: Klar, kein Problem. Das kriegen wir hin. Als ich dann am Montag zu Dir ins Zimmer kam, lagst Du da wie ein kleines Häufchen Elend. Ich wollte es nicht glauben. Ich wollte einfach nicht. Ich habe es auch nicht geglaubt, als P. mir am Abend zuvor sagte, dass Du nicht mehr aus dem Krankenhaus raus kommst. Ich habe geweint und mir gedacht: Das werden wir ja noch mal sehen! Ich habe auch nicht richtig hingeschaut, wie Du Dich am Sonntagabend von Deinem Bruder verabschiedet hast. Du hast ihn so sehr gedrückt, wolltest kaum loslassen und hattest Tränen in den Augen. Ich habe auch nicht kapiert, warum Du mich danach beim Abschied so geküsst hast. Ich hatte richtig Schmetterlinge im Bauch – so gefühlvoll und leidenschaftlich war der Kuss. Ich hab mich so gefreut darüber. Ich frage mich immer wieder, warum habe ich es nicht gesehen? Warum habe ich das alles nicht richtig gedeutet? Selbst als der Arzt mich am Montag abfing, um mir mit zu sprechen. Warum Du nach Hause willst. Ob ich das wirklich schaffe. Was er denkt, wie viel Zeit Dir bleibt. Ich habe nur einen Gedanken im Kopf gehabt: Das werden wir ja noch mal sehen. Lass ihn erstmal nach Hause kommen, dann päppel ich ihn auf. Richtiges Essen, gesunde Getränke und viel, viel Liebe. Das wird schon. Alles kein Problem.
Und dann bekam ich Angst. Als ich merken musste, dass Du gar keine Kraft mehr hast. Du wolltest unbedingt aus dem Zimmer raus und es ging nur noch im Rollstuhl. Ich habe Dich kaum da rein gehievt bekommen. Du konntest Dich nicht richtig auf den Beinen halten. So schwach. Da dachte ich das erste Mal: Wie soll ich das zu Hause machen? Im 1. OG? Wie sollst Du morgen da hoch kommen? Wie Dich in der Wohnung bewegen? Wie aus dem niedrigen Bett kommen? Wie, wie, wie? Wir sind dann auf den Flur raus. Ich hab Dir durchs Fenster den Viano gezeigt. Er war doch Dein Lieblingsauto. Ich hab, glaub ich, noch gesagt, dass wir uns den auch mal wieder ausleihen können, um ne kleine Ausfahrt zu machen. Irgendwohin. So wie im letzten Jahr. Ostsee, Nordsee, Mecklenburg, Niedersachsen – jedes Wochenende – soweit möglich – unterwegs. Was zusammen erleben. Gemeinsam spazieren gehen. Sich unterhalten. Zusammen lachen. Ich hatte das Gefühl, Du siehst den Wagen gar nicht richtig. Komisch… Ich habe mich dann auf eine Bank gesetzt und den Rollstuhl mir vis-a-vis geschoben. Ich habe Dir meine Bedenken wegen dem Bett mitgeteilt und Dich gefragt, ob ich noch schnell heute abend mit Deinem Bett tauschen soll. Einfach noch ein paar starke Männer anrufen und die Betten in unseren Wohnungen tauschen. Wir wollten doch sowieso Dein Bett in unsere zukünftige, gemeinsame Wohnung nehmen. Du wolltest das nicht. Hast gesagt, das geht auch so. Bloß keine Umstände. Wie immer. Bloß niemanden zur Last fallen. Am wenigsten mir. Mir bloß keine Sorgen bereiten und halt keine Umstände machen. Ich weiß noch, dass ich Dir dann meinen Kopf auf den Schoß gelegt habe und Du dann Deinen Kopf auf meinen. Es war so schön. Ich möchte diesen Moment festhalten. Ihm zurufen: Bleib, bleib doch noch ein bisschen! Für mich! Für meine Seelenqualen. Nur damit ich nicht vergesse, wie es sich anfühlt. Wie Du Dich anfühlst. Wie Deine Wärme ist, Dein Geruch. Dann – dann.. begann der Schicksalslauf. Auf einmal musstest Du zur Toilette. Mit dem Rollstuhl… mmh, also ein Behinderten-WC. Wo ist denn hier eins? Ah, im Keller beim Röntgen hattest Du mal eins gesehen. Wir sind dann also mit dem Aufzug runter gefahren. Aber Du hast es nicht alleine geschafft und ich hatte auch nicht die Kraft, Dich aus dem Rollstuhl zu heben. Ich habe einen Pfleger zu Hilfe gerufen. Als wir Dich dann wieder rausholen wollten – ich hatte Dich gerade unter die Arme gepackt zum Hochhelfen – fiel Dein Kopf auf meine Schultern. Deine Augen waren so verdreht und Dein Mund sah auch irgendwie anders aus. Ich weiß nicht wie, aber irgendwie haben wir Dich schnell in den Rollstuhl geschmissen. Der Pfleger ist los gelaufen, um Hilfe zu holen. Ich habe gedacht Du erstickst mir und habe versucht irgendwie Deinen Kopf zu überstrecken und dabei mit der anderen Hand versucht den Rollstuhl zu fahren. Blitzschnell waren ganz viele Schwestern und eine Trage da. Wir haben Dich dort gelagert und dann sind sie mit Dir in einen der Untersuchungsräume gefahren. Schnell an die Geräte angeschlossen und dann erstmal versucht zu erklären, woher wir sind. Welche Station? Warum hier unten? Waren Sie beim Röntgen? Nein, nein. Wir haben nur eine Toilette gesucht. Wir sind von 44b. Du warst die ganze Zeit total weggetreten. Dann kam schon Dein Stationsarzt von oben angelaufen und hat sich kurz mit dem Röntgenarzt unterhalten. Dann haben mich beide zur Seite genommen und mir gesagt, dass sie dich jetzt gerne gehen lassen würden. Sie seien ein humanes Krankenhaus und sehen in Deinem Fall keine andere Lösung mehr. Was? Was, was? Was? Jaja. Völlig überrumpelt, verwirrt und überfordert. Aber irgendwie doch ruhig. Ich habe auch noch gedacht, dass die jetzt eine von Dir unterschriebene Vollmacht sehen wollten und dachte nur: Wo ist die denn? Ich wusste, ich habe Dir das Formular vorbereitet gegeben und Du wolltest sie mit Deinem Bruder durchgehen. Ich muss also ganz schnell Deinen Bruder anrufen und Bescheid sagen. Ja – aber versuch mal aus einem Röntgenkeller mit dem Handy zu telefonieren…. Ging nicht wirklich. Es dauerte Ewigkeiten für mich bis ich überhaupt an seine Telefonnummer kam und dann von einem Stationstelefon anrufen konnte. Was sag ich ihm bloß? schoss es mir immer wieder durch den Kopf. Ich habe dann wohl so was wie, komm mal lieber her, es geht ihm nicht so gut und -ganz nebenbei – hast Du die Vollmacht gesehen? Nein, nicht. Okay. Ich hab in dem Moment gar nicht kapiert, dass sie keine Vollmacht brauchen. Das sie Dich einfach auch so gehen lassen werden. Ich weiß nicht wieso, aber ich hatte mich total darauf versteift…. Derweil hatten die Schwester auf Deiner Station ein Einzelzimmer für Dich vorbereitet. Wir sind dann mit Dir nach oben gefahren. Langsam wurdest Du etwas wacher. Hoffnung?! Ja, ein wenig Hoffnung kam wohl wieder. Vielleicht auch ein kleines: Das werden wir ja noch mal sehen! Du hast versucht zu sprechen, aber man konnte Dich so schwer verstehen. Irgendwann klickte es beim Arzt und mir: Keine Luft. Ich bekomme keine Luft. Es war so schrecklich. Du hast eine Sauerstoffbrille bekommen und sagtest dann immer noch: Keine Luft. Keine Luft. Sauerstoff wurde höher und höher gedreht. Ich habe dann noch das Fenster auf Kipp gestellt. Dann kam: Schmerzen. Schmerzen. Der Arzt hat Dich dann ans Morphin angeschlossen und Dir gesagt, dass Du sagen musst, wenn die Dosis höher gedreht werden soll. Du hast verstanden, was er Dir damit sagen wollte. Deine medizinischen Kenntnisse waren so gut, dass Du es ganz genau gewusst hast. Ich auch. Wie heißt es so schön: Abschießen. Einfach abschießen. Ich saß die ganze Zeit an Deinem Bett, habe Deine Hand gehalten und Rotz und Wasser geheult. Ich habe mich vor Dir geschämt, weil ich mich nicht im Zaum halten konnte und hab immer irgendwas von Erkältung oder Allergie gefaselt. Ich wollte nicht, dass Du Dich noch zusätzlich um mich sorgen musst. Irgendwann – ich weiß nicht wann, ich hatte mittlerweile das Zeitgefühl verloren- kamen dann A. u. P. Dein Bruder hat erst gar nicht kapiert, was los ist. Wollte den Arzt sprechen, war so ein bisschen agro oder überheblich oder .. ich weiß nicht was. Als es nun auch bei ihm gesackt war, hat er sich auf Deine andere Seite gesetzt und Deine Hand gehalten. Ich habe Dich gefragt, ob Du gerne Deinen Engel und Deinen Stein (die hattest Du immer mit im Krankenhaus) in der Hand halten möchtest. Du hast genickt. Also habe ich sie aus dem Nachttisch genommen und sie in unser beider Hände gelegt. Ich sagte noch: So ein schöner Engel, nicht? Du hast den Kopf geschüttelt und gemurmelt, dass der andere Engel der schönere sei. Du meintest damit den Schutzengel von mir. Den, der für unsere Liebe, unsere Beziehung in dieser besch… Zeit stand – und für mich noch heute steht. Ich sagte dann, dass ich Dir diesen Engel (er stand zu Hause) morgen mitbringen würde, damit Du ihn siehst. Zwischenzeitlich wurde immer mal wieder ein wenig die Morphindosis auf Deinen Wunsch hin erhöht. Zweimal hast Du noch mit mir gesprochen. Du hast mich gefragt, wie wir das alles schaffen. Und ich habe Dir geantwortet: Wie immer, mein Schatz, wie immer. Mit einem Lächeln auf den Lippen und mit Leichtigkeit. Irgendwann hab ich mir dann ein Herz genommen. Ich habe es schon tagelang mit mir rumgeschleppt und mich nicht getraut. Ich wollte mir keine Abfuhr einhandeln. Ich kannte doch Deine Einstellung. Aber ich wollte es. Ich wollte Dich fragen, ob Du mich nicht heiraten willst. Ich hätte Dich geheiratet. Sofort und auf der Stelle. Noch im Krankenhaus auf dem Sterbebett. Ich hätte es getan. Aber ich habe zu lange gezögert. Ich habe es Dir dann erzählt und noch dazu gefügt, dass Du ja jetzt Glück hast. Du kannst Dich jetzt davor drücken mir eine Antwort zu geben bzw. mich zu heiraten. Was für ein Glückspilz Du doch bist… Wirklich merkwürdig, was man so von sich gibt. Als Du immer stiller wurdest und Dein Atem immer wieder aussetzte, hab ich Dir dann geflüstert, dass Du jetzt gehen darfst. Es wäre okay. Ich glaube, Du hast noch versucht den Kopf zu schütteln. Du wolltest nicht gehen. Aber Du hattest keine Kraft mehr. Ich kann es heute noch immer nicht fassen. Mein starker, sportlicher Mann. Meine Energiequelle. Mein Motivator. Mein Ein und Alles. Einfach kraftlos. Null. Gar nichts mehr in Reserve. Völlig unverständlich. Ein paar Mal – als die Atemaussetzer anfingen – dachte ich immer, jetzt ist es soweit. Jetzt – und dann holtest Du doch noch einmal ganz leise und schwach Luft… Das ging ein paar Mal so. Es war nervenfressend. Es war schrecklich. Und dann diese Stille. Keine Atmung mehr. Oder doch noch? Nein, da kommt jetzt keine mehr. Oder doch? Nein, nein, nein. Unser Schicksalslauf am 06.03.2006 – heute vor 6 Monaten – hat gute 3 Stunden und eigentlich noch viel, viel länger gedauert. Seit einem halben Jahr bin ich nun also alleine. Kämpfe mit mir, mit anderen, mit der Trauer, dem Kummer und den Seelenqualen. Seit 180 Tagen vermisse ich Dich. Seit 4.320 Stunden frage ich mich, was wäre wenn und warum. Warum nur. Und jede einzelne dieser 259.200 Minuten denke ich an Dich und an das Uns. Diese Zeit hat mich geprägt wie wahrscheinlich nie zuvor etwas in meinem Leben. Diese Krebskrankheit, Dein Tod und alle anderen Erlebnisse seit dem sind mein Stempel, den ich wohl bis zum Ende tragen werde. Es ist soviel und doch auch gar nichts passiert. Die „zwischenmenschlichen Erlebnisse“ aller Couleur sind zum Teil sehr verletzend, auch ungerecht und vielleicht auch aufschlussreich. Einige sind aber auch positiv und helfen mir weiter. Erlebnisse wie Geburtstage oder unser 3-Jähriges sind schwer zu tragen so alleine. Ich habe Angst vor solchen Anlässen wie Weihnachten oder irgendwelche Feste. Ja, nette Feste, zu denen man eine Einladung bekommt. Eine Einladung mit Partner. Bringen Sie doch Ihren Partner mit! Klar – gerne doch. Wo war der noch gleich?! So eine Frechheit! Ich kann es nicht verstehen, wie kann man mir so was nur in die Hand drücken! Wo sie doch genau wissen. Wo sie Dich doch auch gekannt haben. Einige sogar besser und länger als ich. Warum sind die meisten so gedankenlos? Ich glaube auch nicht, dass nur einer von denen und von anderen (Du weißt schon) darauf kommt, was für ein Tag heute ist. Und was dieser Tag für mich bedeutet und wie schwer er zu ertragen ist. Keiner. Ich wette mit Dir. Natürlich werden einige dran denken: Dein Bruder, die N’s, die liebe A. und wer sonst noch immer so… wie soll ich mich ausdrücken….. Alle die halt noch viel an Dich denken. Ich weiß, dass Du irgendwie bei mir bist. Zumindest ab und zu. Ich hoffe darauf, dass ich Dich irgendwann wieder sehen darf und die vielen Fragen und die vielen offenen Dinge klären kann. Und ich wünsche mir, dass Du zurückkommst. Das ist mein größter Herzenswunsch! Denn ich liebe Dich von Herzen! Du weißt doch: Dein ist mein ganzes Herz…. |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Ups - jetzt war ich so nervös, dass ich den Brief gleich 2x gepostet habe...:augen:
... gerettet! Übrigens, mein Herz, hast Du die Wette gewonnen! Ich konnte es kaum glauben, dass Q. gestern dran gedacht hat...es hat mich super gefreut, ihn bei Dir zu treffen. |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Danke das wir ihn lesen dürfen.
Keine Worte dafür. Unbeschreiblich ergreifend. Mir laufen die Tränen. Liebe Grüße Silvia |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Liebe SiHa
dein Bericht ist sehr herzergreifen und rührt einen zu Tränen. Du bist eine sehr starke Persönlichkeit, denn den Mut und die Kraft aufzubringen und zu sagen du kannst gehen es ist ok den haben nicht viele. Meine Hochachtung. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die weitere Trauerbewältigung und dein zukünftiges Leben. Liebe Grüße Nicole |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Ach, war ich heute fleissig. Ich habe endlich wieder ein Stück in der neuen Wohnung geschafft - aber leider nicht alles. Es gibt hier noch so einiges, das ich leider nicht ganz alleine schaffe.... Da darf ich gar nicht näher drüber nachdenken. Tue es natürlich doch - und vermisse Dich dann noch 100mal mehr als sonst. Mein grosser Handwerker, Klempner, Tischler, Gärtner und vieles mehr.. Ich habe im Moment auch keine Lust jemanden anzurufen und um Hilfe zu bitten. Also: Bleiben diese Dinge erstmal liegen... :( Ich hoffe, Du bist nicht böse oder enttäuscht von mir, dass ich heute gekniffen habe. Aber... aber...tja, ich hab keine gute Entschuldigung. Ich glaube, ich hatte einfach zu viel Angst. Angst zu versagen, mich lächerlich zu machen und einfach vor der Anlage selbst. Bitte, bitte nicht böse sein. Nächstes Jahr versuche ich es noch einmal. Vesprochen. Ich denk an Dich! 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Ich hab mir gestern erstmal R's Schrammen auf dem Schienbein angeschaut... mmm - irgendwie hab ich mich nach den Erzählungen ein wenig über mich selbst geärgert. Warum hab ich es nicht wenigstens versucht? Warum hab ich bloß gekniffen? :shy: Tja, wenn Du noch da wärst, dann hättest Du mich schon dazu "getreten". Kein Pardon für mich.... ;) Gestern hab ich den Liefertermin fürs neue Sofa bekommen und heute morgen eine Nachricht wegen dem Schreibtisch. Ja, jetzt wird die Wohnung langsam fertig. Schön, oder? Ich freu mich drauf! Wirklich! Aber der bittere Beigeschmack, dass das alles ohne Dich passiert, bleibt und klebt an mir fest... :( Ich hätte so gerne die Wohnung mit Dir eingerichtet, so gerne mit Dir darin gelebt. Was würde ich für so herrlichen Alltagsstress wie offene Zahnpasta-Tuben oder Mülleimer-Runterbringen geben! Mein Schatz, ich vermisse Dich. Ich denke an Dich. Ich liebe Dich! 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Wieder ein Wochenende ohne Dich geht zu Ende. Es war nicht eins der schlimmsten. Es war okay, es war sogar gut. Ich war so beschäftigt und eingebunden, dass mir kaum Zeit für meine Gedanken blieb. Aber irgendwann geht der Rummel vorbei, man ist wieder alleine zu Hause - und dann? Dann denke ich an Dich. Und daran wie gut Dir der Wochenendausflug gefallen hätte. Wie es sich angefühlt hätte, wenn Du zusammen mit mir das erlebt hättest. Hätte, hätte, wäre, wäre... :mad: Der Kloss im Hals rutscht also wieder höher und höher :( Warum kann ich es nicht gut sein lassen? Warum muss ich mich immer in solche Gedanken stürzen und dann kaum wieder den Ausgang finden? Vielleicht weil ich Dich immer noch so sehr vermisse, dass es mir jeder Gedanke an Dich das Herz zerreissen will. Ich frage mich, wann hört das bloß auf. Wie lange kann ich das noch ertragen? Wie weit reicht die Kraft noch? Wo soll ich neue Kräfte hernehmen? Papa geht es auch wieder schlecht. Er sich heute wieder soviel wiederholt, die Zusammenhänge der Gespräche nicht verstanden und unverständliches geredet. Ich kann es kaum ertragen. Und Mama? Du weißt doch, Du weißt es doch. Es tut so weh.:(
Wo bist Du? Du musst mir doch helfen! Alleine schaff ich es nicht. Wo bist Du, um mich aufzufangen, mich zu erden und mich zu unterstützen? Wo bist Du, um mich einfach zu verstehen? Mich zu umarmen? Ich habe meine Lektion gelernt. Du kannst jetzt zurückkommen. Es ist genug. Bitte, bitte! |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Tschuldigung für mein Gezeter von gestern... :embarasse Es kam einfach so aus mir rausgesprudelt. Du weißt doch wie ich so bin... :grin: Ich weiß, dass Du zurückkommen würdest, wenn Du nur könntest. Ich weiß es doch eigentlich. Aber in solchen Momenten bin ich einfach so verzweifelt und auch wohl ungerecht, dass ich das vergesse. So ist das eben, wenn man sich vom Leben gef*** fühlt. :angry: Das mit Papa setzt mir die letzte Zeit immer mehr zu. Ich weiß nicht, wie ich helfen soll. Ich fühle mich total überfordert mit der Situation. Und ich weiß in meinem Herzen, dass Du für mich da wärest, dass Du mit mir darüber geredet hättest und mir Lösungswege aufgezeigt hättest... Tja, hier schon wieder das große "hätte, hätte, wäre, wäre"... :angry: Ich hatte heute morgen auch schon wieder Dein Thema mit W am Wickel. Eigentlich wie immer. Es geht ihm auch überhaupt nicht aus dem Kopf. Und er ist einer der wenigen, der mich wirklich tatkräftig unterstützt. Wer hätte das gedacht?! :embarasse Nun gut, mein Hase, ich drück Dich ganz fest und sende Dir eine dicken Knutscher nach dem anderen! |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Ich hatte heute endlich mal wieder ein halbwegs "normales" Telefongespräch mit meiner Mutter. Ein Gespräch, wo mich ihr Frust nicht gleich anspringt und mein schlechtes Gewissen auf Hochtouren laufen lässt. Ein gutes Gespräch. Ich hatte doch glatt das Gefühl, es geht ihr ein wenig besser als die letzten Wochen. Hoffentlich bleibt das erstmal so. Ein kleine "Verschnaufpause" würde uns allen ganz gut tun. Tja, ansonsten ist jetzt Messe-Zeit. In Gedanken bin ich die Zeit vor 2 Jahren durchgegangen. Wie wir uns vermisst haben. Ich zur Messe, Du anschließend auch zur Messe. Wir haben uns wohl mehr als 14 Tage nicht sehen können. Damals haben wir uns geschworen, dass wir uns nie wieder so lange trennen werden... Was soll ich sagen? Hat nicht wirklich geklappt unser Schwur, oder? :cry: 1111 Küsse |
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Kannst Du Dich erinnern, wann ich Dir dieses Gedicht rausgesucht habe?
Aus dem wogenden Meer der Menge sprang ein Tropfen lieblich zu mir, Flüsternd: "Ich liebe dich, ich vergehe bald, Weither bin ich gereist, einzig um dich zu sehen und dich zu berühren, Denn ich konnte nicht sterben, ehe ich dich nicht einmal sah, Denn ich fürchtete dich hernach zu verlieren." Nun haben wir uns getroffen und uns gesehen, nun sind wir geborgen, Kehre in Frieden zurück in das Meer, mein Geliebter, Auch ich bin Teil dieses Meers, mein Geliebter, wir sind nicht so sehr voneinander getrennt, Sieh das erhabene Rund, den Allzusammenhang, wie vollkommen! Dich und mich ist die unwiderstehliche See bestimmt zu trennen, Für eine Weile uns auseinander zu tragen, doch nicht für immer; Habe Geduld – eine kleine Spanne – wisse, ich grüße die Luft, das Meer und das Land Jeden Tag bei sinkender Sonne um deinetwillen, Geliebter. Walt Whitman Ich habe es gerade wiedergefunden und mich gefragt, ob es wohl Schicksal war, dieses Gedicht damals gewählt zu haben... Damals wußten wir noch gar nichts von dem, was noch auf uns zukam und wie alles enden würde. Hase, ich liebe Dich! |
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Ach ja, war das jetzt nötig? Dass ich in meinen alten Dateien nach Gedichten und Briefen für Dich geschaut habe… Ich wusste doch von vornherein, wie meine Gefühlslage nach so was aussieht. Und jetzt haben wir den Salat.. Mein Kloss im Hals sitzt verdammt hoch und wartet nur auf einen kleinen schwachen Moment, um meine Kehle zu verlassen.. :weinen:
Ich habe auch den Brief von unserem großen Streit im September gefunden. Und frage mich wieder einmal, ob das alles so richtig war? Zu diesem Zeitpunkt war es das irgendwie für mich. Aber mit dem Wissen von heute hätte ich vielleicht lieber geschwiegen und wir hätten uns nicht so gefetzt. Unsere Beziehung, die eh schon durch Hinz und Kunz, durch Familie und Krankheit, durch Vergangenheit und Zukunft, so stark belastet war , ächzte stark unter dem Streit. Es tut mir so leid. Ich hoffe, Du kannst mir verzeihen. Und ich hoffe, dass ich mir selbst einmal verzeihen kann. Es wäre so schön, wenn Du noch einmal zu mir kommen könntest und es mir sagst Auge in Auge. Sag mir bitte, was ich so gerne von Dir hören möchte. Meine Zweifel, mein Misstrauen. Beides schlummert immer noch in mir und gewisse Leute haben einfach die Gabe, es zu wecken und zu füttern. Es ist schlimm. Mein Schatz, bitte schick mir die Kraft und die innere Gelassenheit. Lass mich hoffen, dass es irgendwann mal besser wird.:engel: |
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Eigentlich zähle ich ja nicht mehr so akribisch: Wieviele Montage? Wieviele Tage allgemein? Wieviele Stunden?
Aber heute schoss es mir so durch den Kopf: Auf den Tag vor 17 Monaten hast Du die schreckliche Diagnose bekommen. 17 Monate klingt nicht nach viel... Was ist das schon - nicht mal anderthalb Jahre... Aber es ist soviel passiert. Soviel, an dem ich heut noch knabbere und kämpfe. 17 Monate ist es her, dass Du nicht nach Hause kommen wolltest. Du wolltest Dich auch nicht von mir begleiten lassen. Ich war so enttäuscht, dass Du unbedingt mit W fahren wolltest und Ihr dann nach dem Termin noch an die Ostsee gefahren seid..:confused: Ich hab es erst später kapiert, dass Du es nicht anders konntest. Sich nicht gleich mit mir auseinandersetzen, nicht meinen Schmerz mittragen müssen - erstmal an der See durchatmen. Es ist okay. Vielleicht hätte ich es auch so gemacht... - Nein, hätte ich. Aber Du bist Du und ich bin anders... :D Mein Herz, was soll ich sagen? Ich kann Dir nur immer wieder sagen, dass ich so gerne mehr Zeit mit Dir gehabt hätte. Warum blieb uns nur so wenig Zeit? Warum musste die meiste Zeit auch noch so belastet sein? Es tut mir leid. Vielleicht hättest Du Dich doch nicht für mich entscheiden sollen, vielleicht wäre alles anders gekommen... :undecided Ich drücke Dich ganz fest und denke noch fester an Dich! Ich sende Dir meine Liebe und viele, viele Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Wie oft -so auch gestern - steh ich hinter dem Tresen und sehe Dich durch die Tür kommen. Wie Du Dich schon so krank zu Fuss mit Deinem Rucksack auf dem Rücken hier hergeschleppt hast. Ich hab Dich mit grossen Augen angesehen : "Was machst Du denn hier?" Deine Antwort damals: "Ich wollte Dir nur mal zeigen, wieviel Du mir bedeutest" Ist das nicht zum Heulen schön? Ich habe mich so gefreut, dass Du mit mir hier bis zum Feierabend gewartet hast und dann konnten wir zusammen nach Hause gehen und uns zusammen ins Bett legen. Heute liegt niemand mehr neben mir. Ich liege alleine in diesem Bett, das eigentlich gar nicht mehr existieren sollte. Eigentlich sollten wir im Hier und Heute zusammen in Deinem Bett in unserer gemeinsamen Wohnung liegen. So war der Plan. Ich hasse es, wenn Pläne nicht aufgehen...:mad: Gestern habe ich mich mal wieder als Kreativ-Handwerker versucht - und bin gescheitert. Das kommt davon, wenn man Sachen zuschneidet, ohne sie vorher nochmal genau auszumessen... :rolleyes: Du hättest Dich wahrscheinlich köstlich darüber amüsiert! Das fehlt mir auch so sehr. Es sind so viele tausende Kleinigkeiten, die andere Paare als normal, alltäglich ansehen und mir zerquetscht es das Herz. - "Und wie war Dein Wochenende?" - "Ja, wir haben... [bla bla bla] und dann sind wir ganz spontan ins AK Essen gegangen." - "Schön für Euch" Aaaaahhhh - wie oft haben wir sowas gemacht??? Und wir waren auch ab und zu gerade in diesem Restaurant... Aaaaahhhhh:mad: Wie gerne würde ich Dich bei gutem oder auch schlechtem Wetter einfach ins Auto packen und mit Dir irgendwohin fahren. Egal wohin. An die See.... Wir waren beide so gerne da. Frische Luft, immer eine Brise, das Wellenrauschen, Spazierengehen, Leute beobachten, shoppen, lecker essen --> gemeinsame Erlebnisse schaffen! Ich vermisse das so sehr! Du fehlst, wenn ich aufwache, wenn ich im Bad stehe, frühstücke, zur Arbeit fahre... bis ich ins Bett falle und froh bin, dass ich wieder einen Tag irgendwie geschafft habe. Warum häng ich nur so drin? Das Thema B+J liegt mir im Moment auch so auf dem Magen, dabei geht es mich gar nichts an. Aber ich kann ihre Entscheidung nicht verstehen, ich kriege es nicht in meinen Kopf, wie man das tun kann. Was würde ich dafür geben mit Dir... Du weisst schon! Ein Traum, der nicht in Erfüllung gehen wird. :weinen: Egal wo Du bist, ich wünsche Dir schöne Träume - vielleicht ja von mir - und schöne Erlebnisse, die Du vielleicht später mit mir teilen kannst. Dicken Knutscher! |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Ich habe eben einen Anruf von R bekommen. Anscheinend haben B+J es sich nochmal überlegt. Das würde mich echt freuen. (wenn es auch irgendwie nen büschen komisch ist, oder? - ich würde echt so gerne Dein Gesicht jetzt sehen... :D ) Nun gut, ich halte Dich auf dem Laufenden... :winke:
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AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/a015.gif
Ich war gerade im FF-Forum und bin da über eine alte PN von Dir gestolpert. Du hattest mir geschrieben, dass Du für uns Schokipudding kochen wolltest und Dir die Milch angebrannt ist und der Topf total versaut ist... Ja, mit Schokipudding-Kochen haben wir uns immer gegenseitig belohnt. Das war schön! Ich habe seitdem auch keinen mehr gegessen. Viel schlimmer als diese PN war aber Deine Fußzeile und ich weiß gar nicht, wann Du die eigentlich genau geändert hast in "Du bist nicht allein. Ich bin immer hier, um da zu sein". War das eine Art Vorahnung von Dir? Oder was meintest Du damit? Warum hast Du diesen Spruch da gespeichert? http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d070.gif Gestern abend ist mir aufgefallen, dass ich einen Aspekt Deiner Krankheit wohl komplett verdrängt habe. Ich habe nach einer Zellkompresse für meinen angeditschten Zeh gesucht und bin dabei auf Deine alten gestossen. Da musste ich das erste Mal seit Du nicht mehr da bist an Deine Ascites, Dein Bauchwasser denken... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif Häufig sehe ich Dich krank, gelb und geschwächt, wenn ich an Dich denke. Aber diesen Bauchwasser-Akt, das ganze Theater mit der Punktion, dem Loch im Bauch (das nicht heilen wollte), die Liter über Liter (die da alle paar Tage rauskamen)... Ich wollte zumindest daran wohl nicht mehr denken! Ach, mein Herz, ich vermisse Dich so (jaja, nix Neues - ich weiß). Soviele kleine und große Gedanken, Erlebnisse und Momente, die ich so gerne mit Dir teilen möchte. Deine Meinung zu diesem oder jenem hören. Deinen Blick deuten, ob Du wohl gerade (mal wieder) das Gleiche wie ich denkst. 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Samstagabend zu Hause? Ja, es ist doch etwas erdrückend. Aber ich habe es nicht anders gewollt. Ich wollte heute nicht zu diesem "Pärchen-Ding" gehen. Ich wollte nicht in einige der Gesichter sehen und ich bin immer noch angefressen wegen der Einladung... Aber manchmal brauch ich das auch. Das Alleinesein. Das ungestört und hemmungslos trauern und sich bemitleiden können.
Als ich vorhin vom Firmenjubiläum nach Hause gefahren bin hat mich so ein tiefes Gefühl von Verlassen erwischt.. ja, es hat mich richtig kalt erwischt im Auto. Laut aufgeschluchzt und losgeheult. Das Gefühl hängt mir jetzt noch nach. Es war so komisch nach Hause zu fahren. In ein Zuhause, wo keiner wartet. Und dann war es gegen 19.30 Uhr schon so halbdunkel... Ein Mix, der mir aufs Gemüt schlägt. Ich habe ein wenig Angst vor der dunklen Jahreszeit. Nicht nur weil es so schnell und viel dunkel ist. Ich habe solchen Schiss vor den Feiertagen. Wie soll ich die nur ohne dich überstehen? Wie wird es wohl? Ich habe schon die letzten zwei Jahreswechsel so mit mir gekämpft, dabei wird dies der bisher schlimmste. In den Geschäften gibt es auch immer mehr Weihnachtssachen. Ja, das Jahr neigt sich langsam aber sicher seinem Ende zu. Soll ich mich darüber freuen? Oder es versuchen festzuhalten? Wegschieben? An sich binden? Frank, Du warst in den letzten Jahren der wichtigste Mensch für mich. Mein Freund, Partner, mein Gewissen, mein Halt, meine grosse Liebe und meine Hoffnung auf Zukunft. Ich liebe Dich von ganzen Herzen! Meine Seele schreit nach Dir! 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Wie schafft es W bloss immer wieder mich so runterzuziehen? Es ist einfach unglaublich.... Unser Gespräch fängt gerade an und er sagt: " Seit Frank nicht mehr da ist, ist alles anders".. Das weiß ich verdammt noch mal! Ich kämpfe damit jeden besch... Tag seit dem 06.03.06!!!! Aber okay, es steht ihm zu. Er vermisst Dich auch. Alles halb so wild. Wirklich. Getoppt wurde das Ganze dann noch durch "... so wie Du. Frank hat sich ja auch öfters darüber ausgekotzt, dass..." Hallooooooooo!!!!! Was soll das????? Warum muss ich mich schon wieder für unsere Beziehung rechtfertigen, die sowieso niemanden ausser uns beiden anging? Warum wird mir vorgeworfen, dass ich mich nicht anpassen konnte? Was hast Du wirklich erzählt und was wird von W mal wieder (kennen wir ja schon) dazugereimt? Ich hasse das! :twak: Ich habe mich - verdammt noch mal- genug angepasst! Mehr als ich wollte, als Du wolltest, als gut war, als schlecht war ... Jetzt fang ich schon wieder an mich zu rechtfertigen :mad: :mad: :mad:
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AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Guten Morgen, mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/f025.gif
Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich habe Dich gesehen, ich durfte Dir in die Augen sehen. Wir saßen mit ganz vielen Leuten, einige davon Bekannte und Freunde, an einem großen Tisch. Du am anderen Ende. Aber Du hast immer wieder zu mir rübergeschaut und gegrinst. Und irgendwie hast Du mich dann gefragt, was ich denn jetzt machen will. Und ich habe geantwortet: Ich gehe jetzt nach Hause und lege mich ins Bett. Und Du hast daraufhin gefragt: Zu wem nach Hause? Sag den Namen! Ich habe dann laut und deutlich Deinen Namen gesagt. Dabei hast Du mir soooooo tief in die Augen geschaut und lieb gelächelt. Und es war ein so schönes, tolles und wohliges Gefühl zu wissen, dass ich gleich mit Dir nach Hause gehe und mich mit Dir ins Bett kuscheln werde.... http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/g035.gif Lange habe ich nicht mehr so deutlich von Dir geträumt. So klare Bilder von Deinem Gesicht gesehen. Es war so wirklich. - Uih, jetzt kommt der "Nach-Traum-Frust" gerade hoch. Weil es nicht wirklich ist... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/d015.gif Vielleicht liegt es am Datum. Dabei war mir gestern gar nicht bewußt, dass heute (mal wieder) der 6. ist. Du bist jetzt seit 7 Monaten nicht mehr bei mir! Keine Angst, ich fang jetzt nicht mit der Litanei an, was mir seit 7 Monaten fehlt, was ich vermisse und so weiter und so fort.... Du weißt es ja! Mein Herz, ich denke an Dich. Ich liebe Dich und schicke Dir 1111 Küsse und noch tausende mehr! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/d010.gif |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Ich habe beim Aufräumen (jaja, der Schreibtisch wird immer leerer... :D ) dieses Gedicht gefunden. Ich weiß leider nicht genau, wann ich es für Dich geschrieben habe. Es war aber auf jeden Fall nach dem 06.03. Also, folgendes für Dich von mir: Nun geh doch nicht, Du Funkenschein.Ich weiß, nicht eins meiner bestern - aber Du möchtest meine kleinen Zeilen immer ganz gerne, oder? Du warst immer so erstaunt, dass Du jemanden so wichtig bist. So wichtig, dass er für Dich schreibt, einfach mal Geschenke macht, an Dich denkt! Ich habe mich dann immer gefragt, was in Deinen vorherigen Beziehungen bloß so schief gelaufen ist. Für mich war es so normal und selbstverständlich, jemanden etwas zu geben, den ich in mein Herz geschlossen habe. Als ich Dir den ersten Adventskalender geschenkt habe, hast Du zu mir gesagt, dass Du noch nie zuvor einen selbstgemachten bekommen... wie furchtbar. Aber wie schön, dass ich Dir mit solchen Kleinigkeiten Freude bereiten konnte. Ich sehe so oft etwas, dass ich Dir gerne mitbringen würde. Und bin ganz traurig, dass ich es nicht mehr kann. Meine letzten Geschenke an Dich - kannst Du Dich erinnern? Du hast gesagt, ich soll sie mit nach Hause nehmen. Du willst sie nicht im Krankenhaus auspacken. Also habe ich die Sachen, die ich aus Grömitz mitgebracht hatte, wieder mitgenommen. Du wolltest schließlich am Montag oder Dienstag nach Hause kommen. Sie liegen jetzt mit den anderen Dingen in meiner "Frank-Kiste". Montag habe ich Dir noch eine neue Musik-CD mitgebracht. Ich bin nicht mal mehr dazu gekommen sie Dir zu geben. Ich habe Sie N. geschenkt als Erinnerungsstück an Dich! Ich hoffe, er hält sie in Ehren. Ich umarme Dich! Kuss Kuss Kuss |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Wie soll ich mich entscheiden? Es war so lange jetzt ruhig und ich könnte mit einer "falschen" Entscheidung alles wieder zum Kochen bringen...:huh: Aber gibt es wirklich die eine richtige oder falsche Entscheidung? Ist es nicht allein mein Ding, ob ich das Angebot ablehne oder annehme? Ja, ist es. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Aber genauso bin ich davon überzeugt, dass A. dann wieder am Rad dreht und gegen mich schießt - und jetzt bleibt die Frage: Will ich das hinaufbeschwören? Oder sollte es mir langsam nicht mal egal sein? :shy: Naja, ich hab ja noch ein wenig Zeit mich zu entscheiden.... Aber gefreut hab ich mich schon sehr über das Angebot. Schön, dass es Leute gibt, die noch an mich, an Dich, an uns als Paar denken.... :remybussi Ich drück Dich ganz fest! 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Ja, jetzt flieg ich ohne Dich nach Stockholm. Ich freu mich drauf. Aber – wie so vieles – erinnert es stark an Dich. Wolltest Du mir nicht Stockholm zeigen? Ich wäre einfach auf einer Geschäftsreise auf eigene Kosten mitgekommen und wir hätten noch einen Tag oder zwei rangehängt. Doch irgendwie kam alles anders. Der Firma ging’s immer schlechter, dann ging es Dir immer schlechter. Jetzt fahr ich also selbst geschäftlich nach Stockholm. Punkt. Aus.
Papa ist (mal wieder) im Krankenhaus. http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/g020.gif Wie soll ich’s sagen… das Übliche halt. Eine Krampfserie, ein RTW, ein Notarzt und eine Fahrt ins KH. Ich war gestern mit Mama da. Es geht ihm so lala. Desorientiert, müde und ohne jeglichen Antrieb. Mama soll noch einen Termin mit dem Sozialdienst bekommen. Ich bin mal sehr gespannt, was die uns Neues sagen können. Ich geh wohl mit hin, wenn’s terminlich passt. Vielleicht können wir da ja mal ernsthaft über das Thema Pflege-Unterstützung sprechen. Es ist schon komisch. Das Prinzip Hoffnung. Für mich mit Dir gestorben – selbst für meinen Vater. Und Mama lebt es. Sie braucht das. Jetzt will sie es mal mit TCM probieren. Leider konnte ich ihr nicht den Enthusiasmus zeigen, den sie wohl gerne bei dieser Idee gehabt hätte… Sorry, Mama. Hoffnung ist gut – aber aus. Zumindest bei mir. Ich sollte ihr das aber vielleicht besser nicht so zeigen. Ich versuch mich zu bessern. Versprochen. Zu dem anderen Thema hab ich noch keine Entscheidung getroffen. Ich warte jetzt erstmal Freitag ab, vielleicht erfahre ich da noch Details. Ich würde schon gerne mehr dazu hören, um mich dann entscheiden zu können. Am Wochenende will ich mit Mama mal endlich den einen Kellerraum aufräumen. Das wird bestimmt auch wieder ganz komisch, angespannt und traurig. Wir werden bestimmt ganz viele Dinge finden, wo wir nicht wissen, wofür die eigentlich gut sind. Und wen sollen wir fragen? Papa kann es uns nicht sagen und Du leider auch nicht mehr. Du warst doch „DER Mann im Haus“ seit mein Vater krank ist. Ich weiß doch, wie viel Freude Du an dem ganzen Krimskrams, Handwerkszeug usw. im Keller und Schuppen hattest. Es ist so traurig, dass das alles nicht mehr so ist. Keiner mehr da, der die ganze Sachen wirklich braucht – oder weiß wie man sie braucht. Ich versuche heute übrigens noch einen neuen Kumpel für Peter und Freddy zu finden. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/c055.gif Mal sehen, ob ich einen hübschen finde, der dazu passt. Chester habe ich letztens übrigens auch gesehen. Unser Baby, unser Wuffi. Letztes Jahr um diese Zeit sind wir noch mit ihm durch den Herbstwald gelaufen. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/n010.gif Ich war platt hinterher und Du warst noch fit – na herzlichen Dank auch. :D Ich vermisse ihn. Aber er vermisst uns und die langen Spaziergänge bestimmt auch ganz dölle. Und Dich noch mehr als mich. Bestimmt. Ja, das hatten wir uns auch mal ganz anders ausgemalt, oder? So, mein Herz, ich muss jetzt ein wenig weiterarbeiten. Du weißt doch: Schlaraffia und so… Ich liebe Dich! 1111 Küsse |
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Hallo mein Herz!
Aus dem neuen Kumpel für die beiden ist leider nix geworden... :weinen: Aber man sollte halt keine doofen Fragen stellen, hätte ich den Fisch einfach gekauft und gut wäre gewesen - aber ... tja, dann halt nicht. Okay, so eine richtige Auswahl gab es leider auch nicht mehr. Dafür haben die beiden jetzt eine tolle Sprudel-Muschel bekommen. Die ich zwar noch etwas präparieren muss, aber ansonsten ist sie toll... :D Freitag hab ich auch nix neues erfahren. Ich habe echt das Gefühl, dass die mich nicht darauf ansprechen mögen. Nun gut. Einfach noch abwarten.... Papa ist mittlerweile auch wieder aus dem KH raus. Es hat natürlich auch nicht wirklich was gebracht. Wie soll es auch???? Mama und ich haben dann am Samstag endlich den ersten Kellerraum aus- und aufgeräumt. Was für ein Zeug! Unglaublich! Ich bin mal wirklich gespannt, was sich noch so in den anderen Räumen versteckt hält :rolleyes: Ich habe die Tage übrigens schon wieder so intensiv von dir geträumt. Ich konnte dich richtig neben mir spüren. Aber du warst so heiss, hast geschwitzt, es ging dir schlecht... :( Warum sehe ich dich bloß fast immer krank und schwach vor meinem inneren Auge? Warum fällt es mir so schwer an einen gesunden, starken Frank zu denken bzw. dich so zu sehen? Heute ist so ein schöner Herbsttag. Ich würde so gerne mit Dir spaziergehen - am besten natürlich mit dem Wuffi obendrein! Das würde mir gut gefallen. Ich liebe Dich! |
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Mein Herz,
Stockholm habe ich nun also hinter mich gebracht. Es ging sogar ganz gut. Keine tiefen Löcher, keine schwarzen Schatten. Nur am Donnerstagabend war es etwas kritisch. Da kamen die lieben ungeliebten Themen auf den Tisch, also bin ich weg vom Tisch. Ich habe einfach keine Lust über Zukunft, Ehe, Kinder, Wohnung blablabla zu reden. Aber danke, danke, dass L sich immer so herrlich in diesem Thema weidet. Jaja, ich weiß, dass ich sehr empfindlich bin und reagiere. Aber HALLO!! kann man sich vielleicht mal denken, dass das nicht gerade meine Lieblingsthemen sind. Danke! Nun gut. Also bin ich aufgestanden, hab gesagt ich bin müde und bin aufs Zimmer. :( Aber Stockholm an sich ist eine schöne Stadt. Ich hätte wirklich gerne diesen zauberhaften Ort mit Dir zusammen entdeckt. Das hätte uns beiden gut gefallen. Die Altstadt, die Cafes, die Läden, die Mentaliät. Einfach schön! Fies war es dann nur gestern nach Hause zu kommen. Wenn Du nicht persönlich da warst, hast Du mir oft einen Blumenstrauß hingestellt oder eine schicke Kerze mit einer Karte. Ein paar nette Worte. Oder Du warst da. Hattest vielleicht was leckeres gekocht. Wir haben uns zusammen an den Tisch gesetzt und ich habe erzählt. Das lief gut, jenes lief nicht so gut, mein Kollege hat dies, meine Kollegin hat das... Jetzt komm ich nach Hause. Die einzigen die sich freuen sind meine Fische. Aaahhh - endlich unser Futtergeber ist wieder da.... :o Aber keiner der Anteil nimmt, der Interesse zeigt. Das knappst ganz schön an mir. Du fehlst halt. Vielleicht einige Momente nicht so sehr, aber die meiste Zeit sehr sehr. Mein Herz, ich liebe Dich! Und ich denke an Dich! Ich sende Dir meine Küsse! |
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Zwischen den Hustern, Schniefern und Räusperer sende ich Dir meine verschnupften Küsse.... http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/s010.gif
Ich mag nicht krank sein! Sowieso schon nicht, aber ohne Deine liebe, persönliche Pflege ist das noch viel viel dööfer.... Keiner der mir mal eben Obst in seiner Frühstückspause vorbeibringt, mir Tee oder ne heisse Suppe kocht, keiner der mal eben für mich zur Apotheke braust oder mir sagt, dass ich nen Knall habe so zur Arbeit zu gehen... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif Wieder einer von den vielen, vielen Momenten, in denen ich Dich mehr als üblich vermisse. Vielleicht auch ein Moment, in dem ich Danke sagen sollte für all das, was Du mir so selbstverständlich gegeben hast und einfach für mich da warst! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s015.gif Mein Herz, ich verstehe es noch immer nicht. Manchmal hat es etwas albtraumartiges, etwas irreales - aber es ist leider so wie es ist. Schwer zu begreifen. Ich vermisse Dich! |
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Hallo SiHA,
möchte Dir einfach nur mal einen dicken Knuddel :knuddel: :knuddel: schicken und Dir sagen kann, dass ich Dich sehr gut verstehen kann und DIr nochmals für Deinen Trost und deine Unterstützung in meiner schweren Zeit der Begleitung von Klaus danken möchte. Gute Besserung Deine Nina |
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Hallo mein Herz!
Die Erkältung verschwindet so langsam wieder. Das ist auch ganz gut so. Bin zwar gestern und heute abend nicht mit zum Dienst. Aber vielleicht auch ist das auch ganz gut so. Gestern wäre ich nämlich S in die Arme gelaufen. Eigentlich stand er zwar immer mehr oder weniger auf meiner Seite (gibt es überhaupt meine Seite :confused: naja, die anderen haben es zu dieser gemacht .... :mad: ) Aber ich habe einfach keine Lust mehr auf Reden, im Kreis reden, immer das Gleiche, blablabla... Ich will ja nicht sagen, dass er auf jeden Fall mit DEM Thema angefangen hätte, aber man weiß ja nie... Dafür hatte ich gestern ne Menge Zeit hier für mich. Ich habe die Festplatte vom Laptop durchforstet. Nach Briefen und Gedichten. Und ich bin über den Brief gestolpert, den ich am 17.04.05 angefangen habe. Einen Brief an Dich. Einen Brief, den ich Dir nach Deiner Genesung geben wollte. Ein Brief über unsere Beziehungsprobleme, meine Zweifel, mein Gefühle, Dein und mein Verhalten, über meine Liebe und über diesen Krebs. Ich habe Dir den Brief nie gegeben bzw. vorgelesen. Ich habe das genauso wie meinen Heiratsantrag vor mir hergeschoben aus Angst vor Deiner Reaktion. Ich habe diesen einen Brief noch nicht einmal bisher mit ans Grab genommen und Dir dort offenbart. Ich weiß auch noch nicht, ob ich das jemals tun werde. Ich ziehe in diesem Brief wirklich blank, ich mach mich richtig nackig - und obwohl Du ja nicht mehr wirklich darauf reagieren kannst, ist es mir igendwie ... unheimlich, peinlich oder was auch immer. Ich habe auch gestern noch mal mit R über das Thema Trauergruppe gesprochen. Mal sehen, ob ich es schaffe, nächste Woche mal im Pastorat anzurufen und mich wenigstens zu informieren. Sie sagt, sie denkt zur Zeit auch ganz ganz viel an Dich. Sie weiß nicht warum. Ich habe auch das erste Mal ganz ehrlich über meine Ängste bzgl. Weihnachten und Silvester gesprochen. Natürlich hat sie mir gleich ihre Gesellschaft angeboten. Sie ist so lieb. Ohne sie - no chance überhaupt mit dem Ganzen klar zu kommen. Sie ist sehr wichtig für mich. Aber Du, Du warst noch ein klitzekleines bisschen wichtiger als sie für mich. 1111 Küsse:engel: |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Brr – jetzt wird’s langsam kalt. Und dunkel. Es ist seit der Zeitumstellung abends soooo früh dunkel. Schrecklich. Diese Dunkelheit abends raubt mir das letzte Quäntchen Energie, das ich noch habe. :gaehn: Man möchte es sich zu Hause einfach nur gemütlich machen. Bloß kein Abwasch oder Bügeln oder weiß der Teufel was noch machen… (dementsprechend sieht es auch bei mir aus… http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d040.gif ) Ich hab mir aber ganz fest vorgenommen, heute fleißig zu sein und wenigstens etwas Ordnung zu schaffen. Das ist schon komisch. Seit Du nicht mehr da bist, bin ich da sowieso nicht mehr so akribisch wie früher. Es ist fast so, dass es sich ja nicht für mich lohnt. Keiner da, den es kümmert. Keiner da, der sich über Sauberkeit und Ordnung freut. Keiner da, dem man beweisen muss, das man Haushalt, Büro, Hobbys etc. ganz locker unter einen Hut bekommt. Ich habe heute Nacht wieder wirres Zeug geträumt. Ich weiß nicht mehr genau was, aber es hatte mir Dir und Deiner Familie zu tun. Ich musste mich mal wieder für irgendetwas rechtfertigen oder irgendwas klarstellen. Es lässt mich anscheinend nicht los, obwohl ich ja nun schon seit ein paar Wochen Ruhe habe. Vielleicht quält mich auch unbewusst die „Anzeige-Frage“ weiter. Ich habe immer noch keine Entscheidung getroffen. Aber es hat mich auch von den Jungs noch keiner weiter darauf angesprochen. Hast Du Dich über den Besuch von Lulu am Sonntag gefreut? Ich musste so an die Geschichte vom Weinfest denken. Da hat sie sich einfach neben Dich auf die Bierbank gesetzt und ist nicht mehr von Deiner Seite gewichen. Ja, Du und die Hunde – eine echte Liebesgeschichte. Ich habe gestern auch noch so an eine Deiner letzten eCards gedacht (ich glaube, es war sogar die letzte, die ich von Dir bekommen habe). Da war dieser kleine süße Welpe drauf, hinterm Zaun. Und Du hast geschrieben, dass wir ihn klauen sollten und mir versprochen, dass wir irgendwann auch mal so einen haben werden. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/e030.gif WIR werden so einen nicht mehr zusammen haben. Auch ein Traum, der geplatzt ist. Einer von vielen. Ich denke an Dich! Ich liebe Dich! 1111 Küsse |
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Hallo mein Herz!
Ich habe heute endlich mit T über die Anzeige gesprochen. Jetzt ist eine Entscheidung gefallen. Es war wirklich ganz lieb, wie er mit mir gesprochen hat und als ich ihm meine Bedenken bzgl. möglicher Reaktionen erzählt habe, war er wirklich klasse. Er hat mich in dem Moment so überzeugt, dass es so das Richtige ist, dass ich zugesagt habe. Tja - und jetzt so ein paar Stunden später - hab ich schon wieder Zweifel, ob das wirklich so richtig ist! Verflixt!!! Kann nicht mal irgendwas glasklar und übersichtlich für mich sein! :undecided Ich habe vor Aufregung ganz vergessen zu fragen, wer sich denn überhaupt alles beteiligen will. Naja, ist ja immer noch Zeit, dass zu klären - und Zeit für mich, das alles doch noch mal (wahrscheinlich so an die tausend Mal) durch den Kopf gehen zu lassen.... :rotenase: Ansonsten habe ich heute versucht, das Büro weiter aufzuräumen... äh ja, jetzt sieht es nur schlimmer aus als vorher. Hihi! Ich muss da noch mal nen Schlag reinhauen - aber jetzt mag ich grad nicht mehr. Später wieder... Ich habe natürlich auch einige Dinge von Dir gefunden. Es ist schon komisch, diese Sachen in der Hand zu halten, an diese Moment zurückzudenken, Briefe von Dir zu lesen und festzustellen, dass ich Deine Stimme nicht mehr im Ohr habe.. :weinen: Deine Stimme ist aber noch bei mir. Ich habe sie noch auf dem AB und weigere sie zu löschen. Ich habe die alten Nachrichten schon lange nicht mehr abgehört, denn es bricht mir jedes Mal das Herz, wenn ich Dich sagen höre: " Ich wollte nur kurz Hallo sagen. Hallo! Ich weiß, dass Du noch arbeiten bist, aber ...." Ich habe mich immer gefreut, wenn ich aus der Videothek abends kam und die kleine Leuchte geblinkt hat. Eine Nachricht von Dir. So häufig am Montagabend, weil wir uns da immer nicht gesehen haben. Dann hab ich meistens noch zurückgerufen und wir haben noch eine Weile gequatscht. Es fehlt mir! Du fehlst mir! Denn... ich liebe Dich ... noch immer! |
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Hallo mein Herz!
Ich habe das Wochenende ganz gut überlebt und auch den ersten Montag wieder ohne Nebenjob. War schon ein wenig merkwürdig, weil mir (natürlich!) einfiel, dass der letzte Montag, an dem ich den Nebenjob aufgegeben bzw. unterbrochen hatte, der 06.03.06 war. Der Tag, an dem Du mich für immer verlassen hast. Was für ein Glück oder Schicksal oder Intution, nenne es wie Du willst, dass ich nicht abends gearbeitet habe, sondern bei Dir war. Um Dich zu begleiten. Nichts auf der Welt kann mir diese Erinnerung und Erfahrung nehmen. Sie ist so kostbar. Ich trage sie in meinem Herzen, mal tief verschlossen, mal eher obendrauf...:engel: Samstagabend war mal wieder eine kleine Probe für mich. Essen gehen mit 10 Leuten, davon 3 Pärchen, 2 wiederrum frisch verliebt. Du weißt schon wer... Naja, eines davon war gut zu ertragen, das andere Paar war eher schwer verdaulich für mich. Aber gut. Ist mein persönliches Problem und es wäre bestimmt alles halb so wild, wenn ich nicht sowieso mal wieder total genervt von B wäre. Ach Mensch, ich würde mich so gerne bei Dir auskotzen, Deine Meinung dazu hören oder einfach nur Blicke mit Dir tauschen und wir beiden wissen, was der andere gerade denkt... :( Das ist so traurig. Ohne Dich. Ich bin ja auch mal gespannt wie unser Herbstessen wird. Hofffentlich bekomme ich da keinen Depri... Ich werde mir einfach tierisch einen brennen ... und dann geht das schon... :D Nein, natürlich nicht... (nur einen kleinen vielleicht :zunge:) Dicken Knutscher und ganz ganz viele kleine Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Mein Herz,
ich bin eben mal kräftig über meine Zweifel gesprungen http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/p035.gif -- zumindest habe ich einen Anfang versucht. Wie kann mir nur ein Telefonat über das Thema Trauergruppe so nah gehen. Ich habe mir doch nur Infos erfragt und zugehört, wie, wann, was da abgeht - und schon bin ich durch den Wind! Ich könnte heulen! Ich könnte aus dem Büro rennen! http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif Und nun? Geh ich hin? Oder nicht? Oder doch? Wie mach ich das mit dem anderen festen Termin am Mittwochabend? Warum reagierte meine Kollegin eben so sch..., als ich ihr gesagt habe, warum ich beim Telefonat mal die Bürotür geschlossen habe? Danke an dieser Stelle für das "Verständnis", das einem überall und immer wieder gerne entgegengebracht wird. http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/k035.gif Ich bin wirklich grad gespannt bis zum Platzen...Fürchterlich. Warum bloß? Ist doch noch gar nix passiert! Ich muss mich nicht mal sofort entscheiden, ob ich daran teilnehmen will. Verflixt, warum bist Du jetzt nicht da, um mit mir zu reden? Mir Deinen Rat zu geben?... jaja, wenn Du noch da wärest, müsste ich mir auch über Trauergruppen keine Gedanken machen, ich weiß, ich weiß! Ich denk an Dich ganz dölle! |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Guten Morgen, mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s030.gif
Ich habe mich so langsam beruhigt. Das Thema Trauergruppe ist für mich zwar immer noch irgendwie ein merkwürdiges Gefühl in der Bauchgegend - aber zumindest bin ich nicht mehr so durch den Wind.... Ich habe gestern auch noch kurz mit R gesprochen, wie wir das denn handhaben wollen, wenn mir die Gruppe soweit gefällt. Natürlich hat die Süsse gleich gesagt, dass das alles gar kein Problem ist und wir dann unseren Mittwochtermin auf Montag verschieben. Tja, manchmal steh ich mir auch gerne selbst im Weg. Nun kann ich also ruhigen Gewissen am nächsten Mittwoch mir die Trauergruppe mal ansehen und dann entscheiden. Weißt Du, mir ist die letzte Tage noch etwas ganz stark aufgefallen, wo Du fehlst. Wahrscheinlich nicht nur mir, sondern vor allen Dingen den jeweiligen Geburtstagskindern... In den letzten Tagen hatte so einige Leute Geburtstag und Du hast eigentlich nie nimmer nicht jemanden vergessen. Entweder angerufen, gesmst in unserer beider Namen und bei einigen haben wir natürlich auch vorbei geschaut. Ich habe die Termine zum größten Teil nicht im Handy gespeichert, denke also nicht dran, bekomme es dann evtl. im Nachhinein raus - und denke: SCH... letztes Jahr war es noch anders. Du hast immer an die anderen gedacht! Dicken Knutscher http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s015.gif |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Ich habe letzte Woche beim Aufräumen Dias gefunden und wußte erst gar nicht, was da überhaupt drauf ist. Ich bin dann zur Schreibtischlampe und habe mir die Dias angeschaut. Es waren Fotos von B's Hochzeit, von unserem Besuch in Stuttgart, der Weiterfahrt nach Rotenburg und ganz zum Schluß die Fotos von unserem Alster-Dämmertörn, mit dem Du mich zu unserem 1. Jahrestag überrascht hast. Ein tiefer Seufzer ist mir wohl letzte Woche entwichen und heute ebenso, wenn ich nur daran denke. Die Dias sind jetzt in der Entwicklung und hoffentlich bekomme ich bald die Bilder. Ich werde mir die schönsten aussuchen und sie dann aufhängen. Ich weiß zwar noch nicht wo in der Wohnung, aber ich werde schon einen besonderen Platz finden. 1111 Küsse |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Irgendwie mach ich heute dicke Backen... mag nicht mehr. Bin so ... sprachlos.
Ich vermisse Dich! Mein Herz, ich liebe Dich so sehr! |
AW: Dein ist mein ganzes Herz...
Hallo mein Herz!
Es ist mal wieder Wochenende. Freitagabend. Ich bin zu Hause. Aber zum Glück bekomme ich gleich noch Besuch. Die liebe B kommt vorbei. Ich freue mich schon riesig. Es ist einfach doof, wenn eine der besten Freundinnen ganz in die andere Ecke von Deutschland zieht. Verdammt weit weg. Man kann nicht mal eben rübergehen oder -für sie wohl auch ganz schlimm- ich konnte nicht mal eben ins KH fahren, als sie vor 2,5 Monaten H zur Welt gebracht hat. Aber nun durfte ich das Baby schon gestern kennenlernen. Ein ganz Süsse! ... aber hab ich es mir nur eingebildet oder hat meine Mutter wirklich so einen leichten "Oma-Sehnsuchts-Blick" aufgesetzt. :eek: Tja, wird wohl erstmal nix. Tut mir leid. Aber ich muss gestehen, dass ich so ein kleines Baby auch mit gemischten Gefühlen betrachte. Ein Mix aus: Wäre, Hätte, Könnte auf einem leichten Püree von Eigentlich nicht, noch nicht bereit, so oder so nicht. Ist auch müssig drüber nachzudenken, oder? Ansonsten habe ich wohl eine Entscheidung bzgl. der Trauergruppe getroffen. Die Damen und der Herr waren wirklich sehr nett. Aber ich denke, dass der (doch sehr große) Altersunterschied gewisse Differenzen aufwirft. In der Trauer allgemein, in der Problematik zum Teil, in der Trauerbewältigung. Ich weiß nicht. Bei einigen Dingen habe ich mich total verstanden gefühlt und bei anderen eben gar nicht. So fehl am Platz. Wenn mich jemand mit großen Augen anschaut und sagt "So ist das eben, wenn man 40 Jahre verheiratet war..." und das nachdem ich gesagt habe, dass wir zwar so gesehen nicht sehr lange zusammen waren, aber drei Jahre hin oder her, der Partner fehlt... Tja, dann fühle ich mich doch ein wenig auf den Schlips getreten und irgendwie verkehrt in der Gruppe. Und ich glaube auch, dass diese Trauer, die Tränen, diese gebrochenen Seelen vielleicht zuviel für mich sind. Nun gut, ich habe noch ein wenig Zeit mich endgültig zu entscheiden. (Jaja, meine allseits bekannte Entscheidungsfreudigkeit kommt gerade mal wieder durch :o ) Morgen ist unser großes Kochen. Ich bin wirklich gespannt, ob R und ich das alles so hinbekommen. Ob es schmeckt, rechtzeitig auf den Tisch kommt und ob die Stimmung gut ist. Hoffentlich kippt meine nicht. Ich habe ein wenig Manschetten, dass ich mich in der Gruppe vielleicht auf einmal alleine fühle. Du nicht da. So wie heute. So wie gestern. So wie letzte Woche. So wie schon seit mehr als 8 Monaten. Hast Du meinen Schmerz heute gemerkt? Hast Du ihn gespürt? Manchmal überkommt es mich so aus heiterem Himmel. Alles total ... stressig, zuviel, zu schnell, zu stark, zu drückend.. dann vermisse ich Dich immer so sehr. Dann fange ich an zu weinen und frage mich, warum. Und bekomme keine Antwort. Mein Herz, ich wünsche mir so sehr, Dich noch einmal zu sehen, zu sprechen, zu riechen, zu schmecken - all meine Sinne verzehren sich nach Dir und nach Liebe. Liebe zu geben und Liebe zu nehmen.Wann wächst diese große schwarze Loch in meiner Brust bloß wieder zu? Wann? Okay, okay, genug der Heulerei. B kommt bestimmt gleich und ich sollte mich wenigstens etwas einkriegen. Ich denke an Dich! Ich liebe Dich! 1111 Küsse |
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Mein Herz,
boh - ich bekomme schon wieder eine Erkältung. Wie widerlich. Immer dieser sch.. Reizhusten. Es ist jetzt schon das 3. Mal in den letzten Monaten. Es ist als ob mein Körper die ganzen Erkältungen nachholt, die ich während Deiner Krankheit nicht hatte. Ist Dir das eigentlich auch aufgefallen? Ich, die ständig und drei Tage verschnieft war, war die ganze Zeit nicht einmal richtig erkältet. Mal ein Anflug von, das war schon schlimm. Da durfte ich nicht zu Dir ins KH kommen. Jetzt ist der Druck wohl weg und ich bin wieder -zumindest erkältungstechnisch- die Alte. :rolleyes: Ansonsten bin ich nicht wirklich die Alte.. Schlechtes Thema. R hat mich Montag auch wieder auf Therapie angesprochen. Er sagte weitermachen, ich sagte zurückgehen. Wie zurückgehen? Ja, zurückgehen und den Weg nochmals gehen. Ich habe das Gefühl, in der Trauerarbeit etwas übersprungen zu haben. Vielleicht warte ich auf den Totalzusammenbruch oder auf was weiß ich. Irgendwas wonach es mir vielleicht endlich besser geht. Aber irgendwie sind wir wieder ab vom Thema und ich schieb es weiter vor mich hin. Das mit der Trauergruppe hat er sich übrigens schon gedacht. Schön, wenn dein Hausarzt dich so gut kennt, oder? 1111 Küsse für Dich |
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Auf den Schock erstmal nen Martini – ich seh dich kopfschüttelnd in die Küche gehen und fragen: Mit Eis?
Was sind das nur manchmal für Tage, an denen sich die Kleinigkeiten zu Großangelegenheiten für Herz und Seele mausern? Der Dienst heute. Du hast so gefehlt. Immer wenn W gesagt hat „Und dann hat Frank...“ und „Frank hat...“, dachte ich immer an Dich. Er meinte natürlich den anderen Frank. Aber auch Du hast viel getan, gerade auch bei diesem Ausbildungsthema! Wo warst Du heute abend? Wo ist Dein Einfluss auf uns? Was hättest Du gesagt? Ich habe Dich dort an dem Arbeitstisch lehnen und lächeln sehen. Dein Grübchen hab ich gesehen und mir gedacht, wie sehr ich Dein lächelndes Gesicht liebe. Ich mag Deinen Humor. Ich mag dieses spitzbübische. Ich vermisse es so. Und dann das Auto! Was soll das?:eek: Absicht, Gedankenlosigkeit oder einfach nur .. ich weiß nicht, einfach Dämlichkeit? Ich fahr von der Wache und seh genau gegenüber auf der anderen Straßenseite Dein altes Auto stehen. Wieviele von uns sind heute vom Hof gefahren und haben es gesehen – und haben vor allen Dingen aufs Kennzeichen geachtet und sich gewundert, woher sie es kennen. Ist es einigen aufgefallen? Mir ja. Ich dreh mich sowieso immer noch nach jedem weißen Golf um. Immer denk ich dann an Dich. Einmal zuvor ist er mir begegnet – einfach so im Vorbeifahren. Heute stand er nun da. Ich hab eine Nanosekunde überlegt, ob ich aussteige und ihn anfasse. Vielleicht auch reinschaue, ob sie Deinen Bär und den Gecko noch im Auto hat. Bestimmt hat sie. Warum hat sie dort geparkt? Ist sie mittlerweile bei dem anderen Verein? Musste dort zur Wache? Oder war sie irgendwo zu Besuch? Eigentlich total egal. Aber warum hat sie genau gegenüber unserer Ausfahrt geparkt? Was soll das? Oder bin ich die Einzige? Die Einzige, die das Kennzeichen gesehen hat. Die einen Schmerz in der Magengrube empfunden hat. Die Einzige wohl, die dann innerhalb von ner halben Minute angefangen hat zu heulen wie ein Schlosshund. Dein Auto! Was soll das? Diese Selbstverständlichkeit Dein Auto vor unserer Wache zu sehen – die gibt es doch nicht mehr. Seit über acht Monaten ist das nicht mehr so. Quatsch- noch viel länger ist das her. Auto selbst gefahren, bist Du in der letzten Zeit eigentlich gar nicht mehr. Gerade heute, wo ich Dich sowieso so vermisst habe. Das Gefühl von Fehlen ist so stark. :weinen: Warum kannst Du nicht noch leben? Meinetwegen hab Dich von mir getrennt. Liebe eine andere. Geh weg aus unserer Stadt. Heirate wen Du willst und habe Kinder und Hund mit ihr. Aber lebe! Dann kann ich Dich hassen, verachten - und Dich ab und zu sehen. Das wäre besser. Besser als dieser Schmerz jetzt. Weil die Hoffnung tot ist. Mit Dir gestorben. Übrigens, ich bin selbst in die Küche gegangen und hab mir meinen Martini geholt. Mit Eis. Mein Herz – mein Schmerz! Ich liebe Dich! Und ich weine um Dich! 1111 Küsse P.S. Schüttel ruhig weiter den Kopf – ich hol bestimmt gleich noch nen zweiten grooooßen Martini!;) |
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Ich sitz immer noch am Laptop und forste mich durchs Internet, durch Emails und durch Bilder. Da hab ich dieses gefunden. Für mich ist ein besonderes Foto. Ich habe es im November 2005 aufgenommen und es scheint, als ob Du schon zu diesem Zeitpunkt "ins Licht" gehst. Komisch, oder? Ich habe lange mir mir gerungen, ob ich ein Foto von Dir ins KK stelle. Für die stillen Mitleser und für mich. Aber ich weiß, dass Du das nicht magst. Im Mittelpunkt stehen, Aufmerksamkeit auf Dich ziehen - das war nie Dein Ding. Ich denke aber, dass Du mit dieser Aufnahme einverstanden wärst... ;)
Das Foto ist also vor gut einem Jahr entstanden. Es ging Dir nicht wirklich gut. Ab November wurden die Nebenwirkungen der Chemo und die Tumorschmerzen immer schlimmer. Aber trotzdem wolltest Du mit mir und unserem Leih-Hundi durch die Natur laufen. Das war der Spaziergang, an dessen Ende ich so k.o. war und Du noch guter Dinge. Ich habe immer versucht, ein Foto vom Hund zu machen, während er über diese eine Absperrung springt. Aber entwender ich hab ihn noch vor dem Absprung geknipst oder beim Landen. Ich habe es partout nicht geschafft, ihn in der Luft festzuhalten - und wir beide haben uns scheckig gelacht über unsere Versuche: Deine, den Hund immer wieder zum Hopsen zu animieren und mein, das Ganze festzuhalten. |
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Mein lieber Frank,
vorgestern habe ich mich durchgerungen, meine Weihnachstkiste hoch zu holen und die Deko mal in den Angriff zu nehmen. Es war schwer. Schwer zum einen, weil damit die Festtage (die gefürchteten) in greifbare Nähe rücken und so schwer zu anderen, weil so vieles an Dich erinnert. Dinge, die Du mir in den letzten 3 Jahren geschenkt hast oder die wir zusammen gekauft haben. Ich musste natürlich auch wieder an das Thema Adventskalender denken. Es macht mich so traurig. Am liebsten würde ich Dir jeden Tag ab morgen etwas Kleines zum Friedhof bringen... :undecided Aber da hast Du natürlich auch nicht wirklich was davon und ich auch nicht. Ich kann dabei nämlich nicht in Deine wunderschönen Augen sehen und das kleine Grübchen betrachten, das bei Deinem Lächeln immer entstand. Deine Freude war immer meine Freude. Es hat mir soviel bedeutet, wenn ich Dich mit irgendwas überraschen konnte. Mir ist übrigens beim Rumpuzzeln die Rudolph-Christbaumkugel runtergefallen und zerbrochen. Ich habe mich so über mich selbst geärgert, dass ich diese empfindliche Glaskugel nicht sicher genug hingelegt habe. Jetzt ist sie kaputt und nicht mehr zu reparieren. :weinen: Fürchterlich! Warum gerade diese besondere Kugel???? Man versteht sowas immer nicht. Es läßt sich nur leider nicht mehr ändern. Wie so vieles anderes halt auch nicht.. ... Gestern hatte dann Mama noch Geburtstag. Es war okay. Es ging. Mit dem Freundeskreis essen zu gehen, war eine gute Lösung. Für sie und für mich. Ich habe schon morgens überlegt, wo Du eigentlich letztes Jahr zum Geburtstag warst. Ich wußte, dass Du nicht mit mir da gewesen bist. Ich wußte auch, dass Papa im letzten Jahr morgens einen seiner Krampfanfälle hatte und wir ihn abends wieder aus dem KH abholen konnten. Dann ist es mir wieder eingefallen: Du hattest Chemo. Dir ging es schlecht. Du warst zu Hause mit A. Ich bin -glaub ich - auch ziemlich früh von meinen Eltern weg und zu Dir gefahren. Wahrscheinlich hast Du mal wieder sowas gesagt wie "Warum? Deine Mutter braucht Dich. Bleib da. Ich komm schon klar"... und ich habe gedacht: "Halloooo! Merkst du es mal? Ich habe keine ruhige Sekunde, wenn ich weiß es geht Dir schlecht und ich bin nicht da...grummel".. Und wen darf ich jetzt angrummeln? Wer gibt mir jetzt den Halt? Wer unterstützt mich bei meinen Eltern? Wer - wenn nicht Du? Mein Herz. Ich liebe Dich! |
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