darmkrebs notoperation
 

alle erdbeeren sind gegessen, nun ist kirschenzeit. ich stehe auf der leiter, die sonne scheint, ich spucke kirschkerne in die welt und meine gedanken wandern ein jahr zurück.

vor einem jahr im januar habe ich meine freundin kennengelernt.
gemeinsame erdbeerernte, wie haben wir uns darauf gefreut. plötzlich vertrage ich keine erdbeeren mehr, übelkeit, durchfall, magenschmerzen. in der kirschenernte das gleiche. also ernährung ein bischen umstellen, weniger essen, dann wird das schon, so glaubte ich. dass ich allmählich abnahm, fand ich ganz gut.

im juli wollte ich das hausdach erneuern, neue balken einziehen, alte verstärken und neu decken. die arbeit ging nicht wie gewohnt voran. immer wieder mal ein paar tage fieber, magenschmerzen und übelkeit.
wird wohl das noro-virus sein, da musst du jetzt durch, so dachte ich. und wie schon opa in seiner weisheit sagte, was von alleine kommt, geht auch wieder von alleine.
aber es ging nicht von alleine, nur immer schlechter. eine hälfte vom dach war abgedeckt, neue balken eingezogen, die alten verstärkt. eindecken konnte ich nicht mehr, ich war etwas, das ich nicht kannte, einfach richtig krank. erstmal eine plane gespannt und gewartet, dass es mir wieder besser geht.

ende august fing ich an, meine chipkarte zu suchen. die war einfach verschwunden. seit zwanzig jahren nicht mehr beim arzt gewesen. also krankenkassen angerufen und eine neue karte bestellt. einen arzt kannte ich, wir waren mal wohnungsnachbarn. termin vereinbart und mit letzter kraft dorthin geschleppt.

es ist nachmittag, donnerstag, der 6. september. der doc sieht mich, schlägt die hände über dem kopf zusammen -sag mal, wie siehst du denn aus-.
na ja, ich habe in 8 wochen 15 kilo abgenommen. mir gehts saudreckig und du musst mir irgendwie helfen, ich werde das verdammte virus nicht los.
-moment mal, schon 8 wochen?? pass auf, hier ist eine überweisung, du gehst heute noch ins krankenhaus, notaufnahme-

im krankenhaus war ich das letzte mal, als meine kinder geboren wurden. die sind jetzt erwachsen. die notaufnahme hab ich gefunden, kleines provinzkrankenhaus, zwei stunden rumgesessen und dann war ich endlich dran.

röntgen, ultraschall, hier ein bischen drücken und da ein bischen drücken, blutabnahme. am übergang vom dickdarm in den dünndarm sieht irgendwas nicht so gut aus, sagt das ultraschallbild. morgen machen wir computertomoirgendsowas und dann wissen wir mehr. ab auf die innere station.
da liege ich um mitternacht am tropf und denke, ich bin im falschen film.

am nächsten vormittag gibts ein kontrastmittel und nachmittag zur computertomo....grafie, ct, so heisst das also.

etwa 16 uhr geht die tür auf und ein arzt stellt sich mir als chirurg vor. so ein supersympathischer typ, anfang 40. die oberärztin von der inneren sei bei ihnen in der kaffepause gewesen, wollte meine ct-aufnahmen zeigen und seine meinung hören.

er sieht mich an und dann fallen worte wie ein hammer -ich habe an der stelle vom übergang dünndarm in den dickdarm einen stark ausgeprägten tumor-

doktor, tumor...heisst das krebs???

ja, und er muss so schnell wie möglich operiert werden. es ist freitag nachmittag, sie haben grad ein bischen zeit und könnten es sofort machen.
zuvor muss er mich über die risiken aufklären. jeweils 20 cm vor und nach dem tumor ein stück darm rausschneiden, tumor raus, zusammennähen und fertig. eventuell muss für einen längeren zeitraum ein künstlicher darmausgang gelegt werden. das kann nur während der op entschieden werden. danach paar tage auf die intensivstation. ich sei ja noch jung, sonst kerngesund, muss man nicht alles ganz dunkelschwarz sehen

ich unterschreibe das belehrungsformular und wünsche ihm viel glück für die operation. paar minuten später kommt eine schwester zum rasieren, das machen wir noch zusammen. alle klamotten einpacken, so ein komisches nachthemd angezogen, ein paar sms geschrieben, handy aus und ab zum op-saal.

dort erzählt mir jemand was vom sandmann, ich sehe an der wanduhr, dass es erst 17 uhr ist. gibt mir eine spritze und ab gehts.

als ich aufwache, ist es dunkel. ich blicke auf einen bildschirm, 22 uhr, viele bunte kurven...es läuft ein ganz schlechter film. über mir hängen 3 beutel am tropfständer, die schläuche führen zu meinem hals, da ist irgendwas festgemacht, wo die schläuche enden. überall um mich herum schläuche. ich habe durst und träume nachts von unmengen essen. ab und zu kommt eine schwester, aber im traum esse ich einfach weiter.

am morgen sehe ich, dass die intensivstation fast im keller liegt, kein himmel zu sehen, keine sonne. schade.
ich hebe die bettdecke, um nach meinem bauch zu sehen. nur ein 30 cm langes schmales pflaster, das sieht richtig gut aus. rechts kommt ein schlauch aus dem bauch und endet irgendwo, also doch ein künstlicher darmausgang, bullshit.

die schwestern frage ich nach trinken und meinem handy. es gibt eine tasse tee für den ganzen tag. in den sms schreibe ich was von noch leben, alles in ordnung, keine schmerzen, künstlicher darmausgang.

ich soll aufstehen und ein bischen rumlaufen. heimlich kann ich meine teetasse mit wasser auffüllen. nachmittags kommt mein mädel zu besuch, ich kann mich an dem schönen gesicht nicht sattsehen und freue mich riesig. immer wieder muss ich sie aufheitern, sie sieht so traurig aus. fragt mich nach meiner stufe vom krebs. sie weiss schon, dass es 4 stufen gibt. ich hab natürlich keine ahnung unbd sage, so wie ich mich fühle, wohl eine 2 minus. nach einer halben stunde bin ich kaputt vom reden und schlafe.

abends bettle ich nochmal um tee und bekomme nachschlag. die schwester stellt so ein glasdings neben mein bett, falls ich pullern muss. wenn ich stuhlgang spüre, soll ich klingeln.
schwesterchen, spürt man beim künstlichen darmausgang stuhlgang?? verständnislos guckt sie mich an, ich hebe die bettdecke und zeige auf den schlauch. da lacht sie und sagt, das wäre doch nur die drainage, damit wundsekret ablaufen kann. gleich gehts mir viel besser und ich bitte nochmal um mein handy

AW: darmkrebs notoperation
 

Guten Morgen Robert,:winke:
ja,das ist gut....schreibe hier deine Gedanken und Gefühle über diese Krankheit rein.
Mal schaun wie es bei deiner Krankheits-Geschichte hier weitergeht.

Du kannst auch,wenn du magst deine Lebensgeschichte in diesem Forum reinschreiben (unter).......Öffentliche Tagebücher

Ich bin 50 Jahre jung......ich hatte im Sep.2003 die Diagnose Darmkrebs T4 mit Darmverschluß ins KH.Von 29 LK waren 15 befallen....N2....und im Okt.2003 Leber-Op ein -M2.

Alles Liebe für dich von Birgit:winke:

AW: darmkrebs notoperation
 

Hallo robert,

schreib ein Buch über deine Erlebnisse. So schlimm wie es ist, du hast einen sehr gut lesbaren locker leichten Schreibstil.

Ich wünsche dir, dass du nun vor diesem Schalentier Ruhe hast.

blueblue

Wer nicht kämpft, hat schon verloren!

AW: darmkrebs notoperation
 

ist so schwierig einzuschlafen auf einer intensivstationsbettmatratze, ständig kommt so ein ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck und nervt.

liege da und versuche mich an das gespräch mit dem doc vor der op zu erinnern.....bauchraum so weit wie möglich öffnen, andere organe anschaun, ob metastasen sichtbar sind.....wenn nötig, mit operieren.......

dreh mich auf die seite und schlafe endlich ein, bis das ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck-dings mich weckt. manschette abgemacht und in die ecke gefeuert.
endlich ein anderes fernsehprogramm - eine kurve fehlt, aber dafür mit ton und statisten. das piepsen hat die schwester gerufen. das tut mir leid, aber ich kann sie überzeugen, das ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck abzuschalten.

sonntag ist wie ein tag der offenen tür, mama, brüder, schwester, freunde. viel zu erzählen, am wenigsten über meine krankheit. das war angenehm.

mein mädel kann nicht kommen, sie will mit ihren freundinnen für mich beten. diese clique ist unglaublich. wenn sie beten, dann beten sie. und wenn sie tanzen, dann knisternde erotik.
meine religion ist anders. ich möchte die schöpfung nicht erklärt bekommen und mir den glauben nicht vorschreiben lassen. meine magischen plätze liegen auf den bergen, unter den sternen oder einfach nur in der hängematte unterm apfelbaum.
ist ihr egal, wie ich glaube, hat sie gesagt, hauptsache ich bin ein guter mensch.

tee bekomme ich, sooft ich möchte. kann nicht begreifen, wie gut es mir geht, der doc muss einen superjob gemacht haben.
abends stehe ich auf und suche auf dem flur vorsichtshalber eine toilette. gibts nicht, sagt die schwester, nur das töpfchen. hier ist eine intensivstation und alle kranken liegen bitte in ihren betten und wenn sie was brauchen, kommt eine schwester.
sie ist ganz lieb, zwinkert mich an und.....soll einen arzt fragen, ob ich auf chirurgiestation verlegt werden kann. nun bete ich doch, dass der stuhlgang ausbleibt.

montagfrüh gehts zur chirurgie. leeres dreibettzimmer, werde vor das fenster geschoben. bald kommen zwei andere leutz, die erst morgen operiert werden. sehe zum ersten mal diesen seltsamen blick, als ich erzähle, dass ich eine darmkrebs-op hatte.

nach einer halben stunde grummeln im bauch, ich greife nach dem tropfständer und ab auf die toilette. nun geht es schlag auf schlag. schon bei der zweiten session kommt mein nachthemd nicht schnell genug mit, von jetzt an das gerenne nackt. jungs, entschuldigt bitte...ach, das macht nix, du siehst aus wie christus mit dem kreuz...kein mitleid mehr, sie veräppeln mich. gut so.

tür auf, kommt eine schwester. -diätassistentin- steht auf ihrem schild. hallöchen, was möchten sie heute essen? mittags gibt es gemüseeintopf oder kassler. ich nehme zuerst gemüseeintopf und dann kassler, rufe ich.
sie schaut auf ihren zettel...ne ne, sie bekommen heute noch nichts zu essen. aber ich habe huuunger. sie hat bischen mitleid, verspricht mir, einen arzt zu fragen.

das essen kommt, meine leutz haben kassler bestellt. hmmm schmeckt das gut hmmm ist das lecker höre ich. ich bring euch um!!!! wenn ich wieder kraft habe, bringe ich euch um!!! unbeeindruckt schaufeln sie das gute essen in sich rein.
greife nach meinem tropfständer, wandertag.

nachmittag geht die tür auf, mein doc. mann bin ich froh, ihn zu sehen. -hallo, wie gehts?- gut gehts, danke nochmal für ihre arbeit, jetzt habe ich huuunger.
-schon stuhlgang gehabt?- doc, stuhlgang? das ist ein tornado, ein tsunami, das sind eruptionen, nicht nur stuhlgang. -schön, ich spreche mit der küche, eine milchsuppe zum abend- aberdocichessekeinemilchsuppe -ok, dann eine überraschung aus der küche-.

was war bei meiner op, haben sie noch mehr gefunden?? -morgen sind ihre befunde fertig, dann reden wir über alles-

blick aus dem fenster, ich schiebe die gardinen zur seite. gegenüber ein krankenhausflügel, rotbuche, ahorn, ein stück himmel, regen.

abends endlich ein essentablett für mich, jippiiii....pürierter gemüseeintopf und früchtetraum von e-plus.

wünsche meiner liebsten eine gute nacht. blick aus dem fenster. wolken.

AW: darmkrebs notoperation
 

regenwetter ist sauwetter, ist schreibwetter............

dienstag kann ich kaum erwarten. zum frühstück wieder pürierten gemüseeintopf, der sieht aus wie mein durchfall, schiesst mir durch den kopf und schon ist er weg.

die diätassistentin flehe ich an, bitte, bettle, bezirze, aber kein hühnchen und auch keinen gulasch für mich.
meine leutz werden nacheinander zur op vorbereitet und dann sind sie dran. kann sein, dass vormittags die wiederholung frauenfussball-wm läuft, diese kurven sind interessanter als die vom ichpumpmich...

tür geht auf und mein doc. hat ein paar blatt papier in der hand, begrüsst mich und legt das papier auf den nachttisch. rein zufällig klingelt sein piepser -tschuldigung, muss kurz nochmal weg-

soll ich oder soll ich nicht? natürlich rein zufällig greife ich danach und beginne zu lesen, was von einem drohenden darmverschluss verstehe ich, bei der tumorgrösse stelle ich mir einen tennisball vor, dann lese ich ein grosses T und eine 4, irgendwelche M und N und so. lymphknotenmetastasen haben sie 5 eingesammelt, leber und andere innere organe keine zeichen von metastasierung.

hört sich nicht grad gut an, sage ich zum doc, als er wieder zurück kommt. offensichtlich ist er erleichtert, dass ich schon gelesen habe. der trick hat funktioniert. -nein, ist wirklich nicht so gut, ich wünschte, wir hätten was positiveres für sie. der tumor war gross und ausgeprägt, darmwand war durchdrungen und in bauchdecke eingewachsen oder so ähnlich-.

und, kriegen wir das wieder hin, kann ich damit wieder gesund werden? -wissen sie, als mediziner sprechen wir in diesem stadium nicht mehr davon, dass sie wieder gesund werden. wir können aber alles dafür tun, dass der rest des lebens so komplikationslos wie möglich............-

dooooc, das kann doch nicht sein, ich war doch immer der felsen, die eiche, an mir hängen doch alle und fragen: kannst du nicht mal? sag mal, wie geht das? ach biiiitte, mach mal. hab selbst überhaupt keine lust auf bitten und hilflosigkeit.

-es ist nicht nur eine sache der medizin. wie sie damit umgehen, ist genauso wichtig wie unsere massnahmen.
zunächst würde ich mich um einen termin beim onkologen kümmern wegen eines termins für die chemotherapie, wenn sie einverstanden sind. dann würden wir ihnen ende des monats einen port legen, so ein dings unterm schlüsselbein unter die haut verpflanzen. ist besser für die chemo.-

chemo geht bestimmt an die substanz, wie kann ich mich vorbereiten, wann kriege ich richtiges essen, kann ich dann ins solarium, damit keiner sieht, wie sch... es mir während der chemo geht, wann kann ich wieder sport machen? viele fragen

-jetzt schaun wir erstmal nach ihrer narbe-

mmmmoment mal, kkkomme gleich wieder.....stolz präsentiere ich ihm mein neues geblümtes nachthemd, greife meinen tropfständer und wusch.... zur dritten morgenandacht. donnergrollen, eruptionen und erleichtert biege ich irgendwann wieder um die ecke.

-na, ihnen gehts wirklich schon blendend, schmunzelt er-

die narbe ist riesig und schick zusammengetackert, fast wie selbstgemacht, keine entzündungen, fast keine schmerzen. ich tippe auf das untere ende der narbe und frage, ob er rechtzeitig aufgehört hat mit dem schneiden, mann hat ja schliesslich noch pläne für den rest des lebens. -ich glaub, da geht noch was, hab mir mühe gegeben-

als die schwester mit dem neuen pflaster kommt, frage ich wegen weglassen, falls die narbe so schneller heilt. er ist einverstanden und meint, dass morgen die klammern gezogen werden können.

aber nun zu meinen fragen.

-sehen sie es mal so: wir haben keine metastasen in organen gefunden, ihre leber sieht aus wie neu, das ist wichtig. sie sind sonst gesund, ihr körper wird sich wieder kräftigen.
wenn es ihnen so gut geht, wie sie aussehen, dann tun sie alles, wirklich alles, wozu sie lust haben. heute gibt es mittags nochmal pürierten ...- neiiiin, nicht schon wieder!!!!
-ok, ich frage den koch, ob er ihnen ein paar eierkuchen machen kann. zum abendbrot stullen mit abgeschnittener rinde.
wenn sie das morgen früh noch am leben sind, normale kost. die nächsten 14 tage keine hülsenfrüchte und kein paprika. für alle fragen im zusammenhang mit der chemo ist der onkologe zuständig. ich bin ihr chirurg und ich habe den eindruck, für sie kann ich nichts mehr tun, es sieht alles gut aus. nächsten dienstag würden wir sie entlassen.-

was, dienstag schon....am 24. september haben wir einen flug nach rom gebucht, meinen sie, dass...?

-nochmal, hören sie in sich hinein. wenn sie der meinung sind, sie möchten das tun, dann tun sie das. ihr körper weiss jede antwort besser als ich.-

dann ist der weg und ich bin froh, allein zu sein.

wie funktioniert denken, ich weiss es nicht mehr. es sind blitze im gehirn

*blitz* du brauchst dich nie um dritte zähne kümmern, sei froh *blitz* du wirst kein greis werden, kaputtpflege brauchst keine angst haben, *blitz* deine beziehung, deine familie, die kinder...shit *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben
*blitz*
sooooo hier sind drei eierkuchen, dann werden wir mal schööön mittagessen...ne ne schwester, nicht wir, die sind nur für mich, davon geb ich nix ab.

aber schwester, frage, warum hängt über meinem bett nicht so ein dings wie bei meinen leutz, zum hochziehen? -brauchen sie das überhaupt, es ging schon so gut bei ihnen, wir haben nicht für jedes bett.- nein, brauche ich, tut weh beim aufstehen. -nun essen wir mal, ich kümmere mich.-
die eierkuchen....hmmmm, schön dass ich keinen abgeben muss.

nach dem mittagschlaf baumelt dieses dings über mir. ich greife danach, ziehe mich hoch, langsam wieder runter, hoch - runter, meine ersten zehn klimmzüge.
hoch - runter.... stopp, den tropfständer fange ich grad noch mit der linken hand auf, hoch - runter, zehn schaffst du noch. noch zehn und nochmal. *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben. noch zehn

AW: darmkrebs notoperation
 

Jungchen, das kommt mir alles so bekannt vor. Ist bis auf ein paar Abweichungen meine story.
Klimmzüge am Infuständer hab ich keine gemacht, wohl war ich 14 Tage nach Entlassung an den Geräten.
Der Port ist ne echte Erleichterung danach, sonst hast Du bald Teesiebe in den Armen.

Du kriegst das hin. Das Leben ist unverändert schön. Stell Dir vor Du hättest diese Sch... durchgemacht als Du Deine Freundin noch nicht hattest......

Immer schön positiv denken......:D

AW: darmkrebs notoperation
 

meine leutz kommen nacheinander von ihrer op zurück. einer leistenbruch und der andere sehne der rechten hand. fühlen sich gut und machen gleich die gänge in der station unsicher.

muss nachdenken, warte auf meine liebste und weiss nicht, wie ich auf meine erkrankung reagieren und mit ihr reden soll. zwei kinder, stressiger job und jetzt noch mich - auf abruf. sie ist selbst oft an ihren grenzen.

als sie endlich kommt, liegen wir uns in den armen. ich stottere so rum, krebs ist nicht zwei minus sondern schlimm, möchte ihr nicht zur last fallen, wenn es noch schlimmer wird. was antwortet sie: gott hat dich mir geschickt und so wird es bleiben. mir verschlägt es die sprache. ich kann sie nur immer und immer wieder anschaun.

wieder allein. ich denke an die schöne zeit, die wir zusammen hatten, frühling an der ostsee, schlafen im zelt, das konzert von dirk
als ich fortging war die strasse steil
kehr wieder um
nimm an ihrem kummer teil
mach sie heil
einfach so, mach sie heil. na klar, blöde grübelei. solange ich noch etwas für sie tun kann, ist alles ok. noch ein beutel am tropf, gehen die klimmzüge schon besser.

mein abendessen esse ich schon am tisch. meine leutz sehen mein problem und gehen auf nahrungssuche für mich. fünf früchtetraum von e-plus sind ihre beute...der abend ist gesichert.

leben auf abruf, immer drumherum kreisen die gedanken. gedichtfetzen schieben sich dazwischen ....die auf widerruf gestundete zeit wird sichtbar am horizont.....sieh dich nicht um. schnür deinen schuh, jag die hunde zurück, wirf die fische ins meer. lösch die lupinen. es kommen härtere tage.

einschlafen, gardine ist zur seite. rotbuche, ahorn, wolken.

nachts wache ich auf, halb zwei. blicke aus dem fenster, die ersten drei sterne. stehen dicht wie auf einer perlenschnur in einer linie senkrecht über dem krankenhausflügel. ich beobachte und ...sie gehen nicht auf und nicht unter, wandern langsam an meinem fenster vorbei, direkt über dem horizont. was ist das??? welches sternbild, südost??? langsam gehe ich in einen halbschlaf mit offenen augen. von den sternen fliegt etwas auf mich herab...millionen teilchen, ein ganzer schwarm, dringen in meinen bauch ein, wärmen ihn.

sehe noch drei sterne, schräg links von den ersten ....das ist....nein, das kann nicht sein....doch...das ist ....der orion??? die gürtel- und schwertsterne vom orion...der grosse jäger des himmels kommt nachts im september an dein fenster. ich kriege eine gänsehaut nach der anderen und die ersten tränen fliessen.

AW: darmkrebs notoperation
 

Guten morgen robert....................ich hoffe der grosse jäger hat dir etwas
von seiner kraft runtergeschickt damit du den kampf gegen dieses sch..
schalentier besser aufnehmen kannst.........................so wie ich aus deinem
bericht entnehme glaube ich das du ein richtiger kämpfer bist...........und
ich glaube das ist schon die halbe miete.................das andere ist bei dir
auch vorhanden du musst eine wundervolle freundin haben die auf gott ver-
traut.............und für dich da ist..............ich hoffe das du dich möglichst
schnell erholst..............und kraft sammeln kannst für die chemo........
hoffe bald wieder von dir zu lesen.............
Daniela

AW: darmkrebs notoperation
 

AW: darmkrebs notoperation
 

whhhoooow, war das ein tag gestern.
aber jetzt gibts erstmal frühstück. aus mehreren zimmern treffen spenden ein, meine not hat sich herumgesprochen. bei den ersten klimmzügen suche ich anzeichen von muskelkater, hundert sind es gestern bestimmt geworden. aber...dazu müsste man muskeln haben. was da rechts und links an der stange hängt, das bin ich nicht, das kann nicht sein.

kommt eine schwester rein, sowas gewaltbereites im blick. hat eine flasche in der hand ...zbranntwein lese ich.
-sooo, wer möchte denn-. meine leutz winken lässig ab.
dann kommt sie zu mir, aber ich möchte auch keinen alkohol so früh am morgen, sag ich. isse nur massage, meint sie, und gut für den kreislauf. wenn die jungs da drüben nicht wollen, ich nehme für die gleich mit. muss aus dem bett und mich nach vorn beugen, nachthemd hoch und dann drückt und prügelt sie auf mich ein. mehr....mehr ...mehr davon.
auf dem nachtschrank sehe ich die blätter vom doc. der hat hier was vergessen, schwesterchen. -nein, das ist für sie, für ihre unterlagen.-

bumm...was soll ich damit, ich brauche das nicht. da steht drin, wie schlecht es mir geht. ich will auch eure krebswörter nicht lernen, vielleicht bilden sie metastasen. nehme sie mit zum durchfall, zerreisse sie und spüle sie runter, chemotherapie für krebswörter.

mache weiter meine übungen und die vergangene nacht wirbelt mir im kopf.

zufällig werde ich vor dieses fenster in diesem zimmer geschoben, zufällig werde ich in der ersten wolkenlosen nacht wach, zufällig gibt es nur drei sterne, die ich sehen kann, zufällig ist es der bauch von diesem grossen jäger....und was strömte von dort in meinen bauch???
.....die auf widerruf gestundete zeit......gestundete zeit.....auf widerruf......zeit ......... waren es zeitatome...und so viele??? hat er dir zeit gegeben??? lebenszeit.......das wäre wahnsinn. aber es ist so, ich spüre es in meinem bauch.

als die klammern und der schlauch gezogen werden, passe ich gut auf, dass kein atom entwischt.
der tropfständer verschwindet, das gebamsel am hals auch...ich bin freiii! endlich rasieren, endlich meine eigenen klamotten anziehen, mein amulett wieder um den hals. die hosen wollen in die knie rutschen, als ich die ersten schlurfschritte auf dem balkon mache.

füttere mittags meine atome. zum kaffee drei stück kuchen aus den nachbarzimmern. mein bruder bringt endlich bücher.

abends telefoniere ich mit meinem schatz. erzähle die ganze verrückte geschichte, ab und zu muss ich einhalten, weil die tränen wieder fliessen wollen. -du hast gott gesehen- meint sie...... och neee schneggi, das war der orion. -du sollst nicht immer schneggi zu mir sagen!!- hab dich lieb, schneggi. -ich dich auch, du blödmann-

AW: darmkrebs notoperation
 

Hallo robert,

bleib uns bitte mit deinen Berichten erhalten. Ich lese sie zu gern, weil sie wirklich unter die Haut gehen.

Mach ein Buch draus.

Was soll ich dir wünschen? Ich wünsch dir einfach alles, was du dir wünscht.

blueblue


Wer nicht kämpft, hat schon verloren!

AW: darmkrebs notoperation
 

donnerstag ist nicht viel passiert...
wallander hat auch angst vor krebs. lege das buch zur seite und fange ein neues an. endlich ist es warm, sitze mit nacktem bauch auf dem balkon und lasse die sonne auf die narbe scheinen, kann zusehen, wie gut ihr die sonne tut. klimmziehe weiter, inzwischen endlich auch muskelkater.
heute kann ich duschen...freu freu. laufe danach die krankenhausflure ab....irgendwo finde ich einen automaten...schokolaaaade, hmmm....wieder zurück ins zimmer, geldholundautomatplündere.

schwestern und ärzte unserer station haben abends grillfest beim chef. vertretung kommt von der hno-abteilung. eine schwesternschülerin erzählt mir, dass sie vorher eine ausbildung im finanzamt gemacht hat, war ihr zu langweilig. jetzt schichtdienst und arbeit am wochenende, aber arbeit macht spass und sie lernt jeden tag etwas dazu. und die spritze, die sie mir gibt, macht das auch spass?? -klar doch, blutgerinnung-

freitag werden meine leutz entlassen, finde es schade und freue mich für sie. endlich kenne ich jemand, der eine komplette tischlerwerkstatt zuhause hat....gute aussichten.
meine liebste kommt am vormittag. wir gehen im park spazieren und irgendwann sprechen wir über führerschein machen. schon lange ihr wunsch, nie die zeit dafür gefunden und nun...es kann ja sein, sie muss mich zu irgendwelchen terminen bringen....( ooohhhmmmm, bitte nein.. )..aber klar mein schatz, wenn ich hier raus bin, fängst du gleich an. ich habe jetzt viel zeit, kann mich kümmern und dir helfen....mädel, du siehst so kaputt aus, wie willst du das durchstehen, denke ich mir. also ruh dich bitte am wochenende aus, es kommt ganz viel besuch.
nehme statt der klimmzüge einen stuhl und halte ihn vor mich, ausstossen, anziehen, ausstossen...5 sekunden halten. absetzen und wieder von vorn. gut für die spannung im bauch, aber riesengemecker von der oberschwester, als sie mich dabei erwischt.
am schwesternzimmer hängt ein plakat. am 22.september auftritt kantatenchor mit -carmina burana-. wieso das hängt? die stationsärztin singt dort mit. abends albert sie mit mir rum und führt ein einstellungsgespräch...-singen ist soooo gesund und männer sind soooo knapp- aber die sind viel zu professionell. aber zum konzert sehen wir uns auf jeden fall und ich brumme von der orgelempore ein bischen mit, versprochen.

mein zimmer bleibt frei, endlich eine nacht ohne geschnarche...ausser meinem eigenen.

AW: darmkrebs notoperation
 

samstag.....vor einer woche habe ich die sonne auf der intensivstation gesucht, von essen geträumt und um tee gebettelt.

unser balkon ist so 100 m lang, sonne den ganzen tag. gehe spazieren, viermal rauf und runter, dann eine stunde sonnen, nur in boxershorts. bis zur chemo will ich nicht so sch... aussehen.
in einer abstellkammer steht eine waage....vor einem halben jahr 94 kilo, vor 2 wochen 79, jetzt 68.
abends merke ich, dass irgendwas nicht stimmt....ja klar, gestern die letzten tabletten, keiner hat mir den rücken verprügelt, fieber gemessen oder gepiekst. die haben mich einfach vergessen...oder frage ich, ob ich morgen schon nach hause kann?? mama, bruder, krankenschwester-schwester, was soll da schiefgehen.

sonntagfrüh kommt das ok, unterschreibe das belehrungsformular, bekomme einen dicken umschlag für den hausarzt, am 25. september port-op, am 4. oktober erstgespräch beim onkologen. mache weiter meine übungen und warte ungeduldig.

als die family anrückt, grosse freude....waaas, schon nach hause? mama hat sich um ihren grossen riesige sorgen gemacht, man sieht es ihr an. ich nehme sie in den arm, sachen eingepackt, mama im arm und hosehochhalt mit der anderen hand gehen wir zum parkplatz.
und, was machen wir jetzt...EISESSEN...... rufe ich, einfach im strassencafe sitzen und andere gesichter sehen. die welt sieht so anders aus wie vor ein paar tagen, bunter, freundlicher.
als er mich sieht, spendiert der kellner einen grossen teller bruscetta .... auch mein grosser kleiner bruder schlägt mich nicht beim wettessen. danach einen rieseneisbecher....und ab nach hause...

im garten ist eine orgie.....

hatte im mai hokkaido-kürbis ausgesät, war der wunsch meiner liebsten. und jetzt diese orgie...orange, wohin ich sehen kann...der gartenzaun überwuchert, eine mauer hochgeklettert...zwischen den zucchini, zwischen den tomaten, in den weinstöcken....
der rasen ist gewuchert, unmengen äpfel sind runtergefallen, äste abgebrochen....

wir rücken tisch und stühle in die sonne, kuchenpakete werden ausgepackt, ich gehe kaffeekochen und verwandtschaft sammelt die äpfel auf.

im bad......stehe vor der badewanne...hier hast du idiot gekotzt und gekotzt, statt zum arzt zu gehen....mache schnell sauber, damit niemand was sieht, vorleger in die waschmaschine, und dann raus in die sonne mit dem kaffee.

AW: darmkrebs notoperation
 

meine liebste mama, ich komme raus und sehe die sorgen in deinem gesicht.....und ich strahle vor freude, damit du dir keine gedanken machen sollst und weil soviel kuchen auf dem tisch steht.
es ist so schön unter der septembersonne, der sommerflieder hat ein paar blüten für mich aufgespart, auch der lavendel.

-wie fühlst du dich jetzt?- fragt mama.

atme einmal tief durch....du kannst dir nicht vorstellen, wie glücklich ich mich fühle, antworte ich. gleichzeitig stolpere ich drüber. weil irgendwie ist es nicht normal, was ich da rede. greife tief in mich rein, aber es ist wirklich so. ja mama, ich bin total glücklich. ihr seid jetzt bei mir, morgen sehe ich meine liebste. guck doch bloss, wie schön alles um uns herum ist.
erzähle von den ärzten, den krankenschwestern und vom orion. es hätte alles viel schlimmer kommen können.

kuchen ist alle und mit meinem bruder baustellenbesichtigung. die mädels sammeln äpfel und kürbisse zum mitnehmen.

am first hängt die plane tief runter. schicke meinen bruder mit dem akkuschrauber aufs dach und stelle mir eine leiter an den giebel. also los, ich wickle die plane in einer dachlatte nach oben, und du schraubst sie dann fest, ok?
leiter hoch, so etwa 3 m, plane gegriffen und in dachlatte eingewickelt. reiche das paket nach oben, bruder greift zu. knie fangen an zu zittern, leiter fängt an zu zittern....irgendwie bin ich noch runtergekommen...
kleiner, bloss nix mama sagen! -büste varrückt, kein wort. alles ok bei dir?-
ja.....aber rom, das werden wir knicken müssen.... vielleicht bis nächstes jahr.

es ist der 16.september2007....noch eine wanderung ums haus und durch den garten, dann in die hängematte...in die sonne...schönes licht, das uns warm hält, bewahrt und wunderbar sorgt, dass ich wieder sehe und daß ich dich wiederseh.... dass ich wieder sehe...dich wiederseh....was hab ich für eine sehnsucht.... morgen, wenn es mit dem autofahren klappt.....mein gott, du hast noch nichts gesagt, dass du schon zuhause bist....also gaaanz lange telefonieren.....die überraschung ist gelungen.

falls das mit den fotos klappt, so sah der kürbis im juli aus..einfach so die mauer hochgewachsen...

AW: darmkrebs notoperation
 

liege paar stunden rum und sauge wärme und bräune für die chemo ein...farben um mich herum....hibiscus blüht schon den dritten monat, blau rosa weiss...geruch nach reifen äpfeln....

über mir vom dach baumelt die plane, noch zwei monate bis zum winter. mein gewurstel kann ich keiner firma anbieten fertigzumachen....selbst keine lust und keine kraft zum ziegelschleppen...also mach ein bretterdach mit pappe und schindeln, nicht so anstrengend, kriegst schnell winterfest, paar leutz können dir helfen und macht spass. bretter bestellen!!

inzwischen ist mir kalt geworden, halbdunkel. hole einen schlafsack und wickle mich rein. irgendwann steht so ein typ neben mir. sieht aus wie ich, hat ne fette narbe am bauch und will mit mir reden. warum nicht, ist besser als selbstgespräche zu führen :)
-sag mal, was issn krebs- fragt mich der typ
ach typ, habe ich keine ahnung...stell dir chinesen vor...erst kommt einer und du kannst machen was du willst.... bald sind es ne million
-und, wirst du gegen den krebs kämpfen?-
weisste typ, gegen chinesen kannste nich kämpfen, das macht die nur nervös, dann werden sie unruhig und es kommen noch mehr. werd sie bischen beobachten. jetzt wieder auf die beine kommen ist wichtiger.
früh um vier werde ich wach, kein typ mehr neben mir. haare...gesicht....augen voller tautropfen. paar äpfel sind auf mich runtergefallen, hab tief geschlafen. beim wichtigsten bedürfnis des mannes hat sich auch was geregt....krabble aus dem schlafsack, aus der hängematte....mann geht barfuss durch die wiese. chinesen mögen keine spaziergänge durch den tau, das spüre ich. gehe mit nassen füssen ins haus, erst durchfall, dann weiterschlafen.

mittags probiere ich alle hosen an....geht gar nicht, fallen sofort über den a....
was solls...ne runde shoppen hebt die stimmung. mal schaun, ob autofahren wird. t-shirt rosa quergestreift und ne jeans für die fastfoodgeneration mit verstellbarem bund...nicht grad altersgerecht für einen mittfünfziger, aber ich brauche farben um mich herum.
e s s s e n kaufen, all die schönen sachen...salat, rucola, pasta, eisbein, schokolade...masslos, nie wieder hungrig einkaufen gehen. am grabbeltisch pastaschüsseln in rot und gelb, grad richtig für mich. schmeckt total lecker daraus.

fotografiere die atome in meinem bauch fürs familienalbum, dann fahre ich zu meinem schatz. rufe an von unterwegs. hallo mein schatz, kannst du in einer halben stunde feierabend machen, ich hole dich ab...im supermarkt gibts ganz schönes geschirr, kommst du mit ansehen? küsschen. -haaalt...nochmal...was willst du????...schon im auto...einkaufen???-
als ich ankomme, steht sie schon in der einfahrt. der typ neben mir verschwindet spurlos...steige aus....so ein blick...
-sag mal, was bist du für ein mensch...ich heule die ganze nacht, komme auf die intersivstation und du erzählst mir ganz entspannt, dass du krebs hast. kommst sonntag statt dienstag nach hause und ich habe ab mittwoch urlaub, weil ich dich pflegen will....bist du verrrüüückt...und jetzt soll ich mit dir einkaufen gehen???- nehme sie in den arm, halte sie ganz fest nimm an ihrem kummer teil....mach sie heil
nach zehn minuten im supermarkt...schneggi, muss ganz schnell mal zu mcdonals...durchfall. als ich zurückkomme, hat sie auch bunte pastaschüsseln und immer noch einen fragenden blick.

die kinder wissen nicht so recht, wie sie mit mir umgehen sollen, das braucht seine zeit. kochen gemeinsam, kinder in ihre zimmer, kuscheln uns auf der couch unter die decke, gucken video und trinken paar glas sekt auf die gesundheit. abends schreie ich mal rum, weil die kleine zu lange auf der toilette trödelt....sofort die ganze familie gegen mich. steht der typ wieder neben mir -junge, das kannst du nicht machen und ....an fragende blicke musst du dich gewöhnen- na klar, alles braucht seine zeit.
die erste nacht nach dem krankenhaus im gemeinsamen bett. alles ist ganz normal, wie früher, nur viel schöner und bunter.

AW: darmkrebs notoperation
 

die nächsten tage rasen vorbei. beim hausarzt -siehste, wärst du einmal im jahr gekommt zur stuhluntersuchung-
schöner spruch, den hab ich jetzt auch drauf.

das sitzen fällt noch schwer, aber im zeitlupentempo kniee ich mich ins gras und lese äpfel auf. dann rasenmähen, viertelstunde...eine stunde pause....futtere alles in mich rein, was geht. weiter mähen, wieder pause.

endlich ist samstag, chorkonzert. vor aufregung sind wir eine stunde zu früh, gehen am see spazieren. als wir die stationsärztin treffen, umarme ich sie vor freude. könnte alle leutz umarmen.

carmina burana, die texte haben wir beim eintritt bekommen.....beim o fortuna hebt es mich langsam aus dem stuhl

o fortuna
velut luna
statu variabilis

wieder gänsehaut, wieder wollen tränen fliessen....wieder ein zeichen.

ich kann kein latein, aber die fast tausend jahre alten worte über die dem mond gleichende veränderung des glücks, zunehmend und abnehmend..... es kommen härtere tage............

abends sitzen wir am lagerfeuer und trinken wein. zum ersten mal allein, ohne kinder. es ist zeit zum reden, aber wir schweigen. endlich jemand, mit dem man schweigen kann. so eine vertrautheit nach so kurzer zeit.

AW: darmkrebs notoperation
 

feuerholz gibt es genug von den alten dachbalken und latten, die nacht kann lang werden. zwischendurch werfe ich gespaltene stubben mit rein. in der glut sehen wir sonderbare figuren und spielen figurenraten. gierig saugt mein bauch die wärme ein wie verlängerte sonnenstrahlen.

vor dem schlafengehen ist das bad ne halbe stunde besetzt. aber kein problem, weil im garten meine eigene dusche steht.
wieder der typ neben mir -sag mal, warum duscht du kalt?-
ach typ, hast du schon mal einen chinesen kalt duschen sehen? ich nicht.

-und, was hast du sonst noch so bei deinen chinesen beobachtet?-
weisste typ, chinesen liegen nicht gern in der sonne. hab auch noch nie einen chinesen in der sauna gesehen. laufen auch nicht gerne barfuss im gras, sass noch nie mit nem chinesen am lagerfeuer, bei carmina burana war auch kein chinese....das mache ich grad am liebsten...wenns ihnen nicht gefällt, sollen sie verschwinden.

der typ grinst, er nimmt mich nicht ernst.

sonntag fahren wir zu meinem schatz und ich werd bekocht. soll mich derweil auf die couch legen, damit sie sich richtig um mich sorgen kann. mein abwehrmechanismus greift sofort....ooooch schneggi, du bist doch verrückt auf katzen, um die kannst du dich wunderbar kümmern......wollen wir uns keine katze zulegen?? diesmal noch kein ergebnis zu diesem thema.

der sonntag vergeht, morgen wäre die rom-reise gestartet. die waage zeigt 73 kg......
als ich am montag nach hause komme, liegt ein stapel bretter in der einfahrt. die müssen dort weg, schubskarre her und nach paar stunden ist es geschafft. ging leichter als ich dachte.
hab immer noch gier auf farben...consolan gibts jetzt auch in schwedenrot...freufreu und ershoppe. bau zum schwedenhaus um, warum nicht.
natürlich hat in der woche keiner zeit mir zu helfen, aber den dachkasten schaffe ich allein...gaaanz langsam, erst bretter streichen und dann losbauen. was sonst paar stunden dauert, braucht zwei tage.

die port-op ist donnerstag, 27. september. nix schlimmes, der chirurg sieht kompetent aus, wie ein oberfleischermeister hinterm tresen. die anästhesistin und eine op-schwester freuen sich, mich wiederzusehen. ist eine neue erfahrung für mich, dass ein skalpell nicht wie in weiche butter schneidet, sondern harte arbeit bedeutet. er tranchiert an mir rum, schneidet an irgendner aorta vorbei und tiefer, schiebt dann die kanüle in die herzkammer, nochmal röntgen und irgendwann ist alles vernäht und schick.

mag keine helfer um mich, wenn ich selber nix tun kann. also an dem wochenende kein dach. fange mit der holzfassade an. es ziept ein bischen im rechten arm, wenn ich den schlagbohrer benutze. aber alles tut so unheimlich gut, besonders der muskelkater in den waden.

bin so in arbeit versunken...vergesse, dass diese sch....chemo bald losgeht.

AW: darmkrebs notoperation
 

hallo robert :winke:

bin rein zufällig auf deinen beitrag gestoßen,
werde zukünftig sicher eine treue leserin hier sein.

du hast einen tollen schreibstil und sicher tummeln sich
hier viele stille mitleser.


danke, dass du uns an deinem leben teilhaben läßt,
es klasse wie du mit deiner krankheit umgehst.
ich habe mich damals ganz ähnlich verhalten ;)


ich wünsche dir von herzen alles gute, glück in allen lebenslagen
und eine dicke portion gesundheit.

lieben gruß
gina-lisa

AW: darmkrebs notoperation
 

Hallo Robert,

bin auch durch Zufall auf deine Beiträge gestossen.
Und trotz dieser Dramatik tun sie gut zu lesen.
Wir sind in ähnlicher Lage,nur konnte man bei uns nicht operieren.
Sei weiter so stark!!

LG Heike

AW: darmkrebs notoperation
 

hallo gina-lisa und vielen dank.
ich habe auf die ersten beiträge zu meinem bericht noch mit pn geantwortet, denn zunächst war ich sicher, dass ich meine texte wieder löschen werde. wollte mir einfach das eine jahr von der seele schreiben und so die erinnerungen loslassen können......kurz vor meinem jahrestag stand mir ein riesenkloss im hals.... aber jetzt sollen sie stehenbleiben, denn es freut mich auch, bei anderen zu lesen, wenn es ihnen oder ihren liebsten gut geht.


hallo heike,
deine beiträge verfolge ich von anfang an und sie bewegen mich sehr. ich wünsche euch viele zeichen am weg...und ab und zu ein kleines wunder.

also seid alle zusammen ganz lieb gegrüsst

AW: darmkrebs notoperation
 

hallo robert54,

ja........laß es stehen, es hilft zu verstehen für die, die nicht selbst betroffen sind aber mitleiden....du schreisbt gut.......sehr gut.....in einer lockeren art die aber nicht über deinen harten weg hinwegtäuscht.......du hilfst nicht nur dir mit all dem leid fertig zu werden.........danke.......

lieben gruß
susann

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hallo andrea susann,
hab das bisher noch nicht so gesehen, aber du hast recht. wenn es hilft zu verstehen, dann ist es gut. danke

heute ist mein jahrestag. vor nem jahr hab ich nichtsahnend meine diagnose bekommen.

jahr später schläft meine family noch nach einem anstrengenden abend und der kater streift durch den garten....hat gestern ganz aufgeregt die ersten regentropfen seines kleinen lebens gejagt.

und ich konnte die 50 kilo unserer vorpubertierenden ne halbe stunde auf den schultern tragen...mit hands up und schreien und kreischen beim konzert von 2raumwohnung -jaaaa ich kann sie sehen,sie hat blaue stiefel an!!!-
ist mir mindestens 36 grad heiss geworden

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rückwärtsfleig :) ist es oktober 2007

beim aldi gibts 4tage-gardasee-reisen für 85 cent das kilo, als rom-ersatz 260 kilo für vier personen ein guter preis :smiley1: start 18.oktober

4. oktober...setzen uns ins auto und fahren zum onko-doc. ehemaliges militärkrankenhaus für deutsche und russische generalitäten, superwetter aber.....schlechtes karma.
finden den block, marke veb wohnungsbaukombinat ost. überhaupt warum heissen die block...ganz schlechtes karma. gehen die treppe hoch und mich beschleichen zweifel, ob wir nicht vielleicht im ostdeutschen medizinmuseum gelandet sind. dieser geruch...ölfarbensockel, gerissene wände

hinter der tür bin ich sicher, wir haben uns verlaufen und sind tatsächlich im museum gelandet. sitzen viele rum und warten auf einlass. an der kasse stehen noch zehn leutz an, um eintrittskarten zu kaufen. scheinbar ist der eintritt kostenlos, wenn man irgendwelche bescheinigungen in der hand hält, denn jeder hat so zettel und akten in der hand.
wir sind die letzten in der schlange, nach paar minuten kracht mir eine tür ins kreuz.....herrentoilette. der herr hat einen audio-führer um den hals, so ein neues modell. durchsichtig, mit ner flüssigkeit drin, aber keine kopfhörer????ganz schlechtes karma
schneggi, irgendwas ist hier komisch sag ich.....sekunden später greif ich ihre hand. treppe runter....falsche seite...perückenladen...flucht ist keine schande, irgendwo gibts zwei kaffeebecher, ein zigarettenautomat macht auch die letzten vorsätze zunichte. am see und zwei zigaretten später hab ich sie noch nicht einmal angesehen, so schäme ich mich.
baby....ich kann das nicht, die leutz stehen so geduldig, so leblos, kein lachen.
warum sagt sie nichts...... schaue zur seite. ihr entsetzen im gesicht...... neeiiiin....
als ich fortging war der asphalt heiss
kehr wieder um
red ihr aus um jeden preis
was sie weiss
red ihr aus, was sie weiss, was sie gesehen hat...schnellll....kehr wieder um.

kaffee ist alle. schneggi, ich geh da wieder hin. es ist nicht mein termin, den hat der op-doc für mich gemacht. ich kann seinen guten job nicht einfach wegwerfen, das wäre respektlos seiner arbeit gegenüber.

diesmal tänzel ich voller vorfreude die treppen hoch, scheisskarma ist mir egal...red ihr aus was sie weiss, das museum hat geöffnet, alle sind bei ihrer führung. dreh nach rechts, tür vom doc, klopfanundrein. soll ich ihnen erst nen kaffee holen oder dürfen wir bleiben und reden? doc hat seinen schrecken überwunden und wir dürfen uns setzen.gutes karma, mit chinesen auskennt
soll aber deutsch mit mir reden ohne krebswörter. also erzählt er uns was vom englischen fuchs vier, oxi mit platin und antikörper. liest nebenbei meine aktegaaanz schlechtes karma die und stutzt. -wissen sie was, ich hab noch nie so einen guten op-bericht gelesen. bei ihnen 66 lymphknoten an der stelle entfernt, standard sind zwischen 20 und 30. das sind die wanderungswege für ihren krebs, ohne lymphknoten...wo soll der hinwandern. an den schnittgrenzen noch mikroskopisches tumorgewebe....aber wir lassen antikörper weg. für mich ist der blick und der eindruck des operateurs am wichtigsten. wenn der auf der leber und sonstwo nix gefunden hat, dann schiessen wir nicht mit kanonen auf spatzen. das schaffen sie allein. chemo ist 14tägig mit 48-stunden pumpe.
erleichtert mich zurücklehn, schneggi festhalt atme ich tief durch.

-so, wir wollen jetzt keine zeit verlieren. wir beginnen mit der chemo am 12. oktober. kommen sie früh, wir machen vorher herz-ultraschall. und hier, ihre akte können sie mit vor zur schwester nehmen.- ooohhhmmm ganz schlechtes karma das doc, sorry, meine akte fasse ich nicht an. aber danke für das gespräch.
vor der tür beraten wir kurz, weil ja am 18. gardasee und doc nichfrag...aber schneggi, die können sich auf den kopp stellen, wir fahren.

kommt ne böseguckschwester vorbei, rein raus beim doc, meine akte in der hand...böseblick zu mirfreunde werden wir nicht....lächle freundlich zurück und denke liebevoll LECKMICH

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Lieber Robert,
möchte kurz ein Hallo sagen.Ich lese auch bei dir wurde im Sep. dieser :smiley11::smiley11::smiley11:entdeckt.Bei mir auch ....dieser Sep....kein schöner Monat :twak:

Ich freue mich das du hier deine Geschichte stehen läßt.....und das du dich entschieden hast an unsere Seite zu bleiben.;)

Deine Worte sind so einzigartig.....ich bin ja auch so eine :D Eigenwillig ...du weiß was ich meine .
Aber so schreiben wie du....das ist schon sehr sehr selten hier in dieser Form zu lesen.
Meine guten Gedanken und Wünsche begleiten dich....liebe Gruß von Birgit

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hallo du liebe birgit :)

ich geb dem september keine schuld. meine diagnose hätte ich mir schon monate vorher abholen können, schön blöd von mir.

hast du dich inzwischen aufrichten können nach deinem schlechtestimmunghabs?

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liebe birgit,
während meiner jahrestagsparty vor zwei wochen habe ich dich auf ein eine kleine reise mitgenommen.

aber vorsicht, das ist ein heidnischer brauch :)

AW: darmkrebs notoperation
 

Moin lieber Robert,
super das du mich auf deine Jahrestagsparty vor zwei Wochen mitgenommen hast .:prost:

Wo waren wir denn :confused::confused::confused:;) vor zwei Wochen :confused::confused::confused:;) du mußt Wissen....ich habe etwas Alzheimer :augen::tongue

Mir ist egal ob es ein Heidnischer Brauch ist....ob du Moslem....ob du Buddist bist...mir völlig egal.Vor unserem Schöpfer sind wir alle gleich.:1luvu:

Ich habe einen tiefen Glauben in meinem Herzen......und dieser Glaube heißt " LIEBE" :1luvu:

Ich liebe jeden Menschen,egal welcher Herkunft , Glaube oder auch nicht Glaube ...er muß nur mit seinem Herzen sehen. (Das reicht mir schon) :)


Sei lieb gegrußt von Birgit ;)

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hallo liebe birgit,

bin durchs feuer gelaufen...soll glück bringen und stark machen.

vielleicht schaffe ich es so, deine energie und willenskraft zu erreichen. das waren meine gedanken.

so ein goldener september.

heute nacht um zwei stehe ich auf dem schornstein, blick südost. fast neumond. schöner kann der orion nicht sein.

er liegt wie ein schlafender gigant auf den baumkronen.

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Hallo!
Robert, ich lass einfach auch mal eine Zeile in Deinem Thread von mir "hören", obwohl ich hier bisher nur mitgelesen habe - hatte am Anfang den Eindruck, als wolltest Du auch eher erstmal erzählen als in Dialog treten, hab aber bald gemerkt, dass das ein Irrtum war.
Es gefällt mir jedenfalls, mitzuverfolgen, welche Zwie- und überhaupt Gespräche sich hier entwickeln, und Deins mit Birgit ist schon was Besonderes. Da haben sich zwei Poeten getroffen, die sich trotz oder wegen ihrer verschiedenen Sprachen verstehen - find ich schön! Danke fürs Mitlesevergnügen.
meliur

AW: darmkrebs notoperation
 

hallo meliur,
anfangs war ich nicht auf dialog aus, das siehst du richtig. dialog bedeutete information für mich, anderes leid aufzunehmen, den eigenen abstand nicht zu finden.

aber
"sie haben sich ja überhaupt nicht verändert!" rief ein bekannter, der herrn k. lange nicht gesehen hatte. "oh!" sagte herr k. und erbleichte.....oder so ähnlich, geklaut bei brecht..... und ausserdem ist meine geschichte fast zu ende.

vorgestern kam ich aus einem krankenhaus, am ausgang zigarette anzünd, hinter mir eilige schritte. -jetzt könnte ich auch eine brauchen- sagen die schritte hinter mir. ein junger mann nimmt sich eine und sagt, dass er aus der krebsstation kommt...raucht und fängt an zu heulen. gehen zusammen zum auto. früher hätte ich mich mit ein paar floskeln hinweg gebeamt.
hab zwei bier aus dem auto geholt und reden lassen. freundin liegt mit ganz seltenem nierenkrebs frisch operiert auf der station, blutgefässe mit betroffen, irgendwas in den lungen. sie 21, er 25. wir haben stunden geredet.......etwas, das ich früher nicht konnte. wahrscheinlich hat es ihm geholfen und mir hat es nicht geschadet.

liebe birgit,
bist mir ja eine hemmungslose romantikerin :)
vor einem jahr bin ich am 20. september nachts um zwei zum ersten mal auf den schornstein....über die rüstung, balken und plane.
am horizont wirken die sterne viel näher, viel grösser. hab die nähe nochmal gespürt...tief eingeatmet.........wollte schreien vor glück....... langsam wieder ausgeatmet....... weil: man schreit gott nicht an

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Servus Robert,

deine Begegnung vor dem KH zeigt, wie Du Dich verändert hast. Das passiert glaub ich einigen, die es übel erwischt hat, wenn sie einigermaßen wieder rausgekrabbelt sind aus ihrem Tal. Der Blick ist anders geworden, der auf andere (nicht nur denen es schlecht geht) und der auf sich selbst. Der auf die Welt und aufs Leben. Ich möchte diesen neuen Blick nicht mehr hergeben - daran denke ich in den Momenten, wo ich den ganzen Krankheitsmist verfluche und mir mein altes Leben zurückwünsche.

meliur

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ist ja nicht so, dass ich anfang oktober schon bäume ausreisse.

bekomme langsam eine ahnung davon, wie sehr mein immunsystem seit jahren mit dem tumor beschäftigt war, welche kraft und energie er mich gekostet hat. auf dem schornstein.....der schrei.....als wenn ein hengst auf der weide wiehert vor übermut. obwohl, na ja....pferde auf dem schornstein... passt irgendwie nicht.

sitze zum ersten mal seit der op im internet, paar informationen über chinesen können nichts schaden. es bleibt dabei, mein kopf wehrt sich gegen die krebswörter und ich wehre mich auch. weiss jetzt, ich habe ein....wie schreibt man das.....hhhooolhhhonn hhhaarzihhhom. es bringt mich nicht weiter, wenn ich die krebswörter vorwärts und rückwärts auswendig buchstabieren kann.
bin nicht wütend auf ihn, muss ihn respektieren, dass er es bis in mich geschafft und mich geschafft hat. aber .... wo isser denn jetzt?

wohin mit dieser energie.....womit fange ich an. es ist soviel zu tun in meiner ersten 1 bis 2 jahre-überlebensstrategie. dach muss dicht sein...und dann geht es nicht mehr um mich, sondern das leben nach mir....führerschein, auto....zwischendurch nochmal urlauben.

also los, rauf aufs dach. in der ersten woche schaffe ich die isolierung (shitkram, schwitze wie ein schwein, finde alte babywindeln und binde sie als kopftuch) und die bretter bis zum schornstein, dann mit kumpel um den schornstein und die dachfenster. first ist perfekt waagerecht, unglaublich.
zwischendurch stürmt es mal so, dass es mich fast vom dach weht. dachpappe muss ich auf der linken schulter hochtragen, der port stört.
am 11. oktober ist die pappe drauf, dachrinne, windleisten, fallrohr. winterfest. schmeisse die plane vom dach...da liegt sie dann zwei wochen auf dem rasen, denn ich kann nicht mehr.....bin fixifoxi kaputt.

12. oktober chemotag. will unbedingt allein hin, habe keine lust auf das gelaber im taxi über das, was auf mich zukommt, will mich mit meiner musik zudröhnen bis zum get no. brauche ein zeichen, wieder einmal. auf der autobahn stelle ich den cd-wechsel auf zufallswidergabe...der erste hammer schlägt ein...clapton singt von den tränen und dass ich noch nicht in den himmel gehöre...weiter so.
vor dem krankenhaus wieder dirk, aber diesmal absicht.....so als wenn ich nicht dazu gehör, so als ob ich nicht mit ihnen reis´, so als wäre ich in allem nicht mehr als ein fischlein unterm eis.... das ist jetzt die endlosschleife in meinem kopfkino für die nächsten stunden. und das ganze karma ist mir shitegal
herz-ultraschall ist ok....stelle ich mich ans ende der schlange und warte auf eintritt ins museum. sicherheitsabstand zur toilettentür, kein papier in der hand, nur ein paar splitter und abschürfungen....
mache ein gesicht, als wenn ich nur ein rezept für die oma abholen will......die böseguckschwester glaubt mir das nicht und wusch....piekst die mich in den arm :shocked: so als wenn ich nicht dazu gehör schreit es in mir, kurzes LECKTMICH kann ich noch denken..... aber .... dann haben die mich

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muss auf die blutwerte warten...entdecke einen zweiten warteraum...leer und mit kaffeeautomat :).
nachdem blutkontrolle ok ist, mit tunnelblick rein zu den infusionen. es ist unhöflich, nicht zu grüssen. kann nicht anders.
steht da ein bequemer sessel für mich..... -NEIN nicht auf die lehnen stützen, dann brechen sie ab- ruft die schwester.....also doch im museum.
bald hänge ich an der nadel. das ganze gift in mich rein....herz schreit lammiinfrido lammiinfrido, von der schreierei kommt es fast aus dem takt.

trinken hab ich dabei, riesenstullenpakete, was zum lesen. vorsichtig guck ich zum ersten mal in die runde. zehn leute schweigen, jeder hat mit sich zu tun. zwei stühle sind wirklich aus dem museum, waren schon die neandertaler auf chemo. bequem ist was anderes. die schwester zeigt mir, dass ich den stuhl zurückfahren kann, bequem liegen. leise sagt sie mir, dass sie mit mir fühlt, hat auch schon auf so einem stuhl gesessen isse ganz liebe schwester. lehne zurück, beine hoch flüchte ich aus dieser situation und schlafe ein.

als ich wach werde, ist der raum halbleer und neue leute sitzen rum. muss heftig geschnarcht haben, aus dem geschmunzel zu schliessen. irgendwie geht mir alles zu langsam mit den infusionen, aber schwupps kommt schon der nächste beutel, oxi mit platin.

halb drei ist endlich schluss und ich muss zur böseguckschwester ganz schlechtes karma. sie füllt alle möglichen papiere für mich aus, hängt mir den audio-führer um, der ohne kopfhörer sauschlechtes karma das dings übermorgen erst abstöpseln.
in 14 tagen wieder termin, drückt mir nen stapel papiere in die hand und....und wusch......ne riesentasse kaffee umschmeisst...tsunami-kaffeesee auf dem schreibtisch. während sie heulend wegrennt, greif ich ne tonne papiertaschentücher aus dem handtuchspender und ditsche den schreibtisch ab. da schwimmt ne aufgeschlagene akte mitten im kaffeesee...53 jahre, 185 cm, 83 kilo....menno...das bin ja ICH. wwoooowwwganz gutes karma bade jedes einzelne blatt im kaffeesee und komme fast in lebensgefahr vor lachen. chinesen baden nicht gern im kaffee.
die böseguckschwester-kollegin kommt vorbei und hilft. irgendwann ist alles sauber.
zerreisse alle zettel, die sie mich in die hand gedrückt haben LECKTMICH war das ein schöner tag heute :smiley1::smiley1::smiley1:

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Lieber Robert,
besser wie das neue Bohlen Buch. Hoffentlich hast du dir die copyright Rechte gesichert !!
Aus dem täglichen Leben.
Super ! Wenn es mir schlecht geht - lese ich deine Geschichte und grinse von vorn bis hinten durch !!!
lass uns bloss nicht hängen und mach weiter
außerdem werden die Dinger und deine Supi Humor granatig vernichtet
klar doch !!!:smiley1:
liebe grüsse
gabi

AW: darmkrebs notoperation
 

liebe gabi,
lach einfach mit :) und alles gute von mir.
von anfang an, also seitdem ich auf der inneren lag, hatte ich das gefühl, im falschen film zu sein......aber an dem tag bin ich vor lachen nicht mehr in den schlaf gekommen.
durfte nämlich noch nicht nach hause, sondern nochmal ab zum doc. ich vornweg, hinter mir her die schwester mit der triefenden akte. der doc hatte sowas irritiertes, als er die vom kaffee angehübschten seiten durchgeblättert hat. ich bekam ein saublödbreitgrinsen ins gesicht, als der doc anfing zu reden. der dachte, ich höre interessiert zu......meine gedanken kreiselten immer nur, dass er jetzt im kaffeesatz liest :huh:
das grösste problem war, wer stöpselt mir sonntag die pumpe wieder ab...ich sollte wieder hinkommen, die böseguckschwester ..... war ich total dagegen....also ok, ich gehe in unser krankenhaus, rettungsstelle oder meine chirurgiestation.
in der rettungsstelle hatte die stationsärztin dienst, die vom chor. wir haben noch lange gequatscht. sie hat mir reiki-massagen angeboten. erstmal ist sie drei wochen im urlaub, aber dann ab mitte november. die diensthabende schwester hat davon geschwärmt, weil frau doc es bei ihr angewendet hat.
bin aber so ein schisser, leutz auf ihrer privatnummer anzurufen. also kam es nicht dazu. ausserdem hab ich nach der ersten chemorunde etwas anderes gefunden, das mir sehr gut tut.

AW: darmkrebs notoperation
 

Lieber Robert,

auch von mir einen riesigen Sternensegen für Dich und höre bitte nciht auf, hier zu schreiben!!!!!!! Deine sternenverhangendenkaffeesatz Geschichte liebe ich einfach nur!!!!!!
Ich knuddel Dich und wünsche Dir auch weiter hin sehr viel Glück auf Deinem Weg alles zu finden, was der Chinese nicht mag :prost::prost::1luvu::1luvu::1luvu:
Lieben Gruß
Sanny