Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen!

habe lange ,sehr lange überlegt ob ich dir schreiben soll.seit nun mehr 3 jahren kämpfst du einen kampf den du vom beginn an nicht besiegen konntest.ich weiß heute noch genau wie es war .es war der 23.8.2005 der geburtstag deiner tochter.du gingst nichts ahnend zur kontrolluntersuchung deiner magengeschwüre die du schon seit jahren hattest.da erfuhrst du das du speiseröhrenkrebs hast.
bestrahlungen ,chemo,die op.die mit einigen komplikationen verbunden war hast du gut bewältigt.im feb 2006 war die op. und im august 2006 das rezitiv.da begann deine pall.chemo.du hattest so viele einbrüche der krankheit und hast trotzdem nicht aufgegeben.immer wieder hast du mit einem lächeln im gesicht gesagt:"so schnell bekommten die mich nicht klein."
ich liebe dich dafür.

doch nun geht es schlagartig bergab.die letzte chemo hatte schon nichts gebracht und sie haben es mit einer anderen wieder versucht.doch auch diese chemo war umsonst.

nun liegst du seit einer woche im spital.magen und darmblutungen konnten gestoppt werden und den kleinen herzinfarkt hast du auch gut weg gesteckt.als wäre das nicht schon alles genug hast du nun auch noch eine lungenentzündung dazu bekommen.

ich bin jedentag bei dir halte deine hand ,streichle dein gesicht und du lächelst.du kannst kaum mehr sprechen da dir die luft dazu fehlt ,doch wir sprechen miteinander ohne worte.worte die ein mensch nur mit dem herzen hören kann.ich fühle wie du glücklich bist wen ich da bin wen du mal kurz munter wirst und ich fühle auch die tränen die du nicht weinst.mein schatz ich hätte dir sogerne noch gezeigt das WIR eine grosse familie sind die zueinander halten und ich habe so viele unsäglich stunden damit verbracht den kindern zu sagen das sie zu dir kommen sollen und dich in den arm nehmen .doch ich bin gescheitert,"verzeih mir"was habe ich nur falsch gemacht das kinder so egoistisch sein können und ihnen disco besuche und schwimmen gehn ect. wichtiger sind als wenigstens noch einmal zu dir zu fahren und dir sagen wie lieb sie dich haben.

jeden tag aufs neu sehe ich wie du zur tür schaust wen ich hereinkomme ,in der hoffnung das eines der grossen kinder mitkommt?mein schatz du bist immer ein guter vater gewesen ,du hast das letzte gegeben.es zerreißt mir das herz zu sehen wie du wartest und ich sehe die entdäuschung in deinen augen und die unsägliche traurigkeit.

ich weiß wie heute noch ,wie du zu mir sagtest :mein schatz sollte einmal mit mir was sein ,auf die kids kannst du zählen ,die sind für dich und die kleinen da!"schade das sie nichts davon wissen.du weißt zum glück nicht wie alleine ich mich fühle.alleine mit meiner angst ,alleine mit meiner hoffnung.noch nie in meinem leben war ich so einsam in unserer grossfamilie wie jetzt.

für heute genug mein schatz.ich hoffe das du trotz deiner hustenanfälle und deiner schmerzen einwenig schlafen kannst.

ich liebe dich mehr als es sterne am himmmel gibt.
deine frau dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Susi11 (Dagmar - noch eine ;)).
Es tut mir sehr leid, dass es deinem Schatz so schlecht geht.
Ich kann dir persönlich nicht viel helfen, da ich kein Wissen über diese Krebskrankheit habe. Aber ich möchte dich willkommen heißen und dir sagen, dass du das ganz richtig gemacht, wenn du einfach deine Gedanken, deine Sorgen und Ängste hier reinschreibst.
Hier ist immer jemand da, der dir antwortet, dich trösten und dir vielleicht ein bischen helfen kann.

Die Tatsache zu wissen, dass man mit diesen schlimmen Krankheiten nicht alleine ist, stützt viele Menschen, die sich hier angeschlossen haben und schon über lange Zeit von sich berichten und dadurch Kontakte zu anderen Betroffenen, Angehörigen oder auch Hinterbliebenen (wie mir) knüpfen können.

Die Krankengeschichten sind so verschieden wie die Menschheit - und doch ähneln sich die Schicksale und die Gefühle und Ängste sind sich sooo gleich.
Vielleicht fühlst du dich hier auch mit der Zeit geborgen, gut aufgehoben und verstanden. Für die Menschen in deinem Umfeld, die sowas nicht direkt erlebt haben, ist deine Gefühlslage nicht unbedingt verständlich bzw. nachvollziehbar.

Alle, die hier schreiben, schreiben für sich, für einen lieben Menschen, der schlimmes mitmacht oder für einen lieben Menschen, den sie gehen lassen mussten.
Wir reichen uns hier alle die Hände und zeigen somit unsere gegenseitige Verbundenheit.
Es wäre schön, wenn wir den Kreis für deine Hände öffnen könnten und du weiter hier bleibst und von dir und deinem Schicksal berichtest.

Fürs Erste fühl dich herzlich umarmt, damit du ganz viel Kraft bekommst und Mut, die Zukunft zu bewältigen.

AW: Fühle mich so alleine!
 

hallo liebe annika 0211!(daggi wirklich lustig gleich zwei davon)

danke für deine lieben und sehr einfühlsamen worte.ich würde mich freuen von euren armen aufgenommen zu werden und halte meine arme euch entgegen.

es ist wirklich so wie du schreibst ,außenstehende können oder wollen uns nicht verstehen.dabei wäre es gerade jetzt so schön verstanden zu werden und nicht sätze wie "was regst dich auf ,du weiß es eh schon lange das er sterben wird" zu hören.aber was solls diese menschen wissen es halt nicht besser.

ps.: darf ich dich fragen wo du sonst schreibst ,würde gerne deine geschichte lesen.

danke nochmals:1luvu:
dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen!

heute war ein sehr stressiger tag und ich bin hundemüde ,doch auch glücklich den morgen darf ich dich nach hause holen wo du -so wie ich es dir versprochen habe-deine letzte reise antreten kannst.

einwenig angst habe ich vor heute abend ,denn da sollte ich den kleinen sagen was nun los ist.ich grüble schon den ganzen nachmittag wie ich das anstellen soll.:confused:deiner tochter habe ich es schon gesagt und ihre antwort war " ich will davon nichts hören"nun hat sie wenigstens wieder eine ausrede um sich noch mehr drogen zu geben.das macht mich verrückt ich könnte sie ohrfeigen dafür ,du kämpfst wie ein löwe um jeden tag mehr auf dieser welt und sie bringt sie freiwillig damit um.das kann ich nicht verstehen.auch nicht nach 10 jahren.ich glaube du hast recht bei ihr ist wirklich schon der zug abgefahren.traurig aber wahr.

bei R. habe ich aufgehört zu warten ob er sich doch noch besinnt und von dir abschied nimmt,den wen er in den 3 jahren nie zeit dafür hatte ,hat er es nun auch nicht.und außerdem ist es dein wunsch ihn icht zu verständigen.

bei M. bin ich total überrascht.er war heute den ganzen nachmittag bei mir und hat mit mir gesprochen und mir seine hilfe angeboten.dabei hatte er sich in letzter zeit ziehmlich rar gemacht ,doch heute heulte er wie ein schloßhund.es geschehen doch noch zeichen und wunder wenigstens bei einen unserer grossen.

leider hatte ich heute nicht so viel zeit für dich, da mutter mich schon wieder voll in beschlag genommen hat.ich dachte nie das es bei demenz noch eine steigerung gibt.aber heute war sie total durcheinander und hat mich zickmal das gleiche gefragt wo sie was hingelegt hat und ich bin durch die wohnung geflitz um alles wieder zu suchen.nachmittag habe ich dann einfach das handy nicht mehr abgehoben es war mir zuviel.

selbst als ich bei dir war hatte ich nicht so viel zeit für dich da ich ja mit den ärzten alles besprechen und regeln musste wegen morgen.doch du hast es glaube ich nicht gemerkt ,den jedesmal wen ich zwischenzeitlich ins zimmer kam hast du geschlafen wie ein kleiner engel.

mein schatz ich freue mich soooo auf morgen auch wen es traurig ist ,doch du bist bei uns und ich kann bei dir sein ,dich liebkosen ,dich streicheln und einfach nur in den arm nehmen wann immer du dazu lust hast.

mein kopf sagt mir das du gehen wirst ,doch mein herz schreit NEIN!!!........ich möchte dich nicht hergeben ,möchte das du bei uns bleibst,jedoch müssen wir dich gehen lassen auch wen es uns schwer fällt.ich sehe deinen geschundenen körper ,deine haut ist weiß wie papier obwohl ich dich immer für deine wunderschöne bräune bewundert habe und das ohne sonnenliegen.dein blick ist traurig und leer. NEIN ich muß dich gehen lassen den das ist kein leben mehr für dich,es sind nur mehr qualen die nun entlich ein ende haben sollen.

mein schatz ich liebe dich ,wir sehen uns morgen in vertrauter umgebung und ich verspreche dir das ich da sein werde solange ich kann werde ich dich begleiten.

in inniger liebe deine frau

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar :o
Gerne breiten wir - nicht nur ich - die Arme für dich aus... Dessen kannst du dir Gewiss sein. Du kannst klagen, "schreien", traurig sein, mit uns weinen und auch mit uns lachen. Auch wenn das Leben für dich an einem sehr schmerzhaften Punkt angekommen ist, braucht dein Gesicht trotzdem mal ein Lächeln und deine Augen möchten sicher auch, dass die Sonne zwischendurch mal wieder scheint - so kannst du vielleicht auch die nötige Kraft schöpfen, die du noch mehr als genug brauchen wirst.

Meine Geschichte... ja, es gibt eine, aber nicht über mich, sondern über meinen lieben Papa. Allerdings habe ich erst begonnen, nach seinem Tod hier zu schreiben, weil mein Papa im Hospiz verstorben ist und wir so gute Erfahrung damit gemacht haben, dass ich die so gerne weitergeben wollte.
Ich weiß allerdings nicht, ob du dir das jetzt durchlesen solltest - es ist, wie ich finde, sehr emotional und liebevoll beschrieben, wie er seine letzte Woche verbracht hat. Vielleicht zieht dich Papas Geschichte runter - vielleicht kannst du aber auch etwas davon für dich übernehmen.
Ich würde es dir wünschen, von ganzem Herzen.

Im Forum "Positive Erfahrung und Gedanken" steht mein Beitrag "Hospiz - würdevolle Unterstützung" ziemlich weit oben.
Das liegt aber daran, dass dort nicht so viele Leute schreiben.
Ich schreibe noch mit vielen lieben Leuten aus dem Lungenkrebs-Forum, die mir zwischenzeitlich sehr ans Herz gewachsen sind.
Auch wenn ich keine Ahnung von diesem Krankheitsverlauf habe, ähneln sich doch einige Sachen, über die ich aus meinen Erfahrungen berichten kann.

Ich habe seit der Zeit des Schreibens sehr viel von meiner Trauer bewältigen können - dank der lieben Menschen, die ich hier kennengelernt habe.
Ich bewältige meinen Schmerz, indem ich bei vielen Fragen und Beiträgen einfach aus meiner Erfahrung aus Papas Zeit berichte.

Das Darüber-sprechen funktioniert leider nicht täglich und eigentlich will man sich auch nicht ständig wiederholen. Hier im Forum sind so viele Leute unterwegs, die die Beiträge und das, was man zu sagen hat, ganz oft dankbar aufsaugen.

Das wünsche ich dir auch und ich finds schön, dass du hier mitmachst.

Ich dachte auch nicht, dass ich den Verlust meines geliebten Papas verwinden könnte - aber ich weiß, dass er dort, wo er jetzt ist, keine Schmerzen mehr haben muss, sein Leiden hat ein Ende und das ist das, was wir ihm alle gewünscht haben. Wir wissen auch, dass er jeden Tag um uns herum ist, sieht, wie die Sonne scheint, wie die Blumen blühen und wie wir - voller Stolz auf ihn und seine tolle Familie - unser Leben meistern. Ich persönlich weiß, dass er mich lenkt - bei allem, was ich tue.

Ich drück dich und ich sag dir was: die Daggis, die ich kenne, sind ganz, ganz stark und schaffen das, was vor ihnen liegt. Auch wenn einige von ihnen nicht wissen, wie sie das alles bewältigen sollen und woher die Kraft kommen mag - glaub mir, sie schaffen das!

AW: Fühle mich so alleine!
 

meine liebe dagmar, :knuddel:
ich habe nun deine einträge hier gelesen und mir wird so schwer ums herz. wie sehr hab ich mir für euch und eire familie gewünscht, dass es für euch aufwärts geht. nun müsst ihr auch diesen harten weg gehen. ich habe dir schon geschrieben, dass ich das was du fühlst nicht ganz verstehen kann, da es bei mir mein papa war. wieviel schwerer muss es für dich sein.
ich hoffe, dass du hier endlich all das schreiben kannst, was dich bedrückt und belastet, ohne das gefühl zu haben jemandem den platz wegzunehmen.
es ist schön, dass sich wenigstens einer deiner großen endlich mal um euch sorgt und seine trauer zulässt.
da siehst du doch, dass du als mutter nichts falsch gemacht hast. ich glaube kinder sind einfach so, sie gehen irgendwann ihren eigenen weg und müssen dann mit ihren entscheidungen selber umgehen können und auch die risiken selber tragen.
ich hoffe sehr für deinen anderen sohn, dass er sich auch noch überwinden wird und zu euch kommt.
du und deine familie sind mir in der letzten zeit so nah gekommen und so wichtig geworden.
ich wünsche dir sehr viel kraft und lasse hier eure kerze brennen.
Alles liebe
Yvonne

AW: Fühle mich so alleine!
 

liebe daggi!

bei deinen satz:die daggi´s die ich kenne................!fällt mir spontan ein DANKE DANKE du glaubst gar nicht wie ein so kleiner satz ,balsam für die seele sein kann.

habe deine eintrag gelesen und muss dazu sagen das ich mir auch schon vor geraumer zeit ein hospiz bzw. eine palleativstation bei uns angesehen habe. ich weiß nicht wie ich das erklären soll ,doch mir war es sehr befremdend ,konnte mich damit nicht identivizieren,was aber eher daran lag das ich mich "noch "nicht mit der situation abgeben kann oder besser gesagt will.
jedoch im hinter kopf existiert der gedanke im gegebenen fall das ins auge zu fassen.den ich kann leider keine medizinische gewährleistung geben. aber so lange ich es hinauszögern kann will ich die bitte meines mannes erfüllen.

dein eintrag aber ist sehr herzlich und voller liebe geschrieben .leider finde ich nicht so schöne worte um meine gefühle ausdruck zu geben.dafür bewundere ich dich.

lg dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

hallo liebe yvonne!

mensch freue ich mich das du hier her gefunden hast.
du weißt wie lange ich hin und her überlegt habe wie bzw. was ich schreibe und ich denke mir das eine gute lösung war hier zu schreiben.was mich doch einwenig traurig macht das du unter "deinen thread" nicht mehr weiter schreibst.würde mich freuen auch von dir wieder lesen zu können.

danke das du eine kerze für uns angezündest hast.

ganz liebe grüsse und ich drücke dich mal ganz toll.
dagmar

ps.:habe jetzt nicht die zeit zum schreiben doch am abend berichte ich dir und daggi wie es uns gestern und heute ergangen ist.

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar.
Vielen lieben Dank für deine Antwort. Schön, wenn ich deine Seele etwas "streicheln" konnte. Du hast es wahrlich schwer genug im Moment.

Das Wichtigste ist wirklich, den Willen deines Mannes zu unterstützen, solange es dir möglich ist.
Vielleicht wirst du hören, dass du auch auf dich selbst acht geben musst, um bei Kräften zu bleiben bzw. Kraft tanken zu können - dazu gehört auch Ablenkung, andere Gedanken, schöne Erlebnisse, was auch immer.
Aber das ist nicht leicht umzusetzen - schon gar nicht, wenn der liebe Partner betroffen ist und man Tag und Nacht für ihn da sein will.

Die Entscheidung für ein Hospiz ist umso schwerer, wenn man sie alleine bzw. mit dem Partner treffen muss.
Du möchtest deinem Mann sicher das Gefühl geben, dass du ALLES schaffst, was mit ihm und seiner Pflege zu tun hat, du willst, dass er sich daheim wohl fühlt, dass er weiß, dass er nicht in ein Krankenhaus muss und seine Angst diesbezüglich verwerfen kann...
Natürlich bist du dabei einem Druck ausgesetzt, der nicht einfach zu packen ist.
Da ist es bei uns etwas anders gewesen, denn diese Entscheidung von Papa wurde von meiner ganzen Familie getragen - nicht nur von mir als Einzelperson. Verstehst du, was ich damit sagen möchte?
Ich kann dich gut verstehen, wenn du das Thema Hospiz noch weit von dir stößt - ich wollte kurz vorher absolut nichts vom Hospiz wissen, reagierte aggressiv auf dieses Thema und brauchte erst eine Aufklärung.
Ich war damals schon lange nicht mehr in der Lage, diese Entscheidung für und mit Papa zu treffen - geschweige denn, alleine auf das Thema zu kommen. Ich war zuuu sehr in seinen Krankheitsverlauf involviert, zu emotional gebunden - ich bin die Jüngste und die, die alles erlebt hat, neben meiner Mama.
Noch während Papas Hospizzeit habe ich an mir selbst gemerkt, dass ich gut daran tat, das Hospiz als DAS anzunehmen, was es für uns alle in erster Linie bedeuten soll: Optimale, lebensqualitäts-bewusste und vor allem schmerzfreie Behandlung und Pflege durch ein professionelles Team in einem Umfeld ohne Maschinen, Krankenhaushektik und Geschäftstüchtigkeit sowie eine Unterstützung UND Entlastung für die Fortführung der sorgenfreien "Pflege".

Du hast einen sehr, sehr steinigen Weg vor dir, für den ich dir alle Kraft der Welt wünsche.
Ich weiß, dass man sich aufreibt - es ist der geliebte Partner (oder die Mama, der Papa etc.)... DEIN Lebensmittelpunkt, DEIN Anker, mit dem du alt werden möchtest... Und man stellt sich selbst in den Hintergrund. Man spürt sich selbst nicht mehr... umso wichtiger ist es, wenn du hier weiter von dir und deinem Mann berichtest, alles rauslässt, was dich quält, was dich um den Schlaf bringt...

Bitte lass uns hier wissen, wie es dir und deinem Schatz geht. Du siehst, wie sehr die Menschen hier Anteil nehmen und versuchen möchten, dir etwas Licht in deine Dunkelheit zu bringen.

PS: Danke schön, dass dir meine Art, mich auszudrücken, gefällt. Das kann ich jetzt erst wieder, weil ich das Allerschlimmste hinter mir habe, mir einfach jetzt meine Ruhe nehme - zur akuten Zeit hätte ich das niemals gekonnt.
Mach dir bitte keine Gedanken - du wirst hier verstanden, auch wenn du dich kirre und verwirrt, verzweifelt und am Ende fühlst.

:knuddel:

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen mein kleines glühwürmchen!

eigentlich wollte ich ja schon gestern abend schreiben doch du kennst ja unsere kleinen babenheimer ,großes gedränge um den pc.mensch bin ich froh das in 2 1/2 wochen die schule wieder beginnt.den wie jedes jahr sind die letzten wochen am anstrengensten ,da sie nicht wissen was sie tun sollen vor lauter langeweile und da ist eben ein rießen gerieß um den pc.

die beiden letzten tage mit dir waren wunderschön und auch sehr anstrengend.alleine dein blick wie du nachhause gekommen bist .ich sehe ihn noch vor mir..........!wie ein kleines kind das ,das erste weihnachtsfest erlebt.deine augen strahlten trotz erschöpfung .und gestern erst du warst total durch den wind ,so viele stunde wie du gestern munter warst ,warst du schon lange nicht mehr auf.du hast genörgelt was das zeug holt und hast mit schwacher stimme versucht alles zu dirigieren was du ja sonst auch tatest.ich weiß nicht wie ich es erklären soll doch diesesmal haben mich deine nörgeleinen gar nicht gestört im gegenteil.................!ich musste lachen und der gedanke kam hoch ,wen du nörgeln kann dann ist es sicherlich nicht so schlimm um dich gestellt.

worüber ich doch einwenig ein schlechtes gewissen habe ,ist,das ich noch immer nicht mit den kleinen gesprochen habe.ich weiß einfach nicht wie ich das anstellen soll.damit ich nichts falsches sage habe ich es einfach gelassen und mir gedacht die kleinen sind eh schon so gross das sie die situation ohne worte verstehen.ich denke mir wen sie fragen dazu haben werden sie mich sicher danach fragen -wie sie es ja sonst auch tun-und dann werde ich es ihnen erklären.

mein schatz du glaubst gar nicht wie schwer es ist "alleine"zu entscheiden wann ,was oder wie gemacht werden soll.all die jahre war es für mich selbstverständlich das du alles ausserhaus machst-wie einkaufen ,amtswege.fahrten zum zahnarzt mit den kids usw.- und ich eben nur alles was haushalt ,kinder ,schule,krankenpflege wen mal wer krank war gemacht habe.ich ärgere mich so das ich das nicht zu schätzen gewußt habe ,es war einfach selbstverständlich-nun muss ich alles alleine machen und ich weiß nicht wo mir der kopf steht.alleine die stellensuchen von K.erweißt sich als martaton für mich.überall die gleiche laier -wie warum und weshalb ist er behindert-überall wollen sie befunde sehen ,die ich zum glück inzwischen zu zickfach kopiert habe -doch wir haben noch immer keinen lehrplatz gefunden und das mit der behindertenwerkstätte zieht sich in die länge da die BH und das AMS erst zu einer sitzung kommen müssen und dann beschließen ob er behindert genug ist um dort zu arbeiten.ich hasse diese ämter da will ein mensch arbeiten gehen und dann werden ihn steine in den weg gelegt.

nun habe ich das geschrieben gelesen und musste herzlich lachen den ich sah dich davor wie du bei den ämtern auf den tisch gehauen hättest und ihnen ordentlich die meinung gegeigt hättest.ich bewundere dich dafür .leider bin ich "noch" nicht so stark dafür und meine heulgrenze sitzt auch schön tief ,doch ich verspreche dir an mir zu arbeiten um das auch noch zu schaffen.

so meinschatz nun freue ich mich auf einen neuen tag mit dir und hoffe das es dir einigermaßen gut geht.werde mal mit den hund eine rund drehen sofern es möglich ist ,sie von dir wegzubekommen.den wen sie dürfte würde sie glaube ich auf dir liegen so wie die katzen ,um dir so nah wie möglich zu sein.

ich ärmel dich ganz toll deine frau:knuddel:

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar,

es tut so gut dich so liebevoll über deinen mann schreiben zu sehen.
ich weiß genau wie du dich gefühlt haben musst bei dem blick von ihm als er nach hause kam. mein papa hatte auch so einen blick den ich nie vergessen werde. so voller freude, unverfälscht einfach nur glücklich.
diese nörgelein sind oft so schwer zu ertragen, ich konnte das auch nur wenn ich mir gesagt habe, wie toll es ist das er die kraft dazu hat.

ich habe ja nun leider keine kinder und bin daher auch villeicht die falsche um dir zu raten wie und wann du es deinen kindern sagen sollst.
als meine neffen hier waren ergaben sich immer kleine momente in denen sie von selbst da,it anfingen das der opa nun tot ist und wie sie die ganze sache sehen. es war so schön zu erleben das kinder eine ganz andere art haben damit umzugehen. sie sind auch traurig aber der umgang mit sterben und tod ist bei ihnen noch so natürlich. irgendwie wussten die beiden das es zum leben dazu gehört irgendwann zu sterben. sie sind sich so sicher das der opa nun weiter über sie wachen wird und "eben im himmel ist".
ich glaube, das wir erwachsenen denken das die kinder unsere eignen ängste auch haben und das macht uns ein gesrpäch mit ihnen fast unmöglich.
ich knuddel dich mal ganz doll.
yvonne

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen mein kleines glühwürmchen!

gestern war es kein schöner tag ,doch offensichtlich lag es an mir,ich weiß selber nicht warum, doch gestern kam ich mir vor wie eine pupertäre göre.alles was du sagstest bekam ich in den falschen hals.den ganzen tag hätte ich am liebsten nur geheult,ich weiß ja das du nicht selber so bist ,es ist die krankheit die dich oft böse werden läßt.normaler weiße stecke ich es auch gut weg wen du nur am nörgeln bist und mit worten herum schmeißt die ich lieber hier nicht wiederholen möchte ,doch gestern ,ich weiß nicht................!

doch heute ist ein neuer tag ,und gerade so ein tag macht mir immer mehr bewußt wie sehr ich dich brauche.irgentwie kam ich heute nicht aus dem bett ,mein blutdruck spielte total verrückt .nach 18 versuchen doch noch aufzustehen habe ich es entlich geschafft und meine notfallstropfen genommen.doch dann weiß ich nichts mehr .wieder munter geworden bin ich in der küche am boden liegend.es ist ja nicht das erstemal das es mich umwirft doch sonst warst du da hast mir geholfen und nun..........?du hast es ja bemerkt und versucht mir zu helfen doch es ging nicht.der hund ist aufgeregt zwischen dir und mir herum gelaufen und wollte uns helfen.es war soooo süss wie aufgeregt sie war einmal schleckte sie deine hand ab dann wieder mein gesicht.sie war total fertig.nun gut das war um 7.oo uhr .nun geht es schon etwas besser habe dir frühstück gemacht und die medis.gegeben und eine zweite decke da es dir sooo kalt ist.mein schatz es tut mir leid das ich gestern so einen durch hänger hatte.ich liebe dich.

deine frau

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen!

die letzten beiden tage waren wieder sehr anstrengend.ich hatte es mir so schön vorgestellt wen du dann zu hause bist ,doch der normale famlienwahnsinn lässt mir keine zeit .ich möchte mich so gerne mehr um dich kümmern und einfach nur bei dir sein ,deinen atem lauschen oder einfach nur mit dir gemeinsam einen film schauen.doch irgenwie bekomme ich das alles nicht auf die reihe.von morgens früh um 7.00 bis spät in die nacht vordern mich die kids.mit mama weiß du wo............?oder mama kann ich mal........?usw.auch die grossen sind da nicht besser ,da höre ich nur mama ist die wäsche fertig -na hoffendlich findet er bald eine grösser wohnung wo er auch eine waschmaschine aufstellen kann-oder mama kannst mich dort und dort hinfahren ,hallo bin ich ein taxi?zum glück bemerkst du das kaum, den selbst wen du wach bist lebst du irgentwie in einer anderen welt ,muss dich zickmal ansprechen bis du bemerkst das ich dich ansehe und ich mit dir spreche.bin aber auch froh darüber so bekommst du das ganze wirr warr bei uns nicht mit.aber eines bin ich mir sicher ,wen du gestern die situation mit den kids gesehen hättest ,hättest du dich vor lauter lachen nicht mehr einbekommen und zu mir gesagt ,na das ist typisch mama.darum erzähle ich es dir heute.
gestern nachmittag war ich mal wieder total überfordert mit den kids und mutter die zum millionstenmal angerufen hat, dein enkerl war auch da und hat dadurch er gerade zähne bekommt den ganzen tag fast nur gebrüllt.so bin ich mit ricci am arm ,wäsche einschalten,kochen,hund gehen usw........herumgerannt.als dann am abend der kleine weg war habe ich mir kopfhörer aufgesetzt meine herzschmerzmusik eingeschaltet mich am küchenboden gesetzt und vor mir eine tafel mit "AUSSERBETRIEB "hingestellt.das gesicht der kids hättest du sehen müssen!ich war so fertig doch der anblick der verdutzten gesichter brachte mich zum lachen.und siehe da auf einmal konnten sie sich die brote selber streichen und mit den hund ist auch K.gegangen ohne das ich lange darum bitten musste.doch das aller schönste war wie ich dann ins zimmer kam ,sahs der kleine und hat dir eine geschichte vorgelesen die der pfarrer in der kirche erzählt hat.ach ja mein schatz weißt du überhaupt das der pfarrer nun nach jeder sonntagsmette ein gebet für dich aufsagen läßt.M.ist darüber ganz stolz wen er mit seinen ministrantenkleid nach vorne treten darf und dieses gebet aufsagen kann.
du wärst so stolz auf ihn wen du es nur sehen könntest.ich glaube du hast recht er wird wirklich nochmals pfarrer.nun ist er doch schon 9 und seit seinem 5 lebensjahr verbringt er seine ganze freizeit nur in der pfarre.
so mein schatz nun beginnt ein neuer tag ,ich hoffe für dich das er so einigermassen schmerzfrei für dich ist.

deine etwas müde frau

AW: Fühle mich so alleine!
 

hallo dagmar,
kein wunder das du müde bist. das mit dem schild finde ich ne super idee. anscheinend merken deine kinder doch sehr genau das ihr im moment eine schwierige situation habt. sie regeln das alles auf ihre weise, kannst stolz auf sie sein- auch wenn sie dich zu recht manchmal zum wahnsinn treiben.
ich kenne dieses abschlaten von der außenwelt von meinem papa. es war als würde er in eine andere welt gleiten. ich wusste das er nicht schlief aber er hat sich oft einfach so aus allem rausgezogen. wie oft hab ich mir gewünscht er hätte mir gesagt ob und was er denkt. oft hab ich aber das gefühl gehabt er denkt gar nicht, sammelt seine kraft.
ich wünsche euch einen schönen und ruhigen tag
deine yvonne

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen!:1luvu:

habe nun einige tage nicht geschrieben,irgenwie vergeht die zeit sooo wahnsinnig schnell.

inzwischen hatten wir schöne und auch nicht so schöne tage.an manchen tage denke ich mir "es wird wieder alles gut" und dann wieder verschläfst du den ganzen tag,wo du kaum was ißt ,geschweige was trinkst und du sehr unruhig und abwesend bist.und am nächsten tag ißt du dann wieder so viel das du erbrechen musst ,willst alles und jenes richten und wen es ginge die ganze welt auf den kopf stellen.

es ist so schwer mit der situation umzugehen ,ich weiß nicht wie ich sagen soll aber irgentwie funktioniere ich nur mehr.nun ist unsere beste freundin auch von tannen gezogen weil sie mit dir nicht zurecht kommt .sie will einfach nicht verstehen das du es nicht böse meinst ,das du einfach nur zu müde und erschöpft bist um ihren immer wieder kehrenden problemchen zuzuhören.

für mich bist und bleibst du das beste was mir in meinem leben geschehen ist .ich liebe dich so wie du warst und auch so wie du nun bist.ich möchte dich halten und nie mehr loslassen.............!:weinen:
nachts wen du schläfst streichel ich über dein schütteres haar-was nun wieder zu spriesen beginnt-über deine eingefallenen wangen und ich glaube ein wohlgefallenes tiefes atmen zu hören.du öffnest deine augen und schickst mir ein zärtliches kleines lächeln rüber.wen ich dich dann in meine arme nehme liegst du wie ein kleines kind glücklich und ruhig da .für kurze zeit bist du nicht hektig und fuchtelst nicht mit den armen rum ,du genießt nur die kurze zeit der gemeinsamkeit .ach könnte ich nur mehr zeit mit dir verbringen...........!

bin ich froh das du den gestrigen tag verschlafen hast ,den dein sohn ist wieder total ausgerastet und hat mit worten um sich geschmissen die jeglicher wiederholung strotzen.wieso kann es in unserer familie keinen frieden geben?ich versuche doch alles um uns alle zusammen zuhalten ,doch es gelingt nicht.nein es wird von tag zu tag schlimmer.nun liege ich eh schon fast am boden und sie treten verbal gesehen noch immer auf mich ein.was wollen sie damit bezwecken ?ich kann und will nicht mehr für so eine familie kämpfen .auch wen es weh tut, doch muss ich einsehen das die grossen kids meiner mühe nicht wert sind.(wie oft hast du das zu mir gesagt und ich habe es dir nie geglaubt)mir fallen schon keine ausreden mehr ein ,damit du das ganze caos bei uns nicht mitbekommst.dabei möchte ich doch nur das du in frieden und mit einem guten gefühl einer herzlichen familie gehen kannst.mein schatz ich liebe dich doch ich weiß nicht weiter.

in unendlicher liebe deine frau

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar.
Deine Texte machen mich sehr traurig... ich kann dir nicht nachfühlen, wie es ist, den geliebten Partner so krank zu sehen - aber ich kann dir nachfühlen, wie deine Gedanken wegen deiner Familie und dieser "besten" Freundin sind.
Es tut mir leid, wenn ich das jetzt schreibe, aber lass die "beste" Freundin sein, was sie will - wenn sie in der Situation deines Mannes nur an sich denkt, ist sie die Zeit nicht wert, die du für sie aufwendest und die du sie bei deinem Mann sein lässt.
Du kümmerst dich so liebevoll und zärtlich um deinen Mann, dass ich bei jedem Beitrag von dir ein Bild vor Augen habe, wie das wohl aussehen mag.
Herrlich, wärmend, voller Liebe, tiefe Momente, intime Momente, Einzigartigkeit - diese Momente wirst du für später in deinem Herzen behalten und die kann dir niemand nehmen.

Sei für ihn da, wie du das willst - nicht, wie andere dich fordern.
Sei egoistisch, versuche, mehr an dich zu denken, an dich und deinen lieben Glühwurm. Er braucht dich jetzt mehr als zuvor, auch wenn er viel schläft.
Du machst das so großartig, dass ich bald weinen muss, weil aus deinen Zeilen so viel Gefühl hervorkommt, dass es mich tief erschüttert.
Wenn du auch denkst, er bekommt vieles nicht mit - Worte, Anwesenheiten, Berührungen -, dann lass dir sagen: er bekommt alles mit.
Aber ich denke, das weißt du, wenn er sanft und wie ein Kind bei dir geborgen liegt, wenn er dich im Schlaf tief atmend anlächelt...
Das sind die Augenblicke, die Dinge, die jetzt wichtig sind - und die er alle spüren kann.

Ich wünsche dir ein Herz voll Kraft und Mut, die "Störenfriede" zu stoppen, um deine Zeit mit deinem Schatz so lang und gehaltvoll zu gestalten wie es dir möglich ist.

Es drückt dich von Herzen - die Daggi.

AW: Fühle mich so alleine!
 

liebe daggi!

danke für deine lieben worte.ja du hast vollkommen recht ich muss die "störenfriede" zur seite schieben.doch es ist so verdammt schwer wen man ganz alleine da steht ,man klammert sich an jeden anker den man glaubt das er einen aus den tiefen des meeres zieht.nur ein kleinwenig verständnis und ab und an einfach nur da sein ,über sowas wäre ich schon glücklich.doch die realität ist anders.
auch wen es mir sehr schwer fällt so muss und werde ich einfach umdenken und meine letzte kraft meinen mann schenken .so wie er all die jahre auch für mich da war .leider kann ich ihn nicht all die dankbarkeit und liebe zurück geben ,dazu ist die zeit zu kurz,doch alles nur erdenkliche werde ich tun um ihn zu zeigen wie sehr ich ihn liebe und wie "wertvoll" und "fürsorglich" er unsere familie zusammen gehalten hat.es ist so traurig zu sehen wie schnell kinder und freunde das vergessen können.:weinen::weinen:

dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar,
ich bin so froh, dass du wieder geschrieben hast. auch wenn du denkst du bist allein, hier sind menschen die dich verstehen und wissen was du durchmachst.
daggi hat vollkommen recht, diese zeit ist für euch 2. sei soviel du kannst bei ihm und zeig ihm deine liebe, zärtlichkeit, trauer. auch wenn sich das jetzt für dich komisch anhört du wirst diese zeit immer in guter erinnerung haben. schmeiss alle raus die stören, ich meine damit nicht nur deine "freundin" sondern auch deine familie.
in dieser zeit wirst du schmerzlich erfahren wer wirklich dein freund ist. das habe ich auch erfahren müssen. es gibt leider immer menschen die so sehr auf sich fixiert sind, dass sie nicht mitbekommen was um sie herum passiert.
wie gern würde ich jetzt bei dir sein, dich mal in den arm nehmen und einfach nur reden oder schweigen, nur das du weist du bist nicht allein.
alles liebe
yvonne

AW: Fühle mich so alleine!
 

nun hat gestern entlich die schule wieder begonnen und somit kehrt auch einwenig mehr ruhe ein ,zumindestens am vormittag.das ist die zeit die nur uns beiden gehört.

nach einen gewaltigen streit vor 3 tagen ,den ich leider nicht verhindern habe können da ich erst später dazu gekommen bin,-sonst hätte ich deinen sohn eh nicht rein gelassen-geht es dir sogar besser als zuvor.wie wen du sagen müsstest "ich werde es dir beweißen das ich NOCH nicht sterbe" ich kann es nicht verstehen wie kinder so böse sein können und ihren vater den tod wünschen.ich würde ja nichts sagen wen du ein schlechter vater gewesen wärst,doch gerade DU wo du meines erachtens viel zu gutmütig warst ,ihnen jeden wunsch von den augen gelesen hast und immer für sie da warst .tag und auch nachts wen es probleme gab ,bist du los gedüßt.haben sie das alles vergessen?mein schatz du bist der beste vater der welt ,ich würde mir nie im leben einen anderen vater für unsere kinder wünschen.du bist und bleibst das beste was den kindern und mir geschehen ist.auch wen die grossen was anderes behaupten.
ich glaube im falschen film zu sein ,hoffe bald aus diesen alptraum zu erwachen und alles ist wie es mal war.doch leider ist die realität anders.

aber etwas posetives hat es doch ansicht ,das es dir nun etwas besser geht und du sogar eine stunde mit mir am balkon gesessen bist.die sonne hat so schön geschienen und ich glaube gesehen zu haben das deine wangen ein klein wenig farbe bekommen haben.ich habe dir einen tee und kuchen gebracht und du hast die ganze tasse ausgetrunken und ein grosses stück vom kuchen gegessen.ich war so glücklich darüber das mein herz gleich höher schlug,am meisten musste ich lachen wie du einen autofahrer beim einparken zu geschaut hast und wie üblich total am motzen warst ,weil er es nicht wirklich konnte.mensch du kannst dir gar nicht vorstellen wie ich mich darüber gefreud habe ,all zu lange hast du kaum eine reaktion an deiner aussenwelt gezeigt.und nun hörte sich das motzen so traumhaft an.im stillen habe ich gelacht und die situation genossen.

mein kleines glühwürmchen ich liebe dich und ich verspreche dir stark zu bleiben auch wen es in meinem inneren wie in einer müllhalde aussieht ,doch das sollst du nicht wissen.

deine im innersten sehr traurige frau

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen!

guten morgen mein schatz,heute hast du mal eine ganz ruhige nacht hinter dir.was ich von mir nicht gerade sagen kann.der kleine hatte heutenacht schlimme alpträume und hat sich zumir gekuschelt und du weißt neben M.zu liegen ist unmöglich den er ist nicht nur am tag ein zappelphilipp sondern auch nachts.fühle mich als hätte mich ein panzer überfahren.

zwei wundervolle ereignisse sind auch geschehen ,dein sohn K.hat gestern mit seiner lehre begonnen,ich bin überglücklich nun doch noch was gefunden zu haben.ich muss lachen als ich hörte das er als installateur eine lehrstelle bekommen hat.nicht nur das wir ihn den namen von deinem bruder gegeben haben nein nun arbeitet er im gleichen beruf.ich weiß nicht ob es das wirklich gibt ,aber ich denke mir das dein bruder doch einwenig nachgeholfen hat ,er hat ja sicher gesehen wie er sich schwer getan hat was zu finden.und da soll mir nochmals wer sagen das es keine hilfe von "da oben" gibt.ich habe jedenfalls ein zusatz kerzerl angezündet als kleines dankeschön.
und deine tochter hat für ende september einen platz in einer entzugsklinik bekommen.ich hoffe sosehr das sie vielleicht doch noch den absprung schafft.

nun sind zwei deiner wünsche erfüllt worden,ich weiß zwar das du es mitbekommen hast ,bin mir aber nicht sicher ob du es auch richtig realisierst.du bist zwar öfters munter und sprichst mit uns ,doch habe ich das gefühl das du trotzdem mit deinen gedanken weit ,weit weg bist.

gestern habe ich mit schrecken fest gestellt das dein bauch immer dicker wird.habe gleich im spital angerufen und am freitag sollen wir vorbeischauen.

mein schatz was ist bloss los mit mir?immer öfter kommt der gedanke das ich hartnäckiger sein hätte müssen.ich hatte schon lange bevor du zu arzt gegangen bist ,bemerkt das"etwas" mit dir nicht in ordnung ist.hätte ich es verhindern können ?wen ich nur stur geblieben wäre und dich zum arzt geschliffen hätte.wann werde ich wissen wie wir handeln müssen ,oder wann wir nur abwarten müssen.ich finde darauf keine antwort.obwohl wen ich zurück blicke ich doch erkenne das wir oft die möglichkeit hätten gehabt unser leben selbst in die hand zu nehmen,doch wir taten es nicht.WARUM:

ICH LIEBE DICH DEINE FRAU

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen!

habe mich gerade dazu entschlossen hier weiterzuschreiben.mensch ist es lange her das ich hier geschrieben habe.wen ich all das lese muss ich lachen.wie sehr war ich verzweifelt und voller angst.klar ist die angst geblieben ,doch wen mir im august jemand gesagt hätte das es dem ganzen noch eine steigerung gäbe ,hätte ich denjenigen ausgelacht.leider gibt es eine steigerung.:shocked:

ich weiß nicht mein schatz wie du es immer wieder auf die reihe bringst ,dich immer und immer wieder aufzuraffen und der welt zeigst "mit mir nicht!" allem zum trotz hast du deine ganzen tiefen mit bravour gemeistert.klar gab es immer mehr oder weniger rückschläge ,doch du kämpfst und gibst auch den kampf nicht auf.ich ziehe voll respekt " den hut vor dir".

auch wen ich mich manchesmal frage ,warum quälst du dich so?verstehe ich es und werde auch weiterhin versuchen dich zu unterstützen und dir zu helfen so gut ich kann.auch wen mein herz blutet wen ich sehe wie sehr du an manchen tagen leidest.dich vor schmerzen krümmst.trotz unmengen von medikamenten die du täglich einnimmst.nur an manchen tagen wollen sie einfach nicht wirken.

die bestrahlung der hüfte hat dir gut geholfen und so hoffe ich das sie sich doch noch entscheiden auch deine wirbelsäule zu bestrahlen um auch dort einwenig linderung zu bekommen.ich verstehe nicht warum sie da nicht am ball bleiben, wo sie es nun schon so viele wochen wissen ,das du nun auch medas.an den brust und halswirbeln hast.nein machen sie nicht ?sie haben dich verdröstet auf april.:confused:

mein schatz wen ich könnte würde ich dir jeden arzt auf der welt besorgen um dir zu helfen ,dir eine menschenwürdiges sterben zu ermöglichen.doch ich kann es nicht.:weinen:

ich liebe dich mehr als es sterne am himmel gibt.
dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein kleines glühwürmchen.

inzwischen ist frühling geworden ,auch wen das wetter alles andere als frühlingshaft ist.

dir geht es mal besser mal schlechter.es ist ein teufelskreis aus dem es kein entrinnen gibt.seit tagen macht dir das essen immer mehr probleme.so das du zeitweiße gar nix mehr ißt.wen du was ißt bekommst du einen extremen hustenreiz und bist nur mehr am spucken ,so das dir am nächsten tag alles weh tut vom husten.und wen du nichts ißt bist du so matt das du nur mehr am schlafen bist.mensch was soll ich tun ?ich weiß schon gar nicht mehr wie ich dir helfen soll.habe ja schon alle möglichen nahrungsmittel ausprobiert ,das du nicht diesen blöden hustenreiz bekommst.
der fernsehsessen der dir am anfang etwas linderung gebracht hat ,ist auch nicht mehr optimal ,da du davon rückenschmerzen bekommst.ich weiß mir nun wirklich keinen rat mehr?beim liegen schmerz die hüfte und beim sitzen der rücken.heute nacht bist du zweimal aus dem bett gefallen da du immer so nach luft ringend nach vorne kippst.heute war ich gescheiter und habe eine matratze vor das bett gelegt .soll das alles sein wie ich dir helfen kann.mein herz schreit vor verzweiflung ,dir nicht helfen zu können.

mein schatz ich muss dir noch was erzählen.am sonntag habe ich unseren sohn gesehen-nach 4 jahren-du kannst dir gar nicht vorstellen wie mein herz vor freude gehüpft ist.er und seine freundin und ich denke mal das ,das auch sein kind war gingen an mir vorbei.beide haben mir schnurtzgerade ins gesicht geschaut .keine mimik kein gruss kein garnichts.sie sind an mir vorbei gegangen wie wen ich ich eine wildfremde person wäre.es tat und tut noch immer verdammt weh.was kann ein kind nur veranlassen so böse zu sein?wo wir nicht einmal einen streit hatten.ich weiß es nicht was ihn ihn vorgeht.
ich bin froh das du das nicht miterlebt hast.den wen du auch immer sagst das dir das nicht weh tut ,weiß ich auch das im inneren deines herzen du ganz anders denkst.

ild dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

hallo mein kleines glühwürmchen!

ich hätte nicht gedacht das ich so schnell die letzte seite deines tagesbuches aufschlage.doch so schnell kann es gehen.seit donnerstag liegst du nun auf der pall.station.dir geht es sehr sehr schlecht ,gestern haben sie sich für die künstliche ernährung entschieden da du das wenige essen einfach nicht bei dir behälst.ich verstehe nicht das du trotz schmerzmittel noch immer so unter schmerzen leidest.nur rechts liegend kannst du es einwenig ertragen.ich stehe neben dir und sehe dich an.innerlich laufen mir die tränen runter wen ich in deine inzwischen so ausdruckslosen augen schaue.soll das nun wirklich das ende sein.NEIN morgen geht es dir wieder besser ,wie immer schon .einmal gut und dann wieder schlecht,morgen früh wirst du wieder wach und wirst sagen ,komm fahren wir nach hause!
wen ich auch nicht die ganze zeit bei dir sein kann-du weißt ja die kids brauchen mich-so bin ich doch im gedanken ganz nah bei dir,und halte deine hand,streichle dir über das gesicht und küsse dich.du fehlst mir jetzt schon .zwei tage liege ich nun alleine in UNSEREM bett und kann nicht schlafen immer wieder schaue ich rüber und hoffe das du neben mir liegst.wie soll das nur weiter gehen.ich weiß es nicht?

ihdl dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar!!!
Gerade habe ich deine Berichte gelesen und mir ist der Atem gestockt. Ich habe genau das gleiche hinter mir wie du gerade durchmachst.Ich war 11Tage und 10 Nächte mit meinem Freund zusammen im Hospiz. Bis zum letzten Atemzug. Es war verdammt hart. Und durch deine Zeilen durchlebe ich es nocheinmal. Ich kann dir so gut nachfühlen!!! Leider kann ich nicht mehr für dich tun als dir ganz viel Kraft zu schicken und dich zu drücken.
Vielleicht hilft es dir wenn ich dir schreibe das man trotzdem weiterlebt, wenn der Partner auf die andere Seite gegangen ist. Anfangs ist es sehr schwer, die Welt steht still...aber langsam , ganz langsam beginnt sie sich wieder zu drehen. Sie dreht sich dann anders, aber sie dreht sich wieder!
Liebe Dagmar, bitte glaub mir, du bist nicht allein! Du wirst es niemals sein!
Ich hoffe es geht dir gut, egal wie die Situation im Moment ist.
Ich werde hier oft vorbei schauen und nachschauen ob du dich wieder meldest...

Ich drück dich ganz fest und bin in Gedanken bei dir!!!

LG Dani:knuddel:

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein glühwürmchen!

am samstag 20.6 um 7.20uhr durftest du nun den weg ins regenbogenland antreten.

obwohl ich schon lange damit gerechnet habe kam es doch schneller als vermutet.habe ja noch 12 stunden zuvor mit deinem arzt gesprochen und er meinte das die situation zwar nicht rosig aber bei gott nicht lebensbedrohend sei.gerade an diesen tag habe ich so tief und fest geschlafen wie schon lange nicht mehr.ich war nicht bei dir.verzeih!!!!

ich war sogar noch bei dir ,vor dem ich am meisten angst hatte ,doch du lagst so ,ich weiß gar nicht wie ich sagen soll,einfach als würdest du nur schlafen in deinem bett.ich habe dich gestreichelt und geküsst und immer wieder nach einer decke verlangt weil du ja so kalt warst.irgentwie habe ich immer an der decke gezogen um dich richtig zuzudecken.doch es ging nicht.ich weiß nicht wie lange ich bei dir war ,immer wieder wollte ich gehen doch ich wußte ja wen ich jetzt den raum verlasse sehe ich dich NIE wieder.verzweifelt habe ich versuch meine letzten bilder von dir in meinen kopf zu speichern.

die letzten tage liefen wie in trounce.die eine gehirnhälfte sagt es ist wie es ist und die andere sagt nein du bist nur im spital und kommst bald nach hause.ob du noch bei uns bist?ja ich denke schon ,ich rede ja mit dir .sage guten morgen mein schatz und ich erzähle dir wie herzlos unsere mitmenschen sind.

morgen ist dann der tag vor dem ich am meisten angst habe.deine tochter hat 4 tage haftunterbrecher bekommen.von heute 8.00 uhr bis montag 8.00uhr.also kann sie bei dir sein so wie du es dir gewünscht hast.schließlich hast du sie ja noch am 13.6 bevor sie wieder rein musste gefragt ob sie wohl zum begräbnis kommen darf.dein grosser sohn wird nicht kommen.leider.ich habe alles versucht doch erwill nichts mit uns zu tun haben.das ist so traurig ,doch ich bin froh das du "diese"worte nie gehört hast.die kleinen sind so traurig und ich weiß gar nicht wen ich zuerst trösten soll.

mein schatz es tut so weh ,für alle bin ich da,für jeden habe ich ein offenes ohr ,doch wann darf auch ich mal traurig sein ?zur zeit bin ich nur planlos obwohl du ja schon alles zuvor organisiert hast laufe ich überall gegen mauern der unverständlichkeit.am liebsten würde ich alles hinwerfen und abhauen.weit weg nur weg von diesen unsensiblen menschen.

auch wen ich gestern fast explotiert wäre wie ich das erste mal gehört habe "sie sind die witwe!"nein das bin ich nicht ,"ich bin deine frau!"und das werde ich immer sein.ich liebe dich ,auch wen du nicht mehr da bist ,für mich bist du da für immer und ewig.

das muss ich die noch schnell erzählen.ich schreibe ja hier auch noch wo anders und weiß du was ich da süsses gelesen habe?da hat mir jemand geschrieben."wen dein glühwürmchen auch nicht mehr da ist ,aber in deinem herzen leuchtet es weiter!"ist das nicht entzückend!!!!!!

so muss heute das mit der bank erledigen und unmengen geschriebene kündigungen wegschicken.

beschütze mich wie gestern .ich liebe dich deine traurige dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen mein schatz!

heute ist also deine beisetzung .ich kann es gar nicht glauben.habe ja heute vor einer woche noch mit dir telefoniert.du sagstest:"morgen schatz ,wie geht es dir?"und du sagtest nochdas du soooo müde bist.ob du da schon gewußt hast ,das du...................!ich werde es nie wissen.wollte ja noch zu dir fahren ,doch an diesen tag war es so heiß und mein kreislauf war trotz der medikamente so was von im keller das ich nicht fuhr.

mein schatz ich habe angst vor heute .A.und H.helfen mir wirklich wo es nur geht.da siehste wieder von den unmengen freunden die wir hatten sind nur die 2 übriggeblieben.
mit den kids ist es total unterschiedlich.am meisten trifft es karli er ist fix und fertig .hoffendlich schafft er trotzdem am montag seine lehre zu beginnen ,du hast dich über diese nachricht ja so gefreud .das er entlich eine arbeit gefunden hat.der kleine läuft den ganzen tag mit dem seidenblumenstock herum den du von ihn zum vatertag noch bekommen hast.die beiden mittleren trauern fast gar nicht ,ich denke es kommt noch .am meisten sorge ich mich um martin ,er kann nicht weinen ,will umbedingt stark sein.tina ist auch ziehmlich durch den wind aber sie ist da das ist wichtig.

mein schatz heute ist DEIN tag ich hoffe das ich alles so hinbekommen habe wie du es dir gewünscht hast.es ist nicht viel was ich noch für dich tun konnte doch ich habe es wen auch mit schweren herzen ,gerne erledigt.

bitte mein schatz beschütze uns heute auf unseren schweren weg.

ild dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Habe deine traurigen Worte hier gelesen...ist schon schlimm wenn einer geht...und so ein Tag wie heute...möchte man nicht noch mal erleben.Jetzt wo ihr,du und deine Kinder es hinter euch gebracht habt wirds ein bischen leichter...der "fette Steinbrocken" wiegt nicht mehr so schwer : und denke:von irgendwo kommt immer ein Lichtlein her.....Meine Anteilnahme,Frohsinn

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar
Ich hoffe das du heute alles gut überstanden hast das menschen da waren die dich in arm nahmen und dir so zeigen du bist nicht allein bist ja kinder trauer unterschiedlich aberdas is auch gut so freunde hat man in der not nicht sehr viele aber die geblieben sind von den vielen sind gold wert Ich weiß den spruch "nun geht es dein mann besser " würst du bestimmt heute sehr oft gehört haben und irgendwie stimmt es ja auch aber ich denke an dich wie geht es dir ?wer fängt dich auf ? deshalb meine bitte an dich PASS AUF DICH AUF :knuddel:
Liebe Grüsse Heike

AW: Fühle mich so alleine!
 

frohsinn und heike ein rießen dankeschön mehr kann ich leider nicht sagen.

mein glühwürmchen!

der gestrige tag war so wie du es dir gewünscht hast.viele sind gekommen um dir die letzte ehre zu erweisen.die kids waren total von den socken nur der kleine kann es noch nicht wirklich begreifen.verzeih das ich nicht geweint habe,nein ich musste sogar lächeln als sie UNSERE musik gespielt haben .irgentwie ist es wie ein film in meinen kopf abgelaufen und ich habe die vielen guten und auch schlechten erinnerungen nochmals erlebt.habe nicht gehört was der pfarrer gesprochen hat habe nur abwechseln versucht martin mit sara,karli mit julia,tina ,stoffi,nico und marc zu trösten.
was mir sehr weh getan hat war das rene so wenig rückgrad und charakter gezeigt hat und nicht zu deinen begräbnis gekommen ist.ich kann und will es nicht verstehen .du warst doch immer so ein guter verständnisvoller vater wie kann dann rene so von die reden.:weinen:

karli weint jede nacht ,bitte hilf ihn!nächste woche gehen die kids auch wieder in die schule und karli beginnt eine lehre .ich hoffe so sehr das er diesesmal am ball bleiben kann.

mein schatz ich bin so traurig doch ich traue mich nicht zu weinen .habe solche angst das die leute sagen ,na siehste haben wir es nicht gewußt sie schafft es nicht.du weißt ja wie gemein die im haus sind und sie schicken mir wieder die fürsorge am buckel.und diesesmal bist du ja nicht mehr da und sagst stop ich bin auch noch da.habe so angst das sie mir die kinder nehmen .du weißt schon warum.wen die kids weg sind hat es eh keinen sinn mehr.aber daran will ich nicht mehr denken.nein ich schaffe es auch weiterhin ,habe es dir ja versprochen.

mein schatz ich liebe dich.ich hoffe das es dir da oben besser geht und du deinen bruder und deine eltern getroffen hast.

was würde ich geben bei dir zu sein,doch meine zeit ist noch nicht gekommen.doch jeder tag weniger ist ein tag näher zu dir.

ich werde dich nie vergessen.deine dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

mein glühwürmchen!

das wochend ist vorbei und ich stehe neben mir.so vieles ist noch zu erledigen -grossteils habe ich ja schon vorige woche erledigt-doch irgentwie fehlt mir heute die kraft mich aufzuraffen.
das wochende war sehr anstrengend ,die grossen mit anhang waren da ,alle sind herum gesessen und ich bin wie planlos durch die wohnung geschossen um die sachen für diese woche alle zusammen zu suchen und auch die wohnung -die ja leider in letzter zeit nachrangig war -wieder in schuss zu bringen.ich habe mich so geärgert das keiner so viel war und mir zur hand gegangen ist.das einzige was sie meinten ich soll mich zu einen kaffee zu ihnen setzen.hallo kaffee ,pause das geht nicht!!!!!!!!

mein schatz heute bin ich so was von traurig ,deine lyka will auch nicht fressen ,nicht mal gassi gehen oder mit ihren geliebten tennisball spielen .ob sie es auch spührt das du nicht mehr nach hause kommst?

mein schatz ,danke das du mir gestern geholfen hast wie ich fast sch... gebaut hätte.verzeih.doch wie ich die kids in die WG fuhr und dann rene mit anhang genau vor mir fuhr ,wollte ich nur mehr gas geben ,bin dann wie ein idiot nachgefahren und wollte ihn zu rede stellen oder ihn eine auflegen .doch wie er dann bei sich zuhause stehen geblieben ist und ich aus den auto springen wollte ,fühlte ich das du sagst.STOP das bringt nix ausser einer anzeige.also drehte ich um und fuhr weg.doch in mir ist so wut .aber ich versprech dir mich zusammen zu reissen.

die kids sind in der schule und ich sollte los fahren ,doch ich will heute gar nicht.am liebsten wieder hinlegen und nix tun.ich weiß schon ,ich muss.mein schatz ich vermisse dich .noch immer warte ich das du anrufst,nehme das handy überall mit um ja nicht deinen anruf zu verpassen .doch es klingelt nicht.und wen es läutet ist es nur ein hilfe schrei der kids oder anderer die meinen ,ob ich helfen kann!du weiß das ich immer und auch gerne geholfen habe doch warum versteht niemand das ich auch mal zeit bräuchte für MICH .nein das versteh niemand und wen ich nein sage dann gibt es nur rumgemosere.sch...........!heute geht es mir gar nicht gut.ich denke ich werde einfach anfangen die sachen zu erledigen dann bin ich abgelenkt.
mein schatz sei heute bei mir und hilf mir ,ich liebe dich!!!!!!!!!!

AW: Fühle mich so alleine!
 

Meine liebe Dagmar,
ich habe jetzt hier gelesen und spüre deine ganze Verzweiflung und Traurigkeit.Ich wünschte ich könnte Dir helfen ,deinen Schmerz etwas lindern aber leider geht es nicht.
Ich denke du solltest dich nicht über euren Rene ärgern denn ER wird es irgendwann bereuen das er sich jetzt so verhält.
Wichtiger seid ihr,der Rest eurer Familie nur ihr könnt euch jetzt gegenseitig trösten und stützen.Wobei du wieder den Hauptteil tragen mußt.Wer jetzt von Dir Hilfe erwartet und dann auch noch mosert weil du dazu nicht in der Lage bist,der ist es in meinen Augen nicht wert das du Dir darüber überhaupt Gedanken machst.
Ich bin mir sicher Dein Glühwürmchen passt auf Dich auf und wird Dir helfen.

Liebe Dagmar ich schicke Dir ganz liebe herzliche Grüße
Pass auf Dich auf ,damit du nicht zusammenklappst weil du immer an andere denkst.
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:...ngie/engel.jpg

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen mein glühwürmchen!

ich hoffe das du gut geschlafen hast.ich kann nicht wirklich schlafen .
ab morgen gehe ich wieder therapie ,eigentlich wollte ich ja niemehr gehen doch ich merke das es besser ist.den statt trauer steigt immer mehr die wut hoch.wut über all die dinge die ich erledigen soll/muss.überall laufe ich gegen mauern.möchte sogerne mal 2 schritte nach vorne gehen ohne 3 schritte zurückgeworfen zu werden.egal was ich mache überall werden mir steine vor die füsse geworfen.ich weiß nicht warum mich das so stört ,so war es ja immer ,nie ein gerader weg immer nur auf umwegen alles erledigen,und der gedanke es wird schon"irgentwie" gehen bringt mich zum wahnsinn.ich will nicht "irgentwie" leben ,nein ,das will ich nicht.
aber es gibt auch schöne dinge zu erzählen.diekleinen gehen wieder mit freude zur schule und wurden auch herzlich begrüsst.
lyka hat gestern wieder gefressen doch sie weicht keinen zentimeter von mir,sogar wen ich ins wc gehe sitzt sie davor und wartet bis ich raus komme.
ist das nicht süss ,ich denke sie merkt als einzige wie sch........ es mir geht,den alle anderen sehen nur das was ich ihnen zu sehen gebe ,doch die wirklichkeit konntest nur du sehen.auch ohne worte.aber ehrlich was soll ich sagen auf fragen "wie geht es ihnen!" na klar sag ich gut gehts mir.ist ja auch eine blöde frage,oder!

mein schatz bitte sei heute bei mir ,du weißt warum!
ich liebe dich für immer und ewig.den sowas wie dich gibt es kein zweites mal.

dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

liebes glühwürmchen!

mein schatz du fehlst mir so!!!!!!
ich wünsche mir so sehr das du mich an die hand nimmst und sagst"das schaffen wir schon!"den irgenwie klappt gar nix.den gestrigen so wichtigen termin im amt habe ich total versemmelt.ich wollte ja hin.bin eine stunde im kreis gefahren und habe keinen parkplatz gefunden-du weißt ja mit bus oder bahn kann ich nicht fahren-dann bin ich nur mehr heulend nach hause gefahren.zuhause bin ich in selbstmidleid und wut über mein unselbstständigkeit zerflossen.wie soll das nur weiter gehen?ich "muss"ja den termin schaffen.ich hoffe sehr das ich da noch was regeln kann und vielleicht doch martin für mich hin gehen kann.
weißt was mich über mich am meisten ärgert?4 jahre lang haben sich meine sch.... panikattaken im rahmen gehalten und nun gerade jetzt sind sie wieder da.ich versuche ja wirklich ruhig zu bleiben so wie ich es gelernt habe doch irgendwie klappt es nicht.wie sehr würde ich mir jetzt wünschen das du da bist,du wußtest wie du mich in dieser situation ablenken kannst.ich bin so wütend auf mich das ich mich nicht im griff habe."hört das nie auf?" nehme eh wieder meine medis.doch du weiß ich will das nicht.sch....... es ist ein teufelskreis aus dem ich momentan keinen ausweg sehe.

hoffe bald eine lösung für alles zu finden.den so kann und darf es nicht weiter gehen.

mein schatz ich liebe dich dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar


Engel begleiten Deinen Weg

Wir Engel sind gesandt von Gott,
und helfen Dir in jeder Not.
Glaube daran, wir sind ganz nah
und immer, immer für Dich da.

Oft bist Du verzweifelt, hast keinen Mut,
verliere nicht Dein Vertrauen, alles wird gut.
Bist Du traurig, fühlst Dich allein,
wir werden immer, immer bei Dir sein.

Wir kennen Deine Sorgen, kennen Dein Leid,
denn wir sind bei Dir schon eine lange Zeit.
Deine Sorgen und Tränen, die Du hast im Leben,
kannst Du uns immer, immer geben.

Du kannst uns alles erzählen, wir hören Dir zu,
wir trösten Dich, doch rufen musst Du!
Wenn es ist Dein Wille, dann dürfen wir heilen,
wir werden immer, immer bei Dir verweilen.

Wir wissen, Dein Leben, es fällt Dir oft schwer,
dann kannst Du auch nicht spüren das Engelheer.
Dein Glaube an uns, er scheint sich zu mindern,
doch Du gehörst immer, immer zu Gottes Kindern.

Gerade dann, wenn Du verzweifelst bist sind wir da,
stehen an Deiner Seite, nimmst Du uns auch nicht wahr.
Bis zu Deiner letzten Stunde lassen wir Dich nicht allein,
wir werden immer, immer bei Dir sein.

So begleiten wir Engel Deinen Weg,
führt er auch über Berg, Tal und Steg.
Sollte Dich das Schicksal hart schlagen,
wir werden Dich immer, immer tragen.

Nun hüllen wir Dich in unsere Flügel ein,
wie ein Kind, sollst Du geborgen sein.
Durch die Liebe Gottes sind wir gesandt,
Dich zu führen immer, immer in seine Hand.




http://www.engel-gedichte.de/public/img-1199622334.gif

AW: Fühle mich so alleine!
 

liebe gabi!
danke für das liebe gedicht.:knuddel:

mein glühwürmchen!
nun bist du schon 2 wochen nicht mehr bei uns,doch wirklich verstehen tut es keiner von uns.immer wieder geschehen dinge wo wir kurz darauf vergessen.ob es ein anruf der kids ist die dir die gute note auf die schularbeit erzählen wollen oder beim tischdecken noch immer für dich ein gedeck aufgedeckt wird .auch mir ist beim einkaufen schon geschehen das ich dir deine heißgeliebten salzbrezen im wagerl gelegt habe.................!

ich bewundere die kleinen ,sie gehen so gut damit um ,obwohl alles noch so frisch ist, haben sie doch ihren neuen alltag einfach angenommen .nur ich komme gar nicht klar damit.versuche zwar einen normalen tagesablauf zu gestalten ,doch irgentwie funktioniere ich nur noch.dabei habe ich mir gedacht das es besser wird.nicht mehr denken müssen ,keine angst,tage im vorraus wieder planen zu können usw.doch falsch gedacht...............!

am 15.7. ist deine urnen besetzung .ich bin so froh das die kids dir eine kleinigkeit dazulegen dürfen das habe ich extra gefragt und martin will die urne selbertragen und dir einen brief dazu legen.

marc-andre hat mir gestern gesagt das er nun doch nicht mehr pfarrer werden will.er hadert mit gott ............!und das nach fast 6 jahren ,wo gott für ihn alles war.nun will er arzt werden .seine worte"es soll kein kind mehr um seine eltern weinen müssen nur weil diese sch......... krankheit gewinnt!"

mein schatz ich liebe dich!!!!!!!!!!!!!!!!!

dagmar

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar, ich denke an Dich, umarme Dich schweigend, ganz ganz lieb. Anteilnehmende stille Grüsse, Jogilein. :pftroest::pftroest:
:knuddel: :knuddel:

AW: Fühle mich so alleine!
 

guten morgen mein glühwürmchen!

3 wochen ist es nun schon und es fühlt sich alles so anders an.was habe ich mir immer gedanken gemacht "wie wird es sein wen..............!"ehrlich mein schatz es ist ganz anders ,das es schwer wird sein damit habe ich gerechnet und damit kann/muss ich leben ,doch nicht so!
alles läuft als wen nichts geschehen ist,kein wort wird mehr darüber gesprochen,alles und jeder ist seinen "normalen" alltag übergegangen .ich kann das nicht verstehen.kann man einen menschen so schnell vergessen?ich kann es nicht.doch es wird auch von mir verlangt,ja keine sentimalitäten oder gefühlsregungen ,ja nur funktionieren und wen doch alles nur still und leise wen ich mal ganz alleine bin-was aber nie der fall ist-dann bemerke ich das ich traurig bin.traurig über so viel gefühllosigkeit.wut über so wenig verständnis und angst vor der aussichtslosigkeit.weinen um dich kann ich noch immer nicht ,in mir sind zuviel gedanken der dankbarkeit dich gekannt zu haben und mit dir 30 jahre verbringen zu dürfen ,auch wen das viel nicht verstehen es ist so .ich will nicht weinen für das was vorbei ist ,nein ich will dankbar und glücklich sein für das was ich hatte.und ich möchte es erzählen und allen teilhaben lassen an unseren leben was wir hatten doch es interessiert niemanden.
mein schatz habe gerade die zeilen nochmals durchgelesen und wundere mich selber über mich,warum jammere ich da rum es war ja immer so ,also warum soll es jetzt auch anders sein.schon vorher habe ich nur funktioniert und nicht gelebt wie kann ich jetzt erwarten leben zu dürfen?

ich liebe dich.danke das ich eine wundervolle zeit mit dir verbringen durfte.

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar,
es ist immer sehr schwer einen geliebten Menschen zu verlieren. In deinem Fall ist es dein "Glühwürmchen" mit dem du so lang ein gemeinsames leben gelebt hast. Ja, man funktioniert nur, ob es der Alltag war, ob es die Phasen der Krankheit waren oder ob es der heutige Tag nur ist. Aber "Leben" - liebste Dagmar, glaube mir, du darfst, du sollst leben. Auch für dein Glühwürmchen, er hätte nicht gewollt, das du dir diese Frage stellen musst. Leben kann man wieder lernen, nicht von heute auf morgen, denn die Tage sind bei uns alle wie "eingefahren". Das viele Menschen nach der Beerdigung nicht mehr so in Gedanken um dich sind und ihrem Alltag nachlaufen ist auch "normal". Ich selber habe auch nichts anderes erlebt, obwohl es nur Bruder, Vater, Oma oder Schwiegervater waren. Du, ganz allein du musst für dich einen neuen Weg ins Leben finden. Ich kann dir keinen sogenannten "guten Rat" geben und dir sagen, mach es so oder so aber ich bitte dich, hole dir Hilfe in Form eines Menschen, der dein Seelenleid, deine tiefe Trauer, versteht und dich ins Leben zurück bringen kann. Dieser Spruch "es sich von der Seele reden" stimmt. Drück dich lieb und hoffe, das du heute einen angenehmen Tag erleben darfst. :pftroest:

AW: Fühle mich so alleine!
 

Liebe Dagmar
Ich lese deine Zeilen und obwohl ich kein Hinterbliebender bin sondern Betroffener kommt es mir vor als du meine geschichte schreibst weißt Du mir man kann verdammt einsam sein zwischen 1000 Leuten von mir erwartet man auch das ich funkoniere das ich endlich vergessen soll das ich wieder normal reagiere meine aufgaben erfülle und Ich soll meine Angst doch für mich behalten und weinen um gottes willen wenns denn sein muss bitte alleine
uns wenn ich aus körperlichen gründen nicht kann sagt zwar keiner was aber die Blicke sagen alles !!!!!! wie du weißt liebe Dagmar bin ich oft hier in chat zufinden oft spät abends da bin ich fröhlich lustig und wie es erscheint imma gut drauf aber das täuscht es iss abelenkung mehr nicht aber solangsam spüre ich das mir auch das imma schwerer fällt:( Ich verspüre eine andere Sehnsucht die Sehnsucht danach zu schlafen ganz tief und fest ..........
Liebe Dagmar ich versteh dich sehr gut :knuddel::knuddel::knuddel::knuddel:
Liebe Grüsse Heike