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meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
hallo ihr lieben!
jetzt folge ich den anderen aus dem angehörigen-forum. ich habe dort gerade schon geschrieben, dass meine ma morgen ihre trauerfeier zur einäscherung hat. wir waren dabei, als unsere ma am 15.06. eingeschlafen ist. es war im hospiz, und bei aller traurigkeit, die man hat, wenn die mama einschläft, war es ein geschenk, dass wir bei ihr sein durften,ihre hand halten durften. es umgibt einen einen frieden, den man sich nicht vorstellen kann, und den ich ewig in meinem herzen behalten werde. habe trotzdem angst vor morgen. der sarg, die ansprache, die musik. je näher es kommt... liebe grüsse, dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
hallo ihr lieben!
heute waren wir in der wohnung meiner ma, wir müssen sie ja "räumen". micky und ich sind rumgelaufen wie falschgeld, es war so unglaublich schwer. wir hatten beide das gefühl, wir sind wie einbrecher, nehmen sachen weg, werfen sie weg, ohne mama zu fragen, ob sie ihr wichtig sind. war so schwer! vielleicht auch einfach zu früh, nur 8 tage, nachdem sie eingeschlafen ist. 4 stunden waren wir in mamas wohnung, man fühlt sich, als hätte man mindestens 16 stunden ohne pause körperlich gearbeitet! und dabei ist man auch noch so unendlich traurig! liebe grüsse, dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Hallo meine Liebe,
ich habe "still" mitgelesen und wollte Dir mein Beileid aussprechen. Es ist sehr schnell gegangen. Ich hoffe, Du hast den "letzten Weg" gut überstanden. Ab jetzt braucht ihr alle noch viel Kraft; aber ich hoffe für Euch, daß das Leben einen neuen Rythmus bekommt. Alles Gute für Euch. LG Aqui:winke: |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
ihr lieben, liebe aqui!
danke für deine lieben worte! rhytmus..., ein wort, das man kennt, das man manchmal gut, manchmal im leben auch nicht so gut fand. jetzt ist alles anders. vor 11 tagen ist meine ma eingeschlafen. anfangs dachte ich, es ist eine erleichterung, für uns alle. ich konnte nicht mal weinen. man war wie in watte gepackt, wie unter einer käseglocke. seit letzter nacht ist es schon wieder anders.ich habe nicht eine minute geschlafen, bin momentan unsere wochen/monate am aufarbeiten. es kamen heute nacht tausende gedanken, vor der erkrankung, während der erkrankung. jetzt erst kommt die frage "warum?" warum meine ma? warum schon jetzt? warum wurde es nicht früher erkannt? warum hat die chemo bei ihr nicht angeschlagen? und vor allem, warum durften wir keinen klaren gedanken mehr zusammen haben? warum hat man uns diesen nicht mehr gegönnt? vielleicht hätte meine ma uns auch noch was sagen wollen? sie musste so sediert werden, dass sie zwei tage nicht mehr wirklich klar war, bevor sie eingeschlafen ist. ich hätte so gerne noch mal mit ihr geredet. ja, jetzt kommt das bewusstsein, das ver- und aufarbeiten. bin ziemlich durcheinander, hat mich volley erwischt... |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebes,
Mir schießen diese Gedanken jetzt schon durch den Kopf. Ich habe mich heute zwar schon um alle weiteren Abläufe gekümmert und einen Leitfaden für die kommenden zwei Wochen, aber ich hätte doch gerade jetzt gerne die Zeit dafür meinen Gedanken freien Lauf zu lassen, mich Erinnerungen und Eindrücken hingeben zu können so lange wie der Wunsch vorhanden ist. Es hilft nichts, die Formalitäten müssen geklärt werden und der ganz offizielle Abschied muss sein. Es ist auch gut so. Nicht ein Mal für mich, vielmehr für andere Verwandte und Freunde. Mein Abschied, ich bin noch nicht so weit und lasse mir mal schön viel Zeit dafür. Danach schätze ich geht es für mich los...wiederkehrende Gedanken, den heutigen Abend und auch die Zeit davor rekapitulieren. Ich erwische mich ja auch immer wieder in einer neuen Zeitrechnung (das kommt dem Dani, was du geschrieben hast Dani) es gibt eine Epoche vor dem Lymphom, während des Lymphoms und nach dem Lymphom.... Ich drück dich Liebes und danke nochmal, dass du heute bei mir warst.:remybussi |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
auch ich möchte mich einreihen und dir mein Mitgefühl ausdrücken, dass du deine Mama so zeitig gehen lassen mußtest. Es ist normal, dass nach einiger Zeit diese Fragen kommen. Warum? Warum meine Mama, warum jetzt schon, warum so? Kurz nachdem meine Mama gegangen ist, hab ich funktioniert, kam mir vor wir fremdgesteuert. Einige Zeit später kamen aber auch mir diese Fragen nach dem "Warum"..... Ich konnte mich nicht mehr entspannen, nicht mehr runterfahren oder mir etwas gutes tun - es ging nicht, immer waren diese Gedanken im Kopf - wie in einem Hamsterrad. Meine Mama ist jetzt 15 Monate fort und ich vermisse sie immernoch jeden Tag... In dieser Zeit war und ist mir meine Schwester eine große Stütze, mit ihr kann ich weinen und über Mama reden über unsre Sehnsucht nach ihr, die Ungerechtigkeit, die ich immernoch empfinde, die Traurigkeit, weil ich nicht bei ihr sein konnte, als sie ging. @Rita: diese Epoche, die kenn ich auch, vor dem Lymphom, während und danach. Das schlimme ist, dass uns die Ärzte damals eine Heilungschance von über 95% prognostiziert haben. Ich fühle mich betrogen. Ich drücke euch einfach mal ganz sachte, :pftroest: liebe Grüße Heike |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Meine liebe Heike,
Oh,wie du mir aus der Seele sprichst...du bist ich, ich bin du. Man hat uns betrogen, genauso....aber mich verletzt nur minder im Vergleich, dass man mich betrogen hat, nein (bei meiner Mama fühle ich wie eine Löwin und sie ist mein Kind) man hat sie betrogen und das hegt in mir Gram, Wut... Ich weiß, es sind keine positiven Gefühle, sie dominieren mich auch nicht. Ich Hege sie nur, wenn ich an die Diagnose denke und Sprüche wie "Frau...sollte ich mal Krebs bekommen, dann bitte genau die Art die sie haben, das ist Glück im Unglück" Na dann bitteschön... Oh wie gut, dass Mama sich nicht mehr damit plagen muss und ihren Geist damit belasten. Fühlt euch beide, alle gedrückt |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Ja Rita, genau das,
dieser Krebs ist der Beste, den sie sich aussuchen konnten, die paar Chemos und der nächste Sommer ist ihrer. So sagte es der Arzt damals an Silvester 2008 zu meiner Mama. Der nächste Sommer (2009) war auch unser Sommer, im Juni 2010 hatte sie dann das Rezidiv - Lymphom im Kopf (Nachsorgeuntersuchung im Mai 2010 - alles super :cry:). Das ist für uns immernoch unfassbar, macht mich traurig und wütend. Man hat uns Sand in die Augen gestreut.... ach Rita..... Bei euch kam auch noch die Fehlbehandlung hinzu... Vielleicht wäre deine Mama eine von denen gewesen, die man hätte heilen können, wenn sie alles von Beginn an richtig gemacht hätten..... es ist nur einfach so traurig Ich denke an dich, du weißt das :pftroest: Liebe Grüße Heike |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
ich kann dich so gut verstehen... Ihr hattet so wenig Zeit und nicht einmal mehr die Möglichkeit, Gespräche mit deiner Mama zu führen. Die Frage des Warum quält uns sicherlich alle und nicht immer werden wir eine Antwort darauf erhalten. Es ist immer zu früh und nie gibt es den richtigen Zeitpunkt. Ich habe letztens bei jemandem hier im Forum etwas gelesen, das ich mir zu Herzen genommen habe. Am besten ist es, in sich selbst hineinzuhören. Du kannst immer und jederzeit mit deiner Mama sprechen, doch sie kann dir nicht mehr so antworten, wie du es gewohnt bist. Wenn du aber deinen Blick nach innen wendest, dann erhältst du oft Antworten. Du wirst im Laufe der Zeit spüren, dass deine Bindung zu deiner Mama bestehen bleibt. Du musst sie nicht loslassen, nur wirst du eure Art der Beziehung verändern. Ich habe das mit meinem Papa getan. Ich rede immer noch mit ihm und erzähle ihm beispielsweise, was mich bedrückt, aber auch was mich gefreut hat. Manchmal küsse ich auch mein Lieblingsfoto von ihm, einfach, weil mir danach ist. Alles Körperliche ist unwiederbringlich weggefallen. Mir fehlen die Umarmungen, der Begrüßungs- und Abschiedskuss, seine Lachfältchen um die Augen, sein Schnarchen, wenn er im Sessel eingenickt war, sein Lachen, sein Blick, einfach alles. Das kann ich auch nicht heraufbeschwören. Doch ich kann weiterhin mit ihm sprechen und gelegentlich höre ich in mir drin auch eine Antwort. Seine Antwort! Mir hat es beispielsweise gut getan, auf den alten Pfaden zu wandeln, Wege abzulaufen, die wir gemeinsam gegangen sind. Das tat sehr weh, doch ich fühlte mich ihm so verbunden, denn all das hat er auch gesehen und genossen. Und ich habe dann sogar doch noch von ihm geträumt. So wie er vor der Krankheit war. Er sah gut und gesund aus, er strahlte und wir haben uns umarmt. Dann bin ich aufgewacht und war glücklich. Und ich wusste, dass alles gut ist. Es wird Zeit brauchen, bis du mit der Trauer leben kannst. Sie wird ein Teil von dir sein, doch eines Tages wird sie dich nicht mehr so quälen und belasten, wie es jetzt der Fall ist. Dann wirst du mit einem Lächeln an deine Mama denken können, an all das, was ihr gemeinsam erlebt habt und du wirst dankbar sein für die Zeit, die ihr hattet. Aber es braucht Zeit! Und die solltest du dir selbst geben, liebe Dani :pftroest:, Miriam |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
ihr lieben!
heute bin ich mal wieder in "eigener" sache unterwegs. die urne meiner geliebten ma wurde heute beigesetzt. es war noch schlimmer als die trauerfeier, weil jetzt noch mehr endgültig. es war unsere dritte urnenbeisetzung, die wir mitmachen mussten, aber keine war so wie diese. es war so würdig, so "feierlich", mit solch emotionen... jetzt hat meine ma einen platz, im familiengrab, wo mein opa, meine oma und meine schwester ihre letzte ruhe gefunden haben. ich gehe nie zum friedhof, um meine trauer auszudrücken, weil ich immer finde, die lieben sind sowieso bei uns, im herzen, einfach immer dabei. ich fahre aber oft am friedhof vorbei, und mein ritual war bisher, in stiller zwiesprache darum zu bitten auf meine tochter und meine ma aufzupassen..., auch auf den rest der familie. jetzt ist meine ma auf dieser anderen seite, ich kann niemanden mehr bitten, auf sie aufzupassen, sie ist ja nicht mehr bei uns. was soll ich jetzt machen? fast neun jahre "mein ritual", manchmal sogar vier mal am tag, jetzt ist alles weg. es ist so unreal, sie jetzt dort anzusprechen, wo ich immer für sie " um aufpassen" gebeten habe... ihr sagen, dass ich sie liebe, das ist klar. aber mir fällt es so schwer, dass ich nicht mehr für sie bitten kann. es hinterlässt so eine grosse lücke... bin so traurig und doch so leer. |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
ich kann das so gut nachvollziehen... Während der Krankheit meiner Mami habe ich fast jeden Tag gebetet (obwohl ich überhaupt nicht religiös bin), habe um Dinge gebeten, habe gedankt, wenn etwas gut gelaufen ist. Nachdem sie gestorben war, konnte ich überhaupt nichts mehr wünschen... Kurz danach habe ich für Silvester eine Rakete geschenkt bekommen, auf die man einen Wunsch schreiben konnte - fand ich eine tolle Idee... aber mir fiel überhaupt nichts ein, was ich wünschen könnte... Liebe Grüße, Anja |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
ich wollte dir gestern schon eine Nachricht hinterlassen...saß jedoch im Büro und wurde dann abgelenkt... Ja, die Urnenbeisetzung hat etwas so Endgültiges. Und mir geht es ähnlich wie dir... Obwohl ich grundsätzlich kein "Problem" mit Friedhöfen habe, "besuche" ich meinen Papa dort nur phasenweise. Mich zieht es einfach nicht an sein Grab, denn ich finde ihn eher in mir, im Garten, an bestimmten Orten, an denen wir gemeinsam Zeit verbracht haben. Gelegentlich gehe ich auch zum Friedhof und bringe ihm eine Blume. Dann spreche ich kurz mit ihm, habe aber immer das Gefühl, dass er gar nicht dort ist... Ja, deine Mama ist in deinem Herzen. Da hat sie ihr Zuhause gefunden und so ist sie auch immer bei dir und begleitet dich weiterhin. Fühle dich ganz fest umarmt Miriam :1luvu: |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
ihr lieben!
morgen hat meine liebe ma geburtstag, 64 jahre würde sie werden. seit einer woche schon mache ich mir gedanken um diesen tag, jeden tag ein bisschen mehr, und so langsam schleicht sich diese angst wieder ein, angst vor dieser trauer, die einen manchmal so volley nimmt... es ist der erste "feiertag", an dem meine ma nicht mehr da ist, und dann ausgerechnet IHR geburtstag... unsere verwandten sind in ganz deutschland verstreut, meine schwester kommt die nacht von montag auf dienstag erst aus dem urlaub wieder, ich hätte so gerne alle zusammen, geht aber leider nicht. so gehen meine tochter und ich morgen nachmittag zum friedhof, bringen meiner ma blumen und morgen abend schnappen wir uns meinen papa und gehen mit ihm essen, es wird für ihn sicherlich auch schwer werden. :( liebe grüsse an euch, dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
das ist sicherlich schwer, der erste Geburtstag ohne deine Ma... Mit steht das noch bevor. Es ist eine schöne Idee, dass du mit deiner Tochter auf den Friedhof gehst und ihr abends mit deinem Vater essen wollt. So ist es doch auch etwas feierlich. Bestimmt wird es sehr traurig für euch, weil die Sehnsucht nach deiner Mutter sehr groß ist, aber ich wünsche euch, dass ihr auch gemeinsam lachen könnt und an die vielen schönen Erinnerungen mit deiner Mutter denkt. Wir haben es ähnlich gehalten am 50. Hochzeitstag meiner Eltern, den wir nun einmal ohne meinen Vater feiern mussten. Liebe Grüße Miri |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
liebe miri!
danke für deine worte! ja, es ist total schwer, zumal der erste "feiertag" ausgerechnet ihr geburtstag ist! ich kann auch nicht wirklich damit umgehen. im forum habe ich bisher auch "nur" von hochzeitstagen gelesen, die als erstes kamen. die sind ja auch schon der hammer und überhaupt nicht zu schmälern. trotz "plan" für nachmittags und abends weiss ich nicht, was mich morgen früh erwartet, wenn ich in die küche gehe, das bild meiner ma sehe, das mir sowieso jeden tag die tränen in augen steigen lässt..., meine liebe mama! entschuldigt bitte, ich habe angst vor morgen, bin jetzt schon am weinen. miri, du weisst, die trauer, die hinterrücks kommt, ist die, die einem den atem raubt. gerade davor habe ich im moment echt angst! liebe grüsse, dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Guten Morgen Dani,
ja, diese Trauer kenne ich auch. Schleicht sich langsam und lautlos heran, damit sie einen dann umso heftiger anspringen kann und ihre Krallen ausfährt. Aber weißt du was, Dani? Dann überrasche diese hinterlistige Trauer einfach, indem du sie umarmst. Damit rechnet sie nämlich überhaupt nicht... und es lässt sie ein wenig weicher und nachlässiger werden. Keine Angst, du überstehst diesen Tag! Natürlich wirst du sehr, sehr traurig sein, aber dazu hast du ja auch jeden Grund. schließlich vermisst du deine Mutter unendlich doll. In Gedanken bei dir, Miri |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Hallo meine lieben....meine mama hat vor 2 mon die diag lk bekommen,,befund T4 N2 Mo IIIB... leider weis sie den befund nicht sie will nix wissen, meine schwester hat heimlich ein foto von dem befund gemacht,daher wissen wir es,,sie wohnt 400 km weit weg wollte zu ihr ging nicht weil sie wieder ma im kh liegt sie lässt nix drin hat irgendwelche bakterien aber so genau weis ich das alles nicht da sie nicht darüber redet..sie sagte nur schmerzeinstellung aber liegt man deswegen über eine woche im kh ?? sie bekommt bestralung,kommt das davon ?? wenn ich mit ihr tel weint sie und hört sich sehr schlecht an,, nun da ich schon einiges hier gelernt habe glaube ich das IIIB sehr schlecht ist oder ??sie isst nicht ist sehr dünn sagt papa. ich weis nicht weiter denke jede min an sie wie sie sich quelt und ich nicht hin kann habe angst das ich es nicht schaffen werde sie noch ma zu sehen...bekomme ich von arzt ein aufklärungs gespräch wenn ich das wünsche..??
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AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Zitat:
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AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
liebe miri!
danke nochmals für deine mitfühlenden worte! vielleicht haben mich deine worte wirklich vorbereitet, die hinterrücks kommende trauer blieb aus, sie war weicher, und auch erträglich. ich bin trotzdem froh, dass der tag vorbei ist. den ganzen tag fühlte ich mich wie im falschen film, konnte so rein garnichts mit mir anfangen. nachmittags war ich mit meiner tochter auf dem friedhof. schon vorher in der gärtnerei,die direkt neben dem friedhof ist, liefen meiner maus schon die tränen wie aus sturzbächen. wir standen eng umschlungen dann am grab und haben zusammen geweint. der abend war schön, anstatt essen zu gehen haben wir spontan beschlossen zu grillen, das wetter war so schön. mein papa war bei uns, wir haben lecker gegessen, und mit schöner gartenbeleuchtung, kerzen und einem ibizenkischen hierbas (kräuterlikör) den abend ausklingen lassen. liebe grüsse, dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
ihr lieben!
im moment habe ich das gefühl, ich kann garnicht mehr aus meiner haut heraus. seit einer woche kann ich nicht mehr schlafen, ich schlafe zwar schnell ein, und das auch meistens vor 22 uhr, aber ich bin um spätestens 3 uhr morgens wieder wach. diese phasen hatte ich immer mal wieder, während der krankheit meiner ma und auch danach. aber jetzt ist es so, dass ich aufwache und mir auf einmal alles durch den kopf geht, diese ganze zeit während ihrer krankheit, so viele dinge, die auf einmal wieder "da" sind, vorher wohl verdrängt waren... vor wenigen wochen noch konnte ich dann wenigstens weinen, aber im moment geht es fast garnicht! mir schwirren so viele sachen durch den kopf, so viele momente, ja, auch so viele kostbare momente, die ich nie wirklich genutzt habe, weil die angst mich so gelähmt hatte... ich fühle mich im moment fast wie gefangen in meiner trauer, weiss nicht damit umzugehen, weil das ventil ( das weinen ) einfach fehlt, es kommt nicht durch. liebe grüsse an euch dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
die Trauer ist noch nicht abgeschlossen ... und du hast es im Innersten (wie ich) noch nicht begriffen. Man hat alles offizielle abgewickelt, funktioniert und erledigt. Aber die Fragen im Kopf bleiben noch immer unbeantwortet: warum ... und die Bilder laufen immer wieder ab. Erinnerungen, Gespräche, Eindrücke, Angst, Verzweiflung, Trauer -- alles kreist und kreist im Kopf und ist noch lange nicht verkraftet. Hab Geduld mit dir. Du hast Schreckliches hinter dir, es dauert ... In Gedanken bei dir Dickie |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
liebe dickie!
bei euch ist alles noch so viel kürzer her als bei uns! bei uns sind es ja jetzt "schon" 12 wochen ( lt. umfeld muss ja auch irgendwann mal gut sein mit trauer...) was mich immer wieder überrollt ist diese wellenartige, nicht vorhersehbare trauer. manchmal denkt man, jetzt wird es besser, jetzt ist es auszuhalten, und dann, ein blick morgens auf das bild meiner ma in der küche, dann bricht wieder alles zusammen! es ist nicht immer so schlimm, aber im moment möchte ich so gerne weinen, weil es mir den atem raubt, und weinen einfach erleichtert... liebe dickie, dir und deinen töchtern wünsche ich nach dieser schweren zeit, die ihr hattet, von herzen alles liebe! |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
bei mir ist es es 8 Wochen her, dass meine Mama ihre Reise angetreten hat. Mittlerweile gibt es bei mir Momente, ja auch ein paar Stunden wo ich denke, dass ich mich besser fühle, andere Gedanken habe ja sogar auch mal wieder fröhlich sein kann... und dann von jetzt auf gleich wird man wieder überrollt von dieser " Trauer", der Leere, dem Schmerz....Was andere von mir erwarten in Bezug auf die Länge meiner Trauer ist mir inzwischen egal. Mit meiner Mama ist schließlich ein Teil von mir gegangen, dieser Teil wird mir immer fehlen, ergo bleibt auch die Trauer, sie wird sich nur verändern-vielleicht irgendwann. Fühl dich lieb :pftroest: Dany |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Ach, liebe Dani, genauso geht es mir auch. Wie in Wellen - mal in absoluter Trostlosigkeit, die mich mitschwemmt und eine Leere, die mich lähmt - mal in vielen Aktionen, die ablenken und plötzlich bricht wieder alles ein. Dann fällt der Blick auf irgendetwas und es gibt kein Halten mehr. Es schmerzt wie eine Wunde ganz tief im Inneren. Bis sie sich schließen wird ... es dauert. Halt durch, du machst alles richtig.
Herzlichst Dickie |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
es ist tatsächlich alles noch sehr frisch. Was sind schon 12 Wochen? Da ist es nicht verwunderlich, dass die Welle dich immer wieder mit sich reißt. Und mal siehst du sie bereits auf dich zukommen und kannst dich innerlich darauf vorbereiten, doch meist überrollt sie dich unvorhergesehen. Aber weißt du, auch wenn sie dich mit sich reißt, spült sie dich doch immer wieder an den Strand zurück und gibt dich wieder frei. Jedes Mal bist du ein kleines wenig mehr abgerundet, geschliffen, doch du bist da! Und je weniger du gegen diese Trauerwelle kämpfst, desto erträglicher wird es für dich. Diese erfahrung habe ich zumindest gemacht. Und lass dir bloß nicht von deinem Umfeld vorgeben, wie lange du traurig sein darfst und wann die Trauer ein Ende haben sollte. Zum einen hat niemand das Recht dazu und zum anderen trauert jeder Mensch auf seine eigne Art und Weise. Alles Liebe Miri :pftroest: |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
vielen dank für eure lieben, tröstenden worte!
liebe dickie! du hast ja auch so unglaublich viel zu verarbeiten, ich habe immer in deinem thread mitgelesen. bei euch ist es ja auch noch frischer als bei uns. danke für deine so lieben worte! du bist eine echt tapfere frau! liebe dany! ja, auch ich kenne diese tage, wo man auch mal lachen kann, sie tun so unendlich gut! liebe miri! dir möchte ich danken für deine besondere art zu schreiben! ich lese deine zeilen und bin mittendrin..., ob es die trauer am küchentisch ist, oder der geschliffene stein, der aus den wellen kommt. behalte dir diese art zu schreiben bitte bei ;) gerade geht es mir wieder etwas besser, es ist alles erträglich. entschuldigt bitte den themen-wechsel, aber einfach mal von frau zu frau... gestern war ich shoppen, habe mir stiefelchen gegönnt mit 11 cm absatz..., feinstes leder, total schick! heute in der firma habe ich sie getragen, nach 2 stunden habe ich mir ganz flugs meine "schnell-läufer" wieder angezogen! hach, als sogenannter sitz-riese hat man auch gerne mal lange beine, und manchmal ist es einfach schön, mal für eine kleine auszeit sooo oberflächlich und auch abgelenkt zu sein! ;) ganz liebe grüsse an euch alle, auch gerade an dickie, dany und miri! |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
:) Wow, 11 cm, da würde ich bestimmt prompt umknicken und mir den Fuß brechen! Aber richtig, dass du dir die Stiefel gegönnt hast! Manchmal muss frau sich eben selbst glücklich machen und es dürfen gern Stiefel, Jacken, Hosen etc. sein! Was zählt, ist doch das Ergebnis!!!
Gute Idee übrigens mit den Stiefeln, wenn ich so aus dem Fenster schaue! Brrr, ist ganz schön kalt heute. Da könnte ich eigentlich auch morgen mal shoppen gehen. Ganz liebe Grüße Miri :D |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Zitat:
Finde ich klasse und unsere Lieben, die nicht mehr hier sind, freuen sich bestimmt mit. LG von einer auch morgen shoppengehenden Dany:pftroest: |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
ihr lieben!
jetzt mal spass beiseite, wir kleinen shopping-queens ;) heute hatte ich mein zweites gespräch mit meiner lieben frau tiel vom ambulanten hospiz-dienst bei uns im ort. gestern abend schon habe ich mir eine liste aufgeschrieben, mit fragen, die ich ihr gerne stellen wollte (sie hat jahrelang auch als krankenschwester gearbeitet). es ist unglaublich, bis auf zwei fragen hat sie mir alles beantwortet, ohne, dass ich überhaupt eine frage gestellt habe! sie wusste fast instinktiv, was mich beschäftigt. auf so liebevolle weise hat sie mir so vieles erklärt, mir so sehr geholfen... in unserer geschichte war es ja leider so, dass wir während der krankheit meiner ma nicht wirklich über die krankheit gesprochen haben. es ging alles schnell, viel zu schnell. heute habe ich frau tiel den bericht vorgelegt, den der onkologe für das hospiz geschrieben hat, die sogenannte notwendigkeitsbescheinigung, die ein hospiz haben muss, damit ein bewohner aufgenommen werden kann. sie hat ihn sich durchgelesen und sagte, es ist leider die bösartigste aller krebsarten, die ihre mutter hatte, sie war schon schwerstkrank bei der diagnose. was ich unglaublich fand, sie hat mir vorgeschlagen (nachdem ich die psychoonkologie anspach, für hinterbliebene), den ortsansässigen palliativarzt ins boot zu holen, damit er mir die "mama-eigene" geschichte erklären kann. nächste woche bekomme ich einen termin mit ihm. vielleicht ist das jetzt alles ein bisschen durcheinander, ich bin es im moment auch noch! ich finde es sooo toll, dass ich vielleicht noch ein wenig über die krankheit meiner ma (ganz alleine ihr eigener krankheitsverlauf) erfahren kann, damit ich auch das verstehen und verarbeiten kann! meine liebe frau tiel sagte, auch das verstehen der krankheit ist wichtig für die trauer-bewältigung. ihr lieben mit-hinterbliebenen! wenn ihr einen hospiz-dienst in eurer nähe habt, nutzt ihn! diese menschen sind geschult, sie haben das herz am rechten fleck und für viele fragen, die uns so manches mal quälen, eine ganz warmherzige und auch wirklich "richtige" antwort. ganz liebe grüsse dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
das freut mich sehr! Schön, dass du an eine so warmherzige Frau geraten bist, die dich auch ohne viele Worte versteht und genau das Richtige tut und sagt. Ich finde es auch wichtig zu verstehen, was genau die Krankheit angerichtet hat und warum alles so kam, wie es nun einmal passiert ist. das ändert zwar nichts an den Tatsachen, doch es wird dir helfen, vieles zu verstehen, was in der Zeit geschehen ist. Ich finde es ganz toll und auch mutig, dass du dich darum und um dich kümmerst! Es wird dich weiter bringen!!! Nach dem Tod meines Vaters hatte ich auch sehr viele Fragen. Als unser Hausarzt kam, um seine Pflicht zu tun (Totenschein ausstellen), hat er sich auch ganz still von meinem Papa verabschiedet. Es war eine schöne Geste. Und anschließend hat er sich zeit genommen, viele meiner Fragen zu beantworten. Und es tat meiner Mutter und mir sehr gut, als er meinte, dass mein Vater zwar in einem sehr schlechten körperlichen Zustand gegangen sei, doch in einem guten psychischen. Es wäre schön, dass es ihm möglich war, in seiner gewohnten Umgebung zu sterben. Irgendwie fand ich das tröstlich. Ich bin mir sicher, dass das Gespräch mit dem Palliativarzt dir gut tun wird und du viele weitere Antworten erhalten wirst! Ganz liebe Grüße Miri :pftroest: |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
liebe miri!
du bist da, wenn man sich wünscht, dass du antwortest! :) das hospiz liegt nicht in unserem landkreis, deswegen wollten wir unseren hausarzt (der seit über 20 jahren unser vertrauen geniesst) nicht involvieren, weil er über 30 km weit weg ist. ich freue mich auf das gespräch mit dem palliativ-arzt, habe aber auch angst vor dem neuen loch, welches dann vielleicht noch kommen mag... liebe miri, danke, dass du da bist! :1luvu: einen ganz lieben, dicken kuss an dich! liebe grüsse dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Kuckuck Dani,
wie geht es dir? Wie ist das Gespräch mit dem Palliativarzt für dich verlaufen? War es okay für dich? Mache mir allmählich Sorgen, weil ich hier schon ewig nichts mehr von dir gelesen habe und siehe da, es ist über einen Monat her... Ich hoffe, du bist nicht in ein Loch gefallen. Wenn doch, dann werfe ich dir jettz eine Leiter herunter, an der du ganz vorsichtig und langsam wieder nach oben klettern kannst und dann siehst du hoffentlich wieder Licht. Meld' dich mal, wenn du magst!!! Liebe Grüße Miri |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Zitat:
Thomas |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Miri!
Wie lieb, dass Du an mich gedacht hast! Das Gespräch mit dem Palliativarzt hat noch garnicht stattgefunden. Erst hatte die Frau Tiel vom Hospizdienst 2 Wochen Urlaub, sodass sie mit ihm nicht sprechen konnte, dann war er auf Fortbildung und am Freitag sind wir nach 10 Tagen Urlaub aus der Türkei wiedergekommen. So soll es dann nächste Woche stattfinden. Ganz lieben Dank, dass Du so lieb geschrieben hast, ich melde mich in den nächsten Tagen per PN bei Dir! Liebe Grüsse, Dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
na, dann bin ich ja beruhigt! Freue mich auf Nachricht von dir!:D Liebe Grüße Miri |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Mama!
Wo auch immer du gerade bist, das letzte Jahr mit dir geht heute zuende. Ab morgen beginnt ein Jahr, das erste Jahr, ohne dich, leider Ich dachte, Weihnachten wird schlimm ohne dich, aber heute ist es nochmal schlimmer, viel schlimmer. Ich liebe dich und habe dich fest in meinem Herzen, immer. Deine Dani |
AW: meine ma, 8 wochen ungewissheit, dann ist sie eigeschlafen
Liebe Dani,
ja, es ist ein sehr seltsames Gefühl... Eine neues Jahr beginnt und es ist das erste Jahr ohne deine geliebte Mama. Das fühlt sich sehr fremd an und irgendwie leer. Und doch wünsche ich dir von Herzen, dass dieses neue Jahr für dich auch schön wird, dass es dir viele gute Momente beschert und du wieder nach vorn schauen kannst in dem Wissen, dass deine Mama immer in deinem Herzen sein wird. Alles Liebe Miri :winke: |
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