Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo ihr lieben!

habe ihr schon oft still mitgelesen, aber jetzt wollte ich mich auch mal "ausheulen" es gibt bestimmt hier wesentlich schlimmere schicksale als meins, aber ich hoffe ihr gönnt mir trotzdem ein paar ehrliche worte!

anfang des jahres wurd bei meiner mutter rachenkrebs diagnostiziert, inoperabel! danach folgte magensonde und port zwecks ernährung, da oral nicht mehr möglich. gewicht meiner mutter bei 35kg, dann ab ende februar chemo. aussicht auf heilung besteht fast gar nicht, meine mutter glaubt jedoch fest daran! vorletzte woche bildete sich ein abszess am hals welcher dann aufgegangen ist, nun wird heute entschieden ob dieses ding operiert wird oder nicht! rückschlag für meine mutter, hat wieder total abgebaut, kann kaum noch sprechen und und und...

nun muss ich dazu sagen, dass meine eltern und ich noch nie ein besonders gutes verhältnis hatten, meine eltern sind beide alkoholiker (mein vater hat leberkrebs seit ein paar jahren), haben aber trotzdem immer für uns gesorgt, also es war nicht so, dass wir nix zu essen hatten oder geschlagen wurden, nur dadurch konnte sich nie eine richtige beziehung aufbauen! seit der diagnose krebs bei meiner mutter habe ich mich organisatorisch um alles gekümmert (pflegegeld, krankenhaus-begleitung, ärzte konsultiert, finanzielles geregelt etc.), da ich ein schlechtes gewissen hatte bzw. immer noch habe! aber so langsam kann ich einfach nicht mehr, ich will nicht mehr und ich habe auch einfach keine lust mehr! ich besuche sie jeden tag, da ich nicht damit leben könnte, wenn sie stirbt und ich war längere zeit nicht da, aber nur weil ich ein schlechtes gewissen habe! im juni werde ich heiraten und ich möchte diese zeit bis dahin auch genießen, aber so geht das irgendwie nicht richtig! ihr dürft das jetzt nicht falsch verstehen, ich möchte nicht, dass meine mutter stirbt, aber jetzt seid doch mal ehrlich, was hat sie denn noch für ein leben??? hängt den ganzen tag an der ernährung, ist zu schwach um zu laufen, zu stehen und und und, und außerdem wird das auch nicht besser! wenn aussicht auf heilung bestehen würde, wäre ich die letzte, die keine hoffnung hätte, aber so! hach, es ist einfach müßig, denn ich kann einfach nicht mehr! könnt ihr mich ein bißchen verstehen??? wahrscheinlich werde ich gleich hier in der luft zerrissen, aber ich musste das mal loswerden und ich hoffe, dass ihr mich fair behandelt und euch mal vorstellt wie´s mir und meinem bruder wohl geht!

danke für´s zulesen...

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Liebe Manuela,

Du wirst von uns ganz sicher nicht in der Luft zerrissen! Ganz im Gegenteil, meine Hochachtung dafür, dass Du Dich um alles so gut kümmerst, obwohl dies in Deiner Kindheit durch Deine Eltern nicht so war!

Wir alle kennen hier diese Verzweiflung angesichts unserer Hilflosigkeit und ich bin mir sicher, dass sich niemand dvon freisprechen kann, manchmal zu denken, dass dieses Leiden, diese Quälerei doch mal aufhören muss.

Du schreibst, dass Deine Mutter an Heilung glaubt und ich denke, es ist ganz wichtig - egal, wie die Prognosen aussehen - die Hoffnung nie zu verlieren. Manchmal passieren Wunder und ausschließen kann man bei dieser Krankheit gar nichts.

Aber Du darfst auch Dich nicht vergessen. Du bist keine schlechte Tochter, wenn Du lebst, Dich auf Deine Hochzeit freust! Deine Eltern konnten Dir nicht die Kindheit geben, die Du verdient hättest, aber sie wollen mit Sicherheit, dass Du glücklich bist. Also vergiss Dein schlechtes Gewissen, freue Dich auf die Hochzeit und kümmere Dich trotzdem auch um Deine Mutter, die Dich jetzt so dringend braucht.

Kann Dich Dein Bruder nicht dabei unterstützen?

Ganz viel Kraft wünscht Dir
Sabine

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo liebe Manuela,

habe selbst ein Paar Jahre eine Al-anon ( Angehörigen Gruppe der Anonymen Alkoholiker) Gruppe besucht. Mein Mann ist seit 15 Jahren trockener Alkoholiker. Eine andere Gruppe sind die Alateen (Kinder von Alkoholiker)
es gibt fast in jedem größeren Ort Gruppen schau mal unter den Begriffen ins Internet nach.

Ich habe durch Kontakte mit Angehörigen (Kindern) immer wieder erfahren wie sehr auch Erwachsene Kinder darunter leiden und sich mitverantwortlich zu fühlen und zwischen Hass und Pflicht stehen .
Die andauernde Hilflosigkeit und bei Dir jetzt noch andere Erkrankungen deiner Eltern (man gewöhnt sich scheinbar an alles)
---- hol Dir Hilfe--

Es gibt eine ganz eigene Gefühlswelt ,die kaum ein anderer nachvollziehen kann .

Dieses Programm der AA hat mir sehr gut getan und habe viel für mich gewonnen kann ich nur weiterempfehlen.


Drücke Dir die Daumen
Elli

Gott gebe mir die Gelassenheit , Dinge hinzunehmen die ich nicht ändern kann ,Dinge zu ändern die ich ändern kann,
und das eine vom anderen zu unterscheiden.

Spruch der AA (keine Angst ist keine Sekte oder so)

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

liebe manuela,

du entscheidest was für dich wichtig ist und was nicht... wenn deine eltern bzw. deine mutter priorität hat wirst du dem folgen... aber tust du das aus verpflichtung oder weil du mitfühlst und emfindest?? alkoholiker zu sein bedeutet krank zu sein .. nicht schuldig, auch wenn niemand "gezwungen" wurde immer das glas aufs neue zu füllen..... krebs ist auch eine erkrankung, oft eine sehr grausame unbarmherzige..............soviel dazu (auch wenn ich es verstehe das du als kind in einem alkoholikerhaushalt grossgeworden bist... du darfst wütend sein und ..)
aaaber nun zum eigentlichen thema:
es geht deiner mutter schlecht... aber vielleicht kennst du deine mutter, ob sie weiter kämpfen will und hofft??? statistiken gibt es, aber wie so häufig hier schon geschrieben .. wir sind hier individuen und doch gibt es "wunder immer wieder"

du hast schon für deine eltern gesorgt... was glaubst du?? nein besser.. frage deine mutter!!! sie ist es um die es geht! (du hast nichts zu ihrem zustand nach Figo beschrieben)

könnt ihr reden??? versucht ihr es?? möchtet ihr das??
(ich weiss das deine vergangenheit nicht einfach war )

es zerreisst dich niemand und meine fragen sind auch nicht so ausgelegt... aber ich würde es gerne verstehen

grüsse

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo!

erstmal danke für eure ehrlichen antworten!

@sabine: mein bruder unterstützt mich schon wo er kann, aber ich möchte ihm eigentlich nicht so viel zumuten, da er eher der labilere von uns beiden ist und ich kann ihn einfach nicht leiden sehen...

@elli: danke für die tipps, aber irgendwie ist sowas nix für mich, glaube ich! ich könnte mich nicht dazu durchringen zu so einer gruppe zu gehen! bin im moment eh in einer schmerzbehandlung (habe seit über 15 jahren migräne und jetzt ratet mal wovon...) und auf kurz oder lang komme ich sowieso in psychologische behandlung!

@gast: tja, sicher entscheide ich was wichtig ist oder nicht, aber eigentlich ist mir mein leben mit meinem partner wichtiger, ich handle meinen eltern gegenüber eben nur aus schlechtem gewissen! klar sind alkoholiker krank, dennoch denke ich, dass keiner zum süchtigen werden muss und dass jeder mensch auch von überalle hilfe bekommen kann wenn er nur möchte, wird das nicht in anspruch genommen, sind diese menschen für mich selbst schuld und haben eben einfach pech gehabt und zu dieser sorte gehören meine eltern! du glaubst gar nicht wie oft ich schon in den letzten 15 jahren mit meinen eltern über dieses thema gesprochen habe und wie oft ich von überall hilfe angefordert habe, aber sie haben es nicht angenommen und deshalb sitze ich jetzt mit meinen gefühlen in der zwickmühle! ist das zu verstehen???

meine mutter will unbedingt kämpfen, aber leider weiß ich nicht wieso! ich weiß nicht, ob sie weiß wie´s um sie steht und nur für uns stark sein will oder ob sie das thema sterben absolut verdrängt! mit ihr reden hat bis jetzt nix gebracht, sie sagt mir immer wieder, dass sie an meiner hochzeit in 7 wochen dabei sein wird und dann mit sicherheit auch wieder suppe essen kann und so!

heute abend wollte ich mal die dame vom ambulanten hospizdienst anrufen (sie war schon mal bei meinen eltern und hat sich vorgestellt, und sagte dann, dass meine eltern jederzeit anrufen könnten, machen sie aber nicht!), ich möchte die dame bitten doch mal mit meiner mutter bzw. mit meinen eltern zu sprechen!

wie stellt sich meine mutter das eigentlich vor?? will sie so noch weiterleben??? will sie für sich oder für mich bei meiner hochzeit dabeisein??? ich persönlich möchte sie in diesem zustand in dem sie sich jetzt befindet nicht dabei sein, da ich dann diesen tag nicht wirklich genießen kann, könnt ihr das verstehen???

tja, möchte ich mit meiner mutter reden? auf eine art ja, aber sie blockt eben, vielleicht kann sie eben auch nicht mit mir reden, schließlich waren wir ja nicht immer die besten freundinnen...

@gast: du wolltest noch etwas über den zustand nach figo wissen! was ist figo???

danke fürs zulesen, ich muss sagen, das tut mir richtig richtig gut mal einfach alles von der seele zu schreiben!

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

hast du mal daran gedacht die Hochzeit zu verschieben? Es scheint, als könntest du sie nicht geniessen, wenn deine Mutter dabei sein sollte. Wenn sie allein zu Hause liegt, während du feierst, hast du bestimmt ein schlechtes Gewissen und hast auch nichts von deiner Hochzeit. Und für den Fall, dass deine Mutter vorher stirbt, wird es bestimmt auch keine unbeschwerte Feier.
Gefühle lassen sich leider nicht verdrängen. Vielleicht ist es ein besserer Zeitpunkt für eine Feier, wenn du zumindest ein Stückweit frieden mit deiner Mutter geschlossen hast?
Das ist echt keine leichte Entscheidung, was man macht, macht man falsch. Ich wünsche dir, das du deinen Weg findest.

Der Hospitzdienst ist eine gute Sache, vielleicht kannst du deine Mutter davon überzeugen, dass es für alle eine Erleichterung wäre, wenn sie diese Hilfe von aussen annimmt. Meine Mutter ist vor zwei Jahren zu Hause gestorben, meine Schwester und ich hatten auch so ein Gespräch mit einer Dame von Omega e.V. Meine Mutter wollte nicht mit ihr sprechen und mein Vater auch nicht, dabei wäre es für ihn sehr hilfreich gewesen.

Liebe Grüße

Tanja

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Wie wäre es, wenn du einen Gesprächstermin mit der Dame vom Hospizdienst für dich vereinbarst. Ich habe so das Gefühl, du brauchst eine mitfühlende Zuhörerin. Die Leute vom Hospizdienst gehen dem Thema Tod nicht aus dem Weg und verstehen vielleicht, warum deine Mutter sich am Leben festhält.
Gruß Dorothee

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

@tanja

natürlich habe ich schon daran gedacht die hochzeit verschieben, aber dazu gibt es von mir nur ein deutliches NEIN!

mittlerweile sind die vorbereitungen auch viel zu weit fortgeschritten und ehrlich gesagt, sehe ich es auch gar nicht ein, dass meine eltern mir mal wieder was versauen! wenn ich jetzt anfange was zu verschieben, werde ich es vielleicht in den nächsten jahren gar nicht mehr hinbekommen zu heiraten, da mein vater auch krebs hat und auch über kurz oder lang sterben wird! wohin bitte soll ich dann meine hochzeit verschieben? warten bis beide tot sind??? glaub mir, ich habe mir sehr viele gedanken darüber gemacht und auch mit vielen leuten darüber gesprochen und alle waren bis jetzt derselben meinung wie ich! schließlich geht mein leben weiter, oder???

@tanja und dorothee: das mit dem hospizdienst werde ich auf jeden fall in anspruch nehmen, im zweifelsfall auch nur für mich! ich denke auch, dass das nicht schaden kann!

lg estrella

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela!
Ich kann Dich sehr gut verstehen, hab solche Gefühle auch durchgemacht. Mein Vater ist Alkoholiker seit 18 Jahren und seit letztem Jahr haben wir die Diagnose Rachenkrebs (Epi-Mesopharynxkarzinom)- inoperabel, unheilbar. Meine Mutter ist auch Alkoholikerin. Und ich kann Dir sagen, meine Jugend war teilweise auch gar nicht lustig.
Ich durchlebe ein Wechselbad der Gefühle von Hass, Mitleid, Pflichtgefühlen und Zuneigungsgefühlen (von Vaterliebe mag ich nicht grad sprechen).
Ich habe mir oft überlegt, mit meinem Vater zu reden, aber wie bei Deiner Mutter, er blockt ab (ich habs schon öfters versucht in der Vergangenheit). Er meint alles richtig gemacht zu haben.
Wenn Du Deine Mutter nicht dabeihaben möchtest bei Deiner Hochzeit, dann ist sie nicht dabei. Es ist Dein Tag. Ich würde Ihr das unmissverständlich klar machen. Erklär ihr auch, dass Du den Tag geniessen möchtest und einfach zuviel Angst hast, dass etwas sein könnte und sie sei besser im Krankenhaus oder Hospiz oder Zuhause aufgehoben. Auch wenn sie nicht darauf eingeht, sie hat sicher verstanden. Dann lass sie überlegen und schau wie sie reagiert.
Ich weiss, es ist hart gesagt, hoffentlich nimmst Du mir das nicht übel.
Grüsse
Pascale

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo pascale!

danke danke und nochmals danke! als ich deine antwort gelesen habe, fiel mir irgendwie ein stein vom herzen, da ich das gefühl hatte, du sprichst mir aus der seele!

ich denke auch, dass meine mutter das akzeptieren und auch verstehen müsste, wenn ich sie nicht dabei haben möchte, aber wie soll ich ihr das beibringen??? hab schon n schlechtes gewissen sobald ich dran denke, blöd ich weiß, aber ist nun mal so! meine schwiegermutter z.b. sagte mir, dass sie von sich selbst aus sogar zu mir sagen würde, dass sie nicht dabei sein kann, damit ich das ganze auch genießen kann! aber das würde meine mutter nie machen! sie meint sie würde mir einen gefallen tun, wenn sie dabei wäre! hach, so langsam habe ich echt keine lust mehr auf den ganzen mist! hinzu kommt noch, dass wir direkt am tag nach der hochzeit auf hochzeitsreise für 2 wochen fahren, ist auch schon ewig gebucht, lange bevor die diagnose kam! was ist, wenn sie sich bis zur hochzeit zusammenreisst und dann während unseres urlaubs stirbt??? ich hab keine ahnung, aber ich habe angst davor...

ach ja, und natürlich nehme ich dir das nicht übel, schließlich bist du ja nur ehrlich und sagst mir deine meinung!

lg estrella

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo,

Wie ihr das beibringen? Denke, möglichst auf diplomatischem Weg, heisst ohne Emotionen, ruhig und sachlich. Sag ihr, dass sie Dir keinen Gefallen tut, wenn sie dabei ist. Dass Du Dir sonst nur Gedanken machen würdest. Vielleicht würde es auch helfen, wenn Dein zukünftiger Mann auch mitkommt und ihr das zusammen macht.
Alternativ könnte man sich überlegen, dass Deine Mutter vielleicht kurz dabei ist, z.b. während der Trauung.
Die Hochzeitsreise würde ich ehrlich gesagt machen. Das Risiko, dass Deine Mutter sterben während dieser Reise wird, besteht. Was ist eigentlich mit Deinem zukünftigen Mann? Was meint er denn dazu?

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

ich bin mir ziemlich sicher, dass keine Mutter dieser Welt (ob Alkoholikerin oder nicht) es verstehen wird, wenn ihre Tochter sie nicht bei der Hochzeit dabei haben will.
Ich kann ein Stück weit verstehen, dass Du jetzt Dein Leben leben und Dir nicht schon wieder was vermasseln lassen willst. Aber glaubst Du im Ernst, dass Du die Hochzeit unbeschwert genießen kannst, wenn Deine Mutter im KH oder Hospiz ist!?
" was ist, wenn sie sich bis zur hochzeit zusammenreisst und dann während unseres urlaubs stirbt??? "
Nun, dann ist sie tot und Du warst nicht da; so einfach ist das! Oder machst Du Dir Sorgen, dass Du dann die Hochzeitsreise abbrechen müsstest!? Bitte entschuldige meine harten, provozierenden Worte.
Ich glaube, Du bist furchtbar hin- und hergerissen zwischen Deinem Recht auf ein normales Leben und der Fürsorge für Deine Mutter. Sie hat nicht mehr lange zu leben. Vielleicht ist Tanjas Vorschlag mit dem verschieben doch nicht der schlechteste. Andererseits könnte es gut sein, dass Deine Mutter unbedingt noch Deine Hochzeit erleben möchte, um danach in Frieden diese komische kleine blaue Kugel zu verlassen.
Letzendlich musst Du die Entscheidung aber ganz alleine treffen. Und egal wie sie ausfallen sollte, lass Dir von niemandem einreden, sie sei falsch gewesen. Denn nur Du allein weißt, was Du mit Deinen Eltern mitgemacht hast. Jemand anderes kann sich nicht wirklich in Deine Situation versetzen. Ich weiß wovon ich rede, denn ich hatte auch mal eine Freundin, deren Vater Alkoholiker war.

Grüßle aus dem Schwabenland

Joachim

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallöle!

also, mein freund hat dazu eine noch krassere einstellung als ich! er ist auch absolut dafür, dass wir die hochzeit durchziehen mit allen konsequenzen und er hat mir auch schon vorgeschlagen dieses gespräch mit meiner mum zusammen zu machen! er meint halt auch, dass meine eltern mir und meinem bruder schon genug "angetan" hätten und dass wir nun auch mal endlich dran wären, daher ist er auch absolut dagegen die hochzeitsreise abzubrechen im todesfall, er meint, womit ich ihm auch recht gebe, dass ich dann eh nix mehr machen kann und basta!

mein freund steht wirklich absolut hinter mir und akzeptiert auch alle entscheidungen die ich in dem punkt treffe, aber er hat halt kein verständnis dafür, wenn ich mich nun quasi für meine eltern kaputtmache!

kurz dabei sein bei der trauung hatten wir auch schon überlegt, aber das problem ist, dass sie im moment nicht wirklich lange sitzen kann, da sie ziemlich schwach ist, außerdem verursacht sie ständig diese unangenehmen spuckgeräusche, ausgelöst durch dieses tracheostoma! ich denke, dass durch diese geräuschkulisse in der kirche auch nicht wirklich eine festliche stimmung entstehen kann, weder für meinen mann und mich noch für die anderen, oder sehe ich das verkehrt???

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Den Satz "Du machst Dich für Deine Eltern kaputt" kenn ich auch von meinem Freund. Leider hat er recht. Damit hab ich aufgehört.
Es ist schon so, was Joachim sagt, Du musst für Dich selbst entscheiden, was Du möchtest - mal grundsätzlich.
Wenn es Deiner Mutter gesundheitlich nicht mal möglich ist, kurz zum Fest zu kommen, dann muss ich mich wirklich fragen, ob es Sinn machen, wenn sie sich quält. Aber anderseits wird sie nicht mehr lange leben. Anderer Vorschlag: wie wäre es, wenn Ihr zwei zusammen mit Deiner Mutter am Tag vor der Hochzeit quasi eine Vorhochzeit feiert? Ist nicht das gleiche, ich weiss.... wäre aber etwas persönlicher und sie hat trotzdem etwas davon.

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

natürlich hat mein freund auch recht damit, dass ich damit aufhören muss, mir ein schlechtes gewissen zu machen, wenn ich z.b. mal einen tag nicht da war, aber es fällt echt schwer!

natürlich muss ich mich entscheiden und eigentlich ist meine entscheidung, zumindest bezüglich der hochzeit, schon gefallen, denn in dem jetzigen zustand bzw. wenn es noch schlimmer wird, möchte ich sie einfach nicht dabei haben!

die idee mit der vorhochzeit ist vielleicht nicht schlecht, dass problem ist nur, dass meine mutter mich halt unbedingt vorm traualtar sehen möchte und das natürlich auch mit kleid! sie lässt in solchen situationen immer die tolle mutti raushängen und will deshalb wohl auch, meiner meinung nach, unbedingt dabeisein!

ich denke, dass ich heute abend erstmal mit der dame vom hospiz reden werde, vielleicht kann die mir noch einen guten tipp geben bzw. redet tatsächlich mal mit meiner mutter bzw. meinen eltern!

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

liebe Manuela,
ich kann dich sehr gut verstehen. Meine Mutter ist am 24.04.04 gestorben und war auch Alkoholikerin genau wie mein Stiefvater. Ich komme also aus ähnlichen verhältnissen wie du . Ich war die letzten 4 Monate so gut wie jeden Tag im Krankenhaus (obwohl ich auch Familie und Kinder habe) und habe das nicht bereut. Diese letzte Zeit mit meiner Mutter habe ich genossen weil sie viel intensiever war als meine ganze Kindheit. Wir haben über alles mögliche noch geredet und auch frieden miteinander geschlossen. Wir konnten uns noch sagen das wir uns lieben, denn das tue ich obwohl ich nicht immer eine leichte Kindheit mit ihr hatte. Meine Mutter hatte auch einen Luftröhrenschnitt (der aber nicht heilen wollte, deshalb konnte sie nicht mehr reden und wurde künstlich ernährt. Sie hat auch sehr lange gebraucht bis sie mit mir über ihren Zustand reden konnte.
Zum Thema Hochzeit: Bei uns war es nicht die Hochzeit sondern die Kommunion meiner Tochter (2. Mai). Dieses Datum hatte sich bei meiner Mutter als Fixdatum festgesetzt. Das wollte sie unbedingt noch erleben. Ich glaube es ging gar nicht unbedingt darum unbedingt dabei zu sein sondern nur darum ein Ziel vor Augen zu haben. Sie hat es ja leider nicht mehr geschafft. Sie ist eine Woche vorher eingeschlafen.
Ich finde du solltest dich nicht verrückt machen. Warte die Zeit ab. 7 Wochen können eine sehr lange Zeit sein und niemand kann sagen was in dieser Zeit passiert. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Liebe für die nächste Zeit
Liebe Grüße Mortischa

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

Ich glaub Mortischa hat recht lasse Dir noch ein wenig Zeit mit der Entscheidung und schau ob du deiner Mutter anders entgegentreten kannst als bisher . Verabschiede Dich von den bekannten Gefühlen
( die bringen jetzt nichts mehr) . Schau sie und ihr Leben an .
Das Muster in dem Du lebst wonach Du reagiert und unbewust gehandelt hast bröckelt (du erreichst Deinen Persölichen Tiefpunkt würde ein AA sagen )

Ich wünsche Dir das du Frieden schließt mit deiner Mutter bevor sie geht --für immer geht--

Ich meine nicht damit das du weiter aushalten sollst ändern sollte sich bestimmt etwas --Hospiz finde ich gut-- ec.

Ich nehme Dich in den Arm und halte Dich mit dem Wissen wie es Dir geht (glaube es zu wissen ).

Elli

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

ich kann mir sehr gut vorstellen, das du deine Hochzeit nicht verschieben willst, nur hatte ich nicht das Gefühl das du mit der Entscheidung so glücklich bist. Du allein must wissen, was du willst und wie Joachim schon sagte "die getroffene Entscheidung ist immer die Richtige!". Du hast ein Recht auf eine schöne Feier, nur kannst du die leider nicht erzwingen.

Vielleicht solltest du wirklich einmal mit deinem Freund zusammen mit deiner Mutter sprechen, ihr sagen was du denkst und fühlst und dir auch anhören, was deine Mutter zu sagen hat, warum sie gern dabei sein möchte. Danach ist es vielleicht leichter eine Entscheidung zu treffen. Darüber mit der Dame vom Hospitzdienst zu sprechen find ich auch sehr gut, schließlich sind die auch für Angehörige da.

Zum Thema Hochzeit: Was wäre denn mit einer "Videokonferenz", ihr könntet eine Webcam in der Kirche aufbauen, deine Mutter wäre "live" dabei und müste sich nicht ansträngen?

Liebe Grüße

Tanja

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

dass Du Deine Mutter vielleicht prinzipiell nicht in der Kirche dabei haben möchtest, das verstehe ich. Keine Ahnung was sie Dir alles angetan hat, das spielt eigentlich auch keine Rolle und ich möchte es auch gar nicht wissen. Es reicht, wenn Du das weißt. Aber das Argument mit den "komischen Geräuschen", dass kann doch nicht der springende Punkt sein; das ist er nicht. Steh dazu und sag ihr, warum Du sie nicht in der Kirche haben willst. Oder lass sie in die Kirche kommen. Organisiere jemanden aus dem Freundes- oder Verwandtenkreis der sie ggf. nach Hause oder ins KH/Hospiz zurückbringt. Sorry, das klang jetzt blöde. Sollte nur ein Vorschlag sein.
Auch wenn Du es anders siehst. Alkoholismus ist eine (anerkannte) Krankheit. Zwar wurde niemand zum Trinken gezwungen, aber es hat sich auch niemand ausgesucht, Alkoholiker zu werden. Und ganz tief in ihrem Innern weiß oder spürt Deine Mutter vielleicht auch, was sie Dir angetan hat. Sie würde bestimmt viel leichter sterben in dem Bewusstsein, dass sie wenn auch nicht im Frieden mit Dir, aber doch zumindest halbwegs versöhnlich gehen darf. Und auch Du wirst mit Deiner Entscheidung noch viel Jahre leben (müssen). Vielleicht siehst Du mit ein paar Jahren Abstand doch vieles anders. Ich wünsche Dir, dass Du dann nichts bereust. Egal wie Du Dich auch entscheidest.

Liebe Grüße

Joachim

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Liebe Manuela,
ich denke, kann aber auch falsch sein, dass Du Deine Entscheidungen bereits getroffen hast und suchst nun nach Punkten, Sachen usw. um Deine Entscheidungen der Umwelt gegenüber zu gerechtfertigen. Stehe dazu und rede nicht drumherum oder suche Gründe zum Rechtfertigen, z.B. das Geräuschemachen, oder Deine Mutter will sich hervorheben. Du hast oder denkst Du hast Gründe dafür, das sollte genug sein.
Wenn der Zustand wirklich so ist, dann hat Deine Mutter sowieso keine Kontrolle mehr über alles was Du anführst. Und wenn der Zustand so ist wie Du anführst, dann wäre es vielleicht gut Dich mit Deiner Mutter auszusoehnen. Ihr zu vergeben, was sie Dir angetan hat. Wenn Du das nicht kannst dann stehst Du auf dem gleichen Punkt. Moeglicherweise hast Du es von ihr oder durch die Umstände gelernt, aber Du willst doch anders sein, als Deine Mutter, oder? Da gehoert auch vergeben dazu. Und wenn Du ihr vergibst, dann kannst Du auch Deine Hochzeit viel ruhiger angehen und jede Entscheidung danach fällt Dir bestimmt leichter. Du bist ein Teil von Deiner Mutter und auch wenn Du Deine Mutter so erniedrigst und schlecht machst, dann bist und bleibst Du trotzdem die Tochter.
Das beste wäre, wenn Du Dich aussprechen koenntest mit jemandem und Deinen Gefühlen seinen Lauf lassen koenntest. Denn ohne eine Entladung werden Deine Hochzeits Vor- und Nachbereitungen nicht mit dem Erfolg gekroent, den diese Zeiten haben sollten. Dass Dein Freund hinter Dir steht ist ein Pluspunkt, aber wie gut kennt oder kannte er Deine Mutter. Wenn er Dich liebt (und seine Eltern), dann wird er Dich nicht nur im Bereich auf "wir lassen uns nichts vermasseln" unterstützen. Ich wünsche es Dir, dass Du klar kommst. Ob die Mutter zur Hochzeit kommen will, oder ob Du (Ihr) sie nicht dabeihaben wollt ist im Moment zweitrangig. Kläre die anderen Dinge zuerst, dann ergibt sich dieses Thema von alleine. Wir die Menschen)denken und Gott lenkt. Ich drücke Dir (Euch) die Daumen und werde an Euch denken, und hoffe dass sich alles zum Guten und Besten wendet, für Euch Alle.
Alles Gute u. liebe Grüsse von Ute-c

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

guten morgen zusammen!

gestern als ich bei meiner mutter war, ist irgendwie was komisches passiert! ich habe ihr, sowie meinem vater "vorgeworfen", dass sie beide verdrängungskünstler wären und ihre krankheit total verdrängen würden! daraufhin sagte meine mom, dass sie schon wüsste wie ernst die lage wäre und dass es durchaus sein könnte, dass die nächste chemo und strahlentherapie nicht anschlägt und sie dann sterben müsste! also, ich muss sagen ich war ganz schön irritiert, denn sie hat endlich mal die grenze überschritten und das thema angeschnitten! leider kam meine oma dazwischen und wir mussten unser gespräch beenden, hätte gerne noch mit ihr weiter gesprochen über die hochzeit o.ä.! werde es diese woche aber auf jeden fall nochmal probieren, denn anscheinend ist sie ja doch bereit dazu!

@ tanja:

das mit der videokonferenz ist ne tolle idee und das hatte ich mir auch schon überlegt! werde ich ihr auf jeden fall mal vorschlagen!

@ joachim:

natürlich liegt es nicht nur an den komischen geräuschen, dass ich meine mutter nicht in der kirche dabei haben will, ich fühl mich halt irgendwie einfach verpflichtet dazu, dass meine mutter in der kirche dabei sein muss, da sie ja eben meine mutter ist! ehrlich gesagt, wenn sie jetzt gesund wäre, würde ich sie auch nicht unbedingt dabei haben müssen! es fehlt uns einfach die beziehung zueinander, dass es mir so wichtig wäre, dass sie dabei ist! auf jeden fall werde ich nochmal in ruhe mit ihr reden und sie hat auch schon einiges eingesehen was sie falsch gemacht hat (wobei ich bestimmt auch ne menge falsch gemacht habe) und dann mal schauen wie sie reagiert!

@ ute:

als ich deine antwort gelesen habe, war mir eigentlich sofort klar, dass du recht hast! mit allem! ja, ich habe leider sehr viel von meiner mutter und ja, ich will eigentlich gar nicht so sein! du hast recht, dass ich ihr vergeben soll, aber ich finde auch, dass sie mir dafür auch noch ein bißchen entgegenkommen muss! ich mein, sie hat schon sehr oft in den letzten paar monaten gesagt, dass sie mir sehr dankbar ist für das was ich für sie mache und dass das bestimmt auch nicht selbstverständlich ist und dass sie nicht gewusst hätte was sie ohne mich gemacht hätte, aber da müssen wir nochmal in ruhe drüber sprechen, denke ich! bis gestern hatte ich immer nen riesenschiß vor so einem gespräch, aber irgendwie bin ich jetzt bestärkt worden, von euch allen und von dem kurzen gespräch mit meiner mutter gestern!

nachher werde ich mal versuchen die dame des hospizdienstes zu erreichen, mal schauen was das ergibt!

danke nochmal für die vielen antworten! ich werde mich mit sicherheit nochmal melden wenn´s was neues gibt...

lg estrella

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Bin ich froh das von Dir zu hören (lesen) jetzt lasse alles seinen Lauf --bei allem sch... funkelt ein Stern auch für Dich

(wollte das erst wieder löchen ,das mit dem Stern , zu kitschig dachte ich, aber ich lasse es stehen weil es mir so ganz spontan in den Sinn kam )

schreib bald wieder
Elli

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo zusammen,

es gibt neuigkeiten: morgen kommt meine mutter für voraussichtlich 3 wochen wieder ins krankenhaus. man verpasst ihr nun eine strahlen- und chemotherapie gleichzeitig! das ganze läuft dann wohl täglich und da sie körperlich nicht wirklich stabil ist, soll sie wohl im krankenhaus dabei überwacht werden!

was soll das??? für mich hört sich das so an, als wäre das jetzt ihr letzter anker, d.h. ambulante chemo nicht mehr möglich, bringt nix mehr, deshalb machen wir jetzt volles programm und gucken ob sie´s durchsteht???

wollen die wirklich erreichen, dass sie bis zur hochzeit durchhält oder behandeln die ärzte sie einfach als versuchskaninchen???

morgen nachmittag werde ich mal versuchen einen arzt zu erwischen und ihn mal fragen was er sich davon verspricht!

hat jemand mit dieser art von therapie schon mal zu tun gehabt???

ach übrigens, heute nachmittag habe ich einen termin mit einer dame vom ambulanten hospizdienst! hab schon ein bißchen schiss davor, da ich mich vor fremden noch nie geöffnet habe! aber ich denke, es wird mir guttun...

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo zusammen!

gestern hatte ich ja den termin mit der dame vom hospiz und was soll ich sagen??? tja, vielleicht habe ich auch zuviel erwartet, aber irgendwie hat mich das nicht wirklich nach vorne gebracht! klar hat es irgendwo gut getan mit einem unbeteiligten darüber zu sprechen, aber so wirklich geholfen hat es mir, glaube ich, nicht! alles das was sie mir sagte, wusste ich eigentlich schon, also hat mich das ganze jetzt nicht unbedingt nach vorne gebracht! ich denke, geschadet hat es nicht, aber ob ich sowas nochmal in anspruch nehme, wüsste ich nicht!

das einzige was sie mir quasi mit auf den weg gegeben hat, ist, dass ich meiner mutter gegenüber ehrlich sein soll und vor allen dingen auch meine gefühle ihr gegenüber zeigen soll, vielleicht würde sie dann auch aus sich rauskommen??? ich werde auf jeden fall in ein paar tagen nochmal mit meiner mutter in ruhe über alles und natürlich auch über die hochzeit sprechen und dann mal wieder abwarten...

ich danke euch nochmal für eure antworten und für´s zulesen!

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

alle Mütter möchten ihre Töchter vor dem Traualtar sehen, auch wenn sie zu einer Zeit als sie "Mutter" hätten sein sollen, diese Aufgabe nicht erfüllt haben oder erfüllen konnten. Ich kann mir schon vorstellen, dass Deine Mutter jetzt darum kämpft, diesen Tag noch erleben zu dürfen. Gleichzeitig verstehe ich, dass es Dich sehr belasten würde, wenn sie bei der Feier dabei wäre, da Du Dich auch für sie verantwortlich fühlst, würdest Du ständig darauf achten, wie es ihr gerade geht, das ist ja nicht wirklich der Sinn einer Hochzeitsfeier. Die solltest du wirklich von ganzen Herzen genießen:-). Irgendwo kam der Vorschlag einer Videokonferenz, damit wäre Euch beiden geholfen, auch wenns ein wenig technischen Aufwand bedeutet. Oder Ihr nehmt alles auf Video auf und sorgt dafür, dass am nächsten Tag jemand aus der Familie mitsamt Video und einem Stück Hochzeitstorte zu ihr geht. Da ihr ja dann schon im Flieger sitzt, soll das ruhig jemand anderes machen, wichtig ist, dass es jemand tut, so hat Deine Mutter die Möglichkeit, die Hochzeit "zeitnah" zu erleben. Wichtig ist, ihr eine Möglichkeit zu "bieten" (blöder Ausdruck), der es ihr ermöglicht, den wichtigsten Tag in DEINEM Leben mit- oder nachzuerleben, dann wird sie von alleine darauf verzichten, in der Kirche dabei sein zu wollen. Auch wenn ihr kein gutes Verhältnis zueinander habt, was unter diesen Bedingungen auch normal ist, so glaube ich schon, dass DU deiner Mutter wichtig bist, auch wenn sie es wahrscheinlich nie wirklich zum Ausdruck bringen konnte. Vielleicht sieht sie es auch als eine Art "Abschied", sie "übergibt" Dich an Deinen Mann, in gute Hände, sie kann Dich auf diese Weise los lassen, denn sie weiß Dich gut aufgehoben, was immer auch danach mit ihr geschieht. Wie Du schon geschrieben hast, sie realisiert, dass sie vielleicht bald gehen muss. Ud sie möchte, dass Du dann gut aufgehoben bist, bei einem Menschen, der Dir die Liebe gibt, die sie wahrscheinlich nie geben konnte.
Ich wünsche Euch eine wunderbare Hochzeit:-).
Andrea

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Liebe Manuela
Was du auch tust und wenn dein Verstand dir tausendmal sagt, du hast das Möglichste getan, wird dir dein Gewissen nach dem Tod deiner Mutter Schuldgefühle einreden, gerade weil eure Beziehung nicht gut war. Ich spreche aus Erfahrung!! Dies hat bei mir ca. 6 Monate gedauert, damals war ich schon über 40 Jahre alt!! Erst danach konnte ich ihr eigentlich verzeihen, was sie uns Kinder angetan hatte. Wenn ich heute an sie denke, dann ohne bitterkeit und in der Zusammenfassung etwa so: Sie war eine lausige Mutter aber trotz allem ein liebenswerter Mensch.
Nun habe ich den 2. Todelfall erlebt: den Schmerzlichsten, den ich je erleben werde. Mein Ehemann ist ende April nach nur 4 Monaten Krankheit gestorben. Wir waren 30 Jahre glücklich und haben gottseidank gut gelebt, haben uns alles gegönnt!! Ich meine wirklich glücklich, nie Stress in der Beziehung oder so. Ich bin sehr sehr traurig, aber Schuldgefühle sind mir jetzt erspart geblieben, weil wir zu Lebzeiten immer liebevoll miteinander umgegangen sind und bis zum letzten Atemzug nie getrennt waren. Und in diesem Zusammenhang noch etwas zu deinem Brunder: Bei mir war die Situation ganz ähnlich, ich hab ihn meine Mutter betreffend immer von allem ferngehalten. Nun brauchte ich selber Hilfe, nur - die habe ich von meinem Brunder nicht bekommen, bitter nicht? Es könne mit einer solchen Situation nicht umgehen!!
Ich wünsch dir alles Gute Barbara

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo zusammen!

vielleicht hört mir ja nochmal jemand zu, muss mir nochmal was von der seele schreiben...

meine mom ist jetzt seit 2 wochen im krankenhaus und bekommt täglich bestrahlung. sie verträgt sie eigentlich ganz gut, außer dass sie müde ist und ständig halsschmerzen hat. leider ist der tumor in den 2 wochen weiter gewachsen, er breitet sich nunmehr auch auf die wange aus. kann das wirklich sein, dass sich nach 2 wochen bestrahlung noch so gar nix tut? oder ist das tatsächlich ein zeichen dafür, dass die therapie nicht anschlägt???

chemo können sie im moment parallel auch nicht machen, da ihre blutwerte absolut nicht i.o. sind, außerdem hat sie herz-kreislaufprobleme und darf seit freitag nicht mehr alleine aufstehen!

bringt es das wirklich???????????????

am sonntag hatten wir (d.h. mein zukünftiger und ich) eine lange diskussion mit meinem vater, wobei ich beschlossen hatte, dass meine mutter nun auf jeden fall in der kirche mit dabei sein wird, da ich ihr das einfach nicht antun kann und ich mich dann ein leben lang schuldig fühlen würde! vorausgesetzt, die ärztin gibt ihr ok, natürlich! gestern sagte sie wohl zu meinem vater, dass sie in ihrem jetzigen zustand die klinik nicht verlassen dürfte, da das einfach zu riskant wäre!

was soll ich dann machen??? würdet ihr dann nach der trauung vielleicht ins krankenhaus fahren, nur damit sie uns auch sehen kann und uns z.b. gratulieren kann??? denn danach wird sie uns erstmal 2 wochen nicht sehen, da wir direkt am nächsten tag in die flitterwochen fahren!

wäre schön, wenn mir jemand antworten würde, eure antworten haben mir bis jetzt immer gut getan :-)

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

du hast dich doch jetzt auch selbst dafür entschieden, dass du deine Ma in der Kirche dabei haben möchtest, aus welchem Grund auch immer. Vielleicht hörst du jetzt auch nochmal in dich hinein, und überlegst dir was dein Gewissen beruhigen würde.

Vielleicht sprichst du auch nochmal mit den Ärzten, wie sie die nächsten Wochen deiner Ma beurteilen und stellst ein paar "was wäre wenn?"-Fragen.

Ich persönlich wäre niemals zwei Wochen weg gefahren, während meine Ma jederzeit hätte sterben können. Wegfahren kann ich noch mein ganzes Leben, meine Mutter sehe ich womöglich niemals wieder.
Da hätte ich keine ruhige Minute gehabt. Und das Verhältnis zu meiner Ma ist auch geprägt durch Enttäuschungen. Es gab so vieles von dem ich gedacht hätte, das verzeih ich ihr nie, aber jetzt wo sie seit zwei Jahren tot ist, kommt mir das alles nicht mehr wichtig vor.

LG Tanja

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

@ tanja:

erstmal danke für deine ehrliche antwort! ich schätze, du bist auch die tanja, die mich gefragt hat, ob ich nicht lieber die hochzeit verschieben möchte, nicht wahr???

tja, was würde mein gewissen beruhigen? ich denke schon, dass es für mein gewissen das beste wäre, wenn ich meine mutter an dem tag sehen könnte, also, mal schauen ob sich das einrichten lässt!

zum thema hochzeitsreise: diese reise ist schon im september letzten jahres gebucht worden, da war von der krankheit meiner mutter noch nix bekannt! außerdem möchte sie partout nicht, dass wir die reise verschieben und wir auch nicht!

natürlich werde ich nochmal mit der ärztin sprechen, aber die geben eh keine prognose ab über mehrere wochen! sollte meine mutter tatsächlich während unseres urlaubs sterben, werde ich es eh erst nach unserem urlaub erfahren! es stimmt natürlich, dass ich nicht unbedingt den selben urlaub habe wie sonst, aber ich werde jetzt, wie schon mal erwähnt, nicht alles mögliche verschieben! außerdem hat das mit dem skirulaub im februar auch super geklappt und die kraft, die ich aus diesem urlaub gezogen habe, konnte ich auch gut gebrauchen...

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Liebe Manuela,

Du fragst was Ich machen Würde ?

Ich würde die Flitterwochen auf jeden Fall absagen und Die Trauung gegebennenfalls auch (oder im Krankenhaus heiraten ).
Du denkst an Dein vermeindlich schlechtes Gewissen weil Du das Deiner Mutter nicht antuhen kannst! Um wen geht es in erster Linie um Dich oder um Deine Mutter für die Du in absehbarer Zeit sowiso nicht mehr da sein mußt . OK hast bestimmt mit Deinen Eltern einiges durchgemacht aber ich kann dein Verhalten nicht nachvollziehen .

Ich hätte Dir gerne was anderes geschrieben , Dir Mut zu Deinen Entscheidungen gemacht , Dir gesagt Du machst es richtig .
Aber vom Gefühl her kann ich es nicht.

Nimm es mir nicht übel gehe deinen Weg wie Du Denkst er soll ja für Dich richtig sein.

Gruß Elli

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

@ elli:

danke für deine ehrlich meinung und ich nehm es dir mit sicherheit auch nicht übel, aber ich denke bevor du auf mich los gehst, solltest du vielleicht ein bißchen mehr verständnis für meine situation aufbringen! was ist so falsch daran, dass ich nur an mein gewissen denke??? was ist so falsch daran mir ein neues leben aufbauen zu wollen??? meine mutter habe ich tatsächlich schon oft gefragt ob ich die hochzeit verschieben soll und was glaubst du was sie für ein angsterfülltes gesicht gemacht hat bei dieser frage! für sie ist klar, dass sie, wenn ich die hochzeit verschiebe noch weniger chancen hat dabei zu sein! und die hochzeitsreise gönnt sie uns von ganzem herzen, hat sie gesagt, und ich glaube auch, dass sie es ehrlich meint!

ich mache für meine mutter und meinen vater im moment alles was in meiner macht steht, besuche meine mutter jeden tag im krankenhaus, besorge alles, regel die ganze finanzielle geschichte (das hat sie nämlich immer gemacht und mein vater hat keinen blassen schimmer davon) und das ist, finde ich, bei meiner vergangenheit schon ne menge! ich möchte das jetzt hier auch nicht schön reden und hören wie toll ich doch bin, aber selbst meine mutter hält das nicht für selbstverständlich und ist froh, dass ich das alles für sie mache!

natürlich beruhige ich mit all den dingen mein schlechtes gewissen, ich müsste lügen, wenn es nicht so wäre, aber was ist daran so falsch??? ich tu was ich kann und in puncto meiner hochzeit bin ich eben einmal egoistisch! ich finde, das steht mir zu! außerdem habe ich ja auch noch einen bruder, der für meine mutter während meiner abwesenheit da sein wird!

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

ich denke du solltest dich auf jeden Fall bei deiner Mutter persönlich "Verabschieden" bevor du zwei Wochen weg fährst.

Wann du die Reise gebucht hast spielt wohl keine Rolle, wenn man will, kann man alles absagen. Und einen besseren Grund als einen schwerkranken Angehörigen wirst du gar nicht finden können. Fals es dir ums Geld geht. ;-) Das du nicht willst ist klar. Aber worüber machst du dir dann eigentlich Sorgen? Wenn du wirklich meinst jetzt egoistisch sein zu müssen, dann mach es doch einfach!

Das deine Mutter dir die Reise gönnt und dir sagt, dass du fahren solst glaube ich gerne. Aber was meinst du wie sie sich freuen würde, wenn du sagst, "Ich bleibe hier bei dir, wir fahren erst wenn es dir besser geht!" Aber dabei denke ich an deine Mutter, was für dein Gewissen das beste ist kann ich mir nicht vorstellen. Ich könnte so nicht handeln.

Ich hatte dich gefragt, ob du daran gedacht hattest die Hochzeit abzusagen. Dabei hatte ich an dich gedacht, ob du überhaupt die Ruhe hast das Fest zu geniessen. Für deine Mutter ist es auf jedenfall gut, die Hochzeit ihrer Tochter noch Erleben zu dürfen.

Ärzte wollen keine Prognosen abgeben, wenn du aber sagst, dass du zwei Wochen weg fahren willst, können sie dir schon sagen, ob das ratsam ist. Da muß man hart bleiben. Unvorhergesehenes passiert natürlich trotzdem.

Hast du deinen Bruder eigentlich mal gefragt, wie der dazu steht? Wäre meine Schwester in Urlaub gefahren, als es meiner Mom schlecht ging, wäre ich ganz schön sauer gewesen. (Ich war sauer, während der Operationen war sie immer gerade weg).

Ich wünsch dir alles Gute.

Tanja

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hi Manuela,

Ja Verständnis -- versuche ich ja -- . Ich habe das Gefühl für Dich soll jetzt der Zeitpunkt kommen, wo es um Dich geht, nur um Dich und Dein Glück .
All das was Du über Jahre nicht hattest und nicht leben konntest soll sich fast "simbolhaft" mit Deiner Hochzeit erfüllen
So verstehe ich Deine Situation (kann sein das ich falsch liege) somit kann ich diese aber nachvollziehen.

So jetzt Ich!!! verleitet Dich aber dazu blind darauf zuzulaufen.
Was kommt denn nach der Hochzeit? Ist dann wieder alles beim Alten? Lässt Du dich von deinen Eltern wieder vereinahmen in ihrem Leid ? Was änderst Du durch (nach )deine(r) Hochzeit ?
Ist deine Mutter dann tot ?

Wie wäre es jetzt Verantwortung abzugeben (an Deinen Bruder)
kleine Freuden des Lebens jetzt erfüllen . Mit Deiner Mutter aufzuarbeiten was gewesen ist (jetzt ist dafür die Möglichkeit)
--das ist auch egoistisch zu sagen oder zu fragen was man sich nie traute --


Uraub machen kannst Du immer noch und habe nicht das Gefühl --schon wieder machen mir meine Eltern alles kaputt-- wenn Du nicht fährst.

Ich Drücke Dich
Elli

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

@ elli:

es geht natürlich viel um mich, aber nicht nur! ich versuche eigentlich das beste aus der situation zu machen, so fern man das überhaupt kann! natürlich denke ich da in erster linie an mich, aber ist das wirklich so schwer nachzuvollziehen???

ich versuch für meine mutter da zu sein und versuche auch einiges mit ihr aufzuarbeiten, rede viel mit ihr, halte händchen, alles die dinge, die ich bis vor einem halben jahr noch nicht gemacht habe!

natürlich ist meine hochzeit die "krönung" meines glücks, aber sollte dies nicht für jeden so sein??? ich bin seit über 8 jahren mit meinem freund sehr glücklich und daran soll sich auch nix ändern.

was nach der hochzeit kommt? was soll da kommen? ich habe durch den urlaub kraft getankt und alles geht von vorne los! ich sehe es für mich als kleine auszeit, die mir mit sicherheit gut tun wird, auch wenn ich nicht 100 % bei der sache sein werde, was wohl klar ist!

nach der hochzeit werde ich insofern gar nix ändern, warum auch?

verantwortung an meinen bruder abgeben? natürlich, das mache ich auch jetzt schon!

klar, kann ich auch immer noch urlaub machen, aber wenn ich nicht fahre, werde ich auf jeden fall denken, dass meine eltern mir wieder mal alles kaputt gemacht haben, so bin ich nun mal!

und weißt du was? seit deiner antwort von gestern fühl ich mich so richtig schlecht! habe "bauchschmerzen" wenn ich nur an die flitterwochen denke! du wirst jetzt mit sicherheit sagen, da siehst du, du willst eigentlich doch nicht heiraten und du willst eigentlich doch nicht in den urlaub fahren, aber nein, so ist es meiner meinung nach nicht! nur ich kann halt sehr schwer damit umgehen so eine entscheidung zu fällen, aber ich halte es nach wie vor für richtig! da ich weiß, dass ich mich tierisch darüber aufregen würde, wenn ich hierbleiben würde und, natürlich gott sei dank, nix passieren würde! hört sich vielleicht auch mal wieder für dich unverständlich an, aber so ist es nunmal!

@ tanja:

natürlich kann man eine reise absagen, wenn man nur will, ich wollte damit nur sagen, dass es zum zeitpunkt der buchung noch nicht klar war, dass meine mutter so krank ist, vielleicht hätte ich dann anders entschieden!

ich glaub nicht, dass meine mutter sich unbedingt so sehr freuen würde, wenn wir nicht fahren würden, denn dann hätte sie uns gegenüber nämlich ein schlechtes gewissen!

natürlich werde ich meine hochzeit nicht so genießen können wie andere bräute, aber trotz allem werde ich sie genießen, da es einige menschen gibt, die mir in meinem leben viel mehr gegeben haben und mir wichtiger sind als meine mutter, die diesen tag mit mir/uns feiern wollen!

mit der ärztin meiner mutter werde ich kurz vorher sowieso nochmal sprechen, das ist klar! ich denke auch, dass sie es ganz gut abschätzen kann, ob akute gefahr besteht oder nicht! der arzt damals im februar hat mir auch geraten in den skiurlaub zu fahren, da nix passieren wird!

mit meinem bruder werde ich noch sprechen, aber er wird mit sicherheit nicht sauer sein, wäre ich andersrum auch nicht, da ich ihm sein glück und seinen urlaub gönne! er hatte damals schon gesagt, fahr in den skiurlaub und er wird jetzt auch nicht anders denken! außerdem denke ich, ist er jetzt auch mal dran! bin bis jetzt bei jeder op dabeigewesen, bei der chemo und und und! zumal er auch bereits seinen urlaub plant und auch durchziehen wird!

ich danke euch für eure antworten, auch wenn ich mich jetzt eigentlich richtig mies fühle! werde heute abend mal mit meinem freund über die ganze situation sprechen...

lg manuela

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,
ich bin jetzt eine andere Tanja...
Du schreibst in deinen letzten Postings, dass du dich nun arg mies fühlen würdest-hier kann dir nur jeder seine Einstellung bzw. Meinung vermitteln-entscheiden mußt schließlich du ganz alleine.
Ich persönlich vertrete den Standpunkt, dass die Mutter wichtiger als Flitterwochen sind. Auch ich hatte als Tochter so meine Schwierigkeiten mit meiner Mutter (wer nicht?). Ich denke aber, in einer solchen Situation sollte man Vergangenes ruhen lassen, sein Ego in den Hintergrund stellen und sich der Mutter bzw. DEM MENSCHEN widmen. Ihr Dasein besteht ja nicht nur aus "Mutter sein".
Ich habe mich damals nicht mehr 70 km von meiner Mutter entfernt. Wie schon einige geschrieben haben: Urlaub geht jederzeit.
Ich bin nun 34 Jahre alt, meine Ma starb vor einem Jahr, ich habe noch reichlich Urlaube zur Verfügung, meine Mutter hab ich nicht mehr.

Gruß Tanja

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

hallo zusammen!

wisst ihr, was ich total komisch finde???

dass irgendwie nur ihr meine entscheidung in die flitterwochen zu fahren nicht verstehen könnt! alle um mich herum können das sehr gut verstehen und halten es eben für schicksal wenn meine mutter während der flitterwochen sterben sollte! sie sehen das auch so, dass dies eine schwierige entscheidung ist und dass ich diese nur alleine treffen kann, aber sie raten mir nicht ab! vielleicht weil sie mich und meine situation einfach besser kennen als ihr???

natürlich soll jeder hier seine meinung vertreten, da habe ich ja schließlich auch drum gebeten, aber hier habe ich so langsam das gefühl, dass hier jeder gebauchpinselt wird sobald er sich für seine angehörigen aufopfert, weil das ja selbstverständlich wäre und nur ich werde hier verurteilt, weil ich mal an mich und meine zukunft denke! kann ich irgendwie nicht nachvollziehen! wenn ich hier öfters lese was manche so alles für ihre eltern tun, sage ich auch "respekt", aber muss denn jeder so sein? ich für meinen teil halte es nicht für richtig wenn man alles stehen und liegen lässt (seine familie, seine freunde und und und...) "nur" um tag und nacht für seine eltern da zu sein! bei meiner mutter ist es vorprogrammiert, dass sie über kurz oder lang sterben wird und das finde ich auch furchtbar, aber es gibt eben ein leben nach dem tod meiner mutter und da gibt es einen wunderbaren menschen in meinem leben, den ich in 4 wochen heiraten werde und für den ich so oft wie möglich da sein möchte! für meine mutter kann ich jetzt "nur" da sein und das bin ich auch und basta!

ich kann es nachvollziehen, dass man mehr für seine eltern tun möchte als ich es mache, aber irgendwo ist halt auch ein punkt wo man an sich selbst denken muss und die hochzeit und die dazugehörigen flitterwochen gehören eben dazu!

lg manuela

ich weiß, ihr verbreitet hier nur eure meinung,

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo Manuela,

alle hier können nur von sich selbst ausgehen. Du must das für dich entscheiden. Ich glaube nicht dass dir jemand hier Vorwürfe machen wollte. Natürlich kennen deine Freunde dich und deine Mutter besser als wir alle hier. Aber mal ehrlich, wie viele deiner Freunde musten sich den schon mit dem möglichen Tod ihrer Mutter auseinander setzen?

Hier bekommst du Antworten von Leuten, deren Vater/Mutter bereits gestorben ist oder deren Eltern Krebs haben. Und genau das wolltest du doch, Meinungen von Leuten, die in einer ähnlichen Situation stecken wie du, oder nicht?

LG Tanja

PS: Wir verbreiten nicht nur unsere Meinung, sondern auch unsere Erfahrung.

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo alle zusammen,ich verfolge seit einiger Zeit Eure Beiträge. Ich möchte Dir Manuela erst einmal sagen,wie es DIR schon einige
vor mir gesagt haben,wir verbreiten unsere Meinung und gleichzeitig unsere Erfahrung.Meine Mama ist genau in 9 Wochen nach ihrer Diagnose gestorben.Ich habe einen Tag vor HEILIGABBEND
die ganze Warheit efahren.Ich habe mir einen unbezahlten Urlaub genommen auf meiner Arbeit.Wir haben sie bis zum Tod begleitet.In deinem Fall würde ich sagen,warum verlegt ihr nicht die Trauung in die Klinik? Jedes Krankenhaus macht so etwas gerne. Was ist mit Deinem Vater? braucht er dich ? Mein Vater ist verdammt alleine wenn ich mich nicht kümmmere.
Ich habe auch meine SCHWIERIGKEITEN gehabt mit meiner Mutter,aber der Tod ist so etwas entgültiges.. Ich hoffe Du meldest Dich noch mal.
SEI LIEB UMARMT

CLAUDIA

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hi Manuela,

sorry wollte nicht das es Dir Bauchschmerzen bereitet, ich hoffe Dir geht es jetzt besser.

Ich glaube ich kann hier für Die meisten reden und Dir sagen wir dein Bestes wollen und sind sehr Erlich in unserern Aussagen .
Deine Freunde wie Claudia schon sagte sind nicht in Deiner Situation sie konnen das rein gefühlsmäßig nicht nachvollziehen

Erkläre einem Farbenblinden die Farbe Blau , du erklärst, er bekommt eine Vorstellung, sagt ja ich begreife und in Wirklichkeit stellt er sich was ganz anderes vor.

Wir sind aber nicht Blind , wir haben erfahren (gesehen gefühlt)
auch den Tot den Alkohol die schmerzlichen Erfahrungen
und die ergreifenden Erfahrungen
Ich bin froh das ich da war als sie starb
Ich bin froh das wir noch geredet haben
Ich bin dankbar für jede Minute


Das sind Sätze die du hier immer wieder liest nachdem jemand gestorben ist-- warum wohl ?


------Wir denken zurück an das was Dir bevorsteht-----

Ich kann es Dir nicht einfach machen wenn ich Erlich bin
Ich weiß schon wieder Bauchschmerzen sorry

Drücke Dich
Elli

Bin ich normal oder bin ich einfach egoistisch???
 

Hallo!

Ich weiß, dass ihr alle nur ehrlich seid und mir eigentlich nix böses wollt, trotzdem glaube ich immer noch nicht daran, dass ihr versteht wie ich mich fühle! Jede Situation hier ist anders und jeder Mensch ist anders, somit denke ich, kann man das alles nicht pauschalieren!

Gestern abend habe ich auch nochmal mit meinem freund drüber gesprochen und natürlich, typisch mann, hat er keine meinung dazu! er überlässt mir komplett die entscheidung und das kann ich ja auch irgendwie nachvollziehen, aber...

ich danke euch für eure ehrlichen worte, aber ich werde trotzdem bei meinem entschluss bleiben definitiv zu heiraten und das auch nicht im krankenhaus, sondern in der kirche! und ich werde das mit der hochzeitsreise die ärztin entscheiden lassen! sollte sie mir ihr ok geben, fliegen wir und wenn nicht, dann hat es eben nicht sollen sein!

lg manuela