AW: Auf der Suche ...
Edeka,
Wir Menschen sind einfach so unterschiedlich
Ich heule wie ein Wasserfall wenn ich anderen im Gespräch meine Situation deutlich machen muss
( habe mich z.b. heute erst überwinden können meiner besten Freundin (sie wohnt weit entfernt, wir telefonieren nur und Besuche wollte ich bisher nicht) wie es wirklich um mich steht und da musste ich dann doch total heulen.)
Ich heule auch oft wie ein Wasserfall wenn ich andere Beiträge oder auch die Antworten an mich lese
ABER wenn ich es niederschreibe, dann tut es mir gut....
Ich hoffe, dass Dir dann das Reden gut tut und Du auch jemanden hast (dass fällt mir persönlich mit meiner Psychotherapeutin fast immer am leichtesten)
Leider gibt es so vieles hier wo keiner konkrete praktische Hilfe anbieten kann
Aber zu wissen das es andere gibt die Anteilnahme habe hilft -zumindestens mir dann doch erstaunlich oft-
Schwierig finde ich es immer nur, inwieweit man bei euch anderen nachfragen "darf"
Ich will niemanden bedrängen, und wenn es jemanden nun mal unangenehm (gibt noch 1000 andere Wörter die vllt. besser passen) ist ...
Will
Halt nicht neugierig oder sensationsgeil wirken..
Deine Geschichte (bzw. Der kleine Ausschnitt) hört sich vor allem so an als ob sie von Dir immer wieder sehr viel
Es hört sich sehr zermürbend an..
Schmerzen die andauern von Arzt zu Arzt rennen Fehlbehandlung Diagnosewunder ...
Oh man!!!
Es bleibt mir da (leider) nur Dir die Kraft zum durchhalten zu wünschen (man hört sich das banal an :-( finde keine besseren Worte) und vielleicht eine Kraftquelle bzw. Eine Person die Dir hilft weiter zu machen
Denn dass ist meine Überzeugung (immer noch) es lohnt sich um sein Leben zu kämpfen!!!
Bin dann doch gestern in ein Tief verfallen, habe auch heute noch damit zu kämpfen, hoffe aber das ich es bald wieder da herausschaffe.
Der Kämpfermodus ist mir sehr viel lieber, ja irgendwann kommt der Punkt an dem es nicht mehr weitergeht ich hoffe aber sehr, dass mir bis dahin noch Zeit bleibt.
Ich habe heute mal das Bedürfnis hier zu beschreiben, warum ich hier überhaupt schreibe:
Und so lasse ich hier einfach mal meine Gedanken los, mit einem
gewissen Zweifel ob sie überhaupt irgendjemand lesen sollte ...( wäre vllt. Sogar besser ihr überlest und ignoriert die folgenden Sätze einfach ;-)
Ich bin eigentlich ein introvertierter Einzelgänger, der nicht gerne mit anderen über seine Probleme redet, sondern lieber darüber nachdenkt und es mit sich selbst "ausmacht"
Früher habe ich dann oft stundenlang !!!Tagebuch geschrieben.
Und das hat mir gut getan
Aber da liegen dann Stapel von Tagebüchern rum, die eigentlich nur noch Platz wegnehmen und Arbeit machen weil man sie wegschmeißen müsste..
(Und das ist jetzt keine falsche Bescheidenheit, selbst ich fand es stinklangweilig und nervend wenn ich mal versucht habe nachzulesen was ich da so von mir gegeben habe.)
Das Schreiben an sich war der Selbstzweck für mich und nicht dass die Seiten dann da rum liegen oder sogar irgendwann mal wieder von mir oder sogar von jemand anderen gelesen werden.
Mit meiner Erkrankung und noch viel mehr mit der Erkrankung meiner Mama hat das aber nicht mehr funktioniert und dann. Bin ich auf den KK gestoßen
Ich hatte erst Bedenken, da es damit so öffentlich wird und theoretisch jeder das lesen kann. Und ich kann es nicht verhindern ;-)
Aber da ist dann recht schnell etwas zu dem reinen "Dinge von der Seele schreiben" dazugekommen dass ich nicht mehr missen möchte.
Ich habe viele Ratschläge und Informationen bekommen
Ich habe Mitgefühl und Anteilnahme bekommen
Ich habe mich mit Menschen austauschen können (oder auch nur von Ihnen lesen können) deren Situation meiner sehr ähnlich ist
Und noch so viel mehr was ich nicht in Worte zu verfassen mag.
Ich mag einfach beides nicht missen, die Rückmeldungen die ich hier bekomme und dass ich hier meine Gedanken auch einfach mal so ablassen kann (ohne dass ich dazu überhaupt eine Reaktion erwarte)
Ich versuche weiter den Weg zu gehen so ehrlich wie möglich zu sein
Das ist für mich im Moment einfach die einzige Möglichkeit nicht durchzudrehen
Damit mag ich einigen hier viel zuzumuten, das tut nur leid, aber da bin ich egoistisch, mir tut es gut, das brauche ich und das werde ich weiter tun
(Ist keine Kritik an einer realen Person mit der ich hier im KK kommuniziere)
Ich kann aber absolut nachvollziehen, dass ich manchen zu viel zumute.
Ich persönlich hätte vor nicht allzu langer Zeit solche Beiträge gemieden ;-)
Im Moment bin ich, wie erwähnt in einem Tief und habe große Angst dass es mit mir nicht mehr aufwärts geht und dass es mir bald noch schlechter geht
Fortschritte gibt es im Moment keine
Und ich mache mir Gedanken, wie es nach dem KH weitergehen soll
Schaffe ich es überhaupt noch mal nach Hause (zu meiner Haustür muss ich einige Treppen überwinden)???
Wann geht es weiter und wo soll ich hin???
Ich habe Angst, dass ich in ein Pflegeheim muss (zumal ich hier im KK lesen musste, dass man dann irgendwann nicht mehr in ein Hospiz kann)
Das ist es aber eigentlich, was ich mir für meine letzten Tage gewünscht habe.
Ein Hospiz scheint genau dass zu bieten was mir den Abschied erleichtern könnte
(In meiner Nähe gibt es nur ein kleines Hospiz, habe also nicht mal die Qual der Wahl)
Andererseits ist der Einzug in ein Hospiz dann natürlich doch ein -für mich gewaltiger- Schritt des Abschied Nehmens vom Leben, und so weit bin ich noch nicht...
Tja und so kreisen meine Gedanken, muss ich mich doch jetzt schon ganz konkret mit ein Hospizplatz auseinandersetzen oder kann ich das noch eine Weild nach hinten schieben
Ich will doch noch kämpfen,
ich habe doch trotz allem noch ein bißchen Hoffnung auf nich etwas Zeit,
schaffe ich das mit dem kämpfen und der Hoffnung auch noch wenn ich mir ein Zimmer im Hospiz vormerken lasse???
So genug geschrieben
Wäre vielleicht wirklich gut, wenn ich gar nichts zu diesen Zeilen schreibt :-)
Das war jetzt wirklich ein "von der Seele" schreiben von unsortierten Gedanken bei dem es mir mal wieder um den Selbstzweck des Schreibens ging und gar nicht mal darum ob es irgendjemand liest
Alles Liebe
Sandra
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