[Vanilla]

Ihr Lieben,

ich bin dieses Wochenende allein zu Hause und habe mich mal wieder stundenlang im Netz rumgetrieben. Obwohl ich weiß, dass ich oft auf Dinge über meinen BK stoße, die mir Angat machen, möchte ich doch so gut wie möglich informiert sein.
Und nun ist es mal wieder passiert, ich schiebe den Blues. Habe wohl zuviel Dinge gelesen, die mich "runter ziehen".
Dass meine Prognose (G2, Lymph.5/16, Her2neu 3+) nicht die beste ist, weiß ich. Ich bin auch noch ein realtiver Frischling, Ablatio war vor einem viertel Jahr, momentan läuft Chemo.
Natürlich vesuche ich positiv zu denken, ich hatte eine sehr gute Operateurin, fühle mich bei meinem Onkologen in guten Händen und werde wahrscheinlich auch das Herceptin genehmigt bekommen.
Trotzdem habe ich im Moment mal wieder eine Heidenangst.
Ich bin Mama von zwei Jungs, 8 und 12, mein Lebensgefährte ist nicht ihr leiblicher Vater. Für ihren "Erzeuger" habe ich nur noch Verachtung übrig, mehr möchte ich dazu nicht sagen. Ich habe nicht einmal den Mut, die Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, hier in Worte zu fassen... was wäre wenn? Eigentlich möchte ich gar nicht darüber nachdenken oder reden, es am liebsten von mir schieben, aber tief in mir weint es verzweifelt. Ich weiß nicht, ob ihr mich verstehn könnt...ich möchte keine Eventualitäten, die Zukunft und die Kinder betreffend durchsprechen, trotzdem muß ich mir meine Gedanken hier einfach einmal von der Seele tippseln. Dies hier ist der einzige Platz, von dem keiner in meiner Familie weiß, dass ich mich hier rumtreibe.
Mir ist das Herz heute wieder einmal so schwer, meistens bin ich die, die immer soooo stark ist und einen solchen Optimismus versprüht. Das ist auch meistens so, aber allzuoft überkommt mich diese Verzweiflung bei den Gedanken an meine Jungs. Verdammt nochmal, ich will nur so lange da sein, bis sie auf eigenen Füßen stehen können!

Ich habe momentan solche Angst, nicht um mich, um meine Kinder.

Danke,dass ich es mir hier von der Seele schreiben konnte.

Liebe Grüße

Vanilla