[Geli-Emilie]

Hallo zusammen,

hej, wie es scheint, können wir die ganze Schreibarbeit für die andern mit übernehmen! Vielleicht gelingt es uns ja, Renate wieder reinzuholen, nachdem sie nach der E-Mail-Änderung hier rausflog. Ich glaube, sie kann uns noch lesen. Falls ja: Natchen, ich habe Dir eine E-Mail geschickt an natchenkm@web.de, wie in Deinem Profil angegeben. Weiß aber nicht, ob sie angekommen ist. Ich würde mich freuen, von Dir Post zu bekommen! Meine E-Mail-Adresse: Superfreya@gmx.de (Freya heißt ja bekanntlich meine Katze). Also ran!

Oje, ja, ich müsste mal dringend wieder zu meiner Zahnärztin! Ich fürchte, Du hast Recht mit den geschädigten Knochen. Ich frage mich, ob man dort überhaupt Implantate setzen kann. Obwohl ja neue Zähne sicher gut aussehen würden, zumindest farblich. Gegen Ende meiner Bestrahlung habe ich mir dieses Silberviolett, das ich mir auf den Hals gestrichen habe, um die geschädigte Haut zu besänftigen auch auf die Mundschleimhaut aufgetragen (HIER GIBT ES NIX ZU GRINSEN ). Das Zeugs ist so tief in den Zahnschmelz eingedrungen, dass es auch mit einer zahnärztlichen Tiefenreinigung nicht mehr ganz verschwunden ist. Schluss ist mit Strahlefrau! Meine Zahnärztin war entsetzt!!! Zum Glück sind die oberen Schneidezähne überkront, die haben nix abgekriegt. So hätte ich gegen neue Beißerchen nicht einzuwenden, aber beim Eingriff habe ich die größten Bedenken. Erst mal abwarten. Eine schöne Frau ist durch nichts zu entstellen . Halte eben ab und zu meinen Mund.

Und wenn ich nächste Woche erst mal wieder beim Figaro war, wird jeder sowieso nur noch meine Haarpracht bestaunen! Tja, manche brauchen Stunden, um einigermaßen auszusehn, ich mach' nachmittags kurz die Augen auf und BIN schön Einwände? Nein? Danke!

Die Idee mit dem Wir-Weiber-Bauchtanz ist cool! Machen wir! Die andern lernen wir an. Ich lass' mir noch eine Choreographie einfallen. Oder das machen wir lieber zusammen! Mein Mann würde gerne das Management übernehmen bei unserer Welttournee. Einverstanden? Die Tontechnik wird er als Profi-Hobby-Discjockey auch übernehmen. Wofür hat er Elektrotechnik studiert? Muss ja mal für was gut sein!

Übrigens: Mein Frisör ist halt kein Young-Fashion-Stylist, sondern hat eine echt poetische Ader. Deshalb kann er jedes Gedicht in einen Haarschnitt umsetzen. Vor ein paar Jahren wollte er mich buchen und meine Bauchtanzkünste seinem Bruder zum 50. schenken. Als ich ihm sagte, ich mach' das nicht mehr öffentlich, könnte ihm aber eine Kollegin empfehlen, meinte er, nein, entweder ich oder gar keine. Da habe ich mir kurz überlegt, dass ich ja noch öfter zum Stylen kommen wollte und mir kurz vorgestellt, wie ich aussehen könnte, wenn ich ablehne... habe ich lieber zugesagt.

Es war an einem eiskalten Novemberabend, noch kälter war der Umkleideraum von der Turnhalle, wo die Party stattfand. Die Frisörsgattin hat mir richtig tolle Katzenaugen geschminkt. Dann kamen Leute an, die gefragt haben, ob sie ihre Nummer vorziehen könnten, sie hätten lebende Tiere zu verschenken, und die würden draußen frieren... klar, tierlieb wie ich bin, hatte ich nichts dagegen. Was ich nicht ahnen konnte, war, dass die einen Hühnerstall geschenkt hatten. Ich komm' also nichts ahnend auf die Bühne und dort nix als blödes Gegacker! Also: Schleier abtanzen, den habe ich dann über den Stall geworfen, da war Ruh'. Aber ich war irgendwie nicht so ganz... jedenfalls schob sich nach ein paar Bewegungen mein BH Richtung Himmel und ich merkte Kälte an Stellen, wo sie nicht sein sollte. Rücken zum Publikum - Versuch, wieder zu ordnen. Zwischenapplaus!!! Als ich dann zur Sultansbrücke auf dem Boden lag, merkte ich, dass ich mit der Schulter auf den Perückenhaaren lag. Eine falsche Bewegung, und ich hätte ausgesehen wie Yul Brynner (wie immer man diesen Namen schreibt). Schließlich hatte ich ja durch den Hühnerstall nicht mehr viel Platz auf der Bühne, und ich lag zu dicht an einem Lautsprecher. Irgendwie habe ich die Perücke wieder gerichtet, wusste aber nicht, wie ich aussah. Von da an war's mir auch egal, ich habe eine Komik-Nummer draus gemacht und noch ein paar Gags improvisiert, und es wurde ein Riesenerfolg. Die Leute freuen sich ja diebisch, wenn mal was schief geht. Einer Freundin mit viel, viel Oberweite ist mal beim Auftritt der BH gerissen. Was'n Spaß!!! Fürs Publikum! Wenn du Pech hast, läuft eine Kamera mit, und ratzfatz findest du dich in "Pleiten, Pech und Pannen" oder so im Fernsehn wieder. Bisher hatte ich Glück.

Liebe Anna, wir sind auch gaaaanz, ganz brav, bitte, bitte, ein Foddo! Wenn ich wüsste, wie das gemacht wird, würde ich auch eins reinstellen, wenn ich nächste Woche aufgemotzt bin! Aber ich habe leider, leider keine Ahnung !

Für heute: Ende der Vorstellung, muss noch Speck ansetzen, damit mir die Bauchtanzklamotten nicht von allein vom Body rutschen.

Alles Liebe für Euch! Schmerzfreie Tage und viel gute Laune!
Geli