Hallo Rosemarie,
(und alle anderen)

ich war sehr lange nicht mehr im forum,irgendwie habe ich angst davor mich mit dem ganzen horrorszenarium auseinander zusetzen-und irgendwie kann ich es auch nicht .aber ich versuch es wenigstens mal !Ich bin bzw war nur angehörige,mehrnicht.nachdem ich deinen letzen bericht gelesen habe ,muß ich dir einfach schreiben!
bei meinem bruder ist im juni 2002 ein adenokazinom diagnostiziert worden-sein leidensweg ging bis zu 24.nov2002 er hatte den krebs in der lunge(primär),dann noch fernmetas. in der wirbelsäule,leber nebennieren und im kopf hatte es dann auch schon 6 stück gegeben-die letzten 6 wochen seines viel zu kurzen lebens und seines fürchterlichen leidens -hatte er bei mir verbracht!so hart es auch für meine kinder (8 und12) und mich war ,wir würden es jederzeit wieder machen,ihn pflegen ,medikamente geben ihm hoffnung geben und gut zureden-ich gab ihm meine ganze kraft-"er sagte immer -schwester du gibst mir die kraft ,das ich nicht in diese scheiß statistik komme-wir schaffen es"!ich war auch davon überzeugt das es so ist!- leider sollte er sich gewaltig irren-und ich mich auch!9 tage vor seinem tod wurde ihm noch eine magensonde gelegt,weil er mittlerweile auf knapp 40 kg abgemagert war,wir fingen mit kleinen portionen an und steigerten es -es ging ihm besser ,von tag zu tag-er brauchte nicht mehr schlucken was ihm mittlerweile starke schmerzen bereitete´-ich gab ihm alles über die "peg"!seine gesamten schmerzmittel -es war für ihn und für mich leichter,da ich für jeden schluck betteln mußte! ich glaube er wollte nicht mehr trinken,weil er immer schrie sobald er einen druck auf der blase hatte-ich weiß nicht ,ob zum schluß nicht auch noch ein blasenkrebs hinzu gekommen ist -ich weiß nur,das er wahnsinnig gelitten hatte und er dennoch um jede minute ,sekunde und um jeden sonnenstrahl gekämpft hatte-der todeskampf meines bruders, dauerte 2 lange fürchterlich tage -die ich auch jetzt nach fast 3 monaten nicht vergessen kann,der schmerz ist noch genauso stark wie am anfang-ich verfalle in tiefe depressionen-und ständige fragen wie "hätten wir nicht dies oder wäre es nicht besser gewesen das usw".!!-mich tröstet auch nicht der satz"nun hat er wenigstens keine schmerzen mehr ",nein !!!das hat er nicht-aber er ist weg ,nicht mehr da und er kommt niemals zurück-sicherlich ich habe meine kinder darüber bin ich sehr froh und meine eltern.meine kids ,meine mutter und ich waren hautnah dabei- bis zum bitteren schluß,er ist hier bei mir gestorben(sage bewußt nicht eingeschlafen)nicht im krankenhaus!!hier im kreise seiner familie-zumindest einen teil seiner familie-er war erst 42 jahre-und es ist alles sehr leer um mich herum,ich kann nachts nicht mehr schlafen,habe sein bett noch immer so gelassen,das kissen auf dem er lag habe ich in plastik gehüllt und wenn ich ihm besonders nahe sein möchte ,dann rieche ich dran!warum das alles?das kann mir niemand sagen-gar niemand!!
entschuldige rosemarie,das ich jetzt soweit ausgeholt habe,aber ich wollte dir damit nur sagen,wer weiß wozu es gut ist(war) ,das dein wolfgang keine magensonde mehr bekommen hat!ich glaube mein bruder hat die ernährung zu spät bekommen-weiß nicht ob es einige wochen vorher noch was gebracht hätte....aber es hat sein leiden hinausgezögert-er konnte noch einmal kraft schöpfen,wobei er erst 2 tag vor seinem tot zu uns sagt bzw zu meiner mutter -"mutti,sei mir nicht böse aber deinen geburtstag schaffe ich nicht mehr (sie hat am 5.12)"da war der punkt an dem ich es wußte ,es riß mir einen teil von meinem herzen raus.....das erste und einzigemal,an dem ich nicht sagte "großer wir lassen uns nicht unterkriegen,das schaffen wir allezusammen")ich versuche mit allergewalt mich immer wieder an die wunderschönen zeiten,(kindheit jungend,erwachsennenalter usw) zu erinnern,aber es steht immer wieder tagtäglich sein grausames ende vor meinen augen,ob nacht oder tag!ich stelle mir ständig die frage -war es richtig ihm noch die magensonde(peg) einsetzen zu lassen??das wurde allerdings auch in heidelberg gemacht!hat es nicht alles nur hinausgezögert?
ich glaube es war o.k. das dein wolfgang diese sonde nicht mehr bekomme hat -ich denke er hätte nur kraft gesammelt und wäre um vieles schwerergegangen....
ich muß mein leben wieder in den griff bekommen-versuch ich schon länger aber ich weiß eben nicht ,ob es mir gelingt!ich muß an meien kinder denken-die brauchen mich !meine eltern auch-obwohl sie sagen,seit dem tot meines bruder leben sie nicht mehr -sie existieren nur noch!!!
ich kann das alles noch nicht begreifen-ich versuche es ,aber es geht nicht!!!

ich wohne auch sehr weit weg von meinen eltern-ich seh sie leider nur alle 3 bis 5 monate-das kommt für mich noch erschwerend hinzu!
ich wünsche dir und deinen kindern sehr, sehr viel kraft und das ihr es schafft mit der trauer besser umzugehen als ich!

ich wünsche euch alles liebe ,gesundheit und kraft .
viele liebe grüsse

anke