[struwwelpeter]

Ich, die Marionette und die Sicht der Dinge im Theater des Lebens

Hier schreibe ich wieder einmal ein wenig über mich selbst, über meine derzeitige Gefühlslage und über mein körperliches Befinden.
Zugegeben: wenn man es jetzt so liest, könnte sich die Frage stellen, was ist geschauspielert und was ist tatsächlich vorhanden. Aber, da gibt es die Möglichkeit, daß beide Seiten so sind, wie sie dargestellt wurden. Und manchmal frage ich mich, empfindet jemand ähnlich wie ich, oder ist es einfach diese entsetzlich lange Zeit, die meine Gedanken Wirr - eben wie beim Struwwelpeter, erscheinen lassen!

Beide Seiten befinden sich, wie ich persönlich finde, schon im Einklang!
Da ist das Gefühl, sehr gerne mit euch in Kontakt zu treten, das erhabene Gefühl, all denen Mut und Kraft zuzusprechen, so wie es selbst erfahren durfte und das dann auch gerne und aus tiefstem Herzen.
Lustige und traurige Momente zu erleben, so wie es ansonsten ja auch üblich ist, geben mir ein großes Stück an Normalität zurück, alles zu seiner Zeit und alles in Echtzeit!
Hier habe ich nicht mehr dieses Gefühl des Andersseins, der Kranken oder Bemitleidenswerten. Hier finde ich in jedem Beitrag etwas, was mir viel Ehrlichkeit und Verbundenheit mit euch gibt. Meine Gedanken sind hier sehr frei, mit jeder Silbe die ich niederschreibe, werde ich freier und reicher. Es sind keine leeren Worte, keine Floskeln, so bin ich. Es sind die starken und schwachen Momente, es gibt immer die Zeit für Tränen und Zeiten für ein kleines Lächeln! Beides gehört zu mir, beides haben in meinem Leben einen festen Platz eingenommen, die Gefühle wollen gelebt werden.
Dies ist in meiner häuslichen Umgebung nicht immer so, leider! Gerade jetzt erfahre ich doch immer wieder das man glaubt, mein Kopf ist auch "behindert"! Meine Wohnung z.B. wird geplant, nicht von mir - nein, das ist nicht interessant, andere wissen viel besser, wie wo was zu stehen hat. Aber, ich entscheide selbst, auch wenn es so wie in den letzten Tagen zu richtig schweren Stresssituationen führt. Das tut weh und ist völlig überflüssig, ich habe doch nicht das Ding mit den 3 Punkten! Aber dieses Gefühl wird mir immer wieder vermittelt! Und ich spreche dieses Problem an, bestehe auf meine ureigenen Rechte, gerade auch in der neuen Wohnung! Da ist mir mein Bruder an dieser Stelle der Liebste: er fragt und macht, so wie es von mir gewünscht wird, nicht wie er sich es denkt! Ansonsten wird mir immer klarer, daß es oft Situationen gibt, wo man es nur gut mit mir meint und deshalb über meinen Kopf hinweg entscheidet. Nein, ich lasse es nicht zu, aber es ist anstrengend, jedesmal meinen Standpunkt unnötiger Weise klarzumachen.
Und totzdem: mit dem Ausgleich, den ich mir hier holen kann, geht es mir auch so von der Psyche her recht gut, kämpfen macht stark, solche Diskussionen gewinne ich mit Links! Noch, ich hoffe, es bleibt so!

Ja, und dann ist da noch meine körperliche Verfassung! Ganz ehrlich: ich weiß, daß ich mich eigentlich immer selbst überschätze! Ist wohl ein Gendefekt: ich weiß es doch besser, warum handel ich nicht entsprechend? Keine Ahnung, nach Außen möchte ich vielleicht dieses "starke Erscheinungsbild" nicht in Scherben zerbarsten lassen! Wäre ja auch zusätzlich noch eine Schwachstelle, die ich hier offenbaren müßte! Genau das möchte ich nicht, das ertrage ich nicht! Meine Selbsterkenntnis reicht so weit, daß ich klar erkenne, wo meine Grenzen sind - allerdings reicht es nicht bis zu dem Punkt, wo ich auch entsprechend handle. Kleinhirn und Großhirn sind mir genau an diesem Punkt ständig im Weg! Das genau ist der Punkt, wo ich zum Schwachmatiker werde!!! Es sollte reichen, diese doch so wichtigen Grunderkenntnisse auch für den Tagesbedarf abzudecken, es sollte! Immer wieder versuche ich mich gerade jetzt nach der OP zurück zu nehmen. Die Narbe am Bauch ist riesig und tut einfach nur weh, was ja normal ist. Doch mit den selbstauferlegten Tätigkeiten (zum Teufel - wen interessiert dieser Kram wie spülen z.B.) mache ich den Heilungsprozeß nicht gerade einfacher. Meine körperliche Statue ist ja nicht gerade die eines Grizzly`s, sondern eher etwas Platt. (Wie ein Engel)
Und da genau kommt trotz alledem die Erkenntnis: bei allem was ich geschafft habe - gerade geputzt - es tut gut! Ich habe es geschafft, genau so wie ich es mir vorgenommen hatte! Oder, habe ich mir nur selber etwas beweisen wollen? Gut oder weniger gut, es sind zwei Seiten von mir: die eine die richtig gehend schwächelnd, die andere taff und robust. Trotz alledem finde ich persönlich, so wie ich bin, mit meinen starken und schwachen Seiten komme ich recht gut im Einklang, es sind Bestandteile, die einfach zu meinem Leben gehören, beide ehrlich! Heute, heute ist mal wieder ein Tag an dem ich schwächel, das erneute Rezidiv, die Bestätigung hat mir den Boden unter den Füßen gerissen! Dennoch, auch in Anbetracht dieser Tatsache waren viele Engel unterwegs, die mich aufgefangen haben. Mehr noch, es waren welche da, die mir dieses ehrliche herzhafte Lachen gegeben haben, sie haben den Ansatz gefunden, an dem ich für einen Moment wieder die Andere sein konnte! Lieben Dank!