[Die3As]

Hallo Erle, elli, Elke1967 und alle hier,

am 03.08. sind wir nach 14 Tagen wieder nach Hause gekommen. Leider muss ich zu meiner Schande gestehen ich bin hier nicht mehr auf dem Laufenden, durch den Tod von papa und der ganzen "Rennerei" sowie der Urlaub habe ich den Anschluss verloren. Hin und wieder habe ich versucht etwas nachzuholen. Aber ich habe es nicht hinbekommen. Adrian hat ja noch Ferien und damit habe ich auch genug zu tun...nächste Woche fängt der Kindergarten wieder an und ich gehe dann auch wieder arbeiten. Ich habe ein schlechtes Gewissen, da hier wie zum beispiel Elli und erle fast jeden einzelnen immer persönlich ansprechen. Ich wünschte mir könnte einer eine Zusammenfassung schreiben...:-). Einserseits denke ich es ist im Moment gut so nicht zu sehr hier wieder "mitzulesen". Es geht mir alles so an die Nieren und seit Papas Tod erst recht. Ich komme nicht damit klar, nichts mehr habe tun können. Ich konnte ihn nicht retten und hardere einfach mit dem Gedanken was wäre gewesen, wenn Papa endlich unsere Bitte nachgegangen wäre und den richtigen Arzt aufgesucht hätte. Letztes Jahr im Mai wo es losging. Aber Mama sagt ich solle damit aufhören, es macht mich nur irre. Mein lebensfreude ist noch nicht so zurückgekehrt wie ich es eigentlich mir wünsche, aber ich versuche es. Ich bin mir im Klaren, dass wir alle hier irgendwann mal sterben müssen, aber ich kann es nicht akzeptieren, Für mich ist der Tod der größte Feind, dem ich leider nicht Paroli bieten kann. Auch wenn ich nun aufgehört habe zu rauchen, meine ernähnung umstelle, Yoga angefangen habe und meinem Sport bald wieder anfange( wenn Kindergarten wieder losgeht und ich meinen freien Arbeitstag habe) aber ich bin vor diesem Krebs nicht geschützt. Ich habe durch Papa so viele Schicksale im Krankenhaus erlebt, sagen wir die Hälfte war nichtraucherund sportlich und die andere Hälfte hatte ein Laster(wie Rauchen oder Übergewicht oder Streß oder schlechte Ernährung) und trotzdem waren sie gleich...sie hatten alle Krebs. Ach alles Mist. Mein Mann hat mal gesagt, er wüßte es gern wann er sterben wird und wie, manchmal wüßte ich es auch gerne aber andererseits auch nicht....

Papas Trauerfeier war am 13.07. Am Freitag. Für Papa war die 13 seine Glückszahl. er und Mama waren 13 Monate und 13 tage auseinander. Er hat sich an einem 13 mit ihr verlobt. Sein enkel Adrian ist am 13. geboren. er wurde am 13 beerdigt und er starb in der Quersumme mit seiner Zahl 13, am 06.07. um 0.58...alle in der Quersumme 13. Na ja. Es waren so viele Menschen da. Nach der Kondolenzlieste über 200 und mit den ganzen Karten die kamen, ach zu viele...denn der Anlass des Wiedersehens war nicht gewollt. Es war die schönste Trauerfeier die ich je erleben musste oder soll ich durfte sagen. Ich habe viele erlebt in den letzten Jahren, meine Großeltern, mein Onkel (mit 40 Jahren hat es sich das Leben genommen) und einige nahe Freunde meiner Eltern. Meine eltern sind vor 15 Jahren aus der Kirche ausgetreten...aber diese trauerfeier war eine Trauerfeier, nicht ein Gottesdienst mit Pfarrer nein eine richtige Trauerfeier...voller Liebe und Schmerz voller Emotionen und Papa wurde so wunderbar wiedergegeben von dieser Frau Volet als hätte sie ihn selbst gekannt, Alle haben uns angesprochen wie wunderbar sie diese Trauerfeier fanden. es wurde Simply the Best von Tina Turner (Papas Lied) gespielt, enja (Lied vom 11.09.01) und Bilder von Dir von Laith Al Deen...es war so schön....er fehlt uns so sehr und wir können es uns noch nicht begreiflich machen. Es kommt wenn Mama und ich am Grab stehen und seinen Namen lesen und wenn wir dann wieder nach Hause gehen. Unser Brummbär und Motzer vom Dienst, unser Penibler Saubermann und "ich hab die Haare schön" kommt nicht mehr die Tür rein. Er fehlt so sehr...ich wünsche mir dass Papa wirklich irgendwo anders ist...bitte. Dass er da ist irgendwie, uns vielleicht sieht, und es ihm gut geht. Ach ihr alle....ich liebe ihn und wisst ihr was. Ich habe nach dem er gestorben ist seinen Ohring angezogen und seine Uhr(die habe ich ihm an weihnachten erst geschenkt) an mich genommen. Ich riche manchmal an der Uhr, sie hat seinen Duft , noch. Und sein Aftershave habe ich, daran rieche ich auch manchmal. ....tränen laufen...

Ich bin erst am Anfang und ich glaube es wird lange brauchen...ich glaube mein Lebenlang....bis ich endlich irgendwie mit diesem verlust klarkomme.

Ich denke an euch alle, auch wenn ich nicht auf dem laufenden bin, vergessen tue ich euch nicht..ich habe nur manchmal Angst hier her zu kommen und etwas zu lesen, dass ich nicht will....wißt ihr was ich meine?

Seit alle gedrückt....
Alexandra