...........................Hallo Ihr Lieben Alle,- vorneweg für Euch ein wunderschönes,- kraftvolles und gesundes neues Jahr...........bin ja wieder lang' net hier gewesen und muß mal kurz schreiben wie es bei uns so läuft.
Also,- mein Vater schlägt sich mehr schlecht als recht aber mit einer immensen Geduld und Ruhe durch sein so angeschlagenes und eingeschränktes Leben............dafür hat er all unsere Bewunderung.
Er verliert nicht die Geduld,- aber weint täglich viele viele Male,- immer kurz und heftig,- daß einem selbst die Tränen kommen.
Noch immer ist er nicht in der Lage,- seinen Gefühlen und Ängsten mündlich einen Ausdruck zu verleihen,- er weint über diverse traurige Nachrichten die er aus Funk und Fernsehen aufschnappt oder wenn meine Mutter ihm von Unfällen oder anderen schrecklichen Dingen laut aus der Zeitung vorliest.
Meine Mutter denkt immer,- das würde ihn ablenken - ihm irgentwie guttun da er ja viel Zeitung gelesen hat.........früher natürlich,- jetzt ist daran nicht mehr zu denken.
Hört er also irgentetwas von einem schlimmen Unfall der für jemanden tödlich endete,- oder dem Skiunfall des Thüringer Ministerpräsidenten,- oder vom Krieg in Palästina oder,- oder ...oder...............dann weint er richtig herzzerreißend,- noch nie hat er gesagt wenn wir ihn fragen: "Ich bin so traurig daß ich gehen muß, -ich möchte doch noch bleiben oder so ähnlich".......nee,- er versucht immer zu überspielen wie besch.....en es ihm wirklich geht.
Und es geht ihm beschi....en.
Durch den Schlaganfall,- der ja eigentlich nie als wirklich solcher von ärztlicher Seite aus diagnostiziert wurde, ist es mit seiner Beweglichkeit nun ganz vorbei,- er kann auch mit zwei Leuten die ihn stützen nicht mehr stehen,- er sackt einfach wie ein nasser Sack in sich zusammen,- er kann sich nun leider auch nicht mehr selbstständig im Bett von links auf rechts drehen,- ihn zu wenden schafft man auch alleine nicht,- dazu ist er einfach zu schwer,- er wiegt sicherlich immer noch um die 73kg oder so,- er ist körperlich wieder genau da,- wo er nach dem Koma im Februar/März diesen Jahres und nach dem anhaltenden Septischen Schock (komplettes Organversagen) stand,- nämlich hilflos.........körperlich total hilflos.
Hat die Kraft zum selbstständigen Essen nicht mehr, -kann sich nicht mehr an die Bettkante setzen,- nur mithilfe eines anderen,- laufen ja sowieso nicht mehr, -eigentlich geht gar nichts mehr, -außer das Liegen................die Morphiumdosis wird STück für Stück erhöht, -und damit er Nachts nicht wach wird und wieder Stundenlang ganz wirres Zeugs redet und meine Mutter ihn dann wieder beruhigen muß,- bekommt er jetzt immer Abends eine Extraportion Morphium plus starker Schmerztablette....................denn meine Mutter kann ihn Nachts nicht drehen,- wird er wach hat er aber das Bedürfnis sich irgentwie mal anders zu drehen,- und gelagert zu werden,- er wird mit vielen Kissen gelagert,- sonst könnte er nicht schmerzfrei liegen,- daß allein dauert immer 10 Minuten,- bis man es so hinkriegt,- daß er entspannt dösen oder auch schlafen kann.
Tja,- die Pflegestation sagt immer wieder, "er wäre schon auf der Reise"........aber mein Vater will net sterben,- hat wahnsinnige Angst vor diesem "NICHTS"-wie er es immer nennt und will nicht ohne uns sein,- wir erreichen ihn dort auch nicht und können ihm diese Angst nicht nehmen,- meine Schwester und ich haben in Absprache mit meiner Mutter ihm schon vor 10 Tagen gesagt: "Papa - wenn Du zu müde und kraftlos zum weiterkämpfen bist,- dann lasse los,- streng Dich nicht für uns an am Leben zu bleiben,- für uns ist das richtig was Dir am Besten tut..............." ....er fing nur an zu weinen und blieb stumm.
Meine Mutter weigert sich ihm das zu sagen,- sie käme sich vor als würde sie ein Todeskommando lostreten, -so ähnlich nannte sie die Vorstellung ihm zu sagen,- er dürfe ruhig sterben und sich auf den Weg machen............sie sagte: " Ich kann doch dem Papa nicht sagen:........." So Hansi, -nun stirb...".............nein,- daß könne sie nicht...................natürlich ist der Verlust meines Vaters für meine Mama am schlimmsten,- sie tut wirklich alles was man nur tun kann um ihm das Leben so schön wie möglich erscheinen zu lassen,- teils bewundere ich sie unendlich für ihre Kraft und Unermüdlichkeit,- auf der anderen Seite bin ich manchmal auch in großer Sorge, denn nichtmals mit Fieber und einer dollen Lungenerkrankung läßt sie zu ,- daß einer von uns drei Kindern ihr Entlastung anbietet,- bzw. mal ein paar Tage dort übernachtet.
Ich selbst habe ihr schon so oft angeboten, -auch als es dem Vater noch besser ging,- dort hinzuziehen mit meiner Mieze,- damit wir immer zu zweit für den Papa dasein können und sie auch mal ein NIckerchen am Nachmittag tun kann ohne in Sorge zu sein,- sie würde ihn nicht rufen hören,- nein............sie möchte "Ihren Mann weiterhin" alleine stehen.
Sie freut sich zwar sehr über unsere ständigen Besuche,- meint aber sie kriegt die Nächte mit Papa noch alleine hin.
Tja,- ich /wir können Sie nicht zwingen,- es ist die Privatsphäre meiner Eltern und deren Zuhause,- nicht unseres ..........klar unseres auch,- Elternhaus bleibt immer Elternhaus und geliebter Zufluchtsort.............aber ich kann mich nicht aufdrängen,- wo der Wunsch Ihrerseits nicht deutlich wird.
Tja,- Sylvester haben meine Schwester und ich nach ...........ähhh.......glaube über 30 Jahren das erste Mal wieder mit den Eltern verbracht.............wird ja auch das letzte gemeinsame Sylvester gewesen sein,- an dem man diese Konstellation nochmal so erleben darf......und es war wirklich schön............viel schöner und lustiger als wir alle vorher dachten.
Man hat die Krankheit und all ihre Widrigkeiten mal so richtig außen vor gelassen und einfach Spaß gehabt.
Selbst mein Vater hat sich an diesem 31.12. selbst übertroffen,- er saß glatt an die 5 Stunden im Rollstuhl in dem er kaum sitzen kann,- da er linkslastig immer wegkippt durch den Schlaganfall,- sonst jammert er nach ner halben Stunde immer schon:"Ich kann nicht mehr sitzen,- bitte helft mir wieder ins Bett rein."................Erstaunlich und er schien für einige Momente selbst die Strapazen seines jetzigen Lebens mal kurz vergessen zu haben.
Was sehr auffällig ist z.zt. ist, daß er wirlich halluziniert,- immer mehr,- und völlig-für uns jedenfalls- unverständliche Dinge sieht und wahrnimmt,- er sieht kleine Jungens mit nem Kinderwagen durch sein Wohnzimmer laufen und fragt mich: "Was meinst Du Marion,- wollte der Junge eben hier an meinem Bett??"
Neulich Nacht wollte er unbedingt daß ,meine Mutter jetzt sofort Blumenerde herbeiholt um Geranien an Tante Ediths Grab zu pflanzen,- es wäre jetzt unbedingt an der Zeit,- gestern hat er uns immer wieder gefragt,- wie denn das Pflegepersonal immer so pünktlich zu ihm kommt morgens und abends,- wo doch sein/unser Haus so weit weg in Österreich steht................wie schaffen die das bloß???
Wir alle bleiben immer ganz gelassen und erklären ihm dann,- daß sein Haus immer noch dort steht wo es immer stand, -nämlich in Berlin und beruhigen ihn,- wenn er das eine oder andere einfach nicht wahrhaben will,- daß sich Träume und Realität bei ihm zusehends vermischen,- durchs MOrphium was auch ein wenig Kopfverwirrung schafft usw.
Dann geht's auch meistens gleich wieder besser,- manchmal mußten wir auch laut lachen und uns dafür dann bei ihm entschuldigen,- weil er manche "Korken so trocken raushaut,- daß es uns fast umhaut"..........oft ist er auch lustig,- gestern hat er einen alten Hit für Coco gesungen,- so heißt die Pflegerin , die Abends immer zu ihm kommt,- Ernährung anhängen und MOrphiumpumpe kontrollieren,- bzw. auffüllen.......und ihn wäscht und für die Nacht umzieht,- Mutter schafft das alleine nicht mehr.........die können das einfach besser.
Mein Vater singt also ein Lied von der alten Catharina Valente aus den 50'ern,- wo es um eine Coco geht........................mein Vater hat früher nie gesungen.....................süß', ne?
Also der Pflegedienst ist einfach nur klassen,- auch das Team der Physiotherapeuten,- die ihn jetzt nach dem Schlaganfall massieren,- cremen ihm Lymphdrainagen verpassen,- er hat soviel Wasser in den Beinen angesetzt,- also wirklich ganz reizend und wir sind froh daß wir mit allen Beteiligten soviel Glück hatten .
Tja,................mein Papa läßt sich Zeit für seinen Abschied und da er so gut versorgt wird von allen Seiten,- find ich das auch o.k.
Er selbst muß wissen wann die Zeit kommt zum loslassen.............wir tun was wir können,- aber diese Entscheidung kann man ihm einfach nicht abnehmen.
So,- für heute genug getippt....................liebe Grüße an alle und Toi, -toi,- toi..............für alle die auch so kämpfen wie mein Papa.
Tschö----------------von Marion.
