ich hab heute ein langes und gutes gespräch mit meinem mann gehabt.
ich hab ihm meine gefühle erklärt, dass ich ihn verstehe.. aber so ohnmächtig bin und nicht genau weiß was er sich von mir wünscht.
er hat mir nochmal erklärt wieso er zu seiner mutter möchte.. und ich hab jedes wort verstanden. ich stimme dem mit reinem gewissen und aus tiefstem herzen zu, wenngleich ich traurig bin dass nicht ich diejenige bin, die 24/7 bei ihm ist.
er kehrt zu seinen eltern zurück, für seinen seelenfrieden.
er redet dann zwar wieder davon, nach ein paar wochen wieder in unsere wohnung zu kommen.. aber: ( und da großen dank an dich, cee!!!) ich hab seine message verstanden.
wir haben uns an den händen gehalten, ich hab ihn eingecremt weil seine haut ständig so trocken ist... ich durfte seinen bauch anfassen und einschmieren... mein armer mann
ich dreh mich um mich selbst, die ganze zeit.
was macht er nur durch? ich fühl mich schlecht weil ich mich so auf mich und meine gefühle konzentriert hab. dabei verliert er sein leben
ich muss lernen auf klitzekleine botschaften zu hören, ich darf sie nicht überhören...
als ich heute die kh-zimmer tür hinter mir schloss, fiel mir zwar zum einen ein stein vom herzen, aber ein anderer kettete sich sogleich wieder dran.
ich weiß nicht was mehr weh tut.. wenn er lieb zu mir ist oder wenn er fies ist...
fakt ist, dass ich all seine wege akzeptieren werde. ich werde bei ihm sein, ich will einen schlüssel für die elternwohnung. ich möchte ihn halten und pflegen dürfen.
er hat auch heute einen satz gesagt der mir gezeigt hat dass er sein ego sehr gut im griff hat:
"josie, ich weiß du kannst mich genauso gut pflegen und versorgen wie meine mama.. aber meine mama ist nunmal in pension und kann das das und das..."
er sprach davon dass er gepflegt und versorgt werden musste.
er sprach im nächsten satz schon wieder von unserem sommerurlaub und danach gleich wieder davon dass er ja nur auf zeit zur mama geht..
das was hier passiert ist ein irrer lernprozess.. für ihn und auch für mich.
wir beide lernen uns dem schicksal anzupassen.. manchmal jeder für sich.. und so wie heute zusammen....
jetzt sitz ich wieder in unserer wohnung und hab so angst vor dem was ihm passiert.. ich will ihn nicht verlieren....
@marie:
deine geschichte hab ich gelesen... es ist schwer, diese rollen so plötzlich zu tauschen.. von heute auf gleich mit einer ganz neuen situation konfrontiert zu sein die so lebenseinschneidend ist....
aber die liebe zur musik.. die bleibt hoffe ich
@carsten:
das mit dem fluss... das stell ich mir oft vor. und es beruhigt mich ungemein...
wir sind alle menschen.. energie.. bestehend aus reaktionen. nicht mehr, nicht weniger.
ich denke mir ich muss nur sensibler sein, seine signale zu empfangen....
@desi:
ich kann dich nicht erreichen... neue nummer?
:knuddel
verena