meine lieben,
ihr seid so lieb. fast jedes mal wenn ich den läppi aufdreh und reinschau, kullern mir die tränen. aber nicht aus trauer, sondern vor rührung, vor freude, vor wohlgefühl in dem fein gewobenen netz aus liebe, freundschaft und verständnis, welches mich hier täglichauffängt.
bei der kosmetikerin wars angenehm. mein gesicht wurde komplett gereinigt und mit masken/cremen und massagen wieder auf vordermann gebracht. muss ja zugeben dass ich in den letzten wochen nicht so sehr auf mich geachtet hab und ich alles nur schnell schnell erledigt hab, ohne mir zeit zu nehmen.
papa ist ein engel - der verwöhnt mich richtig
das tut gut.
und tut weh, aber gut.
weil mein schatz und mein papa sind sich da ähnlich. sehr sehr lieb und großzügig, immer auf das wohl des anderen bedacht.
also zum einen fühl ich mich superwohl weil ich sehe, dass auch jetzt auf mich geschaut wird jaaa, ich genieße es somehow.. nach einem jahr, in dem ich kaum für mich gelebt hab, ist es doch schön wenn für ander plötzlich ich wichtig bin..
aber andererseits... alles erinnert mich. die seifenblase verändert ständig ihre form.. zeitweilens befinde ich mich wieder IN ihr. ich denke nicht dass die blase dann manchmal reisst, eher dass ich kurz hinausspringe, um dann kurz später wieder ihren schutz zu suchen.
das unvermögen zu realisieren dass mein mann tot sein soll, ist dennoch sehr stark. ich rechne ständig damit dass er zur tür reinkommt, dass er mich anguckt und jooooooosie ruft... dass er mich umarmt, sich hinter mich stellt und meinen nacken küsst.
ich begreife nicht so recht.. der schutz meiner seele?
mein leben muss nun wweitergehen... wie, das ist ungewiss, davor hab ich auch angst.
wieviele löcher auf mich warten? was der preis für diese große liebe ist?
die angst begleitet mich schritt für schritt, wurde zu meinem treuesten begleiter in diesen tagen. aber ich versuche sie nicht ernst zu nehmen, sie zwar hinzunehmen weil die berechtigt ist, aber sie zu entkräften.
ich hatte auch ein leben vor meinem mann. zwar ein chaotisches, männervernichtendes (
) aber ein leben.
und mein leben nach meinem mann wird auch ein gutes. das hab ich mir vorgenommen.
ich bin reifer, stärker und weiser im umgang mit vielen dingen. diese reife und stärke wird mir nun den weg leichter machen, wird mir die chance geben wieder glücklich zu sein.
ich muss dazu auch sagen dass ich nun schon 1 jahr zeit hatte mich mit diesem gedanken an das danach zu beschäftigen. und das tat ich, wenngleich auch die hoffnung auf heilung immer im vordergrund stand.
ich hoffe, wenn es auch eine vage hoffnung ist, dass ich in diesem jahr schon ein stückchen trauerarbeit geleistet habe,denn das letzte jahr war geprägt von verlusten - jedes monat musste ich ein stück christoph abgeben - und von trauer.
ihr lieben, durch eure erfahrungen, eurer tragen in dieser schweren zeit der krankheit und des todes habe ich kraft gesammelt für das was nun vor mir liegt.
ich drück euch alle sehr sehr sehr fest und wünsche euch einen tag der erträglich/schön/friedlich ist.
einige von euch haben im moment eine sehr schwere zeit, besonders heike und bine - meine gedanken sind bei euch, ich schicke euch eins meiner zusammengesammelten kraftppakete. 2 kann ich abtreten, die andren brauche ich wohl im moment selbst
eure verena