Liebe Mariesol...
ich drücke alle Daumen dass Dein Papa in den Schwarzwald kann. Ich war als Kind mit meinen Großeltern oft dort. Freudenstadt, glaube ich.
Ok, als Kind habe ich die Schönheit der Natur dort wahrlich nicht zu schätzen gewusst, aber ich erinnere mich an viel Grün. :-)
Ja, und ein bissel Erholung würde Dir auch gut tun... einfach mal Luft holen können und gleichzeitig zu wissen dass Papa gut versorgt ist... das wünsch ich Euch beiden!
Liebe Ulli...
ja... Fuß fassen,... das hätte was. Momentan befinde ich mich noch im Möbel und Deko-Kaufrausch. Der hat nach der kommenden Mastercard Abrechnung aber ein jähes Ende... *grusel*
Liebe Bibi...
natürlich kannst Du hier schreiben, Du weisst ja dass ich mir das schon viel früher mal gewünscht hätte... aber das hatten wir ja schon. :-)
Lustig dass Du Dich nicht so recht traust das Schlafmittel zu nehmen, die Tavor aber schon.
Frag mich nicht warum, aber vor Tavor habe ich mächtigen Respekt, vielleicht weil Mama damit immer so "abgeschossen" war... ich weiss es nicht.
Das Schlafmittel hier ist ja mehr oder weniger pflanzlich, auf jeden Fall nicht abhängig machend... und wenn doch, verklag ich den Hersteller und werde stinkreich. Wozu bin ich in USA? ;-)
Das Schlimme ist... ich träume ja nicht, zumindest nicht so dass ich mich erinnern könnte.
Diese Erinnerungen gehen nicht aus meinem Kopf... Mami's Verzweiflung dass sie nicht sterben wollte... ihre unglaubliche Angst davor, ihr Weinen sobald sie mich sah...
Dieser besch***ene Palliativdienst der ihr sagte, dass sie sterben würde, wenn sie sich nur feste einreden könne dass sie nicht mehr wolle.
Und Mama wie sie verzweifelt auf ihrem Toilettenstuhl sitzt, die Arme nach oben hebt und weint: Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen... aber der da oben will mich doch nicht.
Dass sie mir sagte dass ich immer daran denken soll ihr zu essen zu geben... und dass sie ab diesem Tag nichts mehr gegessen hat und ich schier wahnsinnig wurde darüber.
Dass ich mich in der letzten Woche kaum gewagt habe ihr etwas zu trinken zu geben weil sie kaum noch schlucken konnte...
Weil diese ganze verdammte Verantwortung auf mir lag, ihrer Tochter und kein Arzt oder Pflegedienst der Welt mir wirklich geholfen hätte... der Hausarzt war ja im Urlaub bis zwei Tage vor ihrem Tod.
Der Vertretungsarzt der sagte: Spritzen Sie ruhig soviel Morphium wie sie wollen, kaputtmachen können Sie eh nichts.
Oder der Pflegedienst der sagte: Ja, wenn der Hausarzt jetzt im Urlaub ist, wie machen Sie das mit dem Totenschein wenn sie jetzt bald stirbt?
Das... an Mama's Bett stehend....
Ich fragte ihn ob er noch ganz dicht sei...
Der Häkelpulli der sich fast eine Woche vor Mama's Tod an ihr Bett setzte, ihr mitfühlend die Hand streichelte, ihr sagte dass ihr Körper ja so kaputt sei und sie bald gehen müsse.... und ihr dann noch eine "Gute Reise" wünscht.
Mama zog ihre Hand weg... und ich fragte den Häkelpulli wie deutlich sie denn noch werden müsse damit endlich respektiert wird dass Mama nicht darüber reden mag.
Dass Donnerstags endlich festgestellt wurde dass sie einen Harnwegsinfekt hatte... vermutlich von dem Durchfall der sich in jeder Körperöffnung befand... dass sie weinte als ein lieber Freund, Ex-Krankenpfleger, mir half sie zu waschen... weil ich sie im Liegen wegen ihrer künstlichen Hüfte nicht gut drehen konnte, sie zum Stehen aber kaum noch Kraft hatte...
Dass der Pflegedienst aber sagte, das Antibiotikum würde auch Montags reichen und ich es trotzdem an diesem Donnerstag geholt habe... und der zynische Kommentar von Frau M. "Naja, wennse das überhaupt noch reinkriegen"
Ich habe 3/4 der Flasche "reingekriegt"... und trotzdem ist sie am Dienstag darauf offensichtlich an Nierenversagen gestorben.
Sie war nicht dehydriert... aber... sie konnte seit Tagen nichts mehr wirklich trinken... milliliterweise ein paar Tröpfchen aus dem Strohhalm... das war's... über Tage.
Natürlich ist mir auch klar dass sie, wenn nicht daran, an irgendeinem anderen Organversagen gestorben wäre...
Wenn ich nur versuche mir diese Situationen bei mir vorzustellen überkommt mich blanke Panik... mit körperlichen Reaktionen... Herzrasen, Schweissausbrüche...
Ich wünschte mir immernoch den Pflegedienst früher gefeuert zu haben... und ich wünschte mir dass gerade diese Menschen sich auf Mama hätten einstellen können, statt beleidigt zu sein dass Mama eben nicht dankbar war dass sie sterben "darf"... dass sie und ich Dinge in Frage gestellt haben, Medikamente abgelehnt haben...
Der Prof. aus der letzten Klinik hat mir seine Hochachtung ausgesprochen weil er selten einen Angehörigen mit derart hohem Fachverständnis angetroffen habe... und er hat sehr, sehr offen mit mir gesprochen... und das war gut so...
Auf der anderen Seite frage ich mich immernoch warum der Tumor nicht doch bestrahlt wurde um das Vena Cava Superior Syndrom zu mildern.
In USA wird er bestrahlt... bei anderen Patienten wird es auch gemacht.
Mama brauchte den Blasenkatheter weil ich sie nicht mehr drehen konnte zum Schluss... der Pflegedienst unterstellte mir dass ich zu faul sei...
Mama hat geschrieen wenn wir nur ihr Bein anhoben...
Genau... zu faul...
Ich kann gar nicht soviel essen wie ich kotzen könnte.... und ja, in den letzten Tagen habe ich mir gewünscht dass es zuende gehen soll damit sie es wenigstens hinter sich hat.
Nein, es sind keine Alpträume... ich versuche all das was schiefgelaufen ist irgendwie zu verarbeiten... und am liebsten würde ich sie anrufen und ihre Meinung dazu hören... blöd was?
Nein, ich finde es nicht peinlich wenn man mit 25 einnässt... und weisst du warum nicht?
Weil ich, so mein Gatte, mit fast 43 wieder am Daumen lutsche...
Tadaaaa...
Und wenn ich das nicht tue... knirsche ich mit den Zähnen...
Man kann nicht alles beeinflussen was der Körper so treibt um Stress abzubauen.
Und was Du sagst... dass Du Dich bei Familien aussen vor fühlst... ohja... wenn ich es verhindern kann Familien um mich zu haben... tue ich es.
Das tu ich aber schon seitdem sich meine Eltern getrennt haben, damals war ich 13 Jahre alt... aber jetzt ist es schlimmer... weil ich keine Eltern mehr habe und mich gottverlassen fühle...
Weisst Du was schlimm ist? Dass ich auch mit Julia schrecklich ungeduldig bin und gar nicht reden will, auch nicht zuhören... dass es jetzt soweit ist dass mir ALLES zuviel ist... nicht gut... aber ich baue auf die Zeit...
Fühlt Euch alle feste gedrückt...
und Danke
Jasmin