[babe079]

Hallo ihr lieben...

vielen herzlichen dank für eure nachrichten....

Eure ängste kann ich sehr gut nachvollziehen, ich hatte dies auch während der ganzen zeit und diese hilflosigkeit und ungewissheit ist kaum auszuhalten....

was ich jedem von euch vielleicht auf den weg geben kann ist, dass es für mich eine totale erfüllung war, dass ich bis zur letzten minute bei meinem papi sein durfte....
schlussentlich lies er durch meine berührungen und meine worte das leben los.....

ich erkläre dies gerne, als papi in der endphase war, als wir wussten, es geht nicht mehr lange, da sass ich neben ihm und streichelte seine brust bezw. sein herz...ich sagte zu ihm: "papi, du darfst jetzt gehen, du musst jetzt loslassen, wir müssen dies nun auch tun...wir konnten dich bis hierhin begleiten, aber den letzten schritt musst du alleine gehen....ich liebe dich, ich werde dich immer lieben, weil du ein ganz besonderer mensch für mich bist...ich bin stolz auf dich...danke das du mein papi bist...und nun gehe deinen weg, in meinem herzen wirst du für immer weiterleben"....
mein papi reagierte darauf, er liess los, und reagierte dann noch bis zum letzten herzschlag....
ich weiss es klingt komisch oder nicht nachvollziehbar, aber ich kann euch sagen, mein papi hat mir so ein riiiesen gefühl der vertrautheit hinterlassen, er hat sich mir total hingegeben in seiner letzten minuten und mir dabei diese erfüllung mitgegeben, welches mich durch diese schwere zeit trägt.... auch die verbindung zwischen uns war in diesem moment so deutlich spürbar, dass es die 2te frau und deren schwester schwer berührte...
ich bin soo traurig, aber gleichzeitig total erfüllt und komischerweise habe ich um mein herz herum eine dauerhafte wärme, so als wenn mein papi jetzt dauernd mein herz berührt...so wie ich es bei ihm tat....

ich las hier auch oftmals, dass man eine gewisse erleichterung verspührt, wenn der betroffene von uns gegangen ist....ich kann dazu sagen, dass habe ich auch...ich muss keine angst mehr haben, ich muss mich nicht mehr sorgen, ich muss lediglich mit dem verlust versuchen zu leben, welches sicher gar nicht einfach ist, aber man hat gewissheit und nicht mehr diese dauerhafte angst....

es war für mich natürlich auch eine sehr grosse hilfe, dass ich hier im forum bin, ich wusste was ungefähr auf mich zukommen könnte und ich wusste, auf was ich achten musste und so konnte ich richtig reagieren, deshalb möchte ich ANNIKA ein riesen dankeschön aussprechen...dank dir wusste ich, wann der zeitpunkt da war....

am donnerstag um 13.30 ist die beerdigung.... bis jetzt habe ich das ganze noch nicht so realiesiert, vergleichbar mit --> als hätte ich was schlimmes geträumt....ich befürchte aber, dass mich die realität am donnerstag sehr schnell einholen wird, davon habe ich jetzt schon einen riesen horror....
in meinem inneren fühle ich, das was in mir gestorben ist... ich kann es leider nicht so gut beschreiben, ich habe noch nie in meinem leben so gefühlt....
man ist zutiefst traurig, aber doch erleichtert und erfüllt...und ich gönne meinem papi die erlösung, aber doch hätte ich ihn noch soo gerne bei mir...und all diese gefühle kann man jetzt durcheinander schütteln und dann haben wir das ergebnis von meinem inneren??...

als ich am freitag abend wieder zuhause war, brach alles in mir zusammen...ich weinte bitterlich und ich wusste nicht, wie ich diesen schmerz aushalten kann, ob ich es ertrage...
papi's frau gab mir die hausschuhe von papi mit, welche ich nun immer trage, egal auch wenn sie 6 nummern zu gross sind, diese schuhe tragen MICH...
ich sass dann auf dem sofa, mit papi's hausschuhen an den füssen und war total erschöpft und müde, weil ich in den gesamthaften 55 stunden bei ihm lediglich nur 2 stunden schlief... ich wollte einfach nicht schlafen, ich wollte nur noch bei ihm sein..für ihn da sein...ich schlief sogar neben ihm diese 2 stunden...

ich gehe nun täglich auf den friedhof zu papi....ich schaue durch die glasscheibe und denke, es ist nur ein traum, es ist nicht wirklich...es kann nicht wirklich sein, dass ein so toller mensch einfach nicht mehr da ist.... mein selbstschutz ist seehr aktiv.... mein magen spielt total verrückt, ich kann kaum essen seit letzen montag...ich mag auch gar nicht essen und ich will auch nicht....aber das ist bei mir normal, schicksals-schläge schlagen mir immer auf den magen...

ich hoffe, dieser eintrag hilft euch ein bisschen, weil es fällt mir nicht leicht, darüber zu schreiben...aber zugleich erinnere ich mich auch wieder sehr gerne an diesen abschied, weil es was ganz besonderes war....

nun wünsche ich euch noch ganz viiel kraft für die kommende zeit...geniesst es noch mit euren lieben, saugt alles auf was ihr könnt, nehmt mit was ihr könnt, es wird euch in der schweren zeit helfen.... ich kann dies von mir her sagen, weil ich jeden augenblick mit papi in mir aufnahm und aufsaugte, ich prägte mir alles ein, seine stimme, seinen duft, seine mimik und seine gestik und ich bin jetzt sehr dankbar, dass ich dies tat....

wir lesen uns, ich melde mich bestimmt wieder nach der beerdigung...
ich danke euch allen von ganzem herzen für eure anteilnahme und schicke euch noch ein energy-paket....

liebe grüsse babe