Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Paloma]

Betreff: Hammerwerfen

Hammerwurf-Wettbewerb bei den Olympischen Spielen: Als erster nimmt der
Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht
sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus
- neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen
ihn: "You american, new worldrecord, how?" Der Amerikaner antwortet mit
einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an
ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer
Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Russki neuer
Weldrekortski - wie??" Mit eiserner Miene antwortet der
Russe: "Großvater Holzarbeiter, Vater Holzarbeiter, ich Holzarbeiter - haben
alle viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte
Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn
man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es weg so weit wie es nur geht!

[Gaby52]

Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil…

Gewinn - 1.000.000 €

Der Showmaster stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die möglichen Antworten:
116 Jahren
99 Jahren
100 Jahren
150 Jahren

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
Brasilien
Chili
Panama
Ecuador

Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
Januar
September
Oktober
November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
Albert
Georg
Manuell
Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
Kanarienvogel
Känguru
Ratte
Seehund

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

P.S.:
Falls ihr beim Lesen gelacht habt, nachstehend sind die richtigen Antworten!



Hier richtigen Antworten!

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert.
Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

Na, seid ihr viel klüger als die Blonde????

[Rubbelmaus]

Bär, Löwe und Huhn
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.


Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

[Paloma]

Hallo Rubbelmaus,

da bist Du ja endlich wieder

Na Dein Hühnerwitz ist ja richtig aktuell.... Klasse

[Luci*Katze]

he! ihr erzählt hier witze!

ich hab auch einen:

jeden tag fährt ne frau mit dem selben bus. sie grüßt den fahrer freundlich und schenkt ihm immer paar haselnüsse. der freut sich schon immer auf die haltestelle, wo die frau zusteigt.
eines tages fragt er sie einfach mal, wie er denn zu der ehre kommt & kriegt zur antwort: "ich ess die toffifee doch so gern, nur die nüsse sind mir zu hart!"

gut nacht wünscht luci*katze

[Rubbelmaus]

kleiner Irrtum!
Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

[Biggi]

Hallo Juwi,

nicht schlecht, Herr Specht. Habe auch noch einen - wie ich meine - netten Witz gefunden:

Eine Ehefrau kommt in einen Weinladen und fragt: "Welchen edlen Tropfen würden Sie mir empfehlen?" Der Verkäufer: "Das kommt darauf an! Wollen Sie feiern oder wollen Sie vergessen?"

[Rubbelmaus]

Auf dem Hühnerhof

1. Teil:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Brigitte 47]

Hallo, zusammen

habe endlich wieder Zeit zum Schreiben.
Doch nicht nur zum Zeitvertreiben.

Heut sind rum die tollen Tage,
etwas kalt, doch keine Frage.
Wer es mag, hat viel gelacht.
Mir hat's nicht viel Spaß gemacht.
Hab im Fernsehen genug gesehen,
wollte nicht auf die Straße gehen.




Viel Spaß beim Lesen,

und euch allen alles Gute.

Leni:
Schön dass du wieder da bist.
Habe gestern endlich mit den Bestrahlungen angefangen.l
Die Entzündung in der Brust ist ausgeheilt - Hoffentlich -

Eure Brigitte

4.3.
Habe die Katzengeschichten gelöscht.
Sorry, wenn es euch zu lang war.
War wohl keine gute Idee, euch die ganze Geschichte anzubieten.
Wenn jemand gerade mittendrin beim Lesen war,
schreibt mir einfach eine PN mit der Mail-Adresse,
dann kann ich sie ja gern nachschicken.

Hier ein kleiner Versuch,
den Frühling einzufangen.

Ich seh' die Morgensonne, die Stadt im hellen Licht.
Ich sehe keine Wolken, die gibt es heute nicht.
Der Frühling ist schon eingezogen, 's ist die schönste Zeit.
Die Vögel sind schon eingeflogen, 's klinget weit und breit.
Die Amseln singen, die Finken schlagen, die Lerchen steigen hoch empor.
Wir sollten auch ein fröhlich Liedlein wagen
mit dem bunten Vogelchor.
Die Sonne weckt den letzten Faulpelz auf,
wir wandern in die Welt.
Komm mit, verlass dein dunkles Backsteinhaus
und zieh' mit uns ins Zelt.

Ich möcht' so gerne wandern an einen anderen Ort.
Von einer Stadt zur andern, es zieht mich einfach fort.
Es geht durch fremde Länder, ich seh' mich gründlich um.
Daheim die alten grauen Wände sind mir viel zu dumm.
Ich möchte reisen, den Herren preisen für diese wirklich schöne Welt.
Ich möchte auch einmal ein wenig bleiben, irgendwo, wo's mir gefällt.
Die Sonne weckt den letzten Faulpelz auf,
dann geht es endlich los.
Wenn uns ein tiefer Fluss den Weg versperrt,
dann bauen wir uns ein Floß.

Hoffe, ich habe euch nicht allzusehr verärgert!!

Lachen ist eben doch die beste Medizin.
Wir dürfen uns einfach nicht unterkriegen lassen.

Das Wetter macht auch mir zu schaffen. Hatte gestern wieder mal meinen Heultag, seit 3 Tagen müde, Magen - Darmprobleme, aber so langsam geht es wieder. Ob das von den Bestrahlungen kommt? Keine Ahnung, vielleicht auch was Verkehrtes gegessen.
Leider kann ich im Moment nicht reisen, habe wie gesagt die Bestrahlungen endlich anfangen können.
Aber im Sommer geht es nach Baden-Baden auf Ausstellung. Ist eine Tagesfahrt, lohnt sich aber.

Wie gesagt, nichts für ungut.

Eure Brigitte

[Paloma]

Falls der Witz hier schon mal gepostet wurde, nehmt es mir bitte nicht übel, ich hab's nicht kontrolliert.

********

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich
selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund
sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das
Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie...... Scheisse."
Die alte Dame daraufhin:
"So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

[Paloma]

Er sagte....
Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, wenn du nichts zum Hineintun hast.

Sie sagte....
Du trägst ja auch Unterhosen, nicht wahr?

****

Er sagte....
Sollten wir nicht heute Abend einmal die Stellung tauschen?

Sie sagte....
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!

****

Er sagte....
Warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie sagte....
Ich würde gerne, aber du bist ja nie dabei.

****

Er sagte....
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Klopapier zu wechseln?

Sie sagte....
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

****

Er sagte....
Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Sie sagte....
Eine Witwe.

****

Er sagte....
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?

Sie sagte....
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist
und gehen dann zum Kühlschrank.

****

Einen schönen Start in die Woche!

[Rubbelmaus]

Der heutige Witz ist zum Weltfrauentag!



Betreff: Eine wirklich vernünftige Frau.... ;-))


Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein
Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine
etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht
direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei
Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen
und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er
seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich
werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der
Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst,
dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris,
London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten
können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Yacht gehören eh
mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn
das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück
und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein
Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich
jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und
nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Danke an Inge Payne, die mir diesen Witz gesandt hat!

[Paloma]

Hiermit gebe ich öffentlich bekannt, dass ich keinen Schnee mehr sehen kann.

[Mice]

Super, Paloma, das Bild spricht mir aus der Seele!!

Vielen Dank!
Habe vorhin von einer Kollegin eine PPS-Datei mit wunderschönen Winterbildern bekommen und protestiert, dass wir uns doch geeinigt hatten, dass jetzt der Frühling kommt. Sie schrieb zurück, das wäre zum Abgewöhnen gewesen - Hoffentlich!!!

[Rubbelmaus]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr
zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift
wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde