Stammtisch

[AndreaS]

Schade, mir fehlt der tägliche Plausch mit euch....

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo Andrea,
hast ja Recht, hier ist es wirklich ruhig geworden. Geht es allen gut? Oder auch nicht? Ich weiß nicht, wie die anderen drauf sind - meine Seele ist zwar in der "stabilen Seitenlage", aber das wars dann auch schon. Diese trüben, grauen Tage sind natürlich auch nicht gerade ein Anlass, aus dem Loch herauszukriechen. Ich geb mir so viel Mühe, aber irgendwie wirds nix. Komme mir oft so undankbar vor, mir gehts doch eigentlich gut - fast gar keine gesundheitlichen Probleme, keine Sorgen mit dem Geld, liebe Familie, liebe Freunde - wenn nur dieser Felsbrocken mal ein bißchen kleiner würde! Ein Jahr bin ich nun schon am klopfen und hacken. Manchmal denke ich, das Stück, was ich vorne abgeschlagen habe, wächst hinten wieder nach. Felsbrocken, Trauertier, warum sind sie immer noch meine ständigen Begleiter? Ist normal, meinte die Betreuerin unserer Trauer-Gesprächsgruppe. Wenn das so ist, gut, dann muss ich mich halt damit abfinden.
Übernächste Woche gehe ich für drei Wochen auf große Tour (Neuseeland). Mal gespannt, ob mir das Tier bis ans andere Ende der Welt folgt. Von einer solchen Reise hatten mein Schatz und ich immer geträumt. Als wir die Zeit und das Geld dafür hatten, war er krank, und jetzt möchte ich diesen Traum ohne meinen Liebsten wahr machen. Sicher wird er mich in meinen Gedanken auf der ganzen Reise begleiten. Meine kleine Vorfreude hat jetzt allerdings einen Dämpfer bekommen, als eine gute Bekannte meinte: Du traust Dich ja was!!! Da hätte ich nur Angst, so weit weg und ganz allein. Meinen Einwand, dass ich ja nicht alleine, sondern mit einer Gruppe und deutscher Reiseleitung per Bus und allem Papipapo unterwegs sein werde und außerdem ganz gut Englisch spreche, ließ sie einfach nicht gelten. - Trotzdem, ganz alleine...!!! Nun sitze ich da und überlege, vor wem oder was ich Angst haben soll. Ich trampe doch nicht alleine mit Rucksack auf dem Buckel durchs Land oder sowas. Ach was solls? Wird schon gut werden.
So Ihr Mädels, mein virtuelles Achtel Wein am Stammtisch (heißt bei uns in Hessen übrigens "Piffche") ist ausgetrunken. Ich reite vom Acker, grüße Euch alle ganz lieb und wünsche Euch, dass Ihr gut durch diese trüben Tage kommt.
Eure Anemone

[AndreaS]

Hallo Anemone,

ich finde es toll von dir, dass du euren Traum weiter träumst, ihn sogar in die Tat umsetzt. Klar ist es mutig, aber sind wir das nicht sowieso? Ich finde schon, jeden Tag, den wir seit dem Tod unserer Lieben aufgestanden sind, war mutig.

Klar, deine Bekannte würde diese Reise vielleicht nicht antreten, wahrscheinlich sogar nicht, aber sie ist ja auch nicht du, sie hat dein altes Leben nicht gelebt und muss dein neues Leben nicht leben. Was soll dir denn noch passieren? Mit deinem Schatz im Gepäck, dem Trauertier als Beschützer auf der Schulter? Nein, ich finde es toll. Meine Freundin Barbara ist genauso eine Mutige, Australien, Kanada, ja, sie geht ihren Weg genauso beherzt weiter, träumt nicht nur davon, sondern tut es. Und weißt du, wer weiß, wozu ich noch im Stande wäre, könnte ich wie ich wollte....

Würde uns der Rest der Welt doch nur endlich wirklich in Ruhe lassen. Warum immer wieder solch unbedachten Bemerkungen, die uns zweifeln lassen...

LG
Andrea, am 8. 28 Monate später

[Anemone]

Danke, Andrea. Ja, mutig sind wir schon, weil wir einfach mutig sein müssen. Ich wusste nicht, was ich alles kann, bevor ich meinen Schatz durch die Hölle seiner Krebserkrankung begleitet habe.
Wir waren auf einer Schiffsreise entlang der norwegischen Küste, als seine Krankheit anfing und er plötzlich rasende Schmerzen hatte. Wir mussten die Reise abbrechen, ganz hoch im Norden, ca. 20 km von der russischen Grenze entfernt. Ich musste von eben auf jetzt einen Heimflug für uns organisieren. Hab ich irgendwie hingekriegt. Start verzögert, weil der ganze Flieger vereist war (kein Wunder bei -20 Grad). Schaffen wir den Anschlussflug in Oslo???? etc. - Ging alles gut.
Dann nach drei Monaten die Gewissheit, dass es Krebs und unheilbar ist. Können wir das ertragen? Wir werden nicht gefragt. Ich weiß jetzt auch nicht mehr, WIE ich das ertragen habe. Aber eine Menge Mut hat schon dazu gehört. Auch zum Weiterleben ohne ihn brauche ich viel Mut, viel, viel mehr als ich jemals brauchen werde, um eine schöne Reise zu machen.
Aber o.k. wer noch nicht so hautnah mit Krankheit und Tod konfrontiert wurde wie wir kann es sich einfach nicht vorstellen. Aber es geht mir manchmal einfach auf die Nerven, dass ich immer und immer wieder irgendwelche unbedachten Bemerkungen verzeihen und verstehen soll. Ich will das nicht mehr.
Ach, warum maule ich hier eigentlich rum. Wahrscheinlich war ich in meinem "früheren" Leben auch nicht besser.
Ich grüße Euch alle nochmal ganz lieb und wünsche Euch einen schönen Abend,
Anemone

[SylviaW]

Hallo,

schreibe zwar nur sehr selten, bin aber jeden Tag hier.

Anemone, ich finde es super daß du eueren Traum wahr machst.
Und wie Andrea und du auch schreiben, ja, wir sind sehr mutig, jeden Tag, jede Stunde.

Tja, diese vielen unbedachten Merkungen immer wieder.
Zum 5. Todestag meines Mannes bekam ich die Bemerkung " siehst du, du hast es überlebt ". In solchen Momenten fällt mir, sprachlos wie ich bin, nie die passende Antwort ein. Erst viel später fallen mir dann tausend Sachen ein, die ich hätte meinem Gegenüber an den Kopf werfen müssen.
Immer Verständnis für diese Bemerkungen, die ja nie böse gemeint sind?
Die aus Unwissenheit oder Hilflosigkeit einfach so gesagt werden?
Ich mag das auch nicht mehr.
So, jetzt habe ich auch etwas rumgemault.

LG
Sylvia

[Blue]

Hallo zusammen,

Ja, es ist still geworden hier. Warum? Alles schon einmal gesagt, neue Themen werden eröffnet, vielleicht jetzt nach der Zeit nicht mehr alles "rausschreien wollen" in die Welt. Vielleicht hat der eine oder andere Reaktionen bekommen, die ungewollt, nicht beabsichtigt waren.... Es gibt so viele Gründe dafür.

Andrea, ich habe den Text gelesen, gestern Abend, heute Morgen, eben. Schöne Worte, passend für den heutigen Tag, über das suchen und finden.

Och Anemone. Jetzt sitze ich da, Tränen kullern, geht heute recht schnell bei mir. Auch ich finde es toll, daß Du Dein Herzchen in die Hand nimmst. Laß sie reden, denk Dir nichts dabei, geniesse es so gut es geht. Sie sitzen nicht neben Dir an den dunklen Stunden, sie sehen nur die glänzende Seite, den Preis dafür sehen sie nicht.

Grüßle
Bruni

[AndreaS]

Nicht mehr rausschreien wollen in die Welt? Ja, vielleicht nicht immer, aber manchmal, wenn das Fass wieder am Überlaufen ist, wo, wenn nicht hier?

Ich hatte es dir erzählt Bruni, für den Augenblick war der Druck weg, hat gut getan gestern. ABER es hört nicht auf in mir zu brodeln. Mal wieder. Und wieder ausgerechnet von meinem Vater. Wann hört er auf damit, wann lässt er seine unbedachten Äußerungen? Wann hört er auf zu versuchen, Claus aus meinem Leben zu verbannen.

Ok, ja, ich will es rausschreien, will es erzählen, was passiert ist. Vielleicht zu empfindlich? Ich glaube nicht, nein, nicht zu empfindlich, sehr verletzt ja, und nicht erst seit mein Mann tot ist. Nein, diese Verletzung was meine Liebe zu Claus betrifft dauert schon fast 30 Jahre an....

Mein Mut, trotzdem täglich aufzustehen wurde belohnt. Ich wurde gefunden. Habe einen wunderbaren Mann an meiner Seite, eine "Perle von Mann" wie Briele ihn genannt hat und ja, es stimmt. Getroffen am Tiefpunkt, verbunden im Schmerz, jeder um "etwas anderes", jeder um sein altes Leben getrauert.

Nun ist er bei uns, in unserem Leben, mit seinen und unseren Erinnerungen.

Meine Schwästerin ist heute 50 geworden. Ein magischer Tag für uns alle, den 50. hätte ihr Bruder 10 Tage nach seinem Tod feiern sollen.

Steffen, die Kinder und ich haben uns etwas besonderes für sie ausgedacht, dieses Besondere auf einem Blatt schön schriftlich und bildlich dargestellt und dann unterschrieben, so wie wir es für richtig halten, nach wie vor.

Ich habe unterschrieben mit: Andrea und Claus (immer dabei). Und das war nun Anstoß. Mein Vater hatte sich bereit erklärt, uns dieses Blatt zu laminieren, deshalb brachte Saskia es zu ihm. Er sah drauf, kein Wort zu der Gestaltung, zu Inhalt u.s.w. ABER die Unterschrift. Sein Kommentar: Wieso unterschreibt sie "Andrea und Claus"?? Stört das Steffen denn nicht? Meine Tochter schluckt zuerst und antwortete (gutes Kind, toll reagiert): Wenn Steffen damit ein Problem hätte, wäre er bei uns wohl nicht richtig.

Aber damit nicht genug. Mein "einfühlsamer" Vater meinte: Ja, aber man muss sich mal in seine Situation versetzen. Alleine, wenn man zu euch nach Hause kommt, überall stehen Bilder von Claus" Auch da reagierte Saski wirklich toll, denn sie erwiderte: Tja, Papa ist ja dort auch zu Hause, daran wird sich auch nichts ändern...

Und ich koche vor Wut, seit nunmehr 3 Tagen und es hört nicht auf. Es hat mich so tief getroffen, dass ich es nicht in Worte fassen kann. Ausgelöscht hätte er den ungeliebten Schwiegersohn am liebsten. Jetzt, da er nicht mehr lebt, könnten doch auch endlich die Bilder verschwinden, damit ihn bloß nichts mehr an meine glücklichen 28 Jahre mit diesem Mann erinnert. Nein, ich kann und will mich nicht beruhigen und ich hoffe sehr, dass ich ihn die nächsten Wochen nicht zu sehen oder zu hören bekomme, denn im Augenblick ist das Maß wirklich voll. Es reicht! Wahrscheinlich hat er tatsächlich heute vor 28 Monaten gedacht: ENDLICH bin ich ihn los!

Steffen übrigens hat mit einer Gegenfrage auf Saskis Erzählung reagiert. Er fragte sie, wie sie es denn finde, dass nun Roberts Bilder bei uns stehen...

Ja, er ist wirklich eine Perle und ich fände die Sorge meines Vaters, die ihn betreffen, sogar irgendwie nett, wenn ich nicht erlebt hätte, wie uneinfühlsam und rücksichtslos er sich 28 Jahre meinem Mann gegegenüber verhalten hat. Nein, ich glaube ihm nicht, dass es hierbei um Steffen geht. Nein, das kann ich nicht glauben.

Übrigens, trotz mehrfachem Hinweis auf den heutigen Tag, kam bei meiner "Schwästerin" heute weder eine Karte noch ein Telefonanruf von meinen Eltern an. Ja, wirklich einfühlsame, rücksichtsvolle, liebenswerte Menschen. Ach, ich habs ja vergessen: Ist ja die Schwester vom ungeliebten Schwiegersohn...

Doch Bruni, hin und wieder tut Rausschreien noch gut, nein, bin noch nicht wirklich sehr weit.

Aber: Weißt du, was mir hilft außer Schreiben? Lieben Menschen Überraschungen bereiten, wenn sich der richtige Gedanke gefunden hat. Ja, das macht mir Freude und dabei fühle ich mich auf sonderbare Weise sehr geborgen. Geduld Brunilein, Geduld

Danke fürs Zuhören

LG
Andrea

[Blue]

Wenn es nur richtig zum rummaulen wäre, wenn manche Dinge nicht immer und immer wieder über 3 Ecken hinterrücks und heimtückisch angeschwabbelt kommen würden. Aber versprochen, beim nächsten Mal mache ich so Rabatz, daß ich sofort die Kündigung erhalte und somit meinen Fehler von vor 18 Monaten wieder aufheben kann. Zum Teufel mit all den Argumenten warum wieder zurück… und wie dann weiter. Mit dem Herzen leben, ganz und gar. Nicht verbiegen, nicht den Mund halten müssen, damit niemand anders keine Breitseite bekommt….

Nein, es wird nicht aufhören zu brodeln, es wird nie aufhören. Sonst ist es kein mit Herz gelebtes Leben und das Herz soll wieder dabei sein. Es kommen immer wieder krumme Dinge – nicht verständlich von Deinem Vater, wirklich nicht nachvollziehbar. Claus hat ihm seine Tochter weggenommen, so sieht er es. Die ganzen Jahre. Hat die Möglichkeit nicht wahrgenommen, daß er einen Sohn hätte bekommen können, nein, ihm ist die Tochter weggenommen worden. Ist es das? Deshalb Störfeuer?

Und dann wiederum… Es würde auch in Dir brodeln, wenn er Claus jetzt auf einen „Sockel“ stellte. Wäre einfach nur verlogen. Ein auf den Punkt bringen, ein Gespräch mit Deinem Vater würde vermutlich nix bringen, würde Dich noch mehr verletzen, denn… Es ist vorbei, es gibt nichts gutzumachen, zu erklären. Claus ist nicht mehr da.

Dafür 4 seiner Kinder, nicht zu übersehen von Deinem Vater. Sicher geliebt von Deinen Eltern – und somit ein Stück Claus – schon immer.

Mich haben Deine Worte ein Stück weitergebracht: Die Menschen kann man nicht verändern. Nein, das geht nicht. Und wenn Veränderung, dann sicher nicht so, wie es „richtig“ wäre.

Tja, da hat eine Perle Dich gefunden, hat alles zurückgelassen und ist bei Dir. Um diese Perle sorgt sich Dein Vater, geht wohl so anders mit Steffen um als mit Claus. Auch das nicht wirklich nachvollziehbar – ja doch, Steffen ist ein Lieber, keine Frage. Aber seine Tochter hat er von 30 Jahren an Claus verloren. An Steffen hat er niemand verloren – ist es das?

Hinter mir, in meinem Zufluchtszimmer, wartet etwas, schon eine ganze Weile. Hab es natürlich wieder mal versemmelt und das „drum herum“ vergessen. Somit wird das wohl nichts am Wochenende. Schlicht, nicht aufdringlich und sicher praktisch. Wartet auf das drum rum für den Weg nach…

Grüßle
Bruni

[AndreaS]

Ja Bruni, sicher ist es so.

Klar, könnte ja alles verstehen, sogar solch dämlichen Gedanken wie: er hat mir meine Tochter weggenommen, was für ein Quatsch, aber leider weit verbreitet in der Gedankenwelt mancher Väter....

Nein, eine Chance hat er nie gesehen, er hätte etwas wie einen Sohn haben können, ABER dieser Sohn hat nicht in seine Schablone gepasst, nie, wahrscheinlich liebe ich ihn gerade DESHALB auch so sehr. Wie schön war es, diese Worte im Bezug auf Steffen ausgerechnet von meiner Schwiegermutter zu hören. Die Familienbande verwischt, durch meine Verbindung hat sie die Chance wieder ein wenig etwas von einem "Sohn" zu haben und das, obwohl ich gar nicht ihre "richtige" Tochter bin.. Ja, Menschen sind sehr unterschiedlich und die Familie kann man sich nicht aussuchen, manchmal ist einem die angeheiratete so viel ähnlicher und näher, wärmt so viel mehr, als die ursprüngliche.

Die eigentliche wirkliche Verletzung liegt in der Erkenntnis, dass meinem Vater MEIN Glück egal war, immer, dass er sich nie darüber gefreut hat, dass ich mich für mich und mein Leben richtig entschieden hatte, dass ich bei diesem Mann Seelenfrieden gefunden habe, ja, mein Glück war ihm immer egal.

Und die 4 Kinder? Wie unverschämt ist es denn, ihren Vater dermaßen zu ignorieren. Dieser sture alte Mann, sieht er nicht, was er tut? Er verliert uns alle auf diese Weise, auch die Enkel. Die Bilder ihres Vaters!!!! Sie sollen in den Schubladen verschwinden???? DIESER Vater gehört in keine Schublade, DIESER Vater soll sichtbar bleiben, denn DIESER Vater hat es verdient.

Wartet auf das drum rum für den Weg nach…

und auf der anderen Seite auf den richtigen Zeitpunkt Ach und manchmal, hin und wieder, muss man die Kontrolle abgeben, sich fallen lassen, sich finden lassen, sich an der Hand nehmen lassen. Vor allem, wenn man selbst doch allzu gerne 1000 Gründe hat, bestimmt auch wichtige, die es einfach nicht möglich machen???? Ja, manchmal wird man auch "gezwungen" Geduld Brunilein, Geduld

Ich wünsche euch allen, dass ihr nicht zu sehr geärgert werdet, nein, lasst euch nicht ärgern, und wenn es doch passiert, kramt halt den Stammtisch wieder aus, vielleicht hilft es ja doch auch nach längerer Zeit, seinem Ärger Luft zu machen.

Kommt alle gut durch den Tag

LG
Andrea

[AndreaM]

Hallo ihr Lieben,

gerne würde ich öfter hier schreiben - die Woche dachte ich mehrmals es ist so still - wo sind denn alle?

Doch ich habe oft keine Worte. Ja, viel um die Ohren, schlechtes Gewissen, nicht auf dem Friedhof gewesen, da steht noch das Weihnachtsgesteck von Mamas Freundin, das ich, weil es so schön ist, noch etwas stehen lassen wollte... allerdings nicht bis Mitte Februar.... Ich glaube, ich bin gerade wieder in einer Verdrängerphase, verbrauche alle Kräfte die ich habe mit unserer Endlos-Baustelle um nicht nachdenken zu müssen.

Andrea,
es tut mir so leid dass das Verhältnis zu Deinem Vater so ist wie es ist. Beim Lesen dachte ich anfangs, vielleicht sollen die Bilder aus seiner Sicht nur weg, damit er abschließen kann, oder weil er sie nicht sehen kann (ich kann mir keine Fotos von meiner Mama ansehen - aber ich weiß jetzt schon, an welcher Stelle der Wohnung sie hängen werden. Und welche ich aufhängen will), oder weil er einfach nicht weiss, wie er mit der Trauer Deiner Familie umgehen soll - aber das klingt dann doch anders.

Was ist es wohl, was Vater-Tochter-Beziehungen in vielen Fällen so schwierig macht? Wenn man vom Grundsatz ausgeht, das Eltern immer nur das beste für ihre Kinder wollen - wieso können sie oft nicht akzeptieren, dass die Kinder eigene Vorstellungen davon haben, was "das Beste" denn ist?

[anni_s]

hallo ..
ich war lange nicht hier, und heute hat meine mom, meine murmi, geburtstag.
48 jahre wäre sie heute geworden. wir sind alle zum grab gegange heute mittag, mein großvater hat geweint und wir standen einfach alle da - waren fassungslos. knapp über 5 monate ist es jetzt her, dass sie gestorben ist. wenn ich daran denke, dass wir letztes jahr an ihrem geburtstag zu hause saßen und mit freunden gefeiert haben - das ist alles so weit weg. gestern abend lag ich heulend bei meinem freund in den armen und er fragte mich, was wir letztes jahr an ihrem geburtstag gemacht hatten - und ich wusste es nicht mehr. heute morgen ist es mir dann eingefallen, aber gestern wusste ich es einfach nicht mehr! und es ist doch erst ein jahr her, wie kann man sich so schnell davon entfremden?
ich vermisse sie so, meine mom, meine mami, meine murmi, mein annettchen. alles erinnert mich an sie, ihr auto, das ich jetzt fahre, unsere wohnung, in die wir erst vor 1 1/2 jahren eingezogen sind und die sie fast komplett alleine eingerichtet hat, alles ist von ihrem geschmack, ihrem stil überzogen.
dieser "1." geburtstag ist so unglaublich beschissen. mein ganzes leben haben wir am 11. februar ihren geburtstag gefeiert, wenn ich nicht da sein konnte, hab ich sie zumindest angerufen. und ich weiß immer noch nicht, was ich ihr letztes jahr geschenkt habe, ich weiß es einfach nicht mehr.
nächsten monat ist mein geburtstag, und mein dad wird nicht da sein, weil er für 2 tage auf einer berufsreise ist. ich werde meinen 19. geburtstag ganz alleine feiern, keine lustigen leute, die einen aufwecken, nur ich selber.
murmi, du fehlst mir so unglaublich. manchmal wünsche ich mir, ich könnte einfach bei dir sein, egal, was ich dafür hergeben müsste. und wenn es nun mein leben wäre, ich würde es tun.
aber wir werden uns irgendwann wieder sehen, davon bin ich jetzt überzeugt, dein lächeln, als du starbst, zeigt mir, dass du alle menschen, die du treffen wolltest, wiedergetroffen hast.
wenn ich irgendwann in vielen vielen jahren bei dir bin, machen wir dort weiter, wo wir aufgehört haben - wir feiern deinen 48. geburtstag.
ich liebe dich.

[AndreaS]

Trotz Regen hoffe ich, dass wir alle die Sonne hinter den Wolken spüren können.

Liebe Anni,

ich habe gestern noch deine lieben Zeilen gelesen, deine Worte, die du an deine Mama gerichtet hast. Es hat mich sehr gerührt, und ich habe meine Tochter gerufen, um ihr deinen Beitrag zu zeigen. Und besonders dein letzter Satz hat uns sehr angesprochen:

wenn ich irgendwann in vielen vielen jahren bei dir bin, machen wir dort weiter, wo wir aufgehört haben - wir feiern deinen 48. geburtstag.

ein wundervoller und tröstender Gedanke. Ja, irgendwann werden wir alle dort weitermachen, wo wir aufgehört haben und bis dahin können wir zumindest eines weitermachen womit wir nie aufgehört haben: wir lieben sie!

Kommt alle gut durch diese Woche und lasst euch nicht ärgern, wenn es auch hin und wieder schwerfällt.

LG
Andrea

[Wolke]

[AndreaM]

Hallo ihr Lieben,

ich melde: keine besonderen Vorkommnisse und wünsche Euch allen ein schönes Wochenende.

Vielleicht kann ja die eine oder der andere auch ein bisschen den Sonnenschein genießen und Hoffnung daraus schöpfen!

Ganz herzliche Grüße
Andrea

[Anemone]

Hallo alle Lieben,
nein, auch bei mir keine besonderen Vorkommnisse.
Außer ein paar kleineren Attacken des TT und anschließenden schlaflosen Nächten wars diese Woche ruhig. Bin schon mit den Vorbereitungen für meine "Traumreise" nächste Woche beschäftigt. Das ist doch etwas aufregend, bis ans andere Ende des Globus zu fliegen! Aber so langsam kommt die Vorfreude - nicht mehr so unbändig und stark wie früher, als wir zu zweit reisten, aber trotzdem...
Freude konnte ich während der letzten beiden Jahre so selten empfinden, dass ich dankbar bin für jeden, auch noch so kurzen Moment, in dem dieses Gefühl plötzlich mal wieder da ist - über den hellen Tag, die Krokusse und Schneeglöckchen in meinem Garten, ein gut gelauntes Enkelkind und... ja, eben die (hoffentlich) schöne Reise nach Neuseeland.
Ich weiß nicht, ob ich vorher nochmal schreibe, lesen werde ich auf jeden Fall noch ein paar Mal, ich fliege ja erst nächsten Mittwoch. Für heute wünsche ich Euch allen noch ein paar sonnige Tage, kommt gut durchs Wochenende und die nächste Woche.
Anemone